僕の神様へ

僕は生きてるよ！

誤解させてごめんなさい。

僕もいつでも貴女のことを想ってるともりだよ

今日こそは学校に行くって思ってたのに。
まだ2学期が始まって一度も行ってない。
いつもそう。
決断したことをすぐ破る。
だから決断なんてしない方がいい。
ごめんなさい、こんな駄目な人間でごめんなさい。
休むのが続くと、放課後に親と話に行かないといけないらしい。
話したくない。
たった一人の生徒のことなんかほっといてください。

ハハオヤの声は毒。
罵る言葉はナイフ。

帰ってきました。すえまる。です。
明日から2日間、定期テストです。
テスト勉強をしたいですが、
そんな気持ちにはなれませんし、
リスカをしていて腕が思うように動きません。
この文章を打つのもやっとです。
テストの点数が悪かったら、
親に叩かれたり、怒鳴られるんだろうと思います。
こっちの気持ちも知らずに、、、
自殺したくてしょうがないのに。
よくそんな事言えるよね
今日の下校の時、家に帰らず自殺しようかな。
さようなら。
もう帰ってきませんように。

あいつを殴って
別のやつにそれで嫌味を言われ
そいつは別のやつを殴ってた

やっぱそういうことなんだ

また一人でいるのが辛い気持ちが出てきた。
でも、一人が安心する自分もいる。
そう思ったら、自分は自己実現がしっかりできてるんだって思った。
一人になりたくて、たくさん逃げたけど、罪悪感を持つ必要なかった。逃げたいって思って、逃げられたんだから。良かったんだなって。
自分はいつも自分の思い通りに動けてた。
後はもっと人に慣れれば、まだ生きてようって思えると思う。

今朝立ちくらみ
このまま体調悪くなって
命が終わればいいと思った

でも
息子のお弁当作らないと
小さなことだけど
私がやることは
沢山ある

私が居なくなったら
大変なことになるだろう

そんなことは簡単に想像できるのに
それでも終わりにしたくて
いなくなりたくて
消えたくて
死にたくて

どうしようもなくクズ

でも
生きていくのが辛い

もっと辛くて
大変な人達が頑張っているのに
私は頑張れない

本当にどうしようもない

夏休み明けから、ずっと学校行っていません。
二学期に楽しみにしている行事は、一つ二つあるけど、それまでに絶対辛いことがあるから、もう行きたくないです。
すごく自殺願望が高いけど、死ねないから。
せめて不登校にさせてほしい。

もう4時過ぎだ
眠れない
死にたい

辛い時他人に言われる言葉はいつも同じ、「みんな同じだから」この言葉が私にはとっても辛い。
死にたいな未来が不安でどうしようもないな、でも言われたこの言葉がどうしようもないくらい苦しくて、みんな同じだから頑張れって言われてもみんな死にたいの？みんなこんなに不安なの？分からなくて、死にたくて。自分なんて居なくても変わらないよね？って自分に問いかけてる日々。ごめんねお母さんお母さんの為に生きていたい気持ちと消えてしまいたい気持ちがずっと戦ってるんだ、お母さんより先に行ってしまうかもしれない。ごめんねごめんねごめんね

自分は、女。
女だけど、女らしい格好をすることが大嫌いだ。
髪型も中性的だし、服もスカートなんて着ない。
いつも長ズボンだ。（リスカの跡を隠すのもあるけど）
そしてね、自分は女が嫌い。
その理由は、最近気付くことができた。
それは、一言で言うと嫉妬。
自分はブスだし太っているから、周りの人は普通の容姿だから、嫉妬していたんだ。
ブスで太っている女である自分が認めれなくて、そうしてるんだ。
…多分。
それでさ、学校の制服がスカートだから今めっちゃ困ってる。
ズボン買いたいけど、なかなか、ねえ。
体操服で過ごすのももそろそろ駄目になるし。
あーあ。どうしよう。
ここまで読んでくれた人、ありがとう。
ただのガキの愚痴なのにさw
きっと貴方は優しい人。

今日はさすがに学校行かないと。
途中からでもいいから。
そう、行かないといけない。
本当に、行ける？
学校行かないフラグ立ってるー（何だよそれ）
先生と生徒と会いたくない、喋りたくない。
誰とも関わりたくない。
それはただの子供のわがままだ。
最近ニュースで自殺のことをよく話題にしている。
ふざけるな。
きっとほとんどの人が、自殺や死にたいということを話したとたん、優しくなる。
それまでは？
さんざん嗤ってきたくせに、何だよそれ。

足りない
全然足りないよ
お兄ちゃんと違いすぎるよ
ねぇ、私のことも見てよ。
なんで？
お兄ちゃんばっかり優先しないでよ
お兄ちゃんばっかり甘やかさないでよ
私も一緒にしてよ
なんでよ
3年後に生まれたから？
障害が軽度だから？
病気にならないから？
女だから？
成績が少しだけ高かったから？
料理も洗い物もできるから？
なんで？
なにがだめだった？
わたし、どうすればよかった？
どうすれば、お兄ちゃんと同じ扱いをしてくれたの？
ねぇ、教えてよ。
私、何を治したらいい？
私、何をしたらよかったの
ねぇ、まま、ぱぱ。
もう、怒らないで、、、

お母さんにとって、わたしはストレス
だから早く死んでしまえ
しにたい
ずっとずっとずっとずっと言ってる
死ぬ勇気がない
なんでこんなにも迷惑かけてるのに死ねないんだろう
消えろ、わたし

すぐ謝っちゃうのなんでだろ、
自分でも直したいって思ってるのに気づいたら土下座しててさ、親とか双子妹に向かってすいませんとか申し訳ありませんとか
悲劇のヒロインぶるなって言われてさ。そんなつもりじゃないんだよ。私前相談したよね。そしたら病院連れてってくれるって言ったじゃん。嘘つき。パパは何もないのに行けたのに、私はダメで。なんで？知らないと思うけど薬漬けなんだよ？リスカも始めた。一日中泣いてて、学校も楽しくなくて、誰一人信用できなくて。消えたい。生きていたくない。もう、弟のところに逝ってもいいかな、？
誰か同じ人が居ますように。そして、わたしは勇気はまだないけど、一緒に生きられなかった弟と遊びたいな

死んだら普通火葬されるので、その水蒸気やしばらく経って土に分解されて微細な栄養分となった私は、何者かに吸収されその一部としてまた存在しなければいけないのが嫌だなと思った。輪廻転生というのはいわゆる循環なのだと最近は思う。
そう言っている自分もかつての何者かの一部なので気持ちが悪いと思った。

言ってみれば当たり前だけど、かつて何者かであったもののつぎはぎでできた脳から発せられるそういう「嫌だ」とか「気持ち悪い」なんていう意思には私は介さないような気がして、そうであるなら一周回って死んだらいいかと思う。

科学に関する知識に乏しいのでそういう方面の誤りがあるかもしれないけれど、最近この思想から抜け出せない。無知からくる莫迦なのが悲しくなる。
こういう思考をぐるぐると繰り返すだけで気力を消耗する。つくづく生きるのが下手だなと思う。

私の中での「死」は命を断つことに加え、他人によって無作為に傷つけられ私が悲しみ私の心を傷つけることだ。複数回の死というのは結果的に自分を傷つけることであり最後の最後の死が自分を助けることである。
殺してほしい。唐突に、意識もないうちに、気付かないうちに、周りの人はいつも笑顔、何故笑顔なのかわからない。信用するのは結果的に自分を傷つけることにつながる。近寄ってくる人間は本当にいい人間なのか。いい人間なら、いい人間を傷つけている私は悪なのか？
自分で自分体を傷つける。私はそれができない。恐れている。周囲に発覚することを。怒られて、殴られて、蹴られて、罵られる。だから私は傷つけることができない。しかし、どうせ、私は小さな人間なのだからこれも言い訳なのだろう。

どうしよう病み期きた

全く人と話せない
挨拶しようとか相槌打とうとか思いはするけど声が出ない
出そうとしてるのに喉が絞まる
こんなに人と話せない人間って社会に必要なの

クラスに私だけ友達がいない
お昼は1人
ペアワークもグループワークもまともにできない
体育の二人組も組めない
文化祭準備も1人
皆がハブっているかのように見えることが尚更辛い
周りは悪くない
私だけが悪い
周りに迷惑をかけたくないけどそれ以上に親に迷惑をかけたくないから死なずにぐらぐらと学校に通ってる
でもこのまま大学や会社に入ったとてコミュニケーションが取れないことは変わらないし年齢が上がるほど生きづらくなるようにしか思えない
どうすればいいんだろう

1日のなかで何回も苦しい波がくる。何かがすごく不安で、生きていることが怖くて気持ち悪くて。自分の心の波に自分がついていけないんだ。もう死にたいって何回も思うけど、明日のためにお風呂入ったり学校の準備してるの。おかしいよね。結局死ぬ気ないじゃん。でも嘘じゃないんだよ。本当に苦しいんだよ。