何かムカついてイラついて仕方ない
物事の嫌な面ばかり目につく
何で真面目に生きてる者がバカにされないといけないのかね？いつからこんな世の中になったの
終わらせたいね。こんな世界

元気なはず。なのに一言何か言われるとそれがきっかけで崩れて一気にダメになる。
こんな自分は生きていない方が良い。迷惑をかけるだけ。自分が生きていてメリットのある人はいない。ずっと頭の中で形を変えて死という言葉が飛び交っている。
消えたい。この世から自分のいた痕跡をすべて消し去りたい。
また、このままだと明日が来てしまう。

私を自殺寸前まで追い詰めた元職場へ
考え方働き方アップデートしないと人来なくなって20年後か30年後潰れますよ？今時お茶だしやトイレ掃除女性のみにさせるなんてね。男性トイレも女性がやる苦痛わかります？性別で職種決められるのもおかしい。男性は営業、女性は事務みたいな。あと、経験者だろうが新しくやってきた人は新人です。今までやってた事と違うから戸惑ってなかなか出来ないもんでしょ。最初から仕事できる人いません。
スマホもアップデートしないと使えなくなりますもん
ね～。
後で困るのはあなた達です。生き残りたいならアップデートしてください。

私は何をしても人を傷つける
どの行動も
どの言動も
私が居なくなれば苦しい人は減るのだろうか

なんて言ったらわかる
なんて言ったらこの苦しさは伝わる
今の苦しさも
過去の苦しさも
どうしたら伝わる
一つ一つ全く怒ってもない言葉にビクビクしてしまうこと
特に運動もしていなくても息が切れて疲れてしまうこと
どうしたら伝わる
こんなバカじゃなくて語彙力があったら困らないのだろう
でも私はバカだ
説明するなんて論外だ
誰か察して
無理なお願いだ

お金を使った後に、罪悪感を覚える。髪をカットする、穴のあいた服を買い替える、普通のことがとても贅沢に思える。
お金がないと心がどんどん不安定になる。退職しなければ、こんな惨めな生活にならなかったのに。生きていくことが不安。独身、高齢の母、無職の兄との生活に安心がない。もうお金のことを考えるのに疲れた。

大学すら経済的に無理だった
田舎で車必須、正社員でも月収110000で、昇給とかなし
ボーナス40000
セクハラパワハラ当たり前

今は立派な精神障害者になって、年金はカットされました

だから無敵の人が増えるんだよ
ODしたいけど副作用が怖いんだよ

入院という監禁も二度と嫌だ

生かすか56すか、いい加減にしてほしい

孤独がつらい。
周りが家庭を持って幸せそうな話を聞くとしんどい。
死にたくなって何もできず、ずっと引きこもってる。

僕は昔、「人間なんて嫌いだ」と言った

その言葉である人が傷ついた

だから僕は喋らなくなった

だけど、そうなった僕を見て不快な気分になった人がいた

だから、もう僕は近々自殺しようと思っています

ゴールデンウィーク全然集中して勉強できなかった
次のテストで悪い点を取ったら本当にやばいのに

今すぐ死にたいな…
何故か、今日も生きてた……
なんでだろ

早くおばあちゃんの所に、行きたいな

仕事が嫌ならみんな辞めたらいいのにって思う。
やりたかったらやればいいのに。
やりたくなくてもやるって奴隷と一緒じゃん。
お金なんか生活保護でもどうとでもなるよ。
生活保護自体はクソな部分もあるけど。

貧乏だから、許されないのだろうか。
それとも、わたしに努力や才能が十分にないから、許されないのだろうか。
今までずっと人の言うことを素直に聞けないことが多かったから、許されないのだろうか。
地方から、東京の大学に行って、研究者として研鑽を積むことは許されないのだろうか。
祖母の死が、あまりにもあっけなくて悔しかったから、私が難病について研究すると決めたあの日は、地獄の始まりだったのだろうか。
家族の間に亀裂が入るのが怖くて、勇気を出して児相に行かず家にとどまった日が地獄の始まりだったのだろうか。
家にお金が無いからという理由で私は学ぶことが、許されないのだろうか。
周りを羨んでも、恨んでも、全く前に進まない。なおさら学べなくなっていって、可塑性を失っていく私を、どうして私が許せるだろうか。
いっそ消えた方が楽なのではないかという思考と付き合ってからもう五年以上が経つ。
私は私を生かすための思考を生成しては、地獄を始めているだけなのではないか。
私は未熟であるが故に、未だ愛着を求めているだけではないのか。死に帰する思考を、捨てたい。

監視されてるみたい怖い助けて

親に怒られると死にたくなる

あーあ今日も生きちゃった。
愛が欲しくてネットで浮気して、
でも本命が君なのは変わらないの。
こんなクズ、さっさと殺してよ。
さっさと死なせて

特に何もない時、友達と話してる時、その瞬間瞬間にいつもなぜか「死にたい」という思いが頭によぎってしまう。
まあ多分生きることに値する糧？生き甲斐？がないからだと思う。もっと自分がスタイル良ければ、容姿端麗だったら、もっと本音話せる友達がいればなあ。まあスタイルに関してはダイエットしても痩せれない私のせいだけど。
はあ何もかもめんどくさい。消えたい、ずーーっと眠っていたい

疲れたもう疲れた
このまま眠ってもう目が覚めなければいいのに
どなたか殺してくれませんか
自分では怖くて出来ないんです
どうか殺して下さい
私が死んでも訴える者なんかいませんから
殺して下さい
死んだら苦しめてくれたあいつらに祟ってやる…

毎日消えてなくなりたいとふと思う。旦那は会話が出来ない。子ども達は都合良く近付いてくる。相手から連絡がくる友達はいないし、他の人達みたいに人と深く関われない。子どもになりたい。子どもの時もいつも一人でいたし、よく考える子どもだったけど、今よりはマシだった。人の子だという安心感もあった。今は苦しい。虚無感。生きる意味なんて誰にもないのかもしれないけど、わたしが生きている価値はない。SNSで病気が見つかったっていう報告をよく目にするけど、わたしが変わってあげたいと強く思う。自死する勇気はないから。

何もしたくないし外にも出たくない、誰にも会いたくないし、ずっと眠ってたいな、何も考えたくないな～
このまま、みんなから忘れられないかな。
優しい誰かが救ってくれないかな～