何がしたいのか分からない。仕事に行くのも辛くて辛くて何とか行ってやれる事やってるはずなのにそんな事も出来ないのかと怒られる。
薬飲めば楽になるのかと思ったけど薬を飲んでも心は落ち込んだまま、仕事頑張ってやらないとと思っても身体的にも精神的にもキツイ
上司に相談してもお前が悪い弱いからと全然話を聞いてくれないし、それ以上にどうして出来ないと説教がくる誰にも相談出来ない。
辛い何処か遠くに行きたい。

こころへ

元気？お空で神様と美味しいの食べてる？
幸せかな？幸せじゃないと思うけど幸せでいて
お願い、心が幸せじゃないとお姉ちゃん幸せになれない
なりたくない

心のお父さんとお母さんはひどいよ
この世のクズだ生きる価値ない
ふと、思っちゃうの
心がもし産まれて来れてたら心は幸せだったのかなって
そもそもこんな最低な母親のもとに生まれてこないほうがよかったかもって
ごめんね、あたしも最低だ

あたし辛いよ
心がいなくて
姉妹とか姉弟とか見る度憎しみでしかない
辛すぎて殺しちゃおうって思ったことあるもん
それじゃあなたのお母さんと同じだね
尊い命を粗末にしたあなたのお母さんと
正当化されるのはまじで分かんない

だけどね心、あなたのお母さんはしっかり苦しんでるよ想ってるよ
だからいつか家族3人で幸せに暮らそうね
いつかお姉ちゃんってよんでね
大好きだよって抱きしめさせてね

それまではお空で神様と仲良くね
間違えて別の人のとこに行かないでね
待っててね

愛してるよ

お姉ちゃんより

全員見える
くずに

もうなんで
なんでそれが正当化されるの
幸せになってって言われるの
赤ちゃんは幸せになれないのに
なんでなのもうムカつく
軽々しく言うものじゃないよ
考えてよ
あーもう
ムカつく
人殺しが

普通の勤務時間ができない
残業もできない

短時間勤務が限界
仕事場では、なんでもない風を装い
体調悪くても心が乱れそうになっても
仕事だと言い聞かせてる

家では疲れ果て抜け殻
家事も掃除も洗濯もできない
寝転んで、YouTubeを流す日々

鬱の薬やめないからだと親に言われ
親との別居を決意したから
酷い有様の我が家　
本当の意味で助けてくれる人は
いない　
主治医のの先生だけは理解者でとても
頼ってしまう
けれど　休職や入院では意見が合わない
一度止まったら動けないから
ガス欠に無理やり燃料入れて動くよ
ポンコツだけど

親より早く亡くなりたい
早く消えてなくなってしまいたい

自殺したいのに
死にたいのに
しようとすると
いつもできなくて
できてもしっぱいで終わって
死ねなかったことがいやになって
また辛くなって。
死にたいよ
つらいよ

辛い
生きたくない
死にたい
殺してほしい

また明日から学校か。面倒だな。これっていじめなのかな。毎日足けられたり。無視されたり。私がやらなくていいこと押し付けられたり。友達だって思わせといてどっきりでしたー。とかもうあきたんだよ。いつも朝はおなかが痛い。動けない。お母さんにも相談できない。けどお母さん気付いてんのかな。なんか言いづらいことあったら友達に相談しな？うるせーよ。そんな友達いたらとっくに相談してるよ。友達はいるけどやっぱ信用できない。これも違ったらどうしよう。これも私の勘違いだったら。もう嫌だ。死にたい。生きたくない。生きるの下手な人もいるのに。未成年でも自分一人でできる安楽死方法とか都合良いのないかな。

親の手帳止めればいいのに見て後悔
恋人ができて、そっち優先して何が悪いのか分からない
すぐにキレると書かれている、分からない
家がない、一緒に暮らせないと書かれてて意味が分からない
自覚がないとか怒らせるようなことをする方が悪くない？怒りたくないよでも怒らないとやってらんないんだよ
イライラしてイライラされて死ぬのは怖い、消えたい、痛くもなくスッと消えれるならそれがいいよ
親でしょ、責任取ってよ

また見える景色が
真っ黒になってしまいました
２度も同じことをされるなんて
とても悲しい
疲れた
消えたい

気体になりたい

毎日毎日おなじ生活。
何もする気分じゃない、1日が一瞬で過ぎ去る
自分を傷つけるのが一番おちつく
生きてる意味あるのかな？

こんなことになったのは
なにもかも自分のせいなのにね、
早く消えたいです
最低な自分は生きる価値ないし。
ここのみんなは幸せになりますよーに

苦しい　辛い　どうしたら良いのか分からない
カウンセリングに通っても、自分を変えられない。
安易な方に流されて、時間が過ぎて、どうしようもなくなる状況に自分を追い込んで。
何をしているのだろう。
死にたい　消えたい

死にたいと思う気持ちがついに家族にバレてしまった
スマホの履歴を見られた。

あヤバい　どうしよう
でもなんだかんだ言ってやさしくしてくれるかな
って思った。

けど違った。

大袈裟だよ　気にしすぎ　そんなことよりも勉強しろ
あれ
こんなもんか
せっかく救われると思ったのに

この世は腐ってるよ

つらい感情を押し込めようと無を装ってみるけど、
そうしたら世界が何の色も持たなくなって、味気なくて。
そうして過ごしているうちに、色を戻す方法が分からなくなった。
でも戻すことも、怖くて。
臆病で泣き虫だから、もういいかなって、やめてもいいかなって。

1年通った専門学校を学費が払えないという理由でやめなくちゃいけないそんな状況で死にたいと感じました

担任の先生も理由も話も聞いてくれてすごく感謝してる

泣きたい時は泣いていいなんて言葉までくれた

間違っても道を外さないでなんでも聞くよって言ってくれた

無責任に進学していいなんて言って欲しくなかった

1年の努力はここで無駄になる

だったら死んだ方が自分も、親も私の学費、食費、生活費を払わなくていいから楽になる

バイトを始めたのが遅かった、高校生の時からやっていればよかった後悔ばかり

もう、消えたら楽なのに

目が覚めてまた絶望するなら消えたい

せっかくの休みだったのに半日寝て過ごしてしまった。LINEって画面に桜が散ってるんだね。いつから？LINEをする友達も彼氏もいないので知らなかった。企業からしか来ることないもの。

消えてしまいたい、生きていてもなんにもならない。つらい。YouTubeとかをみていてもふっと突然虚しくなり、泣き出してしまったりする。
わたしが幸せの輪に入れないのなら、周りのみんなも同じような辛さを味わってみたらいいと思ってしまう‥‥でもみんな、生きるの上手だからうまく乗り越えてしまうんだろうな。自分はどこにいてもなにをしても輝ける場所はなくて、誰にも気に留められることがない。
そろそろ報われたいよ、いろんなこと。神様。

先週初めて会社を2日も休んでしまった。
年度末の繁忙期に2日も穴を開けてしまった。
就活失敗して過去に3年間うつ病になり、なんとか入った会社も社会人2年目にして全てが嫌になった。
処理しきれないほど仕事があるわけでもないし、人間関係が悪いわけでもない。ただ「働く」ということに嫌気がさした。
そんなことばかり考えて過ごしていたら、体がどんどん動かなくなって頭も回らなくなって何もできなくなった。一日中ベッドに横たわるだけの役立たずになった。
今日はなんとか会社に行かなければならない。辛い、もうすべて投げ出してしまいたい。こんな思いを抱えながらあと何十年も生き続けたくない。いっそ楽になりたい。

今日も8時半位に目覚めた。目を閉じたら永遠に目が覚めなければいいのになぁ

見た人からするとまだまだ若い20代で、その中でも私が1番好きになった人、好きになれた人とお別れをして、1年半が経とうとしていて、相手方はすっきりした顔をして自分の前から去って行きました。私は毎日1日1回は必ず思い出して、好きだなって思う気持ちが消えない

誰とでも打ち解けられる性格ではないし、趣味とか聞く音楽、一緒に行きたいと思える場所も同じで4年一緒に過ごした当たり前のような存在が自分の中から、自分の体の一部のような存在がいなくなりました。

何をしていても楽しくない、未練が残っているだけとか新しい良い人がいるよとか声をかけてくれるけど、私にはあなたしかいませんでした。

この先、生きていても死んでいても忘れることはないです。ずっとこの先も。

会って話がしたいけど、叶わない。ただ元気に生きているかだけでもせめてこの目で確かめてから、私はあなたの前からあなたとの思い出と一緒に消えてなくなりたいです。

一生大好きです。