居場所がどこにもない
消えたい
どこか行きたい
なにもできないどうしたらいいのかな
障害者施設に興味がある そこに行けばまだ楽になるのかな死にたい

自分が何者なのかわからない。
性別に合った生き方をした方が
楽なのに、たまに逆らいたくなる。
でも、生まれ落ちたときに
決まっているものは変えられないから
仕方がないと諦めている。
どうすれば楽になれるの、

仕事は楽しいよ。でもほんとに楽しいの？周りからよく思われたいからそう思ってるだけ？
人間関係もいい方だとは思うよ。でも自分ができなさすぎて同じ失敗何回もして、何回も注意されてもう人の命預かるなんてできないよ

ほんとにちっちゃい出来事なのにすぐ死にたくなる消えたくなる。
でもこんな恵まれてる環境ですぐ消えたいとか思う自分が1番大っ嫌い

生きたい人が生きられなくて
死にたい人が死ねない世の中

自分の性別が気持ち悪くて嫌い
異性だったらまだ付き合えたかもしれないって諦めきれない
こんな気持ち悪い性別でこんな身体で生まれてきた意味が分からない死にたい
こんなに好きなのに一番誰よりも好きなのに異性に負けるのが悔しい

死にたい

毎日死なないように頑張ってる

どうしたら生きたいと思えるんだろう

これ以上頑張るなんて無理だよ

とにかく死にたい。この世からいなくなりたい。なのに、死ねなくて。意気地無しで。あーー殺して欲しい。死にたい。人間やだ。死にたい。

3年半付き合った彼氏と別れてからずっと死にたい。消えたくなる日が多い。恋愛以外は眩しいくらいにいい人生を送っているはずなのに、もっと辛い人なんて山程いるはずなのに、贅沢な悩みなのに、それでも何度も消えたくなってしまう。仕事も家族と友達も住まいも全てが期待以上にキラキラで素敵で、上手くいかないのは恋愛だけ。それだけなのに消えたくなってしまう弱い自分が情けない。
生きたくても生きられない人や必要とされているのに生きられない人に寿命を分けられたらいいのに。って何度も考えてしまう。親不孝で弱くて依存的で本当に申し訳ない。感謝して生きたいのに消えたい

この世は
毒だらけだ

毒の中で生きてて
病まない方が不思議だよ

世間で起きているニュースが
全て薄っぺらく見える

誰かが描いた最終的には誰も
幸せにならないシナリオの映画を
延々と見せられている

心を病んでしまう人は
優しいんだ

うつは甘えだ
気持ちの問題だ

私はその発言をぼんやり俯瞰する

ああ、この人もこの世の空気感に
毒されてるのかもしれないと

自分は精神疾患に罹らないと
思っているのかな

いつでも誰でもなり得ること

絶望の深淵に立たされる時は
決して来ないとは言い切れない

勉強も思うようにできない。
面倒くさがり。
気づいたらひとりぼっち。孤独感。
親は妹ばっか。テストの点数が悪かった時しかコメントなし。
趣味にお金を落とすしか残らない私にはなんの意味があるの？いようがいまいが商品が1個売れるか売れないかの私に価値を感じない
物語の中に憧れていく自分も嫌になる

自分というやつが本当につまらない。死んで欲しいし、死にたい。でも勇気も気力もない惨めな存在。他人から見える自分は蚊やハエ等の羽虫と同程度の存在だと思う。普段は気付かれもしないが、近づくと鬱陶しく敵意が湧く存在それが自分だと思う。過去を振り返って嫌な出来事を思い返せばこういった扱いばかり。蚊やハエに自我があったら生きづらいかもしれない。

早く人生が終わればいいのに

12歳から人生が終わればいいのにって気持ちをやり過ごしてきた
綱渡りでなんとか
でももう疲れた
今踏ん張らないとまた寝たきりになるってわかってるから頑張らないと

でも気づいたら検索してる

早く人生が終わればいいのに

明日卒業式。
私は顔もスタイルも良くないのに
袴にブーツって。。。
みんなにディスられるだけじゃん。

一応自分に自信もてるように
作り笑いの練習とか
「自分が1番」って自分に
暗示かけてみたりしたけど
やっぱりだめだ。
ブスはブス。デブはデブ。
もう明日学校行きたくない。
せっかく買ってもらったから申し訳ないけど。

あと2日で終業式だってのに、
もう少しで終われるってのに、
どうしてだろう、
永遠に続いている気がしてしまうのは。
終わりがないように感じるのはなんでなんだろう？
たった2日なのに、苦しい。

4月になったら私の好きな人が同じ運営にまわる
そしたら私のダサい行動が書かれた共有ファイルを目にすることになる

まあ既に嫌われてるからいっか
始まってもいない恋はずっと前から終わってました

僕は表では泣いてはいけない。
僕は一度大勢の前で泣いた。
僕の事情で友達と帰れなくなったことでだ。
たったそれだけのことなのに。
その子たちからどんどん遠ざかって行ってしまうんじゃないかって、
とてつもない恐怖心が湧き出てしまって、
気づいたら、泣いていた。
止めようと思っても止めらんなくて、
そのせいで、学年のイベント中だったってのに、台無しにしてしまった。
きっとうざがられただろうな、きもがられただろうな、
めんどくさかっただろうな。
その時に、泣いたらたくさんの人に迷惑がかかることを思い知った。
嫌われてしまうかもしれないと言うことも。
だから、表では泣かなくなった。
学校でも、家でも。どこでだって、表では泣かないようにしている。
でも、1人になった途端に、涙がブワァって、溢れて止まらない。
気持ちを押し通すのって難しいことなんだな。
苦しくて苦しくて仕方がない。
このことを話せる人なんていない。
中のいいこが1人いる。
さっきの話しで話した子とは別の子だ。
その子のことが僕はすごく好きだ！
ずっと仲良くして欲しいと思っている、そんな子だ。
でも、だからって、その子に僕のこの気持ちを話すわけにはいかない。
こんな歪んだ感情は知られないべきだ。
それにいらない心配をかけてしまう。
だから、こんな気持ちはずっと話さないようにと、口を滑らせないようにと、
押さえ込んでいる。

でもそれにも疲れてきたなぁ。
誰にもこのことを言えない。
僕に時間を使って欲しくないし、心配をかけたくない。
これ以上あんな気持ちは味わいたくないんだ。
でも、もう限界が近いよ。
ここに助けを求めるほどになるなんて思ってもいなかったな。

もうどうすればいいのかわかんないや。
誰にも知られずに、ゆっくりと死んでいきたいな、

もう、疲れてしまいました。みんな私より頑張ってる、それはちゃんと分かっています。それでも、報われないのが辛いです。人からの視線が敵意をはらんでいるように見えてしまいます。人の笑い声が、私にあてられたものだと思ってしまいます。辛い。家でも、もっと勉強しなさいって、そればっかりです。ちょっとの休憩も許してくれません。
もう、疲れました。生きてるのに疲れました。もう、誰かに迷惑をかけるのは嫌です。だから、消えたい。本当に、死なせてください。私を殺して

怖いよ。
寂しいよ。
誰か助けて。もう、私、耐えられない。
ねえ、誰も見てないの？ひとりにしないで。置いて行かないで。もうどこかに行かないで。
誰か、これ見て、お願いだから。
じゃないと、死んでやる。
もう死ねば、寂しい思いなんて、しないだろうから。

もういいかい…もういいよ…
よく頑張ったよね、私
消えるときくらいは苦しみたくないな
もう我慢するのも疲れた

なんで僕はいきなり死にたくなるのかな？
自殺未遂してから少し心が和らいだのにまた希死念慮に襲われてここに戻ってくる。
周りは優しい人だらけで家庭環境も恐らく普通。普通に生きてたらまず死にたいって考えないと思う。
でも、死にたくなる。
周りに相談しようにも相手の心の負担になりたくないし、相談しても無駄だろうし。
どうして僕は生まれてしまったのだろう？