世の中クソだ
毎日毎日こんなに人が亡くなっている
しかも不条理な死に方をしている
生きたい人が亡くなってしまうこの世の中に
生きていたくない
できれば、代わりに死んで魂も体ももらってほしい
そうやって最期は、せめて人のためになって死にたい
１日でも早く

明日食べるものがない。スーパーにいかなきゃ。何でこんなに食糧が減ってしまうのか。そうだよね、大人3人3食食べるからだ。高齢の母、無職の兄、時短パートの私。お金がないけど、食べなきゃいけないから、安い同じメニューを一週間ローテーションにしている。最低限の栄養をとるだけの食事はもはや餌。ここまでして生きていかなきゃならないのか。いっそ3人で餓死しようか。

出来るだけ生きる可能性を模索したり、
薬も服用していますが、正直難しいかもしれません。

自殺はダメと世間では認識されていますが、
周りの人で本当に、
力になってくれる人はほとんどいないし、
武士の情けで、せめて、一言、私を追い込む前に
言って欲しかった。
弁護士や医師も杓子定規な対応しかなく、
未来がみえません。

今日は誕生日だ。
一番、忌々しい日。
いつも、生まれる半年前に何で流産しなかったんだろうと後悔している。
人生、一番最初の後悔と最大の失敗。
何で生まれてきたんだろう？
へその緒で首吊れば良かったよ。

きつい

痛みなしで死ねる方法があるならば
私は今生きていない
全世界の人に嫌われようが好かれようが
「死にたい」って気持ちは消えない

やりたい事も何も無いただ自殺の１つ出来ないクズだから生きてるだけ望みは今すぐ死ぬことそれ以外無い寝てる時でも熱中症にはなるし寧ろ寝てる時の方が悪化しやすいみたいだから寝てそのまま死んでればいいのに

生きてる感覚がない

謝りたい　ごめんなさいって
許してくれとは言わないただ、聞いて欲しい
私が全部悪いから　本当にごめんなさい
こんなのいじめと一緒だよね
もう3年くらい前のことだけど
本当にごめんなさい
罪悪感が積み重なってすっごい死にたい
死にたい理由はそれだけじゃないけど

生きること自体に理由がなくて、何で生きてるんだろう
みんな死にたくないから生きてるんだろうけど、死にたくなくないから別に生きたくないし、毎日何もなくて時間が過ぎていくだけで
自分の存在意義がやっぱりなくて、明日を待つ必要もないから、できるなら今この瞬間パッといなくなりたい。毎日毎日もういいよ、何もなくてつかれた

私のとても大切な家族へ

今の家族は里親で、私とは血の繋がってない家族だけど、それでもみんな私に優しくしてくれたよね

里親になる前の血の繋がった本当のお母さんは里親のお母さんが言うには
「本当のお母さんは病気で体が弱くてとても子育てが出来なさそうだから私達（里親）に任せることになった」っていってたね

今思うと、本当のお母さんは体が弱かったのに頑張って私を一生懸命産んでくれたんだね
頑張って産んでくれたのに、それなのに、わがままだし、言う事聞かないし、口悪いし、悪い所ばかりでごめんね

本当のお母さんへ / 病気だし、体が弱いのに私を頑張って産んでくれて本当にありがとう
顔も、声も、何も分からないけど、大好きだよ

里親のお母さんへ / 私がわがままとか言うこととか聞かないから、無理させたよね。本当にごめんなさい。それでも一生懸命育ててくれてありがとう。大好きだよ

里親のお父さんへ / 私と里親のお母さんが喧嘩した時によく止めてくれたよね
お父さんが止めてくれなかったらどうなってたか分からなかったよ
本当にありがとう。大好きだよ

里親のお姉ちゃんへ / 今よりずっと小さい頃、よく遊んでくれてありがとう
お姉ちゃんと遊んだこと、今でも覚えてるよ
ハロウィンの服きてハロウィンごっことかしたよね、懐かしいね。
今はあんまり話せてないけど、大好きだよ

里親家族で飼ってる犬、猫、メダカへ / 犬と猫、メダカ、3匹ともあんまり相手してあげられなくてごめんね
犬はよく吠えるからあまり相手したくないなって思っちゃって、相手してあげられなかった
猫は個人的には結構遊んであげることは出来たと思う。それでももっと遊んで欲しかったら申し訳なかったな
メダカは全く相手してあげなかったよね
ご飯あげるのすら親に託して、メダカは私が飼いたいって言い始めたのに、お世話できなくてごめんなさい

家族みんな、大好きだよ
血が繋がってても繋がってなくても、家族は家族だよ。

私は里親家族にわがままとか言いすぎてストレスの元になっちゃったから、里親の里親に行くことが決定しました
なのでここにこの手紙を残します。

生きるの辛い死ぬも辛い
もうどうしたらいいんだろうね

記憶が持たないし覚えらんない
もうやだ。一旦辞めるって気持ちになったらもうそうなる。どうして私はすぐ辞めるようになったの？今まですぐに辞めたことなかった。
今度は生きることからも辞めて逃げるのかな!?
本当に嫌だ！！

毎日のように親にバカ、アホと罵られてメンタルすり減って。ひどいときは、いきなり殴られたり髪の毛掴まれて。もう無理、限界。確かに私は勉強もろくにできないバカだけど、やっぱり言葉にされると傷つくよね。しかも親に言われるなんて。私だって出来ることなら生まれてきたくなかった。親が勝手に産んだくせに。ほんと理不尽。性別だって生まれてくる子が決めれたら良かったのに。自分が望んでない性別なんて嫌だよ。名前もそう。
この前なんか、信用してた塾の先生に、問題児って言われて。流石に生徒に向かってそれは酷すぎない？すごい傷ついたよ。その場で泣き崩れそうになった。でも、頑張って耐えた。もともと人間不信だったけど、より人を信じられなくなった。もう誰も信じられない。助けて。

苦しいよ死にたいよ殺してよ！
同じことしか言えないよ
本当のこと全部言いたいよ
「助けて」って言いたいよ
「死にたい」って言いたいよ！

でも迷惑だから言わないね
今日も明日も我慢するよ

食べる意欲も
趣味の洋裁も
やる気が無くなっちゃった。
ただひたすら家の片付けをしている
力仕事、家具の解体までしている
思い切り力を込めてぶっ壊すのは
割と気分が良い
部屋が汚いままでは逝けない
空っぽにしたい

最後まで捨てられないのは
子供と最愛犬の思い出のもの
これだけ残して、あとは空っぽにするか

一回、大声で泣きたいな。
でもね、悲しくても涙全然出てこないんだ
私の涙はどこ行っちゃったんだろうね
泣ければスッキリするかもしれないのにね。
目がほんのり熱くなるだけ

我慢できなくて手首噛んじゃった。
「助けて」って言えなかった。
心配かけたくなくて「大丈夫」って嘘ついた。
でも本当は嘘なんてつきたくないよ。
迷惑かけてごめんね。
リスカしてるって言ったら嫌われるよね。
だから言えないよ、離れたくないから。
自分勝手ってごめんね。
会いたいよ。
声ききたいよ。
「別れたい」なんて言えるわけないよ、、

僕は小学５年生女の子です。よく人にカワイコぶってる。やら絶対に中身ブスじゃんって思われてしまいます。家にも学校にも塾にももういたくなくて居場所はなくぶりっ子ではなく笑顔を作った顔なのに…。しかも家では父が「ぶん殴るぞ」とか一回殺すともいわれたこともあります。塾では勉強に追いつけず何度も自殺を試みましたがだめでした。最近思ってしまったのですが、風邪薬をたくさん飲んで死ねるか悩み中です。夜はこっそり泣いてます。もうこの世に居たくないし、今推しの花子くんを取られた今どうやって生活していいかわかりません。もう嫌です。サヨナラしたいです。

初めて死にたいと思ってから13年経った。
残念だけどまだ死んでないし死にたい気持ちも消えてない。
何度消えそうになっても誰かが支えてくれた。
でももう限界は近い
やりたい事やったら終わりにしよう