死にたい。

見つけてほしくもあるし、見つけてほしくもない。

やばい書く場所ミスったやつある本当にごめんね。

もうなんかほんとうになんでもいい

今の恵まれてるはずのこの環境をすててもいいから

消えたい

ただただ申し訳ないんだ。
生きていることが。
その事実を考えるだけで、
胃が痛む。
頭が重くなる。

人を傷つけてまで、不幸に陥れてまで、
自分の命を貫き通さなければいけない理由が
私にはまるでわからない。

ただただ愛されたいんだ。
大好きな人に。
その人を思うだけで、
気分が上がる。
明日が光る。

人を傷つけてまで、不幸に陥れてまで、
自分のエゴを突き通さなければいけない理由が
私には少しもわからない。

それはまるで
明日の中に希望を探せと言われるようなもので
私には途方もない作業。

そしてそれは
今日の中の絶望を捨てろと言われるようなもので
私には途方もない希望。

笑顔の仮面を上手に被って
それでも仮面がずれる。
その隙を誰にも見抜かれないように
ただ祈る。

明日の切符をあなたと買って
それでも切符を落とす。
その好きを誰にも気づかれないように
ただ願う。

ああ、明日はまるで地平線のよう。

他責他責他責他責他責
いっつもそう、全部悪いのは私
自分は何も悪くないって？
もうやめてよこれ以上どこまで我慢すればいいの
あとどれくらい耐えればいい？
理性保つのも疲れるんだよもう死なせて

言いたくない言葉を言って、もう嫌だよ！
自分が嫌いだ！
自分が嫌いの人、この気持ちわかる？

死にたい
もう無理、限界
死にたいしか頭にない

誤解なんだよ
誤解なんだから…
解けてほしい
わかってほしい

生きていけない
もう耐えられない
死にたい死にたい死にたい
助けて下さい
死にたい
助けて

この世から消えたい
辛い
死にたい
不安
怖い

ただ普通に生きたかった
ただそれだけなのに、
早く大人になって親元も離れて自由になって
それを望むのもおかしいのかな
今はとても死にたい

ツライ

うまく自分の思いを伝えられない
親に怒られるたびにちゃんと話せと言われる､､､話したくても言葉が出ない
誰にも相談出来ない　明るく振る舞うの疲れた
学校行きたくない　失敗コワイ
もう生きたくないこの世から消えたい
アシタシアワセクルヨウネガイマス

生きているだけで責められる。
苦しいと感じるのは悪い事なんだろうか。
もう限界だ。

私ってなんだろ。自慢できることなんてない。

強いて言えばそろばん一級いってすぐやめて、ｗ　水泳一級いって卒業して、、

それくらいしかないんだって。

みんなはさ、私と違って多才でさ、なーんでもできてさ、

ほめられてばっかでさ。ほんと、、

生きてて楽しいんだろな。。。

っていうつぶやきでした。

話につきあってくれてありがとうございました。

私はいつも選択の直前に自滅を選んでしまう。
その直前に人生が壊れていく音が聞こえるのだが、やめられない。
私の人生はいつもダメだった。
何もかもが間に合わなくて手遅れで、今書いている文章も同年代と比べたら何もアップグレードされていない内容でますます世間から取り残されて行く場所が無いように感じる。
仮に神様が居るとして自殺が罪になるというのならどうして私をこんなに苦しませるような真似をしてそれでそのまま人生で何も進ませないまま社会に殺されるような20代を味わせたのだろう。
私はもう人と全く話していないせいか、話し方が思い出せなくなってきた。
今、社会は益々厳しい方向の流れのままなので、私はこのまま野垂れ死にになるか、治安の悪い状態になったこの社会で加害されるなどして死に至る可能性は高い、それくらい私には人間関係が全くないし、これから今更築こうとしても社会性や社交性を育めなかった私に生きる未来はないのだろう。そう思うと、安心して夜も眠れず、苦しみのうちに目を覚ます。
私はどうしていつも救いを差し伸べてくれる人の手を取れないのだろう。
私はおかしい、社会もおかしいが、今の自分の意志と状態が分からず進めて自滅してしまう私はおかしい。
こんな私なんて生まれてこなければよかったんだ。
父さん、母さん生まれてきてしまって、ご先祖様にも生きていてごめんなさい。
今まで関係を維持できなくて迷惑をかけてしまった人たちもごめんなさい。
私はもう立ち直れないです。
こんなことの繰り返しで立ち直れないです。
いつも何も経験から学べなかった私は罰を受けるのでしょうか？生きるのも死ぬのも怖いです。
ここまで人生が恐ろしいと思うことになるなんて、これを余生として受け入れるにはどうしたらいいでしょうか？悩む日々です。

この家からでたい。
違う家の子になれといわれた。
なれるもんならなりたいよ。
なれるわけないけど。

友達に初めて死にたいっていう気持ちを打ち明けた。その友達は話を聞いてくれた。
「自分も苦しいときはあるけどポジティブに捉えているんだ。例えば人間のDNAって半分バナナと一緒なんだって。だから、失敗してもバナナにはできないことをしている自分はすごいって思えばいいよ。」
って言ってくれたんだ。けど、悩んでいるのは自分が無力のことだけじゃないの。その友達との学力とかの何もかもに関する自分との差だったんだ。嬉しかった。嬉しかったけど何も変わらなかった。考え方もその友達との差も。せっかく言ってくれたのにごめん。

消えたい
殺してくれ
消えたい
死にたい
死にたい
リスカしたい
アムカしたい
レグカしたい
助けて
戻ってきて
消えたい
消えたい
死にたい
返して
返して
私が買ったの
私のお金で買った刃物返して
ベルト返して
生きててごめんなさい
死なせて
殺して
早く死ね、自分
消えろ、自分
私なんて地獄に落ちればいいよね
病気と命交換しよ?
死ね自分
ごめんなさい
しねばいいのに
友達にバレたので
本心かけなくなるかなってことで
名前変えることにしたよ
この投稿が見られなかった人のために
何日か続けるよ
（）で、元の名前を書くのは
いやそれだとバレたままか
てかそんな私の投稿を
気に入って読んでくれる人なんて
私の事を読みに来てくれる人なんて
居ないもんね
自意識過剰でごめん
きもいよねw
やめた
急に変えるね
もし読んでくれるなら
また見つけてくれると嬉しい
投稿して教えてくれたら
もっと嬉しい
今の名前は出さないで
新しい名前だけ出してね
面倒くさくてごめん
なるべく全部読むようにするから
みつけたらここで言うよ、
みんなやさしいからさ
全員の読んでるって言ってくれてるけど
それでも怖くてさ、
ここにも居場所ないのかなって
だからよろしくね
私も中1だからさ、
読めなくて
見つけられないかもだし
そもそも時間制限あってさ
みじかいんだ
だから見つけられなかったらごめん
消えたいひと（中1）で最後の投稿終わり

もうすぐ体育祭です。
競技は、台風の目です。
でもHちゃんが悔しくて泣いてしまったら、みんなその方にいって、心配しない方が変だよてか、あんたのいうことがわからないんだよ、
など言われました。
こんなことで死にたいと思う私が、おかしいかもしれないけれど、、
私は泣き虫
Tちゃんもつられて泣いて、、
もういい加減にしてよって感じ、、
心配したいなら心配したらって言っただけなのになんで泣くんだよって思った
勝つ気ないのかよ、優勝したいんじゃないのかよ先生たちと約束したんじゃないのかよ
六年生最後だから優勝させるって約束したじゃん、
(体育祭なんてどうだっていい)じゃないダメなんだよ
1週間前にこんなにもめて、勝てないよ
リレーも弱いしもうかつきないみたい
先生がこうこうこうしたらいいよや、すぐごめんっていうとかいうけど先生の言うとおりには、何もかもそうなるわけない
このことがきっかけに私もいじめられる、、、、、、、、、、
どうしようた　す　け　て　
これも急いで書いたんだもうそろそろあの人が来る、
また殴られる

私はどうしていつもやるべきことから、直前になると怖くて逃げてしまうのだろう。
今回も簡単な作業で自宅で出来る作業所の話を嘘をついて断ってしまった。とてもじゃないが、作業所へ行くエネルギーが残っていなかったのに変な断り方をしてしまった。どうして私はいつも上手く出来ないのだろう、どうして私はこんな境界知能で自分の事しか考えられないのだろう。普通の人は人のことを考えて、先のことを考えて発言できるのに、私はそうではない。こんな状態で作業所に連絡してみたのが間違いだったと気がついたときには全てが終わった後だった。
「残りの人生を世間から取り残されて私は死ぬんだ。」
それが、その現実がずっと頭に纏わりついてへばりついて取れない、取れるはずがない。
世間では物価高が進んでいる。労働環境も酷い、その状態で通わずに済む作業所に、何で私はいつも人の優しさの手を払い除けてしまうのだろう。
それはもう嫌なのに、自然にできない。そんな私は生きていても価値はない。だから、死にたい、今すぐにこの世から消えてしまいたい。
これから調子が戻るのか？戻ったとしてどうやって話を持っていったらいいのだろうか？私はどうしてこんなに人生において自滅する道を歩んでしまうのだろうか？