るん 10代以下 2025/10/24 もう無理。消えたい。無理 全部終わりにしたい。悪いことしかない。私ってなんなの。疲れた。明日も学校ってガチおわってる。 文化祭なんて行きたくないよ。やりたくない。なんで手伝い入っちゃったかな。どうせいても何もできないし。なんもしたくない。 もういいよ。終わりにしたい。全部。 生てても意味ない。私がいる意味なんてないよ。 どうせ嫌われてるんだから。何しても無駄。てかなにもできん。不安なんてもの嫌いだよ。
… 10代以下 2025/10/24 こんててっす〜 まさかの挨拶「こんてて」ってねwww急に思いついたなう… まあこれでいっか(((適当 言いたいことあるな〜って思ったけど忘れてしまった…w なんだこの現象www てか文が明らか陽キャに見えて辛…w 文章明らかキモいしまとまってないけどごめんね！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 「助けて」ってさ、たった4文字なのに言うの難しいよね。 でもさ、今「たった」って言ったけど実は一番言いづらい言葉なんじゃないかな。 勇気を出さないと言えない言葉。 まあ言われたいことも言われないけどね〜 「頑張ったね」って言ってくれって。あ、私の場合ね？w 6文字だから。でも、すごい強い6文字だから。支えられる6文字だから。 そんな6文字のために、たった1秒のために生きてる。 もしかしたら、私は「頑張ったね」って抱きしめながら、撫でながら言われたら思い残すことはないから死んじゃうかもだけど… 抱きしめられたらさ、1秒も何分にでも伸ばせるからね。その間に死にたいなんて気持ち、無くなっちゃうかもしれない。でも、こんなに甘えていいのかって思って逆にさらに死にたくなるかもしれない。 私は、正直後者。 でも、この時だけは甘えたい。泣くことはできないけど… 相手の胸にうずくまるくらいはしたい。 そのまま安心して相手に身を預けていたい。 そして、今度は私があなたたちを救う番。 私がみんなを抱きしめて、撫でて、泣いちゃってもいいように。いや、逆に泣いて欲しい。 本当に頑張ったよ。本当に辛かったよね。本当に後悔したよね。 罪悪感しかなくて、どうしようもないから。 まだ救われるのは遠いかもしれない。もしかしたら、私が先にあっちに行っちゃうかもしれない。 でも、ちゃんと笑ってくれないと私が困っちゃう。みんな、人を困らせたくないくらい、優しい人だから。 あと1日は5時間くらい。それまでは、一緒に生きよ？一緒に生きさせてね。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ …以上！ 本当に文章まとまってなくてごめんね でも、またあなたたちと一緒に同じ時間を過ごしたいな。
黒猫飼いのkei 10代以下 2025/10/24 あのさ、何でもかんでも勉強で決める親は親失格。 俺の家がそう言うわけでもなくても、親は辛いことあった？って聞いてくる、月1で。 言うと思う？て言うか言えない、怖くて、そいつの事をいくら憎んでても、そいつに階段から落とされたらなぁとか妄想してても、何が怖いかって、なんで言わないかって？ わからないよ 自分だって、言いたい でも 人生何言われるかわからない どうする？親が「なんで言わなかった？」って言われたら、問い詰められたら？ って 考えすぎって思われたっていい。 どうせ妄想の無限ループ。 ずっと ずっと 以上、小5の意見、いや、妄想でした。
サラダ 20代 2025/10/24 わがまま許してもらってんのにこの有り様 自分が産まれてなかったら、生きてなかったら迷惑かからなかったかな… 親にも友達にも迷惑かけっぱなし こんな自分に何が出来る？どう貢献する？ もう何も出来ないよ
あいね 10代以下 2025/10/24 死にたいんじゃなくてこの感情に見合う言葉がそれ以外ないだけなのよ。 死にたいが浅くなってから、しにたいより重い言葉を求めている。 終わりにしたいとか、消えたいとかいうけど、 ぱっと消えてしまいたいとかきっとそんなのではなくて もっと重要な言葉が欲しくて。 ひたすら苦い鈍い渋い、こんな気持ち悪い感じのがずっと続いてるってことを意味する言葉はないのかしら
たき 30代 2025/10/24 漠然と消えたい、いなくなりたい気持ちが定期的に浮かんでくる。いつもなんとなくやり過ごしてるけど、いつか全部リセットしてしまうのだろうか。 家族も友達もいて職もあって恵まれてるのだと分かるのに、孤独で、不安感に苛まれて、うまく寝れない。上手く生きられない
夜瑠香 10代以下 2025/10/24 自己紹介…少しだけなら。 名前 夜瑠香（よるかとよむ） 好きな食べ物 ラーメン 苦手なもの 朝 人が多いとこ 好きなグループ 日常組 （めっちゃおもしろいもの） 好きなこと 月を見ること 空を眺めること 音楽 死にかた マジック・メイド 忘られじ記憶 役に立てなくてごめんなさい。
まこ 10代以下 2025/10/24 あー、つら 初めて、人が大嫌いになった。 まぁ、クラスの子も私のことが大嫌いになったと思うけどねw 人生ってこんな辛いんだね 早く死にたいな 楽になった死にたいね もう、なんのために生きていいかわかんないね ごめんなさい…
枝豆 10代以下 2025/10/24 うつ病って診断されたらきっと今より楽になれるし、心配してもらえるし、今までの頑張りも認めてくれる 元々うつ病患ってた母に「最近凄く辛いの。私ってうつ病かな」みたいなこと言ったら(本当はもう少し遠回しに言った)、「いやいや全然だって、大丈夫！ママがうつ病だった時は外にも出れなかったしあなたよりもずっと酷かったよ」って言われた なんかその時、私って努力不足でまだまだ頑張るべきなのかなって思って凄い泣きそうになった まだ頑張らなきゃいけないのかな もう死にたい
ゆきんこ 30代 2025/10/24 今年の６月に会社を辞めた。 その後、転職したが年下の女性しかいない部署に配属され、うまくやれず１ヶ月で辞めた。 面接や職場見学へ何社も行ったが、人とうまくやれるか不安になって、緊張して自己アピールがうまく出来なかった。 その結果、何社も落ちた。採用してくれた会社もあったが、働いてみようと思うが、怖くなり辞退してしまった。 また、実家暮らしで、嫌いな姉がフルリモートで仕事をしているため、一人になれる時間がない。 母親からは面接や職場見学に行くたびに根掘り葉掘り聞かれて疲れる。 早く仕事をしなくてはと思うが、焦るほどうまくいかない。 こんなことなら死んでしまいたい、消えてしまいたいと思う。 街へ出ると、線路に飛び込めば、高いビルから飛び降りれば死ねるんだろうなと考える。 家の中でもドアノブに紐をかければ死ねるし、大量に睡眠薬を飲んでからお風呂に入れば死ねるかもと考える。 今までの人生を振り返っても、何一つうまくいったことなんてない。 小中はいじめられていて友人もいないし、恋愛経験もゼロ。 生きていてもいいことなんてない。 私が一人この世からいなくなっても誰も困らない。
ロク 30代 2025/10/24 嫌いだ、死にたい、はやく死にたい、メンタルぐちゃぐちゃ 妹と母が二人でいることに、話してるだけ除け者扱されてる感じで死にたい気持ちでいっぱい 憎いって思っちゃう、八つ当たりしちゃう、だからはやく死にたい 早く死んでこんな思いとさよならしたい、わたしなんていない方がいいに決まってる 死を実行できないわたしがなさけない あと一歩、踏み出せば楽になれるのに怖くてできない 消えたいよ、死にたいよ
しま 50代 2025/10/24 人はなかなか死ねない。毎日がこんなに苦しくて、気力もなくなり、寝ているだけなのに、死ねない。もう何もなくなって、生きている意味がないのに死ねない。意地汚い。 仕事もない、お金もない、友人もいない。いるのは私と同じような哀れでみすぼらしい家族だけ。こんな惨めなだけの人生、早く終わらせたいのに。死にたいのに死ねない。
死にたい 40代 2025/10/24 思えば子どもの頃から人とうまくコミュニケーションが取れなかった。 記憶力がないのと理解できないのでうまく話すことができず、なので熱中できるような物事も自分の中でできず、自分の人生なんなのって本当に思う。 そんなことで自己肯定感は全くなく、生きていて自信がなく、日々過ごすだけでストレスがたまり、毎日吐き気、倦怠感、強烈な不安感で死にたくてたまらない。 身近な人が成長していく姿を見るのが辛すぎる。 もう死にたい。 死なせて。
ごめん 50代 2025/10/24 ごめん 夢の中でも助けることができなかった 寂しそうな笑顔に気がついてあげられなかった あなたの苦しみをわかってあげられなかった 本当にごめん 一緒に逝ってあげたかった ひとりだなんて逝かせたく無かった 早くあなたのところに逝きたい 謝りたい ダメな人間が親になっちゃったばっかりに不幸にしてしまった 私こそ生きてちゃダメな人間だったのに 早く死にたい
私は他人には言えることはたくさんある。でも、私が僕に言えることは何もない。
もう無理。消えたい。無理
全部終わりにしたい。悪いことしかない。私ってなんなの。疲れた。明日も学校ってガチおわってる。
文化祭なんて行きたくないよ。やりたくない。なんで手伝い入っちゃったかな。どうせいても何もできないし。なんもしたくない。
もういいよ。終わりにしたい。全部。
生てても意味ない。私がいる意味なんてないよ。
どうせ嫌われてるんだから。何しても無駄。てかなにもできん。不安なんてもの嫌いだよ。
こんててっす〜
まさかの挨拶「こんてて」ってねwww急に思いついたなう…
まあこれでいっか(((適当
言いたいことあるな〜って思ったけど忘れてしまった…w
なんだこの現象www
てか文が明らか陽キャに見えて辛…w
文章明らかキモいしまとまってないけどごめんね！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
「助けて」ってさ、たった4文字なのに言うの難しいよね。
でもさ、今「たった」って言ったけど実は一番言いづらい言葉なんじゃないかな。
勇気を出さないと言えない言葉。
まあ言われたいことも言われないけどね〜
「頑張ったね」って言ってくれって。あ、私の場合ね？w
6文字だから。でも、すごい強い6文字だから。支えられる6文字だから。
そんな6文字のために、たった1秒のために生きてる。
もしかしたら、私は「頑張ったね」って抱きしめながら、撫でながら言われたら思い残すことはないから死んじゃうかもだけど…
抱きしめられたらさ、1秒も何分にでも伸ばせるからね。その間に死にたいなんて気持ち、無くなっちゃうかもしれない。でも、こんなに甘えていいのかって思って逆にさらに死にたくなるかもしれない。
私は、正直後者。
でも、この時だけは甘えたい。泣くことはできないけど…
相手の胸にうずくまるくらいはしたい。
そのまま安心して相手に身を預けていたい。
そして、今度は私があなたたちを救う番。
私がみんなを抱きしめて、撫でて、泣いちゃってもいいように。いや、逆に泣いて欲しい。
本当に頑張ったよ。本当に辛かったよね。本当に後悔したよね。
罪悪感しかなくて、どうしようもないから。
まだ救われるのは遠いかもしれない。もしかしたら、私が先にあっちに行っちゃうかもしれない。
でも、ちゃんと笑ってくれないと私が困っちゃう。みんな、人を困らせたくないくらい、優しい人だから。
あと1日は5時間くらい。それまでは、一緒に生きよ？一緒に生きさせてね。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
…以上！
本当に文章まとまってなくてごめんね
でも、またあなたたちと一緒に同じ時間を過ごしたいな。
あのさ、何でもかんでも勉強で決める親は親失格。
俺の家がそう言うわけでもなくても、親は辛いことあった？って聞いてくる、月1で。
言うと思う？て言うか言えない、怖くて、そいつの事をいくら憎んでても、そいつに階段から落とされたらなぁとか妄想してても、何が怖いかって、なんで言わないかって？
わからないよ
自分だって、言いたい
でも
人生何言われるかわからない
どうする？親が「なんで言わなかった？」って言われたら、問い詰められたら？
って
考えすぎって思われたっていい。
どうせ妄想の無限ループ。
ずっと
ずっと
以上、小5の意見、いや、妄想でした。
夢の中で死ぬ夢を見た。
夢じゃなくて良いのに。
なんで私は嫌われるんだろう。素で挑んでも猫かぶっても上手くいかない。優しくしてるつもりなのになんで避けるの、無視しないで聞いてよ。消えてしまいたい。
わがまま許してもらってんのにこの有り様
自分が産まれてなかったら、生きてなかったら迷惑かからなかったかな…
親にも友達にも迷惑かけっぱなし
こんな自分に何が出来る？どう貢献する？
もう何も出来ないよ
死にたいんじゃなくてこの感情に見合う言葉がそれ以外ないだけなのよ。
死にたいが浅くなってから、しにたいより重い言葉を求めている。
終わりにしたいとか、消えたいとかいうけど、
ぱっと消えてしまいたいとかきっとそんなのではなくて
もっと重要な言葉が欲しくて。
ひたすら苦い鈍い渋い、こんな気持ち悪い感じのがずっと続いてるってことを意味する言葉はないのかしら
漠然と消えたい、いなくなりたい気持ちが定期的に浮かんでくる。いつもなんとなくやり過ごしてるけど、いつか全部リセットしてしまうのだろうか。
家族も友達もいて職もあって恵まれてるのだと分かるのに、孤独で、不安感に苛まれて、うまく寝れない。上手く生きられない
自己紹介…少しだけなら。
名前 夜瑠香（よるかとよむ）
好きな食べ物 ラーメン
苦手なもの 朝 人が多いとこ
好きなグループ 日常組 （めっちゃおもしろいもの）
好きなこと 月を見ること 空を眺めること
音楽 死にかた マジック・メイド 忘られじ記憶
役に立てなくてごめんなさい。
あー、つら
初めて、人が大嫌いになった。
まぁ、クラスの子も私のことが大嫌いになったと思うけどねw
人生ってこんな辛いんだね
早く死にたいな
楽になった死にたいね
もう、なんのために生きていいかわかんないね
ごめんなさい…
うつ病って診断されたらきっと今より楽になれるし、心配してもらえるし、今までの頑張りも認めてくれる
元々うつ病患ってた母に「最近凄く辛いの。私ってうつ病かな」みたいなこと言ったら(本当はもう少し遠回しに言った)、「いやいや全然だって、大丈夫！ママがうつ病だった時は外にも出れなかったしあなたよりもずっと酷かったよ」って言われた
なんかその時、私って努力不足でまだまだ頑張るべきなのかなって思って凄い泣きそうになった
まだ頑張らなきゃいけないのかな
もう死にたい
人生の退職代行お願いします
今年の６月に会社を辞めた。
その後、転職したが年下の女性しかいない部署に配属され、うまくやれず１ヶ月で辞めた。
面接や職場見学へ何社も行ったが、人とうまくやれるか不安になって、緊張して自己アピールがうまく出来なかった。
その結果、何社も落ちた。採用してくれた会社もあったが、働いてみようと思うが、怖くなり辞退してしまった。
また、実家暮らしで、嫌いな姉がフルリモートで仕事をしているため、一人になれる時間がない。
母親からは面接や職場見学に行くたびに根掘り葉掘り聞かれて疲れる。
早く仕事をしなくてはと思うが、焦るほどうまくいかない。
こんなことなら死んでしまいたい、消えてしまいたいと思う。
街へ出ると、線路に飛び込めば、高いビルから飛び降りれば死ねるんだろうなと考える。
家の中でもドアノブに紐をかければ死ねるし、大量に睡眠薬を飲んでからお風呂に入れば死ねるかもと考える。
今までの人生を振り返っても、何一つうまくいったことなんてない。
小中はいじめられていて友人もいないし、恋愛経験もゼロ。
生きていてもいいことなんてない。
私が一人この世からいなくなっても誰も困らない。
ごめんなさい、昔の私
昔の私は修学旅行が楽しみだったでしょう
なのに、こんな色々な悩みを抱えたまま大変な
修学旅行にしてごめんなさい、
嫌いだ、死にたい、はやく死にたい、メンタルぐちゃぐちゃ
妹と母が二人でいることに、話してるだけ除け者扱されてる感じで死にたい気持ちでいっぱい
憎いって思っちゃう、八つ当たりしちゃう、だからはやく死にたい
早く死んでこんな思いとさよならしたい、わたしなんていない方がいいに決まってる
死を実行できないわたしがなさけない
あと一歩、踏み出せば楽になれるのに怖くてできない
消えたいよ、死にたいよ
人はなかなか死ねない。毎日がこんなに苦しくて、気力もなくなり、寝ているだけなのに、死ねない。もう何もなくなって、生きている意味がないのに死ねない。意地汚い。
仕事もない、お金もない、友人もいない。いるのは私と同じような哀れでみすぼらしい家族だけ。こんな惨めなだけの人生、早く終わらせたいのに。死にたいのに死ねない。
ア シ タ ワ ラ エ マ ス ヨ ウ 二
思えば子どもの頃から人とうまくコミュニケーションが取れなかった。
記憶力がないのと理解できないのでうまく話すことができず、なので熱中できるような物事も自分の中でできず、自分の人生なんなのって本当に思う。
そんなことで自己肯定感は全くなく、生きていて自信がなく、日々過ごすだけでストレスがたまり、毎日吐き気、倦怠感、強烈な不安感で死にたくてたまらない。
身近な人が成長していく姿を見るのが辛すぎる。
もう死にたい。
死なせて。
ごめん
夢の中でも助けることができなかった
寂しそうな笑顔に気がついてあげられなかった
あなたの苦しみをわかってあげられなかった
本当にごめん
一緒に逝ってあげたかった
ひとりだなんて逝かせたく無かった
早くあなたのところに逝きたい
謝りたい
ダメな人間が親になっちゃったばっかりに不幸にしてしまった
私こそ生きてちゃダメな人間だったのに
早く死にたい