あお# 10代以下 2025/9/5 社会に殺された。 きっとそうだと思いたい。そうじゃなければ、私はどこに絶望すれば良いのかわからない。 社会に殺されたなら、私は社会に絶望できる。 この社会は、私が生きるのに向かない作りなのだと、そう思うことができる。 社会に殺されたなら、私は死ぬことができる。 この社会では生きていけないと、周りにそう言い訳することができる。 ほんとはもっと、言いたいことは色々あるけど、そんな言葉を聞いてくれるほど 社会は良くない。 だから私は社会に殺される。不特定多数からの同調圧力に耐えかねて、潰れて死ぬ。 それが一番ハッピーエンド。私にとっても、周りにとっても。 私は指をさされずに済む。私は笑われなくて済む。私は呼吸をしなくて済む。 それがどれだけ楽なことか。 私の遺書にはたった一言。私は、 社会に殺された。
れい 10代以下 2025/9/5 ごめんなさい。こんな自分が生きていてごめんなさい。成績悪くてごめんなさい。なにもできなくてごめんなさい。もう許してください。認めてください。これ以上言葉で心のグサグサに刺さないで。消えたい死にたい。人が怖い。学校行きたくない。テスト受けたくない。
しらゆき 10代以下 2025/9/5 どうして未来に、将来に、現実に 希望を持つことなぞ出来ましょうか ありもしない可能性を追ってどうする？ 死んで楽になりたいと思うことは罪ですか いきててごめんなさいしようね
しらゆき 10代以下 2025/9/5 私には何もない 生きてる理由も存在価値も、夢も希望もありゃしない 生きてることは苦痛なのだから、早く終わらせた方がいい 生きていたって人に迷惑をかけることしかできない もういいだろ、解放してくれ
u2 30代 2025/9/5 こころのなかでは あばれて ないて わめいて なぐって さけんで たくさんたくさん なにかをそとにだしたいのに ぜんぶぜんぶからだのなかにどうきょしてて おそとにでていってくれるきはしない らくになりたい
u2 30代 2025/9/5 すごくひさしぶりにひらいた それくらいいままでげんきでいられた ありがたい なにかがあったわけではない ぐうぜんがかさなっただけかもしれない でも、とつぜんおもった タヒにたいと ばくぜんと しごとつらいよ どうりょうたちは、なんだかたのしそうにしてて けっこんも、こどもも、なにもないわたしは どうしてそこまでがんばってるのだろう でも、がんばるものがなければ、 もっともっとつらいだろうな つらくなることをふせぐために やることをつくるけど、 むなしいよなって そんなきもちなんだとおもう
りんご 40代 2025/9/5 何もやりたくない これが怠けなのか これが脳がバグってるからなのか 分からない とにかく消えたい もう何もやりたくない こんな母親も妻も迷惑なだけ 生きててごめんなさい 役に立たなくてごめんなさい
月夜 10代以下 2025/9/5 親友へ 今日も帰ろう。そう言ってくれてありがとう。 今日は金曜日だったから、他の子と帰ると思って、 先帰ってた。 でも、不思議だなぁ。 こんな私を認めるなんて。 他の子といっしょにかえるほうが楽しいよ。 そういったんだ。そしたら、君。 「今日は帰る人がいないんだ。」そういったよね。 本当かどうかはわかんない。けど、私を心配してくれてありがとう。 月夜より。
らいせはくらげ 10代以下 2025/9/5 台風で偏頭痛がする。学校にいるとなぜか息が詰まる。家には母の怒号と妹の鳴き声が響いてる。 居場所がない。辛い。助けて。 いっそ、海月みたいに溶けて消えてしまいたい。元から存在しなかったことになりたい。来世は海月になりたい。
ポポ 40代 2025/9/5 何をしても 難しいし分からなくて パニックに それでも平気な顔してどうにかやってる これいつまで続くの辛すぎる もう終わりますように この状況が良くならないなら もう命が終わって欲しい
ゆうら 10代以下 2025/9/5 こんにちは。ゆうらです。 友達からこの手紙のことを教えてもらって、投稿してみようかなって思って書いてみました。 つい最近まで、私は誰からも必要とされてないみたいで暗い生活を送っていました。 しかし、年下の同じ学校の男の子に声をかけてみたら、それからはその子によく話しかけてもらっています。 でも、逆に構われすぎて疲れてしまいました。 必要とされてなくても、必要とされても、つらいのはなんでなんだろう。 心のなかがざわざわしてしまいます。 どうすればいいかな・・・
かばこ 40代 2025/9/5 息子達のあれこれを やってあげるのも 1つ1つ大変で 頭の中が パニックになる 上手く対応してあげられなくて また自分を責める 自分のことをするのも ままならないのに 子育てもするなんて 私には難し過ぎるんだ 生きるのが ひとつひとつ難しくて 辛い
香奈子 40代 2025/9/5 精神科の薬でなんとか生き延びてる感じ。 今の薬の量じゃ足りない。 やる気が出なくて、寝ている。 ため息、イライラ、だるい。 何もやりたくない。生きてるだけで辛い。 死にたいです。
社会に殺された。
きっとそうだと思いたい。そうじゃなければ、私はどこに絶望すれば良いのかわからない。
社会に殺されたなら、私は社会に絶望できる。
この社会は、私が生きるのに向かない作りなのだと、そう思うことができる。
社会に殺されたなら、私は死ぬことができる。
この社会では生きていけないと、周りにそう言い訳することができる。
ほんとはもっと、言いたいことは色々あるけど、そんな言葉を聞いてくれるほど
社会は良くない。
だから私は社会に殺される。不特定多数からの同調圧力に耐えかねて、潰れて死ぬ。
それが一番ハッピーエンド。私にとっても、周りにとっても。
私は指をさされずに済む。私は笑われなくて済む。私は呼吸をしなくて済む。
それがどれだけ楽なことか。
私の遺書にはたった一言。私は、
社会に殺された。
ごめんなさい。こんな自分が生きていてごめんなさい。成績悪くてごめんなさい。なにもできなくてごめんなさい。もう許してください。認めてください。これ以上言葉で心のグサグサに刺さないで。消えたい死にたい。人が怖い。学校行きたくない。テスト受けたくない。
どうしよう
死にたくて死にたくて仕方がない
こんなこと誰にも話せない
どうして未来に、将来に、現実に
希望を持つことなぞ出来ましょうか
ありもしない可能性を追ってどうする？
死んで楽になりたいと思うことは罪ですか
いきててごめんなさいしようね
私には何もない
生きてる理由も存在価値も、夢も希望もありゃしない
生きてることは苦痛なのだから、早く終わらせた方がいい
生きていたって人に迷惑をかけることしかできない
もういいだろ、解放してくれ
こころのなかでは
あばれて
ないて
わめいて
なぐって
さけんで
たくさんたくさん
なにかをそとにだしたいのに
ぜんぶぜんぶからだのなかにどうきょしてて
おそとにでていってくれるきはしない
らくになりたい
すごくひさしぶりにひらいた
それくらいいままでげんきでいられた
ありがたい
なにかがあったわけではない
ぐうぜんがかさなっただけかもしれない
でも、とつぜんおもった
タヒにたいと
ばくぜんと
しごとつらいよ
どうりょうたちは、なんだかたのしそうにしてて
けっこんも、こどもも、なにもないわたしは
どうしてそこまでがんばってるのだろう
でも、がんばるものがなければ、
もっともっとつらいだろうな
つらくなることをふせぐために
やることをつくるけど、
むなしいよなって
そんなきもちなんだとおもう
何もやりたくない
これが怠けなのか
これが脳がバグってるからなのか
分からない
とにかく消えたい
もう何もやりたくない
こんな母親も妻も迷惑なだけ
生きててごめんなさい
役に立たなくてごめんなさい
親友へ
今日も帰ろう。そう言ってくれてありがとう。
今日は金曜日だったから、他の子と帰ると思って、
先帰ってた。
でも、不思議だなぁ。
こんな私を認めるなんて。
他の子といっしょにかえるほうが楽しいよ。
そういったんだ。そしたら、君。
「今日は帰る人がいないんだ。」そういったよね。
本当かどうかはわかんない。けど、私を心配してくれてありがとう。 月夜より。
台風で偏頭痛がする。学校にいるとなぜか息が詰まる。家には母の怒号と妹の鳴き声が響いてる。
居場所がない。辛い。助けて。
いっそ、海月みたいに溶けて消えてしまいたい。元から存在しなかったことになりたい。来世は海月になりたい。
何をしても
難しいし分からなくて
パニックに
それでも平気な顔してどうにかやってる
これいつまで続くの辛すぎる
もう終わりますように
この状況が良くならないなら
もう命が終わって欲しい
こんにちは。ゆうらです。
友達からこの手紙のことを教えてもらって、投稿してみようかなって思って書いてみました。
つい最近まで、私は誰からも必要とされてないみたいで暗い生活を送っていました。
しかし、年下の同じ学校の男の子に声をかけてみたら、それからはその子によく話しかけてもらっています。
でも、逆に構われすぎて疲れてしまいました。
必要とされてなくても、必要とされても、つらいのはなんでなんだろう。
心のなかがざわざわしてしまいます。
どうすればいいかな・・・
作り笑顔は簡単だ。
眉を上げて目を細めて口角を上げるだけでいいから。
じゃ
息子達のあれこれを
やってあげるのも
1つ1つ大変で
頭の中が
パニックになる
上手く対応してあげられなくて
また自分を責める
自分のことをするのも
ままならないのに
子育てもするなんて
私には難し過ぎるんだ
生きるのが
ひとつひとつ難しくて
辛い
苦しい
何もできない
死ぬ
精神科の薬でなんとか生き延びてる感じ。
今の薬の量じゃ足りない。
やる気が出なくて、寝ている。
ため息、イライラ、だるい。
何もやりたくない。生きてるだけで辛い。
死にたいです。
もうだめだ
しんでもいいかな
最近死のうか死なないかで
ずっと迷っている。
今更だよね。
あは
またかよ…
もう死にたい
私だけ態度違うね？何？そういうのほんと人として恥ずかしいってわからないんですか？