父も母も自死で失った一人娘です。
人はなぜ裏切るのだろう。
父の父が不貞、母の父が母を捨て、子ども時代に傷を背負った2人が夢を見て頑張って生きていたのに、父は墓地で真冬に首を吊りました。
母は、お酒と薬を132錠大量に飲んで首の圧迫死で死にました。
時間は冷たく流れていく。誰も悲しまない。両親の死を背負い、今まで生きて来ました。
何のために生きなければならないのだろう。必要とされていないのに。
神主さん、牧師様にも相談しました。色んな人の、優しい人のフリはしないで欲しい。

予想通り、またここに来ました

最近、仲良い友達（勝手に思ってる）と幼馴染が離れていってる気がする
1人の時間が増えて嬉しいけど、また僕は何かしたの？とか、やっぱり僕のこと嫌いなのかなって思ってしまう
そうやってすぐ周りの人を疑う癖をどうにかしたい
まあ極度の人間不信がそんなことできるわけないとわかってはいるけれどw

昔から小説や歌詞を書くのが好きで、たまに親友が書いたのと交換して読み合ってる
その内容も、昔は明るいものが多かったのに
今ではall暗い曲で
交換するの嫌になってくる

朝起きられなくて、押し付けられている本来お小遣いが出るはずの仕事できなくて（もらえてないけど）、学校帰ってからやるねって言った
まずそれだけで怒られる
仕事で一箇所だけ忘れてて、それで怒鳴られて
もう底をついたお小遣いから−100されて
少し返事が遅かっただけで分厚い紙の束を投げられて、少し顔に跡ができちゃったよどうしてくれるの？

あーあ、そんなに僕が嫌ならさっさと殺してくれればいいのにね

あと、自己紹介で入れ忘れていたもの

嫌いなもの･･･自分自身
目標･･･裏　存在を抹消すること

叶うといいな

今日もお疲れ様でした
僕もみんなも、よく頑張ってるよね
生きにくいこの世の中を
たった一度だけの人生、2度はないから頑張りなって言われたけれど
その一回きりしかない人生を楽しみたくても、楽しめることがない
最悪なこと、嫌なことそれしかないのに

･･･こんなこと、リアルでは言ったらどうなるかな？

綺麗なうちに死にたかった。
理由はたったそれだけ。
母親は美しさに執着して薬物に手を出して錯乱して死んだ時まで一度も、あたしに母親らしいことなんてしてくれなかった。
あたしは絶対あんな死に方しないって、あんな風にはならないって誓った。
それが確か中２の頃。
それから美しく生きるための努力をして、綺麗なままに死のうと思った。
母のように醜く死にたくなかった。
なのに死ねなかった。
綿密に計画を立てて実行した自殺は未遂に終わった。
何度やっても同じだった。
後遺症が残らなかったのだけは幸いと言えたかも知れないけれど、何故あたしはこうも生に縛り付けられなければいけないのだろうと思った。
サークルの先輩も優しいし、友達だっていっぱいいる。
あたしは母とは違う———。
そこまで考えたときに思った。
あたしは無意識に自分とあのひとを重ねてたんだ、って。
だけどどうしても堕ちたくなかった。
母の、あの怪物の居るところまで堕ちて行きたくなかった。
人は信じられない、自分さえ自分に嘘を付くのだから、と幼い頃に母が言っていたのを思い出した。
自分にさえ判らないように仮面を被って自分をキレイに隠す——
それじゃ死んだも同然じゃないかと思うようになった。
あたしは逃れられない。
生に縛り付けられて、不本意なままに生きて、いつか母のように死ぬことから。
きっと、逃げることは許されないのだろう。
そう、これは、母のぶんの贖罪。
あたしが今までに吐いてきた嘘のぶんの贖罪。
いつかあたしの息が止まって、あたしの娘があたしを心底軽蔑するようになるまでだ。
それまで、あたしは生きなきゃならない。
なんて重い刑なんだろう。

2025/10/22　水曜日　22時56分

死にた良いと思うようになったのが６年生になってとても増えた気がする。

裏で陰口を言われているのはわかっているのに誰にも相談できないし、親に前似たようなこと言ったけど、励ましても相談にものってくれない、おじいちゃんもやさしくない、だけど友達にはいえない、言いたくないとおもちゃう。

テストで100点とってもほめてくれたのはかぞえるほどしかないからもういいやって感じちゃう。

だけど今生きられてるのは、小学4年生にあった「社長」って呼ぶ方が心の片隅に輝いているからだと思う。
その人が4年の頃引っ越してきて私を頼ってくれたから、辛いときもその方を思い浮かべて頑張ってきた。
すぐ引っ越しちゃったけど今でもしっかりその方の笑顔を覚えてる。

私の夢を叶えたい、まだ生きたい、それまで悩みをここにかいて心のたよりにしたい。

学校行きたくない。ただ、周りの視線が怖すぎて毎日が辛いだけなのに。自分に甘えてるだけだよね。行かないと、授業がわかんなくなって成績が落ちていくってことぐらいわかってるよ。前は、学校を欠席したり、遅刻したら担当の先生とかが心配してくれたり、悩みを聞いてくれた。でも、最近はあまり話しかけてくれない。先生に相談したいことたくさんあるのに。かまってちゃんでごめんなさい。でも、辛いんだよ、誰か助けて、、

仕事休んじゃった
社会に適応できてない
このままじゃだめなのわかってるけど
病気抱えながらはきつくて
普通に生きれたらよかったのに
だから捨てられるのかな
治したいけど何年も治らない
最近明け方まで眠れないし
いくら寝ても疲れが取れない
このままいきてていいのかな

病名が知りたいです。私は情緒不安定で、元気なときは元気なんです。でも最近、元気なときでもどこか裏で泣いてるような…。そんな感じがして、本当になんの病気なのかなと。ただのストレスですかね。でも1年以上つずいてるんです。病名さえわかれば、少しは楽になるのかなと…。ずっと治らなくて焦ってます。あと学校いやです。爆発すればいいのにと何百回願ったか。それ言ったら母が怒ります。なんで？

あした修学旅行旅行のうゆです

正直な話行きたくないし
楽しみよりも怖いとか嫌だとか

そう思っちゃう

死にたいけど
親友３人残しては死ねないかな

不思議なことにさ全員病んでるｗ
一人はわかんないけど

一人は虐待でどっかいっちゃった
天国じゃないけどね

2人目は１個上の子
大好き　おいてけないかな

三人目
すっごいかわいい
今日電話した
学校一緒で同い年
うちが勝手に親友って思ってる
オタク　一緒にいても黙ってっても落ち着く
眠いらしい

置いて行きたくないし
しにたいし
嫌われてるし

やだ

先生も嫌い
嫌われてるしね

しにたい
消えたい

GoogleとかYouTubeとか、病んでる人に優しい言葉言ってるのあるじゃん。
あれ、私がおかしいのかもしれないけど…
私だけに言ってるんじゃなくて、世界中の人に言ってるんだよね…。だからあまり響かない。
実際に言われたい。必要とされたい。
これはわがままですか？

正直今の環境が大嫌い
学校に行けばいつも1人。
家では楽しいが、親に「学校行かないといけないかな」というと「自分できめてよ」。　
ネットでもほぼいいねはなく、独り言言ってるだけ。
いつも1人！！
でもね
一つだけ楽しみがあるの
高校だよ　　　美術専門の高校でね、私みたいに病んでる子でも楽しく行けてるみたい！でも期待しすぎてもだめだよねって思う。結局クラスメイトで楽しいか決まるでしょ？どうだろうなーって…。不安もある…
私だって楽しく学校行って、部活もして、たくさんお友達と遊んで……
できないよ…。高校でできるかな…。
中学ではほぼ地獄。
中学校のせいで自殺まで考えてんだ。ロープも買ってるよ。でも勇気が出ないからロープ閉まってるんだ。自傷してずっと悩んでどれだけ時間つぶしてるの？？？全部中学校のせいだよ。
わかってる…。世の中甘くないって…。でもおかしいよね…。いじめてるほうはたのしく学校いってるじゃん…。（色々家では楽しいか知らないけど）
転校したいのに、手続きとか色々大変で、だめって言われた…。おかしい！！！！！なんで！私はただ周りに合わせてただけ！それなのに…。いつの間にか一人になったんだよ…。
もういやです

楽になんてなりたくない。なるべく苦しみたい。その手段が死ならば私はよろこんでしにたい。
恵まれた環境、何不自由のない身体、私にはもったいない人生。
誰もが私に軽蔑と深い憎しみの目を向け、生まれてきたことが間違いだったと分からせて欲しい。私が生きているのは自覚が足りないからだ。
苦しみが足りない、罰が足りない。平気で他人を巻き込もうとする非人道的な心は十分すぎるほど持っているのだから早く私をこの世界から追い出して。

だれも私のこと心配してくれない
かまちょなのはわかってる
だけど一切心配してくれないの
一回だけ最近「大丈夫？」って言われてそれだけでも嬉しかった。
だけど大丈夫だよって言って終わった
正直悲しかった。何も言えなくて。
昨日、勇気を出してラインで「相談していいかな。重いかもけど」って言ったの。返信ないから開いてみたら文字にスタンプ押されてただけだったよ…。悲しかった。もう誰も信じない。
学校の道徳の授業って絶対意味ないよ
「命は大切です」「助け合いましょう」綺麗事じゃん？？！そんなこと学んで生きていけるわけねーよって話！！
前に学校になんか誰か来て（有名な人らしい）その人が言ったの「困ってる人は大丈夫？と声をかけるだけでもいい」だって。私それで「は？？？？？」って思ったわけ。
大丈夫じゃねーーーよ！！！！ってね
だけどそういう人って気使うじゃん。だから大丈夫だよっていうの！！！その人わかってないのにみんな共感してる感じ！
もう無理だよこの世界で生きるの…

自由になりたい。受験やめたい。自分の行きたい高校のとこ行きたい。頭撫でて。「頑張ったね」ってウソでもいいから言って。死にたい。消えたい。誰か殺して
私を自由にして…

今日きもいって言われた。
別に初めてじゃないけどなんか最近色々ありすぎて傷つくけど傷つかない(?)みたいなことがずっと続くんだよね。
なんか辛いはずなのに辛くなくなっちゃった。
現実逃避したいな
自殺って怖いけどやったらもう何も考えなくて、感じなくていいのかな？
学校には私のことを好いてくれる友だちがいるしそういう優しい人がいるのは理解してるんだけど嫌いな人とかグルチャでいじめてきた人がいるから行きたくない

誰にも相談できなくて、ずっと悩みを言えなくて、今何を悩んでいるかわからない。
何人かに相談した。リスカを見せたら「なにそれ！？」と言われ、怖くて私が逃げた。別の人に死にたいと言ったら、多分私が納得いかなかったから、覚えてない。
場面緘黙で、カウンセリングの人にも話せない。こういうサイトでも、私の悩みはちっぽけに思えて、なにも相談することが思いつかない。ただ誰にも言えないことが悩み。絵を描くことは好きだけど、手につかない。もうすぐ受験生なのに勉強もしてない。もう嫌になる
それだけ
つらい！！！！！！！！！
高校は楽しみ！！！！！中学つらすぎる！！！！なんなの！！！

私も、自己紹介してみよっかな
名前…消えたいひと（中1）
年齢…13歳
誕生日…10月13日
住んでる市…横浜市
好きな人…いない
相談できる人…まあ一応いる
好きなグループ…からぴち・ミセス
推し…いる
（同担拒否いたら怖いから言わない）
好きな曲…ミセスなら
　　　　　クダリ・Hug・VIP・Blizzard等
　　　　　からぴちなら
　　　　　Toriko!!!!・べいびーらぶ
　　　　　ゆびきりレイン・サマーコール等
　　　　　YouTubeで見つけたやつなら　
　　　　　いか焼きリストガール
　　　　　明日世界が終わるなら
　　　　　「いつか」の話は響かない
　　　　　「いい子」でいること等
好きな食べ物…ピザ・ポテト・ハンバーガー
　　　　　　　お寿司・肉・ラーメン等
好きなお菓子…グミ・チョコ・ポテチ
好きなこと…食べる、動画見る、音楽聴く
嫌いな物…アンチ、嫌いな人・勉強等
こんな感じかな?
でも好きな事とかあんま最近出来てない、
てか、する気力があんま無いかも
前までしてたら、やなこと忘れたり、
考えなくて良くなってたけど
今効かないんよね
殺してちょーだいください
きえたいです
とりま終わります

もっと顔が良かったら、もっと性格が良かったら、もっと頭がよかったら、もっとスタイルがよかったら、もっと愛嬌があったら、もっと空気が読めたら、もっと皆から好かれる存在になれたら、もっと自分のこと認めてあげられたら

生きてて楽しいって思えたんだろうな

全部私がわるいです。
殺してってば

もうなんかさやだ
明日修学旅行なんだけど
親友はとられるし
なんか嫌われてるし
先生にも友達にもいろんな人に嫌われてるし

気持ち悪い
修学旅行行きたくない
運よく死ねないかな

スカイツリーとか壊れてて死ねたり

無理だよねはははは

いいやもう

親友2人を残していくのはやだけどね

私はきえたいの
もう灰だから、
風が吹くだけで消えれるはずなんだ
でも体調は崩せないし、テストが迫ってくるし、
うっざい先生ばっかだし、
いいかなって先生は、嫌いな人の担任だし、
もう一人のいいかなって先生は担任だけど
もう10日くらい休んでる、
そのせい（言い方ごめんなさい）で
大っ嫌いな副担任が来る。
早く戻ってきて、お願いだから
休んでなかった時も、
ずっと消えたいとか自殺の方法考えてたけど
今よりマシだよ
助けてくれ、
どんどん勉強はわかんなくなるし
いくら首絞めても、飛び降りようとしても
お腹刺そうとしても、結局怖くなって
死ねないし、リスカはできないし、
もう疲れたんだよ、
前ボロボロだったからさ、
テスト2週間前から、外出ないで勉強しないとって、
リスカできないんだよ？
多分スマホもできない、
てことはここにも来れない、
終わったねw
もう私が死にたいなんて、
消えたいなんて、
思ってないと思ってるのかな
無理やり奪われたのに、
思ってないわけないじゃん
「いけるべ」とか
「ワンチャン」っていったら
言葉遣いが悪い、使い方が違う
スマホを見るからだ、
なんなの？
お前らが昭和だからだろ、
調べろよ、そんくらい
自分の知らないことは、すべて悪なのか？
笑えるなw
随分前のことだから、
ちょっと文違うかもだけど
リスカ、やり過ぎて包帯巻いてた時
ままに見えちゃって、聞かれて
咄嗟に遊んでるっていって、
「そうなのw？
　でも自殺行為してる人みたいだし
　みっともないから外ではやめてね」的なことを
言われて、（は？）ってなって
ああ絶対バレちゃいけないなと思って、
まあ先生にバレたから、結局ね…
刃物隠されちゃったんだけど
誕プレで友達にもらったんだ、
だからできるんだけど、
まだ一ヶ月経ってないから、我慢してる、
ゆうてあんま効かなくなってるけど
合唱コン、マスク外したくないよ、
どうせ誰も見てないって言われるけど
そんなのわかってんだよね、
てかそういう問題じゃないんよ
誰も見てないとしても、
晒したくないのよ、この醜い顔を
きえたい、迷惑ばっかでごめんなさい
生きててごめんなさい
生まれてこなければよかったよね
ごめんなさい、殺してほしい
今日、私の現状を知っている友達に
死ねってふざけて言われた時、
咄嗟にやった！って言っちゃって、
爆笑したんだ、
私は比較的恵まれてるって
わかってるのにさ
みんなのほうが辛いよね
ごめんなさい
きえたいな
殺し屋いないのかな、
殺してほしい
私の死で悲しむ人なんていない
みんなきっと喜ぶよね
冬休みとかにさ、
全ての宿題終わらしてさ
好きなだけ好きなことやって
最後くらい何も言われずに
自由にやってから死にたいよね
耐えらんなかったら、
普通に死にたいな
誰かが疑われるのはやだし
まあでもまだ死なないよ