あぁいやだなぁ、学校に来てしまった。
被害妄想とかやめてくれって言うけどさ、こっち悪いことしてないじゃん！
あんたらになんか言ったかな？！
しょうがないじゃん、そんなに言わなくてもさ
私だって直そうといろいろ考えてんだよ！
私のせい？？確かにそうかもだけど
過去にそういうこともあったから言ってるんじゃん
あんたらにこれこれやめてくれないなんて言ってないんだけど
人間関係ってめんどくさいな

本当に死にたい
私の人生はゴミだった
楽しいことなんか一つもなかった

死にたい
本当は死にたくない
死ぬしかない
頭の中がグチャグチャ

私には逃げ場なんてない
逃げれば怒られるから
甘えだ!!って逃げるな!!って言われるから．．．
頭痛・腹痛
多分ストレスから来てるんだと思う
周りからの異常なほどの期待と圧。
何でもかんでも周りと比べられる
もううんざり
比べられたくない
期待されたくない．．．
それが私を「死」に追い込む
笑顔の作り方を忘れ、誰も信じられなくなった
私物を隠されて、悪口言われて．．．
そんな嫌がらせが続いてる
もう死にたい
永遠の眠りにつきたい
私なんて消えちゃえばいいんだよね
全部跡形もなく消えちゃえばいいんだ
学校にも行きたくない
私の居場所は学校ではない
教室ではない
絶対に教室に居なきゃいけないわけじゃないでしょ

あははは。
まさかの連投。

ハハオヤが部屋に乱入して罵倒しにきた。

私もこんな人生イヤだよ。
しんどいな。

シングルマザーで2人子供いる
養育費が貰えないってことと役所や県庁に助けを求めても結局なにか変わることはなくて風俗で働いて今までなんとか頑張ってきたけど疲れた
もう疲れたんだよ
子供達に不自由なく生活もさせてきた
習い事したいって言われたらさせてきた
今でもそう
時間はほとんど子供達に使ったから寂しい思いはさせないように努力してきた
それが生きがいで楽しかったはずそれなのに
どうしてこんなに朝が来るのがしんどいんだろ
日中は性欲みたしの男に愛想振りまいて
お金もらって
何事もなかったかのように子供を迎えに行く
普通の主婦みたいに
自分の中でこれが普通の日常
周りが知ったら見たらクソな日常にみえるだろうな
今日もなにくわぬ顔で迎えに行く
死にたいなんて考えてるような表情は一切しないで
幸せを分け与える聖母を演じる
男の前では純粋な女の子を演じる
演じる人生にはやくさよならしたいな

死にたい

人が怖い　

自分も嫌い

早く死にたい

ここ数十年は最悪の人生しか送っていない。
この年になってもうどうでも良いかもしれないが、今後も全く人生には期待できない。
いわゆる俺はクズ人間だ。
いつ死んでも何の後悔もない。
家族もそうだろう。
ただ自殺しても死にきれない気もする。
生まれてきてごめんなさい。

ハハオヤのルーティン。
洗濯物を干しながら、近所に聞こえるように私のコトを罵る。

ゴミ捨てに階下に下りたら「ゴミ部屋」ときちんと罵って下さる。

まー。年齢的に私自身がヤバい存在。
仕事も単発でないと、マウントされて精神面で殺られてしまう。

大昔 パワハラ受け、摂食障害になり、髪の毛抜いて過ごすようになり、たまたま読んだ本で知った斉藤学さんのトコにカウンセリング通ったりしていた。
その時に、ハハオヤが原因？など聞かれたが、当時は上司についてばかりでハハオヤまで考えが至らなかった。

今にして思えば、ハハオヤのコトを相談すべきだった。
どこに行っても、ハハオヤみたいな奴らにマウントされてきたから。

生き方、修正出来たかも知れないのに。

死にたい、消えたい、男に生まれたこの身体が嫌すぎて。最近死にたい気持ちが強くなってく、早く死にたいよ。

私が間違えたらみんなが笑う

私が間違えて死んだら、みんなが笑うってことだよね？

ね？ね？ね？

それなら死んだほうがマシだ

なんでかって？

私は、友達の召使いになりたくないから

だから死んだ方がマシなんだ

先生に相談して、親に知られたら一生の終わりだよ

だから死んだ方がマシだよね

大好きな人が、リスカしてる。
ネットで知り合った仲だけど、人に対して
愚痴を吐かず、人の相談に寄り添ういい奴。

そんな優しくて人の事を考える奴が、
いじめられてるって、言ってきて
おかしいよ。そりゃさ、僕の見えないところで
何してるか知らないし悪い奴かもしれない。
でも、なんで、、優しい人達が嫌な目に遭って
傷つけられて自分でも傷つけてしまうって
何なんだよ、
嫌だよそんなの　いつか死んじゃうよ

リスカがダメとかやめてとか思ってる
わけじゃなくて。大好きな人が
身も心もぼろぼろになっていくのが耐えられない。
支えたい、僕だってその人みたいに寄り添って
居たい。
でも、所詮、ネット。住むところも知らない、
そのいじめる人達の名前とか知らない、、
何かしなきゃいけないのに、
でも個人情報を聞くのもだめだし、
僕が入ったらお節介かもしれない、
、ほら、こんな自分の心配ばっかり。
ごめん。何も出来ないぐずでびびりでバカで。
こんなんだから死ねって言われちゃうんだよね、、笑
リスカをしてあの人が楽なら良いんだよ、、
僕の身体じゃなくあの人の身体だから
文句言えないよ。

死にたいとか言っちゃってごめんね、
あなたのせいじゃないから、
あなたが話してくれるから僕まだ生きてるよ、
ほんの少し心が楽なんだよ、
断然前より楽しいと思ってる。
死ぬことしか考えられずにふらふらしてた
時より幸せなんだよ。
ありがとう。
もうちょっとだけ生きてみるよ。
大好きだよ。

就活行きたかったとこ全部落ちて、親から暴力受けてたことを思い出してしまって、辛くて、涙が止まらない。
全てどうでも良くなって、消えてしまいたい。

学校にも行きたくないけどそもそも生きたくない

しにたい
薬飲めないのめっちゃきついんだけど
しにたいこれ以上生きたくない

どうして？

何回も死にたい、消えたいって思っても家族に相談出来なかった。1番頼れるはずなのに…

ただただ、恵まれてる環境なのに自分自身のせいで死にたいって思うような自分が大っ嫌い。

一週間前くらいから、生きづらさでしんどいとなやんでいる青年を、仮に、寝床代わりに泊めてあげています。隣の室外機が、うるさく感じて、睡眠障害に罹ったようです。コミュ障気質なので、眠りに来てそして、出勤の前にまた自宅へかえっていく。そんな数日が、たちました。その子は、病院にかかり、眠剤を処方してもらい、なんとか、会社にも行っています。ある意味、受け入れている、私の方が、塞ぎ込んで、危ないくらいなのに…と、思う毎日。私、そこまでの行動できないよ。

人生に楽しみがない。
体力がなくて行動できない。薬の副作用かもしれない。愛してる人に勇気を出して一緒にいてと言えない。これまでも寂しかったのにこれからもずっと寂しいんだと思うと本当に寂しい人生。

結婚したら幸せになれるかと思っていた
努力すれば自分で幸せな家庭が築けると
思っていた。
夫は父親のように暴力的で、母親のように冷たく突き放すような人だった。
還暦近い今まで、私の話に耳を傾ける身近な身内はいなかった。
私の努力が間違っていたとしても
それは罪では無いはず
世界で1番間違っている人間が私なのでは無い限り。
もしそうならば、ドラマチックに雷に打たれるとか、わかりやすい天罰が他の誰でもなく私自身に下されるのだと思う。
これからなのかな

死にたい
死にたいけど、もう心はとっくに死んでいる
心は死んでも辛い