今までわたしが死んだら家族や友達が悲しむと思ってたけど、それがどうでもいいくらいには死にたい。

なんとかその気持ちを抑えようと、何かを楽しんだりしてるけど、思っている以上に難しい。

ここまでくると、逆の立場になって考えても辛かったよね。もう大丈夫だよって思ってもらえそうだよ。

周りの人が助けてくれるのはわかる。
でもなぜこんな私が？
助けられるほど何かしたのかな。
ある特定の時間になるとボーッと一点を見つめてしまう。このまま時が止まればいいのに。
そう願っても叶わない。ならいっそ居なくなってしまおうか。
お願いだから私をダシに使わないでよ。
私が間取り持って何になるって言うの。
もう私懲り懲りなのに。
「私が成人するまで離婚できない」
明らかに合ってないのに
そんな我慢する必要あるか。ないよ。
子を作るならそれなりの覚悟でお願いしたかった。
お金問題で揉めるんならそんな場面見せて欲しくなかった。
そんな「して欲しくなかった」ばかりつぶやく自分に腹が立つ。
何も努力してないくせにさ何言ってるんよ。
本当にこんな無能消して欲しい。

また今日も死ねずに生きた。
朝起きてまだ生きてるのが嫌になって泣いて
昼間も嫌なこと思い出したりして泣いて
夜、今日も生きてたことが嫌になってまた泣く。
私なんて生きる価値ないのに。
早く死なないといけないってわかってるのに。
今日も生きた。
まだ死ねてない。
毎日ずっと気分が暗い
いつも笑えない。
笑わないとって思ってるんだけど
心から笑えない。
何もなくても
ちょっと怒られたり
ちょっと煽られただけで辛くなる
ほんとうにしにたい

ここに来ると。
小学生の私が、中学生の私がたくさんいる。
高校生の私。
社会人の私。
ずっと消えたくて、今の今まで存在している私。

私は、いつまで生きているんだろう？

もうすぐ仕事をクビになる

過去に夢の仕事を諦めた
やり直そうとしたとき、彼女が私に別れを告げ、心に穴が空いた。
死にたいと生まれてはじめて思った。
親の顔をみた時、二度と死にたい、と思わないと決意した。
立直すために必死に努力し、心も改めた

やがて、家庭を築くことが夢になった
理想の父親、夫になるために
誰よりも一生懸命に働いてきた。

でも、私には力が足りなかった。
会社は助けてくれず、退社へ導くつもりのよう。
キャリアも信頼も失うのが怖い。
彼女にもぜったいに話せない。
話したらきっと、離れていってしまうだろうから。

苦しみは、いつ手放せるのだろう？
生きる喜びは、どうしたら感じられる？
なぜ、社会は理不尽なの？

いつ、自分は報われる？
これ以上、苦しみを与えないで。

全てに疲れた

普通の人になりたかった。親に、もう普通でいいからと言われた。その普通ができないから私は苦しんでいるんだよ。辛いよ。誰か私の話を聞いてよ。

なんで私なんかが生まれてきちゃったの？
私なんかよりももっといい人がいたはずなのに。
今日も死にたくて死にたくて仕方がない。
いつから私は人生を間違えちゃったの？
きっと最初からなんだよね。神様も私なんか見捨てて他の人を助ければよかったのに。

自分が小さい時に思い描いていた人生とは全然違った。ごめんなさい。

お母さんがリビングで電話してた。
産まなきゃ良かったって言ってた。
こっちだって産んで欲しくなかった。

来月から受験生かぁ…
3年から学校行くって言ったけど、
行ける気がしない。勉強も追いつけない。
やる気でないし家でゴロゴロしてるだけ。
高校…いけんのかなぁ、病名がついたらいいのに
親は連れて行ってくれないし。はーきえたい

なんで自分だけ何もできないんだろ

色んな人の手紙を見て、いつも思う。
毎日こんなに死にたいって、辛いって思う人がいるんだなって。
現代人って、死にたいって口に出すことでストレス発散するのかな。
別にそれが悪いことってわけではなくて。私もそうだし。
でも、ずっと前からもこんなにたくさん死にたいって思ってる人はいたのかな。こういう場が設けられているからみんなが自分の気持ち吐き出せるようになって、それが可視化されたから多く感じるだけなのかな。
なんにしても、居場所を使ってくれてありがとう。

今日は負の連鎖だった。

負と負と負と負と負の連鎖で。

学校では当たり前のように目の前で悪口を言われて、

大切なそろばん友達でありクラスメイトだった友達は

6月中旬から意識不明でずっと病院に居て。

死んでないけど全身麻痺やワンチャン脳に障害って。

初めて今日聞いて。

死んでないのが奇跡って。

自力で息できてるのが奇跡って。

けど意識が戻っても全身麻痺で生き地獄じゃないか。

って俺は思ってしまって。

あんなに元気で、健気で、楽しそうで。

なんで俺じゃなくてあの子なんだろうって。

みんなで泣いて。けど笑顔でいてって願われてて。

俺はずっとずっと情緒が迷子で。

内界は見えなくて、

リスカは増えて、引っかき傷も増えて。

人格さんたちがどこにいるかもわかんなくて、

だったら俺の空想なのかもしれないし。

親は弟を大切にしてて、

俺のことは見向きもしないしどうもしてくれなくて。

リスカに気づいてるのに

何もかもに気づいてるのに

なにもしてくれない親がいて。

沢山頑張りたいけど、疲れてしまった自分がいて。

俺より辛い人は沢山いる、のも知ってる。

こんな事で病んでるんならもっと、、

ほかの人を救いたい。

救いたかった。

週に４回で塾で。

親に「○○《ちゃん》は出来る子」って。

ずっと願われて。願われて願われて。

願われても辛くて辛くて辛くて。

期待なんて。

欲しくない。

俺に期待しないで。

俺をいいひとって言わないで。

厨二病って言わないで。

親とのラインを見たの。

母「○○は努力できない」

父「○○は名前とは真逆でじゃなかったな」

って。

いい子になりたかった、親に愛されたかった。

母が他の人に「○○は厨二病なのよ」

って言いふらして。

僕は厨二病なんだなって。

もうその言葉すら聞きたく無くなった。

地雷の言葉が増えていって。

溢れ出す感情で動いてしまって。

好きな推しさえも4、5年前に死んでいて。

もう僕には何もないんだって。

何も無くなっちゃったんだなって。

ならこのままODして。

リスカもして。

死んだ方がいいよね。

どうせ死ねないのが

オチだけど。

ならとことん

堕ちようかw。

母が私のことを大事にしてるって分かるよ。
分かるから辛いの。
死にたいって言いたいけど言えないの。
だってあなたが1番辛いでしょ？
分かってるから。

私が全部悪いんだね

いつ死ぬの？私は

毎日苦しい思いして
長く生きる意味ある？

明日がきても、また
同じことの繰り返し

疲れた。疲れたよ

男の子がピンクとかハートが好きなのはキモい、おかしいって、言う人は見たことある。
でも、女の子がピンクとかハートが好きなのもキモい、おかしいって言う人は初めて見たな。
「ピンクの服、バックはキモい」「ピンクの服は小学生まで」「大人でピンクが好きなのは変な人」「そんな人には近づかない方がいい」「ピンクはキモい」「あなたはそんな人にならないでね」
なんなの。
私のお母さん、男の子がピンクを好きなのはダメ、女の子がピンクを好きなのもダメって、なに言ってんの。
私がおかしいの？お母さんが正しいの？
お母さんにとっては普通じゃないんだよね。
お母さんにとってはおかしくてキモいんだよね。
お母さんの常識ではないんだよね。
でもさ、否定しないでよ。
無理して理解しなくても良い、認めなくても良い。
だけど、人が好きなのを否定しないで。
別に、同性が好きでも良いじゃん。
男の子が可愛いものが好き、女の子がかっこいいものが好きでも良いでしょ。
体と心の性別が違っても良いじゃん。
独特なものが好きでも良いでしょ。
それもその人の魅力、個性だよ。
お母さんが、否定しないで。
その人の心を殺さないで。
やめてよ。

私は時々自分が何をしたらいいのか分からなくなる、学校でも家でも、学校だと側から見て突っ立ってる様に見えて怒られる、、
担任だって自分の病気を知っているのに理解があまりない、理解しているのだろうけれど、、違う方向に行ってる感じがする、何かが違うんだけどそれが分からない、。どうしたらいいんだろう、、

死にたい。
けど死にたくない。
けど死にたい。
死ぬのは怖い。
でも生きるのも辛い。
死のうとしても結局死ねない。
寝て起きたら死んでないかな。

早く自立して、一人暮らしして、この家から逃げたい。
母から、父から、兄から、弟から、逃げたい。
とくにお母さんから離れたい。
早くこの家を出たい。
けど、私はなにもできないから。
一人暮らしもできないだろうし、一人暮らしするには働かないと。
私が働けるわけないし。
夜も怖くて1人で寝れないのに。
やだな。
どうしたらいいのかな。
1人じゃなにもできないのに。
1人じゃなくてもなにもできないけど。
この家から出たい、でも一人暮らしできない。
結婚は無理。誰かと一緒に暮らすなんてもうイヤ。
それに私のことを好きになってくれる人なんていない。
私も好きな人なんてできない。
もうやだ。
知らないもん。
そんなの教えてもらってないもん。
教えてもらってもできないし。
朝も起きれない。
ご飯も食べれない。
学校もいけない。
勉強もできない。
運動もできない。
夜も寝れない。
なにか才能もない。
特技もない。
きっと働けない。
きっと一人暮らしできない。
なんでこんななんだろ。
どうして私はこんなにダメダメなんだろ。
死にたい。

何も出来ない私が嫌い