リス◯したい本っ当に辛い、 しんどい 頭痛い、 この5月に京都と、 滋賀に行くのでずっと、笑顔でいなきゃいけないなぁー しんどっwwwwwww

最近また落ち込んできている。死にたい。

息をするみたいに死にたいね。
息をするみたいに、楽に死ねたらな。
皆悲しんでくれるのかな
皆泣いてくれるのかな
最期の意地悪を許してほしい
今まで意地悪されてたんだから

死にてぇな。

薬切れたからかな。気分が落ち込んでる。

ご飯食べた後に、また薬飲む。

ちゃんと病院から処方された薬。

こんな気分でもまだ生きていたい。

今日、こどもの日。
子どもたちに、感謝。
子どもたちにお詫び。
喜びをたくさんもらったのに、
なにか、かえしてあげられたかな。
この先、みんなの後押ししてあげられない。
ごめんなさい。ほんとゴメン。

まだ 息してる。毎朝 ガッカリ…。
不摂生してるのに…。世間は大型連休。
キラキラし過ぎて 眩しく思える…。
晴れてるのが 恨めしい…。
結局 人生って何のためにあるんだろう…。いまだに わからない…。
ツラいな…。寝よ…。

中間テストが怖い
上手くできる気がしない
どうしたらいいかわからない

中学生ですることが増えて
授業はついていけるけど
やるべき事が多くてつらい
大人になったらどうするのとかじゃなくて
今が辛いんだよ大人が不安なんだよ
怖いよ辛いよ
助けて
どんなに泣いても許されない
しなければ行けないことはしないといけない
頑張っても当たり前みたいな扱いされて褒めて貰えない
当たり前を当たり前にできるのは偉いことなんだよ
褒めてよ

中学生つかれた
急にすることが増えた
小学生のときはこんなんじゃなかった
ワークなんてなかった
宿題だった
毎日チェックされるからできた
塾の宿題も終わらない
なにもする気が起きない
つらい
つかれた
苦しい

父が怒鳴っている
今日は一段と酷い、ドンドンと音が響く
玄関口で怒鳴っていて
近所迷惑にならないのだろうか
誰か通報しないだろうか
うちには防犯カメラなど無いので
こういう時の証拠がない

連休は嫌いだ
平日にもこう言ったことはあるけど
休みの日が続くと尚更確率が増える
母は振り回されてる側だが近頃は怒り返すようになった
（それでも父が圧倒的に悪いが）

ああ、しにたい　消えたい
なんでこんなところにいるんだろう
耳栓をしても貫通してくる音、揺れ
心臓がバクバクする
誰かこの男を止めてくれ

あ〜あ、もう全部終わりにしたい。だけど死ぬのは怖い。でも、この世界から隠れてしまいたい。生きてても楽しいことなんてちょっとしかない。その楽しいことのために苦しいことに耐えられる気がしない。ずっと憂鬱な気分が続いて、やるべきことをやれないで結局自己嫌悪。つらいつらいつらい。もう嫌だ。

目眩ってきついよね

いつかここのこともバレてしまうだろうな
怒られるのかな…

やっぱり保育園の時に死ねばよかった
そしたら、止められたんじゃないかって
虐めが無くなったんじゃないかって
考えてしまうんだ

男に生まれたかった。
矛盾してばっかなんだよね、。
私は女。
性格が男だから一部の男子にお前は男だろ、ってめっちゃ
真面目な顔して言うの。それが嫌なの。
でも、女だから、っていう理由で、男子の方が話しかけやすいのに、
男子たちに避けられたりする。
もうやだ

誰か私を殺してよ。

もうなにもかもわからない
一年生の頃はずっと優等生で
なのにもう勉強出来ない
つらい
生きてる意味ない

曜日の感覚が全くない
時間もよくんからない
ずっと布団にいると布団の重さとわずかな外の音を感じる
何もない日
思い返せば嫌な苦しく辛かった思い出ばかりが
頭をよぎる
そして、自分はとても人の縁に恵まれてきたこと、
なのに人に何もできかなかったこと、迷惑しかかけてこなかっとこと、そんな自己嫌悪になる負のループ
入ってしまう
毎日、同じ
死にたい
消えたい
テレビで流れる亡くなった方の代わりに
自分がなぜ死ねないのか
早く人生を終わりにしたい

どこにも居場所が無いよ
安らげる場所が欲しい
寄り添ってくれる人が欲しい

連休２日間も引きこもりだった
寝れないから２日分の眠剤と安定剤を
飲んだけど寝れないな。

死にたい！って叫びたい叫びたい
あーーー！ってさけびたい

今日で連休３日目に入ったけど、
絶望と不安しかない
仕事と不安定な自分しかいない
楽しいこともゼロ
生きる意味がない　死にたい
全てがどうでもよくなってきた