朝起きて、学校行って、塾行って、寝る

いつもどおりの生活をしてるだけ。

なのに、自分でも原因がわからないくらいに消えたいと、いつも思っている

仲良かったのになぜか壁ができた友達

存在感が薄いクラス

襲ってくる「受験」というストレス

目をそらしてはいけない

でも、

今の自分ではとても背負いきれない

家族に相談したくない

心配されたくない

自殺したい

もし失敗したらなんて考えると行動できない

病気だったら、もっと「生きたい」と思えたのかな

みんなの記憶から私がいなくなればいいのに

私はどうすればいいですか

なんか一昨日まで辛かったことも嫌だったことも全部どうでも良くなってきた。
記憶なんかなくなっちゃえばいいのに。
怖かった女子の集団も怖くなくなってきた
なんかの病気かな？
病気なら病気にもう殺してほしいな。
でも結局痛いし死ぬ場所が無いんだよな。
消えたい

やっぱり何にも変わらない
自分なんか早く死ねばいいのに

自己意思で生まれてきたわけでもないのに安楽死できひんのほんま意味わからん

今日、なんの気の迷いか知んないけど友達に
もし、私が自殺、自殺未遂したらどうしますか？どう思いますか？
って言うノートを送ったの。
一番に返信が来たのは、haちゃんだった。
一言目に、え？何？どした？病んでる？だった。
そこからめちゃはなした。
死なんでほしいって言われて、
それはhaちゃんのエゴでしょ？
って言って突き放しても
エゴでもって言ってくれた。
その後も何回も突き放しても死なんで欲しいって言ってくれた。
嬉しかったの。必要とされてるって思えて。
生きてていいんだって思えて。
そして学校帰ったあと見たらysちゃんが返信してくれてた。
LINEのトークのとこはたくさん心配する言葉、励ます言葉をくれたの。
でね？ノートのコメントのとこにはたった一言。
「約束守る」
みたいな事書いてたの。(詳しくは忘れちゃった⋯)
その約束って、前の投稿で言ったかな？
死ぬときは一緒に死のう。ってやつなんだと思う。
ごめんって返しといた。
ほんとごめん。その約束、どうしよう⋯
5人に送ったの。見たのは二人だけだけど多分返してくれてる⋯と思う。
まだ、全然死にたい。
でも、それでも、生きなきゃって思ったんだ。
これが今日の出来事。

本当にいい加減にしてほしい。
今日弟に塾の宿題教えろっておばあちゃんから言われたから教えてたら
おばあちゃんがうちの説明中なのに口挟んできてばっかで本当にうざい
それでまぁ説明し終わったんだけど、弟がまだわかんないとか言ってきて
教えてって言われたの。ゼッテー無理だわw
教えるわけないじゃん。お前が教えろよw
って言ったら
じゃあもう面倒見ないよって言われてぴえん(T ^ T)

しかも今弟ができなさすぎて怒鳴りよった

もうあいつから面倒見られたくなくてしぬ〜ww

もうやだ
なんでいきてるんだろう

あることないこと考えて不安になって

重い人って嫌だよね
嫌いだよね

重い話も嫌だよね

ごめんなさい
生きててごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
悲しませてごめんなさい

疲れた。ほんとにもう疲れた。死にたい。自分が何したいのか何してんのかわかんない。
消えてどっか遠いことに行きたい。誰もいないとこに行きたい。リスカしてodしてお腹壊してなにしてるんだろうね。バレたらまずいって怒られるってわかってるのになんでやっちゃうのかな。
私が全部悪いんだろうな

今まで何を勉強してきたんだろう。基礎生命科学も統計も全然ついていけない。今までの勉強と全く関係ない。こんなんじゃ、、。こんなことで死にたいなんて馬鹿みたいだけど、消えたい。

音楽聞けなくなった

終わった

どうしよう

唯一の希望だったのに

なんで、全部奪って行くの………。

どうしてすぐ死にたい衝動にかられるんだろう

どうして親はなにもわからないんだろう

どうして学校なんてあるのかな

どうして産まれちゃったんだろう

なんかもう、意地でもここに来ない！って思ってたけど来てしまった…。
最近よく怒っちゃう。メンタルの波もひどい。特に月曜の朝、夫が出勤する時。行かないでほしい。私を一人にしないでほしいって思う。
今17時24分。あーあ、今から子供達お風呂に入れなきゃな…。ちょっとめんどくさがって遅くなっちゃったからグダグダ言ってられない。
でも息子の風呂拒否がしんどい…。もう私だって入れたくないんだから、でも入れてやってるんだよ！
この後洗濯物畳んで、ご飯つくって明日の用意してアイロンかけて…ってやることが山程あるの！！！！
風呂くらいさっさと入ってよ！　　たまに、休んでいいよって言われるけど、一人になっても子供達の事が気になって気が休まらない。育児が染み込んでる。　何も考え…　ああもう！息子がお茶こぼしたっ！もうっ！！！！！！！！
また怒っちゃう自分が嫌！

今日は病院の受診日。
精神科の診察とカウンセリングを受けてきた。
先週のカウンセリングの途中で、いつでも死ねるように持っているたくさんの薬を飲もうとした事で、
限界だから入院をすすめられた。
この前の日曜日は警察に電話して死にたいと騒いでしまった。
こんな自分が大嫌い。
早くいなくなっちゃえばいいのに。
長生きしたい人ってどうしてそう思えるのかな？
私にはとてもそんなふうには思えないから、とても不思議。
自分がネガティブなのか、長生きしたい人がポジティブなのかどっちかな？
多分両方なんだろうな。
とにかく私は死にたい。
この気持ちは抑えられないな。

投稿されない……

妻には逃げられ、
子供から疎まれ、
家のローンは山盛り、

どうやって生きていくかじゃなくて
もはや、どうやって死のうという感じ

できるだけ迷惑のかけない死に方を
誰か教えてくれ

心が汚されて力が出ないです
何もしたくないです
昔、やれることをコツコツとやれていたのは
何故だろう？
今、コツコツと進めることができなくなったのは
何故だろう？
でも、振り返っても過去は戻らない

今は死に漂う方が自分に合ってる気がする

みんなやれることがやれてていいなー

大親友へ

今、図工の時間を使って書いてます（笑）

正直、私も寂しかったです。

貴方と帰りたかった。

卒業式の話。諦めなくてありがとう。

私は、大丈夫。

今日の総合の時間だって、私のこと気にしてたでしょ？

ホントは、席となりが良かったけど、いいよ。

言いたいことが言えない、私が悪いから。

本音はどっち？

貴方が教えて。

今日さ、一緒に帰ってくれてありがとう。

だいぶ迷惑かけるけど、嫌いにならないでね。

というわけで死にたいけど死なない
本当は死にたいけど面倒だから死なない
でも、できれば死にたい
悪いことばかり起きる
胸やけがする
今日の昼ごはんは久しぶりにのり弁を食べた
普段、あまり噛まずに飲み込む癖がついてるせいか
ずっと胃の中に食べ物がある感じ
明日から、また菓子パン1個に戻す
でも、明日なんか本当は来なくていい

今日、死にたい

本当は死にたい
本当に死にたい

でも生きたいっと言わないとだめらしい
何で？
死にたいなら死にたいって言わさせてよ
もう死にそう

みんなの前で2回、恥をかかされた。
リスカしたけど、次は何しよう笑