S 10代以下 2025/4/6 消えたい 。 死にたいんじゃない 。 消えたい 。 私ね 、 仲良くしてる友達がいたの 。 でも全員私にとっては害だったんだよ 。 小学三年生の頃かな 、 その時からずっと消えたかった 。 いつも大好きな親友の悩みを聞いてたから 、 その子に私の悩みを聞いてもらおうとしたの でもね 、 本当に辛いやつは辛いって言わないんだって 。 分かってる 。 相手は小学三年生 。 私とおんなじ子供だよ 。 でも私よりもっともっと子供だった 。 自分の知識が一番だと思ってるから 自分の思ってる当たり前を押し付けてきた それからかな 、 人に悩みを相談しにくくなったのは 。 小学五年生の時 、 苦手な子がいたの 。 体が受け付けなくて 、 視界にいれるだけで無理だったの 。 泣きながらお母さんに相談したんだ 。 休ませてくれたんだ 。 嬉しかったよ 。 居場所があるんだって思ったんだ 。 でも私が泣いてる事を 、 笑いながら人に話してたよね 。 そんなにおかしかったかな 。 私 。 それからね 、 お母さんも敵に見えたんだ 。 この人は辛いって思ったことがないから 私の思いを軽く扱えるのかなって 。 大人でも一般人だから駄目なんだって 。 学習して 、 六年生の秋 、 担任の先生に相談したんだ 。 消えたい時があるって 。 みんなに置いていかれちゃうかも知れない不安があるんだって 。 生きている事が怖いって 。 そしたらね 、 「 友達は貴方のものじゃないから 、 貴方より仲いい子が出来るのは当たり前だ 」 って言われたよ 。 そんな事知ってるよ 。 だから怖いんだ 、 なんでそれがわからないのかな 。 私さ 、 この相談の内容お母さんに話さないでって言ったよね 。 なんでバラしたの ？ 自殺に発展してしまったら責任取れないからか 。 それもお仕事だったのかな 。 お仕事で私は裏切られたんだ 。 教育相談に行ったお母さんに言われたんだよ 。 「 死にたいって 、 病んでる人みたいなんだけど 」ってさ 。 そんな発言するなってことだったのかな 。 安心して 、 もうこんな発言先生に言わないよ 。 言った所でどうにもならないから 。 友達も大人も頭のいい先生も 。 全員私を苦しめるだけだから 。 セルフ診断したんだ 。 それが絶対に正しいとは決まってないけど 、 重度のうつ病の可能性があるんだって 。 病気じゃ無かったら楽しかったのかな 。 朝をくり返しても 、 貴方達がつけた傷は消えないし 、 私の自傷行為の後も消えないけど 、 消えれば楽になれるよね 。 明日は目が覚めないといいな 。 願っても無駄だけど 。
みさん 30代 2025/4/6 もっと頑張ればいいのかな どうしたらもっと頑張れるのかな 頑張れなくてごめんなさい こんなママでごめんね 3人ともどうか私みたいにならないで どうか幸せに、元気で、絶対に生きてね もう戻れないね 無理だね あの頃は楽しかったね 私がダメだったね ちゃんとしてないからだね 全部自分が悪いんだもんね お父さんに会いたいな 今なにしてるかな お父さんの代わりに生きてるけど やっぱり会いたいな 寂しいな 子ども達のこと抱っこしてほしかったな お母さん寂しがってるよ どうしたら楽になれるかな どうしたみんなに迷惑かけないかな 消えてなくなりたいな
白米 10代以下 2025/4/6 ずっと本心を誰にも言えず5年経ったけどついに限界の限界を迎えてしまった。とにかく1秒でも生きることが辛くて仕方ない。 もう生きることに疲れた 死にたい 死んで休みたい
楓 10代以下 2025/4/6 夜になると死にたいって言う人多いけど それは夜のせいじゃないよ朝のせいだよ 悪口で傷ついたことは無いの ありがとうとか優しいねとか綺麗だねとかそういう言葉に1番傷ついた ブスとかきもいとかそういう系ならどうぞいくらでも 凡人なのに普通にはなれないです 明日とは言わず今日世界が終わりますように
楓 10代以下 2025/4/6 家族は嫌いです パパと最後に会ったのは7年くらい前なのかな ママには感謝してます でももう少し守りきって欲しかった 父親が嫌いです唯一殺意を持ってる人です でもお金を稼いでもらっているので仕方ないです 私は私だったのに自分が誰かわからないです 遥か昔のいじめも、今考えたら子供のいたずらだったんだろうし 親の離婚も再婚も私には関係ない、とある女の恋愛にしか過ぎなかったのだろうし、それでも捨てられなかったことを感謝してます 学校も嫌いです 綺麗な皆んなを見てると、きっとこの人たちは誰かを殺そうとしたことも死のうとしたことも無くて、殺したいほど憎んでる人なんていないんだろうなって思います 優しい友達にも囲まれて贅沢者です私 でもずっと死にたいです 今まで本当に本当に色んなことがあったけど、 物心ついた保育園生のときからずっと死にたいです 普通の幼児ならまずそんなこと考えないのかな 特に不幸なわけでも虐待されてるわけでもないけど なんかずっと死にたいというか、生まれてきたくなかった、居なかったことにしたい これを読んでる人の中には ずっと死にたい人も、死にたくなった人も、そんなことおもったことない人もちょっといると思います 死にたい人はずっと死にたいです。 生まれてきてよかったと思った瞬間が100回あったとしても、消えたいです いつかちゃんと死ねますように。 それか、消えたい気持ち以外の全てを持った日に出逢えますように。 そのときは消えたくない私とお話ししてみたい 夢はバンドマンと作家と女優と映画監督 死因には是非自殺を。 欲を言えば今から眠るのでもう2度と目が覚めませんように、絶望と希望を感じずに済みますように さよなら
a 10代以下 2025/4/6 自分は死にたいよりも、そもそもの存在が無かったことにしたいって思ってます やっぱり死ぬのは怖いけど存在を消したいって思ってます 自分よりも母親とか、私よりも辛い人沢山いるけどでも私も辛かったよって、分かってほしかった たまに私のせいかなって思ってしまう時もある 最近は少しすぐキレるとかキレ症？ぽくなってきた とりあえず疲れた この先生きていても何もいいことないだろうなって思った みんなは、生きていればきっといいことあるって言うけどきっと、でしょって絶対ではないって 個人の感想でしょって思っちゃった 部活とかでも多分言っていないと信じたいけど陰口言っているんだろうなって全部自分が悪いって思っちゃう 結局自分が全部悪かったんだなって思っちゃった
きき 20代 2025/4/6 どこまで頑張れば逃げていいのですか？私が弱いから、ダメな人間だから、こうも逃げてしまうのでしょうか。あの人なら全部やり遂げるのだろうな、私以外はみんな最後まで頑張ってるな。そう思うたびに自分ってなんてダメな人間なのだろう。と自己嫌悪に陥ります。こんな私なんて生きてる価値ない。死ねばいいのに。誰か殺してくれればいいのに。
なつ 30代 2025/4/6 自分で死ぬ勇気はないけど、早く消えてしまいたい。 人生100年？長すぎるよ。今30才であと３倍程も生きるとしたら気が遠くなってしまう。 今日は静かに涙が溢れて止まらなかった。 たぶんもう限界なんだと思う。 教員をしてる。仕事は正直忙しい。月に一度休みがないときもある。普段、特別帰りが遅くなったりはしないけど、疲れ果てて家に帰っても何もできない。 私の人生って何なんだろう 何のために働いているんだろう 人と会う時間もない。 旅行にもいけない。 趣味に没頭できる時間もない。 すべてどうにでもできるだろと思われるかもしれないけど、それを頑張ってどうにかしないと生きていけないのはしんどい。 生徒のために頑張りたいと思ってるけど心がついていかない。 今の学校にきて、正直人生詰んだなって思った。 毎朝目が覚めなかったらいいのにって思う。 生きることに疲れた。
はるる 10代以下 2025/4/6 朝、なんかもやもやする…から始まって今日一日中なにもできなかった なにもできなかったことにもモヤモヤするし、受験生なのにダラダラしてる自分がむかつくし不安 なにのもやもやかわからないけど、ものすごくいま消えたいと思ってる 全ての人の記憶から消えて、誰も私のことを知らない世界線に行きたい ただ自分が弱いだけなのかな？
はな 30代 2025/4/6 姉が自殺をしているから、自分の中に自殺という選択肢がずっと消えない。 どこにも居場所がないと感じている。両親は優しくて好きなのだけれど、実家に居ても居心地が悪い。 このまま耐えればいつか報われるなんて昔は思っていたけど、そんなこと起こらない。自分は自分で変えるしか、救うしかない。それがあまりにも困難に感じるからもう死んでしまおうかなって思ってしまう
あお。 10代以下 2025/4/6 もう、ずっと、ずっと、消えたい。死にたい。 幼稚園前から、小学生にかけてが一番苦しかった。 ひっぱたかれて、ベランダに出されて、包丁もちながら「腕きる」って言われて。 でも、これは、僕が母親を怒らせたから。僕が悪い。 ある朝、学校行く前に親に階段に頭ぶつけられて、たんこぶができて、友達と保健室行った。先生に、どうしたのって聞かれたけど、なんでもないですって言ってしまった。僕が母を不機嫌にさせたのが悪かったから。悪いと思ってたから。でも、小学生になって、わかった。 僕の母はおかしいって。普通は、子を殴らないんだって。ベランダに出さないんだって。包丁なんかもってのほかなんだって。びっくりした。普通だと思ってたことが普通じゃなかった。そうなると、なんで僕だけってなる。苦しくなる。 それに加えて、小学高学年から中学生になって、性別違和に気づいた。 胸がでかくなって、ちがう、そうじゃないって。僕にもいつか下がはえてくるって信じてた。生理はこないって信じてた。でも違った。母は大きい方だったからか僕もどんどん大きくなった。友達より大きい。ただでさえ、膨らむのがいやなのに、大きいのはもっと嫌だった。 自傷行為に走って、抜け出せなくなって。でも恋人ができて、なるべく自傷行為をしないでほしいって言われたから、なるべくやらないでいたのに、裏切られて。また自傷行為から抜け出せなくなって。 学校も、自分のことをCOできないから、素をだせなくて、ひとりで、。 クラス替えで、ほんとに友達がひとりもいなくなったし、話せる人もいるわけでもなくて。 中学の友達はある程度僕のことも知ってくれてる人がいるから、話してて楽しいけど、、高校はそうじゃない、、LGBTQネタがひどくて、それで笑いになっていて、とても話せない、、 今では、親がちょっと不機嫌になると、体が縮こまって言う事きかなくなって、呼吸が浅くなって、胸が締め付けられて、泣きそうになって、くるしくなる、、 どこにも居場所がいなくて、味方もいなくて、ひとりぼっちで、くるしい、 僕がいなくなったところで、誰も悲しまない、 なら、消えたい、いなくなりたい、
ねぎごみ 40代 2025/4/6 死にたい。子供がいるから死ねない。まだ8歳でも私はずっと死にたくてずっと死ねない。痛くない方法があったらきっと20代で死んでいた。ビビりで痛いことや怖いことがダメでへたれでくそだから死ねないまま親になってまだ死にたい。弟が25で死んだ。私は自分が代わりにしねばよかったともう12年も経つけど毎日思ってるよ。子供に悪いと思うが配偶者に対してもうなんの感情もない。消えてなくなりたい。弟のところに行きたい。PMSも酷いのにこれから更年期とかいつになればらくになるのか。産まれてきたことをずっと呪っている。
Y.M 10代以下 2025/4/6 皆はきっと耐えれてる。 嫌いな人との関わりも、 勉強も、 部活も、 親も。 耐えれない。耐えれない。私はどうしても耐えれない。 どう頑張っても心がばらばらに砕け散ってしまう。苦しくなる。 涙が溢れて止まらなくなる。嗚咽が喉の奥から漏れて、 それを隠すために布団に顔をうずめてひたすら泣いている。 ねえ知ってる？ くらげは、死ぬと水に溶けるんだって。 綺麗だよね。私もくらげになりたい。 ふわふわ海の中を漂って、海に溶けて消えていきたい。 どうか、もし私が死ぬことができたなら、 神様、私をくらげに生まれ変わらせてください。 せめて、人間ではない生物にしてください。 お願いします。 死ぬなら、土砂降りの夏に死にたいと思ってる。 そんなのほぼ台風なんだけどね。 自己嫌悪と承認欲求と希死念慮が渦巻く、今日この頃です。
今月のPMSがひどい。そんな時に家庭でトラブル。もう辛い。でも死ぬのが怖いよ
もう死んでいいでしょうか
消えたい 。 死にたいんじゃない 。 消えたい 。
私ね 、 仲良くしてる友達がいたの 。
でも全員私にとっては害だったんだよ 。
小学三年生の頃かな 、 その時からずっと消えたかった 。
いつも大好きな親友の悩みを聞いてたから 、
その子に私の悩みを聞いてもらおうとしたの
でもね 、 本当に辛いやつは辛いって言わないんだって 。
分かってる 。 相手は小学三年生 。
私とおんなじ子供だよ 。
でも私よりもっともっと子供だった 。
自分の知識が一番だと思ってるから
自分の思ってる当たり前を押し付けてきた
それからかな 、 人に悩みを相談しにくくなったのは 。
小学五年生の時 、 苦手な子がいたの 。
体が受け付けなくて 、 視界にいれるだけで無理だったの 。
泣きながらお母さんに相談したんだ 。
休ませてくれたんだ 。 嬉しかったよ 。
居場所があるんだって思ったんだ 。
でも私が泣いてる事を 、 笑いながら人に話してたよね 。
そんなにおかしかったかな 。 私 。
それからね 、 お母さんも敵に見えたんだ 。
この人は辛いって思ったことがないから
私の思いを軽く扱えるのかなって 。
大人でも一般人だから駄目なんだって 。
学習して 、 六年生の秋 、 担任の先生に相談したんだ 。
消えたい時があるって 。 みんなに置いていかれちゃうかも知れない不安があるんだって 。 生きている事が怖いって 。
そしたらね 、 「 友達は貴方のものじゃないから 、 貴方より仲いい子が出来るのは当たり前だ 」 って言われたよ 。
そんな事知ってるよ 。 だから怖いんだ 、 なんでそれがわからないのかな 。
私さ 、 この相談の内容お母さんに話さないでって言ったよね 。
なんでバラしたの ？ 自殺に発展してしまったら責任取れないからか 。
それもお仕事だったのかな 。
お仕事で私は裏切られたんだ 。
教育相談に行ったお母さんに言われたんだよ 。
「 死にたいって 、 病んでる人みたいなんだけど 」ってさ 。
そんな発言するなってことだったのかな 。
安心して 、 もうこんな発言先生に言わないよ 。
言った所でどうにもならないから 。
友達も大人も頭のいい先生も 。 全員私を苦しめるだけだから 。
セルフ診断したんだ 。 それが絶対に正しいとは決まってないけど 、 重度のうつ病の可能性があるんだって 。 病気じゃ無かったら楽しかったのかな 。
朝をくり返しても 、 貴方達がつけた傷は消えないし 、 私の自傷行為の後も消えないけど 、 消えれば楽になれるよね 。 明日は目が覚めないといいな 。 願っても無駄だけど 。
もっと頑張ればいいのかな
どうしたらもっと頑張れるのかな
頑張れなくてごめんなさい
こんなママでごめんね
3人ともどうか私みたいにならないで
どうか幸せに、元気で、絶対に生きてね
もう戻れないね
無理だね
あの頃は楽しかったね
私がダメだったね
ちゃんとしてないからだね
全部自分が悪いんだもんね
お父さんに会いたいな
今なにしてるかな
お父さんの代わりに生きてるけど
やっぱり会いたいな
寂しいな
子ども達のこと抱っこしてほしかったな
お母さん寂しがってるよ
どうしたら楽になれるかな
どうしたみんなに迷惑かけないかな
消えてなくなりたいな
ずっと本心を誰にも言えず5年経ったけどついに限界の限界を迎えてしまった。とにかく1秒でも生きることが辛くて仕方ない。
もう生きることに疲れた
死にたい
死んで休みたい
夜になると死にたいって言う人多いけど
それは夜のせいじゃないよ朝のせいだよ
悪口で傷ついたことは無いの
ありがとうとか優しいねとか綺麗だねとかそういう言葉に1番傷ついた
ブスとかきもいとかそういう系ならどうぞいくらでも
凡人なのに普通にはなれないです
明日とは言わず今日世界が終わりますように
家族は嫌いです
パパと最後に会ったのは7年くらい前なのかな
ママには感謝してます
でももう少し守りきって欲しかった
父親が嫌いです唯一殺意を持ってる人です
でもお金を稼いでもらっているので仕方ないです
私は私だったのに自分が誰かわからないです
遥か昔のいじめも、今考えたら子供のいたずらだったんだろうし
親の離婚も再婚も私には関係ない、とある女の恋愛にしか過ぎなかったのだろうし、それでも捨てられなかったことを感謝してます
学校も嫌いです
綺麗な皆んなを見てると、きっとこの人たちは誰かを殺そうとしたことも死のうとしたことも無くて、殺したいほど憎んでる人なんていないんだろうなって思います
優しい友達にも囲まれて贅沢者です私
でもずっと死にたいです
今まで本当に本当に色んなことがあったけど、
物心ついた保育園生のときからずっと死にたいです
普通の幼児ならまずそんなこと考えないのかな
特に不幸なわけでも虐待されてるわけでもないけど
なんかずっと死にたいというか、生まれてきたくなかった、居なかったことにしたい
これを読んでる人の中には
ずっと死にたい人も、死にたくなった人も、そんなことおもったことない人もちょっといると思います
死にたい人はずっと死にたいです。
生まれてきてよかったと思った瞬間が100回あったとしても、消えたいです
いつかちゃんと死ねますように。
それか、消えたい気持ち以外の全てを持った日に出逢えますように。
そのときは消えたくない私とお話ししてみたい
夢はバンドマンと作家と女優と映画監督
死因には是非自殺を。
欲を言えば今から眠るのでもう2度と目が覚めませんように、絶望と希望を感じずに済みますように
さよなら
自分は死にたいよりも、そもそもの存在が無かったことにしたいって思ってます
やっぱり死ぬのは怖いけど存在を消したいって思ってます
自分よりも母親とか、私よりも辛い人沢山いるけどでも私も辛かったよって、分かってほしかった
たまに私のせいかなって思ってしまう時もある
最近は少しすぐキレるとかキレ症？ぽくなってきた
とりあえず疲れた
この先生きていても何もいいことないだろうなって思った
みんなは、生きていればきっといいことあるって言うけどきっと、でしょって絶対ではないって
個人の感想でしょって思っちゃった
部活とかでも多分言っていないと信じたいけど陰口言っているんだろうなって全部自分が悪いって思っちゃう
結局自分が全部悪かったんだなって思っちゃった
どこまで頑張れば逃げていいのですか？私が弱いから、ダメな人間だから、こうも逃げてしまうのでしょうか。あの人なら全部やり遂げるのだろうな、私以外はみんな最後まで頑張ってるな。そう思うたびに自分ってなんてダメな人間なのだろう。と自己嫌悪に陥ります。こんな私なんて生きてる価値ない。死ねばいいのに。誰か殺してくれればいいのに。
今自営業で一緒に仕事をしている人に騙された、離れたいのに離してくれない、正直死んだ方が楽な気がする。
自分で死ぬ勇気はないけど、早く消えてしまいたい。
人生100年？長すぎるよ。今30才であと３倍程も生きるとしたら気が遠くなってしまう。
今日は静かに涙が溢れて止まらなかった。
たぶんもう限界なんだと思う。
教員をしてる。仕事は正直忙しい。月に一度休みがないときもある。普段、特別帰りが遅くなったりはしないけど、疲れ果てて家に帰っても何もできない。
私の人生って何なんだろう
何のために働いているんだろう
人と会う時間もない。
旅行にもいけない。
趣味に没頭できる時間もない。
すべてどうにでもできるだろと思われるかもしれないけど、それを頑張ってどうにかしないと生きていけないのはしんどい。
生徒のために頑張りたいと思ってるけど心がついていかない。
今の学校にきて、正直人生詰んだなって思った。
毎朝目が覚めなかったらいいのにって思う。
生きることに疲れた。
今読んでたら、俺カッコ良すぎてってつけると確かに少し軽くなるね
あー生きていたいなー俺カッコ良すぎて
朝、なんかもやもやする…から始まって今日一日中なにもできなかった
なにもできなかったことにもモヤモヤするし、受験生なのにダラダラしてる自分がむかつくし不安
なにのもやもやかわからないけど、ものすごくいま消えたいと思ってる
全ての人の記憶から消えて、誰も私のことを知らない世界線に行きたい
ただ自分が弱いだけなのかな？
姉が自殺をしているから、自分の中に自殺という選択肢がずっと消えない。
どこにも居場所がないと感じている。両親は優しくて好きなのだけれど、実家に居ても居心地が悪い。
このまま耐えればいつか報われるなんて昔は思っていたけど、そんなこと起こらない。自分は自分で変えるしか、救うしかない。それがあまりにも困難に感じるからもう死んでしまおうかなって思ってしまう
明日新学期って考えると吐き気がしてきた
明日来てほしくない
学校なんか行きたくない
もう、ずっと、ずっと、消えたい。死にたい。
幼稚園前から、小学生にかけてが一番苦しかった。
ひっぱたかれて、ベランダに出されて、包丁もちながら「腕きる」って言われて。
でも、これは、僕が母親を怒らせたから。僕が悪い。
ある朝、学校行く前に親に階段に頭ぶつけられて、たんこぶができて、友達と保健室行った。先生に、どうしたのって聞かれたけど、なんでもないですって言ってしまった。僕が母を不機嫌にさせたのが悪かったから。悪いと思ってたから。でも、小学生になって、わかった。
僕の母はおかしいって。普通は、子を殴らないんだって。ベランダに出さないんだって。包丁なんかもってのほかなんだって。びっくりした。普通だと思ってたことが普通じゃなかった。そうなると、なんで僕だけってなる。苦しくなる。
それに加えて、小学高学年から中学生になって、性別違和に気づいた。
胸がでかくなって、ちがう、そうじゃないって。僕にもいつか下がはえてくるって信じてた。生理はこないって信じてた。でも違った。母は大きい方だったからか僕もどんどん大きくなった。友達より大きい。ただでさえ、膨らむのがいやなのに、大きいのはもっと嫌だった。
自傷行為に走って、抜け出せなくなって。でも恋人ができて、なるべく自傷行為をしないでほしいって言われたから、なるべくやらないでいたのに、裏切られて。また自傷行為から抜け出せなくなって。
学校も、自分のことをCOできないから、素をだせなくて、ひとりで、。
クラス替えで、ほんとに友達がひとりもいなくなったし、話せる人もいるわけでもなくて。
中学の友達はある程度僕のことも知ってくれてる人がいるから、話してて楽しいけど、、高校はそうじゃない、、LGBTQネタがひどくて、それで笑いになっていて、とても話せない、、
今では、親がちょっと不機嫌になると、体が縮こまって言う事きかなくなって、呼吸が浅くなって、胸が締め付けられて、泣きそうになって、くるしくなる、、
どこにも居場所がいなくて、味方もいなくて、ひとりぼっちで、くるしい、
僕がいなくなったところで、誰も悲しまない、
なら、消えたい、いなくなりたい、
死にたい。子供がいるから死ねない。まだ8歳でも私はずっと死にたくてずっと死ねない。痛くない方法があったらきっと20代で死んでいた。ビビりで痛いことや怖いことがダメでへたれでくそだから死ねないまま親になってまだ死にたい。弟が25で死んだ。私は自分が代わりにしねばよかったともう12年も経つけど毎日思ってるよ。子供に悪いと思うが配偶者に対してもうなんの感情もない。消えてなくなりたい。弟のところに行きたい。PMSも酷いのにこれから更年期とかいつになればらくになるのか。産まれてきたことをずっと呪っている。
人権作文で自殺について書こうと思います。
いままで辛かったこと、苦しかったこと、リスカについてとか書こうかな。
自分の思いも交えて。
ねぇ、なんでわかってくれなかったの？
ずっと寂しかった。
あなたがくれた言葉凄く嬉しかったよ
でももうわからない
死にたい、苦しいよ。
皆はきっと耐えれてる。
嫌いな人との関わりも、
勉強も、
部活も、
親も。
耐えれない。耐えれない。私はどうしても耐えれない。
どう頑張っても心がばらばらに砕け散ってしまう。苦しくなる。
涙が溢れて止まらなくなる。嗚咽が喉の奥から漏れて、
それを隠すために布団に顔をうずめてひたすら泣いている。
ねえ知ってる？
くらげは、死ぬと水に溶けるんだって。
綺麗だよね。私もくらげになりたい。
ふわふわ海の中を漂って、海に溶けて消えていきたい。
どうか、もし私が死ぬことができたなら、
神様、私をくらげに生まれ変わらせてください。
せめて、人間ではない生物にしてください。
お願いします。
死ぬなら、土砂降りの夏に死にたいと思ってる。
そんなのほぼ台風なんだけどね。
自己嫌悪と承認欲求と希死念慮が渦巻く、今日この頃です。