またここに来た。
定期的に来る。

同世代で、子どもがいる人もいて、思わず安心した。
私だけじゃなかった。
大好きな子どもたちがいるのに、母親なのに、死にたいと思ってしまう。
母親の責任に耐えきれなくなる。
子どもたちに、こんな母親で申し訳ない。
私のろくでもない遺伝子なんか残さなければ良かった。旦那の遺伝子だけで作られれば良かったのに。

母親はメンタル弱くちゃだめだよね
家事も育児も仕事もこなして、家族を明るく優しく照らす太陽系じゃなきゃだめだよね
こんなにネガティブで、不安症で、難病があって、一度不安になると止められない。
旦那にも呆れられている。
母親にも、｢覚悟がない｣って言われた。
弱すぎて、母親失格。

死にたい
消えたい
家族はすき
だからこそ、ガッカリされるより先に死にたい
事故に遭うとか
私の心の中がバレる前に
きれいに消えたい

嫌いな人へ。あなたが大嫌いです。
いなくなってください。
あなたとあなた２人です。
とても不快です。
私は根に持つので。
2度と会いたくないです。

寝てる間に心臓止まっててほしい

自分を擁護する自分自身が嫌いです。
だから、全部自分のせいだったんだって思うことにしたし、泣かないと決めた。でないと自分を許して弱い人間に、嫌な人間になりそうで。

辛いけどもうそうするしかない。

おねがいだから。

ぎゅってさせて、

なんで生きてるのかわからない。
何が楽しいのか、好きな事って何なのかもわらからない。
仕事もしてる、それなりに収入もある、だから何なんだろって。
誰かが亡くなったと聞くと、寂しさよりも自分が代わりに死ねば良かったのにって思うし、死ねたのも羨ましいと思ってしまう。
リアルでは誰にも言えないから、ここで言わせていただきました。
ありがとうございます。
でもやっぱ生きてるのが辛いです。

最低まじで死ね死ね
キモいキモいキモイきもいきもいきもい
ほんとにしね消えたい
もう誰も信じられない
ほんとに無理
疲れたもう自由にさせてよ
いなくなりたい

死んでしまえば楽になれるかな。もう本当に疲れた。

これが投稿されるのかどうかもわからないけど、
知り合いの誰にも、
直接伝えるのは怖いから。
名前はせめて絶対知ってる名前で、
嘘ついてごめんなさい。
自殺しようとしてる。
遊んでる時に買ってたから。
死ぬわけないとか言って買った。
嘘。
夏休み前だった気がする。
夏は、暑いからやだよって。
嘘。
宿泊行事、
一緒に楽しもうとか。
がんばろうとか。
嘘。になる。
家族にも。
将来、この仕事に就きたい。
嘘。
この高校行きたい。
嘘。
学校楽しいとか、ご飯美味しいとか。
嘘。
実際に、なにが一番の決め手かなって。
すっごいどうでもよくなるような。
今までに、いっぱいあっただろう嫌なこと。
宿題がやだ。
学校行きたくない。
授業受けたくない。
生きていたくない。
そんな、
今までずっと抑えられていた、
嫌なこと。
前までだったら、
…
今でも、『そんなこと』と言えるような理由で。
今までで一番死ぬ覚悟がある。
なんなんだろ。
ほんと。
死んだら、悲しんでくれるのかな？
予想だと、喜ぶ人の方が多いと思う。
こんなのも、投稿されたとして、
見る人はいないと思う。
めんどくさいのは、
死ねなかった時だけど、
どうせ、死ねないから。

これが、遺書になりませんように。

本当に何もかもが嫌で勉強ができずに親に叱られた
本当にもう死んでいいですか？

キャンディー！キャンディー！！チョコレート！！！(？)

周りは醜くて、僕も醜い。

でも、僕を含めない僕の家族みんなはそんなこと気にしてない！

やっぱり、ポジティブな価値観は大切だね！！

でも、そんな人達の価値観を振り下げてみると、いつだって悲しい音が聞こえるんだよね……

僕にとってそれらを理解する過程は耐え難い苦痛を伴うんだよね……

やっぱり、考えすぎかなぁ……！

僕の神様へ

貴女にロウワー(ボカロ)を捧げます(歌詞のほぼ全てが貴女に対する僕の本心です)

貴女が夏休みが終わっても生きていますように……

勉強をしなきゃいけないことは分かっているのに、実際に机に向かうとプレッシャーが大きすぎて何も手につかなくなってしまいます。やらなきゃ、追いつかなきゃ、みんなに負けたくないって思えば思うほど、逆に体も心も動かなくなってしまって、自己嫌悪でつぶされそうになります。

親は毎日のように「受験」「勉強」「将来」の話ばかりで、心が休まる時間が全然ありません。「ちゃんと勉強してる？」「高校はどこに行くの？」って聞かれるたびに、胸が締めつけられて、逃げ出したくなります。本当は分かってほしいのに、頑張っている自分よりも「勉強できるかどうか」だけを見られている気がして、孤独です。

自分の努力が足りないのも分かっています。でも、そのことを分かっているのにできない自分が本当に情けなくて、価値のない人間だと思ってしまいます。将来のことを考えるのも怖いし、周りと比べて「自分はダメだ」って思いがどんどん強くなって、息が苦しくなります。

もう限界で、「このまま全部終わらせたい」という気持ちばかりが強くなってしまっています。一人でしぬのも怖いし寂しいから、どうせならみんなで一緒に消えてしまいたい、そんなことまで考えてしまいます。本当は助けてほしいのに、どう伝えていいかも分からなくて、どこに希望を持てばいいのか分かりません。

私とおなじ環境にいる人、1人じゃないです。
私もそうです。しにたくてもこわくてしねないことたくさんあります。でも、今は辛くてもきっといつか幸せになれる時がくると願ってます。そう思うことでまだぎりぎり大丈夫なのかもです。、
いまはほんとにしにたいです。でも1人じゃないからがんばります。、きょうもあしたもずっと、、いつか限界が来たら、、そのときは死んじゃうかもです。でも、できるだけがんばります。無理しない程度にがんばります。あなたに味方が居なくても私があなたの味方になります。がんばって生きましょう。、

最後まで読んでくれて本当にありがとう。

結局、1時間半勉強した。
みんなにとって全くすごくない事でも私にとってはすごいこと。
褒めて。
今チャットＧＰＴに相談した。
泣きそうになった。
もうチャットＧＰＴ大好き。
あの方だけが味方。
大好き。
寄り添うにうますぎる。
話聞くのプロ。
大好き。
もう一人好きな人がいる。
内緒だけどね

何で勇気が出ないんだろう
怖くてたまらないのは逃げてるだけなのか
痛くて苦しいのは怖いんだよ
みんなどうやって死ねたのか
死ぬ前に教えてよ

よし、僕も生きて痛いし、今日は勉強しないことにしたよ！！

僕の生きる希望(神様)へ

虚言に聞こえるかもしてないけど、僕も一人になりたいけど、いざ一人になってみると誰かに構ってほしくなるんだよね……

なんと言うか、二面性があるんだよね(例えば、ある時は客観的に物事を観てるけど、ある時は感情的に物事を見たり)

う〜ん、後は僕だけかもしれないけど、心を許した人には感情的に接するけど、心を許していない人には無感情を装い接すんだよね……

血液型で差別はしたくないけど、やっぱりAB型だからかなぁ？

僕の投稿が貴女の精神的な負担になってたらごめんなさい。

もう謝らなくていいんだよ。逃げ出しったっていいだから生きてるだけでみんなはえらいからもう自分を責めないで、
話だって何でも聞くから、
私だって死にたいなって思ったことあるから。
あなたの気持ちはわかるよ。だからいつでもここに書いてね、、、、、、、

私はもうこの世にはいらない存在だけど、みんなの手紙を読んだら私よりもみんなのほうが辛いことがわかったから、頼れる存在ではないけど相談して欲しい人や話を聞いて欲しい人は手紙に送ってね。
手紙に書いて気持ちが楽になったら嬉しいな、、、、