ゲームの友達が、「Long time no see(久しぶり)」って言ってくれた。
初めて言われた。覚えてくれてたんだ！って、凄く嬉しかった。

遺書を書いたところで、読んでくれるのかな

昨日職場で、迷い込んだトンボを逃してやった。
ちょうどもらってきた郵便物の封筒を使い、窓の外へ放ってやった。

ホッとしたのと同時にはっと我に返った。
「私も逃げられたら楽になれるのに…」
誰か助けてほしい。私がトンボを助けたように
さっと現れて救ってほしい。

トンボはなぜ訴えるように羽ばたいたのか？
この人なら助けてくれると思ったのだろうか？

中学校に入ってから全部めちゃくちゃ
親友と上手く話せなくなった
部活はうまくいかない
勉強は頑張らないといけないってみんなからのプレッシャーがつらい
他にもたくさんある
好きなことも周りがすごくて自信がなくなった
自分は何もないんだって　誇れるものがなくて
そう思うと自分があまりにも惨めで消えればいいのにって
自分の気持ちが文字でなかなかうまく表せないけど、とにかくつらいし、消えちゃいたい
もうなにもわからない
死ぬ勇気もない
どうしたら楽になれるのかな
楽しかったあのころに戻りたい

私が朝から保健室へ行ったとき、先生に言い忘れて死ぬほど探された、親もたくさん心配してた。誰かが必要、心配をしてくれる。だけど、吐き気は促進するばかりで心は空白のまま
誰かに必要とされることへの責任を感じてしまう
存在ごと消えられたらな

何をやっても否定される。褒められたことなんてない。学校も居場所じゃない。どこに行っても仲間はずれ。だったらもう自分という存在を無くしたい。

職場の健康診断、男性に体重をはかられ「これ去年の数値です、増えているのでお伝えしておきますね」と大きい声で言われ、
内科健診では先生に「体重増えてるねー血圧あがってるねー！」「心療内科行ってるの！そしたらそういう薬は一般的に太るもんね！」など他の人がいる中大きな声で言われてしまった・・・
心療内科に行っていることは職場の人には隠していたのに・・・上司にしか言っていなかったのにばれてしまった・・・
非嘔吐過食なのも全部ばれた、絶対聞こえてしまった
結局健診後にコントロールできなくてまた過食、自傷行為。
バカみたい。今なら死ねそう。4階から飛び降りたら死ねるのかな。足からじゃだめだから頭から？

でも子供たちはどうするの？今日授業参観だよ。「命の授業」をする日に、母親が授業参観に来ずに自殺しましたなんて知ったらどうなるの？

死んでしまいたいのに死ねない、こんな世の中に子どもたちおいていけない
心中する人たちの気持ちが痛いほどわかる

死んでしまいたい、職場で飛び降りたら迷惑なのわかってるけど
死ぬなら私の大嫌いなあの新しい棟から飛び降りるって決めてる

完遂できる方法を教えてほしい

でももしこんな苦しくなかったら死にたいなんて思わなかったのかな
死にたいと思わない人生を生きてみたかったな

怖いよ。やめて。

何年間もの不条理な日々
怖くて職場に行けなくなった　ごめんなさい
どうすれば行けるのか　自分でもわからない
もう疲れました

もうこれ以上訳の分からない言い掛かりを続けるるのなら死んで抗議するしかない

なんとなーく大学に行けなくなって、こうなったら思いっきり休もう！ってなって2週間くらい教室に入れなかった。いっぱい休んでもう元気になってとっくに大丈夫なはずなのに、自分のいなかった場所に戻ることがものすごく怖い。人と関わって取り繕えない自分になるのが怖い。「ちゃんとした自分」に追いつけなくなる。そんなことないって分かってはいるけど、頑張ったところでどうせっていう気持ちが離れない。だからきえたいとか死にたいとか簡単な感情に流されてしまいたくなる。誰の記憶にも残らずにパッてきえたい。なかったことにしたい。

絶対嫌われてるじゃん僕

つらーい。
心療内科、または、精神科で、お世話になるレベル。
働きに行く元気も、要素もない、、。
私が、後戻りも先に進むこともできない
危険なわたし。
気持ちも、体も、生きてるけど
ふわふわと、漂ってる状態。
明るく笑っていたい。ずっとずっと。
誰か、救ってください、、。暑い夏なのに、
寒けがするのです。この自分が、愚か過ぎて
怖いのです。

学校でiPadでテストがあったんだけど、その前授業してたから教科書開きっぱなしだった(先生は教科書閉じてって言ってない)。テストの点数全部0だって先生が言ってた。全部自分が悪いけど、、もうやだ。1学期結構頑張ってたんだけどな。

幸せをください。

何度願っても、叶わないから、遠く遠く未来だって思ってた。

でも、そんなとき愛してくれる、大親友が現れた。

愛してくれてた。

学年が上がって、今。

楽しそうに笑って、私と話してくれなくなった。

そんな人が、世の中はいるもんなんだ。

そう思うと楽になれた。

けど、現実は違う。

いつまでも、愛してくれない。

苦手なものは、克服しないとな。

貴方にこの手紙が届きますように。　　　　　　　　　静かな海に眠る夜瑠香より。

死にたい、消えてしまいたいを支える人(ご家族・支援者)からの手紙を読んだ
わかってくれとは言わない
けどわかったようなことを言わないでほしい
何も知らないのに勝手なことを言わないでほしい
その言葉は人を助けるんじゃなくて
人を殺す

ほんとに嫌い
きもい　じぶんが
消え去りたい
いじめられてる？
もうわかんないよ…
怖い　怖い
助けて
怖いけど死ねない
たすけて
保健室。楽だったな……

死にたい、消えたい
でも自分で死ぬ勇気はない
誰か僕を殺して、なんてことは言わない
けどそんな奇跡が起きたらいいなと願っている
そんな奇跡が起きないことは知っている
誰か僕に奇跡を起こしてくれるか自分で死ぬ勇気をください

もう死んでもいいです。
早く眠ってそして
早く楽になりたいです。

もうどうでもいいから死にたい
正直生きてる意味なんか無いし
今日も親に怒鳴られた
まあ学校休んでるし怒鳴られるのも当たり前なんだけど
自分本当に馬鹿だな、自分が大嫌い
死にたいけど死ぬ勇気がない　どうしたらいい？