苦しい
早く楽になりたい
死にたい

死ねば本当に辛かったんだと証明できますか。伝えられますか。

私がお姉ちゃんよりも頭が良かったら、私がお姉ちゃんより可愛かったら、運動神経がよかったなら、愛されていたのかなぁ、わかんないや、もう私なんて死んじゃえばいいのに

この気持ちとうまく付き合えるようになりますか。明日がどうしようもなく怖い日々から抜け出せますか。腐らず生きてたら救われますか。私の場合もう腐ってしまったけれど。

昔から一人になりたくなくて、嫌われたくなくて、皆に、一人一人にあわせてた。でもね、そしたら疲れちゃった、馬鹿だよね本当ｗｗ、はぁ、誰か私を殺してくれないかな、いつも思っちゃうの、なにも役に立てなくてごめんなさい、

本当になに言ってんだろ、

不謹慎かもしれませんが…
7月5日、一瞬にして人類が滅亡することを本気で願っています

長くなるけどみてほしいです、私ね中1のとき、初めてリスカしちゃったの、それでお姉ちゃんにばれて「こんなことして何になるの？意味ないから」って言われちゃった、ｗリスカをしてる人はいきるためにしてるのに、耐えてるのに、リスカを否定されたの、リスカは、だめなことなんですか、？しちゃだめなことなんですか、？だったら、助けてよ、

こんなことでごめんなさい

もういいや

死ぬっていう行為が怖いんじゃなくて
死ぬために受ける痛いっていう行為が怖い
もしも注射1本で苦しむことなく楽に死ねるなら喜んで受けたい

僕がもしも屋上に立って今から死にますってなったら
死なないでよとかやめなよとか言われるよりも
元気でねって普通のお別れみたいに見送られる方が嬉しい

自傷とかODとかやめさせたいならそれらを奪うんじゃなくてそれの代わりになるものを持ってきてよ。こっちはそれがあるから生きてるのに奪われたらもう死ぬ以外の選択肢ないよ
僕は最近自傷のかわりにネットで気を紛らわせてたのに
親が無理やり制限時間つけるとかネットで人と話せないようにするとかしたからもうどうしたらいいか分からなくなったよ、多分周りから見たらネット見てるサボりに見えたんだろうね。でもこれはみんながご飯食べるのと一緒で僕にはないと生きていけないものなんだよ。
自傷するなでODしてODするなでネットして次ネットするなって言われたらもう死ねって言われてるようなもんだよ。

家族に本音をぶちまけてしまった。本音なのかわからないけど。やっと自分を偽ってでも関われる人にもそのことを言ってしまった。言いたくなかったのに。もう辛いよ。隠したかった。全部。言っちゃったらもうなにもないじゃん。病院連れてかれるだけじゃん。なんで言ったの？これまで言ってこなかったのに。意味ないじゃん。もう死んでいいか。こうなったら。窓から飛び降りるか。いやでもその前に手紙でも家族にかかないと。あーもう無理結構無理。一体いつになったら死ねますか？とにかく頭痛くて喉も痛くて心臓も痛くて何もかも苦しくて。こうやってここにこれたのも相当努力したんだよ。明日になったら死にたいと強く強く思ってる人が〇〇ますように。ほんとはこう思ってません。は？何言ってんだろ。死ぬのは私だけで十分。それも違うかな。あもう無理。またどうせここに来るんだろうな。死にたいのに死ねないって死ぬほど苦しいよね。またみんなを悩ませちゃった。ほんとに死にたいです。
I hove to kill me right now.
please kill me right now.

もう疲れた
消えてしまいたい毎日思ってる
誰にもわかるわけない 誰もわかろうともしない わかってもらおうと思うのが
そもそも間違い
自分の存在がそもそも間違い
産まれてきちゃいけなかった

普通を装うのも疲れた
子供の事も何も考えず サッサと逝けたら
楽なのに

子供の寝顔見ながら こんなの書いてる最低な親
親になる資格なんてない
もう全部無理

もう嫌
全部嫌
日曜日の夜なんて大嫌い
心配してもらえるかもって思った私がバカだった
そうだよ、何忘れてんだよ
ママは私のことを心配してくれないんだってこと
前に姉妹揃って風邪引いた時に確信したでしょ
妹が熱っぽくてめっちゃ心配してたのに
私に対して「熱ある？」なんて一言も言わなかった
もう嫌
全部やめて消えたい
本当にしんどい
生きてる意味なんかない
楽しいことがあっても、それも全部一瞬
もうしんどい
本当に消えたい
生きてても楽しくないし希望なんてない
私の夢はどーせ叶わないし
もう人生やめたい
生きるのやめたい

自分勝手な人だけど、世渡り上手だから、私にはそうなれない。改めて、人間の黒い部分を見てしまって、疲れてしまった。
その後別のコミュニティで事件発生。もうめちゃくちゃだ。
引き受けても多分崩壊するけどいいかな？自分が壊れるかそちらが壊れるか。私なんかいなくてもどうとでもなるんだろうけど。
でも親だから。子供のことで所属してるから私は逃げられない。ある程度良い顔しておかないと、子供に被害が行く。だから何も言わずに傍観者でいる。人間関係面倒。全てがどうでもいい。消えたい死にたい。でも親だからちゃんとしないと。でも死にたい消えたい。記憶を消してくれ。このクソな現実の記憶を無くしてくれ。自分が嫌い。自分なんていなくなればいいのに。誰か殺してくれよ。後ろからトラックでも突っ込んでこねえかな。正面衝突が一番いい。即死させてくれ。

死にたい　けど死ねない
そんな自分が嫌だ
学校に行っても話せない
家族に言うのも怖い
誰にも話せない
早く消えたい

私のお母さんは双子を妊娠してて、その双子の妹が私で、お母さんは帝王切開で私たちを産んだ時に死んじゃって、お姉ちゃんも生まれてまもなく死んじゃって。それが嫌で自暴自棄になった私はお父さんの再婚相手の新しいお母さんを殺しちゃったんだって。お父さんが言ってた。私はお父さんが悲劇面する為に育てられた。私が幼少期の記憶があまり無いからってそれに漬け込むようにウソを吹き込んでくる。もう死にたい。どうして私は好きな事もできずありのままになる事も許されないの？私の周りの人達はみーんな幸せそう「今日お母さんとお買い物行くんだ！」って、良いなぁ。私のお母さんは何処にいるんだろう。今何をしているんだろう。何で、何で私だけこんな目に遭わなくちゃいけないの？もっと「普通」に生きたいよ。いっつも私ばっかり、何で私って生きてるんだろう。何のために生きてるんだろう。消えたい。助けて欲しい。話を聞いて欲しい。そばにいて欲しい。ひとりは怖い、寂しい。誰か助けて

明日目を開けたらきっと
「なんで生きてんだろう」とか
「目が覚めなければよかった」って
ひたすら思って。
でもそんなこと思ったって
死なないし、目が覚めなくても
明日は来るし。
辛い。死にたい。
そう思って生きてるこの人生って
なんの意味があるんですか。

将来がただ漠然とこわいこのまま消えたい大人になれる気がしない子どもが一番楽なのにこんなに死にたいなんて思って世の中の人に失礼でごめんなさい私は卒業したらどうなっちゃうのもう毎日がどうでもいい全部なんでもいい早く辞めたい幸せで楽なうちに死にたい誰か助けて気付いてお願いごめんなさい

非日常的なことの後は死にたい気持ちになります
楽しいこと、おめでたい事の非日常のあとです。

悲しい非日常のあとは、そんな事も忘れている気がします。

私の死にたい気持ちは心の余裕から生まれる気がします。

結婚が決まり、義両親はとても良い人で、婚約者はとても優しい。
周りは全て完璧です。

私だけが私を許せない。自分が生きてることが間違いで不十分で、不束も不束で、相応しくない。
社会にも相応しくない。

不釣り合い、何かの間違い。

どうか明日目覚めませんように。
私が死んで残念だと少しでも思ってくれる人がいるうちに死んでしまいたい。

お酒を飲んで、逆に目が冴えて、何かしなきゃならない気持ちになってる。

家系に自死した人が数人います。
遺伝するんでしょうか。
そらちゃん、迎えにきて。お願い。

ごめんなさい。

気づいてほしい、慰めてほしいと思っているのに隠してしまうのは
自分の弱さが原因なのだろうか？