まだ、午前中なのに、失敗ばかり
もう、死にたい
誰か助けてくれ
助けると思って

死にたい俺は
死んでしまいたい
上司の声が嫌だ
死んでしまいたい
早く死にたいのに

ありがとう、ありがとう！
いっつも私の職場での居場所を奪ってくれてありがとう！
家の前にうさぎの死骸吊るしてくれてありがとう！
お気に入りのシャツにコーヒーぶっかけてくれてありがとう！
毎日毎日素敵な「奉仕活動」だね！
仕事押し付けてくれるもんね！
そのくせ手柄横取りしてくれるもんね！

ふざけんな

死んでしまいたい
どうしても死んでしまいたい
どうしても死ぬことはできないのか
ビルの屋上の鍵は閉まっていた
飛び降りることもできなかった
こんな頭の悪いウソツキは
死んでしまったほうがいいと思う
死んでしまいたい
早く死んでしまいたい
どうせ死ぬとはわかっていても
早く死にたい
試験勉強もしなかったから
試験を受けていても
いい点は取れるはずもなかった
死にたい
死にたかったんだ
でも死ねない
早く死にたいのに
家族も捨てたいのに
何で死ねないの
どうしても死にたいのに
死んでしまいたいのに
誰も助けてくれない

俺は死にたい
どうして生きてるの？
気が狂いそう
嫌だ嫌だ
生きてるの嫌だ
死んでしまいたい

死にたい

そう全ては自業自得。

わかってるよ
そんなの。

だけど、どうしようもない

消えたい

あ、
気づいてしまった
私はLGBTだ
それが悪いことだとは思わないけれど、
更衣室で興奮しちゃうのはまずいよね
同性に性的興奮を抱いてしまった
やばい
やばい
犯罪者予備軍
小さい頃から異常
人様に迷惑をかけてばかり
殺してほしい
いつか絶対罪を犯す
これ以上家族の顔に泥塗りたくない

仕事が生きがいになりたい。

私には仕事しかないと思えるようになりたい。

どうしたらなれますか

楽しみ見つけるとか色々聞くけど

特別やりたいこともない

些細な喜び見つけるとかもいうけど

気持ちがストップしてしまう。

本当に困ってます。

どーでもよくなってしまうんです。

だけど時間経つと嫌悪感でいっぱい。

余計に生きてくことに苦痛を感じ

このまま死んでしまいたいと、強く願うのです。

迷惑をかけてしまった。

1番わかってほしい人からにも
そこをつかれ、別件での事だけど
迷惑かけるなと言われる。

いっそのことほんとに死んで
そしたら
私がいかに本当に苦しんでいたのか
わかってもらえるなら

ほんとに死にたいの。

助けてよ誰か。

今日は母の体調が悪いのでパートを休む。これで一日分の収入が消える。
退職した前の会社だったらテレワークが出来て働きながら家で母の見守りも出来た。介護休暇も有給休暇も余りに余っていた。自分が体調悪くても私傷病休暇が山ほどあった。
自分のこと、親のこと、そんな将来のことを考えて仕事を辞めるべきではなかった。どんなに後悔しても今更遅い。何で感情で全て行動してしまうのだろう。もっと冷静に頭を使って考えられないのか。自分の気質を恨む。
そして、家族がいない人がうらやましい。自分のことだけ考えて行動出来る。長生きな母親がうとましくなる。こんな自分は悪い人間だとわかっているが、家族を含めた他人との関わりが面倒くさい。

優等生ぶんなよ隣でゲームしてるくせに。なにかのテストがあるたびにマウント取ってきて、うざい。なんで宿題してないのに成績いいの、授業中寝てるのになんでテスト90点台なの？見えないところで努力してる？ありえない。幼稚すぎるんだよ、、、、ごめんなさい自分勝手だよね、私だって勉強してないし、授業に集中してないし、人のこと言えないから、、成績悪いのも当たり前、煽られるのも当たり前、やだなあ、期末テスト

死にたいです
誰か助けてくれませんか
死にたいんです
誰か本当に助けてほしい
死にたくて死にたくてどうしようもない
誰か助けてもらえることはできませんか？
死んでしまいたいんです
誰か助けてもらえませんか？

大事な約束を忘れてしまった
家族に死にたいって言ってしまった

ずっと黙ってたのに
ずっと心にしまっていたのに
もう無理だった
もう、死んでしまいたい
こんな俺は死んでいいと思う

それでも体は死なない
嫌だ
死んでしまいたい

今日はね、学校行くんだ
金曜日休んで、土日も休みだから3日ぶり！
めっちゃ嫌だ、行きたくない
ずーーっと家いたいけど
頑張らないとなんですよ
俺は他の人より全く努力してないんでね
こういうところで努力しないとなんですよ
めっちゃお腹痛いけどね？めちゃめちゃお腹痛いけどね？
今も痛い、もうやだ
昨日も痛かったのに今日もかよ、、
はい、まぁね、頑張ります
皆さんの努力に追いつけるよう頑張ります

死にたい
死にたい
もう無理かも
死にたい
どうしても死にたい
死ぬことしか考えられない
死にたい
死にたいんだ
死にたい

誰か
死なせて
もう死なせて
今日で死なせて
もう無理だよ
死んでくれよ
俺なんか死んでしまえよ

死にたいばっかり言ってるから
罰があたった
今日、大事な試験日だったのに
忘れてた
受験料キャンセルになった
もう死にたい
何で生きてるの
今日、死んだらいいのに
でも、明日も生きてるんだろうな
死にたかったな

もう今日で死にたかったな

もう、無理だ
大事な予定を忘れるほど
頭が混乱している
もう死にたい

もうそろそろいいかな。
そう思ってどのくらい経ったのだろう。
自らの置かれている状況は自業自得そのものだ。
断れない。嫌われたくない。捨てられたくない。
だから我慢した。自分が我慢すれば、家族の動きがスムーズになってたから。
物心ついた時からそう。反抗すれば痛い目を見る。だから、欲も感情もすべて蓋をしてきた。
それが一番痛くなかったから。当時は心の痛みなんて知らなかったから。
でも、それがいけなかった。体の傷や痛みは治っても、心は治らない。
どんどん酷くなる。生き方のベースが我慢で、トラウマのオプション付き。
情けないかな。意を決して相談して、精神的DVを受けていることが分かったのに、縁を切れない。
心の奥底から、縁を切るという行為が脱出ではなく捨てられることと感じてしまう。一度決めたことから逃げてしまうことも恐怖に感じてしまう。父親からのDVは日常茶飯事。それこそこっちも物心ついたころから。小学校に入るころには、母親曰く心が荒み切ってしまっていたのか、なにか行動を起こすわけではないけど目つきはとてもよくなかったという。それが原因なのか、めでたく小学校１年で学年を問わないいじめの対象に抜擢された。小学校３年になり、両親は離婚。母子家庭となり、長男として、父親代わりと言われて、母親にそう言ったつもりはなかったのだろうけど、それも相まって、自ら生きづらい道を突き進んで切る現在の自分がいる。過去の経験があるからか、ありがたいことにストレスがわからない体質になったみたい。他人がものすごいストレスを感じるということをいくつか実践してみても、何がストレスなのかわからない。ただ、よろしくない点としてはストレス発散につながる行為もなにもないということ。すべてを制限されてしまっているが故に、何もできないのだ。しかし、その制限に従わなければ捨てられてしまう。もしかしたら、意に反して従うことがストレス発散になっていたりするんだろうか。ドMな自覚はないが、そうなるしか生きる道がなく、これまでの人生の過程でそういう方向に自分が進化していった説はあながち否めない。しかし、今はかなり追い詰められていると感じている。なぜなら、自分の力ではどうしようもない問題を突き付けられているからだ。自分を今に縛り付けているのは愛情などではなく、自身の負の精神的遺産だということはわかっている。継続することがつらいのもわかっている。でも、断ち切ることの負担の大きさが想像できない。この先何年生きていくかわからないけど、断ち切るには30年以上の積み重ねた様々なことを受け止めていかなきゃいけないんだから。でも自分はそんなに強くない。過去のすべてを受け止めるのも、これから先、現在の状況を継続していくのももう無理。そしたら、どちらも選ばないという第３の選択肢、「この世を去る」が明確に目の前に浮かんでくる。

どうやら私、双極性障害らしい。
腑に落ちたよ。

いつもは「だるい」だけど被りそうなので名前変えます、、
そんな目で見ないで、間違えたの私のせいじゃないよ？ごめんね迷惑だよね、余計なお世話だったよね、面倒ごと増やしてごめんなさい、イラつけせてごめんなさい、生きててごめんなさい。死にたいけど死にたくないんです。

全ては自業自得なんだよ
わかってるよ
わかってるから
早くしなせてくれよ

学校に行けない理由が言えない。

鬱病かもって言えない。
LGBTで、制服とかトイレとかで悩んでるなんて言えない。
女子なのに、女の人が好きって言えない。
死にたい、消えたいなんて言えない。
リスカしてるなんて言えない。

友達には、｢ズル休み？ww｣って思われてるらしい。　仕方ないと思う。言えてないから。

三者面談で、多分こんなに休んだ事話される。
部活も全然行ってない。嫌だ……。

世の中って生きづらいね。
酸素が足りないや！

今日も朝目が覚めて絶望。
もう生きている価値なんてないから死なせてほしいのに、それはやっぱり簡単ではなく、目を閉じたらもう開かないでほしいと思うのにそうはいかない。
苦しい、辛い。
死にたい死にたい死にたい死にたい。
自分に絶望で経験も何も蓄積しない、知識も自分の考えもない、理解することができない。
教養もなく、学生時代勉強していたことも何一つ残っておらず生きていける自信がない。
毎日不安で押しつぶされてる。
何度も死にたいって思うのに死なせてくれない。
もう嫌だ。死にたいよ。

上手くいかない
またやってしまった

いきなりの不安で
子どもにぶつけて
いきなり怒って

もっと上手に
もっと良いタイミングで
へたくそ
傷つけたい訳じゃない
これじゃ、伝わらないよね

ごめん

聞いてなかったか
私、話流してたか
確かにスマホ見てたかな
いつのことを言ってるのかわからない時点で
ダメだよね

ごめん

ちゃんとやってる気がしてた
でも出来てなかった

ごめん

ぶつけるばかりで
受け止めてなくて
まずそこから
頑張らなきゃ
頑張らなきゃ
頑張らなきゃ

大好きだよ
愛してるよ
へたくそでごめんね
ぽんこつでごめんね

わたしはあなたを支えられるだろうか
覚悟を決めて
この不安と戦いながら
まずは
話を聞くことから

いやでも聞いてたよね？
もっと二人の時間を取るべきか
でも部屋にこもっちゃうんだよな
土日にあそこに誘おうかな
私のお気に入りのカフェに

子離れ
親離れ
もう少し
これは最後の試練なのか
でも愛してるよ
大好きだよ

大きくなったあなたに
心の奥で戸惑ってるのかもしれない
無条件に私を好きだなんて
もう大きいあなたには通じないよね

更年期かな
心も身体も不安定で
自分の時間もほしくて
うまく出来なくて
でも
努力する
へたくそでごめんね
ネガティブだし
身体もがたがきて
心も調子悪くて
もっと
女神のような
母親だったら良かったね

ここで書いてる人達とお友達になりたいなって
思う。

やっぱり、なんでもそうだけど
同じ境遇、同じ立場、同じ環境
同じ気持ち・・でなきゃわかってもらてなくて
当然だし。

だから
ここで書いてる人達とお話したいって
思ってみたりする。

支えや、勇気、心のよりどころがほしい。

私なんか死ねばいいのに