あきみ 30代 2025/6/11 双極性障害と診断され障害年金2級を受けている。 担当の精神科医からはしょっちゅう「就労移行支援」に関する話題を持ち出される。 10代の頃から精神科に断続的に通いながらも様々な職種で働き、それでも働くことが困難だと行き着いた先が障害年金での生活だったのに、それでも「今の生活は間違っている」「ふつうの人間になれ」と言われているようで、通院自体が一番の精神的苦痛となっている。 働くくらいなら死にたい。いつもそう思う。 対人恐怖が強く、集団でいることがつらい。 視線恐怖もあり常に監視されているように感じるため不要なプレッシャーを受け続け、結果ミスが増えてさらにうつになる。 ストレスが一定以上に達すると、どんな職種、職場環境でも必ず失禁の症状がでる。 仕事をやめると必ず治る。 働いている間は目が覚めた瞬間に「私は奴隷だ」と言い聞かせないとベッドから起き上がれない。 号泣しながら通勤するのも日常。 仕事中も他人の些細な言葉がきっかけで何時間も泣きながら作業することもざらにある。 職場では限界まで感情を押し殺しているため、家に帰ると爆発して壁に穴を空けたり大声で叫びまくったり過食したりする。 こんな状態でも働かなければ人間として生きる価値がないのか。 だったら私は生きる価値がないから死にたい。 死ななければならない。
爽綺 10代以下 2025/6/11 私、何かわからない。毒親でもいじめにも遭ってないし、そこそこ頭がいい方。でも、 死にたい。何かわからない。原因がわからない。多分世界で一番馬鹿な人だと思う。 世界ってこういう出来損ないはおいてっちゃうんだよね。頑張らなきゃダメだよ。頑張ってこれ？いやいや、そんなの簡単でしょ。そう言われるって考えちゃって頑張る。 でもそんなこと言うのは1人を除いていなかった。その1人は私。自分に出来損ないって いって頑張らせてた。もうやだな。楽になれないかな。
めい 10代以下 2025/6/11 私前は優秀だったんだ 昔のものを整理してたら出てきたんだ 「当スクールの優秀な生徒として賞します。あなたはこの一年一生懸命努力しそれをたくさんの人々から認められました。これからも素晴らしい人生を創り続きてください。」 は？ 今は何にもできない出来損ない 何が「優秀な生徒」なんだ 意味がわからない 「得意」である勉強は五段評価で平均４ぐらい ピアノもダンスも下手だ 毎回怒られるだけのレッスン 顔も良くない スタイルも何とも言えない 性格も最悪だ その「優秀」であった私はどこに行ったんだ その「努力」できた私はどこに行ったんだ その「認められた」私はどこに行ったんだ ああ死んでしまいたい
虚像 10代以下 2025/6/11 いじめられてない。毒親じゃない人も死にたいッて言っていいんですか。誰も味方しないのはわかってるけど。何か特別な理由がないと休めないし死にたいも言っちゃダメなんですか？何もわかってないのに助言するじゃないよ。
あ 10代以下 2025/6/11 勉強勉強ってうるさいね。どれだけ勉強頑張っても結果は数字で決まるんでしょ。周りは数字だけしか見なくて、気持ち悪い。そう言う大人になりたくないからさっさとしにたい。世の中どーせつまんないんだから。夢も希望もぜーんぶかき消したのあなた達でしょ。
てて 20代 2025/6/11 今ここ何年かの中で1番幸せ 幸せにしようとしてくれる、頭を撫でてくれる、 抱きしめてくれる、 そんな人がいて幸せ、あなたといれて幸せ なのにここ何年かの中で今がいちばん死にたい 食べれなくて、寝れなくて、 イライラして、泣きたくて すごく死にたいと感じる。 そんな事あなたに言えない 本当にごめんなさい
名無し 10代以下 2025/6/11 もう辛いことばっかりかも知れない。もちろん楽しいこともあるけどそれ以上に辛いこともある。 無理して笑ったけどほんとは友達と絶縁なんかしたくなかった憧れてたりした時もあったから、 嫌なことだらけの世界なんかもうヤダよ、辛い 私って必要な存在かな…
◎ 10代以下 2025/6/11 人間ってなんなんだろう。 君のことは好きなの でも君のことは嫌いなの。 一番になるって難しいこと。 俺だけ見ててって言っても君は見ない 人を信用出来なくなってきちゃった。 ネットに来なければこうならなかったのに けどネットが居場所の近道だったんだ。 気持ち悪い、吐き気してきた
つん 10代以下 2025/6/11 ひとがこわい。 なんでだろう。 自分もひとなはずなのに。 カッターで首に切り込みを入れてもなんにもかんじなくなっちゃった。 くびをしめても、なんにもかんじれなくなっちゃった。でも、らくなのは、わかった。 がっこうにいったら、いつも、こわい。なきそうなる。 ひとにさわられるのがこわい。 ひとに馬鹿っていわれるのがこわい。 ひとにいらいらされるのがこわい。 僕は強迫性障害で、何回も何回も同じこと繰り返しちゃう。 そうしないと、あたまぐちゃぐちゃになっちゃう。 でも、ほかのひと、いらいらしちゃう。 こわい。 こわいよ。
くま 30代 2025/6/11 18年ほど毎日毎日毎日毎日毎日頭の中が死にたいで圧迫されてる 病気も障害も無いのに、まともに働くことができない無能野郎です。 家族に申し訳ない 毎日一生懸命働いて、役割を果たして生きてる家族を見ると申し訳なくて申し訳なくて 死ぬ理由なんていくらでもあるのに、死ぬ勇気が一歩踏み出せない 苦しい どうしたらいいんだろう
無理です 10代以下 2025/6/11 気持ち悪い。 吐きそう。 助けて。 診断はされてないけど多分私嘔吐恐怖症なの。 助けて。 怖い。 吐きたくない。 助けて。 胸焼けがすごい。 やばい！ マジで気持ち悪い。 怖い。 無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理 助けてええええええええええええええええええええええええええええええええええええ！！！ マジで無理吐くときのあの感じとかにおいとか苦しいし吐いたら止まらないし 怖いよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお これも生まれてこなかったら感じなかったんだろうな。 あーあ。
つらら 50代 2025/6/11 ただただ苦しくてつらくて 頭はぼんやりして 眠っても苦しい夢を見続ける毎日 でも家族の前では普通に過ごす 誰にもわかってもらえないことを知ってるから 他人ならなおさら ペテン師ばかり 信頼できる人は世界にいない 数日前、夢に亡き父がいてくれた その間だけ安らかな凪のような気持ちだったのを覚えている 私が自ら逝ったら もう父には逢えないだろうけど もう無理しなくていいって 言ってもらえた気がした こんな不条理な世界から 消えようと思う
双極性障害と診断され障害年金2級を受けている。
担当の精神科医からはしょっちゅう「就労移行支援」に関する話題を持ち出される。
10代の頃から精神科に断続的に通いながらも様々な職種で働き、それでも働くことが困難だと行き着いた先が障害年金での生活だったのに、それでも「今の生活は間違っている」「ふつうの人間になれ」と言われているようで、通院自体が一番の精神的苦痛となっている。
働くくらいなら死にたい。いつもそう思う。
対人恐怖が強く、集団でいることがつらい。
視線恐怖もあり常に監視されているように感じるため不要なプレッシャーを受け続け、結果ミスが増えてさらにうつになる。
ストレスが一定以上に達すると、どんな職種、職場環境でも必ず失禁の症状がでる。
仕事をやめると必ず治る。
働いている間は目が覚めた瞬間に「私は奴隷だ」と言い聞かせないとベッドから起き上がれない。
号泣しながら通勤するのも日常。
仕事中も他人の些細な言葉がきっかけで何時間も泣きながら作業することもざらにある。
職場では限界まで感情を押し殺しているため、家に帰ると爆発して壁に穴を空けたり大声で叫びまくったり過食したりする。
こんな状態でも働かなければ人間として生きる価値がないのか。
だったら私は生きる価値がないから死にたい。
死ななければならない。
私、何かわからない。毒親でもいじめにも遭ってないし、そこそこ頭がいい方。でも、
死にたい。何かわからない。原因がわからない。多分世界で一番馬鹿な人だと思う。
世界ってこういう出来損ないはおいてっちゃうんだよね。頑張らなきゃダメだよ。頑張ってこれ？いやいや、そんなの簡単でしょ。そう言われるって考えちゃって頑張る。
でもそんなこと言うのは1人を除いていなかった。その1人は私。自分に出来損ないって
いって頑張らせてた。もうやだな。楽になれないかな。
疲れた。私ばっかり働いて。忙しい。
夜は寝れずに朝が眠い。
頭がおかしくなる。
私前は優秀だったんだ
昔のものを整理してたら出てきたんだ
「当スクールの優秀な生徒として賞します。あなたはこの一年一生懸命努力しそれをたくさんの人々から認められました。これからも素晴らしい人生を創り続きてください。」
は？
今は何にもできない出来損ない
何が「優秀な生徒」なんだ
意味がわからない
「得意」である勉強は五段評価で平均４ぐらい
ピアノもダンスも下手だ
毎回怒られるだけのレッスン
顔も良くない
スタイルも何とも言えない
性格も最悪だ
その「優秀」であった私はどこに行ったんだ
その「努力」できた私はどこに行ったんだ
その「認められた」私はどこに行ったんだ
ああ死んでしまいたい
世の中どーかしてるよな。お疲れ様。
いじめられてない。毒親じゃない人も死にたいッて言っていいんですか。誰も味方しないのはわかってるけど。何か特別な理由がないと休めないし死にたいも言っちゃダメなんですか？何もわかってないのに助言するじゃないよ。
勉強勉強ってうるさいね。どれだけ勉強頑張っても結果は数字で決まるんでしょ。周りは数字だけしか見なくて、気持ち悪い。そう言う大人になりたくないからさっさとしにたい。世の中どーせつまんないんだから。夢も希望もぜーんぶかき消したのあなた達でしょ。
今ここ何年かの中で1番幸せ
幸せにしようとしてくれる、頭を撫でてくれる、
抱きしめてくれる、
そんな人がいて幸せ、あなたといれて幸せ
なのにここ何年かの中で今がいちばん死にたい
食べれなくて、寝れなくて、
イライラして、泣きたくて
すごく死にたいと感じる。
そんな事あなたに言えない
本当にごめんなさい
もう辛いことばっかりかも知れない。もちろん楽しいこともあるけどそれ以上に辛いこともある。
無理して笑ったけどほんとは友達と絶縁なんかしたくなかった憧れてたりした時もあったから、
嫌なことだらけの世界なんかもうヤダよ、辛い
私って必要な存在かな…
人間ってなんなんだろう。
君のことは好きなの
でも君のことは嫌いなの。
一番になるって難しいこと。
俺だけ見ててって言っても君は見ない
人を信用出来なくなってきちゃった。
ネットに来なければこうならなかったのに
けどネットが居場所の近道だったんだ。
気持ち悪い、吐き気してきた
ひとがこわい。
なんでだろう。
自分もひとなはずなのに。
カッターで首に切り込みを入れてもなんにもかんじなくなっちゃった。
くびをしめても、なんにもかんじれなくなっちゃった。でも、らくなのは、わかった。
がっこうにいったら、いつも、こわい。なきそうなる。
ひとにさわられるのがこわい。
ひとに馬鹿っていわれるのがこわい。
ひとにいらいらされるのがこわい。
僕は強迫性障害で、何回も何回も同じこと繰り返しちゃう。
そうしないと、あたまぐちゃぐちゃになっちゃう。
でも、ほかのひと、いらいらしちゃう。
こわい。
こわいよ。
18年ほど毎日毎日毎日毎日毎日頭の中が死にたいで圧迫されてる
病気も障害も無いのに、まともに働くことができない無能野郎です。
家族に申し訳ない
毎日一生懸命働いて、役割を果たして生きてる家族を見ると申し訳なくて申し訳なくて
死ぬ理由なんていくらでもあるのに、死ぬ勇気が一歩踏み出せない
苦しい
どうしたらいいんだろう
疲れた。
明日からの日常が怖い
身の置きようのない気分に侵略されて
やらないといけないことに手をつけられない
もう人間じゃない気がする
明日が来なければいいのに
毎日ギリギリで踏ん張って生きている
何の為にこんな思いして生きているんだろう
生きるのが辛い
死にたい
でももう書くことはなにも思い浮かばない
気持ち悪い。
吐きそう。
助けて。
診断はされてないけど多分私嘔吐恐怖症なの。
助けて。
怖い。
吐きたくない。
助けて。
胸焼けがすごい。
やばい！
マジで気持ち悪い。
怖い。
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理
助けてええええええええええええええええええええええええええええええええええええ！！！
マジで無理吐くときのあの感じとかにおいとか苦しいし吐いたら止まらないし
怖いよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
これも生まれてこなかったら感じなかったんだろうな。
あーあ。
早く死にたい。何も楽しみがない。自殺するのも面倒くさい。何で三回も未遂におわるかな。
ただただ苦しくてつらくて 頭はぼんやりして 眠っても苦しい夢を見続ける毎日
でも家族の前では普通に過ごす
誰にもわかってもらえないことを知ってるから
他人ならなおさら ペテン師ばかり
信頼できる人は世界にいない
数日前、夢に亡き父がいてくれた
その間だけ安らかな凪のような気持ちだったのを覚えている
私が自ら逝ったら もう父には逢えないだろうけど もう無理しなくていいって 言ってもらえた気がした
こんな不条理な世界から 消えようと思う
努力しても何もしても上手くいかない。
人生は運だと理解した。
もういい。