お久しぶりです皆さん
身体は回復して心底安心しました
でも
これからのことがただ不安です
私は三学期ぐらいから精神を病んでしまいました
そしてそれ以降学校にはいけません
だからこそです
新学期からまた学校へ行こうと思うのですが
先生が怖い
私に気を使って接するのか
またもや軽蔑するのか
怖いのです
もう苦しい

そのこころの声を出してみてと言われて、言ってみたら、否定される。
なんで人間ってこうなんだろう
わたしも含めて
私はこの声を出したって
誰も認めてくれない
寄り添ってくれない
もう、やだ。

今になって知った。
お母さんの鼻、折ってなかった。
よかったぁぁ、、、

私はなぜこの世に生まれ　生きているのだろう、、。
考えても答えの出ない疑問と私は戦っている。
当たり前ではない　大きな不自由がない生活もたまに憎い。
自分の好きに生きる。　自分が思うように生きる。というのは思っているよりずっと難しい。
相手の口から放たれた悪気のない何気ない言葉が心に突き刺さる。
心にもない言葉を言うのももうやめたい。
もしかしたら　もうすぐ　生きている　ということも限界になるかもしれない
死ぬ勇気なんて私にはないのに。

私含め４人でお泊りした時に絶対４人の中で別れるとかせんどこうね！って言った人が家に着いた途端してるしみんなお菓子持ってきててその中で私が嫌いなお菓子が半分くらいあって左から順番に食べていこうねってなって嫌いなやつもちゃんと食ってねっていっつも好き嫌いして残してる人が言ってきてうざいし順番で食べようねって言った二人が内緒でお菓子食べててねーずるいって言ったら知らんぷりされたしちょっと涙目になったほんとに嫌だ
しかもお泊り決まる前に公園で左から食べよって言ってきた内の一人と遊んでたら泊まる時に一緒寝たりお風呂入った人しようねって言われたのに裏切られたもう死にたい
考えすぎて泣きそうになって絶対嫌われた

なんで自分は生きてるんだろう

周りの皆はさ頑張ってるのにさ

自分は頑張れてない

しかも他人を羨んだり妬んだりして

そんな自分が大嫌い

お母さんにはすごく感謝してる

けど、、、時々、なんで自分なんか産んだんだって

ふざけるなって思っちゃう

家族といてもいつも孤独に感じてしまう

いじめられてるわけでもないしご飯も食べられて

る。それなのに消えたいっていつも思ってしま

う。

中学、高校、大学受験も全部失敗して迷惑かけて

ばかりなのにこんな自分死んでも誰も悲しまない　　

んだろな

なんで死ねないんだろう。死にたいのに怖くて死

ねない。生きるのも苦しい。誰か、誰でもいいか

ら助けて、僕を殺してくれよ。もう辛いだよ。も

うこんな世界嫌なんだよ。

なんでこうなっちゃったんだろう

笑われてしまうかもしれないけれど、歯科の定期健診もきちんと行っていたのに虫歯再発、神経に近いけどギリギリ大丈夫と言われて治療したのに半年痛くて、通っても改善しなくて転院したら虫歯の取り残しがあって神経抜く事になって抜いて、痛みから解放されたと思ったのにまた痛い
神経の取り残しの可能性があるとは言われてたけど菌が入らないようにしてるのが取れたりして怪しいと思って伝えてもスルーされて痛みを訴えても激痛じゃなきゃって保留
これ、抜歯の可能性もある
たかが抜歯だけど、これまで大きな虫歯もなかったのに抜歯
唯一誇れるのが歯だった、親も気を付けてくれていたけど働き始めて徐々に虫歯になって
言わなきゃいいのに不安を抱えてられずに伝えてがっかりされる、がっかりされて自己評価が落ちる

抜歯になっても命取られるわけじゃない、でも健康な歯は削られるし虫歯の可能性もまた上がる
先が見えない通院が本当に辛くて終わる度に毎回泣いてる
こんな思いするなら本当消えたい、消えたいよ
来週行くけどばい菌入ってるねくらいですぐに診てもらえる予約で来月中には終えたい
食べ物も気を遣うし片方だけでとか意識するの疲れた
あと、リテーナー入らなかったらどうしよう。作り直しにもお金かかるしその間どんどん悪化する
この間作り直したばっかなのに、今でさえずれてるなって思うからなんとか入りますように
水曜まで無事にいれますように、再消毒にはだろうけど抜歯をせずに今月で終わりますように

誰かわたしを殺して

お願い

いますぐ

生き地獄でしかない

わたしが殺す前に殺して

なにもかもどんくさくてなにもかもがうまくいかないわたしだけど、昔から絵を描くことはすき。賞とかもらったことはないけどね。でも描くことがずっとすきだし、わたし自身も自分の絵がすき。ネットに載せると何人かは見てくれる。すごく嬉しい。実生活では透明人間のように生きている自分だから、絵を見てもらえることは自分自身を見てもらえているような気がして。だけど最近それすらもキツくなってきた。互助会のような交流に疲れてしまった。もうSNSでも居場所がなくなってしまいそう。なんだかな‥。

しにたいというよりは、生き続けなければならないことが辛い。不安しかない。
時間を巻き戻せたら次こそはもっと上手に生きたいな‥‥。親にもっといいことをいっぱいしてあげたかった。もっと出来た子供が良かったよねお母さん。本当にごめんなさい‥‥‥。

私を疑う人　みんな死んでほしい。
絶対に許さない。同じ目にあっても許さない。ハァ、罰が当たらないぐらい存在を軽視されすぎてもう言うこともありません。何にも望みは叶わなくて　毎日毎日嫌なことばかり。押し潰されて死ぬこともなくて。必ず逃げ道を探しては見つけて。また今日も明日も生きていては毎日同じ事の繰り返し。ここいらで一発とか思うけど　無敵じゃないから　やっぱり弱虫。何もできない。感情いらない。いつも　黙殺して　穏やかに生きてたい。ハァ。時代が変わるなら人間も変わってほしい。あー見届けること無く死んでもいいや。眠ってこのまま　起きたら　いらん奴が　いなくなってればいいのに。　

僕は電話が苦手です。

遠距離で恋人ができ、その子は僕と
電話をしようと提案してくれるんですが
僕は怖くて出来ません。いつも断ってしまいます。
その子が怖いとか、好きだから緊張するとか、
そういうわけではないんです、、

人と話すことは好きなんです。
直接会うときは楽しく話せるのに、
声だけだと何も話せなくなります。

頭の中には話題が浮かぶんですが
なかなか声に出せません。
もうそれが申し訳なさ過ぎて、、、
克服のため頑張っているつもりです。

その子は僕の声を聞きたいと言ってくれます。
でも僕の声は気持ち悪くて、その子を
不快にさせてしまってるんです、きっと。
自信がありません。
その子のことが大好きです。
だから沢山話して仲良くなりたいのに、
支えてあげたいのに
こんな極度に心配しすぎる、
声に自信が持てないから、その子に寂しい
思いをさせてしまっています。
その子が腕を切るのは僕のせいなんです。

こんな思いしたくない。
僕が居なくなればいいと思ってしまう、
その子を残して居なくなるのは、
その子を結局傷つけてしまうのに、
僕は役立たずです。
電話が出来ないだけでここまで考えてしまう。
どうでもいいことなんでしょうきっと
その子にとってもそうだと思います。
でも僕の中では、頑張りたいと思っている事です、、
もういっそ喉を切ってしまいたい。
なぜ話せないんでしょう、喉を持っているのに。

もう嫌です。その子にも他の人にも
迷惑をかけたくありません。
やっぱり死ぬしかないんでしょうか。

つかれた

なんで美化すんの？
会話にぶち込めるの？
墜ろしたことは死ぬまで忘れんな
忘れないから

あたしは春休みが終わると最高学年になる
その後のこと考えちゃう
受験、落ちたらどうしよとか
友達とうまくできるかなとか
馬鹿みたいだよ分かってる
うるさい
私のこと何も知らないくせに
分かったような口聞いて
ありきたりな言葉で宥めて
あーもう本当にうざい
「煙たがられたいの私は違う、私は違う」まさにその通りだよ
馬鹿みたいそれでも目立ちたいの
あたしすごくね？かわいくね？って
思ってる馬鹿でしょ
あーあ

やりたい事いっぱいある
でもやりたくない
できない
めんどくさくて
体が動かない
思うようにならない鯖も昔ならやめようってなってたのに
今は怒って否定されてる気分になって
ほんのちょっとのことなのに
もうつかれた

もう４月がくる
もう職場に行けそうにない
ごめんなさい

私を嘲笑った人達に
事実をきちんと伝えたかったけど
その気力もなくなった

信じてもらいたかった人達が
背を向けている現状では
もはや何を言っても
聞こえない

家族の前では
普通にしてるけど
それもそろそろ限界がきた

いろんなことがもう
どうでもよくなってきた

職場でしてもいないことをしたと言われ
そうじゃないと説明したかったことも
たくさんあるけど
たぶんそういう機会さえ
与えられない

私の話を聞く前に
結果を決めて
それに合わせて
既成事実を積み上げた
組織ぐるみの嫌がらせ
個人の尊厳は無視ですか？

私はそこまで悪い人間じゃない

ひとりになりたい
死にたい
あと何本か買い揃えたら
楽に逝ける　あと少し

風が涼しい

早く死にたい
自分が悪いんだけど
こんな自分が嫌だ
このまま生きていても良いことなんてない
苦しまずに死ぬ方法ないかな

桜なんて見たくない。
元彼と去年公園や神社いろいろ見に行った。
思い出してまた涙出てくる。
やっぱり私は幸せになれない。
辛い事から救ってくれたと思った。
今人生で一番辛い。
もう無理、終わらせて。生きていたくない。