恵まれてるのに鬱になるのはおかしい？
確かに恵まれたよ、家も食料もある。
でも何か違うんだよ
どんどん行動を禁止されていって何をしようにも監視されてる気分になる
耐えないと、私の半年が壊れるから。
キャラが壊れるから
笑って笑って、嘘をついて
気づいたら嘘ついてる
某漫画のキャラみたいだ
私、死んじゃダメ？
それでも監視するの？
もうやめてよ

大人になる程心が弱くなっている

仕事も壊滅的に出来ないミスばかり

パニックでソワソワが止まらないし、

不安で眠れない

つらいきもちを吐き出しても、聞いてくれる周りももう限界そう…。

どうしたら良いのか分からない

大病しても生き残ってしまって、生きたい人は死んでいく　

もう無理だよ逃げたいツライ死にたい

「ブサイク」「役立たず」「消えろ」「死ね」

私だって、、
私だって！！！！
こんなブサイクな姿形で生まれてきたかったわけじゃない！でも頑張って元お母さんが産んでくれて育ててくれたから今私はまだ生きているの！！たとえ役立たずだろうが使えないゴミだろうがそんなの関係ない！！私は私の人生を生きる！！消えろだとか死ねだとかそんなの私が決める！！だから私の人生の邪魔すんな！！！私は私！お前はお前！！これ以上私の人生指図するなら私が許さない！！！！

そう、思えていたらどんなに楽だったんだろうね。
昔はもっと、私自身を愛していたのかもしれない。
でも、時間は止まらないから。
辛い気持ちも、苦しい感情も、全部増えていく。
私よりも苦しんでいたり悲しんでいたりする人はたくさんいること、わかってる。わかってるよ。
私は私のことが大嫌い。
だけど、頑張ってる人達や困ってる人達を傷つける人が一番嫌い。
私が言えるような立場じゃないけどね、笑

…つまり何が言いたいのかって言うと。
私は私をコロしたい。
誰にだって限界はあるよね。
私は、もう限界だからさ。
正直疲れちゃったぁー。
死にたくなっちゃった！
だって私の家族は私に死んでほしいんだよね？
だったら死ぬしかないじゃん、、。
あーぁ、死にたい。
別に復讐とか全くもって興味ない。
ただ、自分が幸せであればそれでいいと思ってる最低最悪な奴だからさー私って。
だーかーらー、、、
私をコロして？
以上、！

あぁ、死にたい。

生きる意味なんて探してません。
生きるメリットや糧は無いけど、望まない義務だけは少し残っている。
世の中に対しては恨みとか無いので、無敵の人になろうなんて思ったことはありません。
構って欲しくもないし、生きた痕跡とかも残したくないし、人知れず、すっと消えたいだけなんです。

終わりの時を自分で設定して、およそで良いから実行できたら、最後に少しだけささやかな達成感が得られるると思っています。

私は結局、愛されたかったんだ。
色々な事に託けて、人の優しさを求めてたんだ。
でも本当は愛されてるんだと思う。
私がその愛を受け取れないだけで。
どんな言葉も響かない。信じたい言葉を信じればいいのに、思い込みにしか感じなくて虚しい。
心から死にたいって思うと、人に相談しようと思えないものなんだ。私にとって死にたいは、将来の夢と同じなんだ。お医者さんになりたいと同じように死にたいって思うだけ。
でも、そうやって割り切って仕舞えば、死が怖くないし、これ以上辛くなるわけでもないかなって。
逆に心が落ち着いた。死が特別なことでもなければ、無理して達成する欲求でもなくなっちゃったから。気高くは無理でも、ダラダラではなくて、1日1日を味わいながら生きていこうかな。

同級生から嫌なあだ名で呼ばれる。たかがあだ名？って言われるけど、まあ確かにあだ名だけだもんな、、、って思えたとしてもそうやって嫌なあだ名で呼ばれるたびに心になんとも言えない穴が開く。でも私が性格が悪いから、ブスだから、何にもできない無能だから

生まれてこなければよかった。空気になりたい。
6才の娘に言われました。
私はダメな母親です。
でも私も同じことを考えています。

相談できる人がいない相談しても怒られるだけ学校ではいつもひとり皆先生に言われて私と組む後ろからはねぇ見て見てるるだよとか言われる親には陰キャみたいも言われる最近では唯一の楽しみが無くなる正しくは取り上げられるそのせいか生きる気力がわかない親にはもう子供はいないと思って生活する言われる学校のことを相談すると言ってることが自分でなんとかしろ私には何も出来ないから
セルフうつ病検査してみたところ専門家の先生の治療が必要でしたでも精神科に行きたいけど自分よりもっと辛い思いをしてる人だけしか言っちゃっ行けないと思ってその度どこに行けばいいのか分からなくなる 人間関係もめんどくさい相手のことを思ってやっても自分には帰ってかなかった私が勝手に優しくして勝手に落ち込んで勝手に1人になってゆく周りを思った方がいいのか思わない方がいいのかどっちなのかも分からないもう何もかも分からなくなっていきそうなんだろう相談ダイヤルに相談してもマニュアルどうりではいてもはききれてないきする朝からは勉強学校から帰ってきたら朝の直し弱音を叫んだらうるさいともう文がめちゃくちゃな気がします私は学校でも家でも居場所がありません家族は毎日会うのにどうして私だけがどうしてこんな思いをしなきゃ行けないの？とおもっては泣くその繰り返しもう人生何をしたらこの苦しみが無くなるの,,,

全部自分が悪いのに　いろんなことがごっちゃになってもう自分がわからない
今日ママ今まで以上に本気で謝った何度も何度も何度も何度も何度も何度もめっちゃ気持ち込めて謝った
でもふざけた謝罪するなだって　めっちゃスマホ向けられて動画撮られた
面白がっているみたいだった　いっつも思うけど　俺のことバカにするのを楽しんでるよね
俺は本気なのに　土下座したら　椅子倒されて　頭の上に倒れて　痛かった　
でも心の方が痛い　しかもずっと　あとね　脳裏に友人とかクラスメイトとかいろんな人浮かんできていいなって　もっと辛くなる　もう一度土下座した　そしたら頭のの上に足乗っ蹴られて　初めてヤンキーにグダグダやられる人の気持ちわかった　腹立つよね
将来の夢も全否定されて　自分の将来勝手に決められて　早くしにてぇな
中学の時からずっと　毎日絶えず思ってる　早く死にたいって　みんな喜ぶよ
16歳　もうすぐで17歳の俺が50弱の母より先に死ぬ　これって
親不孝じゃなくて親孝行だよね　それに死ねって言われるし　じゃあ死んだらwin-winだね
もう限界超えてます　絶えられないです　苦しいです　望まない死をニュースでよく見ますが　ここに死にたい人がいるのです　死んだ先で俳優になる夢叶えられたらいいな

中学の時は、頑張れた、
仲間もいた、
トランスジェンダーでも、パンセクでも、デミセクでも、ポリアモリーでも。
親から虐待うけてるって言っても。
いじめられても。
僕のことわかってくれる人がいた、
仲間がいた、
しあわせだった、

でも、高校は、だれもわかってくれない、
みんなばかにしてくる、笑いものにされる、

なにがわるいの、
なにが、、？？
どこから、間違えたのかなぁ、？
うまれたところから、？
うまれてくるのが、まず、間違いだった、？
ごめんなさい、生まれてきて、

もう、相談できない、
こわい、
もう、病みアピって、いわれたくない、
もう、すてられるのは、やだ、
もう、離れられるのは、やだ、

ごめんなさい、ごめんなさい、

母さん、お願いだから私の前で死にたいなんて言わないで
私が学校に行っている間未遂したんだってね
もう諦めがついてしまった
私が居なかったらこんなことにならなかったのにね
ごめんなさい

別に学校でいじめられてるわけじゃないし、家で虐待を受けてるわけでもなくて、
友達もそこそこいるし、前は恋人だっていたのに、
なんでこんなにしんどくなるのかがわからないです。

トランスジェンダー、自認性が男性ですって言っても女子と仲良くしてんじゃんって言われる
しんどいっ言ってもなんでお前が、なにもしてないのにって言われる
リスカしてるって仲間に言ったら憧れでそこまでするとか気持ち悪いって裏で言われる
、そいつだってしてたのに

恵まれた環境がさらに俺を苦しめる原因の一つになって、
恵まれた環境に感謝することもできなくて
ごめんね

俺がいなくなったって変わらず世界は回り続けるし、誰かが悲しんでくれたって時間は止まらなくて

でも生きなきゃ、親友にも、推しにも、夢にも会えなくなるよねって。
言ってることが色々矛盾してきちゃった

仲間いたらいいな
生きることを、消えることを覚悟した人は一緒に頑張ろうな

何このモヤモヤ
どうしたの私。無事に終わったはずなのに

辛いって言っても闇アピって言われて。
しんどいって言ってもみんな同じって言われて。
もう無理って言っても笑って流されて。
やめてって言っても無視されて。
苦しいって言っても気のせいだと言われて。
死にたいなんて言えなくて。
相談しても理解されなくて。
もう頑張れないのに頑張ってって言われて。
悩みを相談してもそんなことで悩んでるんだって笑われて。
よく学校で「何かあったら相談してください」とか「辛い時は相談してね」だとか、相談相談行ってるけど、もう嫌なの。
「相談した相手が悪かった」「次はうまく行くかもしれない」、そうかも。
そうかもしれないけどもう無理。
相談するのが怖い。
勇気を出して相談したよ。
自分の気持ちを頑張って言葉にしたよ。
でも全部無駄だった。
相談される側も、自分だって辛いのにとか、忙しいのにとか、そんなこと言われてもとか、色々事情はあるんだろうね。
でもさ、もう少し話を聞いて欲しかったな。
結局私は1人で。
1人は寂しい、でも人といるのは怖い。
じゃあ一生孤独に生きていきたい。
人と関わりたくない。
死にたい

自分が初めて死にたいと思うようになったのは中学2年生の頃です。そのときは理由は分かりませんでした。ただ日々死にたいと思うようになっていました。家族や周りの人達の支えもありなんとか今まで生きてきました。社会人になり、新入職員として入った会社でパワハラに遭いました。結果、うつ病になってしまい、2年弱で仕事を辞めました。病院も社会人になってから今までずっと通っており薬を処方してもらっています。その後、職場を見つけ、なんとか働いています。社会人になってから初めて自分が死にたい理由がわかりました。クズだからです。周りに迷惑をかけるだけの生きていていけない生き物でした。家族はとてもいい人たちです。とても優秀で本当に優しい人たちです。周りの人達もそうです。自分はクズで迷惑をかけるだけ、辛い思いをさせるだけのどうしようもない生き物です。さっさと死ねばいいのに、自分にはその勇気すらありません。自分の無能さに毎日吐き気がします。死ぬ勇気さえあればと思います。

やっぱり、同性が好きだ、どうしてこの体で生まれてきたんだろうか？あの人の腕に包まれる度泣きそうになる。本当に不思議。あの人は安心できる。でも、私はそういう人に依存する。どうしたらいいの、？私は安心したい、認められたいだけなのに、いっつも行き過ぎちゃう。でも、あの人と一緒にいないと苦しいの。どうしたらいい？私は、本当に何がしたいのよ、･･･

私は自分自身が嫌いです、自尊心が人より低いのかもしれません。自殺したいと思っていることは誰にも言えてません。親や身内はとても優しいので多分そんなこと相談したら心を病むか迷惑をかけるだろうからです。生きる理由を毎日探すけど死にたい理由のほうが大きくてそんな現実を見ないために音楽とかゲームとかボーっとすることに時間を使って現実逃避してそんな自分も嫌で、もうどうしようもありません。生きる理由を持っていないから死んでもいいんだと考えてしまいます。本能は死にたがらないのに理性が僕を押しつぶします。

私は鬱病なんだろうか
そういう病は自分とは無関係だと思っていたし
今も確信は無いけれど
無気力で、食欲もないから
身長154cmで体重は37kgになった
このペースで減り続けると良くないんじゃないかな
どうしようかな
何もしたくない

何故生きていなければいけない人が先に逝くの？
何故必要も無い人が生きてるの?
誰が決めるの？そんなに偉い人なの？
今すぐにでも消えたいのにそれさえも叶わないのですね、いつまで続くのかな?もう十分です。

ほんとうに私って何も出来ない
言われたこともすぐ忘れて
私いる意味ある？って何回思ったことか
毎日毎日お母さんと喧嘩してる自分が嫌になるだけど学校では友達に嫌われたくないから明るくずーーーと笑顔で、ほんとにしんどい
夜寝る前に明日は死ねるかなぁってそうなったら嬉しいなって最近毎日思ってるなぁ笑
お母さん孝行全然できてないな
でもお母さんはもう私のこと好きじゃないだろうな
兄弟はあまりお母さんを怒らせないからいっつも仲良い
お母さんは私が死んだら悲しんでくれるかなぁ
そうだったらいいな
明日朝起きたら死んでますように