ぼんやりと毎日死にたいと考えています。
積極的に自殺の方法を試してはいませんが、調べたりはしてしまいます。
何か特別に死ななければならないという理由があるわけではないです。仕事もあります。家族もいます。死んだらたくさんの人に迷惑をかけるのでしょうが、死んだらどうせもう自分は何もわからないのだから、生けて迷惑をかけ続けるより死んだほうがマシだと考えてしまいます。
世界から切り離されたような、違う時間の流れの中にいるような、生きてるのに存在しないようなうまく説明できない気持ちで生きています。
暗い表情でいるとみんなが心配するので毎日ニコニコしていますが、一人になった時に立ってられないくらいの疲労感が押し寄せてきます。
みんなはこんな気持ちにならないのかな？死にたくなることなんてないのかな？死にたくなってもそんな気持ち吹き飛ばして生きてるのかな？
考えるのもなんだか疲れました

死にたくない　あなたと…
いつ消えても　良いと思って居る私…

何で…¿死にたくないの¿
私は、今すぐにでも消えて　居なくなりたい

あなたが　側に居ても…
あなたに　触れていても…
あなたの　笑顔を見ていても…
あなたの　声を聞いていても…
不安で…不安で…仕方がないの

１人で居ても　あなたと居ても
同じ¿なら１人で居る方が良い¿
それでも…あなたと　２人で居る方が…
わからない　どっちも○でも×でも…ない

私意外の女(人)が　居てもあたりまえって
最初は　思っていたし…それでも…良いって
思ってた…けど…やっぱりムリだわ
女って　イヤですね
こんな自分が大ッ嫌い　
女で居る自分が大ッ嫌い
あなたに　聞けない自分が大ッ嫌い‼︎
早く　消えてしまいたい‼︎

声が出ないんね

死にたい、苦しい、消えたい、どうしようもない苦しさに追われる。精神科行きたいけど病気じゃなかったら他の人に迷惑かけちゃう周りのみんなのほうが辛いのはわかってるんだけどね。死にたいわがままだよねほんと

「長生きしたければこれをやめなさい」みたいな、健康に関する記事があった。
「長生きしたくないから、これをやればいいんだな」とっさにそう思った。
飲酒とか規則正しくない生活、運動不足…大得意だわ！
長生きしたいために好きなこと（もの）を控えるストイックな人の気がしれない。
我慢したって永遠の命が手に入るわけじゃないし。

なんか心に突っ掛かりを感じてた　A君と仲良くなるのは諦めたほうがいいと思うのだ
なぜならA君は僕を嫌らっているからだ　　最近特に嫌ってる感じがする　僕を本当に愛してくれる人はいるのだろうか　

手紙読んでも響かなくなってきててつらい
むりーーーー
自分自身がむりすぎる

オーバードーズの後ってこんなにも冷静でいられるの？
なんか心配になってきた
もっと飲まなきゃダメなのかな

いいよ、別に。
駄犬がぜんぶ悪いんでしょ。
悪いこと、ぜんぶ駄犬のせいにしたらいいよ。

周りの誰より劣ってるから
スタートラインにすら並べてないから
そんなの、誰よりわかってる。
何も出来ないのもわかってる。

はぁ、こんな自分に嫌気がさす。
死にたい消えたい。

味方になってくれるのは元から夜だけだったのかもしれない。
明日が来るのが怖い
なんで私が生きてもっと優しかった人が死んでくのかわからない
でも死ぬのが怖いから息をする自分が恥ずかしい。

話しても、心は軽くはならなかった。きせきは、おこらなかった

毎日が辛い
もう死んでしまいたい
どこで選択間違ったんだろう
もっと自分の好きに生きればよかった
なんであの時決別したのにまたこの場所に戻ってきてしまったのだろうか
あの時死ぬほど苦しくて、死んでしまおうと思ったのに生きていた
目が覚めた時にもう自分の人生生きようって言ってたのにまた繰り返してる
馬鹿だな
なんで人の為に自分が今まで我慢してたんだろう
でももう前みたいには逃げれない
腹くくってやってみたけど気付いたらボロボロだった
時間が解決してくれると思った
でも解決してくれない
何とか乗り超えたくて、自分を変えたくて本読んだり、カウンセリングにも行った
そんなんで簡単に変えられなかった
1人なら死んでる
でも、大切な人たちがいる
死ぬわけにいかない
家族の為に働いてお金稼がなきゃ
頑張らなきゃって思うけど
気持ちがついてこない
スイッチが入らない
頑張らきゃいけない立場なのに頑張れない
辛くて辛くてどうしようもない
毎日生きている心地がしない
家族と過ごしている時だけがこの辛い気持ちを忘れさせてくれる
どうしたらいいのだろうか
お金は死ねば家族に残る
家族にお金は残しても違うものも残してしまうと思うと死ねない
どうしたらいいのだろう
もう消えたい
今までの人生無かったことにしたい
しんどいよ

やっと父親と離れられる。別居してよかった。
離れて気がついたのは、うちの父親がおかしかったってこと。
私の自傷行為が父親のせいであること。
もう会いたくないまたあの生活にもどったら本当に死んじゃう
このまま逃げたい

みんな、私の事表でしか見てないじゃん…
裏の私を知ったら嫌いになっちゃうのかな
毎日笑顔作って、誰も私を理解してくれない、
しようともしてないんだよね。
消えたらどんなに楽なんだろうね。
今、ＨSPとかの事言えたらどんなに楽になるのかな。

生きてるのが辛い
毎日なんのために生きてるのかわからない
夜が怖い明日なんか来てほしくない
誰にも迷惑かけずに死ねるか毎日考えてる
誰も私のことなんか興味ない
居ても居なくても一緒
居なくなっても誰も傷つかない
なんなら喜んでくれるかも
躁鬱病になってから家も出れないし何もやる気が出なくて、同居しているため、親に「家に帰ってこい」と言われるのもストレスで、お金がないのもストレスで、保険料も払えなくて携帯代が払うのがやっとで、生きるためにお金が必要で、自分が死んだらそれは必要なくなるって考えたら早く死にたいって尚更思ってしまって・・・
親に「扶養？保険？にはいらして欲しい」と話したら「家帰ってくるのが筋ちゃう？」と言われて、もう何もどうしたら良いかわからなくて辛くて死にたいしか考えられない
どうしたらいいかわからない
考えられない考えたくもない
クソみたいな人生！！！
みんな私が死んでも何も思わないだろうな！！
気づかなかったりして！！
早く楽になりたい！！
もうこの世からいなくなりたい！！
みんな大っ嫌い！！
辛い辛い辛い辛い辛い

生きてるのが辛い
毎日なんのために生きてるのかわからない
夜が怖い明日なんか来てほしくない
誰にも迷惑かけずに死ねるか毎日考えてる
誰も私のことなんか興味ない
居ても居なくても一緒
居なくなっても誰も傷つかない
なんなら喜んでくれるかも
どうきょし

子どもがいるのに死にたいと思ってしまう。
もし今、私が死んだら、「子どもを残して死んでしまった酷い母親」になる。
でも、子どもがいるのに死にたいなんて思ってる酷い母親なんて、きっと
長い目で見たら、今死んじゃった方が良いよね。

苦しい
頭痛がする
腹痛もある
吐き気もあり気持ち悪い
体が鉛のように重く動かない

今日はなぜか特にきつくて
死にたい
消えたい
が強い

何の期待もしてない人生なのに、
苦しさから逃れたいと思うのはなぜ。
このまま死ねたらいいのに。

ままのことなぐってしまう。
手が出てしまう。ごめんって思ってるほんとは普通に話したいのにままのこと悪いって思って話しても無駄なのにうざいって思ってしまってたたいたりしちゃう。ままがそれでそとでころんだとか怖かった。そのまま頭打って死んじゃったらやだなっておもった。自分が嫌い嫌い嫌い嫌いしんでよあたしが。あ、ああああああ涙が出てきた。もうわかんないしにたいなにもかんがえたくない

お前にやれって言われて頑張ってたのにそれを否定すんなよ
もう無理消えたい