学校の帰りの電車で降りる時、偶然隣に座っていた人も降り、忘れ物がないか私は降りる前に座っていた座席をチラリとみた。知らないオシャレな扇子が置いてあった。自分のじゃないか確認して、何もしないで電車を降りた。電車のドアが閉まったとき、私はなんて最低な人なんだと気づいた、アレは絶対隣の人の物、しかも同じ駅で降り、見つけたなら走って届ければ良かった。そのときの私は何も思わず、降りた。いかに常に自分中心で生活しているか丸わかりだ、私は自分のことしか考えられない人なんだ
届けようという考えが頭に浮かばなかった時点で最低、自分がもっと嫌いになりました

学校の友達も先生もこんな「優等生」が自殺未遂してるとは思わないんだろうなー。。。w学級委員、生徒会、友達もいる、いわゆる典型的な「優等生」バスケ部に入ってるけど３年になったら部長になる、ってなんか決まってるしwいやぁ、その前に死んじゃいそうだけどなーあと２年あるんだよ？無理だよ。ごめんねー私みんなが思ってるよりかも弱いんだーみんながする期待？とかもほんっとに無理。優等生ちゃんならできるよーまじで尊敬するーとかさ、こっちがどんだけプレッシャーかかってるか知ってる？そう言うことを聞くたびに、弱いところは見せちゃダメだ、絶対に、ってもっと追い込まれるんだよ。もうやめて。我慢できないって。お願いだから。「期待」に応えられなくてごめんなさい。でももう限界。

すぐ疲れて　サボって　病んで　泣いて
「自分かわいそ〜」とか思ってんだろ？
妄想しかできないんだろ？
自作自演してるだけなんだろ？
自分勝手で、弱い、醜い、心も汚い

そんな自分も嫌い

だるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるい死にたいけど死にたくはないだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるい

ここももうダメか
このサイトを見られた
ああ
あの子と逃げたい

安楽死したい

電車に飛び込んで自殺する人の気持ちがよくわかる

恐怖と痛みすら感じないくらいに追い込まれたのでしょうね

とにかく今の苦しみから逃れる方法がなかったのか

どう死のうかなぁ
疲れた

ありもしないことを押し付けないで頂きたい

欲しいものなんてない

死にたいだけ

虐待もあって辛い
のに世界は私を置いていく
なんで？
気づいて、気づいてよ
私が傷ついているのに！

なんかねほんとに生きてる意味が分かんないんだよ

何やっても楽しくないし、上手くいかないし、上手にできないし

昔は「生きてるだけでいい！！」なんてもんを信じて生きてたけど最近は生きてることさえ

否定されて、生きてるだけ　って言うのがどれだけ難しいかってことを思い知らされた

なんで私は生きてるんだろうね　とっとと覚悟決めなよって自分に言い聞かせたのにね

前向きなメッセージなんかで人を救えるんなら全人類みんな幸せだよ、笑

「一回どん底に落ちたら後はもう上がるだけだ」って言う名言あるじゃん？あれさ，作った人頭悪いんだろうね。一回ドン底下がったら、それが更新されてく、ドン底がもっと深くなるだけなんだけどね

綺麗事言う奴ってさ，「死んだら悲しいよ」「家族が悲しむよ」「せめて迷惑かけないようにね」「なんで？生きて！話聞くから！」「自殺はダメだよ！」「生きてれば良い事あるよ」「せっかく産んでもらったんだから、恩返ししなきゃ！」「育ててもらったんだからそんな事言わない方がいいよ」って言うじゃ無いですか。思うんですけど，お前が悲しもうが、どうせ死ぬんですから、関係ないと思うんです。それに、頼んだ訳でも無いのに、勝手に生誕させられて，地獄みたいな日々送って、挙句の果てには偉そうに説教？馬鹿も休み休み言って下さい。そもそも自殺は悪みたいに言う人はこっちの辛さとか知らないから言えるんです。自殺志願者の脳内一ヶ月お試しキャンペーンみたいなの出来ませんかねぇ

生きてる価値がわかんないよ！
きょうここで自殺したっておかしくない！
たまたまもらった命だ？
くたばれ！
なんか
いい言葉が欲しくない
あ
死にたいな
のうに害あるって
うそだろ

縦に読んで

毎回、死にたいって言ったら，「生きてたら良い事あるよ」って言われる。悩みがあるんだって言ったら、「いつでも相談乗るよ！」って言われる。じゃあ，一つ聞いても良い？その「良い事」ってさ，いつ来るの？

いつも優等生ぶっているだけ
なのに、
なのに
「死にたいちゃんがんばってるね！」
「すごかったよ！」　
は？
は？
私なんて生きてる価値がないのに。
なんで、
なんで
前に一回ベランダから飛び降りようとしたことがあります
死なないって分かっているのに
お母さんに止められた
なんで？
ねえなんで？
生きてる意味ないのに
もうやだ！
「字が綺麗だね！それだけでお母さんは嬉しいよ！」
お金のことになるとまた怒るんだろ！？
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
殺してくれ！
殺してくれ！
もう生きたくない！
いっその事
あの子と死にたい
だれかと死んでしまいたいんだよ！
もういやだ！
あはははははははははははははははははははははははははははははははははははははははは

殺してくれ
あの子と

友達も家族もみんな、ウチの裏を見せたら、「変わったね」「いつもと違うよ」って言ってくる。違う、ウチは変わったんじゃ無い。変わってたんだよ

母が老害　ちょっとしたことでキレる
クラスがうるさいくせに俺がいないときはバカみたいに静か
昔塾でいじめられてた　アレルギーなんだよ？花粉症なんだよ？
なんで鼻すするのがいけないの？仕方ないじゃん。

もういいや。
死のう。
そういう人がたくさんいるの？嘘じゃん。こんなに悲しんでるの俺だけじゃん。
嫌な人が増えていくだけ。
それならどうすりゃいいんだ。
そうだ、死のう。
死んだらさ、あんな奴らとも別れられるじゃん。
苦しいのと引き換えにいさ。
苦しいのはちょっとだ。
死のう。

めっっっっちゃいうことある汗
塾でいじめられてから1年、志望校に合格できたものの、嫌がらせに発展。
とある水曜日、嫌がらせがエスカレート。
これで大泣きして、飛び降りようとしてしまった。
あのとき、
先生らを無視して飛び降りればよかった。

つらいわけじゃなくて疲れちゃった
ラインだってみんなやってて遅れてる感じがしてる。
いまさらだって思うけど
よゆうなんてあるわけないじゃん？
ただ、今はただ。
すぐにでも死んじゃいたい
けっしんなんてずうっとできてないよ。
手を握ったあの人もすぐにどうせ離れていくんだから。
　　明日、心臓が止まっていますように。
　　

　　この縦読みのメッセージが誰かに届きますように

死にたいと願いながら
毎日ダラダラ生きてる
時間が経っても埋まらない喪失感
元彼が忘れられずバカみたい
早くおかんの所に逝きたい

幸せじゃないみたいあたし。

来世は幸せになるね