きつい

買い物へ行ってきた
誰にも会わないように
隠れるようにして帰ってきた

夕飯の買い物へ行くだけで
精一杯で
もうどうしようもない

事故にも事件にもあえず
また夜をむかえる
今日こそは
永遠に眠りにつきたい
もうおしまいにして

みんなそれぞれ
抱えて生きている
でも
今日みかけた人達は
幸せにみえた
それぞれの尺度だと
思うけど
少なくとも
ずーっと頭の中で
しにたい
殺して
をくりかえしていたのは
私だけだと思う

息苦しい
疲れた
こんな苦しいなら
生きてても
何の意味もない
子どもの頃から
笑った家族写真が
1枚も無いよ
家族の幸せを知らない
幸せになりたかった

たすけて

いつも誰か助けてくれないかなって思ってるけど
そんな人いるわけないし
期待するだけ無駄
早く死んでしまいたい

明日、生きるだけでも
褒めてくれたら良いのに。
明日、学校行くだけでも
褒めてくれたら良いのに。
お母さんも、お父さんも、先生も。
みんな揃って、
「えらいね。頑張ったね。よく生きたね。よく死ななかったね。」
言って抱きしめてくれたら、
それだけでいいのに。
最高なのに。
そうれすらも、叶わないのかな。
今、すごく悩んでるんだ。
明日死のうか、どうか。
どうしようかな。

できれば、自殺で有名な明日じゃない日が良かったんだ。
同じじゃなくて、特別なしにしたかった。
でも、もう明日でも良いや。

殺して
私を殺して
もう疲れた
お願いします

これから
買い物いくから
どうかなにかありますように

姉を辞めたい
なんで長女に生まれちゃったんだろ
辛いのも苦しいのも悲しいのも愚痴も言っちゃ駄目だし、甘えるのも駄目
もう何も言えないし、何もできない
先に生まれたからって、縛らないで
私だって、甘えたい
誰か、姉を辞める方法を教えて

仕事がない。お金がない。やりがいがない。生きていることがつらすぎる。毎日毎日同じことの繰り返し。あと何十年同じ毎日を送らなければならないのだろう。気力が全くなくて何もできなくなってしまった。もう死にたい。

お母さん、ちゃんとわたし、うんでくれてありがとうって思ってるよ
でもね、ほんとはうまないでほしかった　りゅうざんしてほしかった
人をうむのが大へんだってこと、わたしもわかるよ
だって弟をうんでいたとき、大へんそうだったから
でもね、わたし、しにたいんだ
おこられるのつらいの
わる口言われるのくるしいの
なんで早くうまれたからって、せきにんをぜんぶおしつけられないといけないの？
なんで早くうまれたからって、あまえちゃだめなの？
わたしだってこどもだよ　まだあまえたいおとしごろだもん
しにたいよ　だれか助けてよ　だれでもいいから気づいてよ
だれかおしえて　わたしはどこでまちがえちゃったの？

学校辛いから行きたくない
ずっと夏休みだったらいいのにな
誰にも怒られない、誰にも悪口言われないなどの時間が続けばいいのに
あぁでも苦しいから家にも居たくないな
私の居場所はどこだろう　私が居ていい場所は存在するの？
誰か教えて　それか助けて

家から消えろって言われれも、どこに行けばいいんだよ。
死ねって簡単に言うなよ！今、死にたい人もいるんだよ！
あああああああああああああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！
もう、死にたい死にたい死にたい死にたい！

今夜は家の都合上で死ねないけど明日の早朝なら…

まだ、間に合う。

明日何時に起きようかな。

３時くらいに起きたほうが良いのかな。

これ載せてもらわなくても大丈夫です。

載せてもらえない内容かなって自分でもわかっているので。

どうせその程度の内容しか書けないかすなので。

学校がはじまるんだなー

って、本当にそれだけ思った。
もう、このことに思考を使うのももったいないほど、諦めている。

親が話を聞いてくれませんしかも、
殴ってくる時とかもあるんです誰かたすけて

自分で言えないことを人に押し付け、自分はいい人を演出する夫が嫌いです。嫌いということが言えない私は今すぐにでも消えてしまいたいくらい息が苦しいです。

特に好きという気持ちも最初からなかったような関係です。

だから、私がいなくなればいいだけ。

もうあと数ヶ月で30歳になっちゃう
年とりたくないよ

ほんの数年前までハキハキしてたし小さい頃色んなところ連れてってくれた祖父は今老人ホームで寝たきりで死人みたいな顔で虚空眺めるだけ
家事料理大好きで行動力の塊みたいだった祖母は晩年舌がおかしくなってこの世のものとは思えない不味い料理しか出せなくなって認知症になって寝たきりになって、でも一回無理やり起きあがろうとして転んで血まみれのまま誰にも気付いてもらえなくてずっと倒れっぱなしだったよ

こないだ祖父に会いに老人ホーム行ったら早く死にたい、死なせてって泣き喚く知らないおばあちゃんがずっと暴れてたよ

人が生きた結末がアレなんだと思うと本当にやるせない、好きなもの好きな人いっぱいあったしいっぱいいたけど全部全部惨めに老いて動けなくなって迷惑かけて死ぬまでの現実逃避でしかないんだと思うと全部無意味に思えちゃった

年とりたくないよ
やだな　年とりたくない　顔の皺がとかじゃなくて本当に、老いたくない　怖い　死ぬより遥かに怖い

精神がはっきりしたまま少しずつ身体にガタが来て動かなくなるのが怖い
人に迷惑かけてまで生きながらえなきゃいけなくなるのが怖い

年とりたくないよ〜
30の誕生日に死んでやろうかな、本当に
何でこの世のみんなは平気な顔して生きてるの？最後はみんなああなるのに
見て見ぬ振りして生きてるの？頭おかしいんじゃない？頭おかしいのは私の方なんだろうけど

仕事とかあるから死ねないけど　早く死にたいな
年とりたくないよ

地獄の日まであと９時間20分か．．．
どうせ初日に僕の悪口とか出回るんだろなー

辛い疲れた

神様って誰なんだろう？？？？