死なせてくれ
頼む
誰か殺してくれ
私には無理なんです
無茶を言わないでください
どうしろっていうんです
だから、死にますって言ってるんです
なぜ、殺してくれないの？
それでも生き続けるの？
なんで生殺しするの？
なんで生かすの？
どうしたらよかったの？
死にたい
ただ、死にたい

生きていたくない
もう死にたい
これ以上、生かすなら生きれるようにしてくれよ
俺だけが辛いわけじゃないとかいうけど
そんなの人それぞれでしょ？
俺には荷が重いんだよ
殺してくれよ

早く死なせて

嫌だ嫌だ
もうこんな仕事嫌だ
辞めたい
にっちもさっちもいかなくなってきた
死にたい
今日、死にたい
逃げたい
もう無理だよ
俺には無理だ
なんとかしてよ
無理なもんは無理なんだよ
殺してよ
早く殺してよ
お前はいいよな
監理するだけの立場だから
こっちはどうしようもないよ
死にたいよ
早く死にたいよ
死ねないのか
俺はもう死んで逃げることはできないのか
なんで俺ばっかり言われるんだ
死にたい
死にたいよ
俺はもう死にたい
早く殺してくれ
俺は死にたいんだ
どうして生き残るんだ
あの人、どうやって死んだのかな？
いいな、死んだ人
あいつも、どうやって病気になれたのかな
みんないいな
自分にできる仕事で
俺には荷が重いよ
死んでしまいたいよ
なんで生きてるんだよ
死んでしまいたいよ
今日も、お前は能無しだと遠回しに言われたよ

死にたい人は死んだらいいと思う
私も死にたい
解ってもらえない
死にたい気持ちも、死にたいと思うほど辛い気持ちも

死にたくない人は、なぜ死にたくないのだろう
私には解らない
私は死にたいから
生きていても良いことがないって思わないのかな

生きていることが辛すぎる
今、やっている仕事がつまらなさ過ぎる
私には荷が重い
どうやっても私には向いていない

家族は今の会社で長年勤めたのだから
私に向いているという
会社の中で、何度も転職して
なんとか耐えただけなのに、もうそうもいかないことを理解してもらえない

家族が相談に乗ってくれないから
どんどん自分で深みにはまっていく
何のために家族っているの？
支えあうためじゃないの？

じゃあ、私が心理面で家族をささえているかというと
そんなことはない
金銭面で支えているだけだ
その金銭面の支えも難しくなりそうだ

もうすぐ、私が私で無くなる気がする
家族と離れて暮らしたら
少しはマシになるのか
そうは思わない

どんな選択をしても後悔する気がする
これまで後悔をしても反省をしなかったから、こうなった
反省は、私には難しい
反省だけならサルでもできるというが、私にはできない

私がしてきたことは後悔だけだ
どうして、こんな道を歩いてきてしまったのか
そればかり考えてしまう
失敗したから、逃げるように職場を変えてきただけだ

本当は反省して、失敗を繰り返さないようにするものだが
私にはできない
私にはこの仕事は無理だ
もう辞めたい

もう俺は死んでしまったらいいのに
毎日、毎時そう思う
辛い仕事、楽しくない仕事
なんで俺ばっかりこんな目にあうのか

日頃の行いが悪いのか
確かに家では何にもしない
それが、仕事に影響しているのか
そうか、家族の恨みが、この仕事のつまらなさに出ているのか

だったら、出て言ってくれよと思う
でも、向こうも出ていきたいとは思っているけど
金がかかるんだろうな
一人で暮らすのって大変だもんな

ああ、どうしよう
毎日毎日、嫌なことばかり起きる
こんなに毎日、嫌なことばかり起きるのは
誰のせいなのかと思ってしまう

きっと私のせいなのでしょう
嫌なことから逃げて、逃げて、逃げて
どんどん嫌なことを経験して
どんどん嫌なことから逃げられないようになって

私の人生は、最後には大失敗に終わるらしい
嫌だ嫌だ
なんで、そんなことを予言されるんだ
そんなに徳のない人生を味わえというのか

なんで私ばっかり辛い仕事が回ってくるんだ
みんな辛い、辛いのは私だけじゃない
そうは感じない
どうしても私ばっかり辛い目にあってる気がする

総務の仕事は誰かに怒られるのが仕事
怒られるのが嫌なのに、なぜいつも怒られる？
それは、反省をしてないから？
でも、怒られるときは怒られるから反省してもな・・・

もう、辞めたい

最初からなにも出来なかったら良かったのかな
できなかった人が頑張ってできるようになったら周りのみんながめちゃくちゃ褒める
なのに、最初から同じことができてる人はなんも言われないじゃん
過程が違うだけで褒められる人と褒められない人の違いはなんなんだろう
もちろん最初はできなかった人が頑張ってできるようになったこともわかる。わかるから自分も褒めてあげたい。でも、素直に褒められなくて、
自分だって出来るのに、
自分は褒められてないのに、
ってなる。
周りからよく言われる。
｢なんでもできちゃうね｣｢〇〇なら大丈夫でしょ｣
その人からしたら褒め言葉なんだろう。
けど、辛くさせるだけだから
なんでもできてるから褒められないの？
任せられなきゃいけないの？
周りの人からは完璧人間だって思われてる。
自分のことなんも否定されたことない
いい事なんだろうけど疲れちゃうよ、
うちだって努力してるよ、？
表でドンッと堂々と努力を見せるのが苦手だから裏で頑張って結果残してるのに、最初から出来てますよね。みたいな雰囲気になるの、なんで？
疲れちゃうよ、

最近親友に｢この世から消えたいって言ったらどーする？｣って聞いた
そしたら｢私のために生きて｣って返ってきた
親友のために生きれるかなぁ、
生きたいよ、生きたいけど、死にたいの
幸せだってあるよ、
でも、それ以上に辛いが大きいの

誰にもバレずに楽に死ねる方法があったらいいのに、

いなくなりたい

死にたい死にたい

家族と何一つ価値観合わん…
早く家出ていきたいけど老後の面倒見ろとか言われる…面倒見やんかったら多分自分に罰当たるんやろな…

最悪…生まれて来んかったらこんなことにはなってないのに

もうすぐテスト。疲れた、最近家族の仲が悪化しまくってる。悩みを素直に話せる友達や大人が近くにいればいいなと毎日思う

気持ちは死にたがっている。でも、認識していない、もう一人の人格が死にたがっていないんだろう。俺は死にたいと思っているのに、もう一人の俺が死にたくないって思ってるんだろう。じゃないと死ねない理由がない。俺の人格は２つあって、その人格同士が存在を認識していない。今の俺は、死にたがっているが、なぜか死ねない。これは、俺のもう一つの人格が、死にたがっていないからだ。俺は思っていることが、思っているようにできないのだ。それは、もう一つの人格が、今の俺の邪魔をして、別のことをやっているのだ。じゃないと、こんなに死にたいのに、死ねない理由が解らない。もう一つの人格は、きっと人と会話をしたくないんだと思う。だから、誰ともしゃべらない。今の俺の人格は、しゃべろうと思えばしゃべることはできるが、なぜか、しゃべれない。これはもう一つの俺の人格がしゃべることを邪魔しているからだ。もう一つの俺の人格よ。よく聞け。俺はもう死にたいんだ。邪魔をするな。もう、良いことが何も起こらないんだ。だから、死なせてくれよ。

いや、死なない。

なんで、生きててもいいことなんて、無いだろ？

いいことはない、でも、死ぬほどでもない。

何故？死ぬほどでもないって、どういうこと？家族ともしゃべらないし、会社でもしゃべらないし、会話も続かないし、声も昔ほどはちゃんとでない。しゃべると滑舌も悪くなっているじゃないか。昔と比べて、できないことが増えているじゃないか。それなのに、まだ生きている。生きるための能力不足なのに何でまだ、生きるんだよ。お前さ、もう生きてなくていいんだよ。

そうかな、社内にずっといていたら、周りが見えなくなるんだよ。生きてても、いいって。

嫌だ、俺は死にたい。もう誰とも関わりたくない。

だから、誰とも関わってないじゃんか。

もう誰とも関わらなくて済むくらい死にたい。

なんか、意味がわからない。

生きていたら、誰とも関わらないって無理だろ。

でも、最低限の関わりにしてるだろ？

嫌だ、本当に誰とも関わりたくない。

そんなの無理だろ。

だから死にたい。

死ぬしかないって思いすぎじゃない？

死ぬしかないから死ぬしかないって言ってるんだ。

でも死ねないからさ。

何故だ、死ぬのが妥当だろ。

うん、死ねたらいいよね、でもね、死ねないんだ。

何故だ？

現代社会は死ねないようにできているんだ。

何故だ？

搾取されつづけるためにさ。

嫌だ。

でも、誰もみんな苦労はしたくないんだよ。

嫌だ。

でも、誰かに嫌なことを押し付けたいんだよ。

俺じゃなくてもいいじゃないか。

でも、給料もらっているでしょ？

生きているから給料がいるんだ。死んだら給料なんていらない。

でも、家族が生きていくためには給料がいるでしょ？

家族の為に犠牲になれというのか？

そうだね。

ここの手紙読んでて
あ、そういえばわたしもこういうことあったなって
感じることが何度かあるんだけど
感じても、すぐ忘れるんだよね
あれかな　ストレスで記憶を一時保存できなくなるやつ
最近はほんと不便で仕方ない
やっといてって言われること忘れるし
そのせいで学校でも家でもうまくやれないから
居場所がないなあと感じる
どうしたらいいんでしょ

おとなになるのが怖い
いずれ体の関係を持つ日が来るだろう
快感かもしれないが、やはり怖い
わたしは女だから
相手を受け入れなければいけないのだ
襲ってくる日が来るのだ
恐怖でたまらない
だからと言って女性同士ならいいというわけでもない
どうすればいい？
未経験は周囲から馬鹿にされるだろう
いつか、いつかしなければいけない
相手の器になるのが怖くて仕方がない
欲求を満たす側になるのだ
怖い
男に生まれたかった
選べるからだ　器になるかどうかが
大人になりたくない
けど、いつかそれは来てしまうのだ
どうすればいい？
死ぬしか無いので希望がないね

こわいよ

胸の奥が痛い
このまま死ねるかな
多分、死ねないな
俺は、死にたいけど簡単には死ねないやつなんだ
嫁がパートを増やした
そのせいで、機嫌が悪い
俺の給料が安いから、現代社会についていけないからだ
本当はパートを増やしてほしくなかったが
仕方がない
給料が安いのは、どうしようもないから
生活が困窮しているから、死にたい
どうしたら死ねるのか？
毎日、そればかり考えている
生きている限り迷惑をかける
早く死にたい
もういいよ、生きてなくて
これ以上、いいことが起きないもの
早く死にたいな
でも、きっと死なないな
死にたいのは山々だけど
自殺はできないんだよ
自殺をする気がないんじゃなくて
自殺は、簡単に決断できる方法がないってこと
線路に飛び込むと残された家族に迷惑がかかるからさ
屋上から飛び降りるのも、屋上に鍵が掛かっているからさ
首を吊るのも、首を吊れる場所がないからさ
自宅で首を吊ったら事故物件になっちゃうからさ
ＯＤも今どきの薬はＯＤしても死ねないからさ
おまけに入院させられてお金がかかるからさ
もう死にたいんだ
早く死にたいんだ
でも死ねないんだ
多分死なないんだ
堂々巡りの毎日
死にたいのに死ねなくて、死ななくて
という感じ
毎日が辛い
早く死にたい
どうしても死にたい
生きていける方法があるとすれば
宝くじが当たること
宝くじ当たりますように
それだけだ、俺が生きていける道があるとすれば
死にたいな
どうしても死ねないな
早く死にたいな
どうしたら死ねるのかな
誰か、簡単な死に方を教えて
意外と死ねない世の中なんだよ
でも、生きていくのもハードだよ
辛いよ
苦しいよ
助けておくれよ
殺しておくれよ
殺されたら、きっと「痛っ・・・！」
って思うから、一気に殺してくれ
痛い目にあったら、どんな感じなんだろう
旨の痛みが消えた
な、ほらな
死なないだろう？
そうなんだよ
治っちゃうの
こんなに死にたいのに
なんで生かされるんだろう
誰からも生きることを望まれてないのに
なんで生き続けてしまうんだろう
色んな人に色々言われるが
俺だって、頑張ってきたのにさ
なんで、こんな人生なんだよ
つまらないよ
もう早く死にたいな

僕が中1になったら君が庇ってくれたじゃんか。

勝手にそんなこと言わないでよ…

もう、つらいよ泣

去年定年。夫は再雇用中に脳梗塞で半身不自由になった。仕方ないと受け入れ頑張ってきたけど私は再雇用できず家で2人の生活になった。初めて毎日2人だけの時間となり、いかに合わないかということが今さら分かった。毎日が地獄のよう。離婚に応じない。出ていこうと思ったがこのご時世高齢者に貸してくれる部屋はない。

彼氏に嘘をつかれました、最悪です。付き合って1週間ぐらい経っているのに、わ私の事が嫌いなんですかね？あんなに大好きとか、結婚しようね、絶対に幸せにしてあげる、変な奴が話しかけてきたら、無視してとか言ってきます。どうしたらいいですか？彼氏が、この歌聞いてさ、◯◯◯ちゃんの事もっと大切にしたくなったと言ってきて、歌詞の意味を調べたら、全然違うので、正直萎えました。別れたい泣

病名が付けばなんとかなるかもしれない