ゆりのは 10代以下 2026/5/26 みんなこわい 学校にいってる目的も将来への希望も、見通しも何もわかんない 何で生きてるのかもわかんないし、なんで死にたくなったのかもわかんない ただ消えて楽になりたい 逃げてて卑怯とか知るか じゃあどうすれば？ 頑張って逃げようとしてるんだからさ もう何もしたくない 誰にも会いたくない 何もみたくない
ユ 20代 2026/5/26 私ってなんで生まれたんだろう？ なんで生きてるの？生きてる価値がないのになんで生きてるのだろうと昔から考えてきた。 産んだ親を恨んだりしたこともあった。 私じゃなくて、まっとうに生きてる人たちがなくなるニュースとかをみてると、なんで私じゃないんだろうって思う。 仕事を休職して早2ヶ月、弟の学費のために借金して、仕事をして返していかなくてはいけなかったのに、仕事を続けることができなくなった。 姉は結婚して、子供が生まれ、大学に行ってる弟は彼女ができて、毎日楽しそうに大学に通ってる、別にそれをどうこう言うつもりはないが、時折2人が遠くに見える。 2人に追いつこうとしてるのに追いつけない。 いつまでも成長もしてない。どうして自分だけ置いていかれてるんだろう。どこで間違えたんだろう。そんな思いが浮かんでは消えていく。 だったらいっそいなくなりたい。
あんず（A面） 20代 2026/5/26 大丈夫、ふんばれ、 これまでも乗り切ってきた 最悪なことなんて起こらない 不安は私が作り出しているだけ くるしいね、でも大丈夫 きっとどうにかなる こわいことはもう起こらない
ど 10代以下 2026/5/26 死にたい。恵まれているはずなのに自分の性格のせいで全てを壊してしまってきている。ダラダラ生きてるだけの私を殺してしまいたい。理由が自分でも分からない。誰かわかってくれる人が欲しい。どうせだったらとことん虐めてくれと思う。グレーゾーンも辛いんだよ。
なまり 10代以下 2026/5/25 今度こそ死ねると思ったのに。 昨日も、今日の朝も「一緒に死のう」って言ってくれてたのに。いつのまにかお土産買ってるし、来週の話もしてるし、帰りの新幹線いつだっけーって言うし。 死ぬ気がないんだなってよくわかった。 私だけ置いて帰ってくれればよかったのに。 「死ぬ前に行きたい場所がある」とか言われて付いていった私が馬鹿だった。 いや、気づいてはいたよ。このまま駅らへんまで連れて行かれるんだろうなぁって。 もう、失望し飽きた。また今回もダメなんだろうなと思いながら、微力ながら抵抗してみた。 やっぱりダメだった。１時間電車に揺られ、２時間半新幹線で移動し、家についた。 希死念慮だけが増えていく。 帰ってからも、彼女は私に「死にたい」という。 「じゃああの時一緒に死ねばよかったのに」 なんて思ってしまう。
かにみ 10代以下 2026/5/25 学校なんて消えてほしい。生き地獄 20代や大人の方はこの苦しい学生生活を乗り越えたなんてすごい。 でも、乗り越えた後、就職で仕事で辛いことがたくさんあるんだろうなぁ。 死ぬまで働いて死んでいく。未来がない。そんなんなら生きる意味ないし、まず生まれたことがおかしいんだよな。
Kさん 10代以下 2026/5/25 上手く言葉で言い表せらんないけど 今ここにいたら死ぬ っていう感情に襲われるときが最近よくある その場から逃げ出したくなるし冷や汗止まんないから辞めてほしい 明後日のカウンセリングでこのことを話せるといいな
ぽｎ 50代 2026/5/25 家でも仕事先でも都合のいいように使われて搾取されて、感謝どころか罵倒とか嫌味とかしか戻ってこない。心が枯れてもう疲れた。 子どもの頃は、自分が他の人より劣った扱いを受けてるなんて気づきもしなかったけど、大人になってからその事にはっきりと気づいた。 小さい頃からボンヤリした子を装うことで何とか自分を守っていたことにも気づいた。 かわいそうな子だったと思う。 それからもずっとかわいそうな子の影を引きずって生きてきた。 よく今まで生きてきたなと思う。 せめて死ぬときは長く苦しまず楽に死なせてほしい。 その時が早く来てほしい。 せめて死ぬ時くらいは
妖精さん(旧人類の異端者。) 10代以下 2026/5/25 めちゃめちゃ久しぶりに来た。 最近、自慢じゃないけど辛くはなかった。 でも、うちだけ打ち上げに呼ばれていないことを知ったとき硝子の音がした。 私、嫌われてるんだなあって。 なにもしていない。ただ息をしているだけなのに何か言われる。 死ねってこと？ 意味分かんないよ・・・
みく 10代以下 2026/5/25 私高校生になったよ。環境変わって自分も変われるかなって思ってたけどやっぱり無理だったみたい。自分からいっぱい話しかけて、友達作って。けどやっぱり言いたいこと言えなくて我慢しちゃう癖は治らなくて。それで苦しくなっちゃって。ほんっと中学の頃から1ミリも変われてないのが嫌になる。
あ 30代 2026/5/25 私がいる意味も生きてる意味も何もわからない。早く死んだ方がみんなにとって良いっていう考えが頭から離れない。 辞めたら、また逃げたんだな私って思うだけだし、かと言って今の職場を続ければ、いる意味をずっと考えて死にたくなるだけ。 早く死にたい。逃げたい。消えたい。 車に轢かれたらすぐ死ねなかったら痛いし、誰かに刺されて死ぬのも痛いだろうな。 人の役に立って生きてる意味を感じられるんだろうと思ってるから、誰かの怪我を代われたらそう実感するんだろうか。 眠るように死にたい。 私が死んだら家族は悲しんでくれるかな。 そう思ってる内は私はきっとだらだら目標もなしに毎日を生きるんだろうね。
なんだろうね 40代 2026/5/25 何をしてもミスばっか 自制もできない 目標もなにもない こんなのがだらだらだらだら無駄に長生きして もっと真っ当な生きたい人たちがふいに事故や事件に巻き込まれて死ぬ ままならない世の中だね 献血みたいに人に命が渡せたらいいのにねえ
みみ 40代 2026/5/25 同じことの繰り返し 不安になって パニックになりながら確認して もう何も出来ないのに また不安に襲われる 不安を押し込めて でも、いきなり爆発する なんで今さらとか え、今頃？！なんで今までなにもしてないのとか ツラすぎて見ないようにしてたりして あーほんとに出来損ない バカすぎる ごめんなさい 私じゃなければ 私が母親じゃなければ もっときちんと もっとちゃんと 見落とさずに 出来たのに 消えたい でも でも でも
みんなこわい
学校にいってる目的も将来への希望も、見通しも何もわかんない
何で生きてるのかもわかんないし、なんで死にたくなったのかもわかんない
ただ消えて楽になりたい
逃げてて卑怯とか知るか じゃあどうすれば？ 頑張って逃げようとしてるんだからさ
もう何もしたくない 誰にも会いたくない 何もみたくない
私ってなんで生まれたんだろう？
なんで生きてるの？生きてる価値がないのになんで生きてるのだろうと昔から考えてきた。
産んだ親を恨んだりしたこともあった。
私じゃなくて、まっとうに生きてる人たちがなくなるニュースとかをみてると、なんで私じゃないんだろうって思う。
仕事を休職して早2ヶ月、弟の学費のために借金して、仕事をして返していかなくてはいけなかったのに、仕事を続けることができなくなった。
姉は結婚して、子供が生まれ、大学に行ってる弟は彼女ができて、毎日楽しそうに大学に通ってる、別にそれをどうこう言うつもりはないが、時折2人が遠くに見える。
2人に追いつこうとしてるのに追いつけない。
いつまでも成長もしてない。どうして自分だけ置いていかれてるんだろう。どこで間違えたんだろう。そんな思いが浮かんでは消えていく。
だったらいっそいなくなりたい。
起きたら死んでたらいいのに
大丈夫、ふんばれ、
これまでも乗り切ってきた
最悪なことなんて起こらない
不安は私が作り出しているだけ
くるしいね、でも大丈夫
きっとどうにかなる
こわいことはもう起こらない
死にたい。恵まれているはずなのに自分の性格のせいで全てを壊してしまってきている。ダラダラ生きてるだけの私を殺してしまいたい。理由が自分でも分からない。誰かわかってくれる人が欲しい。どうせだったらとことん虐めてくれと思う。グレーゾーンも辛いんだよ。
今度こそ死ねると思ったのに。
昨日も、今日の朝も「一緒に死のう」って言ってくれてたのに。いつのまにかお土産買ってるし、来週の話もしてるし、帰りの新幹線いつだっけーって言うし。
死ぬ気がないんだなってよくわかった。
私だけ置いて帰ってくれればよかったのに。
「死ぬ前に行きたい場所がある」とか言われて付いていった私が馬鹿だった。
いや、気づいてはいたよ。このまま駅らへんまで連れて行かれるんだろうなぁって。
もう、失望し飽きた。また今回もダメなんだろうなと思いながら、微力ながら抵抗してみた。
やっぱりダメだった。１時間電車に揺られ、２時間半新幹線で移動し、家についた。
希死念慮だけが増えていく。
帰ってからも、彼女は私に「死にたい」という。
「じゃああの時一緒に死ねばよかったのに」 なんて思ってしまう。
学校なんて消えてほしい。生き地獄
20代や大人の方はこの苦しい学生生活を乗り越えたなんてすごい。
でも、乗り越えた後、就職で仕事で辛いことがたくさんあるんだろうなぁ。
死ぬまで働いて死んでいく。未来がない。そんなんなら生きる意味ないし、まず生まれたことがおかしいんだよな。
上手く言葉で言い表せらんないけど
今ここにいたら死ぬ
っていう感情に襲われるときが最近よくある
その場から逃げ出したくなるし冷や汗止まんないから辞めてほしい
明後日のカウンセリングでこのことを話せるといいな
休みたい。色々疲れた。
家でも仕事先でも都合のいいように使われて搾取されて、感謝どころか罵倒とか嫌味とかしか戻ってこない。心が枯れてもう疲れた。
子どもの頃は、自分が他の人より劣った扱いを受けてるなんて気づきもしなかったけど、大人になってからその事にはっきりと気づいた。
小さい頃からボンヤリした子を装うことで何とか自分を守っていたことにも気づいた。
かわいそうな子だったと思う。
それからもずっとかわいそうな子の影を引きずって生きてきた。
よく今まで生きてきたなと思う。
せめて死ぬときは長く苦しまず楽に死なせてほしい。
その時が早く来てほしい。
せめて死ぬ時くらいは
死にたいそしたら安心して暮らせるから。苦しむことも傷つく事も傷つける事もない。
めちゃめちゃ久しぶりに来た。
最近、自慢じゃないけど辛くはなかった。
でも、うちだけ打ち上げに呼ばれていないことを知ったとき硝子の音がした。
私、嫌われてるんだなあって。
なにもしていない。ただ息をしているだけなのに何か言われる。
死ねってこと？
意味分かんないよ・・・
私高校生になったよ。環境変わって自分も変われるかなって思ってたけどやっぱり無理だったみたい。自分からいっぱい話しかけて、友達作って。けどやっぱり言いたいこと言えなくて我慢しちゃう癖は治らなくて。それで苦しくなっちゃって。ほんっと中学の頃から1ミリも変われてないのが嫌になる。
逃げたい
良いこと言わないとって思えば思うほど
テンパって失敗するパターンが定着してる人生
泣くぞ
私がいる意味も生きてる意味も何もわからない。早く死んだ方がみんなにとって良いっていう考えが頭から離れない。
辞めたら、また逃げたんだな私って思うだけだし、かと言って今の職場を続ければ、いる意味をずっと考えて死にたくなるだけ。
早く死にたい。逃げたい。消えたい。
車に轢かれたらすぐ死ねなかったら痛いし、誰かに刺されて死ぬのも痛いだろうな。
人の役に立って生きてる意味を感じられるんだろうと思ってるから、誰かの怪我を代われたらそう実感するんだろうか。
眠るように死にたい。
私が死んだら家族は悲しんでくれるかな。
そう思ってる内は私はきっとだらだら目標もなしに毎日を生きるんだろうね。
今すぐに地球ごと消滅してほしい
何をしてもミスばっか
自制もできない
目標もなにもない
こんなのがだらだらだらだら無駄に長生きして
もっと真っ当な生きたい人たちがふいに事故や事件に巻き込まれて死ぬ
ままならない世の中だね
献血みたいに人に命が渡せたらいいのにねえ
同じことの繰り返し
不安になって
パニックになりながら確認して
もう何も出来ないのに
また不安に襲われる
不安を押し込めて
でも、いきなり爆発する
なんで今さらとか
え、今頃？！なんで今までなにもしてないのとか
ツラすぎて見ないようにしてたりして
あーほんとに出来損ない
バカすぎる
ごめんなさい
私じゃなければ
私が母親じゃなければ
もっときちんと
もっとちゃんと
見落とさずに
出来たのに
消えたい
でも
でも
でも
あー
うぜぇ
何もかも放って消えたくなる