月曜日になるとつらくなる。この1週間、また午前中の無意味な時間をどう過ごせばよいのだろう。
正社員の頃は7時30分前には出社して夜の8時まで働いていた。だから今の自分がとても怠け者に思えるし、惨めになる。パートだから仕事の内容は誰でもできるものだし、勤務時間も短いから収入もすずめの涙。独身だから働いて自分で稼がなきゃいけなかったのに、後悔で死にたくなる。早くコロっと死ねればいいなあ。人と自分を比べる生活に疲れた。

死にたい
予約できません
電話ができません
話そうとすると、声が、つまります
保健所が遠くて相談にいけません
孤立して、自殺をずっと考えていて、10年以上経ってしまいました
どうにかしたいです
でもどうしようもできなくて限界が来ました
いままで生きていて、本当に申し訳ありませんでした。

ようやっと話したところで無視される
もう誰も頼れない
苦しい
しんどい
消えたい
死にたい

もう何言ったか忘れちゃった

父親不機嫌になりすぎだろ
何が気に入らねえんだよ言えよ
良い父親だと思ってんだって、笑えるよな
子供に不機嫌押し付けて恥ずかしくねえのかよ
お前はただムカつくだけだろ
馬鹿かよ

それに、最近あの教師のことフラッシュバックするようになった。
苦しくなって、涙が出てくる。
俺は最大限頑張ったのにな。
まだ足りない。俺はあいつ以下なんだって。
そうだよ、教師になれるほど頭よくねえって。
メンタルケアする教師が生徒を見下すとかゴミすぎだろ

浮気性な俺を愛してくれる君だけが頼りなのに、君の苦しい表情が欲しいんだ
クズだよ。わかってる。
せっかく同性の恋人できたのに、何年も付き合ってんのに、こんなにも君のことが好きなのに苦しめる。
俺、人間やってていいのか？

きったねえ言葉遣いは父親似だな笑
ここでいい子ぶってもしゃあねえんだよな…

もうなにも考えたくない
なにも感じたくない
消えたい
なにも抱えたくない
そんざいごとなかったことにしてほしい
この世に私は必要ない

ばあちゃん、ママ、姉さん

お前らの普通は俺の普通じゃない
俺よりも長く生きてんだから分かるだろ
そんなこともわかんないのかお前らは
俺だって苦しいんだよ
いつまで経っても家族に「死にたい」なんて言えなくてさ
友達になら言えるのに
なんで1番俺の近くにいた家族には言えないわけ
そうさせたのはお前らだから
お前ら家族だから
わかってんのかよ
口では俺のこと「味方」とか言ってるけど
俺のこと「なんでも知ってる」とか言うけど
じゃあ俺の学校に行けないこの気持ち分かってんのか
分かってねぇだろ
俺の死にたい気持ちも分かってねぇだろ
そうやって知ったかぶりすんな
友達にも家族にも先生にもこの気持ちを言えない
リスカしても止められる
じゃあどうしたらいいわけ
この気持ち貯めとけって言うの
死ねっていうの
いいよ死んでやるよ
今日何時間も家族に色々言われたおかげで気持ち固まった
俺はいつでも死ねる
飛び降りれる
だから
またなんか家族に言われたら
俺は飛び降りるから
たとえ死ねなかったとしても
そしたらわかってくれる？
俺のほんとの心の気持ち
そうでもしないと分かんないよね
だって俺の家族は馬鹿だもん
行動に移さないと、わかんないか
はーあ
こんな家に生まれてくるんじゃなかった
不幸だなほんと

死にたいけど死ぬのって難しい。
朝起きたら死んでたらいいのに。

死にたい
でも自殺したいわけじゃないんです
誰かに殺されるとか、隕石だとか、大地震だとか、飛行機墜落だとか、そういう必然的な死で死にたいんです
そしたら自分からすすんで死んだってことにはならないから。
一日中何もしない、それを毎日毎日繰り返してる。
あーあなんで受験しちゃったんだろう　死にたいな

私って生きてる価値ないんだよ、だから死んでもいいよね？
私って生きてる価値ないのに、なんで生きてるんだろう？
早く死んでほしいよ、私に

生きる理由が分かりません。離婚の理由は夫の風俗で作った借金。家も売りました。それでも彼は変わることはなく、結局は離婚になりました。そして私は鬱病、ジストニアにもなり、自分にできる仕事をなんとか探して働くのですが、長く続きません。
働くすると鬱病が悪化して、仕事に支障が出てしまうのです。働かなければ生きていけないのに、心の中は死にたいでいっぱいになってしまうのです。
生きる事が辛くて、こんなに辛いのに生きる意味があるのでしょうか。今の仕事も今月末で退職することになりました。もう死にたいです。

終わりにしたい

うちの猫　誰か　もらってくれませんか？

うちの猫　大事にしてもらえませんか？

猫の命だけは　助けたいのです

猫にだけは　生きていて欲しいのです

猫だけは　助けたい

もう　無理です

頑張れません

もうすぐ　家を失います

仕事したいけど　無能です

頑張ったけど　もう　無理です

疲れた　つかれた

不器用だし
勉強もできないし
友人関係も苦手です。
天国とか地獄とかどうでもいいからしにたい

さっさとこの世を去りたい。
無限の宇宙に行きたい。
自分の心配以外に、親の心配、兄弟の心配もあるし、本当心配性すぎて生きづらい。
宇宙空間、天国、極楽浄土、エササニ星、この地球以外の場所に生きたい。
それか無になって消えたい。

だんな、しね。義父母もしね。

やる気無し、数日後中間、めんどくさい、やりたくない、勉強は？友達ちゃんは勉強してたな、家でも、みんなどうやってんの？どっからやる気出てくんの？怖い、私絶対何か抜けてる、不良品、どうにもならん、じゃあ死ねばいい

家が壊されてしまう

人生で一番　頑張った日々が

無に　されてしまう

もう　おしまい

弁護士さんも　さじ投げたんだ

役所も　冷たかった

本当に　死ぬしか　なくなった

疲れた 気持ち悪い
何も食べたくない
学校行きたくない
嫌いなこと何もしたくない

無理だわ、ほんとに嫌だ、いらない、きもいね、うざいね、自分でもこんなやつ死ねって思う、無理無理私には無理確かにあなたの言う通りだね「ブッサイクな顔して話しかけんな」合ってるよ、馬鹿なのもあってるし性格悪いのもあの子の言う通りだよ。もう何もしたくない、永遠にぼーっとしてたい。学年上がったらやる気出そうと思ってたけど、思ってるだけだったけど、、もう十分、死んでもいい

何を考えても不安につながる
安心を求めてChatGPTに聞いても
言葉の端にひっかかる
これを人間にやったらぶちギレられるの確定

冷静に
受け止めて
必要があれば
対処
するだけ

なんだけど

それが不安ばかり大きくなって
でも
今日は病院も休みだし
ChatGPTも緊急じゃないって言うし
今日は何も
出きることがないのだから
何もしないって

寝たいのに
寝れない
思考が
ぐるぐる
ツラい
嫌だ
さっきまでは
落ち着いていたのに
ふとした一言で
こうなる
メンタルクリニック？
薬のんで
落ち着けるなら
もう、そうしたい…