大事ってなんだろ。
何もしない人達はよくその言葉を使いたがる

欲しいと言っても
受け止めると言っても
私がどんなに動こうが
魅せようが

私が思う大事は見せてくれない

じいじ、元気ですか？私はもうすっかり大人になりました。受験の結果、みせてあげられなくってごめんなさい、あまり会いに行けなくてごめんなさい。足が悪いこと知ってたのにご飯食べに行こうって言って困らせてごめんなさい。お家に遊びに行って帰り際にくれるちりめんじゃこのお菓子、大好きでした。あれどこのやつだったの？いつか教えてね、そしてまたじいじの手から私の手に渡してね。私はもうじいじには会えないね。次会えるのはいつかな？
わからないけれど、私の事忘れないでいてね、私、言えなかったけど、じいじのこと大好きです、今も昔もずっとずっと。
あんまり泣かない私だけどこんなこと書いてたら泣けてきてしまったよ。ねえじいじ、私とっても今頑張ってるよ、生きるのに精一杯で、私はあなたの息子が嫌いですよ。ごめんなさい、自分の父親すら好きになれなくてごめんなさい。大好きだよって伝え切れなくてごめんなさい。
私はずっとずっと大好きです

友達に会いたくないな
友達のはずなのに気ばっか配って疲れちゃったや
話に着いてけないしハブられるわもう無理
しんどい消えたい
親一緒で産まれてくるところ違うとかの転生出来ないのかな。あいつらにはもう会いたくない

それぞれ言い方はあるけど、わたしの言い方で傷ついてしまったらごめんなさい。
２週間くらい前までわたしすごく元気だったんです！
というと、今は落ち込み状態で自分に厳しくなってる時期になってて急に自分を苦しめて息詰まってるんですよね２週間前の自分なら、そんなに詰めなくてもいろんな人がいるし私に特別目を向ける人なんていないし全然ラクに過ごしていいんじゃない！？ってメンタルで生き延びれたんですよ！
わたしは怒りっぽい性格で直したいと思っていた時、このメンタルのおかげで誰かに危害を加えることなく平和に過ごせてたのにホルモン状況は厳しいですね自分でも腐るほどわかっているんです。
そのはずです。言いたくないことも口走ってしまい、謝っても許してくれないし相手には「直ってない」って言われるし成長段階で定められてもだまっとれぃって感じですよね。自分がしたいことなんて1番わかって向き合ってるのは私だけなのに。
好き勝手言われるのが感情に表せば悔しいが正しいのか…。決めつけみたいな事をされると、言いたいこともこれであってるのかとわからなくなるよね。
何気なく言った一言が、善意か悪意か受け取る側にうまく伝わればよかったのにどっちとも取れてしまう日本語って難しいよね。なんかもう日本人なのに日本人やめたいなって思ったりする笑
馬鹿だとか思ってくれて構わないけど、
わたしが送った気持ちを受け取り側がちゃんと読めていなければもうその人に会話しても無理かなって諦めてしまう。勝手に期待をしてる私も悪いのかな。
だから、変なこと言わないように黙ってるんだけど
周りからの印象はきっと良くないんだろうな。
私も受け取る側になった時に嫌だなって考えることもあるから私が全てではないのは承知しております。
嫌な気持ちになるのって暴言だけじゃないんだよね、言葉って難しいよね。20年間生きてきて、学がないのに日本語に悩まされるとは思いもしなかったよ(^^)
心を許した相手にはお互いのリズムがあるから、
平和に仲良くさせてもらってます。
相手も気持ちは共有してますのできっと同じなはずです。職場とかはうまがあわなくてもいいんですよね。
友達じゃないし、会話なんかしなくたっていいよね。
社交辞令、嫌われてもわたしは今日も頑張ってお金をいただくんだ！！！
あの優しそうな笑顔を見せてる人ももしかしたらここにいる人たちみたいに辛い経験してないかなって心配はできるのに落ちてる自分はわかってるけど心配は出来ないんだろうね(⌒-⌒; )そこは人の支え合ってこそなのかな死にたいとは前より思わなくなったんだよ！
でも人間なので消えたくなる時くらいあるよ。
誰かに合わせるのもいいけど、自分を消さないように
なくさないようにしてね。
わたしはあなたが死んだら悲しいですよ
消えたい私が言っても説得力はないかごめんね

自分の面倒を見きれきれない、手に負えないよーー
たすけて！
自分のことすぎじゃないのが原因だよ。明日も頑張ろうね、学校行こうね

なんで…なんでよ…わかってる…。なんも出来ないってことくらい、いらない子ってことぐらい私が1番よくわかってる。そんなの言うんだったら放っといてよ。心配なんて全くしてないくせになんで構うの。いい人ぶられてもわかるって。

”病んでるみたい”じゃなくて
”病んでる”の！
そんなこと、身内に言えるわけなくね？
否定せざるを得ない状況下。
苦しくて泣きそうだった。
心が押しつぶされそうで。
路頭に迷ったような複雑な心境。
どうしようもないこの気持ち。
どこにぶつければいい？

夜は一人で寂しい…
誰か安心できる人が隣で抱きしめて、頭なでなでしてくれたらいいのに笑
そしたらその間、安心できて、不安もなくなるのに。

ずっとぼやっと死にたいな死んだら楽になるのかなって思ってる自分がいる
死にたいというより多分消えてなくなりたい。
自分という存在が本当に無価値でしんどいな

転職活動の為の面接行きたくない。
否定される為に行くんだ。
会いたくない。

さっき初の自傷行為をした。
あまりきれなかったけれど、薄く赤い浅い線ができた。
なんだか、楽になる。
感情がごちゃ、ってなったとき、またやったら軽くなるのかな。
なぜこんなにも辛い。
幸せになるために私たちは生まれてきたんじゃなかったのか。

事故や火災､海外の地震倒壊身近で起これば良いのに仮に起こっても自分だけで生きて他が死ぬんだろうな

鏡で見ながら自分の手で首を絞めてみた
顔が真っ赤になって、頭がぼーっとしたけど
これでは死ねない

ごめんなさいと思ったけど誰に対してだったんだろうか

すぐ死ねたらよかったのに

明後日から学校だよ

もう人生やめようと思ってる

次の学年になりたくないし

生きてても迷惑かけるし

傷つけるだけだから

私

いじめを友達とやったことがあるんだよ

前にここに書いたかあんまり覚えてないけど

4回いじめをしたことがある

小学１年から3年生くらいの時に。

ある子とは悪口お互いに言ったり

ある子とは時々蹴り合いになってたり

一人は転校

一人は不登校

二人は登校してくれてる

何でやったんだろうって

何で生まれてきちゃったんだろうって

ずっと思ってる

ずっと後悔してるよ

私なんかいなければよかったんだよ

最初から

過去は消えないってわかってる

本当にごめんなさい

私は死ぬよ絶対に

みんなの辛かった気持ち全部

私が死ぬときその分苦しんで死ぬよ

生まれてきてごめんなさい

辛い気持ちにさせてごめん

嫌な思い出作ってごめん

生きててごめん

生まれてきて本当にごめんなさい

人生やめるの頑張るよ

できるかぎりのことをするよ

明日死ねますように

家族には信用されない、自分は回りあわせないといけない
学校に行っても勉強は追い付けないし、回りの人がこわい
いつからこうなったのか、いつから死にたくなったんだろう
やりたいことはある。けど自分よりすごい人がたくさんいて今からやってても意味がない
なんで生まれてきたんだろう、早く死ねればいいのに

自分は「好きなことをずっとしていたい」って思ってるけどそれは傍から見ればただのわがままなんだと思います。

けど自分にとってそのわがままは自分の生きている意味なんです。

だから自分が嫌なことをしているとき「今、生きる意味ってあるのかな?」って思ってしまいます。

別に死にたいわけじゃないけど嫌なことするくらいなら生きていたくない。

こんなわがままな自分が嫌い
寝たら２度と目覚めたくない。

死にたいころせ
お腹痛くないもん
涙出ないし

私なんて死ね
ごみくずが

生まれ変わったら、普通に友達がいていじめられない学校生活を送りたい。
生まれ変わったら、正規の仕事に就いて後輩や部下を持ちたい。
生まれ変わったら、恋愛結婚したい。
普通の人間らしい幸せ…それは全て「生まれ変わったら」
今は惰性で生きている…というより、死んでいないだけ。
自殺はしなくても、体調不良を放置し、検診で引っ掛かっても再検査しない。
早くこの世から去りたい。

もーつらい、学校なんて大嫌い。
行きたくないから生肉を食べた。お腹壊そうとした。無理だった。諦めた。死にたい、そう思った、だからと言って死ねない、だから辛いよね、夜になるとすぐ泣いちゃう、辛い辛い、自分を慰めるの、じゃないと消えちゃいそう。私の命、可哀想、私じゃなくてもっと生たくても生られない子に命をあげてあげて、もう疲れたんだってば。

もう生きるのが辛い…
なんのために生きているかわからないよ…