親は私のこといらないんだと思う。友人関係でも裏切りばっかりだし。私抜きで遊んでるし。友達だと信じてたのに、ネットで散々悪口言って、なのに学校では友達で。本名も本垢も晒されて、ネットで知らない人と友達に叩かれて。先生もわかってくれないし。分かろうとも、話を聞こうともしないし。誰かが楽しそうなのを見るたびにしにたくなる。しねって言うならころしてよ。
どうしていつもいつも痛い辛いばっかりなの？もう嫌だよ。もういいよ。
私が幼かった頃お母さんはわたしをトイレに閉じ込めて出かけるし、お父さんは窓から落とそうとするし、殴るし。今ではもう窓から落とそうとされてもやった、しねるとしか思わないんだけど。
家族の中で私だけ嫌いなものがあったらありえないだのなんだの言われるし。私の好きなもの侮辱するし。友達も私がずっと出してるsosに気づいてくれないし。
まあ、私が悪いんだろうけど。
こんな遠回しな伝え方する私が。元気なふりしちゃう私が。
誰も見てくれない。涙が、血が、止まらない。
これじゃいきてる意味なんてないよ。
「泣いたら許されるとでも思ってんの？いいよね泣けば許されて。子供のくせに。」 ずっと浴びてきた言葉が。痛みが。また思い出してつらくなる。
もういっそのこと しんだほうが楽なんじゃないかな。

私本当は本当は、多分人一倍頑張ってるし、でも強いけど脆いから、我慢してきたけど時間の問題なのかな？笑
ねえ、本当は父子家庭なんて嫌だったよ。姉ちゃんと片方しか血が繋がってないなんて嫌だよ。貴方は諦めないでほしかった、両思いだったのに、先に取られちゃった。こんな顔で生まれたくなかった、こんな性格になりたくなかった。
全部全部全部なりたくてなったわけじゃないの。
悲劇のヒロインぶってごめんね。
気づいてよ、傷付いてよ。

死んでも私は何も変われないんだし、いつかの走馬灯は幸せな情景を見たいな。

生きる意味なんて無理して見つけなくてもいいよ、なんて言わないで。
本当は想定されていない死が怖いし、生きる意味を見つける前に死んじゃいそうなの。
そんなこと言うなら、君が私の生きる意味見つけてよ。

えずいていたら30分もたってた。
有り得ない、ご飯なんか食べなきゃいいのに。
痩せてきて何故か嬉しくなってしまう。
吐くくらいなら、大好きなチョコも大好きな食べ物も全部食べなければいいのに。
好きなものを上手に愛せなかったら好き、なんて言う資格はない。

今年こそ死んでやる。
受験やだし？
しょーじき生きててもいいことないし
しばらくはリスカして我慢しよ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう休みないじゃん無理無理無理
後1年、いや一生学校行きたくない

私さ、
誰にでもニコニコして、怒らないでいたのに、なんか無意識に我慢してたわ

無理に笑ってた。喋ってた。

作り笑いで、誰とも仲良くして。

疲れてた。毎日　

なんかね、「嫌われるのが嫌だった」んだよね。

不登校なってから気づいた。

「別に誰からも好かれなくていいじゃん。」って。

本当の友達は、見捨てたりしないし、そっちからも仲良くしてくれる。

学校一日だけ顔出して見たら、意外と誰も私の事気にしてないんだよね。（いい意味でね）

意外と行けるかもって思った。

3学期になったら一歩踏み出して見ようかな。

本当の友達って少なくていいんだって思った！

こんなことを書いておいて　

結局私は生きたいんだ　。　

結局私は死にたいんだ　。　

結局私は　．．．　生きたいんだ　。　

あの人にも言われた　本当に死にたい人はすぐその場で死ぬからね　？　

中学卒業したら死ぬって　ｗ　死にたいなら死ねば　？

って　。　本当にド正論　。　私が間違ってる　。

生まれてきたことも　。　全部　。

早く仕事始まって家からいなくなって欲しい

あなたがいると病む

同じ空気を吸うのもしんどい

あと１日の我慢だけど

その間がしんどい

いつからこんなに好きではなくなったのか

昔はあんなに好きだったのに

今ではあなたの咀嚼音でさえ

イラッとする

なんか生きてるのが面倒になった

消えたい

ネットではなんで簡単に心を許してしまうんだろう。ちょっと優しくされたらすぐ惚れる。
あー付き合いたいなぁ、
それに比べて現実は、ゴミ人間しか周りにいない
すぐ傷つけられる。死にたくなる。
一生ネットだけで生きていたい

どーも

元あたりめです

変な名前なので変えました。

へへ。

さて。

大人ってなんで自傷とかしてるって知ったら止めるんでしょうか。

なんで怒るんでしょうか。

なんで叩くんでしょうか。

こっちは本当に辛いのに。

何も分かってませんよね。

分かった気になってやってるだけですよね。

本当にうざい。

希死念慮がすごい。

早く遺書書かなきゃ。

どうせ死ねないけど。

あ

あと

「トラユリ」の花言葉、ぜひ調べてみてくださいね。

さようなら。

学校行きたくないな。また変な目で見られる。いつになったら私から飽きてくれるかな？
どうせ親に「辛い」ってったって厨二病だとか言われてどうせあしらわれるだけ。
友達に言ったらヤバイ奴とか構ってちゃんって思われそうで怖い
今はクラスが良いクラスだから大丈夫だけど新学年になったら同じクラスになっちゃうのかな？嫌だな。今度こそ私の居場所がなくなる

今は未来のこと考えるとかできない
なので今だけ見ていきてく
今をがむしゃらにやっていきます

明日から冬期講習が始まる。
行きたくないなぁ

何にも知らない弟が、何にも知らない母親に向かってこう聞いてた。
「うつ病って何？」
ちょうど、サカナクションっていうグループの人がうつ病になった話をテレビでしてたから。
母親はこう言った。
「脳の病気で、感情を感じる成分の分泌が減っちゃう、れっきとした病気なんだよ」
心の病気じゃなくて、脳の病気なんだって。
じゃあ私、全然うつ病なんかじゃないね。
気分が沈みやすくて、自傷してるただの中学生だもん。
精神科行きたいな、なんて、ほんと自惚れてたね。うつ病でもないただの中学生が診断なんてしてもらえるわけないじゃん。
自分が気持ち悪い。

朝起きると頭痛いしクラクラする。部屋のドアを開けるまでにも時間かかる。今日が始まってしまうことが嫌だ。冬休みは家族とずっっっっっと一緒にいないとダメだから辛い。いいことなかった。しにたい。頭が痛くて、クラクラするからソファで寝っ転がってたら、私より遅く起きたお父さんが、なに寝っ転がってんだよ、さっさと手伝えやって言って、お母さんもいい加減にしなさいよって。
なんかもう生きてる意味がわかんなくなってきた。ちょっと頭痛いからって言ったらふざけんな、そんなこと今までなかっただろうが、さっさとそこどけって。いっっっっっっつも我慢してたことが裏目に出た。そしてやっぱり私を見ていないし、信じていない。
弟がタブレットをソファの上に置いていて、おき上がろうとした時に当たって落ちた。
あ、ごめんって言ったんだけど、そのあと、ソファにタブレット置かないでねって言ったら、お父さんが、いや、まずはごめんなさいだろ、ちゃんと謝れっていって、え、、いやもうあやまったって言ったら、口答えすんな、携帯の料金支払わないぞ、お年玉、お小遣い、全部取り上げるぞって脅してきた。なんでこの家はみんなで私を否定するんだろ。だれも守ってくれない。
たすけてを言える時間すら制限されて。
そんだけしといて、私の顔が暗かったら、拗ねてる、反抗期だって言って、それでも暗い顔のままだったら、いい加減にしろよ、お前のせいで家族の空気悪くなってんのわかってる？って。お父さんがキレてどっかいく。お母さんは、私を責める。弟にも睨まれたり、遠回しに悪意を見せつけられる。いつものこと。なのに、みんなの家は違うらしい。それに、私はいつものことが辛くなってきたのはなんでだろう。

早く夢から覚めたい

姉を見たくない
朝からなんで見ないといけないの

私にも守りたいものができたと思った11年前。
あの時の気持ちがどういうものだったのか思い出せない。この子の行く末を見守りたいと思った気持ちは、早く消えて無くなりたいという気持ちにすり替わってしまった。周りは何も悪くない。私がうまく生きれないだけ。希死念慮が無くならず、不安定な毎日。ただ心が安らぐ日がくるのを待ち続けている。