もう辛い思いしたくない

大人になると褒めてもらえなくなる。生きてるだけで偉いのに。

朝から息子たちの対応
パニックになりつつも
やったけど
心が追いつかない
こうやってやることが
私にとってはとても大変
普通に母親やってる人には
簡単な事なんだろうけど
こんな事で消えたいとか
思っておかしいだろうけど
消えたくなる
でもこの小さな事が
私が居ないとすごく困るのも分かるし
でも対応するのも辛いし大変
まるで神様に
あなたがいないと困るでしょと
言われているようで
でも
生き続けていくのは辛く大変なんだ
もうどうしたらいいのか分からない

やっぱり最初から
居なかったように消えたい
それが1番いい

でも
全く誰のことも考えなければ
自分のことだけ考えれば
単純にしにたい

もう疲れた
生きることに疲れた

すれ違う人
家の前を歩く人
みんな生きようとしてすごい
そしてまた自分を責める

もう嫌なんだ
疲れた
もう殺してよ

多分もう限界。
テスト30点伸びたけどまだまだ目標に届かない。
泣きたい。
死にたい。
数学のテスト返されて結果を見るたびにさほど努力もしてないくせに悲しくなって泣きたくなる。
もうやだ。

死にたい

消えたい

いま会社にいる人は言われてないのかな、良かったね
貧乏根暗必要ないから 、、よ
他にもせくはら、言われたこと一度でも忘れない
あなたに言われたこと消し去りたいのに死ぬまで消えないのに言った方は酔ってたからとか、許せないよ
偉ければなんでもいい世の中が、、なくなれ

誰か助けて

何か希望が欲しい

助けてもくれないくせに大丈夫？って聞くなよ。
無理してでも大丈夫って言わないといけないのに。
それで自殺したらみんなこう言うと思う。
大丈夫じゃないなら大丈夫って言うなよって。
言ってくれれば助けたのにって。
自殺してからみんな気づく。
生きてる間は大丈夫。
そんなわけないのに。
まだ死にたい訳じゃないって思われる。
死にたいって勇気出して言っても、めんどくせぇって感じじゃんみんな。
しんどいを声に出して言っても病みアピだとか怠けてるだけだとかふざけんじゃねぇよ。
ほんとに自殺したろかアホが。
ギリギリまで心の中で葛藤してそれで休みたいって言ったのに。
心は見ただけじゃわかるはずないもんね。
毎日どんな思いで学校行って、みんなと一緒に出来るように頑張ってると思ってんの？
一緒じゃないと浮くし、嫌われるし怒られる。
スタートラインが違うのに周りと一緒のことできると思うなよ。
周りもしんどい？
そんなん知ってるわ。
変わってくれや人生。
他の人が自分の人生生きてたら死にたいなんて思わなかったのかな。
うちだから、うちのこと死にたいって思わせてるのかな。
自分で自分苦しめてるけど、それをやめても自分を苦しめる。
分かってるんだよね。
死ねば解決するって。
悩みから解放されるって。
でも死ぬことで迷惑をかけるかもって考えたらまた悩みが増える。
生きずれぇ。
やめちまいたいよなー。
こんな人生。
くそみてぇな世の中。

まじで自分死んでほしい

人が、わからない。

同じ人間なのに、理解できない。

何をやってもズレてしまう。どうすればいいか分からない。

大人になったら、もう少しそういうの分かるようになって、もう少し生きやすくなるだろうと、自分に言い聞かせてきたけど、本当にわからない。

寂しい。

今日も死ねなかった。

毎日こう思いながら眠りにつくのはもう限界。

明日の朝、目が覚めなければいいのに。

夜中に自分の心臓なんか止まってしまえばいいのに。

自分でタオル使って首を絞めたこともある。

でも死ねなかった。

身体が生きようとする。

心は死にたいと思ってるのに。

私は何のためにこんな辛い思いして生き続けないといけないの？

早く死にたい
早く死にたい
早く死にたい

この歳になっても未だに未婚。

仕事も人一倍頑張って毎日ノルマ達成してるのに、周囲からの協力は得られない。

なのに働くママはいつも優遇される。

突発的に休んだ仕事のカバーまでこっちはさせられて、こっちが頼んだ事はやってくれない。

それを上司に相談しても却下。

私の負担は増えるばかり。

もう誰にも相談しない。

楽しいことも無いし、話を聞いてくれる人もいない。

否定ばかりされてきた人生、もう私が生きる意味は無い。

私が死んでも誰も困らないし、悲しむ事人もいない。

何のためにこんな辛い思いして生き続けないといけないの？

亡くなった母のところに早く逝きたい。

早く迎えに来て欲しい。

もう１人は嫌だ

ダメな人間でごめんなさい。
本当にごめんなさい。

今年30で彼女も出来たことねえしアスペで顔面気持ち悪いコミュ障ガイジやし何のために生きてるのかわからん　一生1人でいるくらいなら自殺したい

今日は、雨空一面だった。
おひさまは雲に隠れ、辛い辛いをたくさん叫ぶのにはとっておきだったと思う。
辛いときは、吐いていい。泣いてもいいよ。その分ちょっと笑ってみてよ。
一歩、一歩。ちょっと、ほんのちょっとでも君の成長。
自分を認めてあげてね。みんな愛してる！

傷つけても痛くない
鈍ってきた痛覚

生きるのに疲れた
この先どんだけのお金が必要なの
痴呆にならず1人で最後まで生きてしまえるの

迷惑にならないようにしてたけど
もうどうでもいいわ

あーーめんどくさい　息をするのもめんどい

事あるごとにクソ共にいじられ
好きな人にはずっと無視され
親には理不尽に怒られ
部活は全然できないのに無理な期待を背負わされ
テスト勉強は身が入らず
ストレスで体はボロボロで
そんな現実が嫌でグームに閉じこもり
そして、また現実を見てまた嫌になる

何やってんだろ俺

生まれる意味、あったかな…？

自分は恵まれているはずなのに消えたいし、死にたい

子育てをしながら　短い時間で働いていた
けれども　身体に思ったより負担がかかっていたようで　ちょっとしたことで　苦しくなった

子育て中で　パートできる場所が　都会じゃないから　限られていた　他になかった
だから　どんなパワハラにも耐えた　
だんだんと　心療内科の処方箋がふえていく

くわえて子どもの発熱の呼び出しが苦しくて……
職場も理解があったがやはり肩身が狭い
夫は「俺は呼び出しに対応できない仕事をしている」と言い切った　絶対忘れないからね

わたしの勤務はそんなにあなたより下ですか？
エンジン焼き切れるまで子育ても仕事もやりました　ほんとにつらかった
何回も列車に飛び込もうとした

すべてが嫌になり　いよいよ自殺する前に　
逃げるように退職した
体重がすごく減っていた　食欲もなかった

辞めたらすぐに回復するわけでもなく
不安が押し寄せて　死にたくなる
増える処方箋　わたしはどこへ向かうのか

しにたい。
なぜ、継子が万引きをして叱っている時に、話が終わらないうちに。
夫から「子どもへの心理的安全性が確保できてない」と怒鳴りつけられないといけないんだろうか。それに対して萎縮した私が「私の心理的安全性はないのだろうか？」と言ったら、「〇〇は心理的安全性の意味をわかっていないからそれは意味が違う」と言われないといけないのだろうか？
どんな悪さをしても夫から許される継子、その継子を更生させたくて諭したり叱っているのに。夫から言葉の暴力が終わらない。常にエンドレス。なんて地獄なんだろ。もう生きてたくない。