僕はね女の子なのに男の子だからっていじめられるんだ
まあそれだけなら幸せか

こんにちは、誰かの記憶に残りたいと言います。
このサイトを見つけて、とても良い暖かいところだなと思いました。
私自身も今日から呟いていこうかなと思います。
まだまだ大人じゃない私なんですが！笑これから宜しくお願い致します

自己紹介
名前　りん
住所　北海道
年齢　12歳
好きなこと　推し活　東方
推し　東方キャラ全員

なんでこうなっちゃったかなあ
なんで上手に生きれないのかなあ
結局大切な人ほどみんな離れてく
うちが精神疾患持ってなければもっと違う人生だったのかなあ
妻としても母親としても女としても人間としても価値もないや早く消えちゃいたい

今日さ、父がいろいろあって違うとこにいたんだ。

だから怒られなかったよ。

今日も病院行ってきたの。

それからね、母がやさしくなったの。

不思議

相変わらず父は、、はあ、、

まあそれはいいんだけど。

最近家族のことで悩んでてね。

兄弟は意地悪してくるし

親は怒ってくるし。愛されてない。

なんでだろ。愛想つかしちゃった？？

やだね。ほんとに

もうしにたいな　消えちゃいたいな。

そんな悩み抱えてる人なんてさ。たくさんいるのにさ

私は何してるんだろ。ばかだなあ

っていうのでした。。

ここまで読んでくれて本当にありがとうございました。

明日存在自体消えないかな
みんな私のこと忘れて欲しいな
生まれたくなかった
苦しまずに死ねるなら死にたいな

喉痛い
ころんだ
リスヵした
まぢむりぃい

嫌いでいることは
辛いし
体力、精神力をどんどん吸い取られる
だから
自分の安らぎの為に
どんなに横暴でも相手に合わせて
ふわふわとした意識の中で息だけ吸うような生き方をしている。

だけど、本当はモラハラ、自己愛性人格障害、サイコパス、アスペルガー
調べてみると全部に当てはまるような夫子供が独立した今は2人で生活をしている

夫婦2人でいても1人のような
思いやりの一切無い人間は、いないようでもあり、手のつけられない猛獣のようでもあり、理解不能な未知の生物でもある
外でたまに目が合う、カラスやカナヘビよりも話が通じない。
私に向けられるエネルギーは
深く深く傷つける事柄のみ
この胸の穴はもう向こう側に突き抜けて
空洞になってしまった。

消えたい消えたい
消えれたらどんなに楽なんだ？
なんでできない？

世界一大好きな親友へ

急だけど、今からごめんなさい反省会を開きます。

貴方を無視してごめんなさい。

貴方を修学旅行に髪をひっぱってごめんなさい。

貴方と大親友をやめようとしてごめんなさい。

貴方の幸せを邪魔してゴメンなさい。

貴方の幸福を願えなくてごめんなさい。

貴方のこと。全然知らなくてごめんなさい。

貴方と喋れなくてごめんなさい。

貴方が私のことを好きじゃないとわからなくてごめんなさい。

私が邪魔でごめんなさい。

ごめんね。全てにごめんね。

ありがとう。そんなこと。言えなくて。

言いたいよ。素直になりたいよ…

笑いたいよ…

私がいるから、死にたいもんね。

生きててごめんね。

迷惑かけてごめんね。

親友になってごめんね…

私さ、星が好きでね。前校外学習で群馬の水上ってとこで2泊3日過ごしたの。
で、夜8時。
外に出た。そしたら、星がいっぱいだった。
そりゃそうだよ。山奥だし、空気が綺麗だから。
感動はしたんだけど、
「私、ここで死ねたらどんなに美しいのだろう」
って考えちゃってさ。
それを考えたってことを自覚した瞬間、ちょっと目に水の感触がした。
でも、友達も隣にいたからさ、それを見せることはできないし、
友達の前だから、笑わないといけないし。
だから、笑って誤魔化して、
「めっちゃ綺麗じゃね！？うわぁまじでここ来れてガチハッピーだわ〜w」
って言ったんだよね。
気づいて欲しかったなぁ…w

あー、毎日なるべく「今日あったこと」を書きたいと思ってたけどもう無理だわ。
嫌なことしかないから書いても無駄でしょ。
まぁ、自分から始めてんだよねｗバカだった。
まぁ、1週間に一度はここでストレスとか吐き出さないと。すぐ死んじゃう。
頑張って25歳まで生きたいな。(多分無理)

今日は、苦しい1日だ。

自殺しか逃げがないんだから。
環境がそうさせたんだからね。

なんだろこのサイトと思い、どこにも出さない想いでもツラツラと書いてポンっとボタン押してみる。
自殺って定期的に頭によぎるんだよね。なんでだろね。そんなこと全く思わない時もあるし、そればかり考えてしまう時もある。結局自殺、死ぬことがダメってことなのかなぁ？って考えること、正直そんなもん人間が考えた価値観じゃんって思う。周りが悲しむ?じゃあ生きてるうちに私のことも悲しませるなよ。傷つけるなよ。人はみなそれぞれ？そんなもんわかってるよ。そんな論理的な話どーでもいんだよ。自分が死にたくなってる気持ちは変わらんのだよ。良い悪いがないと頭ではわかってても、傷つく度に非難したくなるだろーよ。傷つけてくるくせに良い悪いで決めるなってなんなん？悪いことしてるやつがそれ言ったら、じゃあこっちはどーすりゃいいん？愛着障害やアダルトチルドレンって本当に本当に生きづらいと思う。人の気持ちに気づきやすい人も本当に生きづらいね。きっと私達は宇宙のどっか遠い星からやってきて、本当にここのルールや規則、固定概念やその他もろもろ、めんどくさすぎる。人はうるさいし、傷つけてくるし、良い人はいなくなっていく。こんなにも綺麗な自然や動物がある地球が人間のせいで汚くて最も来たくない場所になってんだと思うよ。それでも人間の感情も綺麗だと思うことがある。心から愛おしく温かくなる瞬間は嘘じゃない、それでも心から憎くて苦しくて切なくて死にたくなる気持ちも嘘じゃない。そんなものを全てひっくるめて人間らしさがあり、人間にしか体験できないこと。そんなもんわかってる。なぜ？じゃあなんでこんなにも苦しいん？きっとまたここから居なくなると暇になってすぐに地球にやってくるんだろな。でもしばらくはサポート役でいいや。あまりにも切なく孤独で辛くて涙すらも温かく感じるんだ。自分の頬に伝う涙が生きて脈を打ちじんわりと温かい。ゆっくりぬるま湯に身体をいれてるみたいだ。全てのものが綺麗と思いながらも自分の中の憎しみが沸々と湧いてくる。そんな矛盾した気持ちを持てるのも人間だけなんだろうな。感情を俯瞰して感じるけど全てを感じないようにできないのだろうか。こんなにも辛い感情をありのままに受け止めるのがどうしても難しいんだ。あまりにも綺麗に受け止めてしまい誰にも理解されず早く自分の星に戻りたいと心から思い、既にもう体験したことだけを母上と兄弟達に面白おかしく今すぐに話したい。私が帰るべき場所に帰らせてほしい。やっぱり来る前にしっかりみんなと相談するべきだったと改めて後悔してる。母上の悲しむ顔も見たくないんだ、あんなにも自分のことを心配してくれている母上の腕の中でまた抱きしめられたい。それを私は求めているのだろうか。応えのない人生から抜け出せるのだろうか。

今日も推しを拝んでる人です（笑）
今日は焼き肉に行きましたー。
大勢で行ったので周りに仲良くない人もいるわけですよ。割と話せてよかった。（笑）
気まずく一人でいる間はスノストの曲を頭の中で流してやり過ごしました。推しがいないと私ってこんな何もできないんだなと実感いたしました。
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＃今日も生きててごめんなさい

「いつも君の周りには人がいるみんなと仲が良くて羨ましい」「大人な考えだね」「人生楽しそう」「優しいね」「スタイルよくて可愛いね」…私はいつも周りにそう言われる。
私からしたら「周りに人がいるように努力してんの！！」「大人な考えじゃないとあなた達見下してくるじゃん！」「人生楽しくなさそうにしたらあんたらが心配してくるじゃん！それがもうしわけないからそうしてんだよ！」「やさしい？繊細で小心者っていったら？」「それはありがとう！」
まあ褒められるのは時と場合によってはいいかもだけど、私は基本嫌なの！
だってそれが私にとってはプレッシャーになるから。
だからといって褒められなくなったらしんどくなるんだよね。
めんどくさい女でごめんね。
そして私は明日も命が尽きるまで永遠にいい人ぶる。
今日も推しを精神安定剤みたいに見るんだ。（笑）（推しにもなんか申し訳ないけど）
はあ、早く消えてなくなりたいな。

仕事も家庭もいっぱいいっぱいで、疲れてしまいました。仕事では役に立てない焦り、家はぐちゃぐちゃ。子供は可愛いのに、側にいてあげたいのに疲れてしまって、何もかも終わらせてもう楽になりたいと思ってしまう。死んでずっと眠っていたい。こんなに慕ってくれる可愛い子供がいるのに自分のことばかり。クズみたいな母親。もう消えてしまいたい

人は死ぬのが運命で。
僕達が死にたくなるのは運命なのか。
死にたいと気づくのも運命で。
死にたいのに怖くて未遂もできないのも運命なのか。
こんな事を書いているのも全て運命である。

運命に僕は縛られて。
いつまでも運命を恐れなければならない。
それもまた、
運命なのだ。

昔から仲のいい 幼なじみのお母さんからも
誕生日プレゼントを貰った 。

中身は 本 。
題名は … ” 嫌われない 勇気 ” 笑笑笑
思わず爆笑してしまった 。笑

ああよかった 、笑えた 。