生まれたくなかった
親を恨むのは当然だし
死ぬ選択もあっていいよねの世の中になれ
私を邪険に扱う奴が私を殺せばいい

結婚ってもっと楽しいものなのかと思ってました。
実際我慢することばかりで生きるのが疲れてきました。1番わかって欲しい人が近くにいるのにわかってくれない孤独感。自分を殺してホントの事がずっと言えず辛かったです。子供の教育に悪いのはわかってるけど、もっと話し聞いて欲しいです。お腹が減るのもムラムラするのも自分の感情に嫌気がさしました。誰かに迷惑をかける前に先に旅立ちます。

旦那いて　いいなあ

子供いて　いいなあ

友達いて　いいなあ

仕事あって　いいなあ

私　何も　ない

独　　　　　独　　　　　独

死にたい
理由は沢山ある
1つじゃない
心の傷の手当てを
怠ってきた
死にたい
場所と手段を考えるけど
頭の中は霧の中みたいに
何も考えられない
どこに行けばいちばん迷惑にならないか
確実な方法は
やり遂げた人の覚悟とは
私のしたいこと
死にたい

仕事辞めて　もうすぐ3ヵ月

とっくに　忘れ去られてるよね

こんな役立たず　忘れたよね

最初から　いなかったことに　されてるかな

仕事は　好きだった

やり直したいと　おもってるのは　自分だけ

話を真に受けるバカだから

みんなに疎まれちゃった

私辞めて　せいせいしてるよね

もう　駄目だ

どこ行っても　駄目だ

あなたとだいしんゆうになったことがだめでした。

わたしは、つきになりたいです。

つきになって、あなたをみまもりたいです。

でも、わたしは、あなたのことがだいきらいです。

ああ、またゆううつなあさがくる。

そのたびにいらつく。

また、あなたのかおをみるのか。

あなたがだいきらいなわたし。

あなたはわたしをうらぎった。

かわいそうなわたし。

かわいそうなぼく。

あなたは、いっしょうくるしんでいきろ。

あなたがだいきらい。

わたしをころせ。

ひややかなめでみるならころせ。

もう中間テスト間近
やばい
どうしよう
体調を崩しまくって毎日保健室に行って親に叱られて…
辛い。こんな私をどうしろって？
死ねば終わりかwww.

誰に　何を　求めてる
誰に　何を　して欲しい

独りは　孤独
孤独は　独り

私は　毎日　何をしているのだろう

時間だけが　過ぎていく

消えてしまえたら　楽に　なるかな〜

こんな人生、よく今まで生きてこれたと思う。
でも40半ばまで生きてきて、もう十分だと思った。20〜30代ですら酷い有様だったのに、これからどんどん衰えていく壮年の今、これまでよりも幸せになれるなんてとても思えない。きっとこれまで以上に生き地獄を味わされるだろう。それならいっそのこと、今のうちに人生を終わらせてしまいたい。

手を切る
腕じゃない
切るけどそんな深くない
痒いな
もっと切ったら心配してくれるかな…
なんて考えたらだめだよね

お金がなくなるから　食べられない

でも　たまに食べてしまう

ドカ食いしてしまって　後悔する

バカな自分

お金　どんどん　なくなっていく

自分で自分の　首　しめてる

バカみたい

6月最初に行く旅行が終われば世界でいちばん大切で、大好きな彼とお別れです。
最後の思い出だから沢山着飾って貴方に可愛いって言って貰えたらいいなあ。
天涯孤独で自分のせいで周りの信用もなくして彼ともお別れしなきゃいけなくなって、あの日の彼の泣顔がいつまでたっても忘れられません。
彼がいなきゃ私は生きる意味すらないのに何やってるんだろうね早く死にたい。生きててごめんなさい。

誰も　助けてくれないのは　わかってる

自分で　やらなきゃならない

でも　出来ない　できない

頭が　重い　痛い

仕事　してきたはずなのに

親の世話　してきたはずなのに

事実なのに

何もかも　なかったかのよう

消えてしまった

空っぽ　からっぽ

寝ても疲れが取れない
もう死んでもいいかな

また朝が　きてしまった

また一日が　始まってしまった

仕事したい

死にたい

何も　出来ない

同世代の人が投稿してると
ちょっと安心する

一番幸せを感じられないのは47歳っていうのを見た
今がピークなのかな
乗り越えたら
幸せを感じられるんだろうか

苦しい

消えたい
でも力をふりしぼるから

うまくいくといいな

死にたい
なんで俺はこんなにぽんこつなんだ
毎日死にたいと思ってても実行できてない
辛い
朝がくるのが怖い
何をしたらいいのかわからない
自分で考えることもできない
無能すぎて嫌になる

胃とその他臓器の検査を受ける。
でもきっと何もない。何年も週休1日で週6日胃を痛めながら働いてるけど、私の体はしぶとくて搬送されるレベルの痛みはない。

癌でも見つかればいいのに。

いや…そもそも既に私の存在が社会の癌か。