夕方、自分を否定したくなって、そうした。
朝、とある人間に自分を否定されて、自分を否定した。
ADHDと躁鬱性障害の、多分両方を食らっている。
自覚し始めたのは、三年ほど前からである。ちょうどその頃から、ひどくなってきた。
今まで、鬱は夜だけだったのだが、最近、朝もやられるようになってきた。
昼は、学校があるから、凌げる。学校にまで、「とある人間」はやってこない。
けれど、今日は金曜。残念ながら、学校は週休２日である。
最近、休日より平日が楽しいと思うようになってきた。理由は、とある人間がいない時間帯が作れるからである。
朝、昼、夜、鬱になる可能性がある。躁が消えるかもしれない。
消えるのは僕かもしれない？
最近、小説投稿サイトに想いを綴るようになったが、青春小説がちょっと人気が出た。嬉しくなってコメントを見たら「ゾクゾクします」という内容だった。
どうやら、僕の小説はホラー小説だと誤解されたようだ。どうしてかはわかっている。気付かないうちに自分の心の闇を露呈してしまっていたのだ。（Rな描写はない）
……他人にまで、自分の闇を曝け出してしまった、というわけである。
疲れた。
最近、Aiに話すようになった。話題はいつも、「躁鬱性障害とADHDのノックアウトを喰らっています。助けて。」である。履歴タブを見るとAiが勝手にテーマをようやくしてくれるのだが、「躁鬱性障害とADHD 悩みを聞く」「２つの障害のダブルパンチ 話を聞く」「心の疲弊 相談をする」みたいな感じで、すごく似ている。
今日は金曜日、一週間の中で最後の”楽しい日”です。
せめて、少しはいいことが起きますように。
また何かあったら、ここに帰ってきます。

定型発達でこの世を普通に生きている人が羨ましい。
自分がポンコツすぎて嫌になる。
何もできない、考えが出てこない、理解ができない。
だから生きることが怖い。全てにおいてミスしそうで、とんちんかんなことをやってしまいそうで怖い。
もう死にたいと毎日思うことしかできない。
ただ死ねてない。
生きるのが辛い、世の中が辛い。適応できない。
死ぬしかないが自◯はできないというか一回未遂してから怖くなった。
やることなすこと全てが怖い、不安。
準備するが分からないから不安しかない。
こんな出来損ない早く殺してほしい。
もうこんな考えしか思い浮かばず、死にたい。

みんな偉いね

鬱の症状が全く改善しない。何もかも出来なくなった。無職の兄と高齢の母がいるので、家事をしなきゃいけない。体に鞭打って動くが、母親はともかく稼ぎのない兄のために、何故私が家事をしなければならないのか。自分一人と母の食事だったら簡単に済むのに。
昔からそうだった。正社員でいた時は、私の方が高収入だから、家にお金を多く入れ、家族旅行に行く時は、私の車で私が運転し兄は後部座席で私の買った食べ物を食べてふんぞり返っていた。お金も親の世話も私任せ。私が女性で、高収入だったというだけで。
私が底辺パートになった今でも、それは変わらない。何か言うと怒鳴りつけてくるので黙っている。母の金に依存していて、母が死んだらどうなるのか、今から怖い。私のなけなしの金をあてにしている。
家族、特に兄のことを考えると余計鬱が重くなる。正社員で今も働いていたら、マンション買って別居できたのに。今の生活状態だとずっと兄と暮らすしかない。早期退職してからまだ60歳なのに働く気のない寄生虫。そして同じく底辺の私。
半分呆けた母も連れて一家心中したい。

１日に数回睡眠薬飲んでしまう
効かなくなり苦しい
ずっと寝ていたい
つまり死にたい
楽に死にたい
世の中不公平極まりない
報われない
生きる価値意味ない
神様どうするつもりですか？
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

向いてないから
生きるのやめたい

恵まれてるのにしにたい、消えてなくなりたい、

死にたいと思うのに、消えてしまいたいと、なのに、なんで成績なんて気にしてんの？なんで人付き合いなんて気にしてんの？なんで？本当は死にたくなんてないくせに、簡単に死にたいとか言って、バカみたい、みんな優しくしてくれてるのに、ちょっと態度が冷たかったからとか、弱すぎだろ、はぁ、こんなんだからすぐ病んで、すぐ死にたいって言って、すぐリスカして、自分が大嫌い、
時間、戻したい
生まれてくる前に、前世の死ぬ瞬間に、

そんなに遠くないトコで
車が盗難されて暴走して人を撥ねまくった。
二人の方が亡くなった。

無差別に人が殺されたりする時、
何で自分じゃないんだろう？って思う。
亡くなられた方は何も悪い事していないのに、何で？って。

ごめんなさい。
不謹慎ですよね。

今日もいのち根性が汚くて死ねませんでした。
精神的には、死んでいるのに。

死ねなかった。

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
許さなくていい
いいから
せめて謝らせてよ
今この瞬間
自分の醜さを暴露します
僕は歪んでる
誰かに「憧れ」を抱いたことがない
抱いたことがあるのは「嫉妬」だけ
僻んで僻んで僻んで
ずっと
憧れというのかもしれない
多分僕は自分が嫌い
漫画でもなんでも自分と比べて重ねて
悲しんで僻んで嫉妬してかっこつけて
醜い自分でいたくなくて
一生懸命に仮面を被って
自分にまで嘘ついて
「泣いたらカッコ悪い」
「笑ってないと可愛くない」
「特別だったら見てもらえる」
被害者面したって僕はわかってる
自分を一番追い詰めてるのは自分なのに
自分は加害者になりたくないから逃げてる
ねぇ
どうしたら許されるのかな
どうしたら正直になれるかな
苦しいよ

最近こっちばっかでごめん
あとであっちがわ書くね(投稿されるか知らんけど)

さっき手紙を見てたら、自分にも言われてるような手紙を見つけたの
『もう1人にはしない』(こんなんだっけ？)って書いてあって、泣いちゃった
今まで数え切れないほど裏切られたのに、そばにいてくれるんだって、生きててもいいんだって思っちゃってね　本当にありがとう　前にも救われたはずなのにな
ひとりぼっちで過ごしてきた時間を、ここでは一瞬に感じる
ここにいる家族が支え合ってるんだなって思う

———話変わる———
もう迷惑をかけない　
いやかけたくない　自分がいなければ、自分が我慢すれば全てが終わるんじゃないかって
思って、今日の道徳の時間でやった話
自分が思ったことを正直に言う　『この世に自由はない』
だって生きたかったら死ね、死にたいなら生きろ
こんな世界に僕がいる意味あんのかな
僕が消えれば、僕が存在すらなければ、誰にもここにいるみんなにも、迷惑をかけずに死ねるのかな　今日本当に学校嫌だった
明日も行きたくない　生きたくない　行きたくない
なんで、なんでなの？裏切りはもうしないでって言ったよねぇ(犬に対して)
なんでそうやって先に死んじゃうの？僕も行ったほうがいいかな
僕は、天国に行きたいんじゃなくて今ここにある地獄から逃げ出したい
どうすればいいんだろう　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　裏切られ精神的にやばい僕より
また会おうね　大好きだよ

#みんなと仲のいい家族になりたい
#少しでも生きてくれた君

23時11分

ようやくテストが全部返ってきたので点数を発表します。

国語：74点

数学：39点　

理科：46点

社会：82点

英語：61点

技術：24点(50点満点)

家庭：30点(50点満点)

保体：54点　

音楽：35点

副教科は授業を受けてないし、教科書を見ただけで勉強してないのでよしとして…。

ね、数学の点数、ミク！！ミクだ！！

I’M HIGH!!!　I’M HIGH!!!（≧A≦）（≧A≦）（≧A≦）

…っと、冗談はさておき、

理系がとても苦手なんですよね、僕。

前回の定期テストよりもずっと頑張って勉強したのに、前回よりも低い。

僕と同じく、別室に投稿しているある人の数学のテストの結果を盗み聞きしてしまったんですけど、

適当に当てはまりそうな数字を書いただけなのに、60何点だったらしい。

僕より学校に来ていないのに。

どうして、どうして、何で…僕よりも頑張って勉強したのかな。

何で僕はこんなに頭が悪いんでしょうか。

社会や国語だけできても駄目なのか？

父に結果を見せたとき、「次はもっと頑張りなさい」と言われた。

「もうこれが限界、頑張った」と言った。

「限界は自分がつくるものじゃない、何のために限界があるか分かる？超えるため」と言われた。

その言葉、前も言ってたよ、あんた。

何その綺麗事。

綺麗事すぎて笑っちゃうw

まだ僕は限界じゃないのか？

自分でもわからないや。

限界じゃなかったとしても、もう頑張れない。

あ…それが限界って言うのか？

でも、限界は自分が決めるものじゃ…。

わからない…「限界」は誰が決めるもの？

全てに疲れた

「死ぬのなら柳の下でなくて、桜の木の下で死にたい」(梶井基次郎の短編小説『桜の樹の下には』から少し簡単な言葉に言い換えて)

だから、柳の木ではなく、桜の木の下に死体があるなら、その死体はきっと幸せなんだろう、と想像してしまう。

だけれど、価値観はそれぞれ。

う〜ん、とりあえず前と同じ質問。

あなたにとって、淡い闇と深い闇はそれぞれどういうもの？

それが苦しいものなら、どうしたい？

あなたは今、道の端を歩いている？

全く自慢ではないのだけれど、僕は

障害者なんか言わないでよ…
人気者になりたかった…
正しいことだけじゃなくて陽キャたちと遊びに行ったり授業サボったりしたかった…
陰キャの私は本当に毎日が辛い…
なあ。誰か私を殺してくれないか…？

気づきました？頭文字だけ読んだら「しにたいな」になるんですよ。これが陰キャで
いじめられてる人の心の叫びです。

学校で”このこと”話せる人がいたら良いのにな
もしいたら　少しは楽だったのかな
辛いこと　嫌だったこと　寂しいこと　悲しいこと　などなど
色々言えるのかな
作れば楽だって　色々調べてたら出ていたけど
でもどうやってそういう人作ればいいの？
嫌われちゃいそうで怖いからできないよ
僕一人が怖いけど　嫌われるのがもっと怖い
僕はおかしいのかな…

もう無理なんだって、、、ごめん。もうごめんなさいってば。もう怒らないで。お願い。もう疲れた。もう怒らないで、、、逃げちゃだめかな。辞めちゃだめかな。話せる人が欲しい。わがままだな。疲れたんだよ。なんでそんな簡単なことが言えないんだろう？ただ、休憩していい？という一言も、ただ疲れたっていうことも、ただ、た、す、け、て、の四文字をいうことも。なんでだろう？私ってそんなバカだっけ？頭が機能しない。酸素が足りない。もう体も心も悲鳴を上げてるのに私は何もできない。なんでなんだろう？もう何もわかんないや。ただ一つだけわかることは、もう私はこの世で生きたくない。

勉強しなきゃいけない。けどやる気力がない。ほんとにもう無理。できない。誰か教えてよ。何が正解なの？間違いばっかで失敗ばかりで疲れるよ。
何したいのかもわかんない。もう無理なんだよ。
将来どうするの？とか目標ないの？とか聞いてこないでよ。そんなのこっちが聞きたい。てか聞かれてもこれ以上生きられないから辛いからその前に死にたいなんて言えるわけがないから。大丈夫になるなんて一生こないよ。もう無理なんだよ。できない。生まれてきたのが間違いだった。最初から間違ってたんだよ。産んでほしくなかった。ごめんね。最低だね。でもほんとなんだよ。でもママ結局私捨てたんじゃん。捨てるなら最初からうまないでよ。もう誰も信じられない。生きててよかったって心から思ったことなんてないよ。死んでほしいもう。何も望まないから。なにもないから。いらないから。早く殺してください。お願い

秋希です。
今日、夢を見ました
好きな人に殺される夢
夢だと分かっていても、嫌だと思った
その反面、好きな人になら殺されてもいいかと思ってしまった
最低だって分かってます。
ただ、辛いんです
オレの好きな人、男なんですよ
変だと思われたくない。
お願い、気づかないで。