死にたがり 10代以下 2026/2/11 無理ぽ 結局道具じゃん笑 利用し終わったら、ようなしかよ 使い捨てなんだね 命は使い捨てか ぶつけるだけぶつけて。終わったらもーどーでもいんだ そっか、そーだよな ははは まあいいよ 役に立てとるなら、何よりだよ ごめんなさい 私の話なんか聞く耳持たないで いいサンドバッグが見つかってよかったね ははは よかったね もーやだ 結局おもちゃかよ まあ、ゴキブリよりかはいいか ゴキブリ…ねぇ… そんな醜いですか もーわかったよ わかってるから うるさいな しんであげるよ、おのぞみどーり きらわれすぎてわろた みんなわたしのこときらいだよね しってる はやくしにまっから そーカリカリしないでもろていいですか 私が1番わかっとるから 生きる価値ないってことも 無能なことも 全部わかっとるよ！！ しにたい きえたい もーむり つかれた ああ、もーやだ つかれたよ ごめんね もーはなしきけんわ あるきますから、このさんどばっぐ ごめんね 弱虫やから、疲れちゃった ごめんね 人の話聞くのしんどい くるしい もうやめて おこんないでよ 頼りにならんくてごめん 役立たずでごめん 邪魔者でごめん 無能でごめん 生きててごめん 生まれてきてごめん しぬからさ、ゆるしてよ ごめんなさい 命大切にできなくて やめてよ うるさいな こんな人間ですよ どうぞご自由にお嫌いくださいな しにたい きえたい もーやだよ むりですよ ごめんなさいね、頑張れんくて ほんとすいやせん なんでうまれてきたんかな いみわからん ごめんなさい 生きててごめんなさい 生まれてきてごめんなさい 何やっても迷惑かけて傷つけて もーわかんないよ どーやって、生きればいいんですか おしえてよ 人生に模範解答があったら、 きっとわたしはそのとーりにいきただろーな つまらん人間ですから 模範解答どーりなら、 テストでばつくらわんから はあ、つかれた はやくしにたいな わたしがいきててなにになるの こたえはかんたん！なんにもならない！ そーか、そーか はやくしのう しんでもかわらないでしょ 地球は回るし 経済も回るし なーんもかわらん しんでもいいじゃん てか、しんだほうがぜったいよき 生きる価値なさすぎ まじうける しにたい つかれたよ わたしってめんどくさいな だから、きらわれるんだよ だから、みんな離れるんだよ まあ、わたしといてもいいことないから、 その選択は正しいよね 不幸にしてごめんなさい 傷つけてごめんなさい 後悔してる 傷つけたこと ぜんいがうらがえったしゅんかんってこわい もーなにもしんじられんくなる 何したら、きずつけへんの もーわからんよ 私はそーいう人間なの？ 存在が迷惑で 生きてるだけで傷つけちゃうの？ 生きる厄災じゃん わろた じゃあ、私が私である以上もーだめなんや そっか ごめんなさい
む 10代以下 2026/2/11 最近、自殺に関する本を読んでたら 親に言われた。 「自分が死んだとき、一番困ると思う人を考えてから死ぬかどうか決めろ」 そんなやついねえよ。 俺が死んで悲しむやつも困るやつもいない。 むしろ、喜ぶやつの方が多いと思う。 ずっとリスカ繰り返して、 無理して笑って。泣き方も忘れた 泣けないわけじゃない。 声が出ない。泣いてるとき、のどが
るる 10代以下 2026/2/11 全部嘘でできてる。 あなたの嫌いな嘘で ごめんね、ごめんそれでも離れたくないって思う馬鹿な私をどうか、まだ愛していて 嘘をついたこと全て隠し通すからもう止めるから だからまだ、愛していて こんなに欲があるのにもし今迎えがきたら あなたを思わずに迷わずに その手を取る気色の悪い私をどうか忘れないで 私がどんなに壊れたとしてもあなただけは愛すから大切にするから普通に接するから だからお願いどうか一生忘れないでいて
死にたがり 10代以下 2026/2/11 私さ、ずっと考えてたんだ。 「合格したら、ご褒美で死ぬ」 か 「落ちたら、残念賞で死ぬ」 か。 ばかみたいな二択だけど、 結構真面目に考えてたんだ。 だけど、 私が死んだら、 「自分も後を追う」 そう言ってくれる人が、2人いてさ。 一人はとても大切な人なんだ。 もう一人はつい最近、出会った人で。 類は友を呼ぶんだなって、思うくらい私にそっくりな人でね。 だからなのかな。その人と話してるとさ。 すっごい苦しくて。疲れちゃうんだ。 だめだよね。ほんとさ。 良くないよね。 この間、その人に告白されたんだ。びっくりした。 人と関わるのが、どんどん怖くなって、しんどくなっていくんだ。 どんどん弱音がはけなくなっていくんだ。 私が弱音を吐くと苦しそうでさ。だから、はくのやめたんだ。 もうつかれっちゃった。 それに、私は人にあんまり相談できないから、聞く一方でさ。 正直しんどいんだ。今は自分のことで心も体も精一杯でさ。 ごめんね。ほんとにさ。だめなやつだよね。ひどいやつだよね。 こんな自分が、どんどん嫌いになっていくんだ。 早く死にたいな。 だけど、私が死んだら、素敵な人が2人もいなくなっちゃうんだ。 バレないように死ぬって言っても、勘のいい人たちだから。 死なないでほしいな。私が殺したみたいじゃんか。 私は、今3つの命を抱えているんだな。 苦しい。しんどい。 お願いだから、私のせいで死なないでよ。 苦しいから。私の救いは、死だけなんだ。 死さえも、奪われたら、どうすればいいんだよ。 ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。 ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。 ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。 生きててごめんなさい。 生まれてきてしまってごめんね。 死ねなくてごめん。 役立たずでごめん。 めんどくさいやつでごめん。 ごめんなさい。 ほんとに、同仕様もないくらい屑だね。 ごめんね。ほんとにごめんなさい。
死にたがり 10代以下 2026/2/11 なんでかな。 さっきはいたばかりなのに。 どうして私は今、食べているの。 気持ち悪い。 もうはきたくないのに。 食べるの怖いのに。 どうして。 もうやだ。 ごめんなさい。 ごはんむだにしてごめんなさい。 ごめんなさい。ごめんなさい。
にゃ 10代以下 2026/2/11 あぁ、言わなきゃよかった、自分で買えばよかった、たった百十円のものを親にほしいっていわなきゃよかった、耳栓がほしい、けど「なんで？いつつかうの？意味ある？つけんの？」って言われてさ、最後には「音で体調悪くなったりとかしないんでしょ？笑」あのさ、ごめんだけどさ、体調悪くなってるからいってんだよ、けど言えない、家では元気な子として生きている、もっと家で泣けばよかったなぁ、学校だけで本当の自分を出すのをやめて家でも出しとけばよかったのかなぁ、過去の自分に伝えたいなぁ、親はいいなぁ、うちのねぇねばっか溺愛されてさ？お金の使いどころも全部ねぇねと親の趣味、引っ越さなければよかったなぁ、辛いなぁ、ままが帰ってきてくれたらいいのになぁ、なんもほめられない、市でやってるテストでも百点とったのになぁ、頑張ったのになぁ、なんでだろぉなぁ、今日もまた、感情を隠すために自分を殴っちゃうんだろうなぁ、つねっちゃうんだろうなぁ、自分で口に指入れて吐いちゃうんだろうなぁ、なんでだろ、親の理想にはもう付き合ってられない気がしてきた、こんな人生嫌だな、なんで存在するんだろ、友達に死ぬときは一緒に死のって言われた、嬉しかった、だから卒業式の日にうちは死のうと思ってる、だから、言ってみよっかな、友達がよければだけどね、絶対だめなんだよなー、友達は絶対にもっといきたいだろうし、中学校ってお金かかるんでしょ？うち生きる意味がだんだんわかんなくなってきたなー、楽しいことはある、けどそれをしてまでこんな苦しいのに耐えなきゃいけない意味がわかんない、なんで？もう、そろそろ死ぬわ、頑張ったからね、もう、辛いんだ、
黒猫飼いのkei 10代以下 2026/2/11 お久しぶりです。 バッテリー落としたり、ハンバーグが赤いところ食べちゃったりで なんか些細な事に敏感になっちゃいました。 きついです。 大丈夫大丈夫って言ってるけど不安すぎます。 よく頭の中で恐怖が生まれます。 バッテリー燃えるんじゃないのかな、、とか きついです。
夏蔦 10代以下 2026/2/11 久しぶりに泣いた。久しぶりに泣けた。 大切な人がさ、もう何週間も見えないんだよ。 べつに、僕はその人に大切にされてなくてもいいと思っているよ。死ぬほど苦しいけどさ。 対して、大切な人がいなくなると思うと、もう、本当に死にたくなる。 僕とその人を繋いでいたのは、きっと俗に言う「せまいせかい」だけだった。 ただ、今この瞬間の、喉元までせり上がってきた「死にたさ」を吐き出すためだけに、ここに辿り着く。僕も、あの人も、そうだった。 あの人が見えなくなった理由は、いくつか考えられる。 死にたい気持ちを卒業して、僕が必要ないほどに救われたのか。 あるいは、文字通り「あっち側」へ行ってしまったのか。 どちらにせよ、残された僕にできることは何一つない。 ただ、冷たい画面をスクロールして、もう何度も読み返した過去の毒を、自分の傷口に塗り込むことだけだ。 「大切にされていなくてもいい」なんて、本当は嘘だよ。 あの人の綴る、救いようのない暗い言葉に、僕は救われていたんだ。誰にも言えない、誰にも見せられない、僕の中の醜い「死」の輪郭を、あの人が代わりに言葉にしてくれていた。 あの人の絶望が僕の絶望を肯定してくれていた。 だから、僕はあの日、死なずに済んだ。 それなのに、僕を支えていたその闇が、ある日突然、音もなく消えてしまった。僕のせいだ。 泣いて、泣いて、ようやくわかった。 僕は、あの人に恋をしていたんだ。 あの人の「死にたさ」に、僕の「死にたさ」を重ねて、かろうじて呼吸をしていたんだ。 あの人が消えたことは、僕の命の半分が、どこか知らない崖から放り投げられたのと同じことだった。 死にたくなる。 あの人がいない画面を見つめていると、世界がどんどん透明になっていく。 僕がここで何を吐き出しても、あの人がそれを見つけることはもうない。 僕がどれだけ泥水を啜（すす）って生きていても、それを共有できる魂はもうどこにもいない。 このサイトの投稿フォームを開く。 指が震えて、何も打てない。 知らない誰かに「生きていてほしい」なんて、ここじゃ一番残酷な言葉だ。 「僕を置いていかないで」なんて、誰にも言えない重荷だ。 だから僕は、今日も宛先のない言葉を飲み込む。 いつか、僕もこの場所から消える日が来るだろう。 それが救いによるものか、終わりによるものか。 けれど、その時までは、あの人が残した言葉の残滓（ざんし）を抱きしめて、この消えたい夜を何度も超えていくしかないんだ。 大切にされていなくてもいい。 ただ、君が吐き出したあの真っ黒な言葉たちが、今も僕の心を生かし続けている。 その皮肉な痛みだけを道標にして、僕はもう少しだけ、この泥の中で藻掻いてみるよ。 久しぶりに流した涙は、ちっとも温かくなかったけれど。 それでも、涙は乾けば無に帰る。
無理ぽ
結局道具じゃん笑
利用し終わったら、ようなしかよ
使い捨てなんだね
命は使い捨てか
ぶつけるだけぶつけて。終わったらもーどーでもいんだ
そっか、そーだよな
ははは
まあいいよ
役に立てとるなら、何よりだよ
ごめんなさい
私の話なんか聞く耳持たないで
いいサンドバッグが見つかってよかったね
ははは
よかったね
もーやだ
結局おもちゃかよ
まあ、ゴキブリよりかはいいか
ゴキブリ…ねぇ…
そんな醜いですか
もーわかったよ
わかってるから
うるさいな
しんであげるよ、おのぞみどーり
きらわれすぎてわろた
みんなわたしのこときらいだよね
しってる
はやくしにまっから
そーカリカリしないでもろていいですか
私が1番わかっとるから
生きる価値ないってことも
無能なことも
全部わかっとるよ！！
しにたい
きえたい
もーむり
つかれた
ああ、もーやだ
つかれたよ
ごめんね
もーはなしきけんわ
あるきますから、このさんどばっぐ
ごめんね
弱虫やから、疲れちゃった
ごめんね
人の話聞くのしんどい
くるしい
もうやめて
おこんないでよ
頼りにならんくてごめん
役立たずでごめん
邪魔者でごめん
無能でごめん
生きててごめん
生まれてきてごめん
しぬからさ、ゆるしてよ
ごめんなさい
命大切にできなくて
やめてよ
うるさいな
こんな人間ですよ
どうぞご自由にお嫌いくださいな
しにたい
きえたい
もーやだよ
むりですよ
ごめんなさいね、頑張れんくて
ほんとすいやせん
なんでうまれてきたんかな
いみわからん
ごめんなさい
生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
何やっても迷惑かけて傷つけて
もーわかんないよ
どーやって、生きればいいんですか
おしえてよ
人生に模範解答があったら、
きっとわたしはそのとーりにいきただろーな
つまらん人間ですから
模範解答どーりなら、
テストでばつくらわんから
はあ、つかれた
はやくしにたいな
わたしがいきててなにになるの
こたえはかんたん！なんにもならない！
そーか、そーか
はやくしのう
しんでもかわらないでしょ
地球は回るし
経済も回るし
なーんもかわらん
しんでもいいじゃん
てか、しんだほうがぜったいよき
生きる価値なさすぎ
まじうける
しにたい
つかれたよ
わたしってめんどくさいな
だから、きらわれるんだよ
だから、みんな離れるんだよ
まあ、わたしといてもいいことないから、
その選択は正しいよね
不幸にしてごめんなさい
傷つけてごめんなさい
後悔してる
傷つけたこと
ぜんいがうらがえったしゅんかんってこわい
もーなにもしんじられんくなる
何したら、きずつけへんの
もーわからんよ
私はそーいう人間なの？
存在が迷惑で
生きてるだけで傷つけちゃうの？
生きる厄災じゃん
わろた
じゃあ、私が私である以上もーだめなんや
そっか
ごめんなさい
最近、自殺に関する本を読んでたら
親に言われた。
「自分が死んだとき、一番困ると思う人を考えてから死ぬかどうか決めろ」
そんなやついねえよ。
俺が死んで悲しむやつも困るやつもいない。
むしろ、喜ぶやつの方が多いと思う。
ずっとリスカ繰り返して、
無理して笑って。泣き方も忘れた
泣けないわけじゃない。
声が出ない。泣いてるとき、のどが
怒られてばっかりで
げんなり
全部嘘でできてる。
あなたの嫌いな嘘で
ごめんね、ごめんそれでも離れたくないって思う馬鹿な私をどうか、まだ愛していて
嘘をついたこと全て隠し通すからもう止めるから
だからまだ、愛していて
こんなに欲があるのにもし今迎えがきたら
あなたを思わずに迷わずに
その手を取る気色の悪い私をどうか忘れないで
私がどんなに壊れたとしてもあなただけは愛すから大切にするから普通に接するから
だからお願いどうか一生忘れないでいて
嫌いな人がこの世に居なければ幸せだったのかとふと考える…
私さ、ずっと考えてたんだ。
「合格したら、ご褒美で死ぬ」
か
「落ちたら、残念賞で死ぬ」
か。
ばかみたいな二択だけど、
結構真面目に考えてたんだ。
だけど、
私が死んだら、
「自分も後を追う」
そう言ってくれる人が、2人いてさ。
一人はとても大切な人なんだ。
もう一人はつい最近、出会った人で。
類は友を呼ぶんだなって、思うくらい私にそっくりな人でね。
だからなのかな。その人と話してるとさ。
すっごい苦しくて。疲れちゃうんだ。
だめだよね。ほんとさ。
良くないよね。
この間、その人に告白されたんだ。びっくりした。
人と関わるのが、どんどん怖くなって、しんどくなっていくんだ。
どんどん弱音がはけなくなっていくんだ。
私が弱音を吐くと苦しそうでさ。だから、はくのやめたんだ。
もうつかれっちゃった。
それに、私は人にあんまり相談できないから、聞く一方でさ。
正直しんどいんだ。今は自分のことで心も体も精一杯でさ。
ごめんね。ほんとにさ。だめなやつだよね。ひどいやつだよね。
こんな自分が、どんどん嫌いになっていくんだ。
早く死にたいな。
だけど、私が死んだら、素敵な人が2人もいなくなっちゃうんだ。
バレないように死ぬって言っても、勘のいい人たちだから。
死なないでほしいな。私が殺したみたいじゃんか。
私は、今3つの命を抱えているんだな。
苦しい。しんどい。
お願いだから、私のせいで死なないでよ。
苦しいから。私の救いは、死だけなんだ。
死さえも、奪われたら、どうすればいいんだよ。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
生きててごめんなさい。
生まれてきてしまってごめんね。
死ねなくてごめん。
役立たずでごめん。
めんどくさいやつでごめん。
ごめんなさい。
ほんとに、同仕様もないくらい屑だね。
ごめんね。ほんとにごめんなさい。
なんかもうなんにもわかんない
とりあえず死にたい
さっさと消えたい
なんでかな。
さっきはいたばかりなのに。
どうして私は今、食べているの。
気持ち悪い。
もうはきたくないのに。
食べるの怖いのに。
どうして。
もうやだ。
ごめんなさい。
ごはんむだにしてごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。
だから、もう無理だって………………。
ごめんなさい
好きな人とか出来るわけないだろばーか
悪い人しかいないのに
みんな大嫌い
みんな敵
味方なんていない
わかってくれない
見てくれない
みんな怖い
また
おれを病院につれてくために
休み取ったのか
くだらないことに本気だね
あぁ、言わなきゃよかった、自分で買えばよかった、たった百十円のものを親にほしいっていわなきゃよかった、耳栓がほしい、けど「なんで？いつつかうの？意味ある？つけんの？」って言われてさ、最後には「音で体調悪くなったりとかしないんでしょ？笑」あのさ、ごめんだけどさ、体調悪くなってるからいってんだよ、けど言えない、家では元気な子として生きている、もっと家で泣けばよかったなぁ、学校だけで本当の自分を出すのをやめて家でも出しとけばよかったのかなぁ、過去の自分に伝えたいなぁ、親はいいなぁ、うちのねぇねばっか溺愛されてさ？お金の使いどころも全部ねぇねと親の趣味、引っ越さなければよかったなぁ、辛いなぁ、ままが帰ってきてくれたらいいのになぁ、なんもほめられない、市でやってるテストでも百点とったのになぁ、頑張ったのになぁ、なんでだろぉなぁ、今日もまた、感情を隠すために自分を殴っちゃうんだろうなぁ、つねっちゃうんだろうなぁ、自分で口に指入れて吐いちゃうんだろうなぁ、なんでだろ、親の理想にはもう付き合ってられない気がしてきた、こんな人生嫌だな、なんで存在するんだろ、友達に死ぬときは一緒に死のって言われた、嬉しかった、だから卒業式の日にうちは死のうと思ってる、だから、言ってみよっかな、友達がよければだけどね、絶対だめなんだよなー、友達は絶対にもっといきたいだろうし、中学校ってお金かかるんでしょ？うち生きる意味がだんだんわかんなくなってきたなー、楽しいことはある、けどそれをしてまでこんな苦しいのに耐えなきゃいけない意味がわかんない、なんで？もう、そろそろ死ぬわ、頑張ったからね、もう、辛いんだ、
お久しぶりです。
バッテリー落としたり、ハンバーグが赤いところ食べちゃったりで
なんか些細な事に敏感になっちゃいました。
きついです。
大丈夫大丈夫って言ってるけど不安すぎます。
よく頭の中で恐怖が生まれます。
バッテリー燃えるんじゃないのかな、、とか
きついです。
久しぶりに泣いた。久しぶりに泣けた。
大切な人がさ、もう何週間も見えないんだよ。
べつに、僕はその人に大切にされてなくてもいいと思っているよ。死ぬほど苦しいけどさ。
対して、大切な人がいなくなると思うと、もう、本当に死にたくなる。
僕とその人を繋いでいたのは、きっと俗に言う「せまいせかい」だけだった。
ただ、今この瞬間の、喉元までせり上がってきた「死にたさ」を吐き出すためだけに、ここに辿り着く。僕も、あの人も、そうだった。
あの人が見えなくなった理由は、いくつか考えられる。
死にたい気持ちを卒業して、僕が必要ないほどに救われたのか。
あるいは、文字通り「あっち側」へ行ってしまったのか。
どちらにせよ、残された僕にできることは何一つない。
ただ、冷たい画面をスクロールして、もう何度も読み返した過去の毒を、自分の傷口に塗り込むことだけだ。
「大切にされていなくてもいい」なんて、本当は嘘だよ。
あの人の綴る、救いようのない暗い言葉に、僕は救われていたんだ。誰にも言えない、誰にも見せられない、僕の中の醜い「死」の輪郭を、あの人が代わりに言葉にしてくれていた。
あの人の絶望が僕の絶望を肯定してくれていた。
だから、僕はあの日、死なずに済んだ。
それなのに、僕を支えていたその闇が、ある日突然、音もなく消えてしまった。僕のせいだ。
泣いて、泣いて、ようやくわかった。
僕は、あの人に恋をしていたんだ。
あの人の「死にたさ」に、僕の「死にたさ」を重ねて、かろうじて呼吸をしていたんだ。
あの人が消えたことは、僕の命の半分が、どこか知らない崖から放り投げられたのと同じことだった。
死にたくなる。
あの人がいない画面を見つめていると、世界がどんどん透明になっていく。 僕がここで何を吐き出しても、あの人がそれを見つけることはもうない。
僕がどれだけ泥水を啜（すす）って生きていても、それを共有できる魂はもうどこにもいない。
このサイトの投稿フォームを開く。 指が震えて、何も打てない。 知らない誰かに「生きていてほしい」なんて、ここじゃ一番残酷な言葉だ。 「僕を置いていかないで」なんて、誰にも言えない重荷だ。 だから僕は、今日も宛先のない言葉を飲み込む。
いつか、僕もこの場所から消える日が来るだろう。 それが救いによるものか、終わりによるものか。 けれど、その時までは、あの人が残した言葉の残滓（ざんし）を抱きしめて、この消えたい夜を何度も超えていくしかないんだ。
大切にされていなくてもいい。 ただ、君が吐き出したあの真っ黒な言葉たちが、今も僕の心を生かし続けている。 その皮肉な痛みだけを道標にして、僕はもう少しだけ、この泥の中で藻掻いてみるよ。
久しぶりに流した涙は、ちっとも温かくなかったけれど。 それでも、涙は乾けば無に帰る。
不摂生でもしてさっさと死にたい…
心がしんでるからからだもしにたい
境界線を都合よく解釈して泣いてる人に声かけないで無視しろっていう人がなにを理解してるのか
死ぬ。
限界。