私は、命を落としたいんじゃない。
死んであの世にいきたいわけじゃない。
ただ今生きてるこの地獄から抜け出したいんだよ。
わかってよ。

母も辛いことなんて分かっているのに

自分だけ当たって我慢させて

あとから後悔して寄り添えなくて

自分勝手だね

家事してくれてありがとう

育ててくれてありがとう

時々怒られて母のせいだなんて言ってるけど半分当たって半部当たってないよ

ごめんね

言えないけどありがとう

過敏性腸症候群に人生めちゃくちゃにされた
あれさえ無ければ連鎖的にメンタルが原因の別の病気にならなかったし、イジメられることも無かった

なんでだろーね。

普段言われても気にもとめないことがいきなりグサって刺さって。

「私は駄目なんだな」って思って生きづらくなって死にたくなる。

わかるよ？その気持ち。まあ、わからなかったらここにはいないんだけどね。

私も今そんな気持ち。学年中にデマを流されて、通りすがりに「ヤり◯ん」なんて言われる。

おかげで教室から出られなくなった。教室のなかでも一軍の男子たちが「〇〇ってさ・・」

みたいな感じで笑い声をあげてくるから余計に胸が締め付けられる。

嫌って言えたらそれでいいんだけど、言ってもどうせやめないしエスカレートするだろうし。

おかげでビクビクしながら学校に行ってるよ。前みたいな楽しい学校生活はもうないみたい

もういいよ。疲れた。どうせここに書いても見ないんだよやってきた張本人は。

前は仲良くしてたのにな。いつからだっけ。学年LINEで喧嘩したときだっけ。もーいいや。

そろそろ私は光の方へ行く。そのときは「すべてアイツが悪い」って書くからね。

長文失礼しました。この世界の誰かに届きますように。

何もかも間違えてる
ほんまに死にたい

休みたい理由、行きたくない理由を聞いてくる親が嫌い。

理由？そんなものはない。または言えない。

それに簡単な理由でも「納得しないから行って」と言われる。

なんでこんな最低な親に産まれてきたんだろ。

お姉ちゃん一人だけで十分だったよね。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

すぐ不安になるから困る、この性格。
心配性すぎて、嫌になる。
未来が希望いっぱいじゃなくて、不安いっぱい。
親の介護、どこに住むか、未婚。
できれば自死したい。

なんでこんなにも死にたいのに死ねないの
未来なんてあってないようなもの
それならもう無くていいよ

死にたいわけではないけど、気持ちが収まらないので送らせていただきます。

ごめんなさい。こんな私でごめんなさい。期待に応えられなくてごめんなさい。何にもできなくてごめんなさい。言うこと聞かなくてごめんなさい。ダメな私でごめんなさい。
全部言い訳なのに。でも気持ちが溢れ出ちゃう。だからごめんなさい。
あなたみたいになれなくてごめんなさい。
諦めたくないのにどこか諦めている自分がいるの。努力しているつもりで何にもしてない自分がいるの。やっているつもりでやりっぱなしの自分がいるの。そういうの分かっているのにみてないふりをする自分がいるの。そんな自分が嫌いで。なのにどうしようもなくて。できなくて。なおしたいって、ちゃんとやりたいって思うのに心の隅でどうせまたできないって諦めている自分がいて。ずっとそんなんだから結局何もなさないままことが終わって。私はあなたにはなれない。もしかしたら会うこともできない。そんなの悲しいのに、何にもできない自分がいる。でもこれは自分の問題だから私がなんとかしないと。私にしかなんとかできないんだから私がちゃんとしないと。

殺してくれ
自分にはできなかった

晴れて、空が青いね。
どうして生きてるだけじゃだめかな？
働けない人は死ぬしかないよね。
私は、両親が死ぬまでに自立して、餓死は避けたいけど、両親亡くなったら、精神的に落ちそうだし、その時働く気持ちわくかな？もう40すぎたし、求人も少ないよね。面倒なこと避けて早く死にたい。
晴れた青い空に溶けたい。無になって、もう生まれ変わりたくない。神様！

理想はさ
確実に死ねる薬を飲んでね
眠るように死ぬことなんだ
そんな薬があったら
今すぐ飲みたい

理想はさ
世界が青に染まる頃にね
ベランダから飛ぶことなんだ
お気に入りのワンピースを着て
涙がきらきらと光って

また過食しちゃった。絶食したいけど、過食に転じるのが怖くてできない。吐きたいけど吐けない。
でもね！ここ2日、レグカ辞められてるんだよ！偉い！
水曜日のカウンセリングまで生きる！
5限の基礎統計も頑張る！

もう生きたくない

私生きてる価値あるかなぁ
親にも親戚にも可愛いって言ってもらえるけど
自分は自分を可愛いと思えない
言ってもらえるだけ恵まれてるか、家庭も平和だし
友達も別の子と笑えてるし
私なんていなくても変わらないよね
多分ね
あ、今日変な夢だったなぁ
悪夢とかでもなくただただ変な夢。
あーあ、学校なんか消えればいいのに
早く爆散してほしい、というか勉強と怒られることが消えてほしい
はぁ、何が悪かったんだか。全部か、この世に私がいることさえもか
４にたいけど４にたくないとかただの矛盾
あーあ、一回この世界から離れて妄想の世界に行きたいな
無理か

最近更新遅くて悲しい

減って来ているの？昨日は1人も投稿がなかった
みんな光の方に行っているの？
寂しい。寂しい。

パワハラ他 頭から消えない
笑えない
働くことも否定されたので、死にたい、消えたい

日本の自32率を減らしたい？学校をオンラインにしたりもっと対策してください。協調性？何それ。そんなこと言って学校に行かせるから自32増えるんだよ。学校に行けない。それを親に言うと「なんで？理由は？動けない理由は？」…しらねぇよ。私に聞くな。何もわかんねぇんだよ自分の体のこと自分のこと。口悪いけど許してね。学校に行くとみんなの視線が痛い。別室登校でもきつい。学校本当に嫌い。学校あるのに夜更かししてしまう昼夜逆転生活。夜って静かで昼間のきつさとか無くなったように感じでいいよね！…長くなりました。ここまで読んでくれた人ありがとう！嬉しいよ！

死にたい
もやもやがいっぱい
本当に死んでしまおうとは思ってないと思う
何かから逃げたくて死にたいって言ってる
自分のことずっと好きになれない
完璧主義すぎて
もうちょっと気楽に生きたい
頭かたいのかな
生きるのって難しい
毎日しんどいけど頑張るしかないって思っちゃう
手の抜きどころが分かんない
全部完璧にしようとして出来なくてしんどくなって死にたくなってくる。
上手に生きれない。

新しい環境、新しい制服、新しいクラス。
全部怖いよ…
こんな醜くて、弱くて、ダサい自分とはお別れしようと思う。
一生なにも考えず、夢を見ていたかった……。
勉強なんかついていけない。
宿題をやる気にもなれない。
スマホ依存症の私はどうしたらいい？
何をするのもめんどくさい。
考えてる時間も無駄だ。
沢山褒めて欲しいな。
12歳まで生きたよ。
3時に、永遠の眠りにつこうかな。
ここのみんな。大好きです。いつか話したいな。
おやすみなさい。