…こわい、こわい、こわい、こわい…

おじいちゃんが、癌になっていつかいなくなちゃう…

おばあちゃんは、その介護が疲れて幻覚が見えちゃう…

こわい、こわい、こわい。

指が震えてる…

どうしよう、どうしよう、どうしよう…

うごくちゃんがいなくなって、まいもいなくなって。

もうやだ、こわい。こわい。しにたい、しにたい、しにたい…

大親友に会いたい、でも、でも、めいわくかな…

いやだ、いやだ、こわい…

ああ、またりすかしちゃう…

どうしよう、助けて…

一人は嫌だよ…

会いに行きたい…

誰か、だれか…助けて…

寒いの？指が震えてる。

ああ、怖いんだ。

誰かが亡くなって、これ以上一人が嫌だから。

あの公園は、素敵なところ。

あの家は、西洋的な家で…

もうやだ、神様。

私の大切な人を持っていかないで…

結局は人間が一番醜いと思うんです

自分らが生きるために動物を殺したり木を切ったり

それは動物も一緒じゃないんじゃないの？

なんで差別されなきゃいけないの

人間なんて滅んじゃえばいいのに

こんな醜い世界、醜い人間はなくなればいい

まあこんなの私の独り言ですがね

でも毎回思うんです。

この世界、人間が生まれてなければ私はこの世に生まれなくてよかったんじゃないかと。

違いますか？

私の取り柄は絵を描くことぐらい。兄は私より勉強ができる

だからとても差別されている気分だ

なんで産んだんだよ。こんな醜い私を生んで

嬉しくないくせに

私の親が何をどう思おうと

私は二十歳になったら絶対死ぬ、これは変えるつもりはない

兄と比べられるも同然の暮らしなんて真っ平だ

それなら死んだ方がマシ

なのに兄は私の気持ちを理解したつもりでいる

ふざけるな

お前は私を見下しているんだろう

お前なんて大っ嫌いだ

この世界を生きている醜い人間も、私も、世界も全部消えてしまえばいい

私の願いはそれだけだ。

私は爪が長いのがコンプレックスだった。
爪を切っても切ってもすぐに伸びてくる。
そのうえ私はブスだから、みんなに「荒地の魔女」って言われてる。
ネイルで隠してはいるけれど、結局みんな私を「可哀想な魔女」って言って捨てる。
捨てるなら最初から友達になるなよ….(泣)

やばい。体が弱ってる。

牛肉の匂いが無理になって吐きそう…

瓶の蓋が開けられない…

どうしよう…

死なないでって止めるくらいなら私のこと死ぬほど強く抱きしめて欲しかった。愛してるって言葉で、態度で示して欲しかった。大事にして欲しかった。何度も何度も期待したけど、その度に絶望して、「私は愛されていないんだ」って気付かされるのが辛かった。今更止めるくらいなら普段からそうして欲しかった。もう手遅れだよ。

たくさんの人がいるところ苦手なの知ってるくせに、なんでわざわざ私を大晦日のショッピングモールに連れて行くの？大人数がいると大っ嫌いなあの思い出が出てくるのに…

あなたはまだこれからだから

こんなこと言われたけど、

来月死ぬなんて誰にも言えない。

電話する勇気がない
でも相談ダイヤルがあること
それだけで心の支えになる

私は声をひそめて
目立たぬよう
平気なふりをして
年を越します

本当は悲しくて
虚しくて
苦しい

助けて！！

実際に声に出して
誰かに言いたい

でもそれができない
怖くてできない
助けてもらった経験が
無さすぎたから

悲しい
年が明ける
しんどい

私を動物に例えるなら、「ヨダカ」かな。
でも、私は「星」にはなれない。
だから、私は「ヨダカ」にもなれない。
私という最低な生き物は、どうしてまだ生きているのでしょうか。
結局、今年もこの日まで生きてしまった…
日に日に贖罪を重ねる私をどうか許してください。
いや、許さなくてもいいや。
許されないだろうし、自分が一番許せないから。

しにたい、寒い、ずっと寒い。未来が期待できない。かわいくなれるかな、そもそも普通にいきてるかな、かわいくなりたい、どうして周りには恵まれてるのに、こんなこと考えちゃうんだろうな。
こんな時代に生まれたくなかった。しにたい。

また、朝になっちゃった

また朝目覚めてしまう。
辛い、苦しい、申し訳ない、罪悪感、死にたい。
もうこんなこと思うのも嫌だけど、何も変わらない、変われない毎日から全く抜け出せない。
こんなポンコツ死ぬしかないのに死ねなくて、でも生きるのが辛くてどうしようもできない。
年始を迎えるのが怖い。何で死なせてくれない。

あぁ朝から鬱陶しい

旦那のスマホのバイブ

義実家のグループLINE

義母が認知症だから

一緒に住んでる義姉が兄弟巻き込んで鬱陶しい

知らんがな

私は長男の嫁だから同居したのに

追い出したのお前な

親がいつかは老いるの予想できなかった？

嫁にも行かず実家からでたこともなく

今まで散々楽したんだから自業自得

今頃協力得ようなんて甘すぎるだろ

うちの家族を巻き込むな

旦那も実家帰ればいいのに

LINEの通知が来るだけでイラッとするわ

義母には恨みはないけど

小姑にはある

一生許さない

自分の親なんだから自分でみろ

今年も最後だね
なんかつらい
しにたい
つかれた
くたびれた
頭が回らない
来年はいいとしでありますように

ああ、そうか。

もう大晦日。

今年最後の日なんですね。

今年何してたんだろ、俺。

何もしていない。

ただ他人に迷惑をかけまくって、不幸にして。

やりたいことも、やらないといけないことも結局やらなくて。

来年も再来年もずっとこんな毎日過ごすのか…

死にたい
死にたい理由なんてない
分からない
自分が何に悩んで何に苦しんでいるのか分からない
なんでリスカして、死にたがってるのか分からない
でも死にたいことだけわかる
死にたいけど、怖がりで、弱いから、死のうとできない、リスカですら深くできない、死にたいとか思ってるくせに
なんでもいいから、周りから忘れ去られてさっさと死んでしまいたい

明けたら期限で追い出されるけど。
まだ片付け出来ていない。
靴やら服やら売れたら良いのに。
捨てるコトが出来ない。
十数年ぶりに見つけたモノもあるよ。
あぁ、どうなるんだろう？
捨てられるのかな？

ここは10代が多いですね
私も高校生の頃から消えてしまいたいとリスカして何とか生きてきました。
結局、まだ生きています。
もうリスカは30年以上していませんが、リスカ跡は足かせとなり、仕事や交友関係の制限になりました。
気にならない方や生きる糧となる方もいるかも知れませんが、私は後悔しかないです。
美容外科で傷跡を薄くするレーザー治療をしましたが、完全には消えません。
リスカ跡がなければ、腕を出せるオシャレや水着や…エステにも行けたのにと。
子供にも知られないようビクビクして毎日を送っています。
毎日のストレスからか40代で癌になりましたが、まだ生きています。
消えて無くなりたいです。

最初にパキッたのは小6の夏休み、
今は中2の冬なのに辞められてない。
来年高校受験なのに、
なんでこう
駄目な人間になったんだろう。
ずっと、
『あの子とか、その子とかが原因で頭可笑しくなったのかもしれない 』
ずっとずっとずっとずっと考えてたの。
誰が悪いとかなくて、
結局
自分自身に自信がなくて
自分を勝手に嫌ってる
自分が消えたいの原因なんだって気づいたの。
大丈夫、僕なら受験受かるから。
って言えるぐらいの人間が良かった。
皆んな無理。自分も無理。
生理的に全部無理。
誰かのせいにしたかった。

もう、疲れた○にたい、友達に迷惑かけて、はぁ○にたい