あのね、私大学留年しそう。
奨学金借りて、行ってるのに留年したらもらえなくなっちゃう。
テストつらいし、大学も辛い。
友達いないし。
やる気わかない。布団から出たくない。ご飯も面倒。レンチンもしたくなくて、気が向いた時だけフルグラ食べてる。
なんか生きるのって大変。

おじいちゃん、私もそっちに行きたいよー

死にたい。消えたい。
朝が来るのが辛い。怖い。
仕事に行きたくない。ちゃんと働けない。
怒られるのが怖い。必死で頑張ってるのに。
出来損ないすぎる、無能すぎる自分が嫌になる。
なんで他の人みたいにちゃんとできないんだろう。
毎日怯えて、不安で、苦しくて、
布団から出たくない。早く死にたい。
いきいきしてる人が羨ましいし、不思議。
なんで人生楽しめるの？なんで？

私には味方がいない。理解してくれる人も居ない。
ひとりぼっち。苦しい。寂しい。虚しい。
自殺する勇気がないのが悲しくて、でも本当に消えたい。人生もう終わりでいい。長生きなんかしたくない。生まれ変わりもいらない。

広い広い草原で昼寝したい。
最近夜空しか見ていないから、青空が見たい。

暖かい１４時ぐらいの時間で。
アイスを食べた後みたいな幸せなお腹で。
冷たくはない程よい風が吹いて。
儚い蝶々が飛んでいて、鳥は見えないけど、さえずりは聞こえて。
嫌なこと全部忘れて、気持ちよく寝たい。

初恋の人が車で連れてってくれて、そのあとは一人がいい。
お迎えはしてほしくない。

現実は辛いから、もうやめてしまいたい。
誰か刺し殺して。
未遂になってしまったらその後が大変そうで嫌だなー。
すごく大切な人に伝わってしまったら轢かれそうで嫌だ。

お母さんの発狂がうるさい。先生たちもお母さんの話を真に受けて。
いつ狂ってるって気づくんだろう。

親は選べない子供

最後は悲しい文章にするとなんかハッピーエンドにならなそうで残念。

明日いい日になーれ！

自殺したら地獄行き？
は？
生きるより辛いことなんてある？

高い山がある…壁の様にそそり立つ…

あの頂きに立った時､

よく頑張ったと大声で言えるのだろうか!?

雨…風…着衣は濡れ､こころなしか重く感じる｡

見たことのない風景は…素晴らしいのだろうか!?

只単に､征服したことを喜ぶべきか!?

弱虫のヘタレが､登りきった頂きで…

見たものは､大きな空と､強い風､道端の石ころ…

いつも肝心なところで､つまずいた記憶しかない｡

寒々とした頂き…

神風に飛ばされないだろうか…

頑張って得た努力の結晶は､

あくどい奴等にいつも簡単に…もぎ取られた…｡

ごめんも､有難うもない世界当たり前に搾取する

こんな国の…何処が美しいのだろうか…

景色は美しくとも､人はどうだろうか…

血分けた人々も､簡単に困ると願いだけ要求する｡

対価もらい､消費後した後には豹変する…

次は､何を､いつ､もぎ取ろうかと…

努力も感謝もぜず…対価得れば知らん顔…

馬鹿な奴等と飲み食い…私の痛みを心から笑っていた｡

犠牲なんて､簡単には語れない…

そんな簡単なものではなかったからだ…｡

お願いではなく略奪…折檻…

生きる力も､もぎ取られて…命令に背けなくなっていく…

身を包むものは､心も身体も､何もなくなっていた…｡

山の頂きにたった時…聞こえた風波は…

私の背中を押しにかかった…

こう呟いた…楽になりたくないのか…!?と…

悪魔の囁きだったのだろうか…

涙は､悔しい程…溢れ出る｡渇ききることもない…

山頂の水湖は､こんな人間の涙ためたかのようだ｡

いっそ…空高く飛べは､楽になったのだろうか…

誰かの高笑い…嘲笑っているだけではないのか…

幼い頃…教師は言った｡

自分の努力で､誰でも高みに立てると…

その為の犠牲が､何かしら必要なのだろうか｡

親は子の為､全ての犠牲払っても助ける者だと…

私の場合そんな事は､まやかしにすぎなかった…

親ですら子の苦労より､大きい利益欲するだけ

辛うじて生きている｡私愛する子等の為だけに…

正解なんてない…同じ道…歩まぬよう壁となる｡

風に飛ばされないように…重しとなる…｡

嫌噂で苦しまない様につましく静に生きてきた｡

自分にされた屈辱は誰にもさせたくないだけ…

ただ…それだけに…それだけに過ぎなかった｡

平穏無事に過ごせる人は､一欠片…

騙す人に近づかず､まとわらせず…心を潰さず…

只管…ひっそりと…静な時間を､過ごすことに終始した…

この世の毒を…他人に煽られないように…

大酒飲み父のようにならず…酒も飲まず…

小さな幸せを胸にしまい…1日を…只管静に送ることだけ…

あの世にたどり着いたら…

時に私の人生の幕が上がるのだろうか…

しあわせになれる道等…あるのだろうか…。

残酷な日本よ…私の幸せ子供達の笑顔だけです｡

少し長いです、すみません

また戻ってきちゃった
少しだけ、ほんの少しだけ疲れてしまったから
苦しくて泣きたくて、でも、泣いたら立ち直れなさそうだから必死に耐えた
誰か褒めて欲しい、それと同時に誰か叱って欲しい、甘えてる僕を
自分でも甘えてるって分かってるけど、今はどうしても苦しくて、つらくて、少しだけで良いから休みたい
苦しい、つらい、生きてる意味が分からない見つからない
僕が生きてる意味って無いんじゃないのかな
甘えてばっかりで、迷惑ばかりかけて、何かしているわけでもない
こんな自分、生きてて良いのかな
自分が惨めで恥ずかしくて、情けなくて
誰かに必要とされてるわけでもない
何か特別なことが出来る訳でもない
ほんとに、ほんとに、なんで生きてるんだろう
こんなこと投稿して、誰かと一緒に共感することでしか自分が生きてる価値が分からなくて
ほんとにバカみたいだな
世の中にいる頑張ってる素敵な人たちに、申し訳なくなってくる
皆すごいな、頑張ってて
辛いのに一生懸命生きててほんとに偉いな
すごいな
尊敬します
僕は甘えてしまってほんとにだめなやつだけど、頑張ってる人たちはかっこいいです
とってもすてきです

僕もいつか生きてるうちに素敵な人たちみたいに、かっこよくなりたいな、なってみせます

わたしがいなくてもなにもかわらない
ただあいされたかった
えらばれなかっただけ

ネットに依存し始めて3年……
毎日毎日安心して関われる人を見つけては裏切られて、
ずっと共依存の関係探してるみたいで気持ち悪いな…笑
現実じゃ絶対に明かせないしかといってネットの人が全員いい人なわけないし
もう誰でもいい周りから見てクズでもカスでもいいなんでもいいから依存させてほしい
しないと無理な人間になっちゃったんだよ
本当に誰でもいいからお願い

ただ子どもが欲しいだけなのに授からない。
夫は他人事。誰にも頼れないし相談できない。
子どもがいない自分は、価値が無い。
都合のいい彼氏だけが、優しくしてくれる。
それが体の関係のためとわかっていても、今の私には必要だから。毎週こっそりデートしてる。
不妊治療辛い。孤独で辛い。
限界まで治療してできなかったら死んじゃおう。

22時24分

五教科の順位は88位だった。

前回は92位。

上がってる！それだけでも十分やったと思う。

でも、父からは50位以内に入らないといけないと言われています。

あーあ。

またスマホの時間が削られるのか…。

今は平日は2時間半、休日は4時間までで、6〜23時までしか使えない。

4時間なんて足りない。

前回のテストでスマホの制限時間が削られてからは学タブから投稿しています。

バレませんように…と祈るしかないんです。

人権のないクソゴミ（私）が、
人権の標語を書く？
笑えるね、
先生も誰も彼も私のことが嫌いらしい
まあ、先生のことなんて
死んでほしいくらい大っきらいだからいいけど
先生は私が質問しても、答えてくれることはない
別の子の所には、大声出して急いで行くのに、
何分も何分も話聞くのに、
私の所にはゆっくり来て、
質問にあってなんかない、「書いて」だけ
その後ははぐらかされて、逃げていく、
まあこんなゴミなんか相手にしたくないか、
そりゃそうだね、ごめんなさい
私なんて産まなければよかったのに、
こんな出来損ない、
そんなに嫌な顔をするなら、
普通に話したりしているだけで
イライラするなら、
殺してくれれば良いのに、
私なんて価値なんかないんだから、
素の私なんて誰にも好かれない、
ここ数年、誰にも素の私なんて見せたことない
見せたとしてもほんとに少ない、
自傷、自殺未遂とか、そのくらい
これ以外は言葉にできないから
これがごく一部だね、
バレたり、そういう事をしてた友達とか
でも結局離れてく、
あーあ、担任戻ってこないかな、
もう2ヶ月ぐらい休んでるから来るかなって
期待してたのに、手紙が出されて
しばらく来ないってのと
代わりに私が
大嫌いな副担任が臨時で担任になるのと
新しく数学の先生が代わりに来るっていう手紙
絶望したね、こんなに運がないもんかなって
神様にこんなにも私は嫌われてたんだなって
それなら、私なんて作らなければよかったのに
こんな失敗作、なんでまた、こんなのを
この世界に、
ごめんなさい、生まれてきてごめんなさい
私が言ったことは何一つ叶わないんだ、
もう嫌だな、いいこと起きたと思ったら、
何個も何個も、嫌なことが押し寄せてきて、
存在、最初から無かったことにできないかな
神様に作られたって事実も無くせば、
完全に私はいなかったってことになるよね、
誰か教えて、誰か助けて、誰か殺して、
ねぇ誰か、誰でもいいから
首を絞めても、水の中でも
布団に長い間包まって息ができない状態でも
死ねなかった、私が臆病だから、
途中でやめちゃうんだ、
リスカも、アムカも、レグカも、
私にはもう何もかも効かない、
バレてしまってから、
先生にバレてから、
どんどん私の状態は悪くなった
もうやだよ、助けてよ、、
なんで殺してくれないんだ、
なんで、こんな偏見ばっかなんだ、
なんで、こんな生きにくいんだ、
なんで、知らないものは、否定から入るの、
　　　　怒るの？
知ってから言え、
知って言われても、ムカつくけど、
知らないで頑なに否定されるよりは、
脅されるよりは、怒られるよりは、
追い詰められるよりは、ずっといいはず、
疲れたよ、もう私は、消えたいんだよ
死にたいんだよ、助けてよ
なんで子供は疲れたとか言っちゃいけないんだよ、
クソかよ、

一年間オットに無理やり寄り添って、送り迎えなど色々やった
相変わらず朝帰りなど繰り返し
何度も死にたくなったけれど、ほんの少し関係は良くなった
まだまだこれからだな、と思っていたら
会社を手伝うよう言われた
今まで私を寄せ付けなかった自分の城
年上の私は還暦間近ではじめての
肉体労働
結婚して30年、販売のパートを数年しただけ
自分が今までやってきたことのツケが回ってきて
会社がヤバいからって急にね
オットの会社だから無給バイトでもいいですよ、妻なんでね
でも、これでまたキャバクラ朝帰りなんてしたら
もう会社行きませんよ、と言ったんだけど
また今日行ったね
アナタに伝染された風邪で無理しながら
頑張っているんだけどね
オマエ本当にひとでなしだな

否定されればされる程人間の頭はだめになっていくのかな
考える力が日々薄れていく
そしてまた、
『どうせまたあんたは何も考えてない』
『自分本位、自分勝手』
『自分のことしか考えない』
『お荷物、動物園のなまけもの』
って言われる
サボってるわけじゃないんだよ
言われれば言われる程頭が固まってどんどん動かなくなっていってるんだよ
自分が自分じゃなくなってる
そんなの言ったってどうせまた怒られて馬鹿にされて否定されて終わり
ただ、頑張ったね、って言って欲しかっただけ
頑張っても頑張ってもだめになっていく
自分の存在価値が分からない
なぜ存在しているのかも分からない
死にたい
消えたい
なのにまだ生きている
神様がこの辛い世界で生きていくことを私への罰としているのだろうか
また明日が来る
また否定される明日が来る
もう、辛いです
しんどいです

死ぬのは怖い
死んだ後のことも怖い
子どもみたいなことを思う

どうせ死んでしまうのに
何で生まれてきたのか
死ななければならないのに

何の重みもない人生だった
ひたすら隠れるように生きてきた
死ぬのは怖い
だけど私は死にたい

「我慢しないでね」「無理しないで」
あぁ、そっかぁ。
あなたたちにはそう見えるんだね。
無理じゃないよ。
無理はしてるけど。
だって誰かが無理にでも変わらないと、何も変わんないじゃん。
中学受験、寮あるとこにしよっと。

今日から入院して受験が終わるまで学校お休みします。

院内学級通えるって言っても週に3時間しか授業ないし、どんどん成績が下がっていくんだろうな。

それでまた切って。。。

あれ、何も解決してなくない？

やっと１日が終わる

後はお風呂に入るだけ…

毎日毎日同じことの繰り返し

なんの生産性もない空っぽな人生だな

今日も会話したのは家族のみ

つまらない人生をいつまでおくるのか…

本当に消えたい

死にたいより消えたい

勝手に産み落とされたんだから

勝手に消えればいいのに

もはや、自ら◯ぬのもダルいと感じる

全てが面倒くさい

お腹痛いし何もしたくないのに、勉強しないと怒られるしいつまで続ければいいの。もう自分が嫌い。
ほんとにむり。私がこんなだからいけないんだよ

何もかもうまくいかない。
知らない間に涙が出ている
部活をやってみんなに冷たい目で見られて。
勉強頑張っても順位が下がって。
先生にどうしたのと聞かれた、けれど誰にも親にも相談することができない。
最近自分で傷つけることが多くなった。
その傷どうしたの？と　聞かれた、けれど私は、とっさに嘘をついた，怒られたらどうしよう、お母さんに言われたらどうしようと
痛みなんて感じなくなってきた。
私のおばあちゃんが亡くなった。
おばあちゃんに会いに行くのが好きだったのにおばあちゃんもいなくなった。私の全てをみんなが奪っていく。
私がいなくなればみんなが幸せになるそしておばあちゃんにも会える
私は，毎日毎日死にたい、殺してくれと思って過ごしている

まだなんとか生きている。毎日毎日同じことの繰り返し失敗して自分が嫌になって死にたくて、でも死ぬのが怖くて死にきれずにいる。もう終わりにしたい。