もうほんとに限界
なんで生きてんだろ
毎日ずっと同じこと思ってる
明日なんて来なければいいのに
朝起きたら体が動かなくて、しんどくて、休みたくて
でも、部活とか塾あるから起きないと行けなくて
体がダルくても歩いて、行って、部活やって
帰ってきて、ほぼ毎日塾あるからすぐに塾の宿題終わらせて、お昼ご飯食べて
泣きたいのにイライラしてるのに、無理やり笑顔作って、行ってさ…
これの繰り返しだよ。宿題は多いし文化部だから
引退は10月にあるからほぼ毎日夏休みは行かないといけなくて…
休む暇もなく塾と部活で辛いよ
学校も行きたくいし、嫌な思いばっか
頼れる人はいないし友達に迷惑はかけたくない。
家族にも。
ほんとに何で生きてんの
辛い思いばっかしたくないのに
誰が助けて　この地獄の日々から抜け出したいよ

死ぬなら悔いはないって堂々胸張って言えるようになってからね

罵られても
言われるがままだった
叩かれても
されるがままに
本当に”devil”になれたら
そしたら楽だったのかな

There’s no place left for me to live.
You were the only one I could rely on.
You were my only hope, my light. Don’t leave me behind.
Please wait for me.
I’ll catch up with you soon.

What does it mean to live?　
To be a slave　
What does it mean to die?　
To be at ease　
Which would you choose?　
Of course, I would choose the latter.

消滅したい
仕事できなくて辛い

そもそも私が考えるべきじゃないじゃん
なんでみんなそうなの？
効率悪いと思わない？
しかもこんな、何にも利益にならないようなことでなんでそんなに責められないといけないの

何してても仕事のことが蘇って心が辛くなる
しんどい
消滅したい
私のことなんて消してよ、だれか

私の大切な子が先にいってしまった。
ちっちゃくて、かわいくて、おちゃめで。
わたしのたいせつなこ。
まだまだお腹の中に居なくちゃいけなかったのに、
私が病気になったから急に外に出なくちゃいけなくなっちゃった。
びっくりしたよね。こわかったよね。苦しかったよね。
ごめんね。ごめんね、ひとりで逝かせてしまった。
私はあなたを抱くことも、撫でてあげることもできなかった。
意識が戻ったときに目が開かなくて、体も動かなくて、でも耳は聞こえてて。
左肩にあなたが居たのはわかったよ。看護師さんが連れてきてくれたの。あなたの心臓が止まる直前に連れてきてくれたのに、私の体、うごかなかった。
ごめんね。
みんな、誰のせいでもないって。誰も悪くないって言うの。
でも私のせいだよ。私が病気にならなかったら、あなたは死ななかった。
あなたのところに行きたい。抱っこして、撫でたい。
目を開けて、大きな声で泣いて。笑って。
あなたに会いたい。

うちね
もう誰も信用できなくなった
今日雨やばくてうちんとこ4個の警報が出てたんよ(大雨、雷、強風、洪水)
それでご飯を買いに行きたかったのに行けなくてお腹が空いて困ってたんよ
家に親がいないし役にたたない兄2人しかいないし
もううちめっちゃ文句言ってた
夕方になるとお腹が空いたがなくなって嬉しくなった
でも母が帰ってきても何もないごめんねで済まされた
だからうちは部屋で寝ていたお腹が空いていても
寝てたら父が帰ってきてお腹が空いていたなら食べるのになんで食べないの(卵焼き)
でもうちは朝ごはんにおにぎりと卵焼きを食べていたソーセージもあったけどうち魚肉みたいなやつ食べれないくて
うちね
夜ご飯カレーって聞いてたから楽しみにしてたっけカップ麺だった(食べたの20時過ぎ)
うちはカップ麺なかったからカップ焼きそばにしたのになぜかすぐに吐き気がした
うち朝体重測って夜測ったら1キロ痩せていた
まぁ夜ご飯と昼ごはん食べていないからね
うち父にいっぱい罵られ辛かったのに
妹も意味わかんないし
うち今日6時過ぎから誰とも喋っていなくて父がお前が機嫌悪いからみんな嫌な気分になるんだって言ってきやがった
そのせいで今日家から出て行こうとしていた
でもうちには勇気がなくてできなかった
そのせいでいっぱい泣いてリスカして辛いんだ
死にたいしね
うちやっぱりこの世界で生きている意味なかったわ、、、、、、
苦しいです
助けてください

長文ですんません
でも読んでくれてありがとう
公開されなくても読んでくれているって思ったらそれでも嬉しいからね
大好きだよ

まじで何なんだこのクソゲー
セーブもロードもリセットもない
能力値リセマラさせろや
あ〜あ…もっと僕に「勇気」があったらなぁ「自殺」選べたのになぁ
全能力値１の僕は何もできないやｗ
早くサ終して被害者がこれ以上増えないことを願います

悩みとか相談したら「ずっと思ってたんだけど”被害者ずらとか私かわいそう風”にするのやめな？」
はっ？wおまえっ…、なにいってんの…？まじでっ…（泣）今までの心の傷をやっとのことで支えてた糸が切れちゃったっ、
もう、なんか、わかった…
ごめん、ごめんなさい。

被害妄想させるぐらい言ってきたのはそっちじゃん。言わせとけよって知らねーよ。
簡単に怒るな、自分の機嫌は自分で取れ。あそ。
何も見てない人に言われたくない。努力しても怒られるなら努力せずに怒られた方がましだ。自分の人生を正当化させてよ。家族って友達って何？どうなったらそう言えるの？一緒にこれしよって誘われたり、私の家来たいって言ってくれたけどこれは友達？嬉しかったけどわからない。みんなは私にたくさんギブしてくれるのに何も返せてなくてごめん。将来の夢や目標もあるのに今はなんでか涙が止まらない。精神よわよわでごめん。消えたくないのに消えたい。みんな家族と仲良くていいな。隣の芝が青く見えてるだけであってくれ。

生まれてから死ぬまで、金金金。命を維持するにも、楽しみも人付き合いも、身なりも全部金。楽して稼ぐ能力の無い自分にはとても辛い物でしか無い。生まれて死ぬまでずっと苦しいのだろうか。死ぬ最後の瞬間まで苦しむのだろうか？痛み苦しみ無く自殺したい。

ネットを拠り所にするななんて言われてもそんなの無理だよ…
信頼できる大人？そんなのいないよ
頼りになる友達？いるにはいるけどどうせ病みアピとか言われるてか言われた
相談窓口に相談？それができたら一番最初にしてる。
まそんなわけで１日中ネットとゲームに入り浸る。
欠けたものをネットで埋めるなって…じゃあ何で埋めろっての？
欠けたピースをください

やっと掴んだ幸せだったのに
自分でぜんぶ壊してしまった

もう過去には戻れない、その現実が苦しい
叶うなら、あの日の朝に戻りたい。

あの日の朝に戻れたら、絶対に家から出ない
ずっとそばにいる あなたを一番に大切にする
なんでも言うことを聞く どんな頼み事だって引き受ける あなたのためだけに生きる
この幸せを当たり前だと勘違いしたりしない
大切に大切に生きていく

だからお願い
あの日に戻して
寿命が縮んだとしてもかまわないから
あの日に戻して
それ以外は望まないから
大切なものを失ってしまう前に戻してくれ。

このまま
あの日に戻れないのなら、死んでしまいたい。

こんなつらい思いをしながら生きていくなんて無理だ

未熟で愚かな自分のたったひとつの選択で
こんなことになるなんて

悔やんでも悔やみきれない

両親は別居して、父はDV、母は不倫。学校の子は私のこと褒めてくれるのに、いちばん身近にいるはずの人達から怒られてばかり。逃げたいのに逃げる勇気がない。逃げれたのに逃げなかった。私が壊したなら謝るから前みたいにみんなで仲良く暮らしたい。
生き返れたらいいのに。

心の病なり3年余り、喜怒哀楽の感情がなくなり
何かをしている時、何もしていない時、時間があればこの世から消える事ばかり考えています
毎日毎日同じ事を思っています
家族は迷惑と思っていませんが
私自身は生まれてきた事に対して申し訳ないという孤独で決して解けることのない鎖に繋がれています
この先私は長生きをする気はありません

もう辛い。誰からも必要とされていない。いなくても誰も気づかない。
死にたい。そう思うのに何で勇気が出ないんだろう。明日の部活に行きたくない。咀嚼音を聞きたくないからご飯を食べたくない。
もういっそのこと指でも折ろうかな。そしたらしばらく部活行かないで済むよね。
上手くなりたい。でも、みんなに笑われるし、バカにされる。私なんか悪いことした？
私のことを受け止めてくれる人、いるのかな？会いたいよ。
どうしたらいいのか、もう、わかんないよ

夏のコンクール。3年生は最後だった。そんな貴重な最後のコンクールを私は最悪の結果に変えてしまったんだろうな。
私があの時音を外さなかったら。私があがり症じゃなかったら。
次の本番、私はまたみんなに迷惑をかけてしまう。もうやだよ。私がいる意味って何？私なんかいないほうがいい。後輩にだってそう思われてるに違いない。全部私のせい。
でもこんな事親に言えないよ。
だって私は「しっかり者のモモちゃん」なんだから。

何でこんなことになっちゃったんだろう。こんなになるなんて思ってなかった。やり直したい。
全部私のせいだ。ごめんなさい。許して。もう死にたいよ。殺して。
楽に死ねる方法を教えて。落ちればいいのかな。家の前の歩道橋から。
そしたら迷惑かからなくなるよね。

部活も勉強も友人関係も。全部完璧でいないと。

毎日早起きし、家事を手伝い、出来ることを全てやって。
それでも課題を進められていない。今日の学習時間も少ない。常に成績上位で、共働きの両親や塾やバイトで忙しい姉弟の代わりに私が料理以外の家事全てを請け負わなければ家が回らない。私が全てやらなければ。私が完璧に動かなければ。
でももう疲れてしまった。これ以上太りたくもないから食べたくもない。
病気になって食べられなくなって死にたい。

No matter what I do, I’m never satisfied, and only when I feel at a loss, I try again.
Work, housework, child-rearing, caregiving.
You’re a caregiver, and yet you also care for someone at home?
How much do you love your job?
How badly do you want to be recognized?

I have no intention of doing that, and I don’t bother to think about it.
It’s just too much trouble.
I’m just going through the motions.

I just want to die.
I work at a hospital that should be a hassle to even go to.
Even though they tell me I’m fine, my heart keeps pounding, so I go to the doctor.
From the moment I was told the name of that stupid illness, I wanted to die.