今ならわかる。ちゃんとわかる。これまでの人生、間違いだらけだったって事。一度踏み外すと、ちゃんとした道に戻ることは難しい。変わったと思ってもそれは幻想に過ぎなかった。これまで目標や夢に向かって頑張って来た。「諦めない」この言葉がこんなにも今の自分を苦しくさせるなんて思いもしなかった。もう十分頑張ったよ、、、自分の体の中から確実に何かが音を立てて崩れていくのがわかった。自分には何も出来ない、価値がないんだ、そう自分自身が本気で納得した時、生きていく力がなくなってしまった。生まれ変わったら今度こそは…。もう今の人生は諦めてしまっている。生きているように死んでいる。死んでいるように生きている。自分は一体何者なのだろうか…

結局、運がいいやつは何をやってもうまくいき
運が悪いやつは何をやってもうまくいかない
大谷選手のようにゴミを拾っても運気が上がらない
大谷選手の運がいいのは当たり前だ
元々才能があって、それを磨き続けて、誰かに見つけてもらい
しかもゴミまで拾っている
そりゃ運がいいに決まっている
元々才能がなくて、何かをやり続けてもなく、誰の目にも止まらない
それでゴミを拾ってても
運は引き寄せられない

世の中運がいいやつほど、運がいい
運が悪いやつは、何をやっても運が悪い
悪い縁ばかりに捕まる

投資もギャンブルもやってないのに運がない
挑戦はしていた
でも、全て失敗に終わった
だから運がない
どうしても死にたい
死にたい
殺してほしい
それでも生きていかなきゃならない
嫌だ
もう無理だ
確かな死を欲する

先日、飼っていた鳥が死にました。
死にたいです…。

すみません。
国民年金、３万程未払いです。
支払い遅れています。
減額て今年は毎月支払いしています。
なのに、御大層な督促の封筒が１週間前に届き、電話連絡もしました。
なのに、その後、督促の電話が２回来ました。
連休明け、また御大層な督促の封筒が届きました。
毎月月末に給料入ってから支払いしています。
借金して支払いすれば良いのでしょうか？
この督促を１週間毎に送り、コールセンターからの電話をさせる金額があれば、私の未納分解消されていますよね？
私のこの未納分３万円が無いと、年金制度は崩壊するなら、私、無理して払いたくないので殺しに来て下さい。
そう思います。

会社に来ています
通勤中に殺されるはずもなく
事故もなく
会社に着いてしまった
悔しい
苦しい
辛い
もう死んでしまいたい
何度も会社を辞めようと思った
死にたいと思っている
会社を辞めると死にたいと思わないかもしれない
でも会社は今は辞められない
だから死にたいと思ってしまう
人間を辞めたいと常に思っている
感情なんて変にあるから死にたくなる
感情を捨てたい
そして人間も辞めたい
でも感情はなくならない
ボケるしかないのか
戦争を知ってる世代はある意味幸せだ
今の時代を幸せと感じることができるから
戦争が終わったあとの世代は、敵を殺しあうことがないから
今の幸せを幸せと感じられない

やっぱり死にたい人は死なせてほしい

今日も生きてる、まだ生きててごめんなさい
はやくはやくわたしなんていなくなればいいのに
毎日毎日生きてることが申し訳なくて、だけど死ぬことも消えることもできなくて、ただただひたすら死ねますようにって、消えますようにって祈っては叶えられてなくて勝手に絶望して
もういっそ記憶喪失にでもなればいいのに、赤ちゃんみたいにまっさらになれたらいいのに
死にたい人のための救済措置みたいなのがあればいいのに

最近自分が惨めで仕方ない　そう思うたび　涙がボロボロ出てきて　とまらなくなる
生きてる意味も　ないんじゃないかって　思うけど　誰にもそんなこと言えない
友達には　いつも明るいねって　言われるから　明るい自分じゃなくちゃいけないし
家族には　申し訳なくて　こんな出来損ないで　でも　見捨てないでいてくれるから
それでも　家族に見捨てられたほうが　いっそ　思い残すことなく　死ねるんじゃないか
って思う　そう思うと　自己嫌悪がとまらないし　なんで見捨てないでいてくれる
いい両親に　こんな出来損ないが　生まれちゃったのかなぁ　とか思う　
おとなになったら　生命保険でもかけて　死ぬしかないよね　それしか恩返しできないよね
死んだら親不孝者だとか　言ってる人いるけど　こんな不登校の出来損ないが　
生きてたって　親に迷惑かけるだけ　勉強もできないし　朝も起きれない　人間関係は
得意な方だけど　すぐ疲れて　いけなくなる　こんな人なんて　どこも雇ってくれないでしょ
私だったら　雇わないし　だから　親に　多少なり迷惑かけるけど　私だって　逃げたいの
ごめんなさい　だから　許してね

今まで生きて来て、ロクな事何一つなかった…。もう、一旦区切りをつけて人生を終わらせたい。一つ解決すると、次から次へと問題が出て来る。何だったんだ⁉️この、人生は…。こんな家系に生まれた自分が、可哀想で情けない⤵️でも、それが運命だったんだな…。変える事も、出来ない…。せめて、最後くらい楽に終わらせたい…。

しにたい

自分自身の素行の悪さのせいで強迫性障害みたいになってしまった
病院はまだ行けてないけど…

とにかく自分が怖い
自分の思考と行動が怖い
自分の事が信じられない

あと私含め家族にも大きな問題が沢山ある
私達家族はみんな何かおかしい
家に普通の思考の人間がいない

段々と家族全員が不幸になってきている
崩壊しそう

常識ある誰かに私達家族を救って欲しい

でもそんなの無理なんだよね
毎日しにたい楽になりたい
だれか助けて

昨日から全然更新されてない

どうして？

電波かな。

学タブで更新されないようになっちゃった？

先生にバレたらどうしよう。

死にたいことバレたら、大変なことになる。

居場所がなくなる。

ブロックされないで。

宛名の無い手紙だけは。

そんなに嫌な事も無いのになみだが止まらない
なんで悲しんだろう
休んだのはおまえだろ?
これまで休んできたのはお前だろ?
散々怠けた結果だろ?
友達もいるのに
先生もいるのに
両親もいるのに
学校にいかなきゃいけないのに
昨日はあんなに楽しかったのに
なんで今日は憂鬱なんだろう
学校へ行けよ。
もう母親に「後期は一回も休まない」ってヤケになって言ってしまった。
からっぽ
ぼーっとしてたらいいかな
もうがっこうってなんのためにあるんだろう
思春期ですいません
なんてことない話。
つまらない話。
普通にもなれないんだ
母親に「休みなよ」って言ってほしくて
でも結局言われなくて
素直に「休みたい」って言えばよかったのに
でもいかなきゃいけないんだよ
出席日数も減って後から面倒になるし修学旅行とかも気まずくなるしみんな私のことを煙たがってるからもっと孤立しちゃうし
なんてことないで済ませろよ。
もっと笑えよ。　もっとできるようになれよ。
欠席日数が17日。嫌いなやつとなにかが被るのがこの世で1番不快。
もっと明るくなれよ。変われよ。お前。

3ヶ月ぶりに学校休めてまじ嬉しい〜
ズル休みだけど……
たまにはいいよね！

疲 れ た .

私は何をしているんだろうか。何がしたいんだろうか。「今」が一体何になるって言うんだろうか。できない事が明確になって、やらなければならない事が浮き彫りになってくる。
それでも頭が言うことを聞かない。どうしても体が動かない。周りのことばかりが気になって、自分を見失う。焦燥感で埋め尽くされる。自分の惨めさを突きつけられる。

死ぬってどんな感覚なんだろうね。

自分で自分を褒めたらダメなのでしょうか？

私の家は余裕がある家では無いです。

車の免許や自分の引っ越し費用、歯の矯正費用、車の購入費用、色々な保険料は自分で捻出しました。

高校と専門学校の学費は親にムリ言って、奨学金も使いつつ捻出してもらいました。

学費も自分で捻出出来たら良かったのですがその他の費用を自力で出したのは当たり前ではあるかもですが偉いなと自分を褒めています。

自分自身が体調の波が大きくて働けない時期やマトモに、週5のフルタイムとかで働けない中でも頑張ってるなと思います。

ある人に学費と体調の問題で途中でやめてしまい、結局その道に進まなかった専門学校のお金をムダ金だと言われてしまったり、

免許諸々の費用を自分で出したのは偉いなと思ってると話したら、
「当たり前だしそんな事で自分を褒めるなんて」
と言われてしまいました。

正直、生きているだけでツラくて何かの拍子に死ねないかなと常に思って生きているけど、
小さな事でも自分を褒めて、どうにか頑張っていたのですが…

その言葉が自分を全否定されたように感じてしまって、ツラいです。

励ましのつもりで言ってくれたであろう、
「まだ若いのだから頑張らないとダメだよ」
も自分にとってはツラいです。

自分はまだまだあまちゃんで今よりももっと頑張らないと褒める資格なんて無いのかな？
と考えてしまいます。

生きているだけでも偉いなと思ってるのにこれ以上に頑張れと？
自分で自分を褒める資格なんてまだまだ無いのかと…。

現実感が薄まって、このまま消えてしまいたいし現実を受け入れたくなくなってきます。

その人が勝手に思ってるだけなので気にしなければ良いだけですがナイフのように心に刺さったままです。

もう疲れた

自分の家庭の問題は自分達で解決してくれ
こっちだっていっぱいいっぱいなんだよ

毎日の生活、疲れました
やる気も気力もない…
生きる意味もない…わからない
どうせ死ぬのに、何で生きてるんだろう
人生一度きり、楽しく生きなきゃ！って…言う人いるけど
はぁ？？って感じです
だからなに？？って感じです

自分で死ぬのはやっぱりこわいかな
いざとなったら死ぬからいいやと思いつつ、失敗して死ねなかったら…後遺症残って生きるの？再度挑戦する？
そんなこと考えたらこわくなる

いっそ癌になりたい
今、リウマチ、過敏性腸症候群＆痔、死に至らない地味に苦しい病気持ち
毎日痛みに耐え、ストレス不安で精神もまいり、疲れました
死に至る病気になり余命宣告うけたい
そしたら、その間いろいろ片付けて準備して気持ちよく死ねるのに…

自分の理想の家庭は？って言われたら正直ぶっちゃけ非干渉家庭。
自分の家庭の事情についてあまり人に語ったことがない。
本当に自分が悪いのかもしれないから。
お母さんとかお父さんはみーんな私のことを叱責してお前のせいだって言うから。
最初のうちは、そんなわけないって思っててもだんだん信じちゃって。
そんなこと言えるなら、まだ自分を信じてるのではないか？と思う人もいると思う。
でも、これ、わかんないんだよ。
どっちなのか本当にわかんないんだよ。
私、過去の経験から人に重い物背負わせたりするのが嫌いだから人に自分の事情とか話したことなかったりする。
けどお母さんとかは、私に
「どうせ私の愚痴とか言ってるんでしょ。」って、愛想を尽かされるように言われた時もあれば、激昂しながら怒鳴りつけたこともあった。
私、本当に言ってないのに…。と思ったのを押し殺しながら全てがよくわからなくなったりする。
お父さんは、私の気持ちを聞いてくれない人で、お母さんは、自分の感情を優先する人。
どっちも私と、感情で分かり合えないとおもう。
非干渉家庭の友達がよくリスカしてるところとか見て可哀想だなあと思うけれど、私は正直羨ましいよ。
悪いこと言ってるかな。ごめんね。
スマホにも当たり前のように制限ついてるし他の友達と電話もできない板みたいな携帯なのも、羨ましいと思う理由の一つかな。
でも、わかんない。
この文章は主観でしかないし本当に私が世界で1番悪いのかもしれない。
自分は間違って欲しくないと心のどこかで思い込んでいるから完全な自責にも完全な他責にもなれない。
だから悲劇のヒロインにもなりたくてもなれない。
誰かに助けを求めたいのは本当なのに、どうしようもなく疑心暗鬼で嫌な気持ち。
私は将来、大人になりたくない。
辛い私が大人になった時を見たらどうせ失望するだろうから。
14の、この若いうちに消えて行きたい。
蛍みたいに、綺麗に儚く。
あなたは、どう思う？
まだこの世界に希望を抱いているところもあるのかな。
タトナスって知ってる？死の欲動。
私は大分当てはまらないと思うけれど、あなたと同じ痛みを共有したいと思うの。
でも、私はまだ生についての希望を抱いてしまっている。
完全に、この世を、報われなかった人生を諦めきれないのね。
それでも、また明日も息のしずらいこの世で生存していかないといけないから。
だから、バイバイ。
あなたも幸せになって欲しいな。

23時57分

こんばんわ(おはようございます、こんにちは)

今日の学校は給食後下校だったので、2限から行けました

でも多分、明日は行かない

何となくそんな気がする

こういうときの勘って当たるんだよな

今日は自分と周りの人を比べまくった一日でした

いやいつもの事なんだけれども

親友のYが本当すごい

そう思うと同時に、僕ってゴミカス

Yは僕しか友達がいなくて、僕が別室に登校し始めてから学校ではいつも独りぼっちなのに

テストで高得点を取れるように努力している

とても勉強熱心だ

嫌な学校の行事も独りぼっちで頑張って…

本当に僕、最低

『屑か滓か、下衆か悪か』 ←ぴんく

それに、Yは10分放課にわざわざ僕と話すために僕のいる別室に来てくれる

ごめんなさい、ごめんなさい、こんなんがたった一人の親友でごめんなさい

辛いよね、寂しいよね、苦しいよね、ずるいね

全部、僕のせいで…ごめん

僕がいる別室に覗きに行って、僕がいなかったら、寂しいよね

ごめんなさい