「224人中10位以内を目指せ」「入れなかった？努力が足りないだけでしょ」
入れるように頑張ったよ　それでも入れなかったんだよ
ねぇもうやめてよ　すべてが嫌になる
私頭悪いんだから　そんな高望みしないで
入れるわけ無いじゃん　私天才じゃないんだよ
「勉強しろ」「努力不足だ」「やろうとしないでけでしょ」
ちゃんとやろうとしてるの　でもできないんだよ
やんないといけないの沢山ある　でもできないの
「なんで動けないの？」「なんでできないの？」
そんなの知らない　私に聞かないで
私だって皆と同じくらいできるようになりたいよ

どうか殺して　早く死なせて
こんな簡単なのでこう思うのはだめなんだろうけど
それでも苦しいし辛い

いつか自由になれるかな

「病んでるアピ痛いww」「自分辛いですってアピールきもいんだけどwww」
大袈裟にでも表に出さないと君ら気付かないでしょ？
しかも表に出さないで死んだら「なんで言ってくれなかったんだろう」とか「なんで早く気づかなかったんだろう」とか言うんやろな
自己中な考えだとしても言うわ
そんな後悔するくらいなら大袈裟でも気にしろ？
適当に聞かないで

生は呪いのバトン。
先に生まれた人達が少しでも楽できる可能性があるから喜ばれる。あるいは「子供」というツールを手に入れて集団の中で仲間と認められるため。
「子供達のため」って実は自分達のため。
子供のためじゃなくて自分の幸せのため。
「親を楽にさせなければ」「人の役に立たなければ」いけない義務が生まれた時から課されている。
「生んでくれと頼んでない」は道理が通っている。
それで「生き続けることを選択しているのはお前だ」と言うなら、「自殺は駄目」はダブルバインド。
出生させる者達はよく物事を考えず人を存在させる。
私はその尻拭いをさせられている。
生まれさせることに理由は問われず協力者もいる。生きることを辞めるには理由を問われ協力者もいない。

投稿が更新されない……

やっぱり迷惑しかかけてない
はやく起きれなくなった、ごはんを食べる気もおきない、身体が重たい、苦しい
なんでこんなになっちゃったんだろう

中学生の時に社会のテスト勉強をいっぱいがんばったけど100点中30点とかで、そこから努力しても報われないし実らないって思い切るようになってしまった
友人関係でもそう
親友が他の友達と帰ってたとき、笑みがこぼれてるのをみて自分と話してて、そんな顔を見たことない気がして距離を置こうと思った
冷たい態度をとってしまう時もあった、全てはこの選択が正しいと思った自分のために
その結果、今では話すこともないし遊ぶこともなくなった、成人式であったけど少し話すくらいでバイバイしてしまった
本当はもっと遊んだり話したりもしたかったな
高校の時になんであんな会社に入っちゃったかな
選ぶ会社が違ったらもっと違うかったかもしれないのに
なんで見誤っちゃうんだろ、もう呪いなのかな
みんな平等にいいことわるいことあるって言うけど、わるいことばっかり、いいことも多少あったかもだけど辛いことばっかり、色弱もちだから中学でやってた美術も諦めた、なんで…

全ての選択においてダメな方をとってしまう、それが良かれと思ってして後悔するんだから嫌だな…

疲れたな
いつになったらお星様になれるのかな
はやく消えてなくなりたい
消える時はみんなの記憶からぼくなんて居なかったように消えてほしいな
苦しい、心が苦しい、完璧じゃなくても普通になりたかった、もうやだな…

自分を許せない。自分で自分の価値を下げ、尊厳を踏みにじり、将来を壊した。自分が憎い。ありえない行動をしやがった。早く死にたい。消えたい。生きていく気力がない。

私なんてなんで生まれてきたんだろう…………
ほんとにそう思う。　だって、病み期が1ヶ月続いているし、学校を休むなと先生に言われるし、学習発表会で、私だけセリフが多くて、周りが普通の子じゃないから、もう僕は覚えたよえっへんみたいに、わざと大きい声で、周りに言って、先生から早く覚えなさい！と言われるの………… しかもストレスかかりすぎて、体調を崩したからみんなに迷惑がかかっているな…………って感じで、落ち込んでいるのにせっかく頑張って学校に来たのに、大丈夫？すら言われない………… こんな事言っても、無駄だよね… 私のことなんて大切だと思われていないよね。。　勝手に、安楽死したいよ。。。

死ねっていうくらいなら私を殺せよ。

私たちがどんなに辛いかも知らないくせに。

死ね。殺すぞ。どっっでもいいんだよ。

うるさい、どっかいって。

いつまで我慢したら死なせてくれるの？

死にたい

誰かに殺してほしい。

もう全部どうでもいいからさっさと死にたい。

「死んでいいよ」って言って欲しい。

愛されてると感じないのは私だけかな、私がおかしいのかな、愛情を注がれてるはず、だよね、なのになんでだろう何も感じないし、全部気持ちわるい私の逃げ場はインターネットの世界だけなのになんでそれすらも奪ってくの？逃げることすら許されない、私は多分HSP？って言う体質で人よりメンタルが弱いだから私があぁ辛いなもう死にたいって思っててもほかの人たちはもっと辛いことがあっても死にたいなんて思わない、死にたいって思ってる他の人はもっともっと辛い環境下にいて私はとても恵まれてるのになのに死にたいって考えてしまう、もっと辛い環境下に居る人に怒られてしまう、こんなにいい生活出来てるのに、なんでなんでこんなに辛いの？なんで皆は平気なの？なんでそんな辛いとこにいるのに生きていけるの？私だったらもうとっくに死んでる、なんでこんなんに産まれてきちゃったかなぁ、ごめんなさいごめんなさいこんなので役たたずのゴミでやっぱ私の居場所なんてないのかな、、死にたいーって言うとみんな死なないで！わたしがいるよ！大丈夫それに○○が死んだら私が悲しいって言ってくれるでも、何が大丈夫なの？あなたは私じゃない何も変えられない私を思うなら死なせてよ、、こんな風に思う自分が嫌だ色んな些細な事で自傷行為しちゃう自分が嫌だこんなことで病んでしまう自分が嫌だ、なんで生きてるのかな、？でもやっぱり死ぬのはこわいな、消えたいな、

殺して。
今すぐにでも、私を。
比べられたくない。

愛されたい。

いつも思う。子供の人生を壊してるのはほとんど大人の人たちだなって。
それで、夢があったけどその一つを諦めざるを得なかった。

大人を見るとみんな訝しいなって感じになる。
だけど友達もよくわからないから、どうすればいいんだろう。
なやんでもしかたないか。誰か答えを教えてほしい。

あと、楽になりたい。静かで誰も来ないけど、きれいな所で死にたいな。
一番いい死に方って何があるのかな。自殺？他殺？寿命？
私は自殺か寿命かな。まあ寿命だと一番むずかしいから、自殺が一番だけど。

生きようって思うのが一番大変で疲れるな。
今日も頑張らないと．．．　嫌なことが起きる前に。大人の話を聞かないと。

でもやっぱり疲れるな。

モブのような陰キャになりたい小学６年生より

今まで身勝手に生きてきて、鬱になり食欲もなくて、唯一の夫とも一緒にいるのに心に距離を感じてる毎日。何が私を生かそうとするのだろう。生きていたくないなぁ、消えたいなぁ、消えて亡くなったら私は、楽になれるのかな。
そんな堂々巡りを私は、ずっと考えている。

つかれた

腕の傷は増えていくばかり

心の傷は増えていくばかり

「幸せ」という感情からは遠ざかり

今日も愛想笑いをし通す

でも今日は休日

明日から学校で

別室にはADHDとASDの両方をもっている子がいて

ADHDとASDのせいで　私が集中したいときでも悪気なく話しかけてきて

私が反応しない限り話しかけ続けてきて

それについて笑わないと話しかけ続けてきて

私が話しかけてもスルーされることも多くて

その度に腕を切る

血が出る

痛いけど

快感

休日は気休め

平日は本番

今日ある祭りに別室に行っている友達に誘われた（ADHDとASDの）

すごく行きたくない

行くって言っちゃったけど

祭りって何が楽しいんだろう

仮病を理由に行くのやめようかな

いや

明日の学校を理由に

生きるのやめようかな

初めて、本気で恋をした。
だから告白されてすごく嬉しかった
最初は今までの人と一緒だったけど、今思うとすごく彼を好きでいる
でも、彼は忙しい人だ。前は毎日会っていたのに今では、いつ会えるか、
分からない。正直すごく寂しいし、不安
こんなこと本人に言えるわけないからずっと溜め込んできた。
…彼のせいで何回、泣いたかなぁ
昨日聞いてきた。「冷めた？それとも好きな人できた？」って
そしたら、「いや」って返ってきた
一回事情があって別れて、また復縁したの
そこから、全然会わなくなって、話さなくなって、好きとか、前は言ってくれたのに
もう、全然聞いてない
自分だけ我慢して我慢して、もうつかれちゃった
ねぇ、ゆうま、愛して、？