スト坦（あなたと現実で会ってみたい。一回でいいから話してみたい…（気持ち悪くてごめんなさい…。）） 10代以下 2025/10/15 毎日、毎日苦しんで、それでも死なずに、生きてるじゃん、 、 なのに、なんで、報われない、の、？ 希望なんか、ないよ。 死ねないから、生きてるだけだよ、 。 死ぬ勇気があれば、死にたいよ。 死ぬよ。 でも、それがないから、生きてるんだよ、 。 こんなに苦しい状態で、希望を持て、とか、少しでも前を向こう、とか、言わないで。 私に、多くを求めないで。 生きてることを、褒めて。 お母さんにも、お父さんにも、おじいちゃんにも、おばあちゃんにも、先生にも、友達にも、カウンセラーさんにも、 誰にも、誰にも、言えないよ。 「でも結局元気だよね。気持ちの問題でしょ？」って言われそう。 もしその人が悪い人だったら、敵に自分の弱みを教えて終わるだけじゃん。 そしていつその悪いやつに弱点を攻撃されるか、分からない。 だから、怖くて相談できない。 あと、もう1、2、3、4、年生の時みたいになりたくない。 もう状況は同じだけど、5年生にもなった今、親にこれ以上負担はかけられない。 一人で抱えて生きていくしかないんだ。 現実の世界での味方はいない…。 生きるの辛い。 でも死ぬのも怖い。 私は逃げられない。 この「生きる」という魔物に捕まえられて身動きが取れない。 こういう気持ちを口に出せば出すほど苦しくなって、魔物の力は強くなって、私を離してくれなくなる。 逃げたい。 逃げたい逃げたい逃げたい。 生きることから逃げ、死ぬところまでは行かず、丁度いい楽な生活を送りたい。 多分これはただのわがまま。 こんな生活、元気な人もしたいだろうな。 現実逃避の世界で生きたい。
うゆ 10代以下 2025/10/15 疲れた 朝から親友とLINEで話せて嬉しかった なんかだれといたかとか 何してたとか 全部感覚忘れちゃった なんだろ この世の人から忘れ去られて 跡形もなく消えたい
まどぴー 10代以下 2025/10/15 最近私が無能過ぎて死にたいって思う事がめっちゃふえてきてる。（自分が悪いんだけどね）運動もダメ勉強もダメ何もかも全部ダメ私はいつ死ぬのだろうか…早く死にたいな…病気でも自殺でも事故でもなんでもいい…不登校してないだけましかって思ってる自分が嫌い。みんな出来てるのに私だけ出来ない…自分には才能もない…努力しても結構は上手くいかない…なんで！なんで！なんで！新人戦女子の中でたっま1人だけ出れなかったてか補欠だった。部活以外のところで練習したのに…結構は実力で決められるのかって悲しさが私の心を襲ったでも正直に言ったら分かってただけど新人戦でるメンバーを言われた時最初に死にたい消えたいと思ってしまった。その夜終わりにしようと思ったがどうしてもできなかった。それを親に言ったら貴方がちゃんと集中して部活やらなかったからでしょと責められたしかも直接とラインで親は私の何を知ってるんだと思った。いつもお手伝いしてもありがとうも言われないそれどころか文句をいう。親から言われた大嫌い今でも心を襲ってる。ご飯とか毎日用意してもらってるから我慢してる…仕事で疲れてるからしょうがないよね！学校で唯一楽しかった部活も大嫌い。男子が自己主張すぎるし煽ってくるし…叩いてくる…もう疲れたな何もかもゆっくり休みたいな〜休みなのに弟の世話もう小学校なんだから自分でしてほしい…精神がボロボロ泣きたいのに涙がでないなんでだろう。毎日楽しいと思う事より辛いって思う事のほうが多いっていう現実…悲しいし辛いもう早く死にたい…死にたい…死にたい…幸い友達が話を聞いてくれるけどその時もずっと涙がとまらない…家に毎日帰りたくないと思いながら帰る日々いつかきっと死ねるからその日を今日もゆっくりまつ私が死ぬ日まで…
ぴー 40代 2025/10/15 くすり飲んで お酒のんで ぐでんぐでんになれば 勇気が出るかな あとは勇気の問題 勢いさえあれば 完遂できるかな だからお酒飲むのが怖い 死ぬの怖いんだよ でももう生きるのしんどいんだよ もうしんどい
もう死にたい 40代 2025/10/15 もうすぐ産業医と面談 嫌だなー 何で私、こんな運命になっちゃったんだろう 復職してもう５か月になるが 未だにリハビリ勤務中 もうリハビリ勤務が開けないから 多分、自然退職になってしまう あーあー、こんなことなら 復職したいなんて言わなければよかった 私は物事のスケジュールを決めるのが苦手だ 発達障害だからスケジュール管理ができないのだ
りあごん 10代以下 2025/10/15 私がこうやって学校を休んでいる間にもクラスの子達はみんな仲良く話しているんだろうな、自分がこうやって友達いなくなるようなことしてるのも自覚して死にたくなる。なんで朝になると動けなくなっちゃうんだろう、遅刻でもいいから行けばいいのになんで行けないんだろう死ねばすべてが楽になって終わるのかな？全部全部自分のせい友達に嫌われてるのも自分のせい未来が見えないのも自分が勉強してこなかったせい、親が友達のこと悪く言うのも自分が学校にいかなかったから、死んじゃいたいな
りあごん 10代以下 2025/10/15 お母さんは私のことをなんにも考えてない、受験のことしか考えてないなんで学校休んでるのか知らないくせにりあの大好きな友達をめちゃめちゃに言うのやめてほしいそうやって自分の大好きなものまで否定してくると存在自体を否定されてるように感じる、現実を突き詰めてこの子はりあのこと友達となんか思ってなかったんだよとか言ってきてそんな事言われたらそうなのかなって思っちゃう自分も嫌だ。そうやって言ったら学校言ってくれるって思ったのかな？そんなわけ無いじゃんもう私はとっくのとうにメンタル終わっちゃって動くことすら辛いんだよ、学校に行ってほしいのも塾に行ってほしいのも全部受験のことしか考えてないからでしょ？だってどうしたら仲直りできるかなんて話してくれたりもしないじゃん、それでスマホも没収してなにがしたいの？そうやってどんどん私から幸せを奪っていったら生きる意味を奪っていってら死ぬしかなくなるんだよ？スマホがあれば今の状況だって違ったかもしれないじゃん、スマホ没収って今の世界どんだけ辛いことかわかんないの？学校行きたくなくなったよもう死んじゃおうかな、死んだらスマホのことだって友達のことだって忘れられるよね、 最後に友達ちゃん、わたしは信じてるよ私のことちゃんと友達だって思ってくれてたよね？私はずっと大好きだったよ。なんで怒っちゃったのか馬鹿だからわかんなくてごめんね、なにしたか教えてくれたら治すから、また学校行けるようになるかもだから許して、また前みたいに仲良く遊びたいな。
たくや 10代以下 2025/10/15 毎日、 寝る前に思う この世から 酸素がなくなったら 植物がなくなったら 朝 目覚めることなく 死んでるのかな それでも 朝 目が覚めて 一日が始まる もう 疲れたな
ところてん 10代以下 2025/10/15 しっかり話せる友達がほとんどいなくなってしまった。 無視ばっかりされるし、喋りかけたら、嫌な顔をされる。 これから先、ずっと一人なのかな？ 孤独は楽だけれど、僕は甘えたがりな性格をしているせいで、さみしくて悲しくなる。 前まではしっかり話せてたのになぁ… ここ最近は、人が怖くなって、人が近くを通るたびにビクビクしてしまう。 しかも、もともとドジなのもあるけど、発達障害のせいで失敗ばかり。 こんな自分が情けなくて、恥ずかしい。 生まれたくなかった。 生きててごめんなさい。 痛みを感じて死ぬのは怖い。 痛みもなく消えてしまいたい。 覚悟を決めて死ぬこと、これからを生きていくこと どっちも怖くて涙が出る。 でも、頑張って今月中には、みんなと話せるように目指す。 無理だったら、ちっぽけな欠片くらいの勇気を出して、死んでやる。 それが無能な僕にできる、みんなのためになることだから。
sia 10代以下 2025/10/15 疲れたよ 僕の味方って言ってるくせに精神ゴリゴリ削ってくるのなんなん？ 現実の人だれ一人信じられんくなったやん あーもういやだ死にたい かといって自分でやるのは手が動かなくなるからな だれか路地裏とかで殺してくれないかな
花園 咲良(小６) みんなに愛される子になりたい 10代以下 2025/10/15 いいこちゃんヒロインは嫌い。 なんでだろうね急に思った。 それだけだけど。 あ、みんな非定型鬱病って知ってる？ なんか、普通の？鬱とは違っていいことがあったら一時的に気分が回復したり、夕方から夜にかけて気分が沈んだりするらしいよ。私じゃん(( だから甘えとか言われることがあるんだって。 言ったことないからそれはないけど⋯ 話し変えるね。 こないだ学級会があって。 ある男の子が出した反対意見が全部に当てはまる意見だったの。 だから、それ指摘したんだけどなんか納得いかなかったみたいでそれはちがくない？って言われてさ、何回か言い合って(?)勝った？んだけどなんか泣きかけちゃって今思えばただただそのままのことを言ってるだけなのによくわかってくれんくて悔しいとかなんやったんかな？ 先生に「〇〇さんもうちょっと分かりやすく説明して？みんな分かってないから。」 って言われてさ例出したらは？って言われていいから話聞いて！って言って柱1は終わったんだけど柱2でまた変なのがあってそれ指摘したらこれもそうじゃない？って言われてさ、それも言ったのよ！だから、「いやだから言ったじゃん。」って即返ししたのよ。そしたら 「〇〇さん攻撃的になってるよ」って言われたんだけどしょうがなくない？ 私頑張ったんだけど。今までずっと説明してたから気が立ってんの。それによく聞いてないほうが悪い。って思ってさ、最低だよね。ごめん
スト坦 （ありがとうございます。 あなたの言葉に涙が出ました。） 10代以下 2025/10/15 あれから、微笑み鬱を調べてみた。 絶対私だと思う…。 AIに相談したら、「誰かに本音を少しずつでも話してみるといい」と言われた。 でも、どうやって言えばいいのか、かまってちゃんに思われないか、うまく話せるか、、とかいろいろ心配で、木曜カウンセリングだけどきっと話せないし…。 本当はこんなに苦しんでいるのに、誰にも気づいてもらえなくてしんどい…。 でもそういう病気があるんだなっていうのは知れた。 今まで、自分で「私は病みアピしてるだけなのかな？」とか思っていたけど、この苦しさは本物なんだって思えた。 ありがとう。
たち 40代 2025/10/15 生きててごめん こんな事言うと両親に怒られる でも、限界になってるんだ ２人がいなくなったらどこで消えようかってそればっかり考えてる ２人には悲しい顔をさせたくない 長生きしてほしい でも、その分私も生きてなきゃならない しんどい 結婚してなくてごめん 孫を見せてあげられなくてごめん 幸せな姿を見せられなくてごめん
の 30代 2025/10/15 母親から逃げられない。 ずっとずっと人格を否定され、なのに友達と遊んで夜遅くなると警察沙汰にされ、相手の会社まで調べて電話かけてくる。 なんなんだ？ 大切にしてる風に見せて、人の人格を否定して、離れようとすれば脅し、兄が失敗したからと急に構い出されても困る いつも言ってることが変わる。 状況によってかわるのあたりまえだ 切り替えができない発達障がいなんじゃない？ と、言われる。 そう思うなら幼い頃に病院つれてけよ。 病気になっても医者に連れていってもらったことないけど？ 大事にしてたうさぎのぬいぐるみ、機嫌が悪いと投げ捨てられ。目玉がとれた、悲しくて自分でつけ直した。今も鮮明に覚えてるうさぎの握りしめられて、歪んだ顔。 好き勝手に生きてるくせに。 私には従属を求めてくる。 リストカットの跡は大人になっても消えない。 今はまた死にたい けど、子供が大事だから、死ぬわけにいかない。 親になったから思うけど、やっぱりこいつは異常だ。 普通なら自分より幸せになって欲しいと思うもん。 家庭を作ってその中で色々あるけど我慢して、平穏に暮らしているのに。のんきにしてるのが許せないんだって。 頭おかしいだろ。 おまえの方が病気だよ。 だいたい、愛人になって男を略奪して、その男を最優先に考えて幼い私を放置して、睨み付け、傷つけたくせに、結局離婚してるようなやつ普通じゃない。 はぁ、それでも、死ねとは思えないから、共依存なのか、だから私が先にいなくなりたい。 でも、私の子が悲しむからできない。 つらい。
今日は学校休んだ。
それだけ。
死にたい。
毎日、毎日苦しんで、それでも死なずに、生きてるじゃん、 、
なのに、なんで、報われない、の、？
希望なんか、ないよ。
死ねないから、生きてるだけだよ、 。
死ぬ勇気があれば、死にたいよ。
死ぬよ。
でも、それがないから、生きてるんだよ、 。
こんなに苦しい状態で、希望を持て、とか、少しでも前を向こう、とか、言わないで。
私に、多くを求めないで。
生きてることを、褒めて。
お母さんにも、お父さんにも、おじいちゃんにも、おばあちゃんにも、先生にも、友達にも、カウンセラーさんにも、 誰にも、誰にも、言えないよ。
「でも結局元気だよね。気持ちの問題でしょ？」って言われそう。
もしその人が悪い人だったら、敵に自分の弱みを教えて終わるだけじゃん。
そしていつその悪いやつに弱点を攻撃されるか、分からない。
だから、怖くて相談できない。
あと、もう1、2、3、4、年生の時みたいになりたくない。
もう状況は同じだけど、5年生にもなった今、親にこれ以上負担はかけられない。
一人で抱えて生きていくしかないんだ。
現実の世界での味方はいない…。
生きるの辛い。
でも死ぬのも怖い。
私は逃げられない。
この「生きる」という魔物に捕まえられて身動きが取れない。
こういう気持ちを口に出せば出すほど苦しくなって、魔物の力は強くなって、私を離してくれなくなる。
逃げたい。
逃げたい逃げたい逃げたい。
生きることから逃げ、死ぬところまでは行かず、丁度いい楽な生活を送りたい。
多分これはただのわがまま。
こんな生活、元気な人もしたいだろうな。
現実逃避の世界で生きたい。
疲れた
朝から親友とLINEで話せて嬉しかった
なんかだれといたかとか
何してたとか
全部感覚忘れちゃった
なんだろ
この世の人から忘れ去られて
跡形もなく消えたい
最近私が無能過ぎて死にたいって思う事がめっちゃふえてきてる。（自分が悪いんだけどね）運動もダメ勉強もダメ何もかも全部ダメ私はいつ死ぬのだろうか…早く死にたいな…病気でも自殺でも事故でもなんでもいい…不登校してないだけましかって思ってる自分が嫌い。みんな出来てるのに私だけ出来ない…自分には才能もない…努力しても結構は上手くいかない…なんで！なんで！なんで！新人戦女子の中でたっま1人だけ出れなかったてか補欠だった。部活以外のところで練習したのに…結構は実力で決められるのかって悲しさが私の心を襲ったでも正直に言ったら分かってただけど新人戦でるメンバーを言われた時最初に死にたい消えたいと思ってしまった。その夜終わりにしようと思ったがどうしてもできなかった。それを親に言ったら貴方がちゃんと集中して部活やらなかったからでしょと責められたしかも直接とラインで親は私の何を知ってるんだと思った。いつもお手伝いしてもありがとうも言われないそれどころか文句をいう。親から言われた大嫌い今でも心を襲ってる。ご飯とか毎日用意してもらってるから我慢してる…仕事で疲れてるからしょうがないよね！学校で唯一楽しかった部活も大嫌い。男子が自己主張すぎるし煽ってくるし…叩いてくる…もう疲れたな何もかもゆっくり休みたいな〜休みなのに弟の世話もう小学校なんだから自分でしてほしい…精神がボロボロ泣きたいのに涙がでないなんでだろう。毎日楽しいと思う事より辛いって思う事のほうが多いっていう現実…悲しいし辛いもう早く死にたい…死にたい…死にたい…幸い友達が話を聞いてくれるけどその時もずっと涙がとまらない…家に毎日帰りたくないと思いながら帰る日々いつかきっと死ねるからその日を今日もゆっくりまつ私が死ぬ日まで…
くすり飲んで
お酒のんで
ぐでんぐでんになれば
勇気が出るかな
あとは勇気の問題
勢いさえあれば
完遂できるかな
だからお酒飲むのが怖い
死ぬの怖いんだよ
でももう生きるのしんどいんだよ
もうしんどい
もうすぐ産業医と面談
嫌だなー
何で私、こんな運命になっちゃったんだろう
復職してもう５か月になるが
未だにリハビリ勤務中
もうリハビリ勤務が開けないから
多分、自然退職になってしまう
あーあー、こんなことなら
復職したいなんて言わなければよかった
私は物事のスケジュールを決めるのが苦手だ
発達障害だからスケジュール管理ができないのだ
私がこうやって学校を休んでいる間にもクラスの子達はみんな仲良く話しているんだろうな、自分がこうやって友達いなくなるようなことしてるのも自覚して死にたくなる。なんで朝になると動けなくなっちゃうんだろう、遅刻でもいいから行けばいいのになんで行けないんだろう死ねばすべてが楽になって終わるのかな？全部全部自分のせい友達に嫌われてるのも自分のせい未来が見えないのも自分が勉強してこなかったせい、親が友達のこと悪く言うのも自分が学校にいかなかったから、死んじゃいたいな
お母さんは私のことをなんにも考えてない、受験のことしか考えてないなんで学校休んでるのか知らないくせにりあの大好きな友達をめちゃめちゃに言うのやめてほしいそうやって自分の大好きなものまで否定してくると存在自体を否定されてるように感じる、現実を突き詰めてこの子はりあのこと友達となんか思ってなかったんだよとか言ってきてそんな事言われたらそうなのかなって思っちゃう自分も嫌だ。そうやって言ったら学校言ってくれるって思ったのかな？そんなわけ無いじゃんもう私はとっくのとうにメンタル終わっちゃって動くことすら辛いんだよ、学校に行ってほしいのも塾に行ってほしいのも全部受験のことしか考えてないからでしょ？だってどうしたら仲直りできるかなんて話してくれたりもしないじゃん、それでスマホも没収してなにがしたいの？そうやってどんどん私から幸せを奪っていったら生きる意味を奪っていってら死ぬしかなくなるんだよ？スマホがあれば今の状況だって違ったかもしれないじゃん、スマホ没収って今の世界どんだけ辛いことかわかんないの？学校行きたくなくなったよもう死んじゃおうかな、死んだらスマホのことだって友達のことだって忘れられるよね、
最後に友達ちゃん、わたしは信じてるよ私のことちゃんと友達だって思ってくれてたよね？私はずっと大好きだったよ。なんで怒っちゃったのか馬鹿だからわかんなくてごめんね、なにしたか教えてくれたら治すから、また学校行けるようになるかもだから許して、また前みたいに仲良く遊びたいな。
毎日、
寝る前に思う
この世から
酸素がなくなったら
植物がなくなったら
朝
目覚めることなく
死んでるのかな
それでも
朝
目が覚めて
一日が始まる
もう
疲れたな
しっかり話せる友達がほとんどいなくなってしまった。
無視ばっかりされるし、喋りかけたら、嫌な顔をされる。
これから先、ずっと一人なのかな？
孤独は楽だけれど、僕は甘えたがりな性格をしているせいで、さみしくて悲しくなる。
前まではしっかり話せてたのになぁ…
ここ最近は、人が怖くなって、人が近くを通るたびにビクビクしてしまう。
しかも、もともとドジなのもあるけど、発達障害のせいで失敗ばかり。
こんな自分が情けなくて、恥ずかしい。
生まれたくなかった。
生きててごめんなさい。
痛みを感じて死ぬのは怖い。
痛みもなく消えてしまいたい。
覚悟を決めて死ぬこと、これからを生きていくこと
どっちも怖くて涙が出る。
でも、頑張って今月中には、みんなと話せるように目指す。
無理だったら、ちっぽけな欠片くらいの勇気を出して、死んでやる。
それが無能な僕にできる、みんなのためになることだから。
疲れたよ
僕の味方って言ってるくせに精神ゴリゴリ削ってくるのなんなん？
現実の人だれ一人信じられんくなったやん
あーもういやだ死にたい
かといって自分でやるのは手が動かなくなるからな
だれか路地裏とかで殺してくれないかな
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！
いいこちゃんヒロインは嫌い。
なんでだろうね急に思った。
それだけだけど。
あ、みんな非定型鬱病って知ってる？
なんか、普通の？鬱とは違っていいことがあったら一時的に気分が回復したり、夕方から夜にかけて気分が沈んだりするらしいよ。私じゃん((
だから甘えとか言われることがあるんだって。
言ったことないからそれはないけど⋯
話し変えるね。
こないだ学級会があって。
ある男の子が出した反対意見が全部に当てはまる意見だったの。
だから、それ指摘したんだけどなんか納得いかなかったみたいでそれはちがくない？って言われてさ、何回か言い合って(?)勝った？んだけどなんか泣きかけちゃって今思えばただただそのままのことを言ってるだけなのによくわかってくれんくて悔しいとかなんやったんかな？
先生に「〇〇さんもうちょっと分かりやすく説明して？みんな分かってないから。」
って言われてさ例出したらは？って言われていいから話聞いて！って言って柱1は終わったんだけど柱2でまた変なのがあってそれ指摘したらこれもそうじゃない？って言われてさ、それも言ったのよ！だから、「いやだから言ったじゃん。」って即返ししたのよ。そしたら
「〇〇さん攻撃的になってるよ」って言われたんだけどしょうがなくない？
私頑張ったんだけど。今までずっと説明してたから気が立ってんの。それによく聞いてないほうが悪い。って思ってさ、最低だよね。ごめん
あれから、微笑み鬱を調べてみた。
絶対私だと思う…。
AIに相談したら、「誰かに本音を少しずつでも話してみるといい」と言われた。
でも、どうやって言えばいいのか、かまってちゃんに思われないか、うまく話せるか、、とかいろいろ心配で、木曜カウンセリングだけどきっと話せないし…。
本当はこんなに苦しんでいるのに、誰にも気づいてもらえなくてしんどい…。
でもそういう病気があるんだなっていうのは知れた。
今まで、自分で「私は病みアピしてるだけなのかな？」とか思っていたけど、この苦しさは本物なんだって思えた。
ありがとう。
生きててごめん
こんな事言うと両親に怒られる
でも、限界になってるんだ
２人がいなくなったらどこで消えようかってそればっかり考えてる
２人には悲しい顔をさせたくない
長生きしてほしい
でも、その分私も生きてなきゃならない
しんどい
結婚してなくてごめん
孫を見せてあげられなくてごめん
幸せな姿を見せられなくてごめん
毎日毎日死にたい消えたいって。
生きるのが不安で、でも自分の意見もなく何を相談したらいいかも分からないし、人とコミュニケーションとれないし。
お願い、早く死にたい。
今日は朝から体が動かない
ほんとにしんどい
できれば死にたい
でも行かなきゃ
起きたくなかった
ずっと寝ていたい
目が覚めることなんてなければいいのに
今日も、生きるのか、
もうつかれたな…
母親から逃げられない。
ずっとずっと人格を否定され、なのに友達と遊んで夜遅くなると警察沙汰にされ、相手の会社まで調べて電話かけてくる。
なんなんだ？
大切にしてる風に見せて、人の人格を否定して、離れようとすれば脅し、兄が失敗したからと急に構い出されても困る
いつも言ってることが変わる。
状況によってかわるのあたりまえだ
切り替えができない発達障がいなんじゃない？
と、言われる。
そう思うなら幼い頃に病院つれてけよ。
病気になっても医者に連れていってもらったことないけど？
大事にしてたうさぎのぬいぐるみ、機嫌が悪いと投げ捨てられ。目玉がとれた、悲しくて自分でつけ直した。今も鮮明に覚えてるうさぎの握りしめられて、歪んだ顔。
好き勝手に生きてるくせに。
私には従属を求めてくる。
リストカットの跡は大人になっても消えない。
今はまた死にたい
けど、子供が大事だから、死ぬわけにいかない。
親になったから思うけど、やっぱりこいつは異常だ。
普通なら自分より幸せになって欲しいと思うもん。
家庭を作ってその中で色々あるけど我慢して、平穏に暮らしているのに。のんきにしてるのが許せないんだって。
頭おかしいだろ。
おまえの方が病気だよ。
だいたい、愛人になって男を略奪して、その男を最優先に考えて幼い私を放置して、睨み付け、傷つけたくせに、結局離婚してるようなやつ普通じゃない。
はぁ、それでも、死ねとは思えないから、共依存なのか、だから私が先にいなくなりたい。
でも、私の子が悲しむからできない。
つらい。
お酒弱いのに酔えない
沢山飲んでも酔う前に頭痛がしてくるから
一時でも良いから酔って嫌なこと忘れたいのに