親に悩みとか相談した。返ってきた言葉は「ふーん」「被害妄想すごいね」「考え過ぎ」「そんなん気にせんかったらええだけ」気にしないようにしたけど出来なかったから相談したんだよ
ただ真剣に聞いてほしかっただけなのに。

助けてよ…

何で私が監視されんの？どれだけ暇なの？私の何がそんなに気になるわけ？家族とのプライベートに踏み込まないでください。人が出掛けてるのに知らん人に広めないでくださいSNSのせないでください。母親と出掛けてるからなによ？母が腰悪いから荷物運びしてんのよ？理由あって母と一緒に買い物行ってます。介護です。
本当にひどいわ。あんたらみたいに親大切にしない人
に言われたくない。人のことジロジロ見てる暇あるならさっさと家に帰って家事やりなさい子供にちゃんとご飯作ってしつけして、死ぬほど働きなさい。
暇だから監視する。監視する人ほど対した仕事も家事もしない

キモイ。昔の知り合いとか同級生とか会いたくない。仲良かった人とか自分の好きな人ならいいけどただの同級生とか本当無理。
私の存在忘れろ。声なんてかけてくんな。
私も早く髪染めないと。黒髪だと気づかれる。
大体当時は仲良くなかったくせに何で大人になって再会したら元気ー？久しぶりだねぇー。とか友達感覚で声かけてくんの？？お前と友達じゃねぇよ。
これだから嫌だ。声かけるにしても遠慮がちにしろ
よ。あの、もしかして中学一緒だった●●さん？私、覚えてる？とか。それが普通だろ。
私もあんたなんて知らんから。シカトだから。

死にたい。消えたい。どんどん自分が薄くなっていく。どんどん自分が分からなくなっていく。どんどん感情が消えていく。どんどん泣けなくなっていく。もうそろそろ終わりかな。どんどん人に身体に備わっているものが無くなっていく。そのくせして、ご飯は一丁前に食べれる。それどころか、食べすぎて吐きそうになる。自分が何を言っているのか。自分がどう思ってるのか。何も分からない。自分のことさえ分からないのに、他人の事なんか分かるはずない。もういいかなぁ。このくだらない人生に蓋をしてしまおう。とか言って。死ねるわけじゃないから。リスカして。アムカして。あームカつくって(アムカだけに？)思って。ぬいぐるみを抱きしめて。また眠りにつく。そうして。いつも通り、自分以外何も変わらぬ朝がやってくる。朝が来るたび。自分の中の何かが消えてゆく。
…。殺人犯でも、浮気野郎でも、クズでも、ヒモでも、誰でもいいから。僕を。救ってくれ…。
2025/06/26 21:12:06、月の影に住むものより。

生きたい理由、死にたい理由、どっちもたくさんあって。言語化できないけれど。
それに振り回される自分がなんか嫌。
話変わるけど、私、好きなブロガーさんがいた。絵も描いている人で、陰ながら推してた。
でもその人、数ヶ月前からずっと更新がない。1ヶ月？更新なかったら死んでるかもって言ってたのに！ブログを見てて、その人が苦しんでるって遠くても知ってるのに、傍観者にしかなれない。好きだって言葉すらかけられない。
生きる理由が１つなくなりそうです。生きててよ、ただ長めに休んでただけだって言って。それを信じて、何年も待つつもりでいます。
それもまた、生きる理由？
わからないけれど、生きたいし、死にたい
明日が嫌で死のうとするし、明日が楽しみで生きようとする。
もしそれでもいいのなら、少しだけ楽。

消えてたい、唯一話せる友達がリスカをしなくなったし、鬱もどんどん消えていってて、自分だけになんでしまってその友達も少し好きじゃなくない気がしてきて消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい、毎日リスカしちゃって虐められて死にたくていじめは解決したけど虐めてた側にも少しだけ事情があってまぁそれは私たちを虐めてた理由に値しないくらい小さなことだけどその子が泣いてて、過呼吸に、なってたってきいて今まで辛くて苦しくて、ざまぁみろって思ってたのに可哀想に見えて来ちゃって気まずくてなぜか罪悪感が生まれて死にたくて、もうどっちにしろ終わってるんだねいじめ始めたじてんで、いじめられ始めた時点で、
もうヤダ死にたい、けど明日プールだからりすかできないくてああなんで生きてるんだろう、誰かに生きてて褒められるわけでもなく、貶されるのに、
ああなんでだろうなんでこんなんなんになっちゃったんどろう、

スマホ没収されて好きな人と連絡取れない
学校のパソコン使ってるけど、
好きな人と連絡取れなきゃ耐えられない。
だって依存してしまってる、
依存関係になってしまっている、
だから自分も好きな人も
辛い、
きっと、好きな人も辛い。
スマホ没収されるのほんとにきつい
どんどん病む、
スマホ没収されるとさらに死にたくなる
早く好きな人と話したい。

なんとなく、それとなしに死にたいと思う時がある。
それはたいてい仕事がうまくいかなかった日で、それは人とのコミュニケーションが取れないのが原因で、その大元はしょうもない自己愛から来るものである。
その自己愛をどうにかしたいのにそいつは無意識下で悪さをするもんだから、気がついた時には誰も彼もがうっすらと私のことを嫌いになっていて、遠巻きに見ている。
中には真正面から「お前のここがだめだ」、と目から鱗が落ちるような指摘をしてくれる人もいる。私には思いつきもしないものだからその人の言う通りに改善を図ってみたりするけれど、結局すべて他人任せにしているだけでなんの成果もありゃしない。
自己愛から来る激しすぎる自己防衛本能に他人も自分でさえも嫌気が差しているというのに、それが顔を出していることに気づかないのだから笑ってしまう。「その性格は治らないよ」って言われたとおり、私は一生ただの嫌な女のままなんだと思うと情けなくて、悲しくて、どうしようもなく死にたくなる。
誰も私のことを好きじゃないという事実だけが毎日毎日目の前にあって、気がおかしくなりそう。

きえたい
周りから見たら夢にも思わないだろう
でも、本当の悩みなんて言うわけないじゃん
悩んでるようになんて見せるわけないじゃん

順風満帆？どこが？
私の何を知ってる？

きえたい
なかったことにして
存在ごとなかったことにしてほしい
自分の遺伝子なんて、命より大事な子どもたちに残すんじゃなかった
旦那の遺伝子だけ受け継いでほしかった
私のせいで
ごめんなさい

ほんとうかな

さみしい
話せる人
頼る人がいない
でも誰かと過ごすと
とても疲れる
自分勝手だ
悲しい

将来に希望ない苦しい全部終わらせたいでも死ぬの怖い
生きるモチベなくて無理

最近感じるんだ、『笑い疲れた』嫌われないように笑って甘い声をだす。
あの子達にはこんな冷たい声で、笑うのが苦手っていうこと、知ってるのかな
知らなくてもいいや、あの子たちの中で優しくて、空気読めないって知ってるのかな
常に誰かが笑ってくれるようにおもしろい発言をしてるって知ってるのかな
、別にそれでもいいや君らの中でそんな幸せに見えるなら

行きたくない、打ち上げなんていきたくない、強制とか辛w
バスケ部なんて入んなきゃよかった

仕事してたら急に死にたくなった。

今日学校に行った。
頑張った。
頑張って登校した。
もう精神的にきついけど頑張って登校した。
なのに、
家に帰ったら、
親に殴られて叩かれて暴言を言われる。
「なんのために生きてるの」
おまえが勝手に産んだんだろ、
子供欲しさに、
俺が産まれる前に産んで死んだ子の代わり何だろ？
　「この子の分まで生きてね」
なにその言葉、
なんのために生きてるのとか言ってたお前に言う権利はねぇよ
もうこの家庭から抜け出したい、
好きな人の家に行きたい、
このままこの家庭ならもう死んだほうがましだ。

死にたい。

でも夢も叶えてみたい。

もう死のうかな。

合宿まで耐えないと。

移動教室まで耐えないと。

でも死にたい。

死にたい気持ちは本当なのか嘘なのかも知らない。

けどただただ辛い。

もっといい人に生まれたかった

もう死んだっていい

本当は頑張って生きたかった

殺して

愛して

いつも笑おう

早く死にたい

生きてないんだよ

死んでないだけ

「大丈夫？」

大丈夫だよ

助けてよ　ねぇ

ストレスで僕はは狂ってしまったようだ

病んでないよ？情緒不安定なだけ

笑顔の維持って辛いんだよ

みんな知ってて言ってんのかな

よく笑う子ね

過去を無かったことに出来ればいいのに

あ、みんな楽しそうだね　僕がいなくても

もうたくさん傷ついたので充分です

なんで生きたいって言ってる人が死んで死にたいって言ってる僕が生きてるの？

中学校に入ってから全てが変わった。
6年生のころまでは、仲良しだった野球チームの友達が、この頃ぼくとの接し方が急激に変わった。
黒板にぼくのプライベート的な事を大きく書かれたり、わざとぼくの近くを通って「きもっ」や「クソ頭」とかほぼ最近は毎日言われる。
ぼくは、もともとメンタルが弱くすぐ泣いてしまったりしてしまうけど、もうどうとも思えなくなってきている。
そろそろ自殺をしようかなと思っている。