なんで産んだの？

生き続けることで
どんどん存在としての価値が無くなっていく。
意味の無い人生。

私が生まれたことは
私の選択ではない。
あの女から生まれたことは
私の選択ではない。
あの女がまわりをかきまわすために
意地と執着で産んだのは
あの女の選択。
私の選択ではない。

長生したくない！

早く死んで楽にたい。

息子のそばへ行きたい……………

私は３年前からご近所の嫌がらせ受け、50歳の時に下の息子を亡くしています。両サイドお隣と斜め向かいからのレザーポインター見たい物を受けこんな嫌な思いする位なら息子の所へといつでも思っています。
今ではお隣は私が寝た電気が真っ暗になって朝方までしている感じです。私が死ぬまでして位なら今直ぐにでも死んでも良いと思っています。

何もない人生でした
空っぽの頭です
恥ずかしい存在です
死ぬのに適した無能なのです

消えてしまいたい、死にたいけど痛いのは怖い。そんな矛盾を抱えるようになってから5年ほど経つけど、昔に比べて素直に泣けなくなったな、と最近思うようになった。
泣きたい、と思っても、1人なのにという恥じらいや泣くことへの抵抗感があって我慢してしまう。
そんな時はドキュメンタリーなんかを見て、難病を抱えてる子供が頑張って生きている動画を見る。
自分は1人でも生きていけるし、生活するに当たって困難なことは少ないはずなのに、死にたいと思ってしまう。
生きたいと願う子供もいるのに、自分が情けない。
そう思うと惨めで涙が出てきて、すっきりと泣くことができる。
それでなんとか死にたい気持ちがなくなってから、またすぐに死にたくなる
そんなことしてて意味は無いけど、涙を流さないと心が保てないからついついやってしまう。
こんな生き方はもうやめたい。
まだ10代で、きっとある将来を大切にして生きなきゃと思うが、やっぱり、死にたい

死にてえ…
なんかもう最近ちょっとしたことで泣く
すぐ泣く
弱気になって
必死に涙を堪えるけど
本当はとても
涙を出したくて
叫ぶように
助けを呼んで
生きがいを見つけたい
あはは…
そんなのできっこない
みーんな
あいつらばっかり
何が友達だよ
死にがいは数えきれないほど
あるのになんで
死ねないのかな…？
死ねる勇気を誰かください…

今日晩御飯がハンバーグだった。けど、勉強が終わってないからハンバーグ食べないでいようと思った。けど、食べさせられた。正直言って、僕は水を飲むだけでもお腹いっぱいになるからいらなかったのに。まずかった。まずいかどうかわわからないけど。味がしないんだよね。まぁいっか。医者になりたいのに才能がなさそうだから無理そう。どうしよっかなぁ。人ってさ、信じちゃいけないんだよね。だって、顔を背けて笑えば嘘ついて笑えるし（僕もだけど）笑っとけばごまかせるし（僕もだけど）何考えてるかわからないし（僕もだけど）自分がそうしてるから他人も信用できなくなってしまう。
あーあ、そんな役割だよね。自殺志願者って。
自分がなにかわからないし、
死にたいってしか思えないし
これみんの何人だろうね
何十人？何百人？
何も考えないで、
死にたいって思わない人なんて
なんて楽なんだろうか。
いいなぁ、いいなぁ。
何も考えないで、いられる
能天気どもはいいな。
首吊り？場所的に無理
自刃？失敗したらどうなんの？
塩？成功率50%低すぎる。
？？？完璧な自殺なんてないんだよ。
いいよなぁ、死ねてるやつは
未来になればなるほど
人は不幸になるんだよ。
もう人間なんて繁殖しなければいいのに。
そしたら、、、、
辛くないのに。
頭悪っ

どんどん体調を崩す回数が増えてくる。
受験のためにも学校は休まない方がいいのに。

もう嫌、全部全部全部、むり。
死にたい。いなくなりたい。もういい。誰とも話したくない。人間が嫌。自分が嫌。死にたい死にたい死にたい死にたい。頭痛い。お腹痛い。
早くしんでよ。早く死んでほしい。消えたい
ぜんぶ嫌もう。

無理だった。失敗した人前例にいた。あーあ、いいの思いついたと思ったのになぁ

塩致死量食えば死ねるんじゃね？

頭の中にたっくさんの社会人からのパワハラ文句が入ってるのに医者は見抜けない自己責任

これをいじめられて勝てなかった奴が悪いという

別に学生だけの話じゃないいじめとは

教室うるさすぎて民度低い人しかいないし自分のタブレット掃除から戻ったらバッキバキになってたし相方も気力が消えて抜け殻状態だしもうちゃんと正当な疲れたっていう理由診断してもらってベッドに倒れ込んで寝てそのまま死にたい

どうすればいい?
生きるのも辛い 死ぬのも怖い

普通に生まれたかった
努力したけど、生まれつき普通じゃないから
普通にはなれない
ほんともう疲れた
死にたい消えたい

自分が生きてる事が馬鹿みたいに思えてきて、最近お気に入りになって、集めたちいかわグッズさえ嫌悪感を抱いてきた。なんでいい歳こいて、ニートでグッズ集めて楽しんでるの?そのお金は先に親に返したり自立しろよ。てか、早く死ねよ

家族の縁すべて切りたい

食べ物も過食嘔吐して捨てるくせに。
全てをゴミ捨てて死にたい

彼氏ができたすごく幸せなはずなのに辛くてすごく辛くて学校だって行けるようになった何かが足りない何かが邪魔生きてることさえ望んでない時間がとまってしまえばいいなにもしたくないしにたいとは思わないみんなほど強くは思ってないだろうただ、もし今ここで迎えがきたなら誰かの手を握ったら死ねるのなら何も考えずその手を取るだろうきっとやっと笑顔になれるだろう

もういやだ。
うらぎられたくない、
じんせいはたのしいものじゃないの？

公平なものじゃないの？

もうだれにもそうだんできない