リタイヤ間近で発達障害と診断
ついでに子供も発達障害でした

ふつうの定型発達の人羨ましい

いつ、消えようかな。
いつでもいいのだけど。

理想と現実のギャップが埋まらない。しんどい。

やっぱり凡人以下。

誰かを助けることもできない。好きな人を支えることもできない。やっぱり死のうね。

死にたいってわがままですか？

死にたくなってきた
どうしよう
どうにもならないから
死のうかなぁ

ストレスが溜まっている
次から次へと押し寄せるメール
もうやめて

どうせ誰からも心配されないんだろうし、自分のこと大切にしろって言われても、誰からも大切にされたことがないからか、自分が大切だっていうふうに思えない。だから大切にしろなんて言われてもわかんねぇよ

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
歳を取っても嫌なものは嫌だ
悩んでいる若者たちは
選挙に行こう

いーやーだー

俺、終わってるよな
俺が一番わかってる

昨日はほんとに死ぬかもだった
寝れなくて
あー、もう今起き上がって首吊ろうかなって
でも
生きてる

私はわがままだ
仕事がなかったら暇で病んで
仕事があったらパニックになって病んで
収入が下がったら病んで
でも今の仕事はきついから障害者手帳を取るべきかで病んで
何があっても病んでしまう

もう嫌

現在3時間目
死にたい

死にたいのに、死にたくない
死にたくないのに、死にたい
消えたいのに、消えたくない
消えたくないのに、消えたい
助けてほしいのに、助けてほしくない
助けてほしくないのに、助けてほしい
わたしなんて生まれなきゃよかった
わたしじゃなくて違う誰かが生まれればよかったのに

お父ちゃん、私はもう死にたいです
天国から迎えに来てください

7月5日、何があるのか調べたら予言で大災難が起こる？らしい
明日か…それで死ねたらラッキーだけど生き残ったら最悪だね
地獄なのにさらに地獄で過ごして、今よりさらに悪化するなんて
この日を迎える前に死にたかったなぁ、消えたかったなぁ
明日わたしが確実に死ねるならそれでもいいんだけど
よくさ手を出したらダメとか負け？とか言うけど、手を出されるほどの何かを相手がしたって思わないかな
いつもいつも私が先に事を起こして怒られるけど、事を起こす原因が相手にあったんだからそっちにも怒ってほしい
言っても意味ないか、先に手を出した方が悪いんだもんね
こわいな、こわいな、でもはやくしにたいな、きえたいな
この命、生きたかった人にあげたいな

ただ死にたい
消えたい
移動教室なんだよ、みんな残り30分どうしよ

私さ、今日も遅刻したんだ。
まあいいよね。
でも美術で移動時間。
残りの時間どうしよう。

7月5日には津波や地震、大災害が起きるそうですね。
私はもう限界。
席替えをしたらハブられた。
三人で一緒に座ろうねって言ったのにA子に「〇〇は真似するから一緒に座りたくない」って言われました。
友達だと思っていたんですけど、、、
保健室の先生にも頼れなくなった。死にそう。
席替えの結果、A子の好きな人の前になってしまいました。
そしたら愚痴を言われた
理科の席も同じ
もういや

ここに来てどこの誰かも知らないけど同じような悩みを抱えた人たちの手紙を読んでいると落ち着く。当たり前だけど私みたいな人が居るんだなって思うだけで、少しだけ楽になれる。
ここに居る人たちみんな好きです。私を一人にしないから。みんな一緒だから。ずっとここに居たいな。学校に行きたくないよ。こわいどうしよう。しにたい。

「みんなそう」だって
じゃあ貴方達も苛められてるの¿
全部の責任をアナタに投げてくる人がいるの?
階段から落とされて，
カッター投げれる事あるの¿
筆箱落とされたことあるの?
殴られたことあるの¿
学校行ってずっと

「キモい」「＊ねばいいのに」なんて言われたことあるの¿

ないでしょ

なんでそんな事言う¿
可笑しいよ

学校もやだ

家もやだ

もっと，鬱の人に優しい世界になってください

ボクが消える前に

お願いします

生まれて来ちゃ駄目だったんだ。
生きてることが罪なんだ。
こんなつらすぎる生活が罰なんだ。