ボクはいい子なんだ。
母さんはいい人なんだ。
父さんもいい人なんだ。
兄さんもいい子なんだ。
妹くんもいい子なんだ。

ボクはいい子ですか？
教えてください。
どんな答えでも構いません。
いい子。普通の子。悪い子。とってもいい子。
とっても悪い子。何とも言えない子。変な子。
おかしな子。臆病な子。怖がりな子。いたずらっ子。
泣き虫な子。すぐ怒る子。繊細な子。図太い子。
鈍感な子。鋭い子。よく笑う子。幸せそうな子。

他にもたくさんありますよね。
ボクはどの子を演じればいいんですか？
人生をかけて演じる子はどんな子ですか？
どうしたらいいんですか？

どうしてこんな子なんですか？

「楽な死に方」をスマホで調べる

出てきたのは「ヘルプが必要です」という言葉と電話番号だった

おかしいな
死に方が書いてないなあ、、、

どこのサイトを開いても
楽な死に方が出てこない

ネットってすごい便利な道具って思ってたのに
裏切られた

ねえ誰か教えて
楽に死ねる方法はなんですか

医者から来なくていいよと言われたら
喜ぶべきなんだけど
まだ症状が続いてるのに
これ以上はやれることはない
もう終わりにしようと
薬も効いてないから
もう意味がないと
次の予約は取ってもらえなかった
不安で悲しくて
もっと継続して診てくださいと
頼むことができなかった

僕がこの世から消えようと大した影響ないんなら死んでも良いんじゃね
死ぬなとか言うのやめてほしい
死にたくなりたくて生きてたわけじゃないけど死にたいんです
死にたくなってしまったんです
どうしてもこうなるしかなかったし死にたいと思うことで生きることができる
現実的に自殺の計画を立てることで僕は今日まで生きているんだから
本当の意味で八方塞がり、百方塞がりで本当に本当にどうしようもなくなったら
いざとなったら
死ねば良いのだと思えば生きていられる
生きていることは必ずしも良いこととは限らないから
自分の命をどうするか決める権利は本当は自分にあるのだから
(でも死ぬことは一回しかできないからよく考えないといかんとは思うけれども)
あなたは本当に分かってない
でも、理解しようとしても当事者にならないと理解が難しいのが僕ら死にたがる人間の見ている世界だから
分かってもらおうとするのは諦めた
支援してもらえるならありがたく支援をいただくけれども

周りの人は助けてほしいときは「助けて」って言ってっていいんだよって言う。
そのくせ本当に困っているときはバカにしたり、「別に大丈夫でしょ」って言ってくる。
それなら最初から救いの手を差し伸ばそうとするフリなんてしないでほしい。

もう疲れた、
死にたいなぁ〜、自殺したら地獄に行くって言うけど別に、この地獄から抜け出せるのなら天国でも、地獄でもいいよ。なんでいじめみたいな、行動してる加害者が笑ってるの？何故私が泣かなくちゃいけないの？
バカみたい
今まで「そのうち」「そのうち」って、誤魔化して生きてきたけどやっぱりだめだなぁー
でもさ、人に迷惑かけたくないから、死ねないや
いっそ私の事脳卒中とかで、殺してくれないかな
あぁーダメだなぁどうしても何やっても死にたいや

なんで人は生まれてきたんだろう。痛みを感じさせずに死ぬ方法があるなら今からでも死んでいい。相談なんかできるはずもなかった。人生って長すぎなんだよな〜。被害妄想ひどいし寝れないし、、。

最近ストレス溜まりすぎてる…
今日はストレスが爆発した…
1年前とかは推しのおかげで耐えれたけど、
今は休止中で発散できない…
やっぱり人に迷惑かけすぎだなぁ…笑顔作るのも疲れた…
『大丈夫？』って言われたら「大丈夫だよ」って
なんで本音が言えないんだろう…
『うみ。の一番の味方だよ』ってよく言えるよね…実際嘘なくせに
『辛いなら言って？言わないほうが恥だよ？』って言って
解決できたら、辛い人全員救われるじゃん…
死んでもいいよね…いつまで生きていけるかな?
『世の中にうみ。より辛い人なんていくらでもいるよ』
そんなの分かってるよ…ただ『頑張ったね』って言って欲しいだけ
わがままだけど、それが望んでる未来だから…

死にたいと感じる人たちは何を考えてるんだい？　
肉の塊が攻撃してきたり語りかけてるだけなのに不思議だ。
証拠を集めて警察に行くか復讐をするのも自由なのに
自己完結を選ぶせいで甘くみられて見下されるんだよ。

いいかい？君を傷つける奴らは同等じゃないんだ。
頭のネジが外れた肉の塊なんだよ。

君と同じじゃないんだ。
笑って誤魔化す事をしなくていい。

死ぬくらいなら好きなことやれ

寝るか喰うか散歩しろ

嫌な場所から離れろ

あなたが何をしようと宇宙から見たら小さいことだ

ごめんなさい、生きていて、迷惑かけてごめんなさい。
ごめんなさい、謝っても許せないだろうけどごめんなさい。
だからどうか無視しないでよ。
自分なんか必要ないって感じるのが辛いよ。
助けて、私なんかが言うのはダメだろうけど。
助けて、どうせ誰も聞いていないだろうけど。
あのね、知ってるの。君がどう思っているのか。
あのね、知ってるの？私がどう思っているのか。
知らなくていい。弱音、吐きたくないな。
あの人みたいになりたくない。
だから私が弱音吐いていたら教えてね。
「もっと強くなれ」って言ってくれる？
私馬鹿だから忘れちゃうんだ。
よろしく
さよなら
ありがとう
もう
会いたくないな

本当に嫌だ　また裏切られたさくら裏切られたもうやめて
共感してくれたじゃん　
なんで裏切るの
なんで裏切るのなんで､､
まぁ〜
人間てそういうものなんだよね
わかってたけど
信じた私がバカだった
みんなそう
みんな裏切る
みんな､､

そろそろ我慢の限界が、来ている。皆さんに質問です。辛くなったらどう思いますか。ほとんどの人がしにたい、消えたいっていうかもしれないです。ですが、私は明日が来ないでほしいと思っています。誰からも言われない、だれも喋らない、誰からも愚痴を言われない、その夜がずっとつづいてほしいと日々心から願っています。

はいあがる　
やくたたずといわれても
さきのみちをあきらめない
かりたてるのは
こんじょうのみ
うばわれるけんりはだれにもない
いいじんせいを
ちいさなことでもみつける
これがいきるけんりだ
ろじょうにたたずむいしころの
すがたはきっとうつくしい

誰からも信用されなくて辛い。友達に嫌われたくない。素を出すと嫌われちゃう。もっと明るく生きなきゃ、もっと真面目に生きなきゃ、もっと誰からも愛される人にならなきゃ、もっともっと、もっと、、ずっと考えると頭が痛い。なんなの、、、

1度死にたいと思ってしまったら、どんなに楽しいことがあっても、どんなに幸せなことがあっても、死にたいという感情が消えてくれることはないのだろうか。
もうすぐ自殺を決行しそうな私を見て、友達はLINEや電話で生存確認をしてくれて、最寄りまで来てくれると言ってくれて、家族は行きたい場所に連れてってくれて、食べたいものを食べさせてくれて、ひとりじゃないと思わせてくれる人がいるのに、孤独に感じてしまう時がある。
来月には推しのライブもあって、楽しみなことでいっぱいなはずなのに、来週の金曜日に自殺を決行しようとしている。
まぁどんなに死にたくて死のうとしても、最終的には死ねずに未遂で終わるっていうのが結果なんですけどね。
ガチで死ねるなら死にたいよ。方法を教えてよ。でも私は自殺失敗して後遺症が残って生き地獄ってのがいちばん嫌なので、きっと来週の金曜日も自殺を決行する勇気は出ないでしょう。残念。意気地無し。弱虫な私。もう全てにバイバイしたい。

ねえ
誰か生きる意味を教えて・・・・。

今日席替えをした場所は、一番後ろの窓側すごく嬉しいめっちゃ熱い日は、大変だと思うけどいつでも空を見れるのは嬉しいとぼーするのはさ、ダメなことだけどね今日は、曇りずーっと同じ天気
毎日ウザイ人とか嫌いになる人が増えていくきのう2人増えた、まあ増えたって別にいいんだけどね私、イジメとかハブかれるとかは、無いけどさなぜか辛くて疑問なんだよね部活ある先生ちょと嫌いなところがある別に優しいんだけどね
私が自殺するとしたら刃物で刺すとかは、絶対にいたいし、辛いからしないて決まっている
高いところから楽しみながら死のうの思う

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいいつも思う。死にたいてね

1しっくり来る一人称を見つけた。僕

会社の役立たずと言われる
生きるって難しい
この年でも傷つくんだなぁ