目の前にやらなきゃいけないことをずらっと並べられると辛くなる。

だから、逃げる。

だから、怒られる。

普通じゃない家庭だけど、普通な家族。

いじめも、虐待もない。

なのに辛い。

キャパの小さい自分が嫌。

もっと辛い思いをしてる友達なんて何人もいる。

私なんかが死にたいとか思っちゃダメなんて知ってる。

でも、死にたくてたまらなくなる。

流されやすいのも嫌。

小説、漫画、アニメ、ドラマ、

内容に流されて、

鬱系の話なら鬱っぽくなる。

キャラクターが関西弁を使っていたなら関西弁を使ってみる。

気づいたことは、辛い思いをした人ほど、

面白い人ってこと。

怖いものなんてないかのように立ち向かえるから。

恥をかくのも怖くないから。

私は、なにも辛いことなんてないはずだから

面白くもない。

生きてる意味ってなんだろ

何やってるんだろ
勉強しなきゃいけないのに
しないなら明日のために寝なきゃいけないのに
何も出来ない
吐き気やばい、
誰にも届かないのに
助けて って思っちゃう

私は前世何かしましたか。
何か悪いことしちゃいましたか。
したんですよね、きっと。
じゃないとこんなに生きるのは苦しくない。
ああごめんなさい。
心から謝罪します。
生きててごめんなさい。悪いことしちゃってごめんなさい。

真っ白で誰もいないただただに広いキャンバスに
自分だけの世界を描きたい。
ただ、自分と動物と植物しかない、他人のいない幸せな世界。
病院も家もない。人がいなくたって安心できる。
何がカウンセラーだ、何が無料診断だ、何も何も解決してくれない。
だって所詮他人なんだから。
産まれてこなければ、もっと不真面目に生きていたら、楽だったのかな。
楽しそうな不真面目な奴ら。もう5月に死んでいればよかった。
でも死んだら誰かに責任がいくんだろうな。
父親かな弟かな、友人（？）かな、家じゃないどこか安心できる場所で
ずっと一人でパソコンをいじっていたい。
もう深く考える前に考えてしまう前に5月に死ねばよかった。
存在していなければよかったのに。
産まれてくる頃に死にかけていれば。生きたいって思えタノに。

明日な、うちの学校ちょっと特殊でテストがあるんや笑 普通の期末テスト笑
それでな、初日がわたしの苦手な地理なんだけど、なーんもしとらんくて笑
ワーク終わらせないといけないんやけど、もうなーんも手につかんくてなーんもできんくて笑
寝なきゃいかんのに、あかんよなほんと笑
1ページも終わってない。
あーなんでこんなダメダメな子に産まれちゃったんだろう。笑
しにた。しっかり罪償ってしの。もうちょっとで罪つぐなえそうなんや、時間かかりそうやけど。

愛されたい
なんてわがままが通るわけないじゃないか
辛い
なんて人に言えるわけないじゃないか
死にたい
なんて人に言ったら大事になるに決まっている

だから、自分は完璧であるしかない
でも、最近は、人に嫌われている感じがする
何が悪かったのか教えてくれよ、うざいのはわかっている。うるさいっていう人もいると思う。でも、それがリーダーの役目なんだよ。

ここでなら言えるな
俺は、愛されたくて、死にたくて、みんなに嫌われているくせに愛されたいダメリーダーです。

とても鬱が酷い
つらく悲しい
孤独でさみしい
頑張って生きてきた
もうしんどい
1人で死ぬのは怖い
季節の変わり目だから
余計にしんどい
助けて
もっと早く言えばよかった
今更遅い
助けて欲しかった

またやってしまった。
いつも後悔するのに。
ホントにもう自分が嫌だ。

またここに戻ってきてしまったよ。ここに来ると安心する。自分とおんなじような人がいるんだなって。でも、自分よりも頑張っている人もいるんだなって少し悲しくもなる。わがままなのかもしれないけれど、少しだけ、俺の今の気持ちを書かせてください。
妹が、風邪をひいて、親が妹ばかり見ている。そんなことはどうでもいい。ストレスを自分にぶつけてこないでほしい。八つ当たりをしないでほしい。
今は、学校に教育実習生が来ていて、何にもわかっていない。俺はリーダーだから、頑張らないといけない。発言しないといけないし、反応しないといけない。なのに、クラスのみんなは何にも言わない。つらい。ずっと見られている気がする。
もうすぐテストがある。自分の運命を決めるテスト。一週間後に。勉強している。利き手の手首が腱鞘炎になるまで頑張ったのに、親はうるさい。もっと勉強しろ。自分がお前くらいの時はもっとできていた。ふざけんなよ。時代が違う。忙しさが違う。こっちはずっとずっと時間見つけて好きなことするのが精一杯なくらい頑張ってきたのに。もう限界だよ。
唯一ずっと大切にしてきた部活も、もうすぐ辞めさせられると思う。そしたら、もう自分の軸がなくなって、何にもできなくなっちゃうよ。大会も近くて、緊張して、でも出られるのかなんてわからなくて、壊れそうだ。
最近は、消えたいとか、そういうことも考えてしまうし。カウンセラーに相談している友達を羨ましいと思ってしまったり、早く助けてほしいと思ったり、最低だよね。そんなのを動画見て誤魔化しているから、勉強してんのに頭悪くなってんだよ。誰か助けてください。
ここまで読んでくださった方がいたならば、ありがとうございます。もう限界で壊れそうだけど、壊れるまでは精一杯頑張って行きます。明日にはもう壊れてしまいたい。

昔は楽しかったことが
今は苦しくて辛い
うまくできない
うんざりする

イライラして周りに当たっても
何にも良いことないって言われた

そんなこと知ってる
それがコントロールできないから
消えたいんだよ

相談してって言われても
相談できないんだよ

助けるよって言われて相談しても
何も変わらなかった

壊れてしまった
元には戻らない
捨ててしまいたい

休みたい。高熱が出ればいいのに。

捨てられる

ニュースとかでもいじめはダメだー、自殺防止とか言ってるけど実際その人たちは経験してないからはかんないよね。助けたいなら手伝ってよ。疲れたよ

疲れたなー色々このサイトを見てる私っておかしいのかな、何を間違えた、インターで日本人の友達にいじめ？を受けている。この学校で何回目だろう。3回いやもっと。どんだけきらわれやすいのwww.今はカラフルピーチさんだけが希望です。死にたいけど死ねない。友達に絶好しようって言おうかなって毎回頭の中に言葉が浮かぶ。でもできない。他の友達は好きだから。早くいなくなってほしい。その子へ、ごめんね、バカでごめんね、嫉妬深くて、メンタル弱くて、でもあなたが嫌いなんだ。あーーーー疲れたなー

「わかんないの？」
その言葉に悪意はなかったと思う
でも
でもさ

お母さんがね、いじめで自殺した人のニュースを見て言ったの。
どうせ死ぬんだったらいじめてきた人間を殺してから死ねって。
私は思った。皆、いじめてくる人にも何かあるんだっていじめてくる人にも事情が
あるんだって思って殺さないの。
殺せないの。
最後ぐらいは良い自分で賢い自分で綺麗な自分で居たいから。
お母さんの言葉が間違ってるって言いたいわけじゃなかった。
でも私はその言葉が口癖なお母さんに少し腹立たしくなって言ったの。
それが出来ないから死ぬんだよって。
そしたら私は言われた。
何？経験あんの？って怒り気味に。
私はもっと腹が立った。知ってるでしょ。私が死にたいって思っていること。
私が死なない理由教えてあげようか。
失敗したら怖いから。
失敗したらもっと監視がきつくなる。
私のやり方だったのに、リスカは。
バレたちゃったの。リスカしてた事。
ほぼ毎日リスカの確認をされる。
次したらどうなるかわかってるな、って
お前の手首を私が切って殺してやるよって。
ええ、ほんとに無理。
私は一人で抱えてる方が楽だったの。
そんな物騒な言葉ばっか並べるんなら喋らないで。
お母さんが言ってること正しいこともあるけど私からしたら違うの。
もう辛い辛い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。
大っ嫌い。
早く死にたい。

母が優しい、父も優しい、兄も愛に溢れた人だ。
私だけ共感力が欠けている。人の幸せ、いつからこんなに喜ばなくなったんだろ。
後悔するのに、後悔しているのに、壊したい気持ちに制御が効かない。

自分のことばかり考えている
ぐっちゃくちゃ。
何か１つ信念を持てれば良かった。
今からでも間に合うって、間に合わない
間に合わないって自分で決めている所がまた…。
結婚できなかった事、子供を授からなかった事が全てを物語っている。公私混同するな。

一瞬の僕の生きる希望を蝕む青々とした生命力の言葉が僕の感情を消していく。

なんで子どもに怒るの！？
死ねって言うなよ！もう消えろよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

親ってどうして人と比べるんだろう。
「お姉ちゃんは頑張ってるから。」
「あの子は100点取ってるから。」
「あなたはゲームなんかしてないで勉強しなさい。」
「どうしてあなたはそんなに勉強できないの…」

ストレスで髪も抜けて学校ではいじられる。
先生に相談しても、話を聞いてくれるだけで結局何もしてくれない。
先生は「いじめはダメ！」なんていって、なにもしない。
死にたいなぁ。
でも痛いのは嫌いだし…
痛くない死に方をしたい。
でもそんなの1人じゃできない。
どうすればいいんだろう。居場所なんてないんだなぁ。
毎日毎日こう思う。
だーれも協力なんてしてくれない。ずっと家に引きこもっていたい。
死にたい。