誰からも必要とされてないのを感じる
頑張っても頑張った分返ってこない
求めすぎなのかなとも思うけど
私が頑張った分は、ちゃんと返って来て欲しいと思ってしまうのは欲張りでしょうか？

誰からもありがとうと言われない人生

私がやって来たことって全部意味なかったのかな

この一年尽くしてきたつもりなんだけど、誰にもすごいって言われないしありがとうって感謝もされないし
寧ろお前じゃなかったらって思われてる気がする
私のやってきたことは全部間違いだったのかな

意味のない一年にしてしまってごめんなさい

もう何もやる気が起きないし目の前真っ暗で何もしてあげれない

誰にも必要とされてない
消えたい

気持ちの上がり下がりが激しい。
たくさん話を聞いてもらって、こころに凪ぎがやってきたかと思いきや、
ジェットコースターに乗っているみたいに急降下する。大波にのまれる。

去年仲良くしていた彼のこと、
すこし過去になっていたけど、話したらやっぱり寂しいなと思ってしまった。
とても複雑な気持ち。
彼も大変な経験をしてきたみたいだから、というのは、
情状酌量しなさいよ、と無言で示されているみたいで。
私だってつらいのに、と思ってしまったりして、
彼もつらいんだろうね、っていう言葉で、
私はなにも言えなくなってしまう。

それは母に対しても同じ。
母も、家族の関係がよくなくて、いろいろあったみたいで、
それで歪んでしまったところもあるんだと思う。
だからといって何もかも許さなきゃいけないわけじゃないかもしれないけど。

難しい。すごく。
自分の気持ちがわからない。
ただ苦しい。消えたい。
ありがとうとごめんなさい。

かしこ

生きるのに飽きた
飽きたってより
何もかもがめんどくさくなったの方が正しいですね

いろんな病気抱えてフルタイムで仕事してもう疲れたよ。
人に会いたくない。孤独。不安。恐怖。
消えてしまいたい。楽になりたい。なにも感じなくなりたい。苦しい。助けてほしい。

体型も悪い 性格も悪い 頭も悪い 容量も悪い こんなやつ死んじゃえばいいのに、死ね、死ね、死ね
この世から消え去りたい

母さんに言ったよ。

死にたいこと。(今は死にたいのか生きたいのかわからない状態)

リスカしてたこと。(最近はやる意味がわからなくなってやってない)

頼んでもないのに、数学見て、最終的にありがとう言えって？

いらないんだよ。キモいおせっかい。

「まじで殺しそう」そう言うくらいなら殺せっつーの。

今日も、
現実逃避で、
オール。
何日寝てないだろうか、、、
いいや、、、
これで死ねるんだったら、、、

気付けられたやつは、
とても楽なんだろう。
友達かわからない二人のやつは、
先生に優しく、接しられて、見つけられて、相談して、
気楽なんだろうな、、、
味方が一人、いや、もっといるだろうな。あいつらには。
俺は、、、
はは、、、
俺のことなんて、誰も見てくれない。
先生達は、あいつらしか、
見てない。
担任の先生に話しかけた時、冷たいし、少し声とかテンションとか低かったし、めんどくさそうだったし、俺なんてどうでもいいって言ってるように聞こえた。
でもさ、
あいつらが話しかけた時、明るくなって、優しくて、声高かったし、話聞きたそうだったし、自分から話してたし、
、、、、、、、、、、
先生の態度を見て、
涙目なって、
必死に堪えた。
毎日同じ。
すぐ涙が溢れそうになる。
はあ、、、
家にいても、
無能
役立たず
ゴミ
死ね
消えろ
お前の顔見たくない
失せろ
さっさと部屋に戻れ
そんなこともできないのか
この点数はなんだ
もっと頑張れ
おい
、、、みたいなこと言われて、
殴られて
蹴られて
叩かれて
家追い出されて
、、、
あ〜あ、、、
なんでこんな人生になったんだろう。
どこで踏み間違えたっけ、、、
わかんないや、、、
消えて無くなってしまいたい。
死にたい。
もう、、、
どうすればいいかな、、、w

生きてる意味が見つけ出せない。何しても楽しくないし、ご飯も食べたくないし、好きだったことも、なんかどうでも良くなっちゃった

親父も死にたかった？
たがら最後、酸素マスクも
しなかったよね
俺、めっちゃ死にたい
俺って変やから
いっぱい迷惑かけたと思う
でも親父も変やったよね
もう生きて行くのが辛くて
病院に行ってます
酒もタバコもやめて
弁当の晩ごはんを食べています
俺の稼ぎじゃ足りないから
嫁も働きに出た弁当の味気ない夕食
もう我慢ならん
でも稼げない俺が悪い
死にたくなってくる
もうさ戦争起きてもいいんと違う
未来に希望がないんだから
生きる気力がないよなんで長生き
しないといけないの
成功者じゃない人は
死んでもいいと思う
誰かに嫉妬する気持ちも嫌い
でも嫉妬してしまう
こんな醜い怪物は死んだらいいんだ
今日殺してくれ

行きたいと願う人に残りの命を全てあげたい

今回の生まれ変わりでも上手くいかなかった
絶対的に自分の未熟さがあるんだろう。
あるべきものに感謝せず自分が磨く為の努力もせず、人からの愛だけを欲しがる

もうこの血筋からも関係は続けてもらえないでしょう。私の安らぎの場所はどこにあったんだろう
探す努力して来なかったからね

消えたい。
お腹痛いし苦しいし、自業自得だけど。
たくさん食べて何してんだろ。今までの無駄にする気なの？
テストもできなかったし、明日もテストあるのに何もできないよ。何してるの、ほんとに
こんな人間生きてて意味あるの？
もう疲れたよ。自分のせいで全部自分のせいなのに自分が全部悪いのに。
何がしたいの。もう何も聞かないでよ。
誰も気づいてなんてくれないし、気づいてくれたとしても捨てられるだけだよ。
死にたいよ。消えたいよ。もう何とかしてよ。
どうにもならないから辛いのに。
笑わないでよ。もう笑えないんだよ。気づいてよ
ほんとに無理だよ、ずっと言ってるじゃん。
何でこうなるの、何でこうならなくちゃいかないの？なんとかなるなんて思えないよ。
これがずっと続くぐらいならもう、終わりにしたいよ。全部終わらせてよ、死なせてよ
もう壊れてるんだよ。わかってよ、

何でもできない人間に育てておいて
最終的にはお母さんの為に産まれてきたって何それ

めちゃくちゃ腹が立つ
感謝を知らない人間に育った自分が憎い
でもそんな風に育てたのはあんたらやと言う気持ちが大きい。他責がひどい。

心が狭く汚くなった
喜びもないし親と一緒に居て安らぐ気持ちも少ない
こんな親不孝の娘
早く殺してほしい
何の責任も取れないから
どうしたらいい？何回投稿したら早く消えられる？

最近、死にたいって思うことが多くなりました。
私は家族が嫌いです。
「家族だから〜して当たり前でしょ。」
って言う言葉が嫌いです。
家族だからなんだって言うんですか？
家族だから、長いこと一緒にいるから
わかるとでも理解できるとでも思っているのですか。
では、私が今家族のせいで苦しくて
死にたいことはおかしなことなんでしょうね。
クラスの子のように普通になりたかった。
家族だから知ったような口を聞かないで
アホとかバカとか言ってくるくせに
自分の都合の時だけ褒めたりしないで気持ち悪いから
家族の絆とかも気持ち悪い、もう全部気持ち悪い
疲れたよ、しんどいよ、もう死にたいの
そんなことも知らないのによく私のこと知ってると思うよね。
家族が嫌いな私がおかしいのはわかってるおかしくてごめんなさい
この文を読んで不快になってしまった人がいたらごめんなさい
失敗作でごめんなさい、人と考え方が違くてごめんなさい
空気が読めなくてごめんなさい、自分勝手でごめんなさい。
最後に、最後に、死ぬことだけは許してほしいです。
生まれてきてごめんなさい

もう何もかも嫌だ

僕が死んでもみんな喜ぶでしょ。「邪魔が消えた！やった〜」って

もう耐えられない
笑いたくもない
誰か
僕を愛して

無理か
自分なんかを本当に愛してくれる人なんていないか。
現実はそう甘くないか。
夢なんて見ちゃだめなんだった
もう死にたい

無理。勉強無理。家族無理。部活無理。人間関係無理。学校無理。全部無理。なげだしたい。もうなにもしたくない。好きなことだけをして生きていきたい。そんなのわがままだけど。今の生活があと何年も続くなんて無理。生きたくない。なにもできない、いてもいなくてもかわらない存在で申し訳ない。ごめんなさい。全部中途半端で。情緒不安定で。消えたい。

お父さんが

人身事故マジうざい。電車止まるし、金もかかるし周りに迷惑かけんなよ。チッ（舌打ち）

マジ考えて死ねよ。馬鹿だなー笑。やっぱ、そうゆうこと考えてるやつって

頭おかしくなっちゃってんのかね笑。

って言ってきた

いや、なんかごめん。

そのまま、あなたの娘に言葉帰ってきましたよ!

つまり、死にたいって思ったり、

行動したり、言ったりしちゃだめなんですね！！！！！！！！

息を吐くように「大丈夫」と嘘をつき
困っている人がいたら「手伝うよ」と口が動き
でも何も認められなくて。
褒められなくて。
喜んでもくれなくて。
「当たり前」のようになってる。

笑ってるのがバレないように、
顔が赤いのがバレないように、
ブスなのが見えないように、
マスクをつける。

死なせてって願っても
死ねることはない。