愛されない子
突出した能力かなにかあればよかったけれど
決めたんだ
「僕」を殺して「私」になる
そうすれば愛されなくても認めてはもらえる
ずっと自分を生かそうとしてきた
だけど無駄だった
自分を殺さないと押しつぶされる
継承されてきた汚いプライド
そのせいで殺されるくらいだったら自分で死ぬ思考になっちゃった、
ごめんね、責任転嫁ってやつだよね
知ってるよ
お兄ちゃんの口癖だった
「ごめん、責任転嫁」
知ってるよ
何もかも「僕」が悪い
「僕」じゃもうだめ
「私」にならないと
愛してほしいよ
人並みに欲だってある
人よりあるかもしれない
だけど誰も叶えてはくれない
叶えようとなんかしてくれない
なんなんだよもう
やだよ
苦しめてくる奴ら全員タヒんじゃえばいいのになぁ、

私のクラスの前の席の人と初音ミクが好きな人は
どれだけ私の地雷を踏めば気が済むんですか？
私が嫌がってること知らないからってやり続けるなよ。
私が嫌なことをお前らがずっとずっとほざいてんの疲れたんだよ。
お前らにもやってやろうか？私みたいに嫌なことを何回も何回も言われる体験を。
本当にお前ら中１だろ？なのに人が嫌がることもわかんないの？
「親しき仲にも礼儀あり」って言葉、知らないの？
意味調べてみ？お前たちが直したほうがいいことがちゃんと書いてあるから。
私はお前らと話してて楽しいけど、「腰砕き彼氏たくさん●●●●●(私の本名)」とか俳句
みたいに言うのはガチでやめろ。あと、嫌がってることを何回も何回もやるのもやめろ。
はっきり言ってウザい。
私は何回もお前たちと縁を切りたかった。でも友達だと思ってたから切れなかった。
私の友達は人をいじめない人しかいらない。もしこの文章をお前らが見ていて、
なんか逆ギレしてるorちゃんと反省しているのなら、もう、私にその俳句みたいなことを
言うのはやめろ。自分がされて嫌なことはするな。謝らなくていいから、言動だけを改めて
もう一回友達として話そう。私はお前らを憎んでる。
でも、言動を変えてくれたら許そうと思う。だから自分の言動をもう一回考えて私に接して。
もうあんな毎日はつかれた。お前らのせいで学校に行きたくない。だからお願い。改めて？

自分勝手で申し訳ないけどさ、
こっち以外のとこに投稿しても反映されないけどさ、
私以外死なないでほしい。
私は、心のなかで生き続けてる！なんて思えない人間だからさ。
頼むから、消えないでほしい。
高いとこあったら、飛び降りたくなる気持ちは十二分にわかるけど、
カッターがあったら、体中切りたくなる気持ちも十二分にわかるけど、
死にたくて、消えたくて仕方がない気持ちも十二分にわかるけど、
だからこそ、死なないでほしい。
せめて、死ぬときは教えてほしい。
何も言わずに消えたら、私どうにかなっちゃいそうだからさ。
ここのみんなは家族でしょ？
死ぬのは私が最初がいい。
私がファーストペンギンになるからさ。
どうか、どうか、死なないで。
無責任でごめんね。まいどまいど。
でも、本心だよ。私一番弱いところで話したつもり。
またねっていつまでも言わせてね。
またね。

＃あなたと同じ死にたがり
＃1秒先の未来できみと生きたい
＃俺たちが今できること
＃絆のつながり
＃またねって言わせてよ

ここならあの子もいないしいくらでも呟ける
生きていたくないよ
上手く生きられないよ
生きなきゃいけないよ
親の言うとおりにしないとね、へへ
どれだけ死にたくっても消えたくっても、そんな苦しみを抱えて生き続けることが、私にできる一世一代の罪滅ぼしなんだろうな。
生きていかなくちゃ。

家にいたくないから塾の自習室を使ってるだけなのに、
なんで『自習室にいるならもっと勉強できるわよね！？』って言うの…？
なんで『●●ちゃんはできてるのになんでアンタはこんなにできないの！？』って言うの…？
なんで..なんでなの…？
私は親にとって都合のいい人じゃないんだよ。
私は親が言ったことをすべて守る馬鹿じゃないんだよ。
なのに『なんで従わないの！？』って怒鳴ってくるのはやめてよ…
本当に毎日疲れた。
毎日のように自分の部屋から聞こえる怒鳴り声。私のことで両親が喧嘩してる声。
私はただでさえ優等生じゃないのに、なんでそんな罵倒を浴びなくちゃいけないの…？
こんな事言いたくなかったけど、私よりお姉ちゃんのほうが馬鹿だった。
なのにお姉ちゃんにはなんにも言わなかった。
ただ『●●(姉)ちゃんは顔がいいから勉強しなくても食べていけるよ(*^^*)』と
ずっと言っていた。なのに私には
『お前はブスなんだから勉強しろよ。じゃないと食べていけなくなるよ？
まあそれで死ぬのはお前のせいだけどww』とずっと嫌味を言ってくる。
本当に嫌だ。学校にも家にも居場所がない私はどうすればいいの？
誰か助けてください。死にたいです。

いてもいなくてもイラッとする

私の地雷を踏む

なんなんだ……

そこに嫌いな母親から荷物が届き大爆発

いらないんだよ

何もいらないから接触してくるな

鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい

私はこの世に生まれた事を後悔してる

だから産んだあなたが心底嫌い

本当に幸せじゃない

私の生き方が悪かったのかもしれないけど

あんな機能不全家庭でまともに生きられる方がマレなのでは？

やめよう

昔を思い出すのは

しんどくなるだけだね…

むかつく
いつもそう言いたいこと言ってすっきりするのはそっちだけ
聞かされて言われて発作出るのはこっち
痛みもわからんくせにネタにして話すなや
ほんとそういうとこきらい何も聞こえないとこ行きたい

金曜日に返却された今回のテストの結果は、国語100点、数学100点、理科100点、英語98点、社会100点だった。

どうして僕は満点の500点を取れなかったんだろうと、ただでさえ下校中に落ち込みながら帰宅した。家に帰って早々、親（母さん）に「テストの結果を見せろ！」と言われ、渋々見せた。

返ってきた答えはもちろん否定的なものだった。「お前の良いところなんて、顔と頭の良さだけなんだから、せめて満点を取れよ！」とのことだった。

本当にその通りだよね……もっともっと心を無にして、母さんに貢献しないと。　

吐きそうになるくらい、不快な気持ちになる。世の中にも自分自身にも。ずっと他人に嫌な思いをさせられるし、その流れを断つ能力の無い自分の情けなさも気分が悪い。気持ち悪い。死にたい。

死にたいのに死ねない自分が嫌。
誰にも迷惑をかけたくない。
死ぬのに失敗して今より辛い思いをするのも嫌。
なんにもしてないくせに辛いと嘆いている自分も嫌。
起こるかどうかも分からない不安に押しつぶされて何も出来ない。人と会うこと、外に出ること、返信を返すことも怖い。何も生み出せない無価値な人間なのに死ねない自分が本当に嫌い

俺は俺の父親のように成らないと堅く誓ってそれ押し通して護ってきたなら親が親ならこもこだよもちろん父親のようには成らないためにはしか考えてないからねあなたもおかげさまでアル中のろくでもない父親にならずニス湯田用にわたしもワーカホリックにはなる気は無いからもちろん父親のことが嫌いなのは父親譲りですから尊敬してもらいたかったらあなたもあなたの父親を尊敬する事ねもう死んでるからで終わってんならわたしも言おーかしら父親が死んだ後父親の悪口言おーかしらね

初めまして。
何も足りない事は無いのに、もうこれ以上奪われたくないから、眠るようにこの世から消えてしまいたいといつも願っています。
どうかこれ以上、私から奪わないで下さい。
私を一人にしないでください。
どうか、どうか、安らかに眠りのまま、静かに穏やかにこの世を去らせて下さい。

高度な要求をするが安月給で雇う悪魔の経営を家庭でやる父親ホントに死ぬくらいならやりたいこと全部やって死にたいのにやらせない悪魔の父親と母親医療系社会人の立派な人たちろくでもない予想ばかりする学校の先生や親友達の親友達彼女ステキな未来を創造したあげればいいのに努力選考型の父親努力しか認めない努力家成り上がりやっぱり金の切れ目が縁の切れ目親も一緒金なくても親に頼れないのなら親との円も金の切れ目が縁の切れ目マイペースを嫌うサラリーマンいばりんぼう集団どんどん世の中の下を見させては経験させる悪魔の両親一度もうちの子をかわいそうだと思ったこともないこんなに恵まれてんのに精神疾患だなんて贅沢病だとニュースでテレビで精神疾患がホントはすごくつらくて可哀想だとなったときにはじめて同情する父親母親精神疾患の辛さより貧困の方が辛いと精神疾患を横殴りにする昭和のおっさん

威張りやすい昭和

ひねくれやすい平成

正しすぎる令和

もう次の年号生きたいかな私は

時代が変わらないと私みたいな精神疾患は世の中に認めてもらえないみたい

障害者を狙う健常者の知性の誤った活用

障害者を狙う健常者の誤った精神力

母と一緒に食べたパンが美味しかった。また一緒に食べたいと思った。なのに今すぐ死にたい。

死にたい。まともに働きたい。当たり前のことが出来ない。苦しい。誰か助けて。

本当は何がしたいの希望は聞くが器が小さくてあなたの前では言えない夢正統派硬派女にビンタされて育ったあげく美味しい想いも一つもさせてくれない全然甘くない女全然甘くない経営者早くしろと焦らせる父親焦らなくていいようと口だけの医療家族家系の汚点役のおじいちゃんとおれ死後仲良くやれるかなたしかに危ない奴は早死にしてたでも無理するしか無かった金も無いし頼れるところもないましてや経済的甘えなんぞ社会人としてみっともないとお金の責任は自己責任病気も自己責任自己責任で当然だ炉と能力高い健常者中途半端潔癖性の日本人

物心がついたときから、ずっと不安で楽しいことなんてなかった。
嫌なことばっかり。浮かないように嫌われないように、人の顔色を見て、人が言ってほしそうなことを言って、本当に疲れた。
それでもいつか誰かに愛されて幸せな家庭を⋯って思ってたけど、誰にも愛されない。
そうだよね、自分の本音もわからないような人間は誰にも愛されないんだ。
好きな時に死ねたらいいのにな。

19歳は大学生専門学生就職ってみんな新たな環境新たな友達と仲良くキラキラ生活を送っている人が多いのに自分は引きこもりで1人。
リア友とはインスタをつながっていたけどみんなの楽しそうなストーリーを見るのが嫌で消した。
家族に迷惑をかけたくない甘えたくないけどバイトも怖くて出来ない人が怖い辛いきっとずっとこのままひとり消えてしまいたい

年を取るとまわたしは若い頃から社会で通用しなかったので死にたい人の気持ちが分かりますまたそれを口に出すことも許してもらえない自殺なんてよえー奴の逃げだや来世にたたる残された人の気持ちを考えれないのかなどなど社会で通用する諸先輩方からのさんさんたる批判により苦しくなり死を選ぶ分かりますただ私はいたいことが苦手なのと少しの好きなことやりたいこと欲のために今世つなぎとどまってるものでそのためイヤなことも経験せざる終えずイヤなことが大きくなったとしても病院へ放り込まれるだけなので生き地獄と言うんでしょうかね受刑者と同じ罪を償うために生かされ些細な幸せで満足するようしごかれているだけですこんなメッセージも社会の先輩父親姉にはディスられるでしょう一切の弱音もネガティブ思考もネガティブ発言も許さない家庭と近代社会は弱虫を追い込む一方ですねこんな文章を読んでくれる優しい人と出会いたかった甘えたかった力も実力も無いけど一緒に関われたら経済的にも自立して健康も立ち直って社会でのびのび生き生き生きて行けたんでしょうかね子供を苦しめ追い込んでることにすら築かない親医療警察弱いものいじめがはびこる社会経済的略奪身体的圧力精神的暴力私の言い分や言い訳はお医者さんや親にも届かなかったただお前は病気だと言われるだけで愛は帰ってこなかった私が求めていたのは愛医療でも薬でも刑罰でも無く愛が欲しかったただ未熟でも愛してくれてなんでも認めてくれる優しいお母さんと優しい父親が欲しかったそれさえくれれば才能なんて努力して伸ばして社会で大きく認められるために必死になって病気してでも認められるために努力し続ける道なんて選ばなかった父親は愛してくれなかったありのままの私をいつも才能ある天才ばかり褒めそうすれば父親にたくさん愛してもらえるんだと勘違いして育った私はありのままを父親に見せることが亡くなったいつも努力し何かに打ち込み必死にがんばってこそ男だとそーゆー男性としか関われなかった認めてくれた優しい男の人もいたでもずっと一緒にいることは出来なかった期間限定の恋と一緒ほんの少しの時間しか甘えさせてもらえず他の人の対応に忙しくなる自立するには厳しい方の人の意見に従うしか方法はないなんど自殺を考えただろうなんど諦めようと思っただろう死ねなかったのはお金の悪因をまわりに引き継がせないための潔癖の努力と馬鹿にされる恐怖と呼吸困難への恐怖からだ臨死体験すらうらやましい仮に死んでみたらどゆなきもちになるだろうか死ねたら楽だろうなと思うけど少しの意地と少しの夢と少しのいいおもいと少しの楽しみのために食いつないでるまた書いてもいい父親に怒られそう

一昨日ぶり？かな
ハッシュタグ何使えばいいのかようわからんし、自分で作ってもなぁ
なんで思いつかない場合は最後に書きません！！！
———本編———
誰かのために生きる、そんなのもう無理
自分がの気持ちを、抑え込んで我慢して我慢して生きるなんて、殺す気か？
こっちはな　辛い思いをしながら、死にたいけど生きたいって言う複雑な気持ちの中で生きてるんよ　それなのに、自分を責めないでって？無理だよ、、、、
自分の気持ちを伝えれないくせに、死にたいって言うことだけは言ってさぁ
そんなの迷惑かけてるに決まってるよね　ごめんね
裏切られたくない　その一心で、昨日は悩んでた
どうすれば、裏切られないで自由なんだろうってでも諦めたよ
何かには絶対囚われるし、自由はないし
ここに生きている意味僕にはないよ　
最近病み期治ったと思ったら、Aに裏切られるし
昨日学校でね　Aに『Kだけ許すのムカつくって言ってきた』
僕はこう言いたかった　Kは正直に本当のことを話したり、どこが悪くてダメだったのかって(Kのね)言ってから謝ったから許したんだよ
まじでそう言うこと言う奴絶対許せない
そのせいで病み期到来しちゃったじゃん　もう死にたいよ
この世界って理不尽
もう諦めよ　昨日放課後遊んでたら、高いとこあって風強かったけど、棒に掴まんないでいたら、いっそここから落ちて死のうかなって思っちゃった
死んでも、、、、、、、いいよね　あっち側も投稿されないし
大好きだよ　また会おうね
　　　　　　　　　　　　　　世界一裏切られてるみんなの妹より