リセット 30代 2026/1/26 何で生まれて、何で生きてるんだろう 自分の性格が子供の時から嫌な奴だと気付いた。いじめられて当たり前だ。 常識がない人間と気付いた。だからパワハラされるんだ。 人間になんて生まれなければよかった 早く死にたい。自分の存在がなかったことになればいい。 元々自分なんて存在しなかったんだ。両親から生まれたのは別の子だったんだ。 そうなればどれだけ良いか 自分の汚さに吐き気がする。自分が気持ち悪い こんな嫌な奴。早よ死ね
だれ 10代以下 2026/1/26 あ…だめだー死にたい テスト2週間前なのに みんな課題なんて終わって別の教科入ってるのに え、私だけ何もできてない 冬休み何してたん？ 休日何してたん？ 何もない放課後何してたん？ みんな部活あるのに 時間あるのに 明日の予習だけ、宿題だけ あは、笑えるわ 結局またこうなるか 次のテストも前日泣きながら自分を許せず死にたいと思うんだろうなー なんでこんな人間が生きてるんだろう 皆さんごめんなさーい
ねこ 10代以下 2026/1/26 相手が不登校だったら何言ってもいいの？なんで全部不登校だからって 決めつけられなきゃいけないの？お母さんも「不登校の娘をわかってあげてる優しい母親」 だって思ってるみたいだけど 私、わかってるよ 普通の子になってって思ってること 不登校なんてって思ってること 気づいてないかもしれないけど 言葉の端々から 伝わってるよ 何言っても言葉の最後に「不登校なんだから」がつく もう嫌 学校行きたいのに 頭痛いの お腹だって痛いの 体調不良を訴えても どうせ仮病でしょ って思ってること 薄々気づいてるよ 何にもできない社会のゴミなんていらないよね 妹から暴言吐かれても 助けてなんかくれない 妹は学校行ってるんだからって みんな私のこと下に見てるなって ずううううううっと思ってるよ 良い家族ヅラやめてほしい その言葉だけでどれだけ泣いたと思ってるの 不登校になりたての頃から 不登校なんだからって言葉で 私を追い詰めたと思ってるの もう何が正しいのかわかんなくなっちゃった 不登校な私が悪いのかな？ 不登校は悪なのかな？毎回毎回話すたびずっと 死にたいって 思うよ もう 何も考えずに 飛び降りられたらよかったのに
希死念慮 10代以下 2026/1/26 久しぶりにここに来ました。今までも違う場所でもいろんな死にたい消えたい辛いという気持ちを見てきたけどここって本当にいろんな意見を知れますよね。こういう考えの人がいるんだ。こんなに辛い思いをしている人がいるんだって。今まではなんともなかったはずなのに今は何故か苦しくなってしまった。私はこんなちっぽけなんだなと。とても小さなことでぐだぐだ言っているんだなと実感してしまった。そんな恵まれてる私なのに誰にも手を差し伸べてあげられない。身近にもいるのにこんなに助けを求めてる人がいるのに私は何もすることができない。自分が惨めになります。なんで生きてるんでしょうね。こんな私なんかが生きるんじゃなくて病気で苦しんでる人とか不幸に見舞われた人とかそういう人が幸せに生きられたら良かったのにといつも思います。私は誰かの役に立ちたかった。だってそうでもしないと私はただの粗大ゴミです。何もできない役立たずです。ごめんなさい。生きててごめんなさい。早く死にたい。もうこの世に居たくない
幸せなのに 20代 2026/1/26 家族にも友達や先生にもこんなに恵まれているのに。幸せなはずなのに。どうして生きるのがこれほど辛いのか。どうしてこんなにも自分のことが嫌いなのか。中学生の頃から“死にたい”が頭の中に浮かぶようになって、年々とその気持ちが強くなる。私の頭の中を四六時中埋め尽くす。「こんな私を愛してくれる両親を悲しませたくない。」この糸みたいな気持ちが私をこの世界に留めている。いつか切れてしまうだろうか。誰か助けて。
狐繭 10代以下 2026/1/26 私は施設で育っている、中１。 ある日、動画を見てた。 「人に甘えるのも、人間の一つだよ」と。 僕は、特別扱いをされるのが怖くて。 独りでいればどうにかなる。 それさえ思っていた。 別にいい。誰かから、テープや糊を貸してもらうことも好きじゃなかった。 申し訳なさと不甲斐なさしかなかったから。 教科書も、プリントも。 目がいいからどうにかなるとおもっていた。 ただ、独りでいい。たったそれだけなのに。 思うことも、甘えることも全て忘れていた。 甘える。そんなことしたくない。できないから。
ぬた。 10代以下 2026/1/26 え、まじでさ？笑 私男子と殴り合いの喧嘩してたのになんで 「絶対私ちゃん〇〇くんのこと好きじゃん」 とか言ってくるの？目が悪いの？ てか男子がミックスルーツのとことか不登校って言ってくるのやめて欲しい ギリギリ不登校じゃないし私。 吹部の男子はさ？、 「俺〇〇と私が仲いいの嫌なんだよね」 とかサラッと言うな。 このまま地球がなくなってしまえばいいのに笑
吹 10代以下 2026/1/26 すごく学校行きたくなくて、 目がぐらぐらしてきつかったから ゆっくり登校の準備したけど 怒られただけで気づいてなんてくれなくて 学校で授業中ずっと泣きそうになっちゃった 僕が欲張りなのかな 病名とかない元気な僕が休みたいとか気づいて欲しいとか、そんなこと思っちゃだめなのかな 行きたくない、生きたくない 昨日ベルトで首絞めた あのまま外さなければ良かった？ 正解が解らない
いっとうしょうがとりたいなぁ 10代以下 2026/1/26 あのね、わたし死にたいの！っていえるひとはほんとにしにたくないんだよーってておしえてくれたおねえちゃんいじめられてじさつしちゃったー！ そうだんしてたのになぁー いじめってこわいねー！ おねえちゃんがしんで、わたしもいまいじめられててねー どうすればいいんだよっ！
影月（かげつ） 10代以下 2026/1/26 泣くなよ。笑えよ。なんで泣くんだよ。笑えって。何が辛いの。何も辛くないでしょ。そんな事わかってる。幸せに見えるのも、泣く必要が無いのも分かってる。分かってるのに。止まらないんだ。自分で制御が出来ない。みっともない。恥ずかしい。沢山言われてきた。分かってる。いくら理解しても、いくら言い聞かせても、言う事を聞いてくれないこの身体を、心を、どうすればいいの。本当にいうことをきいてくれないのに、言い訳だ。甘えだ。って言われるんだ。そんなこと言う人いない？あぁ。居ないとも。自分が言ってくるんだ。自分に。なんとも滑稽な話だ。全て気持ちの問題なのに。持ち直せないんだ。どうしたらいい。他者がこうなっていても仕方が無い。と言える。自分の事になった途端に仕方が無いと言えなくなる。だって。自分のことは自分が1番わかってる。他者の事なんか分からない。だから、仕方が無いよ。と言える。あぁ。無責任なだけじゃないか。最低だ。なんで生きているのだろう。たすけて。の4文字も言えなくて。涙の1粒も許せなくて。完璧主義だ？甘えだ？うるせぇんだよ。黙っててくれよ。気が狂いそうだ。それなのに頭の中の声は止まらない。止まってくれない。いくら消そうとしても、いくら反抗しても、僕を非難してくる。喝を入れてくる。分からない。分からない。分からない。分からない。何も分からない。あぁ。本当に。生きてる意味は？人に頼る事もせず。自分の声に惑わされて、怖がって、死のうとしてる。ただの愚か者では無いか。人の暖かさを知って尚そうなのだから救いようが無い。終いには、自分の弱さを人に押し付け、人のせいにする。自分と向き合おうともしない。逃げれば逃げた分だけ、後から向き合う事になるのを知っているのに。どこまで愚かなのだろうか。どこまで自分を下げれば気が済むのだろうか。もう疲れたよ。もう辞めにしたい。全部全部棄てて。無に帰りたい。死にたい。現状が、自分が、どうしようも無く嫌いで。全く見当のつかぬ場所へ行く方が幾分かマシだと思えてしまう。疲れた。疲れた。疲れた。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。14だよ。まだ。生きなきゃ。きっといい事ある。知らねぇよ。今辛いの。生きたくないくらい辛いの。あぁ。心がぐちゃぐちゃだ。何を求めているのだろう。整理がつけれない。自分の事なのに。思春期なのだろうか。反抗期なのだろうか。大きくなればこの気持ちは消えるのか。原因がハッキリしているストレスを、苦しみを、果たして思春期と呼ぶのだろうか。分からない。あぁ。分からなくてもいいじゃないか。クズで、最低で、愚かで、迷惑しかかけないのだから、何も知らなくていい。それでいい。ただ笑ってればいいのだ。自分を殺して。
酸素ボンベを頂戴！ 10代以下 2026/1/26 いつからか私はあの子が嫌いになった。 都合の悪い時だけ私の悪口を言う。 都合が良くなれば「○○ってやばくなーい？」 って言う。 そんな日常に嫌気がさした。 知ってる？ 人って、孤独を感じると簡単に死ぬんだって。 それを踏まえて、あえてクラスと私を遠ざけた。 ああそうだ、あの子がいったんだ。 私に、 「死ね。」 って。 放課後だったかな？ 「お前目立ちすぎなんだよ！私よりめだつな！死ね！」 そう言って、私にハサミをさそうとした。 それをよけて、あとはなんだったっけー？ その次の日から、私は学校にいかなかった。 義務教育、後3日で終わったのになー そんな後悔を残して、私の学園生活は幕を閉じた。 それから、引きこもり歴2年。 日が昇る時に起きなくなった。 生きるのがしんどい。 生きているでもなく、死んでいるでもないような時間が2年だ。 11月24日、あの子が家にきた。 真昼間である。 どーしてそこまでできんのかな。 朦朧としたいしきのなか、 あのこが立っていた。 てには、あーなんだったっけー ああそうだ、カッターナイフだったなぁ もってた。 急いでドアしめたっけ ばんばんってドア叩いてたー 音が聞こえなくなって、 安心して寝たなぁ 次の日、酸素ボンベを買って、枕元においた。 あの子が家を燃やすかもしれない。 恐怖心は無かった。
にゃにゃ 10代以下 2026/1/26 嫌だよ…やめてよ…うるさい… 親がいま電話で私の中学校のことどうするか話してる… 勉強やっても頭が痛くなってイライラするんです…。 許して。お願い…。辛いの…。聞きたくないよ…。 未来の事なんて考えたくないよ…。 …。 もし飛び降りたらネッ友は泣いてくれるって。嬉しいな。 彼氏は泣いてくれるかな。 お腹痛い…。二度と目が覚めませんように。
とき 10代以下 2026/1/26 ギロチンみたいに頭切り落として死んだらどうなるんだろう？ なんか楽って聞いたことあるけど。 無理なことを考えても仕方ないか。 今日なら出来るかな？ 首を吊って死ねるかな？ 幼い頃になんで死ななかったかな〜… ロクな大人にならないし あの時なら飛べたのかな。 歌舞伎町とか行ってみたいな。 同じような子が沢山いるところがあるって聞いたし。 めっちゃくちゃ遠いから夢のまた夢だけどね。 僕の住んでる近くにもあるらしいけど、一人の外出許可ないから無理かな 一人で出かけるくらいいいと思うのに。 一人になってつらくなって自殺しちゃえばいいのに。
とき 10代以下 2026/1/26 やばい、無理 だからグループラインはダメなんだ 無言で退出していってさ、なに？ 僕のこともういらないんだ 全然動いてなかったけどさ、だから尚更なんで？って感じなんだけど… 疎遠になってたけど！ まあいいや 僕もそんなに得意なタイプじゃなかったし でも…ちょっと傷つくなぁ……
裏猫＠起立性調節障害 10代以下 2026/1/26 書きたいときに書こうと思ってる。 でも見返すと毎日書いてるんだけどｗ そんなに心が疲れてるのかな 確かに死にたいとか疲れたしか書いてないし、そうなのかも 疲れた 死にたい
何で生まれて、何で生きてるんだろう
自分の性格が子供の時から嫌な奴だと気付いた。いじめられて当たり前だ。
常識がない人間と気付いた。だからパワハラされるんだ。
人間になんて生まれなければよかった
早く死にたい。自分の存在がなかったことになればいい。
元々自分なんて存在しなかったんだ。両親から生まれたのは別の子だったんだ。
そうなればどれだけ良いか
自分の汚さに吐き気がする。自分が気持ち悪い
こんな嫌な奴。早よ死ね
あ…だめだー死にたい
テスト2週間前なのに
みんな課題なんて終わって別の教科入ってるのに
え、私だけ何もできてない
冬休み何してたん？
休日何してたん？
何もない放課後何してたん？
みんな部活あるのに
時間あるのに
明日の予習だけ、宿題だけ
あは、笑えるわ
結局またこうなるか
次のテストも前日泣きながら自分を許せず死にたいと思うんだろうなー
なんでこんな人間が生きてるんだろう
皆さんごめんなさーい
結局何も変わらなかった
夢見るだけ無駄だった
結局味方はいなかった
誰も気づかない
気づいてくれない
私はそれだけの存在だったみたい
相手が不登校だったら何言ってもいいの？なんで全部不登校だからって
決めつけられなきゃいけないの？お母さんも「不登校の娘をわかってあげてる優しい母親」
だって思ってるみたいだけど 私、わかってるよ 普通の子になってって思ってること
不登校なんてって思ってること 気づいてないかもしれないけど 言葉の端々から
伝わってるよ 何言っても言葉の最後に「不登校なんだから」がつく もう嫌
学校行きたいのに 頭痛いの お腹だって痛いの 体調不良を訴えても どうせ仮病でしょ
って思ってること 薄々気づいてるよ 何にもできない社会のゴミなんていらないよね
妹から暴言吐かれても 助けてなんかくれない 妹は学校行ってるんだからって
みんな私のこと下に見てるなって ずううううううっと思ってるよ
良い家族ヅラやめてほしい その言葉だけでどれだけ泣いたと思ってるの
不登校になりたての頃から 不登校なんだからって言葉で 私を追い詰めたと思ってるの
もう何が正しいのかわかんなくなっちゃった 不登校な私が悪いのかな？
不登校は悪なのかな？毎回毎回話すたびずっと 死にたいって 思うよ
もう 何も考えずに 飛び降りられたらよかったのに
久しぶりにここに来ました。今までも違う場所でもいろんな死にたい消えたい辛いという気持ちを見てきたけどここって本当にいろんな意見を知れますよね。こういう考えの人がいるんだ。こんなに辛い思いをしている人がいるんだって。今まではなんともなかったはずなのに今は何故か苦しくなってしまった。私はこんなちっぽけなんだなと。とても小さなことでぐだぐだ言っているんだなと実感してしまった。そんな恵まれてる私なのに誰にも手を差し伸べてあげられない。身近にもいるのにこんなに助けを求めてる人がいるのに私は何もすることができない。自分が惨めになります。なんで生きてるんでしょうね。こんな私なんかが生きるんじゃなくて病気で苦しんでる人とか不幸に見舞われた人とかそういう人が幸せに生きられたら良かったのにといつも思います。私は誰かの役に立ちたかった。だってそうでもしないと私はただの粗大ゴミです。何もできない役立たずです。ごめんなさい。生きててごめんなさい。早く死にたい。もうこの世に居たくない
また明日も死にたいと思うんだろうな
何日夜を越えても絶望の朝を迎えるだけ
誰もいない場所に逃げたい、知らない場所に行きたい、もう2度と朝を迎えたくない
性格悪くてごめんなさい。
剣道部だからって字が綺麗だったり礼儀正しいわけない
みんな汚いし礼儀悪いよ
決めつけんなハゲ
まあその顧問入院してるけどww
家族にも友達や先生にもこんなに恵まれているのに。幸せなはずなのに。どうして生きるのがこれほど辛いのか。どうしてこんなにも自分のことが嫌いなのか。中学生の頃から“死にたい”が頭の中に浮かぶようになって、年々とその気持ちが強くなる。私の頭の中を四六時中埋め尽くす。「こんな私を愛してくれる両親を悲しませたくない。」この糸みたいな気持ちが私をこの世界に留めている。いつか切れてしまうだろうか。誰か助けて。
私は施設で育っている、中１。
ある日、動画を見てた。
「人に甘えるのも、人間の一つだよ」と。
僕は、特別扱いをされるのが怖くて。
独りでいればどうにかなる。
それさえ思っていた。
別にいい。誰かから、テープや糊を貸してもらうことも好きじゃなかった。
申し訳なさと不甲斐なさしかなかったから。
教科書も、プリントも。
目がいいからどうにかなるとおもっていた。
ただ、独りでいい。たったそれだけなのに。
思うことも、甘えることも全て忘れていた。
甘える。そんなことしたくない。できないから。
え、まじでさ？笑
私男子と殴り合いの喧嘩してたのになんで
「絶対私ちゃん〇〇くんのこと好きじゃん」
とか言ってくるの？目が悪いの？
てか男子がミックスルーツのとことか不登校って言ってくるのやめて欲しい
ギリギリ不登校じゃないし私。
吹部の男子はさ？、
「俺〇〇と私が仲いいの嫌なんだよね」
とかサラッと言うな。
このまま地球がなくなってしまえばいいのに笑
すごく学校行きたくなくて、
目がぐらぐらしてきつかったから
ゆっくり登校の準備したけど
怒られただけで気づいてなんてくれなくて
学校で授業中ずっと泣きそうになっちゃった
僕が欲張りなのかな
病名とかない元気な僕が休みたいとか気づいて欲しいとか、そんなこと思っちゃだめなのかな
行きたくない、生きたくない
昨日ベルトで首絞めた
あのまま外さなければ良かった？
正解が解らない
あのね、わたし死にたいの！っていえるひとはほんとにしにたくないんだよーってておしえてくれたおねえちゃんいじめられてじさつしちゃったー！
そうだんしてたのになぁー
いじめってこわいねー！
おねえちゃんがしんで、わたしもいまいじめられててねー
どうすればいいんだよっ！
泣くなよ。笑えよ。なんで泣くんだよ。笑えって。何が辛いの。何も辛くないでしょ。そんな事わかってる。幸せに見えるのも、泣く必要が無いのも分かってる。分かってるのに。止まらないんだ。自分で制御が出来ない。みっともない。恥ずかしい。沢山言われてきた。分かってる。いくら理解しても、いくら言い聞かせても、言う事を聞いてくれないこの身体を、心を、どうすればいいの。本当にいうことをきいてくれないのに、言い訳だ。甘えだ。って言われるんだ。そんなこと言う人いない？あぁ。居ないとも。自分が言ってくるんだ。自分に。なんとも滑稽な話だ。全て気持ちの問題なのに。持ち直せないんだ。どうしたらいい。他者がこうなっていても仕方が無い。と言える。自分の事になった途端に仕方が無いと言えなくなる。だって。自分のことは自分が1番わかってる。他者の事なんか分からない。だから、仕方が無いよ。と言える。あぁ。無責任なだけじゃないか。最低だ。なんで生きているのだろう。たすけて。の4文字も言えなくて。涙の1粒も許せなくて。完璧主義だ？甘えだ？うるせぇんだよ。黙っててくれよ。気が狂いそうだ。それなのに頭の中の声は止まらない。止まってくれない。いくら消そうとしても、いくら反抗しても、僕を非難してくる。喝を入れてくる。分からない。分からない。分からない。分からない。何も分からない。あぁ。本当に。生きてる意味は？人に頼る事もせず。自分の声に惑わされて、怖がって、死のうとしてる。ただの愚か者では無いか。人の暖かさを知って尚そうなのだから救いようが無い。終いには、自分の弱さを人に押し付け、人のせいにする。自分と向き合おうともしない。逃げれば逃げた分だけ、後から向き合う事になるのを知っているのに。どこまで愚かなのだろうか。どこまで自分を下げれば気が済むのだろうか。もう疲れたよ。もう辞めにしたい。全部全部棄てて。無に帰りたい。死にたい。現状が、自分が、どうしようも無く嫌いで。全く見当のつかぬ場所へ行く方が幾分かマシだと思えてしまう。疲れた。疲れた。疲れた。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。14だよ。まだ。生きなきゃ。きっといい事ある。知らねぇよ。今辛いの。生きたくないくらい辛いの。あぁ。心がぐちゃぐちゃだ。何を求めているのだろう。整理がつけれない。自分の事なのに。思春期なのだろうか。反抗期なのだろうか。大きくなればこの気持ちは消えるのか。原因がハッキリしているストレスを、苦しみを、果たして思春期と呼ぶのだろうか。分からない。あぁ。分からなくてもいいじゃないか。クズで、最低で、愚かで、迷惑しかかけないのだから、何も知らなくていい。それでいい。ただ笑ってればいいのだ。自分を殺して。
いつからか私はあの子が嫌いになった。
都合の悪い時だけ私の悪口を言う。
都合が良くなれば「○○ってやばくなーい？」
って言う。
そんな日常に嫌気がさした。
知ってる？
人って、孤独を感じると簡単に死ぬんだって。
それを踏まえて、あえてクラスと私を遠ざけた。
ああそうだ、あの子がいったんだ。
私に、
「死ね。」
って。
放課後だったかな？
「お前目立ちすぎなんだよ！私よりめだつな！死ね！」
そう言って、私にハサミをさそうとした。
それをよけて、あとはなんだったっけー？
その次の日から、私は学校にいかなかった。
義務教育、後3日で終わったのになー
そんな後悔を残して、私の学園生活は幕を閉じた。
それから、引きこもり歴2年。
日が昇る時に起きなくなった。
生きるのがしんどい。
生きているでもなく、死んでいるでもないような時間が2年だ。
11月24日、あの子が家にきた。
真昼間である。
どーしてそこまでできんのかな。
朦朧としたいしきのなか、
あのこが立っていた。
てには、あーなんだったっけー
ああそうだ、カッターナイフだったなぁ
もってた。
急いでドアしめたっけ
ばんばんってドア叩いてたー
音が聞こえなくなって、
安心して寝たなぁ
次の日、酸素ボンベを買って、枕元においた。
あの子が家を燃やすかもしれない。
恐怖心は無かった。
嫌だよ…やめてよ…うるさい…
親がいま電話で私の中学校のことどうするか話してる…
勉強やっても頭が痛くなってイライラするんです…。
許して。お願い…。辛いの…。聞きたくないよ…。
未来の事なんて考えたくないよ…。
…。
もし飛び降りたらネッ友は泣いてくれるって。嬉しいな。
彼氏は泣いてくれるかな。
お腹痛い…。二度と目が覚めませんように。
ギロチンみたいに頭切り落として死んだらどうなるんだろう？
なんか楽って聞いたことあるけど。
無理なことを考えても仕方ないか。
今日なら出来るかな？
首を吊って死ねるかな？
幼い頃になんで死ななかったかな〜…
ロクな大人にならないし
あの時なら飛べたのかな。
歌舞伎町とか行ってみたいな。
同じような子が沢山いるところがあるって聞いたし。
めっちゃくちゃ遠いから夢のまた夢だけどね。
僕の住んでる近くにもあるらしいけど、一人の外出許可ないから無理かな
一人で出かけるくらいいいと思うのに。
一人になってつらくなって自殺しちゃえばいいのに。
せめてうつ病という病名が欲しかった
やばい、無理
だからグループラインはダメなんだ
無言で退出していってさ、なに？
僕のこともういらないんだ
全然動いてなかったけどさ、だから尚更なんで？って感じなんだけど…
疎遠になってたけど！
まあいいや
僕もそんなに得意なタイプじゃなかったし
でも…ちょっと傷つくなぁ……
書きたいときに書こうと思ってる。
でも見返すと毎日書いてるんだけどｗ
そんなに心が疲れてるのかな
確かに死にたいとか疲れたしか書いてないし、そうなのかも
疲れた 死にたい