寝れないまま朝が来て支度して
気分が沈んだままで無理やり笑うのも、会話するのも全部嫌だった
ずっと消えたいうるさい消えたいって思ってた
つかれた何も変わらない、癖のせいにするなよ
理性保てないならただの猿じゃねーか

助けて
お薬無い
殴られた
痛い
産んでごめんね、だから早く死んで
だって
お薬欲しい
自分も皆んなも大嫌い

死ぬ前に僕は友達に連絡します
約束しました
rちゃんです。あとはmちゃんと幼馴染のrちゃん(できたら)と幼馴染のhくん(くんなんてつけたくねぇ…つける気なかったわ…)
あとkちゃんとか？sちゃんにも出来るだけ言えたら言う
あと小学校の友達のkちゃん、rちゃん、mちゃん、mちゃん
言えるといいな…

このごろ些細なことで、ああもう死んじゃおっかなってなる
帰ったらご飯も食べず寝てばかりだし
おきたらお菓子ばっかり食べてるし
自覚してない疲れが溜まって鬱っぽくなってる
昨日は一歩間違ってたら死ぬところだった
別に学校には行けてしまうし趣味もできてしまうから周りには調子悪いようには見えないんだろうな

たまたま触れちゃっただけだって
本当かな？
よかったけど怖い

あーあー
知ってんのに。
ってどうしようもできないけど
僕は心の中で貯めてる？
愚痴を？
感情を？
親に何が分かるって言うんだよ
ふざけんな
勝手に決めつけんな
これじゃあ友が悪いみたいじゃん
僕は僕なりの呼吸がしたい
振る舞いもしたい
あーあー泣く暇があるなら
死ねばいいのに
(俺がね)
朝もあったけど
僕が死んでも誰も悲しまないからなー

感情、、、、
たまに噴火するのは知ってるけど
親に言われるのわなー
ナーンにも知らないくせに
なまえきな
死ね
世界
死ね
人間
死ね
俺
みーーんないなくなれ

家族の為に生きている？家族の為に死んであげたい？僕のために死んであげたい？僕のために別に生きてる意味はない。でも、死なないから生きている。もう嫌だ。こんな人生。今すぐ辞めたい。

普段会話は手話してますが
できない人の会話はめっちゃ難しいです。
なかなか上手く伝わらない時は言う前に
やめてしまうやっぱりいいわって
話せないことでみんなにきっと迷惑かけてると思う
でも人生なんて1回だけないから楽しむしかない
辛い時は好きな歌を聴いて
無理せず明日もゆっくり行こうぜ！
7より

家族を幸せにしてあげたかった。そのために働きたくないのに働いてきた。博打もしなかった。子供を大学に入れてあげた。でも、もう、これ以上頑張るのは無理かもしれない。何でこんな人生になるんだよ。家族を幸せにするために、がむしゃらに生きてきたのに、何でこんな結果になるんだよ。楽しくない。私の人生は楽しくない。もう、死にたい。死ぬことで詫びたい。謝りたい。こんな私と暮らしてきた家族に謝りたい。できることはやってきたつもり。でも、うまくいかないことばかり。飄々とした人に見えるかもしれないが、もう生きたくない。もう、死んでしまいたい。このプレッシャーから逃れたい。逃げたい。何も楽しくない。死にたい。もう、死にたいんだ。いいなーみんな、できることができて。私にはそういうものがない。なぜか失敗になる。ナビも失敗。ファームも失敗。有害物質も失敗。アスベストも失敗。早く死ぬことくらいしか家族を守れる方法がないよー。殺してよ。
早く殺して。もう生きていたくないんだよ。

なんで私ばっかりこんな目に遭わなきゃいけないの？

死にたい
つらい
もう何もかも諦めて楽になりたい。
なんで自分だけ辛い目に合わなじゃならないの。
誰か助けてよひどいよ
くるしい
誰にも相談できないの
本当のこと
先生は、親に逆らえないからその場で終わらせちゃうし。
お母さんに相談しても先生に相談するだけだもん。
意味ないじゃん。
親にいってやるって、言ってるけど大事になるし。
やめてっていうしかない。
スクールカウンセラーにも相談したいのに。
お金がきっとかかるよね。
友達に相談しても、
いじめられている自分に関わらないようにして、
自分を避けるの。
もう生きている意味も感じない。
いじめられるために生きているもんだよ。
いつまでもポジティブでいられないよ

働きたくないから死にたい。というか、専業主婦になりたい。専業主婦がうらやましい。
働かなくてもいいなら、死にたくない。
お金がほしい。
宝くじ、マジで買ってます。　

自殺に失敗して、たくさんの力で蘇生できた。亡くなっていてもう一回よみがえって亡くなってもまだ蘇生をさせてくれたので今これを書くことができている。
戻ってきて警察には「バカなことを」と言われたけれど、バカなりに考えに考えて一番いい決断だったのは確かなので、袋小路に迷い込んだ。
親はお金がないので他国での安楽死には協力的でなくサインもしたくないらしいけれど、身元がわからないように飛び降りるとか電車に飛び込むとかしろって言ったり身元をわからなくするとかバカだし完璧にできそうになくて困ってる。助かったから助けてくれた力に報いて生きようと思ったけれど、わたしがいないほうが家族からはお金が減らない。
なにもかもつらい。体も全身痛いしそういう病苦から自殺したのにいろいろ毎日注文からなにから、死なれると生活に困ると言われたり死ねと言われたりどうしたらいいのか本当に困っている。
いつか、生まれてきたひとたち全員が、生まれてよかったと思える日がくるといいと思う。
わたしは堕胎を考えられた生まれで、しかも五体満足ではないなら処分してと看護師さんに頼んだ上で生まれてきて、でも健康そのものではないし親の考えた自分のこどもの要素をまったく持っていない。だからしかたがないとも納得している。
どうか完璧な理想と違わないといじめる親は生まないでほしいし、作らないでほしい。
でも、もしそうでも、生きてる人がみんな幸せとまではいかなくても、身元を隠して死なないとゆるされないって思わないでいられる世の中であってほしい。
そう願います。
そして今日もまた困っています。

過去、20代では好きな事に没頭し自分なりに邁進して、少しの評価を得たこともある。30代、ツインレイプログラムという謎の災難に見舞われ、誰にも相談出来ずに暗黒の10年間を過ごした。その頃正直仕事どころではないほど苦しい時期。周りには精一杯平静を装い、家では毎日泣いていた。40代に入り、独身のまま。お付き合いする人もなく友達もない。知り合いは沢山いるが、自ら人避けする様になっていた。
好きな事にも集中できなくなり、仕事は辛うじて続いている。それは唯一の感謝するべきことなのかもしれない。

人のこと考えて読んで迷惑かけないようにして優しくして勉強もできるようにして頭も良くして人生変えて喋り方も変えて服も変えて誰にとっても使いやすい消耗品でいて顔もできるだけよくして面白いように話して楽しそうにしてずっと笑って泣かないようにして弱音を吐かないようにして本当の自分を見せないようにして内面も外面も頑張って弱いところはないようにして誰にも見られないところで努力して誰かのことを救ってあげてできる子を演じて醜いところは目を塞いで壊れないで壊さないで女の子らしく生きて好きな服着ないで自分の意見言わないで思ったことをそのまま口に出さないで所作もできるだけ綺麗にして自分の好きなように生きないで何を見られても平気なようにして誰からも認められる優等生になって頑張って生きて生きて生きて生きて

生きてきたんだ

私のこと、見つけられた？

人を救うことはすなわち自分を壊すことだと初めて知った今日。
自分が壊れたら他人が救われるのを知った昨日。
自分が死んだら幸せになる人がたくさんいることを知った5年前。
あーあ、だから嫌なんだよ

あ〜ｧ
疲れちゃったな〜
色々な事に

何もしたくないし
全部　終わりにしたいし
さようならって
出来たらいいな

後　どれだけ　生きたらいいの!¿
もう　いいよって　言ってよ‼︎
こっちに　おいでって
ね!¿

　お久しぶりです　♪

　また　ちょっと　ストレス　が　たまっちゃったので来てみました　。

　、えと

　おーぷんちゃっとで　気になりさん　、　というか　好きな人がいまして

　
　＂

　どぺ　）　隣になってくださいよ　〜 ！　だめですか　？

　きになり　）　、その時の気分　、
　

　＂

　とかいって私に相談してくるんだよ

　ありえない

　他の人との会話は途切れさす事が多いのにずっと話していてくれるところだとか

　好きだったのに

　どぺも私も報われずにオプ卒なんて

　ゆるしませんからね　。　兵長

　（　aot　、　一応界隈名です　。隠語のような感じですが　）

　ふたつめ

　ちょ空白だるいのでやめます

お母さんはなんで電話位で怒るの
なんでだめなの
他のお母さんたちは電話しても怒らないしアプリを入れたって怒らないさ
暴力なんて尚更ね。
過保護、っていうか
自由を奪わないでほしい
もう小3とか低学年とか幼稚園生とかじゃないしトラブルも起こしてないじゃんか。なんでそんなに縛るの
嫌い
2、3年前のこと思い出しちゃった
髪の毛を自分でくくれって言われたときなんで「わからない」って言ったのか知らないでしょ。
貴方が全部否定するから
みてないからわからない？教えてる？
見ただけでわかる優秀な女なわけじゃないの
教えてるとかそんなわけがない
おばあちゃんとかはもっと優しく教えてくれるよ
できなかったらお母さんがイライラして怒ってくるでしょ
　
もうしんどいんだよ

死ぬほど苦しい。統合失調症の当事者です。通院し薬ももらってます。けどこの苦しみは消えない。幻覚はないし、一見普通の生活してるように見えるけど、頭の中は希死念慮で苦しんでます。過去は襲ってこないけれど未来は絶望です。

人と話していると自分が死んだら悲しんでくれるかな、って思うようになった。
”ともだち”の基準、おかしいよね。