勇気振り絞って友達に相談した
その時は親身になって聞いてくれた
嬉しかったのにしばらくした後笑い話にされてた
しんどい

この感覚ってさ、あれだよね。

嫌なことが追いかけてきて、強い人間なら受け止められるんだろうけど、私弱いから受け止められなくて、逃げちゃったんだ。

で、逃げたけど、この先に高い壁があってさ。

みんなは「その壁乗り越えたらこっちに来れるよ！頑張れ！早く来いよ！」っていうけど、私は出来なくて。

その壁に時間とられてたら、嫌なことも迫ってきて、でも逃げられなくて、余計埋まっちゃって。

自分は一つの壁で止まってるのに、みんなはどんどん先に行ってさ。嫌なことはどんどん積み重なって、抜け出せなくなって。

劣等感と絶望感で、どうすればいいのか分かりません。

私、ほんと何してるんだろ。

冬休み終わってから急に学校行けなくなってさ。

そういえば夏休み終わった後もしばらく行けなかったっけ。

でも最近行けてたじゃん。

たった２週間の冬休みで行けなくなるなら、春休みとか夏休み大変だなぁ。

でも春休みの前に期末テストあるからそっちも心配だな。てか休んでるから既にみんなより遅れてるし。他にも…

心配すること色々ありすぎて、なにから手をつければいいのか分からないな(笑)。

私の大切な人にねっ、今までの辛いことをいったんだぁ、でもねっ、やっぱり怖くて「うっそぉ、うぞだよっ！だまされたっ？」てっ言っちゃった、バカだよねっ、助けて欲しいならちゃんといえっつーの、

死にたい消えたいいつも思ってる
信用できる人がいても最後には自分が合わせようと意識してしまう。
最初は猫被らない友達が欲しかっただけなのに合わせてしまう
面白くないのに笑う、もうわけがわからない
被らなくてもちゃんと私を嫌いにならない分かっててもやってしまう
もうやだよ
今日親と喧嘩したら、自分で自己管理できるように頑張るって話になったのに
あんたは頭が弱いから出来ないよとか言ってきてなんだよッッ！！って
頭のいい親と何もいいとこ無い子供を比べるのはひどいよ
あんたは私の苦労を知らないくせに
私がどれだけ頑張ろうと思っても、体が言うこと聞いてくれない感覚なんて
陥ったことないくせに
甘えだって決めつける
理解できなくてもいいけど知ろうとしてよ寄り添ってよ
お願いだから。
嗚呼すぐにストーリみたいに話を作って
悲観的になる自分が嫌いだ。私が一番辛いと思ってる自分が嫌いだ。

学校受かった、小学校と同じ中学校にすすむんだぁ、でもねっ、全然嬉しくない、むしろ泣きたい。泣いたけど、

笑ってる人を見ると全部僕を笑っているのかと怖くなる
目があった人、話してる人たち、すれ違った通行人、
そのすべてが自分をどんな目で見てるのかと思うと恐怖に駆られる
すごい被害妄想だなとは自分でも思ってる
最近は家族や仲のいい友人も怖い
学校が怖い
外が怖い
家が怖い
この世が怖い

私が誰かに何かをしても、誰か私になにか返してくれることはない。
嫌になってしまうな
愛される才能をください

なぜ、生きてるの、俺？
もう良いことないでしょ？
それでも生きなきゃいけないのか？
もう、嫌なんだよ
働きたくないんだよ
会社に来たくないんだよ
それでも生きていかなきゃならないのか？
俺は、もう死にたい
早く死にたい
ずっと、死ねずにいる
早く死にたいのに
死ぬ勇気がないわけじゃないが
死ぬのに、他人に迷惑をかけたくない
ひっそりと死にたいのだ
今すぐ死にたいのだ

私が居なくなった方が家族は幸せだ
絶対そう
でも、帰ってしまう
家族が優しいから
家族が冷たかったら、帰らなくて済むのに
もう、帰りたくない
全てから逃げたい
もう嫌だ
私は疫病神だ
解っている
もう死ぬべきだ
でも、今の世の中、簡単には死ねない
安全になってしまった
家族が優しいから、家族を捨てられない
すごくストレス
家族が居なかったら、もう会社に来なくて済むのに
家族が居るから働かないといけない
嫌だ
もう、なにもしたくない
こんな人生を止めにしたい
早く終わらせたい
人生よ早く終われ
もう、なにもかも嫌なんだ
誰か助けて
もう殺して

働くのが嫌だ
子供になりたい
どこかに閉じこもりたい
誰とも話したくない
できれば蒸発したい
消えてしまいたい
借金から逃げたい
もう死んでしまいたい
生きたい人は生きてください
死にたい人は死なせてよ
もう何もかも嫌です
生きてることが嫌なんだ
もう、誰か助けてくれ
働きたくない
風呂にも入りたくない
歯も磨きたくない
ご飯はきっと食べてしまう
今日も多分、家に帰ってしまう
ダメなやつだ
何故、まだ生きてるんだ
もう死んでいいって
頼むから
今日、死んでくれ
きっと、死なずに帰っちゃうだろうな
死ぬ場所ないの？
死ねるところないの？
ここに行ったら死ねるってところないの？
死んでしまいたい

私が周りと違うからってバケモノとか怖いとか変だとかは酷いよ､､､親とかにも心配かけたくないから親に言えないし､､､
私が誘われない遊びの話をどうして私がいるのに話すのかな。普通に傷つくよ。挙げ句の果てには私と話しててもあれ?〇〇（私の名前）どこ?って言うし､､､私が嫌いならなんで2人きりになった途端仲良くし始めるのかな。きっと私がいなくても気づきもしないし。私なんていなくても同じだよね。
最近長期休みがあって気づいた。今まで学校が嫌だからと心の中で理由をつけて自傷してたけど学校がなくても、同じだった。ねぇどうして？本当の私ってなに？
私ってなんでこんな劣等種なんだろ。生まれてこなきゃよかった。みんなにも迷惑かけて。本当に私っていらない存在。
私は狂ってなんかなくて変じゃない。おかしくない私は普通だ。だから、なんで変とかバケモノとか言うの？
この世からもともといなかったことにしたいな。

消えるということを証明として持たされている感覚、命を失うほどの労力を掛けても報われず、いつも答えのない状態に戻る、他者を助けるのではなく放っておくための措置を取られ続けた結果、完成した誰からも必要無い自己、助けは無く、自死未遂の地点に何度も戻っていく、消えようとした努力は小学生から続き３０年経った今も同じ場所。

死にたいのに死ねない　死ぬ勇気も自信もない
つらい

私は

社会のゴミ

いらない子

生きてても意味ない子

死んでも誰も気づかない子

孤独の子

はあ、いい子ちゃんやめたい

なんでこんなに死にたいんだろ

友だちが欲しい。

ずっと仲良くしてくれる人がいい。

前の親友みたいに

すぐ裏切らない人がいい

学校行きたくない

今日だって休んだ。

一人になるのはやだよ

本当に死にたいってなんだろ。
死にたいって思うくせにまだ死んでない俺の、
「本気」の死にたいってなに？
何しても何かが楽しくないよね。
楽しいこともあるけどさ、
なんかが楽しくなくて、
それこそ何もしてない時は
“何もしなくていい”
って感じがしていいんだよね。
わかってくれる人、
俺の周りにはいないみたいだけど。
死にたいも、
俺、自分より幼い時期で言ってる人
会ったことないんだよね。
なにいってんだろうね。
多分居る。けど、
会えない。だけ。
物心ついた時には死にたかった。
死に執着してたって方が合ってる気がするんだけどね。
でも死ぬことに対してだから死にたいでもあってんだよね。
ずっと、ずっと死にたい。
死にたい原因は変わるけど、
死にたいって気持ちは変わんないんだよね。
すごいね。
まじ執着…固着？じゃん。ま、意味忘れたけど。
なんかもう自分のことなのに客観的に見た時面白いよね。
面白くってバカらしくってアホらしい。
物語としてみたらすっごく楽しめるよ。
実は素の能力値は高いから
人格が違ったらすごかったんだろうな〜…って。
よくさ、俺つえー系の漫画で、
前は何もできなかったけど、
才能で溢れてる体になって最強〜みたいな
けど俺がいい例で、何にもできなかったのが元なら…
多分、俺つえーってできないんだよね。
だって活かせないからさ。
才能を生かす事が出来ずに、
折角持ってた才能殺しちゃうんだから。
でもまぁ、妄想・想像は自由だし、
気にしなければいいんだけどね。
気にしないでいられたらよかったのにね。
俺はどんだけ現実逃避目的で妄想・想像しても、
上に書いたみたいなことがふと浮かんできて、
冷めちゃうんだよね。
めんどくさい。
はやく死ねたらいいのに。
もっと、もっと。はやく。