日本の医療も死ぬことを許してほしい…
生きることが嫌になるし疲れた…

マジなんなの？ほんと死ねよマジで

来週、あなたに話すって決めたのに
やっぱり、話せない気がする
ごめん
人間不信を拗らせてしまってるからかな
話したって無駄とも思ってる
何より
あなたからの態度が変わるかもしれないから
一晩考えて思った
あなたの事が、やっぱり嫌いだ
あなたはずっと偉そうだった
あなたは自分をずっと過信してた
あなたはわたしをかわいそうな人間として見ていた
あなたはわたしを本当に愛しているわけではないの
可哀想だから愛して居る
嫌でも分かっちゃうの
もう嫌んなったよ全部
けど、ひたすらあなたと
もっと、もうちょっといたいって思ってる自分もいるの
全てリセットできたなら
もっと違うところで出会いたかった
来週死のうかな
屋上が空いてるか分からないけれど
好きな曲を聴きながら飛び降りたい
生きる意味がとうとう無くなりましたので
そろそろばいばいかなあ
はは

サボりたいけど無理だったな
ゲームもしまわれちゃった
明日は出してくれるらしいけど
休みを無駄にしちゃった
てか贅沢言うなよ
本当は一週間に二回行くことになってんのに
お前がわがままなだけなのに
わざわざ一週間に一回に済ませてもらってるんだぞ
それでも休みたいってサボりたいって
わがままにも程があんだろ
あーあ
黙って行けば良かったのに
お前のせいだからな
お前がわがままだから
ママの服も引っ張った
ガキかよ
死ねよ
どこまで迷惑かけるんだよクソが
スマホもゲームもできなくて
結局ここにいるんだろうが
ワークやったから明日ゲーム出してなんて
嘘もつくのか
死ねよクソ野郎が
死ね死ね死ね死ね

なんか悲しくなってきた

やっぱ書いてると落ち着くな
来世に期待する

年取った人だからそれだけでバカにされるよね。今まで頑張ってきたのに、何も残らない。気がついたら今まで何のために生きてきたのか分からなくなってた。家族はみんな自分のことだけ。ずっと家族より仕事を優先したしかえしなの？だってあの頃は仕事優先する働く母なんてどれも許してくれなかったから。その報いというの？どこにいけばいいの？

人間失格
早く死ねばいい俺なんか
今すぐにでも殺してくれ
誰も味方になってくれない自分も自分で首を絞めて何が正解なのか分からない
生まれて来なければよかったって毎日思いながら寝てる
1日でもいいから早くしにたい

今日はもっと自信持てると思ってたのに、ダメだ。。。
もう戻れないのかな
あの頃のように
消えてしまいたい
いっそ

いつも自分ばっか言われる。何をしても頑張っても、頑張っても、なんで？？？？

皆さん、久しぶりです。

私は学校に行けなくなりました。

親からの「今日学校どうだった？」も聞かなくて済む。

友達もいないし、悪口ばっか言われて。

そんな日々にうんざりしました。

今は天井を眺めて。

学期末テストがあるのに。

あーあ、全然ダメだな。なんて。

目を閉じたら消える世界に行きたい。

ご飯の味もしない訳じゃないけど、全部美味しくなく感じて、喉を通らない。

もう消えたい。

死にたい。消えたい。誰にも迷惑をかけないで、スッといなくなりたい。
先生だから死にたい子の話聞いて、声かけて、
でも休みの日になると何にも動けなくなる。
自分の方が存在しなくていいのに、こんな先生でごめんなさい。
やんなきゃいけないこといっぱいあるのに。
生きててごめんなさい。

定期テスト終わった
大体出来た気がするけど解けなかった所があって
他にも何個間違えてるかわかんないし
1位はとれないかなぁ
頑張ったつもりだけど
足りないのかなぁ

ダルい。
怠けている。
仕事エントリーしても落ちまくる。
自分は必要とされていないのだ。
片付けも進まない。
だらけているから。
毎日、冬をいいことに昨日脱いだ服を今日も着る。
カップも洗わず、コーヒー飲む。
頓着しなくなってきた。
ハハオヤが、片付けを覗いて
「少しでも金入れていれば、こんなコトにならないのに」
と詰りに来る。
少し=７万だからな。
友人から借りた金、生きているうちに払えない。
だから宝くじ当たって欲しいのに。
仕事すら、長く出来ないのに。

ろくに出来ない私だからこそ
最期は、死ぬことは、成し遂げたいんだ。

自分の本性が出てしまった瞬間見てた人はだんだん離れていく
本性があるのが悪いんだよ
好きなあの子も諦めた
付き合って闇で覆ってしまうより、あの子には光でいてほしいから
あの子は昨日も笑顔だったから大丈夫
あの子は付き合ってるし
私に恋人ができる日は来るのかな
あーあもう死にたいなぁ
同性ばっか好きになる私が馬鹿馬鹿しい
どーせ叶わないって自分でわかってるのに
なんで好きになってるんやろ
もう消えたいし氏にたいな
いっそのこと消してくれよ
社会的に消えれば死ねるかな

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い苦しい

オタクは、キモい？

ふざけんじゃねえぞ。

失礼だろ。

謝れよ。あのクソ野郎ども。

最近朝起き上がってお手洗いに行こうとすると
体が鉛のように重くて
這いつくばってお手洗いに行くって状態になっている
やばいですよねごめんなさい…

週末がきた。もう何年も同じことを繰り返している1週間。底辺パートに行き、少しの家事をして、あとは布団の中でまるくなるだけ。これを今後何十年も繰り返す。でもそこまで働けるか。あんな底辺パートでも私には命綱。
死ぬまで働いて、でも自分の楽しみは何も出来なくて、生きるためにギリギリの生活をする。ボロいが持ち家があるから生活保護は受けられない。私と同じく貧乏な母と兄も同居しているし。貧乏の連鎖。毎日が苦しい。

耳が悪くなるからってヘッドホンを取り上げられた
僕には音楽がなきゃだめってわかってるのかな
あーやだやだ
こんな親のとこで育ちたくない
女の子を強要してくるし
多様性ってわかるか？
昭和かよ

ふと、生きている意味を考えてみた
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
何も思いつかない
俺はなんのために生きてるんかな…
消えたいなあ…