私を必要とする人はどこにもいない
いなくなっても困らない
だったら解放してくれ
消してくれ

友達も先生も睨んで我慢しきれず少し強めに言ったら被害者妄想されるしずっと怒鳴られてるのにどうして・・・

家でも居場所はない　お手伝いさんより酷い仕打ちを受けて自由全て奪って思い通りにならなかったら怒鳴る睨む
ひどくない？

明後日が怖い。
現実知っても生きてられるかな。
勉強だけしてれば良い日々を送りたい。ただひたすら勉強だけしていたい。

GWから鬱がひどくなってきた。薬を飲んでも眠れない。気分の落ち込みが上がらない。
一日中、布団にもぐっていないで、外に出て体を動かせば、と言われるが、自分の姿を人に見られるのが嫌で引きこもってしまう。今の惨めな姿を隠したい。消えてなくなってしまいたい。

あぁ死にたい

私は関東に知り合いもいないし住んだこともない
同じく東北にも住んだこともなければ知り合いもいないし行ったこともない

訳の分からない人物像を押し付けられている
この場をお借りしてこのような書き込みをしているのに嫌がらせが続発している

なのでこの世から消え去ることが一番の救い

誰も信じられない

今一番しんどい。
鬱の沼にはまっちゃった。

俺に生きる価値もないしこの世界も必死に生きてくだけの価値もない
何なんだろうな、人生って
悪い人間ばかりが得してるし俺みたいな無能なゴミカスがのうのうと生きてる
生きたくても生きられない人達が生きられないのに

だれもいなく、ひとりだけでいると、死にたい気持ちが、増してきます。　　全責任をなげだして　死ねるものなら、溶けていなくなる様に消えたい。

ここで書き込む内容じゃないかもですが、お願いします。吐き出させて下さい。

死ぬのが怖い。死んだらどうなるのか分からない恐怖、自分の意識が消えて無になるという感覚に対する恐怖。
明日が永遠に来ないかもしれない、だから夜が眠るのが、怖い。
かといって、人生に希望がある訳じゃない。
死にたくてたまらない。これから先も、生きている限り苦しい思いをしなければいけないとか地獄すぎる。

生きるのも、死ぬのも怖い。

ゲームやスマホのデータを消去するように、自分の存在をスッとこの世界から消すことが出来たら良いのに。

最近調子よかったのに…GW明けだから？
もう今は学校にいるだけで精一杯なのに、これ以上何を求めるの？
もう全部がだるい。
久しぶりにこんなマイナスになったよ。
もうさっさと死んじまえ
ゴミカスが生きても意味ないんだよボケナス

学校に着いたら死にたいと思う
変だよ
学校に行く前まではどうでもよく思うのに
着いたら死にたいんだから

拘泥。
初めて出会う言葉。
辞書で、調べたら、
こだわること。そのことから、思いが離れないこと。
わたしが今、苦しくて辛い状態界隈の言葉です。

死ぬ気があれば何でも出来るとかやる気が無いだけだとか､自分が嫌い生きてる事が最悪で死ぬ以外どうでもいい､自殺すればいいのにそれすら出来ない､殺す奴死にたい奴から殺してくれ､病気もそうどれだけ体に悪い事しても全然死にもしない､気遣ってる人が病気になってそのまま死ぬし

自分は悪意の塊

死んで地獄へ堕ちろ

生きてる意味もないし、生きる理由も価値もない。
もう疲れた早く死にたい。

ゴールデンウィークも終わりました。
何も楽しいことは無かった。褄は今日、ディズニーランドに行くそうです。早く私を殺して下さい。

あるテレビを見ていた。未婚、子なしの管理職女性を評して「ワークライフバランスのワークがあってもライフがない」という言い方に心が痛くなった。
私は同じ言葉を退職した会社で言われた。
そんな会社人間が退職でワークをなくしたら、何もなくなる。今の私そのもの。私は何を手にするために生きてきたのだろう。今までの自分の人生が無駄に感じる。

気持ちが落ち着かない。

救われる言葉を探して朝になりそう。

少しでも、軽い気持ちになれたらいいな。

強いきもちでいられればいいのだけど、
なかなか難しい。

けど、昔のこと思い出して、守られてここまでこれたこと。

そのことを思いだしたら楽になれた。
一瞬ね。

自殺したら保険っておりるのかな？って調べてたらココにきた。
中絶は嫌だった。でも自分が働かないと生活できない。話し合って決めた事だけど、抱っこしてあけだかった。手術台の前から消えたかった。頑張ろうって言ってほしかった。冷たいトレーとかに置かれたんだろうなとか毎日考える。避妊は授かり物だからとしてなかった。自分の考えが甘かった。諦める選択は無かった。せっかく来てくれたのに。股からドリルでがーってされてる感覚で麻酔から目が覚めて、それが毎日夢にでてくる。遠い所で赤ちゃん泣いてる気がする。日中眠くなる。塾とか、習い事、させてあげられなくてごめんね。新しい服も新しい靴下もごめんね。携帯も買ってあげれない。仕事忙しいのに仕事でお金かかる。生活費足りない。最後に化粧品買ったのいつだっけ。仕事しないと、仕事が回らないし食べさせてあげれない。自殺したら保険金おりない上に債務が家族にいくだけ。生きなきゃ。
仕事が忙しくて葬いすらできていない。長男受験だしでもっとお金かかる。Wワークは仕事が忙しくてなかなか、病気したら1日で良くなるわけないし、病児保育も時間に制限あるしで迷惑かけるから継続困難。自営だからこそ休んだら収入減。
自営でなんとか食い繋いで生きてる。子供に貧乏悟られてるけど、優しい子供達。泣けてくる。
頑張って生きなきゃ。でもパンクしそう。下の子の寝顔見ながら毎晩静かに泣いてるお母さんでごめんね。

4連休何もできず寝転んで終わった

今日から日常にもどる
休みも日常も真っ暗な絶望です
親孝行のためにも親よりも早く死にたい