毎日嫌なことばかり
どうして、私はこうなってしまったの？
後悔しても、しきれない
というか、何が原因で失敗したのか
よく解らない
私なりに頑張っていた
なのに、お前は職位に対して能力不足とよく言われる
頑張ってるのに、そう言われると
モチベーションは下がってしまう
だから、そもそも道が間違っているとしか
思えない
上司は、適当なことばかり言う
お前が考えろばかり言う
自分でわかる分は相談していない
わからないから相談している
なんで、うまくいかないんだろう
どうやら、私が健常者とは違うのか？
診断上は、発達障害とのこと

若い頃から、あまり周囲とうまくやれていなかった
穏便に済ませるために、無理をしてきた
でも、うまくいかなかった
自分が発達障害だと思い当たるフシはいくつもある

高校までは親が、かなり気をくばってくれていたと
今になって思う
子どもの頃は、それが特別なことだとは
認識していなかった
スポーツは出来なかったけど
勉強はそこそこできたから

昔は友達もいた
うちの家に来ると御菓子が一杯出たからだと思う
親からすると、親が頑張ることで
試練を乗り切れるなら、精一杯努力をするだろう
世話を焼かれている子供からすると
それが特別なこととは理解できないから
甘えていたのだと思う

大学に入る前に浪人をした
浪人中は辛かった
勉強をすごくした
おかげでそこそこの大学には入れた
そこがゴールと間違えてしまったのかもしれない
大学時代も、少数ながら友達はいた
今は関係性がない

会社に入ってから、割と上手くいっていた
私以外の人が躓いていた
今は、逆で私だけが躓いている
なんで、こんな人生になってしまったのか
上手くいっていたころに胡坐をかいていたのか？

周りの人が羨ましい
こんな人生になって悔しい
私の人生に巻き込んでしまった家族に申し訳ない
頑張ってきたのにな
どうして、上手くいかないんだろう
なんで私だけ、こんなにも躓くんだろう

こんな人生を捨てたい
お金がない
会社を辞められない
家族と離れたい
責任から逃れたい
ああ、本当に死にたい
今日、死んでしまいたい
短絡的って？
ずっと考えている
ずっと考えすぎなのか？
やることがないから、考えてしまう
でも、暇なのかと言われると
これ以上、仕事が増えるのは困る
そう、仕事があまりできない人のようだ
なんでこうなってしまったのか？

上司が嫌い
私だけ扱いが違う
それは、私の職位がソコソコ高いから
私の職位がそこまで行ったのは
一番初めの部門だけだ
そのときは、上手くいってたし
躓いてなかったから

でも、一番初めの部門で偉くなっただけだ
その部門が突然なくなった
あいつのせいだ
それから行く部門行く部門でことごとく躓く

もう、どこにも逃げ場がない
死にたい
死ぬことしか逃げ場がない
頼むから殺して

もう何回死にたいって思ったのかわかんない、自分でも何が原因で辛いのかわかんない。
虐められてるわけでも無いし、親も暴力を振るってくる訳じゃないけど人生辛いし生きにくい。
学校だって友達はいるけどこんな俺と一緒にいて楽しいのかなって自意識過剰でてくる、この1週間学校行けなかったよ、もう疲れた。
別にお金持ちなりたいとか整形したいとか無理なことお願いしてるんじゃないから、幸せに生きて生きたい。
もうネットしか救いはないし何を目標にすればいいのか分からない。
みんなが幸せになるようにおれ願っとくよ

うおぉやっと休日だぁ、大人が言う華金だぁ。嬉しいなぁ。でも明日部活あるんだよなぁ。学校まで遠いし誰とも話さないからすっごい暇。しかも朝早いから早起きしないといけないし。きつ…。もっと寝たいな、もっと夜更かししたいなあ。自己中でごめんなさい。本当はもっと我儘なの。救えないくらい馬鹿で我儘なんだ。でも我慢しないと何だよ。みんなから嫌われちゃう。信頼されなくなっちゃう。あーもう誰か助けて
………なんて言っても何してほしいか分かんないくせに言うなよ、ばーか。

精神医療先進国に移住したいできないからしにたい

死にたいって友達にぽろっと言っちゃって。
そしたらどっちも、「ばいばーい」って。
ネタなのはわかってる。
でも、心配してほしかったな、、、。
これで私が死んだら、どんな顔するかな笑

あーあ、まだ生きてるのか
今日は学校休んで14時まで寝てたし
もう中学生なんかなりたくないよ。
ぼｋ,,私がいても邪魔でしょう？
一人称直さないとなぁって思うけど 癖になってるからもう手遅れ
死にたいのに死にたくない。それだけ
障害ってあるだけでもう無理だね
もう内容がぐっちゃぐちゃ。

疲れ果てました。

子供の頃から家庭環境が悪く、緊張感のある家に生まれました。父は仕事とお金と世間体を優先する人で母ひとりが家の中で僕の幸せを願って守ってくれてきました。

ストレスを抱え続けて生きてきて、40代半ばを迎えました。13歳の頃からしにたい、という思いを抱き始め、友人や優しい人たちに話を聞いてもらってなんとか生きる方向にがんばってきました。

それでも、家族のストレスは最後までなくなりませんでした。

父は嫌な人のままで変わらず、でもそれも認知症が始まり、すべて都合よく忘れてしまったようです。素直に、いつもありがとう、迷惑かけて悪いな、ごめんな、と言ってもらえると、許してもいいのかもしれない、と優しい気持ちにもなれるようになりました。

妹との関係も大きなストレスでした。
社会人になって以降は価値観の違いもあり、疎遠になりました。
私の人生を掛けた社会人留学中に妹は狂ってしまい、母に虐待を加えました。帰国後の母は
見違えるほど痩せ細っていました。たった二年の間に。

それ以降、母を守りながら、妹に投薬治療を受けるように本人と父に働きかけ続けました。
しかし、聞き入れられずに強制入院させるしかない、と思い準備した矢先、父と妹をかばう母と口論になった際に父が警察を呼び、私が病院に連れて行かれました。

涙ながらに私から見た実情を警察官とお医者さんに説明して、入院と必要なし、の判断になりました。しかし、そこで私の頑張りの糸は切れてしまいました。

妹は婚活をし家を出ました。やっと妹のことを気にせず動ける、と気持ちを取り直して動き始めたら母が倒れて入院しました。
その流れで父と改めて口論になり、父はの認知症が進んでいることを知りました。

私も年をとりました。

辛さを吐露して、元気づけてくれる友達もだんだんとそれぞれの生活で忙しくなりました。
母は抗がん剤の点滴を受け続けて、父は転んで骨折して入院しました。

妹とそれがきっかけになり、改めてこれまで直接話さずに来たことを話そう、と決めました。

ちょうど一週間後です。

お互いに気持ちをつたえあい、理解し、和解し、許し合えたら、今ここからでも気持ちを取り直して両親を支えながら、自分の人生の再生に取り組もうと思います。

もし、わかり合えずお互いの責任をぶつけ合う口論におわったら、さすがの私も心が折れてしまうだろうと思います。

その場合はすべてを整理し、後は妹に任せて死のうと思います。

自分個人の人生の夢と課題を後回しにして、家族の問題に取り組みました。
仕事や恋愛上のチャンスをいくつも逃しました。30代の人生の頑張りどきにです。

妹は罪悪感を持つのはよくないことだ、といいます。
でも、妹の行いで私の人生に悪影響があったことは事実なのです。来週はそれを伝えて、妹との関係性に最終的な終止符を打ちます

生きるのつら
意味わからん
こんなことになるなら
生きる意味すらない
誰かに心配されるなら
手が震えるなら
殺意が湧くのなら
先に自分が死ねば
自分が死ぬ以外ないと思う
生き方がわかんない
意味ない
こんな命
どう使えばいいの
救われるものがあるなんて
嘘言だったんだ

死にたい。苦しい。

この前早退した時車轢かれかけてさ、そのことを先生に言ったんだよね。
そしたら信じてくれなかった。だからネットでも言ったの、でも誰も心配してくれなかったよ。
本当に怖かったよ。けど同時にそのまま死ねたら良かったなって思っちゃったよ。

みんなに比べたらさ家庭環境もいいと思うし、恵まれているんだよね。けどそれでも苦しいし辛いんだよ。
死にたいんだよ。みんなに言っても『それくらい普通 。』『それっぽっちよくある 。』ってさ
それが苦しいんだよ？私にとっての苦しみはみんなにとっては普通なんでしょ？
私は普通じゃないんだよ、お願いだからだれか認めてよ、

死にたいよ。

喪失感を感じろと
そうして泣けと言われる　

私と一緒にいるのは不幸でしょう
ずっとそう表してきたよね

あなたは自由人で
私はあなたが居なくなったらと
心配ばかり　恐ろしさばかり

あなたは何にも気にしないのにね

私はもう死にたいよ
死んで楽になりたい
消えたい　居なくなりたい

神も仏もそう願っているよ
悪魔もそうすすめてきてる

迷いなく死ねる
何にも要らない

ただ自分の罪だけを悔やんでるだけ
こんなに悪い人間だったんだって
もう少し気の良い人だったらよかった

残念でした

辞めるって。現実になっちゃった
私はどす黒く最低

障害持ちってだけでこんなに気を使われちゃうんだね
クラスメイトも気にしてた
まだ自分は言ってないけど、自分も気を使われてしまうかもしれない
怖い
障害を持っているだけでこんなに差別されたり気を使われたりするんだね
言うのが怖い
言えない
一生抱え込まないといけないんだ
大変だね
自我を抑えるのはもう疲れたよ、どうすることもできないよ
誰も理解してくれない
どうすれば良いんだろうね

死にたいのは俺だ
生きていたくないのだ
もし動物だったら、どうだったか？
動物は強くなければ食べられる
もしくは食べられるために育てられる
俺は弱肉強食の肉の方だ
だから、よくいじめられる
いじめられるのは辛い
しかも上司のやり方は、いじめと教育のギリギリのラインだ
俺が訴えても、それは教育だと言われるんだろう

もし、動物だったら
俺は成長しきっているから食べてもらえるんだろう
人間に生まれてしまったから
死にたくても死ねなくなってしまった
でも、死にそうだけど、死ねないのだ
生殺しだ
こんな人生嫌だ
人間じゃないのに人間に生まれてしまった

発達障害者は、普通の人のようには
生きられないのだ

今日も生きちゃってます。
何年も、何回も、死のうとしていたのに。
してるのに。
なぜ私の身体は死なせてくれないの？

何もおもいだせない

どうして？
どうして生きているの？
昨日、あんなに死ねるようにお願いしたのに
そんなに難しいことじゃないと思うんだけど
私ひとり死ぬことなんで簡単なことでしょ
家族？
家族とはもういい
私ひとりで死ぬ
家族は生きたみたいだから
私ひとりで死ぬ
もう死にたい

とにかく、死んでしまえるなら何でもいい
表向きには、やる気がないように生きているが
本当は死ぬことに積極的だ
気持ちは積極的だ
でも、自殺をしようとすると、やれる方法が少なすぎる
昔みたいに、大量の摂取すると死ねるものが
どんどんなくなって、ＯＤをしても死なない時代になってしまった
どうして会社に来るのだろう
半分は通勤中にトラブルに巻き込まれて死ねるかもと
期待して会社に来る
でも、実際は満員なだけで、死ねるよう要素はほとんどない
死ねない
死にたいのに死ねない
どうしても死ねない
昨日の夜も、死にますようにとお祈りした
でも、今日は死なずに会社に来ている
なんで死んでくれないの
もう限界といってるのに
なんで、まだ仕事をさせるの
嫌、もう嫌
迷惑かけるかもしれないけどさ
長い目で見たら、もう死ぬ方がいいと思うんだけど
死にたいな
早く死にたいな
どうして、死ねないのかな
今日は眠い
薬が切れてない
昨日の睡眠薬が切れていない
もう死んでしまいたい
早く死にたい
眠い
どうしたら死んでしまえるの？
もういいって
生きてなくっていいって
俺はもう、復活することはないって
だから死なせてくれよ
もう生きてたくないんだよ
仕事の評価をされているが
あんまり良くない
まるで自己評価を下げろと言わんばかりの
事前面談
嫌だ嫌だ
こんな会社で働いたの失敗だった
それでも辞められない
どうして、死ねないの？
家族がいるから
家族がいなかったら、もっと自由に生き方を決められる
本当に嫌だから、会社を辞めるか
やる気がないように見せて、評価が下がってもいいって開き直る
家族が居ると、少しでも給料を上げて
生活費を渡さないといけないと
いけない気持ちになってプレッシャーを感じる
どうしても死にたい
早く死にたい
会社を辞めたい
異動したい
もう仕事をしたくない
こんなの嫌だ
我儘なのはわかっている
でも、嫌なものは嫌なんだ
早く死にたいんだ
殺せ
早く私を殺せ
そうしたら、絶対楽になる
一思いに殺ってくれ
もう生きていたくない
もう誰ともしゃべりたくない
うっとうしい
いい加減、この世界から足を洗いたい
嫌だ嫌だ
こんな会社で働くの
嫌だ嫌だ
私のことを殺してくれ
生殺しなんて嫌だ
助けてくれ
一思いに殺ってくれ
もう何もかも嫌だ
となりの席の上司ともう仕事したくない
死にたいんだ
仕事なんかで死なんでもいいって？
こんなの耐えられないよ
もう、どうしても死にたんだよ
でも会社は生きている限り辞められない
くそー
みんないいな
できることが仕事で
私の仕事は私に向いていない
もう死にたい
早く殺してくれ
嫌なんだよ
生きてるのが嫌なんだよ
もう殺してくれよ
誰か頼むよ
助けてくれよ
救ってくれよ
誰のことも助けてないから助けてもらえないのか
誰かのことを助けられるなら助けてる

しにたい
自分が悪い
いつもいつでも私は自分の事しか考えられないからこんな結果になる
しにたい
私は生きてたらダメな人間
早くしにたい
親が亡くなる時一緒にしにたい
誰でも迷惑かけたくない
死ぬことで許して欲しい
ごめんなさい

ただ、この世界から消えてしまいたい