桜梅桃李 30代 2025/4/4 温かな陽射しがふりそそぐ毛布にねころんだ。こどものころに戻ったときのような気持ちになった。昔、祖母の濡れ縁で干されているふとんにこんなふうに横になっていた。葉だけのあじさいのある庭であのときの時間は永遠だった。このまま目を閉じて、こんなふうにシねたらと思ったら涙が出た。もう１週間絵を描いていない。パソコンの電気はつけたまま。どうしたわたし。元気が出ない。仕事だけはなんとかこなした。休日まではあと二日。
ねこ 10代以下 2025/4/4 私が小学生の頃何もかもいやで学校も休み休みになってた時、親に手紙で精神科、心療内科に行きたい事を伝えた。でも親に「あそこはあなたよりもっと辛い人が行くの」と言われてすごく悲しくなった。私の辛さが伝わってないのが苦しかった。数年後の今では親に「あなたの反抗期は小学生の頃だよ」ときっぱり言われた。お母さんはあの時の私を反抗期だと思っていたのが悲しくて許せなかった。ずっと忘れられないよ、、 お母さんに言いたいよ。私まだ辛いよ死にたいよ。女の子を好きになるのはおかしいの？消えたいと思うのはダメな事なの？ 馬鹿だから勉強しないといけないのに何もやる気起きなくてずっとスマホいじってて。そんな自分が本当に嫌で耐えられない。誰か助けてください。こんな時でも人を頼っちゃう私が情けない。
死期 10代以下 2025/4/4 キラキラした人間が嫌いだ。 何も知らないのに知ったかぶる人間が嫌いだ。 頑張ろうっていう人間が嫌いだ。 いつも前ばかり向ける人間が嫌いだ。 人の気持ちを理解できない人間が嫌いだ。 同情してくる人間が嫌いだ。 人と関わるのが嫌いだ。 勉強するのが嫌いだ。 人の大切な考えを侮辱する奴は嫌いだ。 1人の考えだけを聞いて決めつける奴は嫌いだ。 本当は 、大好きだ。 全部全部 、愛したい。 愛したかった。 けど 、私には大抵無理で 、 今の生活で精一杯って事も 分かって欲しい。 やっぱり分からないでいい。 みんなみんな、否定するんだ。 ありのままの私を受け止めてくれないんだ。 だからもういいんだ。 私が私の味方になる。 味方になってあげる。 それでいいんだ。 それでいいんだよね？ 正解も不正解も分からないけれど 、 これでいいんだ。 これでいいんだと思いたい。 自分を全肯定してあげたい。 手紙を書いてくれている 温かい人 、優しい人達 、 手紙を読んでくれている 、 温かい人 、優しい人達 、 このサイトを作ってくれている 、支えてくれている スタッフさん達 。 全員に感謝したい。 全員に感謝している。 本当は 全部信じたい。 全部全部 、愛したい 。 それは我儘で 、叶わないのも 分かっている。 分かっているんだ。 だから 、何も言わないで欲しい。 辛かったね 、よく頑張ったね 。 そう言いながら背中をさすって 、 隣で聞いてくれているだけでいい 。 それだけでいいのに 。 我儘だよね 。 分かってる。 だから私は 、 自分の事が嫌いだ。 こんなに醜い自分のことが嫌いだ。 愛したかった。 本当に。 ここまで読んでくれた人、ありがとう。 大好きだよ。
ケイ 30代 2025/4/4 子供の頃からどこへ行っても誰と居ても自分らしく生きられない。何をやっても周りの人達の足を引っ張ってきた。周りの顔色に恐怖しながら自分の感情に蓋をして生きてきた。 私も30歳になった。この歳でこんな事で毎日悩んで、他人に怯えながら生きている自分が心底情けない。どこで働いてもコミュニケーションが上手く取れず迷惑をかけてばかり。周りの同世代の人たちはある程度の地位を確立して、家庭を築いて真っ当に生きてるのに自分は何も無い。精神的に脆く、知能は低いし体力も無い。自分には生きる価値は無いと分かっています。 精一杯育ててくれた両親といつも心配してくれる姉には感謝しています。でもこんな自分が情けなくて申し訳なさでいっぱいです。
えま 50代 2025/4/4 国民年金の納付書が届いた。去年より金額増えてる。貯金崩して生活してる私にはキツイ。 年金貰えるまで生きてるか分からないのに払わなきゃいけないなんて。 私の人生どこから狂った？我慢して結婚続けるべきだった？社員辞めなきゃよかった？ 私には無理だった。なんとか今まではやってこれたけどこのどん底生活から抜け出す事は出来ないみたい。早く死にたい。終わらせて欲しい。
もしゅてぱち 10代以下 2025/4/4 SNSのやりとり、どうすればいいんだろう。クラス替えで悲しい結果になっちゃった友だちに、えええええ！とか、悲しすぎるって！とか、スタンプ組み合わせて送ったりとか、本当に慰めるのが下手すぎて本当に最低だなと思った。最初は スタンプ送ってくれてたけど、やっぱりすごくなんだこいつって思われちゃったと思う。送信を取り消しする方法もあるけど取り消したら励ましの言葉 取り消しって何だよって感じるし、新しいメッセージを送ろうかとも考えたけど今更言ったらもっと傷つくわみたいに思われるかもしれないし 本当に正解がわからない。こんなの家族に相談したら絶対怒られる。本当に最低だ。こんなうじうじ考えてないで、誰かに相談すればいい話だけど何も繋がらない。メッセージのやり方誰か助けて 優しくないのに優しくなる方法ってやっぱりないのかな。優しい人ってやっぱり生まれつきとか心を丸ごと変えるしかないのかな。本当に最低だ 私なんて 生きる価値がないんだ 今まで育ててくれたのにこんなひどい人間になってしまって本当にごめん。そしてメッセージのやり方 間違えちゃって本当にごめんね。
TK 30代 2025/4/4 今となっては、なぜあんな風に考え、あんなことをしてしまったのか。 周りの人達は納得はできていないながらも、受け入れてはいる。自分には、それが出来なかった。 「大人になる」という事ができなかった。 結果的に、破滅的な行動を取ってしまった。 家族がいるのに。責任のある立場なのに。 自分の考え方が普通じゃない事、認知の歪みがある事に、気付けなかった。 今回の件で、これまでいかに自分が無自覚に周りに迷惑をかけ、不快にし、傷つけてきてしまったか、今思い当たる事以外にも沢山あるのだろうと思うと、罪悪感で気が狂いそうになる。 周りに恵まれていたのかな。こんな事になるまで、気付けなかった。 でも、思い返せば、いくつかヒントはあった。 それにも気づけなかった。 「過去を振り返ってばかりいてはダメ」とは言われても、それでも「あの時あぁしていれば、あぁしなければ…」と思わずにはいられない。 家族には申し訳ないが、罪悪感と後悔が苦しくて、もう耐えられない。 死んで楽になりたい。 でも、自分が死んだら、とても迷惑をかけるよね。 初めは悲しんでくれても、そのうち怒りや恨みの感情になってしまうだろうね。 それは辛い。でも、それすらも自己中心的な考え方に思える。 この期に及んで、それでも自分の気持ちばかり考えてしまう。 そんな自分がより一層嫌になる。 どうしたらいいのかわからない。
歩 20代 2025/4/4 大学を出てから引きこもりで、なんとか最近、就職支援センターに通い始めたけど、自分を無に帰したくなる。 前に比べたら今の自分は頑張れているはずなのに、なぜなのだろう。 力が抜けるような感覚。
あお 10代以下 2025/4/4 生きている気がしない。 あの日伸ばした手も空を切って、 結局掴みたいものすらわからなくなった。 自分で死ねないこんなやつを、 人生ですれ違ったかもしれない殺人犯は殺してくれなかった。 うちの前を救急車が通った。 神さま、もしいらっしゃるならば、その行く先を私にしてください。 今その車が走って行くのは、まだ生きるべき人でしょう。 ならば代わりに私を、死ぬべき私を殺してください。 …なにやってんだろうな。私。
Y 10代以下 2025/4/4 拝啓、未来の私へ 届くかもわからない手紙を今書きます 未来の私はしっかり笑えてますか 今の私は消えたいです まだ知らないことがたくさんあります 未来の私は色んなことを学んでますか こんな手紙恥ずかしいと自分でも思います 正直私は人間が大嫌いです 過去の私が羨ましくて あの頃は兄とも一緒にゲームをしてさ お母さんとも何でも話せて 人間が大好きで 信じることができていて 自分を愛せていたね 昔に比べて 今の私はだめだめです 兄とはなにも話せなくて また蹴られることが怖い 殴られてしまう 暴言を吐かれる 首を絞められる 怒鳴られる お母さんとは思っていることを言えていなくて 兄を怒ってくれなくて 最近イライラしていて 昔とは性格が変わってしまったよね お父さんは私にばっかり手伝いをしろと言うよね どうして兄にはいってくれないの 私のことを馬鹿にしたり 良くないことをいじってくるよね そして私が兄に暴力を振るわれていることしらないよね 友達とは嘘をつくことがふえたよね きっと友達は気づいてないよね 私は味方だよって言葉本当は嫌いで 信じることが怖くなって信じれなくて 友達の家庭が羨ましくて 幸せそうなのがうざくて みんな死ねばいいのにとおもうようになって 心が醜くなって 嫉妬心がどんどん増えて こんな自分を愛せなくて 未来の私は生きていますか こんな私が今大嫌いです もう消えてしまいたいです 未来の私の家庭はどうなっていますか 暴力は振るわれていますか 人を愛せていますか 現実を受け入れていますか こんな私でもいいですか 幸せそうな人間が羨ましいです 人を助けることが未来の私はできますか 親に自分の思いを言えていますか 成長してますか どうせ馬鹿にする人はいるんだ そんなどうせ届かない手紙を書きます
除菌シート 40代 2025/4/4 上手く立ち回れない。上手く人に頼れない。上手く生きられず、ずーっと変われない。もーいやだ。どうすればいいのかわからない。私がいなかったことになればいい。消えたい。何十年も同じことを思っている。とにかく消えたい。生まれてなかったことにしてほしい。
M 10代以下 2025/4/4 今日も意味のない毎日の繰り返し。 朝が来るたびに絶望して、私生きてる意味あるのかな？こんな世界無くなっちゃえばいいのに。 1人になりたい時に限って人がよってくる、よって来るなら死ぬ方法を教えてくれ
空白 10代以下 2025/4/4 クラス替え 一番嫌いな人となっちゃった 200人 6クラス なんで、なんで そんな大きな数でおなじになるの もういやだ 死にたい 学校にいきたくない いっそとびおりてしまいたい
まだまだひよこ 10代以下 2025/4/4 お母さんが憎い。お父さんも憎い。『がんばれ』ってもういっぱい頑張ってきたよ？いっぱい頑張ってきて体が心が持たなくなってきたからこうなってるのにどうしてまた私を壊そうとするの？あともう少しでまた前に進めそうだったのにどうして邪魔するの？多分、お母さんともお父さんとも人間としての相性が悪いんだろうね。話しているとまるで狙ってるかのように私が言われたら嫌なこと言ってくる。悪気はないのは分かってる。だけど、だからこそつらい。最近いっぱい夢見るから現実との境目がぼやけてきてる。なんか今も生きてるのが夢みたい。もうすぐ春休みが終わる。私は学校に行けるのかな。病院も行きたくない。大人が怖い。もういやだ。
な 20代 2025/4/4 昨日は少しだけ楽しかった 一昨日はいつも通りだった その前はちょっと疲れていてしんどかった 今朝からずっと死にたい 原因はわからない わたしがいつまで生きていたら 死を選択しそうなことを責められなくて済むのかな
ちい 10代以下 2025/4/4 家族 私は家族のみんなに対してうざいと思ってしまう でもきらいじゃない 嫌いになんてなれない 産んでくれた人たちだから 私の心配だってわかるけどたまにうざいって思うのはなんで 誰にも相談できない悩み 誰かきいてよ
かなな(^○^) 10代以下 2025/4/4 悲劇のヒロインぶってる！じゃねえよ 自分には彼氏がいるから思うようになって味方多くできるよね〜そりゃね〜うちがされたこと自分がされたゆうてんだもんそりゃひどいってなるよね〜でもやられたのうちなんだわなんで散々言われなきゃ行けないの？憂鬱だなぁ〜うちがこの人好きなんだよねって言ったら全力で取りにくるしもう味方はいない どんなに辛くてもどんなに苦しくても夢を踏み躙られてもあぁ！思い出した！うちの将来の夢歌手だって言ったら否定したよね！君の彼氏にはあいつ歌も下手だし声汚いし最低なんだよって言いふらしてたね〜 君の彼氏はうちが好きなんだって言わなければ彼氏じゃなかったんだよ 普通に感謝しなね〜 うち耳いいからね陰口全部聞こえてるよ何かあったらすぐ彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏キッショいなぁ〜愛重いなぁ なんだっけあぁそうだ！えーと怒りぶつけてきたりあんた死んでも誰も後悔しないし気にしないから死んでいいよ！ってメール送ってきたね！遠回しに死ねって言ってるよね！すげー神経！あとは〜あ！あんたいらないって言ってたね！もう心に嘘つき続けてきたから忘れちゃったどんな思いするべきか忘れちゃった！ もうどうすりゃいいんだろうね！
死ぬ勇気も生きる勇気も無い
毎日無駄な時間が果てしなく続く日々
いつから、 こうなったのかな？
最低な過去におびえて、自業自得
あーもう生きたくない
温かな陽射しがふりそそぐ毛布にねころんだ。こどものころに戻ったときのような気持ちになった。昔、祖母の濡れ縁で干されているふとんにこんなふうに横になっていた。葉だけのあじさいのある庭であのときの時間は永遠だった。このまま目を閉じて、こんなふうにシねたらと思ったら涙が出た。もう１週間絵を描いていない。パソコンの電気はつけたまま。どうしたわたし。元気が出ない。仕事だけはなんとかこなした。休日まではあと二日。
私が小学生の頃何もかもいやで学校も休み休みになってた時、親に手紙で精神科、心療内科に行きたい事を伝えた。でも親に「あそこはあなたよりもっと辛い人が行くの」と言われてすごく悲しくなった。私の辛さが伝わってないのが苦しかった。数年後の今では親に「あなたの反抗期は小学生の頃だよ」ときっぱり言われた。お母さんはあの時の私を反抗期だと思っていたのが悲しくて許せなかった。ずっと忘れられないよ、、
お母さんに言いたいよ。私まだ辛いよ死にたいよ。女の子を好きになるのはおかしいの？消えたいと思うのはダメな事なの？
馬鹿だから勉強しないといけないのに何もやる気起きなくてずっとスマホいじってて。そんな自分が本当に嫌で耐えられない。誰か助けてください。こんな時でも人を頼っちゃう私が情けない。
キラキラした人間が嫌いだ。
何も知らないのに知ったかぶる人間が嫌いだ。
頑張ろうっていう人間が嫌いだ。
いつも前ばかり向ける人間が嫌いだ。
人の気持ちを理解できない人間が嫌いだ。
同情してくる人間が嫌いだ。
人と関わるのが嫌いだ。
勉強するのが嫌いだ。
人の大切な考えを侮辱する奴は嫌いだ。
1人の考えだけを聞いて決めつける奴は嫌いだ。
本当は 、大好きだ。
全部全部 、愛したい。
愛したかった。
けど 、私には大抵無理で 、
今の生活で精一杯って事も
分かって欲しい。
やっぱり分からないでいい。
みんなみんな、否定するんだ。
ありのままの私を受け止めてくれないんだ。
だからもういいんだ。
私が私の味方になる。
味方になってあげる。
それでいいんだ。
それでいいんだよね？
正解も不正解も分からないけれど 、
これでいいんだ。
これでいいんだと思いたい。
自分を全肯定してあげたい。
手紙を書いてくれている
温かい人 、優しい人達 、
手紙を読んでくれている 、
温かい人 、優しい人達 、
このサイトを作ってくれている 、支えてくれている
スタッフさん達 。
全員に感謝したい。
全員に感謝している。
本当は 全部信じたい。
全部全部 、愛したい 。
それは我儘で 、叶わないのも
分かっている。
分かっているんだ。
だから 、何も言わないで欲しい。
辛かったね 、よく頑張ったね 。
そう言いながら背中をさすって 、
隣で聞いてくれているだけでいい 。
それだけでいいのに 。
我儘だよね 。
分かってる。
だから私は 、
自分の事が嫌いだ。
こんなに醜い自分のことが嫌いだ。
愛したかった。
本当に。
ここまで読んでくれた人、ありがとう。
大好きだよ。
こんな生き方やだな
子供の頃からどこへ行っても誰と居ても自分らしく生きられない。何をやっても周りの人達の足を引っ張ってきた。周りの顔色に恐怖しながら自分の感情に蓋をして生きてきた。
私も30歳になった。この歳でこんな事で毎日悩んで、他人に怯えながら生きている自分が心底情けない。どこで働いてもコミュニケーションが上手く取れず迷惑をかけてばかり。周りの同世代の人たちはある程度の地位を確立して、家庭を築いて真っ当に生きてるのに自分は何も無い。精神的に脆く、知能は低いし体力も無い。自分には生きる価値は無いと分かっています。
精一杯育ててくれた両親といつも心配してくれる姉には感謝しています。でもこんな自分が情けなくて申し訳なさでいっぱいです。
国民年金の納付書が届いた。去年より金額増えてる。貯金崩して生活してる私にはキツイ。
年金貰えるまで生きてるか分からないのに払わなきゃいけないなんて。
私の人生どこから狂った？我慢して結婚続けるべきだった？社員辞めなきゃよかった？
私には無理だった。なんとか今まではやってこれたけどこのどん底生活から抜け出す事は出来ないみたい。早く死にたい。終わらせて欲しい。
SNSのやりとり、どうすればいいんだろう。クラス替えで悲しい結果になっちゃった友だちに、えええええ！とか、悲しすぎるって！とか、スタンプ組み合わせて送ったりとか、本当に慰めるのが下手すぎて本当に最低だなと思った。最初は スタンプ送ってくれてたけど、やっぱりすごくなんだこいつって思われちゃったと思う。送信を取り消しする方法もあるけど取り消したら励ましの言葉 取り消しって何だよって感じるし、新しいメッセージを送ろうかとも考えたけど今更言ったらもっと傷つくわみたいに思われるかもしれないし 本当に正解がわからない。こんなの家族に相談したら絶対怒られる。本当に最低だ。こんなうじうじ考えてないで、誰かに相談すればいい話だけど何も繋がらない。メッセージのやり方誰か助けて 優しくないのに優しくなる方法ってやっぱりないのかな。優しい人ってやっぱり生まれつきとか心を丸ごと変えるしかないのかな。本当に最低だ 私なんて 生きる価値がないんだ 今まで育ててくれたのにこんなひどい人間になってしまって本当にごめん。そしてメッセージのやり方 間違えちゃって本当にごめんね。
今となっては、なぜあんな風に考え、あんなことをしてしまったのか。
周りの人達は納得はできていないながらも、受け入れてはいる。自分には、それが出来なかった。
「大人になる」という事ができなかった。
結果的に、破滅的な行動を取ってしまった。
家族がいるのに。責任のある立場なのに。
自分の考え方が普通じゃない事、認知の歪みがある事に、気付けなかった。
今回の件で、これまでいかに自分が無自覚に周りに迷惑をかけ、不快にし、傷つけてきてしまったか、今思い当たる事以外にも沢山あるのだろうと思うと、罪悪感で気が狂いそうになる。
周りに恵まれていたのかな。こんな事になるまで、気付けなかった。
でも、思い返せば、いくつかヒントはあった。
それにも気づけなかった。
「過去を振り返ってばかりいてはダメ」とは言われても、それでも「あの時あぁしていれば、あぁしなければ…」と思わずにはいられない。
家族には申し訳ないが、罪悪感と後悔が苦しくて、もう耐えられない。
死んで楽になりたい。
でも、自分が死んだら、とても迷惑をかけるよね。
初めは悲しんでくれても、そのうち怒りや恨みの感情になってしまうだろうね。
それは辛い。でも、それすらも自己中心的な考え方に思える。
この期に及んで、それでも自分の気持ちばかり考えてしまう。
そんな自分がより一層嫌になる。
どうしたらいいのかわからない。
大学を出てから引きこもりで、なんとか最近、就職支援センターに通い始めたけど、自分を無に帰したくなる。
前に比べたら今の自分は頑張れているはずなのに、なぜなのだろう。
力が抜けるような感覚。
生きている気がしない。
あの日伸ばした手も空を切って、
結局掴みたいものすらわからなくなった。
自分で死ねないこんなやつを、
人生ですれ違ったかもしれない殺人犯は殺してくれなかった。
うちの前を救急車が通った。
神さま、もしいらっしゃるならば、その行く先を私にしてください。
今その車が走って行くのは、まだ生きるべき人でしょう。
ならば代わりに私を、死ぬべき私を殺してください。
…なにやってんだろうな。私。
拝啓、未来の私へ
届くかもわからない手紙を今書きます
未来の私はしっかり笑えてますか
今の私は消えたいです
まだ知らないことがたくさんあります
未来の私は色んなことを学んでますか
こんな手紙恥ずかしいと自分でも思います
正直私は人間が大嫌いです
過去の私が羨ましくて
あの頃は兄とも一緒にゲームをしてさ
お母さんとも何でも話せて
人間が大好きで
信じることができていて
自分を愛せていたね
昔に比べて
今の私はだめだめです
兄とはなにも話せなくて
また蹴られることが怖い
殴られてしまう
暴言を吐かれる
首を絞められる
怒鳴られる
お母さんとは思っていることを言えていなくて
兄を怒ってくれなくて
最近イライラしていて
昔とは性格が変わってしまったよね
お父さんは私にばっかり手伝いをしろと言うよね
どうして兄にはいってくれないの
私のことを馬鹿にしたり
良くないことをいじってくるよね
そして私が兄に暴力を振るわれていることしらないよね
友達とは嘘をつくことがふえたよね
きっと友達は気づいてないよね
私は味方だよって言葉本当は嫌いで
信じることが怖くなって信じれなくて
友達の家庭が羨ましくて
幸せそうなのがうざくて
みんな死ねばいいのにとおもうようになって
心が醜くなって
嫉妬心がどんどん増えて
こんな自分を愛せなくて
未来の私は生きていますか
こんな私が今大嫌いです
もう消えてしまいたいです
未来の私の家庭はどうなっていますか
暴力は振るわれていますか
人を愛せていますか
現実を受け入れていますか
こんな私でもいいですか
幸せそうな人間が羨ましいです
人を助けることが未来の私はできますか
親に自分の思いを言えていますか
成長してますか
どうせ馬鹿にする人はいるんだ
そんなどうせ届かない手紙を書きます
上手く立ち回れない。上手く人に頼れない。上手く生きられず、ずーっと変われない。もーいやだ。どうすればいいのかわからない。私がいなかったことになればいい。消えたい。何十年も同じことを思っている。とにかく消えたい。生まれてなかったことにしてほしい。
今日も意味のない毎日の繰り返し。
朝が来るたびに絶望して、私生きてる意味あるのかな？こんな世界無くなっちゃえばいいのに。
1人になりたい時に限って人がよってくる、よって来るなら死ぬ方法を教えてくれ
クラス替え
一番嫌いな人となっちゃった
200人
6クラス
なんで、なんで
そんな大きな数でおなじになるの
もういやだ
死にたい
学校にいきたくない
いっそとびおりてしまいたい
お母さんが憎い。お父さんも憎い。『がんばれ』ってもういっぱい頑張ってきたよ？いっぱい頑張ってきて体が心が持たなくなってきたからこうなってるのにどうしてまた私を壊そうとするの？あともう少しでまた前に進めそうだったのにどうして邪魔するの？多分、お母さんともお父さんとも人間としての相性が悪いんだろうね。話しているとまるで狙ってるかのように私が言われたら嫌なこと言ってくる。悪気はないのは分かってる。だけど、だからこそつらい。最近いっぱい夢見るから現実との境目がぼやけてきてる。なんか今も生きてるのが夢みたい。もうすぐ春休みが終わる。私は学校に行けるのかな。病院も行きたくない。大人が怖い。もういやだ。
昨日は少しだけ楽しかった
一昨日はいつも通りだった
その前はちょっと疲れていてしんどかった
今朝からずっと死にたい
原因はわからない
わたしがいつまで生きていたら
死を選択しそうなことを責められなくて済むのかな
ミスしてばっかり
嫌われたかな？笑
いっそみんなに冷たくされて孤立させてほしい
その方が期待して失望するよりいい
楽になりたいなぁ…
家族
私は家族のみんなに対してうざいと思ってしまう
でもきらいじゃない
嫌いになんてなれない
産んでくれた人たちだから
私の心配だってわかるけどたまにうざいって思うのはなんで
誰にも相談できない悩み
誰かきいてよ
悲劇のヒロインぶってる！じゃねえよ
自分には彼氏がいるから思うようになって味方多くできるよね〜そりゃね〜うちがされたこと自分がされたゆうてんだもんそりゃひどいってなるよね〜でもやられたのうちなんだわなんで散々言われなきゃ行けないの？憂鬱だなぁ〜うちがこの人好きなんだよねって言ったら全力で取りにくるしもう味方はいない
どんなに辛くてもどんなに苦しくても夢を踏み躙られてもあぁ！思い出した！うちの将来の夢歌手だって言ったら否定したよね！君の彼氏にはあいつ歌も下手だし声汚いし最低なんだよって言いふらしてたね〜 君の彼氏はうちが好きなんだって言わなければ彼氏じゃなかったんだよ
普通に感謝しなね〜 うち耳いいからね陰口全部聞こえてるよ何かあったらすぐ彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏キッショいなぁ〜愛重いなぁ なんだっけあぁそうだ！えーと怒りぶつけてきたりあんた死んでも誰も後悔しないし気にしないから死んでいいよ！ってメール送ってきたね！遠回しに死ねって言ってるよね！すげー神経！あとは〜あ！あんたいらないって言ってたね！もう心に嘘つき続けてきたから忘れちゃったどんな思いするべきか忘れちゃった！ もうどうすりゃいいんだろうね！