疲れた。×にたい。
親に今日学校で泣いたことを話すと、なんで泣くん？
先生達が困るでしょ？
…。泣くのもダメですか。
親のあなた達に×にたいと話したら、そんなこと言うなしか言わなかったよね。
みんなの方が辛いって責めてきたよね。
自分が辛い話ばっかりするよね。
嫌い。
こんなに苦しくなるなら生まれて来なけりゃ良かったな。

明日起きたら死んでてほしい

今日、親友と帰りたかったのに

親友も、精神的な病気だからさ、

病気の子同士で帰っちゃった。

先生も気にかけてるみたいだな。

私も病気になればいいのかな。

そう簡単に言っちゃだめだよね。

実際に苦しんでる人がいるのにさ。

でも、ごめんなさい。

親友と居たいから願っちゃうんです。

周りの人のこと考えられなくて

ごめんなさい。

もう死にたい
本当に死にたい
うるさい
マジでうるさい
端の方でしゃべっているつもりかもしれないけど
逆の端のほうでも文句を言ってるのが聞こえる
もう、死にたい
なぜ、死なないのか
死ぬことが簡単なら、もう死んでいる
死ぬのは難しい
色んなしがらみがある
もう死んでもいいって自分では思っている
でも、死ねない
そして、死なない
まだ、希望があるとでも思っているのか
希望なんてないのに
生きることが辛すぎて死にたい
どうにかして死にたい
発達障害を持っている私を誰も助けてくれない
死にたいけど、死ねない
ローンがあるから死ねない
ローンがあるから死にたい
ローンがなければ死なない
ローンが無くても死にたい
生活が苦しい
病気になる前に家を建ててしまったが
病気になったのでローンの更新もできない
早く死にたい
どうしても死にたい
でも死ねない
そして、死なない
もう堂々巡り
早く死にたいのに
死ねないし、死なない
今日こそ誰かに殺されたい
ここに通り魔が現れてくれることを心から祈る
死にたい
でも死ねない
どうにかして死にたい
普通に生きてたら死ねない
どうすれば、死んでもいい人になれるのか
誰か私に死んでもいいって言ってくれ
私に死ぬことを許してくれ
もう、無理だよ
死にたさがなくならない
どうしたら、死ねるのか
私はもう死にたいんだが
死なないんだ
体が死んでくれないんだ
もう嫌なんだ
生きていることが嫌なんだ
こんなに苦しんでいるのに神様は助けてくれないのか
神様はいないのか？
死んでしまえるなら、死なせてほしい
こんな願いすらも叶えてくれないのか
これくらい叶えてくれてもいいのに
どうして私を苦しめるの？
そんなに私は悪いことをしてきたの？
もう嫌だ
会社を辞めたい
家族が居るから辞められない
家族が居なかったら、給料が下がってもいいのに
結局は家族が足枷なのか？
平たく言うと家族は足枷となっている
死にたいのに死ねないのは家族がいるから
死にたいけど死なないのは家族がいるから
でも、家族がいなかったら死にたいと思わないのかもしれない
結局は責任を取れる状況じゃないってこと
朝、目が覚めた時に頭が痛かったら休むのに
頭痛がしないから、会社に来ている
早く死にたい
もう殺してほしい
それしか望んでないのに
なぜ、そんな望みさえ叶わないのか
死にたい
死にたい
死にたい
もう、分かったから
私が悪かったから
もう、これ以上反省ができないから
死なせてくれよ
早く死なせてくれよ
もう死なせてくれよ
もう無理なんだよ
死にたいのは私なんだよ
逼迫してるんだよ
切羽詰まっているんだよ
もう死ぬしか救われる方法が無いんだよ
休んだって、回復には程遠いよ
死にたくて死にたくて
もう死にたいのは
どうしようもない
死にたい
早く殺してくれ
死にたい死にたい
なぜ死ねない

私は、人を好きになっちゃいけない。

好きになったら、誰かを傷つけてしまうから。

もう、ずっと1人で生きるしか無いのかな。

ごめんなさい、

1つ病気が治るとまた次の新しい病気。精一杯生きたよ、もう疲れたな

今日、みんなの前で発表した。
何人かの班だった。
俺が原稿を読むと、笑い声とか話し声が聞こえた。
ほかの人が、話すとすぐ静かになって聞く。
泣きそうになった。
必死にこらえた。
震えが止まらない。
必死に止めた。
もうやだ。
死にたい。
消えたい。
リスカしたい。
薬飲みたい。
生まれてきて損した。
早くあの世に行きたい。
あ～あ、、、
なんでこんな人生になったんだろう。
死にてぇ、、、

何かの病気で死んでしまえないかな…
「仕方なかったね」ってなればもう何でも良いんだけど
こんな苦しい現実で無理してまで生きたくないよ

自分を不幸だと思ってる私も、死にたい消えたいと嘆く私も、死ぬことも消えることさえできない私も、理不尽に苛立つ私も、生きてることさえ無意味な私も、家族に迷惑かける私も、一秒でもはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくこの人生、終わらせたい

自分は苦しいふりをしていたいだけなのか？

言いたいことはいっぱいあるのに

これ以上文字を打てない

あはは

産業医面談が終わった
もう死にたい
うまくいかなかった
いくはずもない
ずっとウソをついていたのがバレた
俺は働きたくないし
働けることが限られている
もうこんな会社辞めたい
もう、嫌だ
上司が嫌い
こいつ、本当に嫌い
なんだ、こいつ
腹立つわ
もう解らない
こいつ部下は嫌だ
もう辞めたい
働きたくない
なんで、こんな奴の下で働かないといけないんだ
なんだ、こいつ
くそー
ちくしょー
働くことの向いてないんだ、俺
早く死にたいな
もう、早く死にたいな
死んでしまいたいな
何が言いたいんかよく解らない
死にたいな
どうやったら死ねるの？
もう、早く死にたいな
どうしたら、死ねるんだよ
もう面倒くさい
でも、休むしかなかったじゃん
それがこんなにペナルティを受けるって
死んだらいいんだ、こんな奴
こいつ、本当に嫌い
なんでこんな奴の部下なんだよ
こいつの言ってること、よく解らない
死にたい
もう俺を誰か殺してくれ
俺を早く殺してくれ
死にたいんだよ
もう死にたい死んでしまいたい
こいつ、本当に嫌い
早く死にたい
もう死にたい
家族の面倒を見たかったけど
どうやら無理っぽい
ああ、こんな奴の下に入るくらいなら
死んだほうがマシだった
なんで死なないのかな俺って
こいつ本当に嫌い
死ね！
いや、俺が死ぬ
それが一番平和
それこそが平和
もう何もしたくない
どうやったら死ねるのか
死にたい
俺のことを誰か殺してくれ
自分じゃ死ねないんだよ
死んでもいいって言ってるのに
なんで死なないんだよ
早く死ねたらいいな
こんな人生は嫌だ
こいつの下で働くのは嫌だ
こいつは、最低だ
最低な奴だ
俺か？
俺が最低なのか
ま、最低かもな
だから死にたいんだよ
これ以上生きていても良いことがないんだよ
死にたいな
最近、文章が短くなってきた
長い文章を書くと、辻褄が合わなくなっている
言語能力が下がっている
どうしても死にたい
解っている
もう、俺はダメなんだ
こいつのことが腹がたつのだ
逃げるしかないが、逃げられない
もう、こんな人生は嫌だ
なんで、こんな目に遭うんだ
俺だけだろ、こんな目に遭ってるの
死にたい死にたい
もう嫌だ
死んでしまいたい
嫌だ嫌だ
働けない
働きたくない
嫌だ
もう何もしたくない
ウソをつきたくない
もう死にたい
もう、死んでしまいたい
この体、早く死んでくれたらいいのに
死にたいな
早く死んでしまいたい
なんで生きることが正義なんだよ
死んだ奴は悪なんだよ
死にたい死にたい
早く死にたい
もう嫌だ
パニックだ
死ぬことしか考えられない
もう死んでしまいたい
早く死んでしまいたい
なんでこんな奴の部下で働かなきゃならないんだよ
死にたいな
死んでしまいたいな
こんな奴の下で過ごせないよ
死にたいよ
もう死にたい
苦しい
こんなことで苦しいなんて
普通じゃない

もう、嫌だ
死にたい
死んでしまいたい
誰か殺してくれ

今から産業医面談
あまりいい結果にはならないだろう
死んでしまいたい
もう生きていることに希望が持てない
死んでしまいたい
早く殺してほしい
もう嫌なんだよ
何もしたくないんだよ
死にたいんだよ
ご飯も食べたくないんだよ
ご飯を食べてしまうけど
仕事をしたくないんだよ
会社にはきているけど
もう休みたいんだよ
今は休んでいないけど
もう何もしたくないんだよ
こんな会社で働きたくないんだよ
嫌だ嫌だ
もう辞めたい
嫌だ嫌だ
俺はもう死にたい
嫌なことばかり
死にたい
死んでしまいたい
みんないいな
死んでしまいたいなんて
思わないでしょ？
ここに書きこみにくる人は死にたいと思ってるか
私の周りには、たぶんいない
子供は多少、死にたがっていると思う
死にたいな
早く死なせてくれないかな
もう生きていたくないな
もう死んでしまいたいな
早く誰か殺してくれないかな
もう死んでしまいたいな
嫌だ
嫌だな
会社に来たくないな
嫌だな
死んでしまいたいな
嫌だな
死にたいな
どうして死ねないんだろう
死にたいな
どうして
俺はこんな目に遭うんだろう

身体が痛い。ずっと痛い。いろいろ検査したけどよくわからない。他の体調も波がありすぎる。仕事休むのがすごく辛い。解雇されたらどうしよう。お金ないのに。毎日死にたいって殺してって検索する。人に相談する勇気も気力もない。両親は重度うつの兄のことで手一杯。私の相談は流された。それはそう。両親だって限界がある。それに私の順位が低いのは昔から。

少し前までは周りの人を恨んでた
でも最近は自分が嫌い
なんか生きているのが申し訳なく感じる
学校に行っても満たされないし居場所もない
お願いだから責めないで、、、、
助けて。

死にたい。消えたい。

なんで、生きてんだ？
俺。

死にたい
毎日辛い
どうして俺はこんなに無能なんだ

今日の朝ぶっ叩かれました

控えめに言って死んで欲しいです

そして私も死にたいです

僕が明日この世から消えるとして、その後の人生が変わってしまうような人がどれくらいいるのだろう。

一時的な心の痛み、悲しみがあったとて、それがその人の人生にどれほど影響があるだろう。

人は忘れる生き物。

そして世界は明日も不変だ。

だけど信じたかった、こんなはずじゃなかった僕の人生。

僕は何のために生きているのだろう。

いや、生かされているのだろうか。

少なくない人たちを不幸にし、未来社会に貢献できる能力もないならば、やはりいま消えた方がよいだろう。

とりあえず、何もかも嫌になる

死にたい

一度死のうとしたができなかった。