キルア 10代以下 2026/1/26 自分なんか生きてても、意味が無い。 誰も慰めてくれない、誰も、必要としてくれない、自分に、腹が立つ。 生きてても、意味もないのにみんな生きてる、生まれてきたくて、生まれたんじゃない、この世に、存在したくて、生まれてきたんじゃない。 泣きたいのに泣けない、死にたいのに死ねない。 いっつも、心の中では、泣いて怒っての繰り返し、学校もうるさくて、勉強もできない、家は、あれこれ、しなさい、ちゃんとやったの、何回も何回も、同じ話ばっかり。 この世に、私の居場所なんて、存在しない。 日に日に、疲れてって、だんだん、口数が少なくなってってる、体も動かなくなってってるのも自分でも、わかってはいるでも、親にも、友達にも、誰にも話そうとは、しなかった。 このまま、死んだほうが、自分のためにもなると、思った。 このまま、自分だけ、死んだほうが、みんな嬉しいはず、私なんて、なんの価値にもならないただのゴミカス、きっと、いや絶対生まれてこなかったらみんな、嫌な思いは、しなかっただろ。 自殺仕掛けたこのも何回も合った。 でも何人かの人に止められた。 家で死のうと、思ったけど、やめた。 まだ、死ねなかった。 恨んでる人に復讐してやると決めたから。 だから、復讐してから、死ぬつもり 早く死にたい。
しま 50代 2026/1/26 朝、目が覚める。正社員で働いていた時には、この時間に起きていたが、今は必要ない。私のパートは午後からだから、時間がたくさんある。みんなが働いている時間に何もしていない自分、人においていかれている気分が辛くて薬を飲んでまた寝る。 世の中で時間を1番無駄に使っている人間。生産性のない人間。私と同世代の人間はまだ朝から夜まで働いて、充実して、収入を得て、キチンとした大人として生きている。 隠居するにはまだ早いし、まだ働けるのに、私の需要は全くない。底辺パートで単純作業を繰り返すだけ。 まだまだ過去の栄光が忘れられない。半導体とか株とか仕事に関係する言葉や働いている人の姿を見たくないからテレビも新聞も見ない。ネットで「無職」と検索して同じような立場の人を探して安心する。やっていること全てが底辺。生きる価値なし。
こんな時間や 10代以下 2026/1/26 今ね1時48分 今日あったやなことと言われて悲しかったこと考えてたらこんな深夜 もーほんとにさなんで私は生きてるの 誰のために生きてるの？ あの女の思うように生きなきゃ無視される運命なの？ あーほんとにいみがわからん 誰か助けて。今から寝てそのまま永遠の眠りにつかせてよ、朝こないでよ、ずっと夜でいいから もう私に価値ないから。いきてるいみないの。早くこの体がなくなればいいのに。
とき 10代以下 2026/1/26 読んでると不快な思いをさせてしまうかもしれません。苦手な方はお避けください。 親とテレビを見るのが苦痛 なんでそんな事言うの。 嫌って感情は誰にでもあるけど、わざわざ暴言として口に出さないでよ。 僕の好きなものを『気持ち悪い』って言われて。 僕の理想の生き方を『そんなふうに生きるなら死ねよ』 とか言うのです。 どうしてここまで生きてしまったのか。 残念な限りです。 僕の死ぬ死ぬ詐欺はまあもはや大道芸みたいなモンです。 今日学校やん終わった(^o^) 学校休むのはいけないことじゃないって、僕は思ってますよ。m(_ _)m
つきみねこ 10代以下 2026/1/25 最近来てなかったけどさ。また来ちゃったなぁ。 私思うんだ。涙っていらないよね。涙を流すとストレス緩和みたいな感じのことを聞くけどさ。涙ごときで治る辛さじゃないんだよね。だったらいっその事涙なんか消えたらいいのにって思う。人の前で泣きそうになる。こんなとこで泣くなんて恥さらしだって自分を追い詰める。さらに泣きそうになる。泣くと心配される。でも離したくはない。話しても同情の目を向けられるだけ。なら涙って、いらないじゃん。体の水分を外に出すなんて勿体ない。そう思うんだ。……まぁこんなこと言っても涙は無くなるわけないけどね。人が進化の時に得たゴミみたいな機能だから。……辛いなぁ。しにたいなぁ。
ネエ神様 10代以下 2026/1/25 神様 自殺したら暗い部屋に閉じ込められて反省させられる 寿命まだあった残りの年数ずっと って聞くけど なんでそんなに性格悪いの 経済もままならないのに生きてく希望なんてわくわけないじやん 格差は広がってくし人目は気になるし 何がキリストの体は衣類より大事だよ 人は見た目で判断してんだろうが 何があなたの耳は例え百万円あげても引きちぎられたくないでしょだからお金より価値あるのよだよ いざとなったら時給千円くらいの仕事しか用意されてねーのに この体が百万以上の価値がある分けねーだろ 何がその大切な体をタダでくれた神様に感謝しろだよ ついでにこーやって神様を罵倒すりゃばちあたんだろ それくれー器の小せえエレ～奴なんて世の中ゴロゴロいんだよ それくれーの人間性しかねーくせに崇高に崇められてんじゃねーよ 何がいざとなったら神頼みだよ 今あるものにかんしゃしろだよ 確かにありがてーけど先進まねーよ これ以上先行けねーよ 第一こっちに仕事早くしろっつうのは人間界だけどよ あんたら仕事遅くねーか 願ったらなにがタイムラグがあるだよ 今時遅延する配達業者も電車もバスもねーんだよ こっちには時間にうるせーくせに なにちんたらやってんだよ あんたら上がちんたらやってていーなら こっちにもちんてらさせろや しかもさあ何回も言うけど もうお金の方が人間より価値あんじやん 大体お金のためにしたくもねーことすんのが世の常よ お金を得るためにお金のルールに従うのが人間よ 払うときだよ人間がえらくなんのわ 入るときはおかねのほうがえらくて人間は頭下げるんだよ それ一生やってかなきゃなんないのに未来って明るい 希望楽しい あるかねそれ どんどん複雑になってくから どんどん情報更新して 新しい知恵入れてかなきゃ 変われねーしさ ホントは何がしたかったの神様 お金とおれどっちが大事 絶対金なくなったら日雇いとかやらされっから病気できちーときからそう 今も病気できち～けど絶対そう 絶対俺の事大事なんじゃなくて お金を得るためにサルとか犬のように走り回れダロ
裏猫＠起立性調節障害 10代以下 2026/1/25 高いところに立って 飛び降りれる人って羨ましい 私もその勇気が欲しいな もっと追い詰められて、辛い思いしたら その勇気が出てくるのかな。 疲れた 死にたい
む 10代以下 2026/1/25 これは別に親に読めとか、誰かに読めっていうのはない。 俺に「死ねよ」って言ってるくせに、人前なら「死んじゃだめ」っていうのはなんだ？ 偽善か。 この前も書いたよ。このサイトにはお世話になってる。ココがいま一番心地良い。 今日、久しぶりにばあちゃんの家に一人で帰ってきた。 親から離れて少しは楽になると思ってた。バカだった。 あいつの血はあいつの親の血なんだ。甘えたかった。 「死にたい」って相談したらなんて言ってきたと思う？ 「生命保険に入って死ね」ってさ。そりゃそうだよな。 それ見て弟が笑ってんだ。涙が出てきた。 部屋に帰って一人で泣いてたら、弟が部屋に入ってきて「お前に泣く権利ないぞ」って。 それでブチギレて弟に怒鳴ったら、すぐ泣いて被害者面して、俺が全部悪いことになった。 家にも学校にも俺の居場所はない。生きてる意味ももうない。 で、「泣くな」「迷惑かけるな」「役立たずなりに役に立ってから死ね」。 ふざけんなよ。お前らが死ねよ。いや、お前らが俺に何を与えた？ 行きたくもない学校に無理やり受験させて、幸せを奪って、殴って。 あ、「絶望」はくれたんだ。ゴミからもらえるのはゴミだけか
アオヨゾラ 10代以下 2026/1/25 別にさ、今は死にたいとか消えたいとか、そういうわけじゃないんだよね。 でも、そういうわけではないけれど、ふとした瞬間に辛くなる。 他の人達が気を使っているように見えて、遠慮しているように見えて、気持ち悪くてしょうがない。 学校でも自分のことを2人ぐらいの人が見ているだけで、 陰口を言われてたりするのかなぁ。 って思ったり。 こんなの、ただの自己意識過剰だよね。 勉強だって、心ではできる！って思ってても体が動かないんだよね。 それで怒られる。 勉強頑張るために、大好きだった匿名掲示板もやめようとしているのに。 すべての計画が空回り。 夜、眠れないのも、ふとした瞬間に辛くなるのも、涙が出てくるのも、他人が気持ち悪くてしょうがないのも、自分の好きなものがわからなくなるのも、全部全部自分のせいだよね。 あと、「本当の自分」ってなんだろうね。私でもわかんないや。 好きなものだってわからなくなりつつあるし。 外では笑顔で振る舞うのが当たり前みたいになってきてるし。 何をやっても上手くいかないしさ。 もう全部嫌だな。 大切なネットでの友達が辛くて苦しんでるのに。 何もできなくて、コメントすらできなくて、ただ見ていることしかできない愚かな自分。 どうにか助けたい。自分も助けてほしい。 だれか、教えてよ。 この状況から抜け出す方法を教えてよ。
しなばくもり 10代以下 2026/1/25 一ヶ月後に心療内科の予約を取ってある。前行った時に二回目も気付いたら取られてた。 いじめについて相談したい。うつ病かもしれないって言うのも相談したい。 でも、わたしにはトラウマがある。 前行った時、先生はわたしに話を聞いてくれなかった。いや、わたしから言えていればきっと聞いてくれていた。 親にばっかり日頃の様子を聞いて、知らない間に病名がついた。 それは体の不調に関することばかりだった。希死念慮に関しては何も書いてなかった。 わたしの死にたいはなんだったんだろう、と感じたら、視界がぐちゃぐちゃになって、頭痛がして、ぼろぼろ泣いてしまった。 家に帰ってから私の病気を詳しく調べたけれど、あまりピンとくる症状はなかった。 その日からより一層死にたいが強くなっていった。 またこうなってしまうのでは無いかと思うときえたくなる。 いつも、相談しようと思うと、喉がつっかえて、声が出せなくなる。出せても、辿々しくて、震えてしまう。また声が出なくなる。喉の奥がすっぱい。 なら紙に書いてみよう、と挑戦したこともあったが、その場で書くと手が震えるし、動かなくなるし、頭が真っ白になる。吐き気がひどくなる。 母親に話そうとした時も、こういう感じになった。不信感を抱いたのか、ため息をついてそっぽ向いてしまった。もうその日は話を聞いてもらえなくなった。 またそうなってしまわないかとずっと怯えている。これもまたトラウマだ。 いやだなあ。逃げてしまいたい。
自分なんか生きてても、意味が無い。
誰も慰めてくれない、誰も、必要としてくれない、自分に、腹が立つ。
生きてても、意味もないのにみんな生きてる、生まれてきたくて、生まれたんじゃない、この世に、存在したくて、生まれてきたんじゃない。
泣きたいのに泣けない、死にたいのに死ねない。
いっつも、心の中では、泣いて怒っての繰り返し、学校もうるさくて、勉強もできない、家は、あれこれ、しなさい、ちゃんとやったの、何回も何回も、同じ話ばっかり。
この世に、私の居場所なんて、存在しない。
日に日に、疲れてって、だんだん、口数が少なくなってってる、体も動かなくなってってるのも自分でも、わかってはいるでも、親にも、友達にも、誰にも話そうとは、しなかった。
このまま、死んだほうが、自分のためにもなると、思った。
このまま、自分だけ、死んだほうが、みんな嬉しいはず、私なんて、なんの価値にもならないただのゴミカス、きっと、いや絶対生まれてこなかったらみんな、嫌な思いは、しなかっただろ。
自殺仕掛けたこのも何回も合った。
でも何人かの人に止められた。
家で死のうと、思ったけど、やめた。
まだ、死ねなかった。
恨んでる人に復讐してやると決めたから。
だから、復讐してから、死ぬつもり
早く死にたい。
また今日が始まってしまった。
死にたい楽になりたい。
こんなポンコツ生きている価値がない。生きる自信がない。
お願い死なせて、誰か殺して。
なんか急に気遣ってきた。
なんやねんきも
なんでうちばっかり怒られなきゃいけないの
心に墨が広がるように、黒くなる
あなたは私の心に墨を落としたって考えたことある？
消えたい
このままじゃ、もう、無理だな
嫌だ嫌だ嫌だ
もう全てから逃げてしまいたい
朝、目が覚める。正社員で働いていた時には、この時間に起きていたが、今は必要ない。私のパートは午後からだから、時間がたくさんある。みんなが働いている時間に何もしていない自分、人においていかれている気分が辛くて薬を飲んでまた寝る。
世の中で時間を1番無駄に使っている人間。生産性のない人間。私と同世代の人間はまだ朝から夜まで働いて、充実して、収入を得て、キチンとした大人として生きている。
隠居するにはまだ早いし、まだ働けるのに、私の需要は全くない。底辺パートで単純作業を繰り返すだけ。
まだまだ過去の栄光が忘れられない。半導体とか株とか仕事に関係する言葉や働いている人の姿を見たくないからテレビも新聞も見ない。ネットで「無職」と検索して同じような立場の人を探して安心する。やっていること全てが底辺。生きる価値なし。
今ね1時48分
今日あったやなことと言われて悲しかったこと考えてたらこんな深夜
もーほんとにさなんで私は生きてるの
誰のために生きてるの？
あの女の思うように生きなきゃ無視される運命なの？
あーほんとにいみがわからん
誰か助けて。今から寝てそのまま永遠の眠りにつかせてよ、朝こないでよ、ずっと夜でいいから
もう私に価値ないから。いきてるいみないの。早くこの体がなくなればいいのに。
読んでると不快な思いをさせてしまうかもしれません。苦手な方はお避けください。
親とテレビを見るのが苦痛
なんでそんな事言うの。
嫌って感情は誰にでもあるけど、わざわざ暴言として口に出さないでよ。
僕の好きなものを『気持ち悪い』って言われて。
僕の理想の生き方を『そんなふうに生きるなら死ねよ』
とか言うのです。
どうしてここまで生きてしまったのか。
残念な限りです。
僕の死ぬ死ぬ詐欺はまあもはや大道芸みたいなモンです。
今日学校やん終わった(^o^)
学校休むのはいけないことじゃないって、僕は思ってますよ。m(_ _)m
失敗後悔トラウマ
死にそう苦しい
薬のんでるがつらい
安楽死したい
耐えられない
許してください
限界です
最近来てなかったけどさ。また来ちゃったなぁ。
私思うんだ。涙っていらないよね。涙を流すとストレス緩和みたいな感じのことを聞くけどさ。涙ごときで治る辛さじゃないんだよね。だったらいっその事涙なんか消えたらいいのにって思う。人の前で泣きそうになる。こんなとこで泣くなんて恥さらしだって自分を追い詰める。さらに泣きそうになる。泣くと心配される。でも離したくはない。話しても同情の目を向けられるだけ。なら涙って、いらないじゃん。体の水分を外に出すなんて勿体ない。そう思うんだ。……まぁこんなこと言っても涙は無くなるわけないけどね。人が進化の時に得たゴミみたいな機能だから。……辛いなぁ。しにたいなぁ。
楽しいも嬉しいも一瞬で掻き消されるあの記憶。
今の人間関係を全て断ち切りたい。
親も子も全て。2度と会わないですむ方法。
私が消える。
神様
自殺したら暗い部屋に閉じ込められて反省させられる
寿命まだあった残りの年数ずっと
って聞くけど
なんでそんなに性格悪いの
経済もままならないのに生きてく希望なんてわくわけないじやん
格差は広がってくし人目は気になるし
何がキリストの体は衣類より大事だよ
人は見た目で判断してんだろうが
何があなたの耳は例え百万円あげても引きちぎられたくないでしょだからお金より価値あるのよだよ
いざとなったら時給千円くらいの仕事しか用意されてねーのに
この体が百万以上の価値がある分けねーだろ
何がその大切な体をタダでくれた神様に感謝しろだよ
ついでにこーやって神様を罵倒すりゃばちあたんだろ
それくれー器の小せえエレ～奴なんて世の中ゴロゴロいんだよ
それくれーの人間性しかねーくせに崇高に崇められてんじゃねーよ
何がいざとなったら神頼みだよ
今あるものにかんしゃしろだよ
確かにありがてーけど先進まねーよ
これ以上先行けねーよ
第一こっちに仕事早くしろっつうのは人間界だけどよ
あんたら仕事遅くねーか
願ったらなにがタイムラグがあるだよ
今時遅延する配達業者も電車もバスもねーんだよ
こっちには時間にうるせーくせに
なにちんたらやってんだよ
あんたら上がちんたらやってていーなら
こっちにもちんてらさせろや
しかもさあ何回も言うけど
もうお金の方が人間より価値あんじやん
大体お金のためにしたくもねーことすんのが世の常よ
お金を得るためにお金のルールに従うのが人間よ
払うときだよ人間がえらくなんのわ
入るときはおかねのほうがえらくて人間は頭下げるんだよ
それ一生やってかなきゃなんないのに未来って明るい
希望楽しい
あるかねそれ
どんどん複雑になってくから
どんどん情報更新して
新しい知恵入れてかなきゃ
変われねーしさ
ホントは何がしたかったの神様
お金とおれどっちが大事
絶対金なくなったら日雇いとかやらされっから病気できちーときからそう
今も病気できち～けど絶対そう
絶対俺の事大事なんじゃなくて
お金を得るためにサルとか犬のように走り回れダロ
もう疲れた何もかも身体精神的全てどうせ死ぬんだし勇気がないだけほんの一瞬の勇気があればどんな死に方でも出来るのに…
狐の運命。結局は、燃やされる。
あの日のことも。家族の不穏そうな空気の写真も。
あの日のことは、誰にも教えるわけにはいかないから。
高いところに立って
飛び降りれる人って羨ましい
私もその勇気が欲しいな
もっと追い詰められて、辛い思いしたら
その勇気が出てくるのかな。
疲れた 死にたい
これは別に親に読めとか、誰かに読めっていうのはない。
俺に「死ねよ」って言ってるくせに、人前なら「死んじゃだめ」っていうのはなんだ？
偽善か。
この前も書いたよ。このサイトにはお世話になってる。ココがいま一番心地良い。
今日、久しぶりにばあちゃんの家に一人で帰ってきた。
親から離れて少しは楽になると思ってた。バカだった。
あいつの血はあいつの親の血なんだ。甘えたかった。
「死にたい」って相談したらなんて言ってきたと思う？
「生命保険に入って死ね」ってさ。そりゃそうだよな。
それ見て弟が笑ってんだ。涙が出てきた。
部屋に帰って一人で泣いてたら、弟が部屋に入ってきて「お前に泣く権利ないぞ」って。
それでブチギレて弟に怒鳴ったら、すぐ泣いて被害者面して、俺が全部悪いことになった。
家にも学校にも俺の居場所はない。生きてる意味ももうない。
で、「泣くな」「迷惑かけるな」「役立たずなりに役に立ってから死ね」。
ふざけんなよ。お前らが死ねよ。いや、お前らが俺に何を与えた？
行きたくもない学校に無理やり受験させて、幸せを奪って、殴って。
あ、「絶望」はくれたんだ。ゴミからもらえるのはゴミだけか
別にさ、今は死にたいとか消えたいとか、そういうわけじゃないんだよね。
でも、そういうわけではないけれど、ふとした瞬間に辛くなる。
他の人達が気を使っているように見えて、遠慮しているように見えて、気持ち悪くてしょうがない。
学校でも自分のことを2人ぐらいの人が見ているだけで、
陰口を言われてたりするのかなぁ。
って思ったり。
こんなの、ただの自己意識過剰だよね。
勉強だって、心ではできる！って思ってても体が動かないんだよね。
それで怒られる。
勉強頑張るために、大好きだった匿名掲示板もやめようとしているのに。
すべての計画が空回り。
夜、眠れないのも、ふとした瞬間に辛くなるのも、涙が出てくるのも、他人が気持ち悪くてしょうがないのも、自分の好きなものがわからなくなるのも、全部全部自分のせいだよね。
あと、「本当の自分」ってなんだろうね。私でもわかんないや。
好きなものだってわからなくなりつつあるし。
外では笑顔で振る舞うのが当たり前みたいになってきてるし。
何をやっても上手くいかないしさ。
もう全部嫌だな。
大切なネットでの友達が辛くて苦しんでるのに。
何もできなくて、コメントすらできなくて、ただ見ていることしかできない愚かな自分。
どうにか助けたい。自分も助けてほしい。
だれか、教えてよ。
この状況から抜け出す方法を教えてよ。
自分のせいで迷惑かけるから早く死にたい
人生うまくいかないし自分のことが大嫌い。
努力なんて一回もしたことないのに
こんな自分が嫌い。消えたい。死にたくなる
一ヶ月後に心療内科の予約を取ってある。前行った時に二回目も気付いたら取られてた。
いじめについて相談したい。うつ病かもしれないって言うのも相談したい。
でも、わたしにはトラウマがある。
前行った時、先生はわたしに話を聞いてくれなかった。いや、わたしから言えていればきっと聞いてくれていた。
親にばっかり日頃の様子を聞いて、知らない間に病名がついた。
それは体の不調に関することばかりだった。希死念慮に関しては何も書いてなかった。
わたしの死にたいはなんだったんだろう、と感じたら、視界がぐちゃぐちゃになって、頭痛がして、ぼろぼろ泣いてしまった。
家に帰ってから私の病気を詳しく調べたけれど、あまりピンとくる症状はなかった。
その日からより一層死にたいが強くなっていった。
またこうなってしまうのでは無いかと思うときえたくなる。
いつも、相談しようと思うと、喉がつっかえて、声が出せなくなる。出せても、辿々しくて、震えてしまう。また声が出なくなる。喉の奥がすっぱい。
なら紙に書いてみよう、と挑戦したこともあったが、その場で書くと手が震えるし、動かなくなるし、頭が真っ白になる。吐き気がひどくなる。
母親に話そうとした時も、こういう感じになった。不信感を抱いたのか、ため息をついてそっぽ向いてしまった。もうその日は話を聞いてもらえなくなった。
またそうなってしまわないかとずっと怯えている。これもまたトラウマだ。
いやだなあ。逃げてしまいたい。
死にたいもう生きていたくない
いろんな所に訴えたけれど私のつらさは消えなかった