何で…何で…何でだろう¿
何で…出来てた事が…出来なくなったの¿
何で…どうして…

誰か…教えてよ
誰か…消えても…良いよって
誰か…言ってよ

壊れてしまいたい
消えてしまいたい
もう…楽になりたい
誰かの…役にたちたい

怖い。助けて。だれか。音が。。。。。大きいと。。。。泣きたくなるの。。。。
助けて……誰か・

自分にとって人生が一番のクソゲーだ。一番のクソゲー要素は簡単に辞められ無いこと。電源落とすみたいに苦痛無く一瞬で死にたい。

なんかもう死にたいっていうか
消えたいっていうか
楽になりたいっていうか…
いっそみんな嫌いになってくれればいいのに
それでも生きたいって誤魔化して笑ってる心の私がいる
もっといっそいじめてよ
そしたら勇気は出るのかもしれない

ねぇ〜　幸せになりたい¿
ねぇ〜　幸せって何¿
ねぇ〜　幸せって　どんな形しているの¿

誰か　私に見せて…
誰か　私にさわらせて…
誰か　私に教えて…

何か　疲れてしまったな
幸せも　愛も　もう　何にもいらない
だから… ねぇ〜
誰か　消える方法おしえてよ
誰か　消える方法知りませんか？

せっかく学校行ったのに何もしなかった。
相談室で一人死にたいなあ死んだらどうなるかなあって考えてた。
お父さんが家にいると落ち着かなくて、私のために在宅ワークにしてくれてるから
いかないとという気持ちで焦って行った。
お父さんは少しずつでいいから前に進もうって言ってくる。
お父さんの考える前に進むって学校に行くことじゃん。
それしかないじゃん。
やだよ？
行きたくない。
返ってくるときも勉強も何もしてないって言ったら一応なぐさめてはくれたけど
明らかに声のトーンが違った。
でも慰められているときの自分の態度も酷いなって思う。
低くて小さな声でうんしか言わない。
最低だ。
もう死にたい。
行きたくない。
生きたくない。
疲れた。
生きる力も出ない…。

今週 ほとんど学校に行ってないことが親にバレた
あーあ、
馬鹿だな
我儘だね、許して欲しいなんて
高校生にもなって
勝手に学校休んだ
全部怖かった
でも
親には理解して貰えないんだろうな
いじめ受けてるわけでもないのに
学校怖くて休んでるなんて
馬鹿すぎるな

高校時代からずっと「死にたい」と思い続けている。

「大丈夫!!どんな悩みも10年後には笑い話になっているよ!!」

そういったあの人。私には当てはまらなかったよ。

私はまだ死にたいと思い続けている。

なんで僕はいつも、みんなが知っている僕になれないんだろう。そんなに上手にできないのだろう。みんなが思う僕は、吹部で、タイピングが得意で、笑顔満載の僕なのに、演じられない。こんな僕なんていらないとかいつも思っているのに、僕なんてしょせんかまってもらっているだけで、仕方なく友達になってあげているだけなんだろうけど、もう、きずいている。僕と友達になんないほうがよかったとか、自分だって鬱になっちゃいそうだった。とか、どうせ思っているんでしょ？
どうせ、僕なんていらないでしょこの世には!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
友達も、僕がいなくなったら、楽になり、僕がいなくても、楽しい。いや、逆に僕なんていないほうが楽しい。家族だって、俺なんてただのごみクズしか思っていなさそうだし、おなくなったほうが楽になれそうだし。
もう、どうしたほうがいいの???????????????
毎日毎日ストレスを抱えているだけ。泣くことだけが得意で、笑うことができないだけ、苦手なだけ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
こんな僕なんていらないっしょ？
だから、この世から消えてしまうだけ。
この僕のミッションは。
死んでしまいたい。この世から。早く。死ね。消えろ。消えるがいい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんな俺なんて……………………………………！

自分崩壊している。精神ぶっ壊れてる。
頭の後ろがいたい。思考できない。しぬしぬ
いなくなりたい。

リスカもアムカもレグカもODも髪を抜くのも首締めるのも自分殴るのも全部したこれは生きるためにやってるんだよ？でもやめてってなんでするのって私は生きるためにやってるんだよ。お前らが生きろって言うから苦しい。死にたい。ごめんなさい。

頑張りたくないから死にたいってわがままかな、
でもしんどいもん
みんなよりは楽だと思うけど
私には我慢できないよ
涙が止まらないよ
死にたい

死にたい
消えたい

頭痛から始まって、
背中が痛くなってさらに全人に広がる痛み　
痛み止め飲んで胃も痛い
泣きやすくなった
心は痛みを感じにくくなった

気づけば安定剤も眠剤も多く飲んでる

仕事でもアタフタする　判断能力低下
同時進行なんて必死すぎ
生活もボロボロ

目の前のことで必至　今も暗闇だから
未来なんて想像できない　

自分にイライラして、
他人にもイラってしてしまう

早くこの世界から消えたい

なんかもうずっと泣きたいしこらえるの疲れたしため息を付くことすら許されてない
震えが止まらない何が怖いのか何が辛いのかわからない
ずっとふわふわした感覚がある
もう一週回って楽になれるかな
楽になりたい
この世界が大嫌い
でもやっぱり嫌いじゃないとか
どっちなの
もう何もわかんないのに
だれも何もわかってない
気づいて
気づいて
自分で言えないから
もういい
消えたい

人が殺されたり、事故にあったりして死んでしまうニュースをよく見るそのニュースを見るたびになんで私じゃないんだろうって思う。
死にたい
消えたい
苦しい
死にたい
死にたい

死ぬ前までに行きたい10の山がある

死ぬ前にどうしても登りたかった山に行った
山頂から見る景色が癒しでいつも降りたくないと考える
あいにくの天気で山頂からは何も見えず
下山を始めるが、途中の階段で足を滑らせ尻もち、そのまま横向きで回転しながら転げ落ちる
止まった目の前は10mくらいの崖のふち、落ちてたら死んでたかな？生きてても重症かな？と考える
こんなところで止まるなんてまだ生きろということ？
生きてても何の価値もないのに‥
山で遭難はいろいろなかたに迷惑かけるのでここでは死ななくて良かったのかな
全身打撲であちこち痛い

学校に行きたくない
いつも周囲から孤立して、それが嫌で自分から仲間の輪に入っていった途端に気まずい空気が流れて会話が弾まなって「自分がこの輪に入らなきゃ良かったな」って毎回思う
昔の友達複数人と会った時も自分以外で輪をつくって行動したり話したりしてて疎外感を感じてしまう

中学校までは仲良く話せる人もいたし勉強もめちゃできて楽しかったけど高校に入ってから勉強が上手く出来なくなって、なのに周りからは「君はできるから良いよね」って言われててその期待に応えようとしてメンタル壊して不登校、親からも色々言われるようになって挙げ句の果て「お前より兄の方が上手に生きてる」とか「育て方間違えたわ」とか他にも色々言われて生きるのに疲れた
今は高校3年生で受験を控えてますが勉強捗らないし学校にも行けずという状況です…最近では何してもすぐ疲れます、なんか自分の人生のはずなのに他人の人生生きてる気が毎日します
辛いです(ごちゃごちゃな内容ですみません)
ここからはやく楽になりたい

私はこの社会に居場所なんて無い。
かなりのコミュ症で人に話しかけられないし
人として最低なことをしてしまったし
不細工で太ってて自分に自信なんてないです。
本心を打ち明けられる人もいないです。
鬱がカッコいいなんて全く思いません
もう人間やめたい

目が覚めて今日も生きてると思う．
目が覚めて机の上にある薬を見て
“死にたい”と感じる