切羽詰まって、辛いので、アルコールで、きをまきらわしています。辛いから、350ccを３本はいってしまいます。だから、ふとりました。
鏡を見たら、二重顎に、拍車がかかりました。わーお。

死にたいわけでもない。
消えたいだけ。
誰も俺の気持ちなんて知らない、わからない。
「その気持ち分かる！」なんて簡単に言わないでよ。
わかるはずがないでしょ。
俺の気持ちは俺にしかわからない。
期待しないで。
なにもできないから。
苦しいだけ。
裏切り。
どれだけ苦しんだらいいの？
女だけど男になりたい。
俺の趣味だって汚い。
俺自身汚い。
ほんとに俺は愛されてる？
みんな適当に言ってるだけじゃないの？
ちゃんと愛されたい。
幸せってもっともっと感じたい。
わがままだなんて知ってる。
けど助けてほしい。
毎日笑顔で過ごしたい。
「我慢なんてもうしたくない。限界だよ。」
毎日思ってるのにまた我慢する。
諦めてもいいかな。
やめてもいいかな。
みんなに嫌われてたらすぐ死ねるはず。

もう…自分はどうして欲しかったのかなんてわかんないよ
助けてほしかったのかな。
救って欲しかったのかな。
「死ね」って言われてるんなら
もう死んでもいいかな。
命令されて。
言う通りにして。
俺は自分らしく生きていきたいのに。
将来の夢も「カウンセラー」か「YouTuber」。
ほんとはYouTuberになりたい。
あほみたいでしょ？
だからみんなにはカウンセラーって教えてる。

ほんっとあほだよね、w
苦しすぎて涙もでないや、w
「痛い」って思われてもいい。
「病みアピ」って思われてもいい。
どうせなくなる命なら
誰かにこの命
譲ってあげたい。

いつか…いつか…。

都合の悪い時だけ死にたくなる、
現実逃避してる自分が大っ嫌い　

恵まれてるから、甘ったれてるから、　
失敗が怖い

自分には良い所なんて一つも無い

環境が良かっただけのゴミ

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

言い訳してるのは分かってる

そんな自分と言う名のゴミが嫌い

辛い。
消えたい。
泣きたい。
心臓が苦しい。
誰か助けて。でも助けないで。
なんだろうこの気持。
生きたいのに死にたいというこの気持ち。
・・・。誰か助けて。。。。。。。。

気力も何もかも消え失せてる

関係ないのに車の知識もないのに
今度は廃車だの訳の分からないことをおしつけてくる

うんざり

いい加減ウンザリ

あぁ死にたい

久しぶりに戻ってきちゃった
毎日毎日見てもう見なくていっかって思ってから結構経ったな
最近まで頑張ろうって思ってたのにな

GW終わってから何にもやる気が出ない
GWは部活もあったけど
推しのイベントあって、グッツもたくさんもらって楽しかったんだけどな
モチベがこれでなくなっちゃったから
やる気が出ない

YouTube見て元気になるのが深夜の1時
そっから宿題なんてできるわけない
寝るのは2時半
睡眠なんて足りるわけない
結局学校で宿題に追われて内職しまくって
宿題終わったら授業つまんなくて寝たら怒られて
さっきの授業中ずっとこのサイト見てた
この後の授業も嫌だつまんない
さっき怒られた先生の授業あるし
もう帰りたい
帰っても嫌なことたくさんあるけど
学校はやだ

テスト、部活の大会に追われてる
テスト2週間前なのにまだ何も勉強してない
課題たくさんあるし、教科も多いし
せっかく今年は部活も勉強も頑張ろうって思ったのにな
そもそも学校好きじゃない小6からずっと学校行きたくないって思ってた
でも一応小1から今までずっと皆勤賞だし(遅刻はしてるけど…)
行くしかないで毎日行ってる
結構もう限界
今年の最初の2週間くらいは頑張ったけど
勉強も部活もだんだんできなくなって
今では何にもやってない
大会もテスト終わって1週間でくる
テストがあるから大会練習他のチームより少ないのわかってる
家でたくさん練習しないといけないのもわかってる
けど、やる気が出ない
コーチ怖いから、ちゃんと練習しないとって思うのにな
今日部活なくてよかった
でも明日の部活怖すぎる

包丁みると無性に切りたくなる
開き戸みると指挟んで指取れないかなとか思っちゃう
結局、思うだけで痛いの嫌いだから実際にやることはないんだけどね(笑)

今日普通に体調悪い
ずっと腹痛だし
寒いし

もう嫌だ

人間死ね

この世に生まれてきたことが、間違いだらけの私の人生の中で最大の間違いだね
何で生まれてきちゃったんだろう
全部全部疲れちゃった
死ぬ勇気がなくてごめんね

誰とも関わらない仕事がしたい
本音を言えば働きたくない
愛想笑いするのも疲れた
誰も話しかけないで
ほっといて
ひとりにして

私は本当にダメな人間
イヤな事からすぐ逃げてしまう
嘘つきだ
勉強も仕事もうまくできない
友達も居ない
子供の時から友達少ない
私に原因があるのかな
他の人と比べて落ち込む
消えてなくなりたい

1日に何回も死にたいと思う。死にたい、死んで楽になりたい。苦しみから解放されたい。もう終わりにしたい。家族に迷惑かけたくないから我慢しているけど、生きてても心はほとんど死んでるよ。

自分は自分に不釣り合いなほどいい仕事に就いてしまった。
学生の間は良かったけど、実際に働き始めてから周りとの差に愕然とするばかり。
些細なミスをしてしまう。自分が１気付く間に周りは50気付く。言っていることは的外れ。
周りは優しいからそれで文句なんか言わないけれど、心のうちできっとがっかりされているんだろうなって思う。
何て使えない人間なんだろう。何者にもなれない不要な存在。こんな人間いらないんだろうな。

誰かに認められたい。褒められたい。特別な存在になりたい。
でも自分にその器はないから当然無理。
誰かと比べて自分の存在価値の低さを自覚し続けるのを止められない。
自分で自分を大切にしようなんて言うけど、誰かに大切にされたいんだよ。
誰かに無条件で大切に、愛されたい。
そんな価値ないって自分が一番よく分かっているんだけどね。

恋人にそれを求め続けてたら恋人にもひかれちゃった。
自分で退路を断っちゃった。
でも恋人もひどいよ。放っておいてって言って本当に放っておくやつがいるかいな。
自分だけを大切にしてほしいって思うのに全然やってくれない。

なんだかもう疲れちゃった。
消えてしまいたい。

今もパソコンの画面にクレジットカードの文字が勝手に出て来ました

私はクレジットカードは所持しておりません！

毎日こんな嫌がらせにあっています
身に覚えもありません

今日も学校に行けなかった。今週は既に１回休んだのに。その事でまた怒られた。
昨日の午前中は行くつもりだったのに、なんとなく行きたくなくなる。
「なんで行きたくないの？」とか「どうしたら行けるの？」って言われるけど、自分だってわからない。わからないから辛い。
わからないって言ったらまた怒るんでしょ。
だから体調が悪いって言っちゃうんだよね。嘘ついてごめんなさい。

「学校に無理やり行っても、社会に出る前に死んだら意味が無くなる。今私は生きていたくない」って言えたら、少しは死にたい気持ちわかってくれるかな。
変に心配されたくないから言わないけど。
言う勇気もないけど。

学校行けない理由ね、人と話したくないって捉えてるみたいだけど、違うんだよ。
いや間違ってはいないんだけど、人が嫌いなわけじゃなくて、人と上手く話せない自分が惨めに見えるから嫌なんだ。
人の視線も怖い。お母さんに見つめられるのも嫌なの。学校で指名されたら手が震えて頭が回らなくなる。
大きい声も苦手。怒られてる気分になるから。
声を出すのも得意じゃない。声小さいって言われるけどさ、それなら話しかけないでよ。
そっちの迷惑になるくらいなら関わらないように頑張るから。

お母さんもお父さんもいつも迷惑かけてごめんね。私が死にたいって考えてるなんて夢にも思ってないんだろうね。情緒の不安定さは遺伝なのかな？
今は死ねないから生きてるけど、本当に生きたくなくなったら死ぬと思う。その時が1番迷惑かかるけど、2人にとって少しは楽になる出来事でありますように。

ぐっすり寝た
けど耳鳴りはずっと

今日も嫌がらせ集団の訳の分からない嫌がらせが続発
行ったこともない富山の車関係

デマのオンパレード

運転できない私には関係無いし

家から全くの出ていません

ウンザリ

寂しい

薄っぺらい言葉だけど、他に思い付かない

誰かが話せば私はその輪にはいないように思うし、誰かと話せば何か壁を感じる

ここらが限界なんでしょう

詩にするだけならなんともないのに、声にしようと思えば思うほど、喉が絞まって声が出なくなる

ただ、誰かに隣にいてほしかっただけなのに、声が出せなかったせいで、唯一の願望すら叶わないんだもの

誰の記憶にも私の影は残ってないんだろうな

私の存在価値はもうどうやっても付けられないや

最後の味方は自分自身なんて嘘だね

最初から騙し続けた都合のいい存在でしかなかったよ

寂しい

苦しい

誰かを拠り所にして生きるのも卑怯だよね

卑怯になるくらいならここで消えなよ

死ねたら楽になれるのかな

昨日電話に出てくれたひと、ありがとう。死への気持ちは消えないし、きっとまた溢れてしまいます。でも、あなたに「死にたいけど失敗が怖くて死ねない」と話せた。死ぬ準備もしてない、客観的には別に切羽詰まっていない私の話を聞いてもらえた。だから、宇宙に浮いているみたいな孤独感はしばらくやってこなさそうです。本当にありがとう。

もう期待しないでください

もう何にも出来ないんです

お願いします

今日は上司2人と面会の日
昨日から胃痛腹痛に襲われている
朝も頭と体がいつも以上に重たい

うつ病の自分にいつも的外れの言葉で苦しめてくる鈍感上司
そして、うつになる日とそうでない日を分析しろとわけのわからない命令を下して圧をかけてくる取締役

どこにも逃げ場がない
とにかく時間が過ぎていくのをひたすら耐えながら待つしかない

理解というか共感してもらえない相手に何を話せばいいのだろう
死にたいという言葉しか出てこないが
簡単に鼻で笑いながら否定されてしまいそうで怖い

だから、本心は心の底に押し込めて、ありきたりな相手が期待している言葉を返すことにしている
そして、相手は期待通りうまくいっていると勘違いしながら、つまらない話を笑顔で延々とするのだろう

死にたい気持ちは、最高潮に達すると思う
自分のリミッターがもし耐えられずに壊れたら、
２人を殺すか
もしくわ、道に飛び出すかもしれない

どちらにせよ、最悪な１日になる

なら、会う前に死んだ方が相手に少しは自分の気持ちが伝わるかな　
いや、そんな期待をしてもあの２人には無駄無駄無駄

死にたい

中学の頃は全くできなかった。その日できないことなんてザラにあったし、なんなら、1週間できないこともあった。でも、高校では今のところは毎日できている。すごいとは思うけど、でもまだまだダメだと思ってる。周りは焦るな焦るなって助言してくれるけど、焦っちゃう。不安になる。でも、これでいいのかとも思う。勉強はやらなきゃいけない。でも、やりたいことはやらないといけないわけではない。それは俺次第。だから、焦らなくていいと思うよ。大丈夫。なんとかなるよ。