拒食症を治したくて、ここ最近毎日頑張って食べていました。
太ももが太くなってきた。最低体重から1キロも増えてしまった。すでに体型の変化が受け入れられない。また減らしたい。食べたくない。もうだめだ。もうきっと治らない。完治しないならこのまま死んでしまいたい。
昔の写真を見て｢この頃でも綺麗な体型だったな｣とか思って、何度も増量を決意し直すけど、もう戻れない。最重度で入院レベルの体重じゃなくなったら存在価値が分からない。痩せたまま死にたい。
親より先に死ぬなんて、親不孝者。

なんか最近辛い
なんでだろ
わかんない
誰か助けてくれないかな
死にたい
いや
消えたい
この世にもとからいなかったことにしてほしい
夏休みの宿題終わらない
生きる理由になると信じて立候補した生徒会も
全部疲れた
原稿五枚
ポスター五枚
ってなんだよ
疲れた
今から取り消せるかな
応援演説者と選挙責任者には悪いと思ってる
でも
辛いの
苦しいの
もうわけがわからないの
誰か助けて
苦しいよ
長文ごめんなさい
生きててごめんなさい
死ねなくてごめんなさい
全部にごめんなさい
さようなら
また手紙書くね
読んでくれてありがとう
（＾＾）
ちゃんと笑えてるかな、、、
気持ち悪くてごめんなさい
バイバイ、また、どこかで
またね、、、

中１　体も男で生まれたかった　永遠の廃人永遠（とわ）

もう全部終わった。死ぬしかない。唯一の味方を失った。嫌われた。生きてちゃいけないみたい。消えて欲しいって。存在しちゃいけないんだって。

もう疲れたよ。学校に行きたくないし、家にもいたくない。居場所なんてない。親と離れたい。一緒にいて苦しい。息ができない。壊れそう。でもまだ中学生だから働けないし、なんの力もない。早く働いて自分ですこしでも生きれるようになりたい。

本当に死にたい。消えたい。
楽しいことだって全然あるし、虐待もいじめもされてない。むしろ幸せなのに、なんか辛い。
鬱病の特徴やらに自分の状態を合わせにいく自分が気色悪くて仕方がない。
本当の辛さなんて知らないくせに鬱になりたいとか思う自分が憎くて仕方がない。
寝てる間にぽっくり死んでしまいたい。自傷行為もやめられない。
他人に向ける言葉を自分に向けれない。自分に甘いくせに変に厳しい。矛盾抱えすぎてる。何もできない。何もしたくない。死んでしまいたい。
この気持ちを家族や友達に話せたらどれほど楽なのか。病院行った方が良いのは分かってるけど言えない。
夏休みがもうすぐで終わってしまう。いやだ。いやだ。
ずっと家にいたい。ベッドに寝転んでおきたい。ネットに潜っておきたい。
誰か私を殺してほしい。

ねえねえ、ぼく、いま、じょうずに、わらえてる？

おしえて？

自傷するなら足の方がいいかな
案外好きかも
おもいっきりやるの
足がキズつくの。でもすぐ元通り！
足だから見られることだってないの！

課題？どうでもいい。もういい

命がトレードできるものだったら良いのになって思う。
トレードじゃなくても、せめて譲渡性。
病院に行ってまだやりたいことや夢があるのに、
やれないことと将来がない人に、
命を譲渡したい。
譲渡でも、トレードでも死ねるもんね。
譲渡したら、なくなるし、
トレードしたら、私が変わりに死ぬって形になる。
良くない？
なんで生きてる人の心臓って提供できないのかな。
死にたい人の心臓なんだから、
役立てればいいのに。
最後の最後で役に立てるなら、
少しは意味のある命だったって思えるかもしれないのに。
なんでだろうね。

恋愛がしたいですな

私のことを愛してくれて、大切にしてくれて、偉いねって言ってくれる人に会いたい
家族だって優しいけど、偉いなんて言ってくれないし、私に怒ってばっかだし。

家族と過ごすぐらいなら、素敵な人と恋愛する妄想してた方が幸せ
家族が嫌いなわけじゃないよ
愛が足りない

寂しいよ。誰も私のことなんか理解してくれないんだから

言い返したら、文句言われるし。
自傷の跡が見つかったら質問責め。
イライラして自傷する。

これの繰り返し。やってらんないよ

生きていきたくない。
もう終わりにしたい。
地球の中で一人ぼっちな気がして、孤独。
友達がいない。
両親が死んだら1人。
働いてないから、餓死を調べた。
明日が来なくていい。
早く死にたい。死にたい。死にたい。
ムカつく人がいっぱい。

長年婚活をしていて、やっと結婚できて、地元を離れることになった。結婚できたのは嬉しいけど、やっぱりそんなに好きではなくて、本当に行きたくない。でももう入籍してしまったし、行くと言ってしまったから、、、地元に戻ったところで良いこともないし、行くのも楽しみではないし、みんなに申し訳ない気持ちでいっぱいで、本当に今日で人生が終わって欲しい、変えたい

こんなにたくさん
しにたい消えたい人が
いるんだから
もう願いを叶えて欲しい
明日こそ
目覚めないで
自分で死ぬ勇気がないから
寝たまま目覚めないのがいい
もう疲れた
もう終わりにしたい
いつまでこれが続くの
もう嫌だ
殺してください

こんなにくるしいおもいをしてまでいきていないといけないりゆうってなに？

人が怖い
知ってる
怒ってる訳じゃないこと
注意してくれただけ
なのに
涙目になる
息が苦しくなる
アドバイスでさえも
涙目になる
塾の先生にも迷惑かけて
生きててごめんなさい

死にたいとか言ってて誕生日迎えました
チョーウケる。
やだなー。年だけ取って精神はそんな成長してないんだけど。痛いオバサンって感じだよ。コドオバってやつ。何年生きるのやら。

死にたい
もうほんとに全部嫌もうなくなっちまえ
早く死ねよ
もう全部いやだどこにも安心できるとこがない
なんかもう消えたい
誰もいないところにいきたい
この世界ってなんなの生きてる意味ある？
助けてください

来年受験か⋯
行きたい高校なんてない。
将来の夢すらない。
何もやりたいことないのに生きるのってむずくない？
だって何もしたいことがないからくよくよ生きてるしかないじゃん。楽しくないじゃん。
楽しくない人生なんてやってられなくない？
無理だよこんなの。
親に暴言言われる毎日。
無理だ。無理無理。やってらんね。
あー死にてぇー⋯

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
早く消えたい
この世から早く消えたい
なんなのほんとにもう無理
何もできない
こんな人間が生きてなんになるの
ただのお荷物なだけの邪魔者でしかない
死にたい

私の残りの寿命を、「生きたい人」にあげたいです。
まだ15歳だから、たぶん結構あると思います。

死にたい人が生きて、
生きたい人が死んで、どういう世界だよ、っていつも思います。
かみさまを信じてたら、もっと救われたんでしょうか。

「生きる」というのは、私にとってずっと「仕事」で、人間なら生きなきゃ、みたいな社会に押し潰されて、なにが幸せなのかもわからないまま機械的にやって来ました。

私、今仕事してますよ。大真面目に生きてますよ。
……私のぶんのお給料は、いつ払われますか。まだ15年分未払いです。
なにか、「幸福」という形でお給料が欲しいです。

ストライキできないし、週7､24時間出勤で有給も無し。超過酷労働ですよ。
こんなにため息ついてるのが悪いですか？こんなに雑なのが悪いですか？

幸せになりたい。大人になったらなれますか。私の周りの大人は、みんな幸せそうです。
ほんとに、私はああなれますか。

前に、ゲーム禁止は子供に良くない、っていうのを見たことがある気がします。
そりゃそうだよね。
小さいうちに勇者になって世界救っとかないと、大人になってから救う世界ないだろうし。
じゃあ小さいうちに世界を救えなかった私は、どうすればいいですか。
私は、何を救えばいいですか。
自分を救えないから、他人を救えない。自分を救えないから、世界を救えない。

私が唯一誰かを救える方法は、やっぱり寿命を誰かにあげることだと思います。
そしたらみんなハッピーですよ。
死にたい私は死ねて、生きたい誰かが生きられる。
そういう世界は、どこかにないでしょうか。
でも探すの面倒だな、って思ってる自分がいます。こんなんだからだめなんですね。
どうすれば良いでしょう。

……私は、　　　　　　　　　　　

もう辛い

受験生で勉強しないといけないのに、しにたいって気持ちが強すぎて集中できない

精神科の予約、お母さとってもらったけど、9/8だし、、

その前に死んじゃいそう

迷惑かけてばっかりで申し訳ないな

はやくしななきゃ