死にたいわけではないんだけど、一時的に消えたい。父親が医者で、母親が助産師なんだけど、親にとっていい子になろうと思って進路を医学部にした。でも、医学科おちて看護科になったんだよね。今まで医師になるべきって父から言われてきて、内部進学で医学入れる高校入れてもらったのに、その期待に答えられなかった。そのこともあって父からは失望されてると思う。母からは父みたいにならなくてよかった（今まで出会った医師が医師以外の仕事を見下す傾向にあるらしい、だから自分が医者になったらそうなるだろうと思ったみたい）って言われた。でも、今後どうしても医師になりたくて勉強して医師になったら、私のことを愛してくれなくなるってことだよね。。。？看護師になっても医師になっても愛されないのかと思うと家に救いがない。ちなみに、私は文系の仕事に興味があってやりたいと思ったことあったけど、親からダメって言われた。だから他の道考えてみたら？みたいなのはできない。なんか最近もう何にも頑張る気になれない。もう誰も期待しないし見てくれないし愛してくれないんだって思うから。担任の先生からもめんどくさいみたいな顔されて、かつて医学部志望の生徒だったから期待してたみたいなかんじだったのを落ちたから用無しってされた気がする。家に救いがなくても学校が救いだったけど、それもなくなった。救いがないのに生きて行くのが難しすぎるよ。お目汚しごめんなさい

ここって結構居心地がいいな、また戻ってきちゃった。何度も来てすみません。人生にだいぶ疲れてきました。生きててそこまで経ってないのに。この前投稿した話では、ミソフォニアの話だったんですが、それ以外にも、適応障害の可能性、ADHDの可能性、そして軽度のうつ症状が見られる、と診断されました。診断されたというよりかは、自分で診断しました(セルフチェックのようなもので)。
軽々見られているかもですが、私にとっては辛いですね。他の方々の投稿を見ていると不遇な人生や残酷な環境で生きている人をよく見ます。それに対して私はまぁ恵まれてるんですかね、虐待されているわけじゃないし貧乏なわけでもないし…、でも、私的には厳しいというか辛いです。死にたいって言えば｢家族が苦しむよ｣とか｢あなたの家族や友人が悲しんでしまうよ｣と言われたりなど、今書いた文章で違和感があって、誰も｢自分｣じゃなくて｢周り｣のことしか考えてないし言ってないし。結局それかよってなりませんかね?同情を催促しているみたいで嫌ですが…。
それと、関係ない話ですが、同じ部活の男子に｢女の権限を捨てた｣とか｢女じゃない｣って言われちゃって結構傷ついてます。一応私も女子なんですけどね。正直だいぶ疲れました。
確かに体は巨体で言葉遣いや言動、行動の節々に男味を感じる的な感じです。笑って流すのも、無理やり笑って明るくするのも、もう疲れました。変な文章でごめんなさい。でもこうやって書くの楽しいし、なんとなく自分の心の靄がとけるというか、安堵できる場所です。また来ると思います。鬱陶しいと思った方は見なくて大丈夫です。
前回に引き続き、長文失礼しました。

もう多くを望まないから
「死にたい」と何度も
つぶやくことのない
一日をせめて送りたい

生きることにストレスを感じている。
生きないとダメだからお金のことも勉強のことも人間関係のことも自分のことも全部考えないといけない。しんどい。考えることが1番しんどい。いつも逃げてばかりで嫌だ。
死にたい。今すぐ全部辞めたい。でも死ぬのは怖い。痛いのは嫌い。どうしたらいいかわからない。家族はいい人。友人も少しだがいる。恵まれているのにこんなことばかり考えて嫌になる。どうすればいいのかわからないまま、今日も社会においてかれている。よかったことはたくさんあるけど、今が苦しい。この先いいことがあるからでは生きていけないほどカスで弱い。しんどい

また学校を休んだ、ごめんなさい
またお昼頃に起きた、ごめんなさい
ごめんなさい

今気づいた、自分が嘘でできているから人のことも信じられないんだ！！
ようやくたどり着いた。

あーあ
あのこと約束したのに
生きるって
あのこのぶんまで
生きるって
約束破っちゃいそうだな
おこられちゃう
ごめんね

もーやだ

やっぱ死にたい
気を取り直して仕事に励もうとしたが、やっぱ死にたい
仕事に取り組めない
仕事が楽しくない
こんな人生嫌だ
こんなに辛いのだから宝くじが当たると思って買ったけど外れた
どうやっても生きていいけないよ
宝くじが当たってくれないと、生きていくことができないんだよ
それほど追い詰められているんだよ
何とかしてくれよ
助けてくれよ
生きてるための必要経費がないよ
なんで、こんなに辛いの
仕事も楽しくないし
生活もギリギリだし
死んでしまいたい

うるさい
うるさい
笑い声がうるさい
お前らみたいに楽しい仕事も生活もしてないんだよ
辛すぎる
あーあ、もう嫌だ
宝くじを買うと、どうしても期待してしまう
だから、宝くじを買うのが嫌なのだ
でも、宝くじが当たるくらいしか
人生が変わる気がしない
人生を続けていく気がしない

もう死にたい
やっぱ死にたい
みんないいな
宝くじなんて運試し程度なんだろ
僕みたいに宝くじで人生を何とかしてやろうとか思ってないんだろ

もう人生をおしまいにしてほしい

死にたい
死んでしまいたい
どうしても死んでしまいたい
もう何もしたくない
僕の体死んでほしい
この体もういらない
死んでしまいたい
なぜ死なないんだ
辛い
死んでしまいたいよー
仕事が嫌だよー
いいなーどうやって仕事を進めようとか思えるやつ
僕にはそんなことは許されない

僕には何も許されていない
生きることも死ぬことも
ただ、毎日、嫌な仕事をしながら
日々を過ごしているだけだ
何も楽しいことがない
もう死んでしまいたい
もういやだ

せっかく作ったごはんもそいつのせいで食えなくなった。あーあ。死にたい。もう死にたいのになんで死ねないんだろう。食べ物も無駄にして罰当たりなのに。今日も生きてしまうのかな。もういい加減にしたい。
こっちが極悪人になるように仕向けられてるならとことん奴隷で使ってやろうとおもう。親からの命令なんだしこれが私の運命なんだよね？　そいつは死ぬまでいい人ヅラした化け物なんだから。僻み根性の塊に翻弄される妹はこんなふうに生きるものなの？
そら障害者敵視するやつもいるもんだよ。こんな時凄くそいつと同じ考えになります。

学校がないって本当に最高。唯一の友達に会えないのは悲しいけど、嫌いな人たちと関わらなくていいだなんて。
でもせっかく学校がないのに親に無理やり外に出されるとか地獄すぎ。外ではいい人ぶってずっとにこにこ笑顔、家でもそうなのにもっと辛いところにいかなきゃいけないだなんて。
家でも自分でいられないのって鬼畜すぎる。壁は防音対策されてないし声出したらすぐに下の階に聞こえる。以前はよく泣いてたからバレてたね。そしたら、「なんで泣くの？悪い子としたんだから怒られるのは当たり前。泣くのがおかしい」ってさ。でももうその心配はいらないよね。だってもう感情なんて出さないし！よかったね、これでお望み通りの子どもができたよ！あとは頭だけだね。最近は薬局での未成年の薬の買える量が減ってきてるって何かで見たな。
私には関係ないけどさ。まず私を一人で外出なんて安全な場所でさえさせてくれないんだから。
誰か楽にしてくれないかな

クラスメイトめんどくせぇぇぇ。

さっさと死ねよ。

はじめから私に人権なんてなかったんだ。

なんでだろう。なんで嫌われているんだろう．．．
どうして……私を嫌わないで……私をいじめないで……….
お願い私を嫌わないで．．．いじめないで．．．

明日なんて来ないでほしい

朝なんて来ないでほしい

明日が来たら

朝が来たら

学校に行かないといけない

独りで学校に行かないといけない

自分がとても惨めで

だめな人間だなと思う

テストも思った点数がとれない

鏡を見る度に自分の容姿に反吐が出る

友達も出来ないまま12月を迎える

もう嫌だ

不登校になりたい

けどお母さんはそれを許さない

なんで私の気持ちに気付いてくれないの

私の味方なんかじゃない

もうどうでもいい

おやすみ世界

今日も目覚めて、会社に来ている。眠い。最近は朝が特に眠い。睡眠薬か安定剤が効いているのか？朝、何もする気がしない。もう死んでもいいと思ってからが長い。なかなか死ねない。もう生きてることに飽きた。何も思い浮かばない。死にたい。どうして死なないの？寿命が残っているから？色んな物を投げ出したい。でも投げ出せない。もう死ぬしか投げ出す方法がない。迷惑は掛かるが、生きていても、迷惑をかける。だから、もう死にたい。これ以上、迷惑をかけないように、今すぐ死にたい。何もしたくない。そろそろ死んでもいいよ。
だから、迎えに来て、お父ちゃん。

テストが全部返ってきたので点数を発表します。

国語：74点

数学：39点

理科：49点

社会：82点

英語：61点

家庭：30点(50点満点)

技術：24点(50点満点)

保体：54点

音楽：35点

数学の点数ミク！！ミクだ！！

I’M HIGH!!!（≧A≦）（≧A≦）

理系がとても苦手なんですよね。

前回よりもテスト勉強頑張ってやったのに、前回より点数低いとは…。

僕と同じく別室に登校しているある人の数学のテストの結果を盗み聞きしてしまったんですけど、

適当に数字を書いただけなのに60何点だったらしいです。

僕よりも学校に来ていないのに。

僕よりも頑張って勉強したのかな。

社会や国語だけできても意味ない？

何でこんなに頭が悪いん？

何でこんなにバカなん？

いい加減にしてほしい
私が悪いのかなそうだよね
全部悪いんだろうな私が
こんなに頑張ってもわかってくれない
人のせいにしてごめんなさい
学校とかにも行きたくない
生きてたくない
今までは来たらマシだったのに
最近は来ても嫌なことばっか
自意識過剰すぎるのかもだけど
こういうことばっか考えると私って本当にダメ人間なんだなって思う
ここ最近体調も悪いし何なんだろう
すべてがめんどくさい
他の人のほうが辛いはずなのに
私がこのぐらいのことで死にたいって思ってごめんなさい

なんで朝が来ちゃったんだろう。
昨日眠ってそのまま目を覚まさなければよかったのに。
また筆箱をとられる。
死にたい。
消えたい。
助けて。

送ったばっかりだけど、まだまだ話し足りないので加筆することにしました、
しんどいです、苦手なこともあるのは知ってるけれど、
流石にこれはない。

ハサミを持っていて、怖くなる。
小説で、なけない。
タイピングの正かく率、上がる。
その代わり、まともに打てる文字が「アイウエオ」だけになる。