親は「ナナの言うこと聞いてるでしょ」っていうんだけどさ
じゃあボクが殺してって言ったら殺してくれんのかな？
なんか親に殺されたら
やっぱボクは必要なかったんだって
実感できるし
未練なく死ねる
そんな気がする
まあ…………
そんなお願い出来たら苦労してないけど
中途半端に優しくされるのが
一番苦しい
厳しくして次の日は仲直りって
意味分かんな
ボクはどうしたらいいの
リスカしててさ
親がゴミ箱の中の血のついたティッシュ見つけて
親…なんて言った思う？
「次、こんなの見つけたら精神科行くからね」
「自分でやったの？」
「将来傷残っちゃうよ」
リスカする理由知ってんのかな
ボクが辛いよりも傷が残んの
心配してるみたいだ、なんでかな
中途半端な心配はいらないよ
疲れたな…もういいかな

あーー
せっかく書こうと思ったけど書くことないなー
なんか全部疲れた
どーしたいんだろ、ボクは
よくわかんない、生きることも、死ぬことも
ボクも自ら終わらせなくとも勝手にいつか死ぬんだし
その終わりまで、耐えられるかなぁ(笑)
だめかもなぁ(笑)
あーあ
あいつと約束したんだ
だめだ、少なくとも◯年後までは
耐える
どんなに辛くとも
絶対に絶対に
泣かないぞ、弱音も吐かないぞ
頑張れナナ

バレちゃった
うちが真澄ってバレちゃったよ
難しいね、こういうのって
尊敬してる人って本当にすごい
かわいくって、頭よくって、気遣いもできて、リーダー達に好かれてて
私を俯瞰してみた時
可愛くないし、頭もそこそこ、気遣いできずにリーダー達には嫌われる

あーあまあいいや

頑張ってるのにな
数学のテストやりたくない
努力してるのに
ねえ褒めてよ

自殺願望というのはおそらく病的思考ではありませんね

まともに死に向かっているまたは死への速度を早めているというだけで

病気とは言えないんじゃないですかねまお医者さんが私の自殺願望もパワハラで苦しいことも家庭で無視されてることもマルチに引っ掛かって苦しんでるところも友達関係で苦しんでるところも見抜いたためしがありませんからお医者さんにはすべてお見通しというのは無理がありますね第一見抜いたとしても患者を追い詰めるために患者の欠点をかき集めて記録に残すことをカルテというんですからなんの証拠も残ってませんよ仮に精神疾患は他人からのいじめ説が世間一般の解釈に変わっても時代が変わるまで苦しみ続けた患者さんと苦しませた病院ってあるんですね運が悪かったホントに

久しぶりに学校来たけど結構最悪かも。。。
友達も嫌いになりそうだし、被害妄想なんだろうけどいや
考えすぎて人の声がうるさく感じる
まじ最悪、来るんじゃなかった
お父さんが家にいるから来なきゃとは思ったけどやっぱ二度ときたくない
楽しくない
昨日楽しいと思ったのは何だったんだろう
やっぱ私の被害妄想のせいなんだろうな
死にたい
マジ地獄
ここから人数増えないでくれ
誰も来ないで
正直一人のが楽なのにさ
嫌なこと思い出しちゃって最悪
学校にいかないと親に怒られるし
行ったらきついし
本当に来るんじゃなかった
もう本当にヤダ
まじどんだけがんばればいいの？
こっちも頑張ってるのにさ
他の人のが辛いのかもしれないけど
なんでこんな思いをしなくちゃならないんだろう
今からでも帰りたい
マジやだ
なんで私こんないろいろ考えちゃうんだろう
ほんとにうるさい
だれもしゃべんなよ
こっちは頑張ってんのに
友達にも嫌なこと思うの最悪
まじしにたい、うるさいだまって
うるさいのがいやだから別室きてるんだろうが
黙れよ、ほんとうにうるっさい
しゃべんないでほしい
しゃべられるとうるさすぎる
せめて授業中は黙ってろよ
そりゃ私も勉強も何もしてないよ
でも本当にきついんだって
ずっとサボってるけど、、、
だまれよ、お前が不登校とか知らねぇから
とりあえず静かにしてほしいんだって
将来のこととかでもいいけどさ、なんで他の人もいるのに喋るのかね
ただの嫉妬とかなのかもしれないけど、もう人の話聞きすぎて疲れた
相談とかどうやってすればいいわけ？
相談するとかって本当に苦手。
あぁ人増えた最悪
帰りたい

親も医療も警察もほんとはわたしの命なんてどーでもいいんですよ死のうが生きようがただ人に迷惑かけることの方が問題なんですね私が勝手に苦しむことは問題視していませんちなみに人に向けたからって問題はストレスに耐えきれない私の問題ですからストレスが人に向くことを問題視してるわけで自害は特に問題視していませんしているとしたら親からもらったからだになんてことをするという意味でしょうこれ以上人様に迷惑かけるくらいなら病院で反省しなさいそういう意味です入院とは別に本人の体が弱いとか違和感を感じるとか霊的ものに弱いとかそーゆー事は無視ですそれよえーおめーがわりーんだよという意味でわけのわからん霊魂とつるませるんですただの修行です病気で働けないからお金あげるなんて事は一切しません苦しくても働くことだけは自力で知ろでも欲しくて買えないものがあったらいきなり買ってくれたりしますがそれは親は親としての役割をしてますという証拠を残すためですね心に優しくなるくらいなら金で解決金だしてんだからこれ以上求めてくんなという社長的発想ですね普段の扱いがどれほど乱暴だとしてもそれは隠蔽し続けますそれは断固として認めません受け入れません密告もさせませんだって警察にすらやってねーからで通るんですよ警察もそれ受け入れます親という力はすごいですね警察にすら反抗できるしかも警察もそれを許すどちらかというとせがれの親譲りを注意したがります誰が誰のけつふいてんだかわかりませんちなみに他の病気は遺伝という親譲りで笑ってごまかしますが統合失調症においては親譲り遺伝的問題は断固として拒否しますうけるてしょ拒否する力が強ければそれ否定できるんですって揉み消せるんですって悪事もなんも否定が強ければ踏み倒せるらしいですよさよなら

究極的な話をすると

今日も死んでなかった
仕方なく会社に来た
昨日買ったロト６も外れた
上司は、今日も期限が悪い
何か嫌だな
私は何もできない人
解っている
だから上司の期限も悪い
解っている
だから、宝くじが当たったら
会社を辞めようと思っている
でも、その前に死ねたらいいなとも思う
でも、死なない
頼むよ
殺してくれよ

学校まじでなんで嫌かってさ。
クラスから浮いててでも嫌だから
友達といたり嫌われたくないから周りに合わせてたら
どんどん自分がなくなってく気がして。
1人になりたくても教室で1人だとなんかみんないるのに私だけ1人って感じたくもないし。
ぼっちって感じたくないし。
だから学校に行くしかないのかな。
今日休ませてくれたら明日行くんだけどな。
あー、そんなの通用しないか笑

しょうがないじゃん
学校無理だもん
別室とか私だけ違うみたいな感じじゃん。

ここまで来たらただのわがまま笑笑

不登校予備軍だったのが不登校になってしまった。

いつも泣く直前までいくけどナミダは出ない。

つらすぎて出なくなったんじゃなくて、そんなに自分が思っているほどつらくないから出ないんだ。

何もかも「嫌」と言って逃げる。

最低ですね。

なんかあるとすぐ冷酷冷淡極悪非道を出してきますからほっときましょう

育ち悪いですから

まさかホントにそーゆーところに送り込むまで満足しないという完璧なやつだったとはね

思いだけじゃ気がすまず

必ず落としてにやっと笑うとわね

親というより

神というより

ただ地獄の番人ということですね

地獄に放り込まれたことはありますけど

天国に放り込まれたことはないのでね

うちのかけい

もともとなにかあるとすぐ冷たくなる人たちですから

気にしない方がいいと思います

深く考えずいきましょう

大丈夫安心しな

お前らの目が黒いうちは

こっちの目は白いから

まどれもおれがとちくるってひとにむけてあぶないことしだすのはもんだい

ならむかつくからじぶんにやをむけるわ

それでもんだいしできる

わかる

それ

それとめないでしょ

できればそのままじぶんをもんだいしして

じばくしてくるしんてほしいでしょ

へやのなかでしずかにいきころして

くるしむことはもんだいししないしそれはびょうきとはいわないからね

ならそうします

もう学校行きたくない。来てほしくないやつは毎日来るしもうストレス。三学期も始まったばかりだからどうしようもできない。不登校になりたい。死にたい。そう何度も考えてる。でも子供だからなのか、安易に自殺スポットに行かせてくれない。その前に自分が行く気力も努力も勇気もないんだけど。春休みになったら死んでやろうと思う。最期に好きな曲を聞いて。自分の全てを憎んだ。周りみたいに頭良くないし面白くもないし地味なやつだし顔は気持ち悪いほどに縦長で無理。顔面パーツも全く整っていない。頭はでかいそのくせ考える脳は何一つない。塵だ。目は悪い髪はボサボサ人にさえ自然さんにさえ敬うことができない。礼儀がなっていない気持ち悪い病気を患っている誰にも理解されない自己肯定感が低い何も成し遂げられてないどうしようもない一人じゃ生きていけないなのに一人がいいとか一匹狼して見栄張って碌な人間じゃなくてゴミみたいな人生送っててネガティブ思考だからすぐマイナスに考えるしだから面倒臭いなんて言われるんだよそんなのだから友達からもダメ人間とか言われちゃうんだよ。でも自分は自分なりに頑張ってるつもりだよ。生きてるだけで偉いって何?ねぇ、じゃあ褒めてよ。今まで苦しい思いして生きてきた自分を褒めてよ。自分のすべてが悪くて醜くて気持ち悪いから一人称も｢私｣から｢自分｣に変えたの。褒められた人間になるように、碌でもない人間にならないために頑張ってるの。今もずっと頑張って生きてるの。死んだらだめって何、生きてって何。もう疲れたから死にたいって言ってんじゃん分かってよ。人も気持ちも考えないで軽く言わないでよ。死にたいの。消えたいの。さっさと死にたいの。もう残すことはない。多分、悔いもないはず。だから死なせて。飛び降りしたい。飛び降りて最期くらい幸せに笑って死にたい。涙を流してさっさと死にたい。分かってるそんな度胸もないってこと。でもさ、私は生きたかったよ?人生楽しく生きていたかったよ。でも無理。無理なんだ。何言っても否定されるし父からは趣味を否定されるしおまけに馬鹿にされるし。娘の幸せ奪うな。お前が一番じゃないの。もう黙っとけ。さっさと死にたい。死にたい。そうとしか考えられない。
誰か自分の背中押して楽にさせて。
お願い
助けてなんて言わないから

お願い。
今日だけでいいから
学校休ませて欲しい。

教室に入るのが怖いんだよ、、
確かに不登校ライン超えちゃうかもしれない
でも教室も学校も怖い
自分を縛り付けられて
もっと自由に生きたいのに。

無責任だから、、ダメなんですか？

怖い、
怖い、
行きたくないよ
疲れるもん
ずっとみんなに優しくして
やらない人の代わりに動いて
にこにこして
行きたくないなぁ
1人でも、学校に頼れる人が居たら違ったのかな

男女でわかれてるのなに？

意味ある？

なんでそれを疑問に思ったら

「頭おかしい」って

言われるの？

お前らがそれを普通だと思ってることが

おかしいんじゃないの？

は？

学校行きたくない。

休みたい。

５分起きなかっただけで

すごい怒られる。

家を出る時間が１分遅れただけで

すごい怒られる。

まぁ、だいたいお母さんの方が早く出るんだけど。

「体育見学したい」なんて言っても

駄目だったわぁ。

てかさ最近、将来の夢についての授業が多すぎる。

小６だからかなぁ。

「宛名の無い手紙みたいな、つらい人の居場所になるようなサイトをつくる」

それが私の夢なんだ。

でもさ、言えるわけ無いじゃん。

だから、私の夢はない。

他になりたいものなんてない。

建築士はお父さんがしてるから進められてるだけ。

イラストレーターは絵を描くのが好きだからいいなと思っているだけ。

ただそれだけ。夢なんかじゃない。

そもそも私が生きてるかなんてわかんないからさ。

「夢がない」

それでもいいですか？

いっくらここでおれがぎゃーたれてもいざってゆうとき困るのはおれ親はこまんねーからだって聞いた電車で作業着のあんちゃんに追いかけまくられてもあーそれは困ったなで家であねと喧嘩になるからいっつもおれが身を引いても出て生き方が悪いで何回下手くそに家でても出戻り馬鹿はみっともねーでいっくら頑張っても少しもみとめてくんねーで必ず脅しが通用すんのはおれちなみに脅しじゃ足りなくてマジで追い出されんのではびびっておれが家開けただけで謎の家出呼ばわり警察使うし帰ってきても安心したんじゃなくて俺のせいにされなくてよかっただろお前らが世間で白い目で見られてはないだろ世間の目が正しいんだよ下手くそな生き方

ものすごくマイナスを持つとものすごくプラスの演技がはじまんのよ

でてめーはさっさとネガティブ入ってんのにポジティブ気取んなってゆう謎の演技否定が押し付けられんのよね

まーよーわからんがおれにはとことんばか正直で泣き虫をやらされるわけ

そこ忘れんなというか

そこ見られて毎回泣かされるという

泣き虫いじめたいかいね

おとなになってもかわんねーから

泣き虫見つけんの早いからなー

助けるふりしてもっといじめる

大人にとってはこれほどの快楽はないらしい

まあおれも昔いじめに走ってたから

なにかこお冗談でもいじめてるときの得たいの知れない興奮みなぎる力圧倒的な力の差あれはたまんないらしいよみんな仕事でボケてっけど