深く考えるな
ここに居れる間は居ればいいさ
面談があったら、出たいって言えばいいさ
もう死にたい以外考えなくていいさ
家族のことも考えなくていいさ
ローンのことも考えなくていいさ
ただ、毎日死にたいってことだけ考えよう

　親友が病んでて毎日しんどいです。私、昔その親友を何度も傷つけたことがあるんです。だからこれからはずっとその親友を守っていこう。空いた時間をもっと楽しいことで埋めよう。そう二人で決めたのに。今年になって親友とクラス別れちゃって帰りしかたくさん話すことができなくて。親友のクラスはすごく騒がしくて一人浮いちゃってる感じらしく、一軍みたいな子にわざとのようにぶつかってこられることが何度も何度もあったみたいなんです。私もその子あまり好きじゃないんですけど、親友がそんなことされてるのに私何もできないんです。去年までいつも笑顔だったのに。一緒にくだらない話をして笑い合っていたのに。それがまるで嘘のようですごく嫌。
　しかもそれだけじゃなくて家でも自由がないみたいで。その子習い事でスポーツやってるんですけど毎日のように続く練習に辛くなっちゃったみたいなんです。そのスポーツ自体は好きだけどそれ以外友達と過ごすことも他の好きなことも何もできなくて嫌いになっちゃったらしくて。でも辞める選択肢はないみたいで。私も親友ともっとたくさん会いたいのに会えないんです。
　私が1番近くで支えてあげられるはずなのに何もできなくて。そんな自分が嫌で仕方ない。早く新しい学年になってほしい。この環境から早く逃げ出したい。最近そんなことばかり祈ってるんです。

大切な人がいる。
その人達のためには、死なない方が良いの「かも」しれない。
「私が生きているから、大切な人たちが生きている」
そう、確信できるならの話だけど。
でも、もしこの思いが釣り合わないものであるなら、
死んだほうがその人達のためになるのではとも考える。

＃蔦のように強く生きられずとも
＃1秒先の未来できみと生きたい

今日は通院日
先生と話しているときは、何とかなると思うんだけど、、、
一人になると途端に苦しい…
誰か全幅の信頼がおけるひとに頼りたい
もっと、受け入れてほしい

このまま病んで、「死にたい」って言い続けて、暗い未来がやってくるんだ。それを断ち切らなきゃ。

先生が、先週は親に電話するって言ってたのに、電話してくれなかった。電話して欲しかった。カウンセリング上手く行ったのになぜか死にたい。でも帰省するまでは、と我慢している。なんかもう死にたいのがデフォルトになっちゃって、治りそうにない。音楽を聴いても、通院しても虚しい。「診療時間の短縮を」って書いてあって嫌だ。私以外も診てると思うとイライラする。もう死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。今は八階建てに住んでるからいいけど、実家に戻ると高い建物ないんだよね、、。私だけを見てよ！もっと心配して！もう何がしたいのかわからない。

この世界で1番辛い人は誰なんだろう。
俺なんかより、もっと辛い人はたくさんいる。
だから俺は、どうってことないの。
自分が壊れないように、ネットに吐き出していたら「病みあぴ」って？
あはは、じゃあ俺は、どこに吐き出せばいいの。
俺は、辛くない？つらくない、恵まれている。
だから、大丈夫。
大丈夫。
そうだよ、大丈夫だよね。

私に3人の子供達がいての再婚。
子供達が成人してからの再婚でした。
私の為、子供達の為に一生懸命愛してくれていると思ってた。
妙な胸騒ぎで、初めて主人の携帯をみてしまった。風俗嬢？の女性とのラインのやりとり…。
風俗を探している履歴…。
身体の関係やデートもしていた…。
私だけを愛していると言った言葉や全てが一瞬で崩れた…。携帯なんてみなきゃ良かった…。
それを主人に話せずに今もいる。
変わらず愛してる素振り？をしてくれているのが苦しい。
本当は他の女性と幸せになりたいのかなとか、
私じゃ役不足なのかなとか…どんどん自己嫌悪に落ちていく。
幸せになりたい…なんて望んでしまったから罰があたったのかな。
私がいることで貴方が幸せになれないなら、
私は消えたい。
貴方の幸せを願わなきゃいけない。
本当は一緒に最期までいたい…。そんなこと言えない。
このまま消えたい…
また明日がくる…

あー、消えたい
いつもそう思ってしまう
私の生きてる価値ってなんだろう
「楽しい」とか「悲しい」とかもうわからない
なんで死にたいかもわからない
自分は何してんだろ…

死にたいです。心の奥底から声が聞こえる。そうか、私はまた死にたいのか？今日はどうした？自分の将来について、不安だから死にたいです。そうか。自分の将来が不安か。将来が不安だと死にたいですよね？この不安を払拭できる何かはないか？ないな。不安で仕方がない。借金が返せない。子供の就職が決まらない。子供が働けない。自分も働けない。もう死んで色んな責任から逃れたい。そういう理由で死にたいんだね？そうか、そういう不安はずっとあるね。若いころ、子供が小さいころはこういう不安はなかった。ただ、元気に、無事に過ごせればよかった。人間はわがままなので、より普通の生活を目指す。普通のハードルが高くなっていく。子供にも就職してほしい。普通に給料を稼いできてほしい。でも、実際はそうはならない。私自身ももう、働くのを辞めたい。家でのんびり過ごしたい。そんなことを考えてしまう。もう、そろそろ死のうよ。心の奥底から声が聞こえる。

辛い気持ちを
貴方にだけは
隠した、、、かった

弱すぎる私のせいで
貴方まで傷つけてしまったよね。
ごめんね ごめんね

俺なんて壊れちまえばいいのにな

毎日毎日死にたい、消えたいと願うけど叶わず。
こうやって思うことを親に申し訳ないと思うけど、こんなポンコツで記憶力がなく、考える力もなく、理解することもできないんじゃどうしてもそう考えてしまう。
毎朝起きて絶望。
事故死、突然死で死にたい。けど死ねない。
もう疲れた。人生辞めたい。

さっき、今年の漢字一文字と来年の漢字を書いた。

今年は「逃」

来年は「向」

今年は何事にも逃げてばかりで、来年は色々なことと向き合いたい、逃げたくないから。

僕は今年逃げすぎました。

来年は嫌なことも我慢したいです。

「でも、向き合うのは良いことだけど、自分の身を守るためには逃げることが必要」って、誰か言ってくれないですか？

今日食べるものがあって、寝る家があって、ここでこうして文章書いてる時点で幸せだよね。
本気で死にたい人は、即行動してるはず。
私の母のように。
誰にも何も言わず、遺言も無し。
突然と、それも確実に死ぬ方法で死んだ。
それが出来ないでぐちぐち言ってる自分らは死ぬ気なんか無いんだよ。
悲劇のヒロインになってるだけ。

教室、本当に苦痛
親友？　って言ってくる人いるんだけど本当にきらい

ねむいな

後ちょっとで冬休み

どうして仕事に行けないんだろう。
経済的に困ってるのに。
障害者雇用で、周りのケアもあって…
「あなた恵まれてるわよ」なんて
簡単に言わないで欲しい。
私は毎日消えたいと思ってる。

今日の学校憂鬱。おもんない人生。

毎日毎日嫌な話聞かされて、楽しくもない授業受けて、独りで帰ることの何が楽しいか分からん。生きる価値もない、早くさよならしたい

何も決められないし、何も進まないです。
決めてもすぐキャンセルします。
理想と合致しないかぎり納得できないのです。
苦しい。
新しいことや手続き、わからないことが苦手です。
だれも相談相手がいなく、食事がとれません