すごく死にたくなっちゃった。
死にたい、消えたい。しにたいきえたいしにたいきえたい…
明日目が覚めたら存在ごとこの世から消えててほしいと願ったのは初めてだ。

いつも助けてもらっている頼っている人
お願いだから助けてる側
頼られてる側のことも考えて
こっちも苦しいんだ
完璧じゃないといけない
周りよりできないといけない
頭が良くないといけない
自分のことを優先できない
全てがプレッシャー
すごい苦しいんだ
私が周りに助けてもらう時最初に言うのは
ごめんなさい
相手が苦しんでいるかはわからない
でも苦しんでいてもいなくても
私はごめんと言う
生きているだけで謝らないといけないんだ
ゴミ以下の最低のクズだからだ

こないだ、帰り道急いでたのでちゃっちゃ帰ろうと思ったら、後ろから気づかない顔して楽しそうにしてる友達。誰も気づいちゃない。いっそ静かに消えたら、静かに死ねたら誰も気づかないで死ねるのかなぁ

何で毎日誰かが死んでいるのに、自分じゃないと？
早く死にたいのに。
毎日もう限界と思いながら生きてる自分が嫌だ
死にたい
消えたい
死にたい
消えたい
死にたい
消えたい
今日死にたい
今日消えたい

少し前の話をしても良いですか？
3、4、5年のころの話です。私はずっと顔にコンプレックスを持っていました。鼻も小さくない、太った丸顔で、1ミリも可愛くない顔なのは自分でもわかっていた。でも3年間ほど、「ブス」「馬鹿」「キモい」「死ね」こんなのを言われ続けていました。自分でも馬鹿でブスで人から見たら気持ち悪い顔なのは自分でもわかっていたのに、なんでこんなに苦しいの…？違う、わかっているからこそ苦しかったのかな。私はいつも死にたいなー。って無意識にぽけーっと考える事が多くなりました。勇気がないなりに勇気を出して担任の先生に相談したんです。そうしたら何て返ってきたと思いますか？
　　　　　　「次されたら言ってね。」
それだけを言い捨てて、注意だけして、行ってしまったんです。
は？ふざけんな、なんて思える暇もなく、辛い、悲しい、聞いてもらえなかったことにイライラもして、憎くて、この時、本当に死にたいなと決意して、家に帰り、台所の包丁が目に入り、勇気がない私はびくびくしながら包丁をお腹に当てました。すると、お母さんが帰ってきて、包丁をしまってしまいました。これは4年の話です。5年になっても、ひどく言われ続けて、
何であの時させなかったんだろう、友達と会えなくなるとか、そんな理由で今死んでもいいのかな、なんて思った自分が馬鹿だったなって、思いました。
なんであの時死ねなかったんだろう。生まれて来たくなかった。ママごめんね。こんな馬鹿で運動音痴でキモい顔の子が生まれてきて。どうせならお腹の中でへその緒巻いた時に死にたかったよ。辛かった。生まれたく無かった。死にたかったよ。でもね、今も自分が出来損ないな事に不安と憎くさと何で生きてるんだろうこんな出来損ないがって思ってるよ。

もう疲れた…
早く死にたい
誰かに相談したくても
自分が自分を止める
今日こそはと思う
何もできなくて
自分を責める
自分は自分が大嫌い

お金があれば、ほとんどの幸せが買える。衣食住、どれをとってもお金が必要。「健康が1番の幸せ」という人がいるが、栄養満点の食事をし、趣味や娯楽でストレスが発散できれば、ある程度健康になれる。もし病気になっても、お金があれば治療ができる。
手取り10万円、独身、50代。贅沢どころか最低限の生活で精一杯。毎日同じ食事をし、娯楽は寝ること。お金を使わないで済むから。お金がないから友人とも出かけられない。お金、お金の毎日で心身ともに疲弊している。
正社員を辞めなかったら、私も幸せな生活を続けられたのに。私を追い詰めた人と鬱になった自分が憎い。

物心ついた時から先延ばし癖、逃げ癖のだらくさ。どうにか生きてきたけどもう限界だ。死んだら楽になるのに。

見られてることも気にしちゃいけないの？
私がみてるからみてるのかなって思ってたけど違う、みてる人はみてる。それがなにを思ってなのか全く伝わらないからこちらも困惑する。
そんなに気にすることが悪いことなの？
簡単に直せたら苦労しないって。
口に出すこともよくないって、わかってるけどなんで？が先にきてついこぼれる。よくないくせなのわかってるけど、服が可愛いなら睨まなくてもよくない？
可愛いって言いなよ、怖いんだよみられてる方は考えることなんかみんな自分のことばっかり私もそう。
いい加減にして

「そんなこと気にする？」「気にしすぎじゃない？」
「気楽にいこうよ」「みんなそんなに気にしてない」これらが私をキツく苦しめる。なんで簡単に悲しいこといえるの？

ああ、もう、自分が嫌い。
咄嗟のところで判断が狂ってミスばかり。

そして、そのミスを人から責められたらどうしようということばかり。
それを想像して胸がぎゅうっとなってしまう。

大したことのないミス
でも人から責められるだろうとか恥をかくだろうと思うと動けなくなってしまう。
仕事のない時でも気が晴れない。
ずっとそのことを考えてしまう。
苦しい。
その苦しみから解放されたくて
何もかもから逃げたい。
消えてしまいたい。

大したことのない失敗だと分かっている。
でも、苦しくて、そのミスをした自分が情けなくて、全部が嫌になってしまう。
いい歳をして弱くてどうしようもない自分が本当に嫌い。

楽になりたい。

もうだめかもしれない。
何度も何度もそう思って
とりあえず1日をしのぐ。
とりあえず机を拭いてみる。
とりあえずゴミの仕分けをしてみる。
とりあえず息をしてみる。
意識してないと、もっていかれそう。
もうもっていかれてもいいのかな。
誰も生きるの求めていない。
普通に生きれない。
しんどい。

消えたい。
もういいよ、もういいから傷つけてこないでほしい。
もうやめてほしい。
いなくなってまでも、尚、傷つけるのやめてほしい。

しんどい。もういやだよ
疲れた、しんどい。
全部終わらせたい。

誰にも届かない。

苦しむ資格も、苦しいと感じる資格もありません。
この世に、居てはいけないのは私だけです。
私を許さないでください。
私はクズです。
私を許してはいけません。
簡単に死なせてもいけません。
この世のありとあらゆる苦しみを味あわせてください。
死ぬまで苦しむように、いろんな試練を与えてください。
不老不死、死んでもいいと思えるまで、ずーっと苦しめ。

最大の復讐は自分を傷つけた相手より幸せになることってよく聞くけど、私はどうもそれが出来ない。幸せって何なのか、相手より幸せになってるのかもわかんないし。傷つけた相手の事一生許さないって気持ちでいっぱい。憎しみと殺意さえ湧く。

私の臓器も血も何もかも自由に使ってくれてかまわないから、今病気で苦しんでいる人を助けてあげてほしい。
どうせ死ぬぐらいなら、この命を辛い中頑張って生きようとしている人に使ってあげてほしい。
私は別に生きたくもないし、だからといって死にたくもないけど。
頑張っている人が傷付くのはなんか違う気がする、かと言って頑張った人が傷付くのも違う気がするけど。
私はもう生きることができないから。
死にたくないけど死ななくちゃいけないから。
せめて最後ぐらいは何か人の役に立てることがしたい。
私はこの世界から逃げようとしている臆病者だから。
生きることを諦めちゃった人間だから。
私みたいにはならないでほしい。
自分勝手でごめん、
我儘でごめん、、
弱くて、ごめん、、、

死んじゃダメだって思えば思うほど余計辛くなってしんどくなって死にたくなって。ダメだと思うほどその思いは加速していって。そのせいでいつもみんな迷惑かけて心配させて。こんなこと望んでないのに。ただひっそりと生きられるのならばそれでいいから。それ以上望まないから。

なんか、私、風邪なんだけどね。大切な大親友にも、移ってしまって。
お姉ちゃんに移ったし、ママに移ったし。私、生きるのが辛い。今更だよ。
なんで生きているのかな。
なんで、心臓が動いているのかな。
ねぇ。助けてよ。大親友も、きっと、私に気を使っている。
ごめんね。ごめんね。
死にたい。死にたいしにたいしにたい。
家に、居場所なんて無い。息苦しいよ。しにたい。誰か殺して。

自分で何も判断できなくなった。判断するのが怖いし、色々考えると頭が痛くなる。私はいつも選択を間違えるから。何も考えなくていい世界に行きたい。

私には明るいことしか取りえないのに何もないのに
最近は笑うことも辛い。けど心配かけたくなくて気づかれたくなくて必死に笑って。そっとしておいてほしいけど気づいて欲しい。気持ちがぐるぐるして自分でもどうしたいのか分からない。