私は、死んだら誰かの呪いになれるのだろうか。

誰かの呪いになって、その心臓の一部となり、思い続けてもらえるんだろうか。

無理とはわかっている。呪いとして存在していけるほど、私は周りに好かれてない。

それでもなぜか、少しだけ。
誰かの呪いになってみたい。

夕飯の買い物へ行くのが
精一杯なんだけど
その度に
車が突っ込んでこないか
誰か刺さないか
なにか落ちてこないか
心臓止まらないか
そんなことを期待して出かける

死さえも
他人任せ

自分で死んで
みんなから責められるのが嫌
本当に我儘

仕方なかったねって
言って欲しい
死んでからも
死にたかったことを
知られたくない
本当に我儘

人の目ばかり気にして
人に嫌われたくなくて

そんな風に生きてきたから
今がこうなんだ

みんな必死に
家族の為
我が子の為
自分の為
って生きている

私は自分のことしか
考えてない
最低だわ

神様は
そういうやつから
呼んでください

必死で生きたい人に
私の命の残りあげます

すぐに戻れると思ってたんだけど、一旦、社会の流れから外れてしまうと、戻れないものだね。
毎日が後悔と不安の反芻。
つらい…
もう消えてしまいたい

いらいらする死にたい

死にたいけど死ねない
限界
今じゅぎょうちゅう
みんな笑ってる
楽しそう
明るい
なんで
いじめ
日本人好きじゃない
やだ

大人の言うこともわかる。
確かに子供を大切にするようになってから、調子に乗っている子どもがいる。
怒っただけで虐待、本当にかるく叩いただけでも虐待、忙しくて手が離せなくて
喋れなくてもネグレクト。
本当の虐待をされてる人の目の前で言える？
スマホばっか見てるけど、ネグレクトはしない母親の娘の私は言えない。
どんなに無視されて、暴言を言われても、ちゃんと育ててくれてるから。
でも、それでも、話したいし、暴言は傷つく。
でも私はまだ普通の家庭だ。虐待じゃないし、酷いこともされてない。

虐待されたって言う前に少し考えて欲しい

辛すぎる
もう耐えられない
しんどい
死にたい
学校なんて嫌だ
嫌い
全部全部嫌い
醜い
うるさい

辛いよ…

一度信頼すると、心底からその人達を信じてしまう性格
そして、その人達が言っていた事が嘘だと知る。その度に傷つく
その繰り返しの人生
幸い詐欺にはあってないけど
心は傷だらけ
私はこの世の中に合ってない
死んだら、この身体もゴミとして誰かに迷惑をかけてしまう
なら、人魚姫のように身体も心も全て泡になって迷惑をかけずに消えてしまいたい
私が消えてしまっても、きっと誰も気づかない

どうしてこんな顔なんだ
しにたい

母親に死にたいと言ったら、「なにいってんの？そんなの逃げてるだけじゃん！自分に甘いんだよ」となにもサポートしてもらえなかった。
死にたいって気持ちは今も変わらず包丁を持って悩んでます。死なないでって言って欲しいわけじゃなくて、辛いねとか、頑張ったねとか、サポートをして欲しいんです
もう、刺してもいいですか？

疲れた
誰にも言えないけど
毎日死にたいと思ってる
寝る時にこのままと思ってる
子どももいるのに
踏ん張れない
自分のことしか考えられない
どうしようもない人間
殺してよ
さっさと

なんでだろ、今生きてることが素晴らしいことってわかってるのに、消えたいなって思っちゃう
私の普通はみんなと違う
みんな違ってみんないいとか嘘だと思う
当たり前のように「彼氏はやくつくりなよー」
私が彼氏しか作らないかのよう
なんで私が彼女欲しいかもしれないとか思わないの？絶対思わないんだろうな
せめてさ、恋人作れとかならわかるけど、なんで彼氏だけなの？
こんなしょーもないことで悩んでる私が一番嫌い
私よりもっともっと辛い人がいるのに、なんでこんなことで悩んでるんだろう
ほんとこんなことで悩んで悲しんで辛くなって自殺したくなってごめんなさい
一人でいたい
私のことを理解してくれてる人としか関わりたくない
だから恋愛の話は嫌いなんだよ
絶対彼氏作れって言われるから

いま部屋の片付けをしようとしたけど、あまりにぐちゃぐちゃで、頭の中とまるでおんなじ。頭の中も、まるで、交通渋滞。でも家族の前では、ごめんねー。で、にげてます。もう無理やね。
人前に出るのもこわい。あんまりだれにもあいたくない。すごーくねむたくなっちゃう。おふろはいりたくない。髪の毛ボサボサ。テレビが友達。

今朝は頑張れるかなと思ったんだ
生きていけるかなって
でもやっぱり無理だ
難しことが多すぎる

でも
こんな風に
私が毎日毎日願って
どうにか生きているなんて
みんな知らない
誰にも言えないからそんなこと

毎日毎日死にたいって
誰かに言ってどうなるの
私はそう思っているのが
もう普通になったけど
みんなはそう思わないで生きているんでしょ
明日を楽しみに生きているんでしょ

私頭がおかしい
耐えられない
毎日のように流れてくる
事故や事件
なんで私じゃないのよ

早く殺して
つかれたよ

こんなおばさんなのに
逃げたくて
死にたくて
消えたくて
おかしいわ

もうここまで生きてきたから
もういいでしょ
終わりにしてよ

今日は
死ぬこと考えないで
いられるかなと思ったけど
やっぱりダメだった
解決しなくちゃいけないことが
あるから
そこに向き合うことになると
やっぱり難しくて
逃げたくて
死にたくなった

本当に私はどうしようもない

大人として

当たり前にみんなやってることが
出来ない

ゴミだわ
死にたいも消えたいも
逃げなんだから
卑怯なことなんだから
分かってるけど
逃げたい
逃げたいといいつつ
布団から
出られない
ここに居たって自然に死ぬことなんて
ないんだと分かってるけど

神様に
亡き父母に弟に
見送った動物達に
どうか連れて行ってと
願うことしか出来ない

何回もごめんなさい、わたし友達いないから…
拝啓
軽度なADHDなのはわかってるけどゴキブリ扱いしないでほしいな（クラスのみんなへ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　敬具

不登校になってテレビでYouTubeみてたら急に画面固まった
何回再起動してもだめ
人生詰んだ
こんなどうってことないこと投稿しちゃってすいません

夏休みが終わって、学校が始まってから、また自傷行為を始めてしまった。夏休み中は大丈夫だったのに。なんでなんだろ。あー死にたい。
部活の顧問に下手くそだと言われる。うんそうだよ自分が1番分かってるよ。だから後輩の方が練習試合にでてるんでしょう？わたしが皆の足をひっぱちゃってるから皆上手くなれないんだよねごめんなさい。
被害妄想が強すぎるから、他の人への悪口も自分への悪口に聞こえて、勝手に落ち込んでる。
自己中だから、自分の話が聞いてもらえないと勝手に凹んでる。
頭が痛い。気持ちが悪い。
学校になんか行きたくないんだよ。
英語のペアワークとか、隣の人とぎこちないし。クラスに友達いないし。
他のクラスの友達の所に休み時間行ってるけどやっぱり迷惑だよね。ごめんね。おんなじ学校じゃなきゃ迷惑かけることもなかったのに。
未来に生きてる自分が想像できないくせに、成績を気にして学校に行ってる。本当に意味わかんない。
ごめんなさい。
頭悪くてごめんなさい。部活下手くそでごめんなさい。弟と仲良くできなくてごめんなさい。友達を作るのが下手でごめんなさい。うるさくてごめんなさい。頭おかしい人でごめんなさい。
自己中で、気持ち悪くて、メンタル弱くて、嘘つきで、被害妄想ばっかで、情緒不安定で、だから、ダメだから、生きたくない。
死にたいよ。死ぬのがダメなの？自分の意思で生まれてきた訳じゃないのに、死ぬななんて、意味わかんないよ！！

死にたい、消えてしまいたいを支える人(ご家族・支援者)からの手紙
を読んでもやっぱり辛い
どうしたらいいか教えてほしい
辞めたい逃げたい泣きたい