ファッションとか、髪型とか、頑張って考えてやってるのに、「可愛いから真似してみたんだけど、どう？」って、「かわいい」って言わなきゃいけないじゃん。それ。
私の真似、あんまりしないでほしいなぁ

しんどいなぁ笑笑こーやって誤魔化すんだよどうにか笑うから

許して欲しいんだけどなぁ
私が悪いのはそりゃ当然何をしたかなんて覚えてないけれど

ここに生まれたこと自体罪かなたぶん
あなたは子ガチャに失敗だし、私も親ガチャ失敗だね。

生きる意味なんてないよなぁ
ネトフリで見てたドラマもネトフリごと消されたし
ゲームなんてもってもないしやってもないし、
行きたいと思える友達なんていないし、
死ぬのを踏みとどまろうと思う熱量をかけたこともないし、
疲れたなぁ
どうせなら来世はもっと可愛く素直で人に好かれてモテる子がいいな笑
あー親ガチャも成功したい

生まれてきた意味なんてないよね
ごめんこんなこと言って申し訳ない
羨ましいなすごく不謹慎だけど、

死にたいよ
消えたいよ
でも、
変えたいよ

どうせなら世界への最大の反抗をして死にたいなぁ笑
疲れたよ

ぼっちで学校の合宿です。高校辞めたい。もう耐えられない。
ほんと、地獄の三日間過ぎる、逃げ場がないからもう無理

また戻ってきたよ。なんだか日記みたいになってるけど。今日は外に出てみた。カフェに行ってコーヒーと食べ物買って勉強してみた。そしたら少し楽になったよ。でも、家に帰るときになってまた苦しくなっちゃった。苦しくて苦しくて泣きそうになって。屋上に行ったら空が綺麗だったね。チャットしたら少し楽になって、今は部屋の中に入れてる。おめでとう。明日から１週間が始まる。苦しかった無理しないんだよ。頑張ろう。

なんだかどんどん生きづらくなっていくな。

何も感じなくなって心も何もなくなったら、物みたいになったら、楽になれるのかな？

頑張っても　我慢しても

報われない

救われない

都合よく使われる

バカをみる

虚しい

死にたい

お腹空いた

でもまだ　ガリガリに痩せ細ってないから

怠けていると　思われている

仕事探したくても　探せないのに

また　役立たず扱いされる

こんなに苦しんでるのに

痩せ細ってないから

怠けていると思われてる

死ぬしかない　死ぬしかない

ニュースで事故や事件で亡くなった人をみるたびに自分が代わりになってあげたかったって思う
なんで生きたかったあの人たちが亡くなって消えてしまいたいて思う自分が生きているのだろう　

人と比べる癖が止まらない
変えられない
どこまでも自分を責めることができてしまう
辛いのに止められない
感情を無くしたい
なにも感じなくしたい
苦しい
消して欲しい
消えたい
終わりたい

母は私に「アンタに下に見られてる(舐められてる)気がして嫌」とか言ってるけどさ。いや、私が普段母に気を遣ってる言動じゃない、本心の言動した時に言ってくるってことは、つまり母「が」私の上に立ちたい、都合のいい様に使いたいって思ってるってことですよね。
後で母と話す時間がある。
私が本音を言えなくしたのは、間違いなく、この母とあの父、あの親戚達のせいだよ。
一生誰かに気を遣って、都合良い存在になって、搾取され続ける。この呪いが20数年も染み付いてる私。未来に希望なんて持てるわけ無いよね。
一緒に住んでようが離れて暮らしてようが、同じ空間LINEで一生縛られる。
毒親は伝染するから私も両親と同じことを誰かにしているのかもしれない。本当に嫌だ。
だから死にたいんだよ。

なんでまだ生きとるんやろ

なんでまだこの世に期待してるんやろ

なんで愛されたいって思っとるんやろ

さっさと死ねや、このクソ野郎、このバカが

いつも自分にこの言葉を言っとる

あぁ、いつになったら死ぬ覚悟ができるんやろ

自分のことを大切に思えない。
わたしはしんだほうがいいのかもしれない。
精神をやんで、感情と行動のコントロールが難しくなって、いつも周囲に迷惑かけている。
自分の思考、倫理観が信じられない。
それでも。わたしはわたしを、完全に見放した訳ではないのだ。

今日ソワソワしていて、飛び降りたかったです。でも怖くて本当はそんなことできません。お薬を飲んで、落ち着かせました。死ねないから生きてる。
死ねない。親を残したら悲しませる。
生まれてきたくなかった。すごく残念な人生です。
母が毎日イライラして、ちくしょう！とかバーカ！とか独り事言ってるので、母の精神状態も心配です。
神様助けてください。

市役所

保健センター

社会福祉協議会

知人

幼馴染み

皆に　見限られてしまった

怠けていると　思われてる

誰も　助けてはくれない

もう　死のう　死ぬしかない

もういいから殺してよ、痛いのはやだけど。生きたくても生きれない人のかわりに私を殺してよ

死にたいけど
今日食べたいパンがある
食べてから死のうと思った
でもその時には死にたい気持ちは
ちょっと小さくなる
でもまたふくらむ
洗濯したタオルがくさい
タオルに染み付いた菌のせいだ　
洗濯しても天日干ししても
菌は取れないんだって
死にたい気持ちは
くさいタオルみたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
何で生きてるんだほんとに
なんで
なんでここにいる
なんでだ
わからない
わからないわからないわからないわからない

久しぶりに来た、

最近病気なんじゃないかとか、(←そんなん安易に言ったらダメだと思うけど)、そう思うくらいなぜかわからず涙が出るし、息荒くなるし、生きたくないもうとか何回も思う。それを紛らわすために人と無理やり遊び入れたり、趣味にぼーっと向き合ってみたりしてるんだと思う。

でも、趣味とかできてるだけまだ元気なんじゃないかとか、私が甘えてるだけじゃないかと思う。

だからしんどいともいえない
というか昔に頑張ったんだよとか子供なりに言ったら全否定されたり私だってしんどいとしか言われたことがない。

同じ熱量でしんどかったよねとか言ってくれたことない。ドラマの見過ぎ？アニメの見過ぎ？

だれか受け取って欲しい。

頑張っても報われない
正直者が馬鹿を見る世の中
早く死んで楽になりたい