死にたい
全否定されちゃった
苦しいな　悲しいな
なんで理解してくれないの？　認めてくれないの？
早く殺してよ　誰か認めてよ
お願いだから　助けて
一人ぼっちは、　もう嫌だよ

いつまで続くのほんとに
どうしたらいいかわかんない。何すれば許されるの？どうして私はこんななんだよ。死にたい死にたい死にたい
学校も疲れる。行きたくない。周りが気になっちゃって苦しい。息できない
どうしたら楽になるのかな
全部はきだしちゃえば楽になるかな。そんなことできないんだけどね。言ったとこで何かしてくれるのかな。あきられるかな。どうしたらいいわかんないよもう。行きたくない。どこにもいけない。なんで私がこんなにならなくちゃいけないの。死にたいよ
消えたい。朝がこなきゃいいのにな。逃げたら楽になれるかな。最悪のことはするなって何。後悔させるようにことするなってどういうこと？そう言っておけばいいと思ってるのかな。少しでも分かってるなら助けてほしいのに。
私は最低だねほんとに消えてほしい
私が全部悪いのに。ごめんなさい
もういなくなりたい。

居場所がネットだけ

親が怒鳴り始めたのは妹が産まれて数ヶ月経ったときから
そりゃあ赤ちゃんがいたらイライラすると思うけどさ
こっちにぶつけるのやめてくれないか
大迷惑なんだけど
別に妹が悪いとは思ってない
「〇〇の話をほんとは聞いてあげたい」
じゃないのよ
自分の気持ち言ったらすぐキレる
親に気持ちを理解されないことの辛さが分かってない
しかも前親に
「死ねって言っちゃたけど謝ったじゃん」
と言われた
考え浅すぎなんだよｗｗｗｗマジでさｗｗｗｗｗ
もう笑っちゃうんだけどｗ
謝罪する＝許されるんじゃないのよｗ
もっと認めてくれればいいのに
どうせ私の好きな音楽とか、こととか否定すんでしょ
音楽は性的な表現が入ってるから仕方ないか
でも私はそこが好きなんじゃなくて、自分の思ったことを、歌詞と音で表現するところが好きなんだ
私は病み絵が好きだから馬鹿にされちゃうね
生きる意味なのにね！呆れちゃうよ
言っても分かってくれないよね
って考えるせいで曲を聴くのですら辛くなってきたよ
もうやだ
言う前からわかるよ
どこに相談しても解決しないの
私は従順になりたくないよ
いいよね、辛くない人はさ　こうやって悩むこともない
何も考えずに生きたいな〜生きる意味なんて元からなければよかったのに！！！！！

ねえ、知ってた？
私知らなかったんだけどさ、
死にたいって異常らしいよ。
もうね、それ自体危険なんだって。
へーって感じだよね。

こどもがいるのに死にたいって思ってごめんなさい
生きるのほんと苦痛
しんどい
先が不安すぎて死んでしまいたい
自分が嫌いすぎる
後悔ばっかりの人生
もう全部終わりにしたい

親が怒鳴ってる声うるせえｗあれ喉痛くならないのかな
ドア2枚越しでも聞こえてくるんだけど
今日久しぶりに怒鳴られて帰ってきたあと泣いた
私の親は私が順従じゃないとすぐ怒鳴って脅す
本当に愛されてんの？理解する気ある？
つかれたよ

お前らの怒りを私に押し付けてくんなよ
お前らだけがストレス抱えてると思うなよ。

40分かけて学校いって、勉強して部活と生徒会して、先生の理不尽に付き合って文句言われて意見否定されて、学校から出るの6時すぎ。
それで家ついたらもう7時なのに、家事押し付けられて、挙句の果て点数悪かったら「勉強しろ」だの「スマホ没収」だの私だけ制限付けられて、行き場失って。
私のストレスは何処に行けばいいの？私の辛い気持ちは無視なの？
辛い苦しい助けて欲しい

誰かに愛されたい

リスカしても愛してくれないことだって分かってる。余計軽蔑される。

てかリスカなんて、ただの決意表明で生きてる証拠で、自分が安心出来るためにしてるだけだからいいんだけどな

ほんとしんどい

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

もうしんどい助けて

死にたい
もうだめだ

学校行けてない人、偉いな。
すごい語弊を生む言い方だったね。ごめん。
でも、学校いけてないひとって、行きたくない！って言えたんでしょ？
偉すぎるって。
私にはそんな勇気ないから。
本当に。
学校行きたくないな。
でも、家にもいたくないな。９

今日死のうと思っていたのに、朝起きたら根拠のない希望があって死ななかった。午前中はなんか大丈夫だった。でも午後になるとやっぱりダメで。こんな日々がまた続くの？死ねない私は、こんな日々を続けるの？死にたいって言っても何も変わらないのはわかっているのに、つい思って、こことか生成AIにつぶやいてしまう。朝露みたいに消えられたらいいのに。頑張って頑張って身をすり減らして輝いたら、消えられるのかな。でも頑張るものがない。綺麗じゃなくてもいい、どんなに汚くてもいいから、無感覚になりたい。

勇気があったら死ねるのに。

勇気がないの。私には。

誰かに素の自分を見せれる。
そんな人に憧れてる。
多分、親友に裏切られた時から、素を出すのが怖くなっちゃった。少しでも傷つかないようにって、でも、それを始めたのは結構前なんだよね。
そりゃ今だって素の自分出せたことなんてないし、当たり前に素の自分のこと愛してくれる人なんていないから、だからね、何回も死のうとした。
でもね、実際やってみようとしたら涙止まんなくて、震えでまともに立てないし、全部失敗しちゃった。もう少し時間があれば死ねたんだろうけどさ、親かえってきちゃったから。心配かけたくないし。
でも、涙が出るのも、震えが止まらないのも、親が帰ってきたからとか、心配かけたくないとか、そういう言い訳を心の中で言う時点で、本当は生きたいってほんの少しでも思ってるんだろうね。
今思えばあの時自殺を成功させなかった自分に感謝してる。
今も死ぬほど辛いけど、こんな長文打って、みんなの前ではヘラヘラ笑えるくらいに元気だから。
多分ね、この先も素出せる時って、本当にちょっとしかないし、それもすごい時間かかるし、これからも何回も、消えたいって思うけど、
でも、今は少しだけ生きててよかったなぁって思ってるよ。
自分の好きな事見つけてから、こういう考え方できるようになったんだ。今まで、自分が本当にやりたくて、本当に大好きなものってなかったから。
自分のこと愛してくれる人がいないから、自分で自分のこと愛すことにした！

死にたい…とは違う。
でも消えたくなる。

不安が強い時、何か怖い時
逃げたくなる。　

この子がいるから死ねない。
でも、この子がいるから死ねない。

これから先苦しくて逃げたくなることがあっても、
この子がちゃんと
一人で生きていけるようになるまでは
消えることはできない。
その事実が苦しい。

私の希望であり、命綱であるけれど
この子には私しかいない事実が苦しい。

私のせいでこの子の未来が歪んだり
この子の人生を台無しにしたりしたくない。

でも、いろんなことが不安でつらくて
自分が情けなくて消えたくなる。

大切な人にも本当のことを言えなくて
全力で頑張りたいのに
体が言うこと聞かなくて。
なんでこんな病気になったんだろう。
無理できる体であってほしかった。

世の中のひとり親はみんな頑張ってるのに
私だけ甘えてて頑張れてなくて
全て中途半端。

こんな自分が情けなくて、
もっと自慢できる私でありたいのに
なにもなくて。

心も体も弱くて、この子にとってもいい親じゃなくて
苦しい。

いっそこの子のそばにいるのは
私じゃない方がいいのかもしれないとか思うけど
愛されているのがわかるし
私も不器用なりにこの子を愛してる。
だからこそどうしたらいいのかって
ループするんだよね、考えが。

いっそ今のまま消えてしまいたい。
まだ幸せを感じられているうちに消えたい。
つらい。しんどい。

助けてほしい。でも助けてって言えない。
何もできないもん。言ったところで意味ない。

苦しい。
私の身体がもう少し言うことを
聞いてくれたらよかった。
しんどいよ。

猫とか犬ってどうして
こんなに可愛いんだ。
どうして、こんなにも、
落ち着かせてくれんだろ。
あったかい。
人間にはない物を持っている。
世界も、人も、こんな風に平和だったら
いいのに。
来世は猫に生まれたいなあ〜。

仕事でもなんでもない、ほぼボランティアに近い地域活動で、なんでこんなに心身を喪失しないといけないのだろう。
「あんたはよく頑張ってる」「人の言うことなんか右から左に流せばいいよ」と言ってくれる人たちに、今日は会った。
でも、全く気分は晴れない。

やっぱりこの業務は僕には重すぎるよ。
そもそも、小中学生の頃から押し付けられてきた「学級委員」だとか「班長」だとか
それがうまくできなくて、トラウマになって。
高校からあとは、そういうのには絶対なりたくないと思って半世紀以上生きてきた。
それを今、仕事でもないのに、「長」なんてできるわけないよ。
なのに押し付けられて。

仕事で「長」になれなくて悔しい、という思いも、昔はあった。
今も昔の職場の同期や後輩を思い出したりすると、そう思わなくはない。
でも、それで自分が壊れるよりは、低収入でも専門職で生きていける方がいいと今は思えてる。
今現在はむしろ仕事のほうが逃げる場所になってる。
本来は心を休める場所であるはずの家が、苦しいなんて、地獄だ。

なんだかんだで任期の12分の5過ぎたとはいえ、9月から11月は行事続き。
それに加えて「この問題を解決せよ」とか、どんどん話がくる。
昔あった「ぷよぷよ」というゲームの、ぷよが積みあがっていく感じ。
少しクリアしても、もっとぷよが降ってくる。
そして最終的には追い付けなくて、ゲームオーバー。

もうゲームオーバー明確なんだから、強制終了させたい。
でも、それをする勇気はない。
リスカって言葉、動物のことかと最初思ってた。でも意味がわかった。
ただ先日、草刈りを半袖でしてしまったら、それに近いような跡が大量に腕についた。
それを見ただけで痛いと思ってしまう、チキン野郎。

穏やかに消える方法って、ないものかな。
♫笑っちゃうその方法も知らない　50年も生きてきたのにね
（とある80年代の曲を一部変えて）

辛い。ずっと辛かった。
でも、誰にも言えなかった。助けを求められる人がいなかったわけじゃない。いたけど、心配かけたくなかった、弱い私を知られたくなかった。だから全部一人で抱え込んで、みんなの前では明るく、いつも通りでいなきゃ。みんなが求める私は、いつも明るくて、優しくて可愛い完璧な私だから、それ以外はきっといらないよね、わかってるんだ、別に完璧じゃないとこ見せたって、みんな笑って許してくれるって。でも、もし、みんなが完璧じゃない私を見て離れてったら？虐められたら？誰も私の事見てくれなくなったら？そんなことばっかり考えて、やっぱりいつも通りのことしか出来なくなる。私の周りにいる人たちは、優しい人もいるから、だから、その人たちに助けてって一言いえば助けてくれる。でも、大好きな人達に迷惑かけて、その人も暗い気持ちにさせてしまったら嫌だから。だから、ずっと明るくいるよ。いつまで続くんだろうね、これ。頭の中ではわかってるんだけどな

いつも自分が教室に行かないせいで寂しい思いをさせている親友からLINEが来たと思ったら、送信取消してた。
何て言いたかったんだろう。
多分、「明日学校来る？」とか学校関係のことだったんだろう。
ごめんね、こんな自分が親友でごめんなさい。
その子は自分以外とは誰ともまともに喋れない陰キャ以下なのに。
自分もだけど。
本当にごめんなさい。
その子はいつも我慢しちゃうとても優しい人なんだ。
ごめんなさい。ごめんなさい。本当にごめんなさい。
親友なんかじゃなかったら、あの子はつらい思いはしなかったのかなぁ。

今日も何もしていないのに疲れた。

この暑さの中何のために生きているんだろうと思う。

どうして頑張って生きなければいけないのかな?

もうリタイアしたい。

亡くなった母に早く迎えに来てって毎日お願いしているのに、まだ来てくれない。

いつになったら来てくれるの？

待っているのも疲れた。

やっぱり自分から逝った方がいいのかな。

私には親友がいます。

私の悩みを聞いてくれる優しい子。

その子とはお手紙でよくやりとりするんだけど、

「貴方の手紙は私の支えとなっています」って書かれててね。

すっごい嬉しかったの。

でも、「本当は私のこと嫌ってるんでしょ」って思わせてしまったの。

嫌いなんかじゃない。大好きなの。とてもとても大好きなの。

一緒に帰れなくてごめんね。今度は一緒に帰ろうね。

ありがとう。本当に大好きだよ。