うんざりする
擦りきれる
自分が嫌い

こんなにやってもらってるのに
申し訳ない
でもきっと
一生直らない
バレないように
しようと思うだけ
でもきっと
パニックになって
助けを求めてしまう
またそのときに
ガッカリさせる

頼りになる存在でいたいのに
あなたを助けたいのに
足を引っ張る
ガッカリさせてしまう

いつか見放されるかも
病院行けばって言われるかも
言ってくれたほうがいいかな
そしたら病院に行けるかな

夫婦だからって
全てはわかり合えないよね
器の大きさも、気にする部分も違って…
でも
｢よくがんばってきたんだね｣
｢辛かったよね｣
って
言ってくれたらなぁ…
それは
一生ないだろうな
優しいヒトだけど
そういう救いの思考にはならない

でも
言ってほしい…

またここにきてしまった

死にたいけど　勇気がないからってずっと行きていることがくるしい

自分も悪いところはいっぱいある
それは分かってる

でも信じて　私なりになんとかしたくて頑張ったつもりだったけど

あまりにも不運な事ばかり、
言われるがままに信じてやってみたけど、
結果　なんにもなくなるわ、
自分だけが悪者になるわ、
本音言えば　言い訳だとか　自分が選んだんやろってなるし、

イヤイヤ　やめてほしい　こんなんおかしいやろって言うと

じゃあ好きにすればって言われる

ここでしか言えないけど、

結果やっぱりおかしなことばかり

家族壊れた　子供も誰ひとり居なくなった

借金ばかり増え　

死んだような生活

信じたいのに　失ったものが大き過ぎて

生きてることか苦痛なこどくになった

後悔しかない

全て私だけが悪いよーに
追いつめられてく

元どおりに子供たち返して
もう幸せなんかない

死ぬの待つのもしんどい

返して　
こんな人生終わりたい

日々過ごしていくうちに自分がどれほど愚かで醜くて最悪なのかを実感する
周りはいい人ばっかりで、だからぜんぶ自分のせいなんだよ
自分がどんどんだめになっている気がする　もとからそうだったといわれたらそうなんだけど
これからこんな自分で生き続けるのが嫌だ
変えようと努力することもできない馬鹿
ぜんぶからにげたいきらいやだ
なんでこんなになっちゃったのかな
さらっと自殺できるくらいに吹っ切れられたらな

逃げなきゃ
ここにいたら多分、姉妹揃って肉親にぶっ殺される…

と思い逃げたが一週間前、あの子は施設に入れれた。
家からくすねてきた金は施設への寄付に入れた。
さあ、もう心配はない。
多分今頃馬鹿共は怒り狂ってるだろう
妹に手を出さないように
今のうちに私が殺されなきゃかな

この前首しめたけど死ねなかった。
最近はいろいろあるけど夏休みだし話せる人いなくてしんどい
あと一週間で夏休みが終わるのにやるきでなくて宿題少しもてつけてない
結構な量あるし自分のやりたいことはできるのに
でも自分の好きなこともまえよりは楽しめなくてすこしめんどくさいって思うようになってきた
でも周りからはあまえっておもわれるよね
ほんとにやる気が出ないしあせってるのにできないどうしよう
夏休み明け保健室の先生とあってからしのうかな
明日目覚めなければいいな
誰か殺してくれないかな

もうどうしょうもない者です。
みんなができていることが私にはできない。私は不良品です。周りに死にたいなんていうことはできず、独りなんだとまた思う。どうせ私がいなくなったって3日で忘れる。何にも変わらない。むしろ、私がいた方が周りに迷惑。死んだ方が感謝されるか。

今なら死ねる
そんなタイミング
何回もあったのに
死ねなかった
消えたい
私はそもそも存在していない
こんなつらいはずがない
私は幸せになりたかった
私はとっくにいない
なんで死ねてないの

やば。
母ヒス構文に続き父親クソキモエロ親父だよ、もう…
なんでスマホの画面（R18）開いたまま風呂はいるんだよ…
私だって年頃だよ…

まぢやめてくれきちぃって

夏休み、後一日しかないのに宿題溜め込んで何やってんだろ、
ほんとバカみたい、親にも呆れられてばっかり、ほんとになにがしたいんだろ
だらだら適当に一日過ごすだけ、
死ぬ勇気が、あればよかったのに

うぃっす！君たち！八雲だぜ！
基本人格がなんか「卒業式父さんに泣いてもらえなかった。小学校を卒業する上で、それだけが心残りだ」って言ってるんだが、、、
言いすぎるかも知んねぇけど、、、嫌だと思う父親となんて極力関わんなやゴラアァ！って俺は思う。正直に言ってみたら、「いや弟のくせして兄貴ぶんなや。まあ僕もそう思うけど。」だってさ。たしかに俺は人格の中では弟だぞ？八人のうち四人目、男子の中で四人のうち二人目だ？たしかに長男のお前視点弟だ？でも普通の家庭で言えば次男だぞ？下に四人居んぞ？兄貴ぶんなはひどくないか？まあそんなことは置いといて、
嫌なやつとの関係は断ち切れ。ぶった切れ。正直嫌なやつと居ても時間の無駄だし、心が傷つく。でも上司とか先輩とか、会話しなきゃいけない相手なら、話す言葉と時間は必要最低限がいい。そのほうがいいだろ？
じゃあそろそろこの話はこの辺にして、、、
じいちゃんのマネするぜ

死にたいほど頑張ってるみんな偉いぞぉー!
それで辛くても生きてるみんな偉いぞぉー!
きちんと寝ているみんな偉いぞぉー!
寝れなくても頑張って寝ようとするみんな偉いぞぉー!

じゃあ、おやすみ。また今度な。

今日自傷しないって決めたのに、また皮剥いちゃった

自傷するとスッキリするし、跡を見たら痛々しくてスッキリする。
数日で治るからいいよね

怒ったら、逆ギレされちゃうし
なんか言おうしても相手の顔色みてから話しかけなきゃだし

こんなことで自傷するなんて弱いね
なんにもしたくない

明後日、合唱コンクールだってさ。行きたいんだけど、手の甲の傷どうしよう、、、
ファンデーションは第六人格が買ってもらった子供向けのものがあるけど、ラメでキラキラしてる上、毎年日焼けしてる墨の肌の色には合わない。(ファンデーションの色が薄い)
今日部活中に部長にガン見されてた気がするけど気のせいかな、、、？
僕の好きなボカロキャラとおそろいの、十字の傷ー！って言ってた僕が馬鹿だったなぁ、、、
治らなくていいけど、みんなこういう傷気にしないでいてほしいなぁ、、、
え、まって？右手の傷のところから皮むけてきてるんだけど？え？幻覚？？
怖いって、左手は特に何もないのに。え？なんで？

宿題が手につかない。宿題やりたいのに。夏休みあと一週間で終わるのに。まずいなぁ、、、自由研究の実験の様子の撮影、読書感想文、自学終わってないなぁ、、、
自由研究は最悪来年に持ち越せるけど、読書感想文と自学は必須課題だ、、、
やりたいけどやれない。なぜだ？
これだけ休んでまだ疲れが溜まっている？どんな体だよ、、、

「お兄ちゃん！さなにまかせて！」って第六人格は言うけど、正直歌について殆どわかっていない第六人格に任せられないなぁ、、、ただでさえドリルだけだけど他の人格全員に任せちゃってるし、本来一人でやるものなのに、、、
‐‐‐
死にたい

何度も挫折して立ち上がってここまできたけれど、もう限界。この先を新しく切り開く元気も希望も見いだせない。うつ病の薬ものんてる、カウンセリングもうけてる、散歩もして、ご飯も作って、植物も育てて。でも、もうつかれた。何年も治療してるけど、元気になんてなれないよ。ゆううつな気持ちと一緒にこのまましずかにとけてなくなりたい。

明日も部活があるよ

きつ

またか､朝から怒られる

まじ地獄すぎでしょw w

どーやったら、悩みなくなるんだろー

ま、人っていつか死ぬし

明日死にたい

神様っていんのかな

こんなに死にたいって思ってんのに殺してくんないよ

神なんかクソ喰らえだわ

ほんと､何にも上手く行かない

すっと消えたいなー

また明日目覚めないように頑張らないといけない

やっぱり疲れたな
僕はみんなほどひどいことはされてないけど
僕は、面倒くさがりで、すぐ疲れて、やりたくないことはやりたくなくて、
この世界は僕にはあってないみたいだ
僕にあって出来る世界の方がおかしいけど
少しぐらい、あっていても、いいと思うな、
勝手だけど

仕事で失敗続きで死にたい。
何時も怒られ、嫌味を言われ横になる度に「死ね死ね死ね」と頭の中によぎる。

わたしが死ぬか、相手が死ぬか。
どっちでもいいから早く楽になりたい。

これが毎日続くと頭ん中バカになりそうだよ。

死にたい　自分がいても意味がない　自分は邪魔者　

自分を漢字で表すなら「偽」「虚」「無」「死」「憎」「醜」「悪」「嫌」　　　　　　　「苦」「怒」「妬」
悪いイメージしか出てこない
自分なんていないほうがいいのかな

疲れた。担任怖い。宿題出来ない、めんどい。親は怒ってくる。なんなんあいつら

今日も死にたい気持ちでいっぱい。生きるだけのために生きることはつらい。自分の存在価値を見出そうと無駄にあがいている。でも今の私には何もない。これからも何もない。死んでしまいたい。

生まれていなかったことにして欲しい。
20代30代の頃に引きこもりニートで払えなかった年金も、
所有者じゃない土地建物の固定資産税も、
足りないだろうけど全部持っていっていいから、この世から消して欲しい。