むかつく
幸せそうにしている人も
病んでますアピールしてる人も
何もかもにむかつく
どうしてこの年齢で苦しい思いしないといけないの
どうせみんな私が自己中だとか思ってるんでしょ
みんな大嫌い
みんな死ねばいいのに
私のことも大嫌い
だけど信じられるのは私だけ
簡単に信じられないよ
ねえ助けてよ
そう言っても助けてくれない
名前も住所も知らないし
しょうがないよね
綺麗事は嫌い
信じれないよ
曲で人生は変わらない
曲を紹介すんな
曲なんかで人生変わったら今苦しんでない

死にたい。死にたい。だれか私を殺して下さい。

なんでかは知らないけど死ねってさ嫌いってさ言われるんだよね
でも持ってきたおやつは食べる
うちは嘘ついて笑ってるから
気づかないのかもだけどガチ疲れたなぁ

嫌がらせに対する内部通報制度で打ち合わせしたけど、いじめの証拠集めはハードルが高いよ。精神的に追い詰められ続けている状態で、冷静に記録なんて取れるかよ

もう嫌だ。本当にパートが嫌だ。つまらない仕事、自分に合わない仕事。お金を貰うためには仕方ないと割り切れればいいのに。セミリタイアしたくせに、やりがいを求めてしまう。自分の無駄遣い。焦りとやるせなさと前職を辞めた後悔で頭が痛い。ただ生きている毎日で苦しい。自分が輝ける場所はどこにもない。

死にたいし消えたい

自分より辛い人が何百万人もいることは分かってる
でも人によって食べれる量が違うのと同じで、辛さだって人によって抱えれる量は違う。
周りの人は「何かあったら相談してね」とか言うけど
そんな簡単に相談できるものじゃない
だから辛いって言ってんの
辛いことを誰かに相談できていたら今頃私は幸せだろう
自分の気持ちは人がわかるわけない
でも、少しは努力してほしい
弟は
ムカついていたらすぐ暴言吐いて暴力振るって
お母さんは
最近ずっとイラついてるし
お父さんは何かあったらすぐお母さんのせいにして
それを私にゆってくる
表では大丈夫な顔してるけど
裏では全く違う
最近は朝起きたら泣いてる
泣いてる理由はわからない
最近思いっきり笑えない
笑えていたとしてもそれは作り笑顔
私だって辛いよ

「死ぬ方法」

そう検索すると 、

「ヘルプが利用可能」

と出てくる。

私 は いつも思う。

全員がSOS出せてたら

自殺する人なんて居ないんだよ。

そう思う自分に嫌気がさして

今日ものらりくらり生きる。

なんでだろうね。

言いたいこともわかんないや。

消えてしまいたい。
自分が存在していることが恥ずかしい。
誰にも自分を知られなくない。
人と親しくなると逃げたくなるし嫌悪感を感じる。
自分からその人と離れようとしてしまう。
誰かと話したあと
話した自分の言葉や態度も何もかも気持ち悪くて
黙っていればよかったと後悔する。
全くの他人のほうがまだ平気で、
関わりがある人とほど、関わりたくない。
普通になりたい。
普通が分からない。
自分なりに普通になろうと努力しているつもりだけど、そういうこと考えてること自体が普通じゃないのかな。
毎日が苦しい。

昨日の月が綺麗って思えたのに
今日の月は綺麗って思えなかった
寂しさを埋めるためにネ友を増やした
でも寂しさは埋まらなかった
親のこと好きにもなれないし嫌いにもなれない
名前を呼ばれるたびに辛くて泣いちゃう
唯一好きだった人も今は離れ離れになった
私はやっぱり1人なんだって思わされた
現実から逃げたかっただけなのかもしれない
生活習慣を崩してまで私は一体何をしているんだろうか
私は”私”がわからなくなってしまった
いや、最初から私のことが何一つわかっていなかった
ただ幸せになりたかっただけなの
ただ普通でいられればそれでよかったのに
どうしてこうなってしまったの、、？
どこで私は間違ったの、、？
この腐った世界で私は今息をしている
それが辛くて苦しくて涙が出る
「助けて」って言えなかった私は臆病者だ
辛いのも寂しいのも全部全部私が悪い
でもきっと私は心のどこかで
『家族のせいだ』『学校のみんなのせいで私、、』
って考えているのだろう
そんな私なんて嫌い
“いい子ぶってる”は間違ってはいないのかもね
みんなの理想に私はなりたかったから
私は”私”がわからなくなっちゃった
この命を捨てるのであれば
今を生きようって頑張ってる少年少女達に捧げたい
私は頑張ったから少し休ませてほしい
好きで死にたいわけじゃない
もう生きられないから
今すっごく死にたい

えっとねー､､､最近の悩みっス､､､。
（注:下の方テンションやばいので、疲れてる人逃げた方がいいかも（現実からもね））

死にたい　　勇気もないのに
消えたい　　だから神に縋る
消したい　　人との思い出を？最低だね笑
（､､､あ、これ無限ループやなー。死にた（振り出しに戻る））

萎えるって笑
あのー消したいのところ共感する人おらんかなー
死ぬ時にさ、変な思い出あると邪魔やん？（もう最低）でも､､､消したいは最低やん？
､､､うわぁぁ‼︎ ってなる。笑

やっぱり
死にたくなる
あの顔
あの言葉
思い出してしまう
やっぱり裏切られてた
どう考えても
そう認識してしまう
その記憶を消して
私を消して
お願いします

みんな居なくなっちゃえばいいのに。

そう思ってしまう時がある自分に

腹が立つ。

だんだんクラス替えに近づいてきてる。
嫌だ。行きたくない。怖い。
でも行かなきゃ。
「クラス替え楽しみだねー！」
ってお母さんは笑ってる。
「そうだね！」
って笑ってるけど、怖い。
ねぇ怖い。
あっという間に１日が終わって、
すぐに次の日が来て、
クラス替えの日になる。
あと４日。５日目でクラス替え。
嫌だ嫌だ嫌だ。
怖い怖い怖い。
ねぇ助けて。
どうしたらいいの？
またいじめられるの？
また死ねって言われるの？
もう死にたい。

「死」を否定するのはなんで？別に本人の意思で死のうとしてるんだしいいじゃん。なんで気安く「死ぬな」なんて言えるの？私はいじめられてるし、毒親だっている。こんな辛い人生を生きてて、なんのメリットがあるの？辛いだけでしょ。死ぬしかないね。

毎日寝れない。私ショートスリーパーじゃないのに。みんなに怒られちゃう。怖いな。死にたい。住所書いたらだれか殺しに来てくれるかな。いや、自分じゃなくて私の大切な人が刺されそうになってほしい。そんで私がかばって刺される。そうすりゃ私はヒーローだ。こんな私だってヒーローだ。きっとその子もその子の親も泣いて感謝するだろうな。やっぱ足趾よりも数日たって死ぬがいいな。刺さった場所が悪くてあと数日で死にます。そうすれば最後わたしは感謝されるという今までになかったことが体験できる。きっとみんな死なないでって言うんだろうな。だったら幽霊になりたくない。あとから忘れられるなんて品内での発言とあまりにもギャップがあるからね。あーあ。明日が来なければいいのに。あなたが死にたい日は誰かが生きたかった明日だ？知るかよ。死にたくてとーぜんだろ。それに関係ないし。変われるもんなら変わってやりたいね。その生きたかった人に。そうすりゃこんな私も生きたいって後悔できるかな。逝きたいとなら思えるけど。

ずっと制限されてきた。特にスマホなんて1時間しか使えなかったり、多くても3〜5時間。
もう疲れたよ、ストレスでしたかないんだよ。
親に辛かったら話してなんて言われるけど言えない。あなた達のせいですなんて言えない、被害者ぶるなって結局は言われるし、あなた達と対面で話すのが怖いんだよ、、
貧しくもないし、塾も学校も行かせてもらえて、欲しい物も少しは買ってくれる。ありがたいとは思うけど、辛いんだよ。苦しいんだよ。もう死にたいんだよ。分かってるとか頑張れ！できるよ！なんて簡単に言わないでよ。もう頑張り疲れなんです。
約束破った（スマホの時間で）なんて言ったら大激怒やん。笑　こんな自分がイヤで嫌いなんだよ。もう一緒に話してて楽しいなんて思えないかも。やっぱり無理だ、死にたい。
こんな娘でごめんなさい。

　リスカする勇気なんてない。バレたら父に怒られる。また、死にたくなる。自分のことを血が出るまで引っ掻いて。怒られた。リスカと変わんないんだって。でも、自分でやって流した血は、とても鮮やかで素敵だとなと思ってしまった。俺はもう無理です。神さまへ俺を救うには一回死なせてください。

自分が決めたことなのに
ぐちぐちと親は言ってくる
決めたことを間違いだって言ってくるように
もうやだ
間違いじゃないって正しいって信じ続けたい
私がこの道が良いと思ったから
怖い

　一人でコンビニに行ってきました。ちゃんと「俺」で行って来た。レジに行った時の声と手が震えていた。やっぱり会話をするのに向いていないみたいだ。人と一緒に生きるのに向いていないみたい。頑張ったから褒めてほしいけど、「菊月」のキャラじゃないからそんなの言えない。
　死んだらみんなどんな反応すんのかなって思ってる。死んで確かめたいけど死んだら確かめられない。死んだら愛されるのかな。そうなら死んだほうが正義じゃん。納得できない。死んでみたい。