新年を迎えてしまった
あちらこちらで新年のあいさつをしている
僕は恥ずかしがり屋なので
こういうのは不得意だ
初対面の人にあいさつするのは平気なのに
新年のあいさつは苦手だ
初対面の人にあいさつをするのは初めてだから
自分の中にテンプレートができている
たまに会う人にあいさつするのも
自分の中にテンプレートができている
朝、挨拶するのもテンプレートができている
だが、新年のあいさつだけはテンプレートができない
もういい齢なのに
そう、僕は苦手なものから逃げる特徴がある
今の仕事も苦手だ
だから、本当は逃げたい
今の職場も苦手だ
だから、本当は逃げたい
今の家族も苦手だ
だから、本当は逃げたい
結婚なんてするべきではなかったのだ
ごめんね
みんな、ごめんね
もう何もしたくない
僕は何もしたくないんだ
でも、仕事が終わったら
きっと家に帰ってしまう
家で用意されたご飯を食べてしまう
もう、家でご飯作ってくれなくていいよ
もう、何もしたくないんだよ
もう、期待しないでくれ
もう、生きてたくないんだ
だから、死にたいんだ
新しい年が始まるが全く夢がない
希望もない
いや、ある
できるだけ早く死にたい
でも、きっとダラダラと生き延びそう
嫌だな
僕はもう、これ以上恥をかきたくないんだ
一刻も早く死にたいけれど
本当は逃げたいけれど
逃げられない
そして、たぶん死なない
死にたい病という不治の病に罹っている
この不治の病を治せるなら治している
もう仕事したくない
それが出来さえすれば
何の文句もない
もう働きたくない
そんなにいうほど忙しくもないくせに
働きたくないって何様だと思われるだろう
心が子供なのだ
反省しなかったのだ
嫌なことから常に目を逸らし
嫌事から逃げて生きてきたのだ
成長しなかったのだ
もういい齢なのに
逃げてばかりだ
でも生きていることからは逃げられないかもしれない
嫌だ
逃げたい
でも死ぬことを誰も許してくれない
誰か死ぬことを許してくれ
心の痛みは誰にも理解されない
もう、嫌だ
逃げたい
逃げ出したい

死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
もういやだ

あーあ。

リスカしちゃったよ。

血苦手だからさ、めっちゃ手震えながら切った。

血でなくて、安心した。

血でないのってリスカっていうのかな？笑

限界だったから。

血苦手とかそんなことより、つらいが勝っちゃって。

ODとか怖くてできないから。

リスカしか選択肢がなかった。

ごめんなさい。

死にたい。消えたい。

また間違えた。

私はダメな人。

何回間違えれば気が済むの？

消えてしまいたい。

元から私なんかいなかったことにしたい。

私を産んでくれたのに、

うまく生きれなくてごめんなさい。

生き方が下手で困るのは自分自身なのに。

私なんて死ねばよかったとか思ってごめんなさい。

「私は」「自分は」ってずっと自己中だね、私。

昔から変わってないみたい。

被害者面してごめんなさい。

自分は悪い方なのに。

今日から仕事が始まった
嫌だ
こんな仕事、俺に向いてない
楽しくない
交通事故の対応とか、なんでしなくちゃいけないのだ
所有台数が多いから、お前がやれって何？
そんなのそれぞれの運転者にさせたらいいだろ
なんで俺がしないといけないのだ
ふざけるな！
上司が嫌い
でも、上司は言っていた
怒られるのが当たり前の仕事だと
嫌だ
俺は怒られるのが嫌なんだ
なんで俺がしなくちゃいけないんだ
それでも会社を辞めないのは俺だ
辞めることもできるはずだろ
でも、辞めないんだろ
ああ、死にたいよ
死んで仕事をすること
家族を養うこと
から解放されたいよ
俺は、いつも自分のことしか考えていない
ああ、そうさ
俺は自分さえよければいいのさ
他の奴のことなんか知るもんか
俺は自分のことしか可愛くない卑怯者なんだ
こんな卑怯者は死んだほうがマシなんだ
なんでこんな卑怯者になってしまったのか
それは、どうやら自己評価が低く
自己防衛をしているためらしい
それは、怒られるのが嫌という
そもそもの考え方が元になっているだろう
そう、俺は卑怯者なんだ
だから死んで全ての責任から逃れたいのだ
若いころに怒られすぎて、自己評価が低くなり
反省することなく、人間関係をリセットすることでしか
生きられない人生を歩んできてしまったから
そうさ、俺は卑怯者なのさ
解っている
会社が合わないのに、今の給料をもらえる会社へ
転職できないから、辞めないのも卑怯者だからだ
俺は卑怯者だから、死んで責任から逃れたいのだ
でも、死ねないから困っているのだ
家族がいるから死ねないが
家族がいなかったら、たぶんもっと気楽に生きている
家族のことを疎ましく思っている
もう、この卑怯者の人生を辞めたい
でも、本質は変わらない
俺は卑怯者だから、死にたいんだ

なんでかなぁ。

なんで約束守れないのかな私。

TikTok入れたら駄目なのに。

タブレットなら見ていいって言われてるのに。

わざわざスマホに入れてさ。

バレたらすごいことになるってわかってたのに。

みんなの会話に入りたくて、

「TikTok撮ろう」って言われたときに踊れるように。

なんて言い訳かな、。

スマホ没収だって。

バカみたい。

「どうせもう信頼は取り戻せないから

バレてもいいや」

って思ってしまった。

まあ結局そうなんだけどね。

やっぱいい子にはなれないや！

もういいでしょ。

私は「悪」で生きる。

その方が楽だとおもうから。

お母さんに怒られるより、

友人関係が悪くなる方が何百倍も嫌だから。

どうしたら消えることを許してもらえる
消えたって、ローンは追いかけてくる
死んでしまえるならいうことはない
でも、しなない僕
死ねない
家族は、おそらく僕がいなくなる方が幸せだ
それはきっと家族も解っている
でも、「消えて」とは言えないだろう
もし、家族に「消えて」と言ってもらえたら
喜んで、すぐにも消える
消える先は、どこかのペンションに住み込みバイトで
のんびりと過ごす
でも、きっとローンは払えない
だから、ローンから逃れるためには
死ぬしかない
なんで家なんて建ててしまったのか
人生の選択は失敗だった
家族のことを心配しているように見せて
実際は自分のことしか考えていない僕は卑怯者だ
どうにかして逃げる方法を考えている
が、思いつかない
このまま生きていくことは
おそらくできない
２月でクビになるか
大幅減給になるだろう
仕事ができない僕だから
しょうがないのかもしれない
頑張りたくても頑張れない
脳の障害のせいで頑張れない
発達障害というらしい
だったら、大学、合格させるなよ
だったら、入社、させるなよ
勘違いするだろう
自分ができるヤツだと勘違いするだろう
入試で、発達障害のテストを受けさせろよ
なんで皆は上手くいくのか？
どうして僕は失敗するのか？
死にたい
死んでしまいたい
でも、死なない
となりの席の契約社員は障害者雇用だが
まだ若く、周りからも重宝されている
うらやましい
どこで人生間違えた
初めから間違えている
死んでしまいたい
早く死んでしまいたい
もう生きていたくない
生まれてきたことを後悔する毎日
産んだ親のことは怨んでない
失敗作が生まれてくるなんて思わなかっただろうし
失敗作が生まれてくることは親の責任じゃない
今、親は介護施設に入っている
もう、ボケている
今更、何を言っても仕方がない
ただ、僕は今すぐ死にたい
それでもきっと死なないんだろうな

私の家族は私以外、感情を受け取るのが苦手でとっても消耗…

レスタミン足りない
10tしか無い

自分が解らない
生きたいのか死にたいのか
一番近い気持ちは逃げたい
全てから解放されたい
逃げたいのは生きたいから？
死にたいのは逃げたいから？
色んなことに巻き込まれるのは、もう嫌だ
何がコンプライアンスなんだよ！
知るかよ！
もう助けてくれよ
どうしてほしいの？
ずっと寝させてほしい
天国に行って、ずっと夢を見ていたい
なんで、こんな歳まで生きてしまったの？
もう、死んでも良かったのに
死ぬのが怖いの？
どうだろう？
死ぬのは大変だ
病気にもならない
心はずっと前から病気だけど
これって気の持ちよう？
こんな私に誰がした？
私自身？
もう死んでもいいでしょ？
死にたくないの？
全てから解放されるなら生きててもいいが
生きてる限り責任を負わされる
嫌だ
もう、こんな人生は嫌だ
もう、こんな仕事は嫌だ
もう、生きているの嫌だ
もう、死んでしまいたい
誰か、私をどうにかしてくれ
私は、私を安らかにしたい
もう、安らかに眠りたい
ずっと寝てたい
永眠したい
もう目が覚めないようにしたい
いつになったら、安らかになるのだろう
心はずっとザワザワしたまま
新年あけても何にもめでたくない
死にたいくせに生きている
生きたいくせに死にたいと思っている
もう、自分がどう思っているかわからない
早く、どうにかしてほしい
誰か、私をどうにかしてくれ

テストの点数が悪くて、「消えたい」って呟いたら

国語の教師が「まだまだ人生あるんだからそんなこといわない」

黙れよ。人の苦労も知らずに。

私がいるだけで空気が汚れる。

死んだほうがマシだ。

さっさといなくなろう。

この世から。

やっとお父さん出かけてくれる。こんな私でごめんなさい。強迫症のせいで親に迷惑をかけている。家族を巻き込んでいる。ついひどいこと頭の中で呟いちゃう。ごめんなさい。
でもさ、こんだけ辛い思いしてるのわかってよ！？とも思う。
ああ、またひどいこと思っちゃった。私最低だ。
気配を感じるだけでイライラする。はよしろよ、と思う。
ごめんなさい。

嘘でもいいから愛してほしかった。

世界から消えたい。

もう生きる意味がわからない。

もういいかな。

もう生きるの辞めようかな。

実はね、自分が住んでいる家のそばには線路があって、いつも電車が通っているんです。

踏切もすぐそこにあって、死のうと思えばいつでも飛び込める環境。

でもさ、勇気が出ない。

死にたいけど本当に死ぬ気になれない。

まだ生きたいって思ってるということ。

でも死にたいんだよ。

もう疲れたんだよ。

「死」以外、道はないんだよ。

担任は変なプレッシャーかけてくるし。

「3学期も頑張りましょう！」って、もう頑張ってるつもりなんだよ。

行かないといけない、行きたくない、行かないといけない、行きたくない

生きてることが面倒だ
食べることも面倒だし
風呂に入ることも面倒
歯を磨くことも面倒だ
何をするのも面倒だし
仕事をするのも面倒だ
年末は友達から誘われなかった
ずっと誘いを断り続けてたらから
誘いがないと少し気が楽だった
でも誘いがないと寂しい
何て面倒な奴だ
誘われたら断るのが面倒なくせに
誘われなかったら寂しい
なんて我儘だ
もうこんな自分を殺したい
でも自分が可愛いから殺せない
面倒な奴だ
死にたいと言ってくるくせに
いざ、死ぬ時が来たらジタバタするような気もする
ははっ、しょうもないやつ
誰か助けて
でも助からない
助けてほしいくせに
どっかで助けてほしくないとも思っている
なんて面倒なやつだ
早く死にたいな
どうせジタバタするけど
もう死にたい
何も楽しくない
こんな人生嫌だ
もっといい人生になると信じていた
旅行も一杯行った
でも、ほとんど覚えていない
だったら、旅行へ行かなければよかった？
解らないが、旅行にいい思い出もない
色んな物をいっぱい買った
でも、手に入れた瞬間に不要なものになってしまう
なんて、面倒な奴だ
生きていなくていいのに死んでない
死ぬのが怖い
今は、怖くない
死ぬ間際になったら慌てるのかな？
もう、でも何もしたくない
ずっと寝ていたい
早く死んだらいいのになぁ

なぜ、俺は死ねないのだろう
もう死んでもいいのに
死なないのは家族がいるから
家族がいなかったら、もう死んでいる
結婚せず家も建てなかったら
実家だったら、首を吊れるところは
一杯あるから
実家の借金を返したくれた姉には
申し訳ないが実家で死んでいただろう
家族が俺の自由を阻害する
もういいって
死のうって
なあ、死のう
体よ死んでくれ
脳よ死んでくれ
俺が死んでくれたら俺は幸せだ
生きていることに幸せを感じない
家族がいなかったら本当に死んでいる？
意外と諦めながら生きているかもしれない
死にたいのは家族がいるからかもしれない
家族がいるから心配して不安になって
責任を取りたくなくて何もかも嫌になって
死にたくなっているだけかもしれない
姓名判断で人生の後半で離婚などの
目にあってしまうらしい
離婚を申し出られたら多分受け入れる
そうしたら責任も少なくなる
だから死にたいのは責任から逃れたいのだ
そう、逃げてしまいたいのだ
もう何もかもから解放されたいのだ
家族も仕事も家もローンも親も
みんな無くなれば幸せになれるのか？
家族がいなかったら心配はしなくていいから責任はない
幸か不幸かは解らない
きっと幸でも不幸でもない気もする
解らない
もう色んなことから解放されたい
仕事をしなくてもいいなら朝も体を起こさなくていいから
幸せな気もする
でも、体を動かさないとすぐに体が痛くなってしまう
やりたい仕事がない
誰もいないところへ行きたい
誰とも話したくない
ずっと一人でいい
孤独は辛いけど
今も職場にいるけど孤独だ
誰とも話さないから
結局、孤独なのだから
どうせ孤独なら死んでもいい
家族も職場もあっても、ほとんど話さない
なんて孤独だ
でも、きっと孤独が好きなんだろう
誰かと何かするのが
もともと、そんなに得意ではない
家が無かったらローンもなくて
家賃を払っても、残るものもなくて
それはそれでよかったのかもしれない
家なんて買うんじゃなかった
ローンが無ければ仕事も辞められるのに
親は施設に預けてしまった
なんて親不孝なんだろう
小さいときは面倒をいっぱいかけた
齢を重ねる度に親が邪魔になった
なんて親不孝だ
たぶん、俺には幸せは訪れない
だから、もう死にたい

早く時間が過ぎて欲しい。ずっとこう思ってる。何をしていても。1人でいても。死んじゃった方がいいってことじゃない？