つらいですね。とても。
もう、どうやってもつらいです。

課題が終わらない。
勉強ができない。
才能がない。
生きてる価値がない。
そんな風に小さな罪悪感から自分の存在意義さえ分からなくなってくる。
偏差値72の高校に入学したが、結局周りが多才すぎて自己嫌悪に陥るばかり。
自分には何ができるのだろうか。
挑戦することの大切さを尊敬する中学の先生から教えてもらった。
沢山挑戦してきた。
けど、高校に入って失敗ばかりで。
そんな自分を受け入れる訳が無い。
諦めることも肝心だとある人は言う。
だから1つ諦めてみた。
でも、もっと自分の存在意義が分からなくなっていった。
家でも長女だから？頭が良いから？期待されているのか、押し付けているからなのか分からないようなものばっか。
妹や弟のせいで親が機嫌を損ねたら？結局は
長女が何かしなければならないし、私自身ストレスという言葉で表せないほどのものが押し寄せて蓄積していく。

冒頭の通り、課題は終わってないけどあと5時間を切っている。
もう無理だよねって話で。
誰か助けて。

もういや
疲れた
何もする気が起きない

最近幸せだなーとか思う片隅に消えてしまいたい。と思うことがあるんだよね。色々尽くして貰ってる部分はあって一般的に見たら幸せな家庭なんだろうけど僕にとっては辛くて、唯一の拠り所だった部活では新入生が入ってきて学年の問題児がいてずっとくっついてくる。だから顧問にも相談できずにいる毎日。だから部活にも行きたくなくて、この本音を吐き出せる場所もない。
どうせリスカしてる人ってどう思う？って聞いたらろくな答えなんて返ってこないんだから。
どこでこの気持ちを吐き出せばいいの？
ほんとに中学卒業したら自殺してしまおうか。それとも20歳までにやりたいことやってから自殺するのがいいのか僕には分からない。
どうせリスカがバレても｢病みアピでしょ｣｢厨二病出してるよ｣とか心無い言葉を言われるんでしょ。(主の偏見が入っているので不快に思われた方がいたらすみません。)僕はリスカが唯一自分を守っていける行動だと思ってる。SOSを出せないからいままで自分を犠牲にしてこれまでやってきたと思う。
10月終わるまでメンタル持つかな､､､その頃にはきっと部活も引退していよいよ唯一信頼している顧問と関わる機会がなくなってくる時期。
今のところ会えるかなっていうたった一つの希望を胸に部活に顔を出してる感じ。本当は行きたくない。
笑顔を作っているけれど毎回見られるのは死んだ顔をしている時だけ。
毎回大丈夫？疲れた？って聞いてくるけどそれがどういう意味か分からない。
部活疲れた？なのか心が疲れた？なのかどっちなの､?
それによっては返答が変わるからはっきりして欲しい。
｢ちょっと相談乗ってくれますか？｣その言葉が言えたらどれだけ楽か。
本当は助けて欲しいと思ってるくせになんでこの言葉が言えないんだろう。
ずっとこんな感じで生きていかなきゃ行けないのかな。
せめてSnowManのライブに行けるまでは生きていたい
1度でいいから生歌を聞いてみたい。
何もかもが嫌になって死んでしまいたい。と思った僕に生きる希望を与えてくれた人達に感謝を伝えたい。
どうやったら生きることが楽しくなりますか？
人生に色を付けることが出来ますか？
消えたいと思うことはおかしなことでしょうか。

この投稿を見てくださった皆さんへ
僕より辛いものを抱えて生きている人もいるかもしれない。
でも辛いことは吐き出していかないとやっていけないですよね
難しいよと思うかもしれないですが1度信頼できる人に話してみてはどうでしょうか案外楽になれます。
そんな皆さんに幸せが訪れますように。
Byどこかの消えたい中3。

くらげのように水に溶けて、消えたい。

なんて、、叶うはずないのにーー。

コミュニケーションは大切だって。
そんなの知ってるよ！
じゃあ逆に聞くけど、なんで一生懸命話そうとしても
笑われたり急かされたりされなきゃいけないわけ？！
何なの？それで勝手か傷ついてさ！？あんたがこうしたんでしょ？！
自覚ないの？！ふざけんなよ！！

今更遅いんだよクソ野郎…
…こんなこと言ってごめん……死にたい……

拝啓、誰かへ。
私は、中学生の時から精神疾患を持っています。
最初は筋肉系の難病って誤診されて、精神疾患って気付いた時にはもう遅くて、寛解はほぼ無理だろうって。

解離性障害だけだったのが、鬱も発症して、躁鬱になって、最近発覚したのがADHD。

それでも、「自分の個性だから」「自分には普通の人には無い別のできる事があるから」って前向きに生きてました。

けど、妹が諸事情で実家に出戻ってから、私の立場が無いの。

妹は、家族の話を一度聞いたらすぐ理解出来るし、時間も守れるし、家族が手伝って欲しい事とかを察して先回り出来る。

私にはそんな当たり前のことが出来なくて、物はすぐに無くすし、別のことに集中してると時間も言われたことも忘れてしまうし、物事に優先順位をつけられない。

妹がいなかった頃は、そんな私だけだったから、そういうもんだとみんな思ってくれてたけど、妹が帰ってきてから私は途端に出来損ないの娘。

パパには、「お前が躁でも鬱でもめんどうくさい」と言われてしまう始末で、本当に情けなくて、でも自分ではどうにも出来なくて辛いんです。

今日家出しようとしたら、30分で居場所追跡されて捕獲されちゃった。

家出もまともにできない、本当にダメな子。私はいらない子。

誰か私を殺してください。
一度自殺未遂した時に家族を凄い困らせたから、殺してください。

日本では、殺されると正義になるでしょ。
どんな悪党でも殺されたら可哀想、いい人だったって言われる。

私もそうなりたい。
ダメな子、いらない子の私じゃなくなりたいです。

ほらね？
誰も本当の私には気づかなかった。
私の演技は完璧だったよ
みんな、私は元気な子供だと思い込んでるよ
私の演技は完璧過ぎるほどだね…
あはは……
でもね、、最近ね、キャラが変わっていきそう。
本心が出てしまいそう
私の本心を見せるのはやだな…怖いね。
バレるのも時間の問題だね…

嫌だな
消えたい
なかったことにしたい

私がいなかった世界にしてほしい
私は永遠の無でいい
もう生まれ変わらない
何もしない

考えることに疲れたから
考え続けて頑張っても、
結局傷つくことに疲れたから

背中さすってほしい
大丈夫だよって寝つくまで見守ってほしい

私はいなくてもどうにかなる
私がいない方が楽しい
私がいない方がみんな幸せ
私がいると邪魔
悪いことは全部私のせい
そう思って生きてる
なにか悪いことがあったら
私なんて消えちゃえばいい、死ねばいいって
そうだよね、私って誰の役にもたてないし、いらないよね、邪魔だよね、
わかってる
けど
ひとりでもいい
認めて欲しかった
生きてていいよって、
ここにいて欲しいって
言って欲しかった
励ましてくれる子もいた
嬉しかった
でも
欲しかったのは、励ましじゃなくて

存在を認められること

来年で成人するようなやつがよくもまぁこんなんで生きてるよな。もう嫌だよ俺だって。
死ねるなら死にたい。20歳くらいでしにたいけど家族が悲しむ姿は見たくない。わがままなだけ。

死にたい
なんのために生きてるんだろう
今の仕事来てから死のことしか考えてない

明日から仕事
また嫌がらせされる
先週また新たな人からの嫌がらせ
睡眠時間3時間半しかとれなかった
行きたくない
腹痛でお腹壊してる
死にたいな

死にたいって声がこんなにある。安楽死の技術はすでにある。
なのに、生きたいって人たちの声ばかり優先されて、静かに穏やかに死にたい人の気持ちが埋められていく。
お願い、もう死なせて。
あなたは生きていていいんだよ、ここにいてもいいんだよって言葉はもう心に響かない。

ああ…
なんでも口に出せる人は良いな
ほんと、羨ましいよ
そんな口が欲しかった

嫌味になったらごめんなさい

学校に行くのが嫌だ
学校には自分のことを見る目が多い
自意識過剰だということはわかっているけど
周りの目が怖くて何もできなくなる
そんな臆病で意気地なしで自分に自信を持てない
自己肯定感低い自分がいつもいつも嫌いになる
一人だけになりたい一人の誰もいない別の世界線に行きたい
一人になったら色々考えて辛くなることはめっちゃあるけど
でも周りの目を気にする必要がなくなる
それだけで自分の心は結構軽くなる
自分中心の自分だけの世界があったら
どれだけ楽しく過ごせるんだろうな
ゲームの世界に行けたらな

ごめんなさいごめんなさい
役立たずで、使えなくて、、、
暴力はもうやめて、うるさい、、
私は家族に飼われてるペットみたい
この首輪は一生絶対取れない
死ぬまで永遠にこの檻に閉じ込められてる
使えないペットはいずれ捨てられるのだろう
そして生きるごとに首輪がキツくなって
私という存在が終わりを迎えても
きっとこの地獄から抜け出すことはできない
唯一抜け出せる方法がある
それは『死』
でも自分で死ぬのはやっぱり怖い
だから、誰かが私をコロしてくれるまで待つよ
死にたいって思うほど死にたくなるのにね

辛いときに、辛いって言えたらどんなに楽なんだろう。
本当の自分をさらけ出せたら。せめて、本音を言えることができれば。そして、それを笑って認めてもらえたら。
そうして、毎日少しずつ「死」に近づいていく。
こっちだってどうせなら楽しく生きたいさ。
無理だから困ってんの。どうしろっていうの？

あぁ、人と比較して今日も消えたい。
友達は大切なのに、
自分の今が惨めで不甲斐なくて、友達の不幸も深層心理では望んでいるのでは？と思うとそんな自分が益々嫌になる。
もうすっかり世界が変わってしまったんだなと思う。
誰か助けてほしい。
自分で決めた事は、何一つ上手く行っていない。
自分では立ち上がれない
もう無理だ。もう無理だ。もう無理だ。と思っていても明日には何も考えない無責任な自分がまた出てくる。

死にたいんじゃなくて消えたいんです
存在ごと消し去りたい。
だって私家族大好きだから迷惑かけたくないし悲しんでほしく無い
でも迷惑しかかけられない。ダメダメでごめんね生まれてきちゃってごめんね
いつもいつもごめんね。ごめんねしか言えない。いつも考え過ぎって言われる。
自分でもそれは分かってる。でも考え過ぎて罪悪感で死にたくなる。もっと辛い人いっぱいいるのに。ダメな子できない子。劣等感と罪悪感で潰れて死んじゃいそう。
立ってるだけでやっとなんだよ。もう辛いの。頑張れない子でごめんね。
お金だけ無駄にかかる子でごめんね。それすら無駄にしてごめんね。生きるの下手くそ。
病名が欲しいです。鬱とかA D H Dとか、精神関連の病気になりたい。全部嘘で無駄に思えてくる。病気で苦しんでる人もしってる。それでも病気になりたいし病名がほしい。
だってじゃないとダメな子なんだもん。ハンデください。だって病気じゃないと。病気になって初めてみんなと同じ土俵に立てる。だって病気じゃないなら頭のおかしい子なんだもん。まともになれないならまともになんかなんなくていい。もっと病気とかでおかしくなりたい。おかしくならないとやってけない。いつもテンション高くてうるさくてごめんね。
じゃないとやってけないの。生きてけないの。誰か気付いて助けて。何も言ってないのに分かるわけないじゃんねw私死にたいけど自殺はいやです。だって私のこと知りもしないのに
批判しか知らないクズ達が群がって死んでも尚いじめてくるんだもん。