この喋り方も，推しを愛す事も、気持ち悪いんやって。
テレビでアニメ見て，推しにキャーキャー言ったら「きもい」やって。推しを大好きで，愛すことの何がきもいん。お前の方がきしょいわ。
元々関西弁に似とる方言で，関西弁に憧れたから似非関西弁にしとる。そりゃ、違和感すんごいかもしれへんけど，きもいって、わざわざ言わんでええやん。

辛いって言いたい。

でも言ったらみんなが悲しむから相談に乗るだけ。

いつになったらこの辛さを吐き出せる？

いつになったら幸せになれる？

未来が真っ暗なのが怖い

この気持ち言いたいけどいえない。

みんなの悲しむ姿が見たくないから明日も私は猫を被ります

死んでいいんなら死にたい

飛び降りたい。

どんなに苦しくてもいいから死にたい。

けどみんなが悲しむ

だから明日も頑張って笑顔を作って生きます。

辛いって言ってもいいですか。

でも話すのが辛い。

話してみたら

「当たり前でしょ」「〇〇だけじゃないよ？」「もっと頑張ればいけるよ！」

じゃなくて、

「辛かったねもう大丈夫だよ」

「休んでいいんだよ」

「十分頑張ってるよ」

こんな言葉が欲しかったなぁ。

でもみんなが離れていくから笑顔を作らないといけない。

なんとか生きてみます。

気持ちを書かせてくれてありがとう。

死にたい。
私の死にたいは、自分の思い通りにならない人生だから死にたい、努力はしたくない、という大変自己中心的なもので。虚しい。振り返ればずっとこうやって生きてきたんだなと思う。
これは現実じゃないよね？現実だったら耐えられない。全部映像だよね。そうでありますように。

相談しても心が軽くなるのは一瞬。
してもしなくても変わらない

卒業式の時歌歌ったんだけどそれについて家に帰ってきたらお父さんが「歌のとき声出てた？？？歌ってないように見えたんだけど」みたいなこと言われた。
3週間も頑張って練習してたのに親に何も褒められなかった。努力しても報われないんだな
てか私は努力してもそれを褒める人が居ないむしろ批判される。
しんどいよ
くるしいよ
だれもたすけてくれないよ

お父さんに怒られた
勉強しなかったらお父さんみたいになるけどいいんだね？？(お父さんは高卒)
親が頭悪いのが遺伝したのかな
でも親にわざわざgoogleで調べてまで学力は遺伝しないって言われたし、
しんど

今日もやっぱり怒られた。
生きるのが辛い、しんどい
でも今まで頑張って来たのにもったいないと思う自分もいる。
いつも学校で見た目をいじられる
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
もう死にたい

生きる意味ってなんだろう、毎日考える
努力したら報われるなんて嘘を信じ続けることが生きることなのか
でも何したっても上の世界なんて行けない、私は優等生が見下してるゴミ
誰も私の話なんて真剣に聞いてくれない世界
もう何もかも捨てたい
でも怖くて死ねない私が大っ嫌い

物理的にも心理的にも家にいると呼吸がしずらい
常日頃から息がよくすえてない気がする
呼吸すら面倒くさい
死んじゃえば楽なのに

今までの人生逃げてばっかりな自分。

小学生の時は友達が嫌になって逃げ、ぼっち
中学生の時は学校が辛くなって逃げ、不登校
コミュニティを築くのにも逃げ
今日も嘘をついて責任から逃げてきました。

あーあ、何でこんな人間が生きてるの？
本当に自分死んだ方がいい
性格も悪いし、バカだし良いとこなし
生きてる意味もわからない
もう全てから逃げたい、我儘でごめんなさい

私のことを大切にしてくれている人がいるのに、その人のことを裏切ってしまった。
どうして、こんなことしてしまうのだろう。
人を傷つけていることを分かっているのに、向き合えず、そのまま最低な人間になろうとしている。
このままなら、死んだ方がましだ。
家族にも、こんな風に育てた覚えはないと言われて、旅行に行くはずだったのに、キャンセルされた。
自分の将来の夢も、潰されたようなもの。もうこんなの嫌だ。
特定の人だけ幸せになれて、私だけ幸せになれない。
この世界が嫌いだ。
自殺の方法調べても、何も出てこない。
ストレス溜まると、耳が聞こえなくなる。つらい。怖い。

弟ばっか。

弟ばっかり。

愛されてる、？

愛されてるの、？

俺は愛されてる、？

ずっとずっと分からない。

苦しい苦しい。

リスカにも親は気づいてるのに。

親は「○○は手がかからなくて《いい子》なんて、正反対だったな」

って。

いい子、いい子

いい子って出来ないね。

みんなを

救いたかったね。

君たちに希望をって。

してたのにね。

俺は君の

希望になれましたか。

君に希望を

与えたかったです。

ただただ

人の役に立ちたかった。

愛されたかった。

前精神科に連れて行ってもらえそうだったの

結局親にね

「精神科なんて障害者が行く所」

って言われて

怒られて

怒鳴れて。

チック症になったの。

そしたらね

「障害者」って

言われたの。

ごめんなさい、ごめんなさい。

僕が弱いせいで

弱くてごめんなさい。

いい子になれないなら

死んだ方が、ね

君らに

希望へ

与えたいです。

与えたかったです。

愛す、愛される

になりたかったです。

ばいばい。

生きてるよ、きっと。

頭いたい
のどいたい
過去の過ちを考えるだけで
お腹がいたくなる

また最低なことしちゃった
こんなに救えない自分が
何で生きてるのか分からない
最低な事しかしていない
逃げてばっかりの人生
もういいから、終わらせてほしい

私が居なければ

家族は幸せになる

死にたい

子育てやめたい。
こんな母親ならいない方がマシ。

もう誰にも会えない
職場にも行けない
上司の顔を見たくない
事実と違うことを
私に確認もせずに
たくさんの人に広めて
既成事実化したくせに
この先、生きていけるわけない
いま家にいる様子も覗いてるんだから
目の前で死にましょうか？
間違いだらけなのに
緘口令で　死人に口なしで　満足？
狂ってるよ　みんな

今日は疲れた
久しぶりに弟夫婦に会った
弟は嫁と出会ってから幸せそうで
羨ましい。二人を見てると落ち込む
私だけ辛い事ばかり
私は結婚も失敗、仕事からも逃げた
私がぶち壊した、後悔しても遅い
この先辛い思いして生きるなんて
寝てる間に心臓発作で死ねたら
そんな事ばかり考えてしまう

あなたに会いたい。あなた方に会いたい。自分は、つい最近ここに来ました。自分と同じように、辛い人がたくさんいて、みんな、自分よりずっと辛い思いしてて、なおさら、なんで自分が被害者面してるのか、わからなくなってきた。死にたいのに、消えたいのに…！こんな自分にも神様が慈悲をくれるなら、誰か、助けて…、

人って結局は
自分の欲だけ満たせればいいんだよな
私自身の生き方を見てもそう思う
【今だけ金だけ自分だけ】
これ言った切った人すごいと思う
もうそういう目線でしか人を見れない

どこの場所にも必ずいじめの構造がある
いじめる人、いじめを黙殺する人達は
自分だけは自殺とは無縁だとでも思ってるのかな
いつそっちへ引っ張られるかなんて
誰にも分からないのにね

安心も安全も無いんだ、つらさしかない

それに気づいた心優しい人が
生きることに疲れた人が
最後の力を振り絞って死のうとするんだ

まだこうして手紙を書けてるうちは
マシなのかもしれない

誰の言葉も届かなくなって
視野ゼロになってしまう時が
旅立つ時

今までの人生多分何も頑張れなかったんだ。
自分の気持ちとは違う自分になる瞬間が怖い。
すぐ忘れちゃう自分も、普通にこだわる自分も
全部自分のせいで何か崩れた時、辛くなる。
逃げたくて仕方なくて、でもそれも許せなくて
嘘ばかりついちゃう自分も嘘で固めないと崩れ落ちそうで怖くて、強がらないと自分の存在が無くなるんじゃないかって、幸せになりたいんだ。愛されたいんだ。私がここに存在しててもいいよって許して欲しい。受け止められたい。じゃないと私は私をまだ許せそうにないんだ。
自分ばっかり、周りも見えなくて、変わる変わるって口だけの自分も許せないんだ。
言い訳ばかりしたくない。でも1番嫌いで許せなかった自分が今その時と重なってる。もっと許せないのが、多分私はあの時から変われてなくて、
根本的には変われてなくて、ただ私のいる環境が変わって、変わった気になってて、変われてない私に気付いてなかったのが1番許せない。それを言われるのが好きな人って言われるのが悲しい。
また、周りにいる人不幸にしちゃうんだなって。
疫病神なんだって、小学校の時ながら私はここに居てよかったのかなって、私で良かったのかなって
あちゃん、幸せになりたいんだ。なのに幸せになるのを自分自身が許せないからなのか、こうなる自分気持ち悪いな。悲劇のヒロインぶってて気持ち悪い
自分の事は嫌い、でもしてる行動って保身なの
嫌いなのに好きなんだと思うでも、好きなものも好きな人達も嫌いって行動しちゃってるからそれが辛いんだと思う。大切にできてないの。離れてっちゃう。何も残らなくなりそう。