生きていることが嫌なんだ
本当にそう？
働くことが嫌なんだ
これは本当
家族がいなかったら働いていない
本当にそう？
家族がいなかったら死んでいる
本当にそう？

家族がいなかったら、ダラダラ生きていける
暇になったらバイトして
切羽詰まったら、バイトを辞めて旅に出る

普通の生活ができない人だったようだ
毎日出社して、何かの作業をする
そういう働き方が嫌なんだ
俺には何も残っていない
働けない
ぼうっとしていたい
死にたい
本当に死にたい
働かなきゃいけないなら死にたい

今日、死にたい

とりあえず宝くじを買う

私のことただの道具としか思ってないんならいなくなってやるよ私がいなくなったって悲しむこともないだろうが

病気になって早く死にたいよ

毎日宿題をするのもしんどくなってきた。
国語の宿題はいける。ずっと書き写すだけ、手を動かすだけだから辛うじて。
けど、数学が本当にだめ。ここ一年、理由を付けてやってない。長期休みの宿題は答えを書き写してしまった。
問題文を理解しようと図を描いたりするけど、ちゃんと書けてるはずなのに、意味がわからない。何度も見る。その度にもっと難解になる。
先生や母は分からなかったら教えてあげると言ってくれるけれど、聞きたくても喉が詰まって言えないて、結局黙り込んでしまう。そのあととても後悔して泣くまでがワンセット。泣くのが一番しんどい。
だから、もうやりたくない。聞けたらきっとできるんだけど、聞けなくて。
今まで何度もなんで聞けないのと聞かれたけれど、それにすらも答えられなくなって、周りからはめんどくさがりだと思われている。
めんどくさがりかもしれない、でも本当に喉が詰まってしまう。吐きそうになって、泣きそうになって、もうだめになる。

人を産む時の対応だけしっかりするのに、死にたい人がいる時に死ねるような対応はしない。
分かってる。それをやられると困るということは分かってる。
でもどうせ見ず知らずの人が死んでもああ可哀想としか思わないんなら死なせろよ。
どうせお前ら楽しく生きてるんだから。
無関係のゴミカスが死んだっていいだろ。

誰にでも好かれる人なんているわけないじゃん、
もしいたら私のことも好きって言ってくれるのかな。　
もしいるのなら私のすぐそばで向日葵みたいなあったかい笑顔を向けてくれる
ちょっぴり抜けてる子がいい。そして私もそんな人がいたら
好きって言いたい。

そんな妄想ばっかりで全然そんな人は、現れない。いるはずないもんね。
クラスのあの子も誰にでも好かれそうな人のいい子だったのに
この間陰口言われてた。
そんなこと聞くたびに心が苦しくなって、嫌になって

すっごく暖かい愛が欲しいなんてわがまま誰か聞いてくれないかな

できるだけ人間とすれ違いたくないし
誰かの視界に入りたくない
存在したくない

授業でいつも、
「これ分からない人いないよね〜」
「受験生なんだし！」
って言ってくる先生がいる。
なんでそんなふうに決めつけるの？
できなくてもいいでしょ。
得意不得意があるんだから。
自分がそう思ってるだけで、
この時期の中学3年生は、
あんたが想像してる以上に不安なんだ。
情緒も、気持ちも
整理がうまくできない。
なのになんで教師であるあんたが
受験生をもっと不安にさせてるんだよ。
生徒に寄り添って、
できる限り不安を取り除いてあげるのが
先生なんじゃないの？
あんたのせいで、
私は先生に頼るのが嫌いなんだ。

でも、親のせいでもある。
「早くやりなさい」
「どうして〇〇ちゃんはできて、
あんたはできないの？」
そんなことばっかり言ってくる。
なんで比べるの？
私は私で、あの子はあの子なのに。
みんなと比べられたくない。
でも、私はまだ恵まれてる。
「親に殴られたりしてないくせに。」
「いじめられてもないくせに。」
そんなこと言われても仕方ないよね。
私は恵まれてる方なのに、
死にたい、消えたい。
馬鹿みたいだね。

今日は月曜日
やる気がでない
会社には来ている
しょうがなく来ている
本当は休みたい
会社にいると時間が経たない
退屈で暇で、でも忙しい
やりたいことをやっていない
やりたいこともない
家でダラダラしながら動画を見たり
漫画を読んだりしていたい
もう、何かもが嫌
だから、もう死んでもいいと思う

周りがうるさいと仕事ができないが
周りが静かでも仕事をやる気がしない
もう、いいと思う
もう、死んでもいいと思う
早く死にたい

誰か

頼む

もう

許してくれ

死なせてくれ

もう生きてなくていい
生きていたくない
心は病気　体はそこそこ健康
心が病気ということは、脳が病気
毎日嫌な気分
日常に起きていることは、当たり前のこと
だけど、それをすごく嫌なことだと認識してしまう

憂鬱

どうしても憂鬱な気分から明けない
原因は解っている
仕事が頑張れないから
普通は、金が稼げなくても、自分がやりたいと思ったことをやるもの
私は、やりたいと思うことを上辺だけで判断し
その仕事をやることになってから、いつも後悔する

私は働くことに向いていない
すなわち、生きることに向いてない
だから死にたい
もう許してくれ
これ以上、生きたくない
頼むから
もう
これ以上、生かさせないでくれ
もう、限界なんだよ
わかっているだろう
私は、人間の形をしてるけど
ポンコツなんだよ
上手く行っていたときもあると思っていたが
それは周りがフォローをしていてくれたから
今は誰にも相手をされない
もう死んでもいいと思う
家族にも相手をされない
給料を持ち帰るだけの存在

共依存

家族も、本当はこんな親じゃないほうが
パートナーじゃないほうがいいに決まっている
だけど、私から離婚を切り出せない
家事ができない私にとって、家族は必要
ただの家事代行業者でよかったとも思う
結婚なんてしてしまったことを後悔している

死にたい

私は今度死にます　だけれどみんなが止めてくる　なんで止めてくるのか意味がわからない　別に自分が死にたかったら心でもいいと思ってしまう

死にたい
そんな気分で動きたくない
自分の中で何かが変わる時
早くきてほしい

各地で起きる戦争や殺人死亡する人、そんなニュースを見るたびに自分だったらよかったのにと思うだって自分で自分を殺す勇気がないものだから、

やっぱり朝になると起きてしまった
こんな手紙を書いてもこの死にたい気持ちに変わりは無い。本当に死にたい人はこんな手紙なんて書くことはない
誰にも相談もしないつまり私の死は自分しか止めることは出来ない

黙れ
聞こえないようにしゃべれ
こっちは発達障害なんで
周りで話し声が聞こえると集中できないんだ
黙れ
お前も黙れ
みんな黙れ
あーっ、鬱陶しい
黙っとけ静かにしろ
集中できない
うるさい
電話をするな
メールでやりとりしろ
電話を使うな
黙っておけ
うるさい
嫌だ
もう働けない
死にたい
もう死にたい
なんで死ねないの
働かなくても生きていけるなら
生きていてもいいが
働くことが必要なら
もう、生きたくない
発達障害なんだ
だまっておけ
また、お前、しゃべり出す
だまって仕事をしろ
うるさい
もうしんどい
死にたい
あー、死にたい
助けてくれ
仕事をしたくない
そんなに素晴らしいしごとじゃない
つまらない
褒められない
もう、嫌だ
俺は何もしたくないんだ
ずっと、ゴロゴロしてたいんだ
嫌だ
もう嫌だ
楽しくない
辛い
苦しい
どうして生きているの？
もう死にたいんだよ
働きたくないから宝くじが当たってほしい
ずっと家で寝ていたい
布団から出たくない
死んでしまいたい
どうして生きているの？
みんな生きていることに不満はないの？
不満はあるか
それを上手く伝えて不満を解消できる人と
上手く伝えられなくて我慢を強いられる人
との違いだ
俺は我慢をしている
この楽しくない仕事をしている
頼む
誰か俺の仕事代わってくれ
今まで色んな仕事をしてきた
色んな仕事をしてきて思うことは
たぶん、俺は生きることに向いてないということだ
どの仕事もしんどかった
楽しかった仕事なんて、ほぼ無い
楽しかった思い出なんて、無い
もう、子供に戻りたい
ずっと甘やかされて生きたい
バブバブ言いたい
それか、介護されたい
ずっと付きっきりで、世話してもらいたい
でも、お金がない
働くのが嫌
お金が欲しい
楽しく生きたい
楽しくない
死にたい
もう死んでしまいたい
嫌だ
もう嫌だ
なんで生きてるの？
俺にはもう未来はない
こんなに我慢してるのに
これまで我慢してきたのに
もう限界だ
死にたい
頼む
助けてくれ
嫌だ
もう嫌だ
とにかく死にたい
理由はきっと鬱病だ
発達障害からの2次障害だ
鬱病が発達障害から発病しているのだ
もう、だから、死んでもいいじゃん
家族に迷惑をかけるだけ
職場に迷惑をかけるだけ
もう、死なせてくれ
頼むからさ
もう死ぬしか、許してもらえる方法がないんだよ
だって、時間は巻き戻せないじゃん
時間が巻き戻せるなら、巻き戻してやり直したい
結婚もせず、独りで生きればよかった
そうしてたら、悩みを少なかった
ああ、どうして結婚なんてしちゃったんだろう
家も建ててしまったんだろう
後悔ばかりの人生
死んでしまいたいな

二ヶ月ぐらい書いてなかったんだけど
お久しぶりです
待ってる人いないかもだけど
最近私を尊敬してるって言ってくれて名前も似せてくれてる子がいて
私でも待ってる人っていたんだなって
最近一番嬉しかった
自分の頑張りが少し認められたかもって
思っちゃうんだけどいいかな？

なんでだろうね。
みんなが楽しく生きられないんだろうね。
学校では「みんなが過ごしやすいように、先生も気をつけますね」
なんて言ってるけどさ、実際、過ごしやすいなんて1ミリも思ったこと無いよ。
まぁみんなもそう思ってるんだろうな。
自分がこの世界に存在している時点でもう終わりなんだな。
こんな役立たずで変人で、一部コミュ障みたいなところはあるし、邪魔な存在だよ。
みんながわざわざ気を使ってくれているのが空気感で分かるよ。
学校はできれば休みたいけれど、受験で内申点上げないといけないし、家にずっと居るのも嫌だしさ。
親も、私が生まれてきたことによって不幸になった。
だから早く自立してほしいんだね。
受験に受かってほしいんだね。
だからそんなに怒るんだね。
だれか助けてよ。
助けても意味はないけれど。
私の理解者は何処にいるんだろう。

うるさい
向こうに行ってしゃべれ
やっと向こうにいった
少し一息つこう
あーあ、発達障害だから
周りで話し声が聞こえると集中できないんだ
もう死んでもいいよね

最近は、出かける時にいじめっこに出会うんじゃないかってずっと怯えてる。
だから、いつも学校でつけているメガネは外して、マスクをつけて出かける。
万が一、出会っても分からないように。
いじめっこがいなくても、だれかに怒鳴られるのではないか、文句をつけられるのではと想像してしまう。
あれもこれもあいつのせいだ。あいつがいじめてきたせいだ。
あいつさえいなければ、わたしはこんなに苦労してない。
本当に、消えてほしい。ちょっとでも信用してしまったわたしが愚かだった。
いや、あいつが外っ面だけいいから。わたしは騙されてたんだ。
復讐してやりたい。あいつに、わたしみたいな地獄を味わってもらいたい。
いや、あいつが地獄を味あわないと割にあっていない。
あいつを殺してから、わたしも死んでしまおうか。
いや、それはだめだ。あいつがしっかりと地獄を味わってから、つまらないただ死を待つ余生をぐだぐだと生きてほしい。

また、一週間が始まる
嫌だ
帰りたい
会社に来たくない
もう休みたい
昨日、一昨日と休んでいたのに
ずって布団に潜っていたのに
もう、今日から休みたい
嫌だ
うるさい
黙れ
みんな嫌い
お前らみたいに強くないんだ
死んでしまいたい
早く死にたい
どうしたら死ねるのか
誰か教えて
どうしても死にたい
誰か助けて
死んだら、この苦しみともオサラバできる
もう嫌なんだ
生きているのが
私はもう死にたいんだ
なぜ生かされる？
本当に死んでもいい
それの方が家族は幸せになれる
それでも死なない
この体が憎い
嫌だ
もう帰りたい
帰って布団に潜りたい
なんで会社で働かなきゃいけないのか？
なんで大人は働かなきゃいけないのか？
大人になんてならなかったらいいのに
ずっと布団から出たくなかった
ずっと誰かに面倒を見てもらいたい
親が施設に入った
羨ましい
今の老人たちが羨ましい
誰かに介護されて羨ましい
私も誰かに介護されたい
布団にずっと潜って出たくない
死にたい
なんで死ねないのか
こんな人生嫌だ
昔は、我慢できていた
今は、こんな人生を我慢でできない
もう死にたい
ずっと布団に入っていてもいいなら生きててもいいが
それは許されない
嫌だ
なんで働かなきゃいけないのか
もうしんどい
昨日まで休んでいたのに
電車に乗るだけでしんどい
もう死にたい
誰か私のことを助けてくれ
私はもう無理なんだ
大人であることが我慢できないんだ
幼児返りしているんだ
ずっと布団の中で眠り続けたいんだ
布団から一歩も出たくないんだ
おむつをして布団からでたくないんだ
幼児返りができないなら
早く齢をとって、介護をされたいのだ
もう、現役世代だ働きたくないんだ
それができないなら死にたいんだ
もう、死にたい
誰か助けてくれ