上手く立ち回れない。上手く人に頼れない。上手く生きられず、ずーっと変われない。もーいやだ。どうすればいいのかわからない。私がいなかったことになればいい。消えたい。何十年も同じことを思っている。とにかく消えたい。生まれてなかったことにしてほしい。

今日も意味のない毎日の繰り返し。
朝が来るたびに絶望して、私生きてる意味あるのかな？こんな世界無くなっちゃえばいいのに。
1人になりたい時に限って人がよってくる、よって来るなら死ぬ方法を教えてくれ

クラス替え
一番嫌いな人となっちゃった
200人
6クラス
なんで、なんで
そんな大きな数でおなじになるの
もういやだ
死にたい
学校にいきたくない
いっそとびおりてしまいたい

お母さんが憎い。お父さんも憎い。『がんばれ』ってもういっぱい頑張ってきたよ？いっぱい頑張ってきて体が心が持たなくなってきたからこうなってるのにどうしてまた私を壊そうとするの？あともう少しでまた前に進めそうだったのにどうして邪魔するの？多分、お母さんともお父さんとも人間としての相性が悪いんだろうね。話しているとまるで狙ってるかのように私が言われたら嫌なこと言ってくる。悪気はないのは分かってる。だけど、だからこそつらい。最近いっぱい夢見るから現実との境目がぼやけてきてる。なんか今も生きてるのが夢みたい。もうすぐ春休みが終わる。私は学校に行けるのかな。病院も行きたくない。大人が怖い。もういやだ。

昨日は少しだけ楽しかった
一昨日はいつも通りだった
その前はちょっと疲れていてしんどかった

今朝からずっと死にたい
原因はわからない

わたしがいつまで生きていたら
死を選択しそうなことを責められなくて済むのかな

ミスしてばっかり
嫌われたかな？笑
いっそみんなに冷たくされて孤立させてほしい
その方が期待して失望するよりいい
楽になりたいなぁ…

家族
私は家族のみんなに対してうざいと思ってしまう
でもきらいじゃない
嫌いになんてなれない
産んでくれた人たちだから
私の心配だってわかるけどたまにうざいって思うのはなんで
誰にも相談できない悩み
誰かきいてよ

悲劇のヒロインぶってる！じゃねえよ
自分には彼氏がいるから思うようになって味方多くできるよね〜そりゃね〜うちがされたこと自分がされたゆうてんだもんそりゃひどいってなるよね〜でもやられたのうちなんだわなんで散々言われなきゃ行けないの？憂鬱だなぁ〜うちがこの人好きなんだよねって言ったら全力で取りにくるしもう味方はいない
どんなに辛くてもどんなに苦しくても夢を踏み躙られてもあぁ！思い出した！うちの将来の夢歌手だって言ったら否定したよね！君の彼氏にはあいつ歌も下手だし声汚いし最低なんだよって言いふらしてたね〜　君の彼氏はうちが好きなんだって言わなければ彼氏じゃなかったんだよ
普通に感謝しなね〜　うち耳いいからね陰口全部聞こえてるよ何かあったらすぐ彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏彼氏キッショいなぁ〜愛重いなぁ　なんだっけあぁそうだ！えーと怒りぶつけてきたりあんた死んでも誰も後悔しないし気にしないから死んでいいよ！ってメール送ってきたね！遠回しに死ねって言ってるよね！すげー神経！あとは〜あ！あんたいらないって言ってたね！もう心に嘘つき続けてきたから忘れちゃったどんな思いするべきか忘れちゃった！　もうどうすりゃいいんだろうね！

心の中で。
消えたい、死にたいと呟きながら、
デスクに向かう。

こんなの普通じゃないし、
何とかしたい。

でも仕事やめたら症状悪化するだろうな。

お金の不安、仕事の不安、未来の不安。
胃を奥底からジリジリ焼いていくみたいだ。

1日をどうにかしてやりすごそうと。
必死にもがき苦しむ。

苦しい。死にたい。
でも一筋の希望を諦めたくない。
クソみたいな人生だけど、本当はまだ生きたいよ。

愛されたかった 誰かに必要とされたくて必死だった ただ愛されたかっただけなんだよ 傷ついたら傍に居てほしかっただけ 可哀想じゃないと愛されない気がした 可愛そうになればたとえ同情だとしても自身を見てもらえる気がしたんだ 特別になりたかった 誰かの1番になりたかった

しょうもないことでうじうじうじうじ悩んでるだけってのは自分が1番よくわかってる、でも直せない
思春期だからだよね、知ってる、知ってるけど、それはそうと無理なものは無理だよ。今で精一杯です。
最近ずっと病んでるな　どうしちゃったの私　さっさと動けよ
ごみかすなんて言ったらもっと病んじゃうかな

信じられるのは自分の志すものだけ。
信じたものが想像と違うことをしたら勝手に裏切られた気分になっちゃうし、私自身も別に信じられてないかも
だから私が目指すものしか信じてない。
酷い言葉を言わないのは当たり前だし自分の中から消す。強く生きるって人から言われたことを一度のみ込んで、泣いたり怒るのは帰ってから勝手にやるってこと。そうしたい。自分の見た目やら立場やらをわきまえて行動する。
逆にポジティブだよね、信じられるものがあるだけ充分すぎるか。でもやっぱり足元しか見れてない

やっぱり自分ってダメダメだなあ…
結局は自分の事ばかり考えてるから。
みんなきっと辛い思いを抱えながら、でもそれを表に出さずに頑張ってるんだろうな。
なのに、私って何でこんなダメ人間なんだろう、ってやっぱり自分の事ばかり。
生まれてきたのが間違いだったな。
何で生きてるんだろう。
私がいなくなったって誰も悲しまない。
もう嫌だ。

おはようございます。いいおてんきですね。
今朝も苦しい 。日に日にこの苦しさが増してくる。優しく抱きしめてほしい。抱きしめ返すので。つらいよ。ああ仕事に行かなくては。

しっかりしているひとをみると、それだけでお説教いっぱいされているようなきもちになる。彼らの眼中に自分などいないのに。

何故生きる事に拘るのか?
人間は生まれてくる場所、タイミング、
時間は選ぶ事ができない。
でも、死は選ぶ事ができる。
人間に許された本当の自由なのかも
しれない。
でも死にたいと思ってるのに
なかなか死ねない苦しみ。
生きる苦しみ。
誰もわからない。
何もできないから死ぬ。
生きてる意味も価値もないから
死にたい。
消えて亡くなりたい。
苦しみなんて誰にもわかるけない。
何故生まれてきたのかわからない。
死にたい。消えたい。居なくなりたい。
ずっと死を願ってるのに迎えにも
来てくれない。
自分って何なんだろ？
死ぬ事もできない無能なのかな？
早く死にたい。

子供いるから死ねないけど、消えたい。
何もしたくない。

もうダメだと思ってるけど、精神科に自分一人で受診できない。
誰かに気づいてほしい、病院いこっていってほしい。旦那さんに気づいてほしい。

精神科受診したらみんな何かしらあるとか言わないでほしい。

生きづらい。

なんで生まれてきたのか分からない
生きるのに疲れた
早く終わりにしたい
自分が全部悪い
いない方がよかったんだ　　
早く消えたい
いなかったことにしてほしい
簡単に死ねたらいいのに
うだうだ生きてる自分がきらい
死ぬ勇気もないくせに

眠れない

３、４時間は頭がぐるぐる回って眠れない。
そして、いつの間にか眠る
そして、いま目覚めた。
今は３時すぎ。

体はきつい。
今日は今日に立ち向かう気力がない

毎日毎日、自分に残ってる力で１日を過ごす

もう頑張らなければいけない用の力がいらない

そうすれば消えられるのかな

毒親から受け継いだ悪いかちかん

大人になったら、希死念慮って薄れていくものだと。
そう思っていました。それを信じて何とか堪えてきました。でもそんなこと無かった、どんな友人よりも身近に纏わりついてくる。

嫌なことがあった時は全て忘れて眠りにつきたいし、
嬉しいことがあったら幸せな気持ちのままこの世を去りたい。
未来のことについて考えると不安でしょうがない。頭の中が思考と不安でいっぱいになって、五月蝿くて眠れなくて消えたくなる。
はやく、はやく、はやく死にたいだけなのに。眠れるようにして死ねたらそれだけでいいのに。

人に話しても解決するものじゃないから、電話相談とかだされても困る。

幸せな夢を見る。温かくて、不安なんてどこにもなくて、ずっと埋まらなかった穴が満たされていて、やっと生きていけそうだと思った瞬間目が覚める。どんな悪夢よりも残酷で、朝から泣くことしか出来なくて。

自分が自分でなくなることに憧れます。もし転生したら〜とか、タイムリープしてやり直せたら〜なんて考えることがあります。でもすぐに「私が私である限り、きっと私は死にたいままだ」と確信めいたものがあります。

そんな思考を押さえつけるために、小説や漫画やゲームにのめりこんで「物語で頭をいっぱい」にします。そうすると自分はいなくなって、登場人物の目線で心から幸せを得られます。でもそうして朝が来て、もちろん寝不足で体調は悪く、日中のパフォーマンスにも影響が出る。

こんなのでどうやったらうまくいくんでしょうか？

ただでさえ、人より睡眠時間を多く必要とするのに、それについての理解は得られにくい。だから夜は早く寝て、人並みに起きれるようにならなくちゃいけないのに。
夜更かしをして、心を他人の幸せで満たしたまま気絶するようにじゃないと眠れないんです。

もういやですよ私。はやく死にたい。眠るように死にたい。それが無理なら、寝てる間に誰か殺してくれないものだろうか。

死にたいけど痛いのも苦しいのも怖い臆病者です。それに必ず家族が苦しむ。家族は本当に憎らしいと思う時も多く、「いっそ私が自死したことで苦しめばいい！」と思う時もありますが、生まれてから今までずっと一緒でしたから、情がありすぎます。

それに大人になるにつれ、子供を産み育てることの大変さが分かってきてしまいます。こんな思いをしながら子供を3人も育てたのかと、尊敬してしまっているんです。彼らをそんな傷つけかたしたくない。でも、死にたい。

だから事故か、他殺か、病死でなければ。
ああ、早く死にたい。