ぜんぶぜんぶどうしたらよかったかな。もうなにもわからない。ぼくの15年しか生きてない頭じゃわからない。どうゲイってことをカミングアウトしたらいいか、人のことを好きになったらいいかわからない。中学のころは好きな人がいた。すごく仲はよかった、と思うけど結局最後まで嘘つき続けた。その子の笑った顔はすきだったけど、思い出してもつらいだけだった。好きな子の話だってどう話したらいいかわからなかった。
そのころから、人の好きになり方がわからなくなった。合宿とか宿泊行事がある度に、好きな子の話がある。話を振られたって何を話せばいいかわからない。楽しいはずなのに、死にたくなる。無駄に上手くなった笑い方でなんとか流す。そもそも、みんなは好きな女子の話をしてる。ぼくが、ぼくだけがおかしい。どうせこんな思いをするならと思うと死にたくなる。
たすけてってどうやって言ったらいいんだろう。誰に言ったらいいんだろう。受け入れてもらえなかったらどうしたらいいんだろう。
ちょっとの言葉のくせに、ぼくには、話すには重すぎる。言おうとよぎった時も心臓がバクバクして息がしにくくなってうまく話せなくなる。
その日の夜は言わなくてよかった、と思う。
だって取り返しがつかないから。言ってしまったらぼくはゲイだって確定してしまう。ずっと隠したままでいれば実質ゲイじゃないのと同じだ。
そうやって逃げ続けていたらひとまずは楽な気がするから。なのに、ぜんぜん最近は楽じゃなくなってきて、死にたくて、どうしたらいいかわからない。自分でじぶんが分からなくなってきて、メンタルがおかしくて、ふと泣いちゃったり、人が来たら急に元気になったりしてしまう。
でもこのままだったら人に迷惑をきっとかけずにすむ。言わなければ面倒をかけずにすむ。嫌われないですむ。だったらきっとこれでもいいはず。
誰にも言えないなら言わなければいいだけだ。辛かったら辛いって言わなければ他の人からしたらそうじゃないのと同じだから。
だからこのまま頑張って隠し通さないと。死ぬのは怖いけど、死ねるまでちゃんと隠し通したらきっと大丈夫だ。ぼくはちゃんと普通にならないと、愛されない。

空っぽだ
もう何も残ってない
残ってた
自分を捨てて終わりにしよう

スマホ捨てられそうで怖い
推しがいなくなったらどうやって生きればいいの？？？生きる意味があるから頑張れるんだよ？？？？捨てて解決すんの？勉強するようになるの？脅してるだけ？
没収ならいいよ希望あるし
捨てたら絵もかけない
勉強集中できない
勉強しないとスマホできないの分かってる
勉強したら解決するのに
けど進まない
二次創作も見ないとだめなんだ公式だけじゃだめ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ今キャラソン聴いててまじで泣きそうだれか助けて

自分の学校にいきたくない理由は教室に入りたくないからだけど教室に入りたくない理由はわからない。最初の頃は教室の前で過ごしてた、その後それが嫌になって別室で過ごしていたけどそれもつまらなくて嫌になって。もうわかんないよ。今まで自分の行く場所をなんとか作ってきたけどもう怖いよ。失敗したくないよ。でも家にもいたくない。死にたいけど死ぬのが怖くてできない。

消えたい。本当に生まれてきてすみません。前世（があったとして）私はきっと人間では無かった。人として余りにも未成熟で罪深い。どんなに自分を責めた所で、今さらどうしようも無い。悲しすぎる。

怒るときに「普通は」とか言ってくるけど人によっては「普通」って違うよね。

まじで父親が嫌い。

自分の好きなものを否定してきたり、キモとか死ねとか暴言も多い。

まあいっか。

今日部活があったんだけど顧問に呼ばれて

顧問　S　僕　R

S　お盆の間どうだった？

R　特に何もなかったですよ（笑顔）

S　ほんとに？（手首を覗く）

R　ほんとですよ（とっさに隠す）

S　どっか行った？

R　どこにも行ってないです

S　手首は？

R　なんもやってないですよ…（めっちゃ焦る）

S　じゃあ見せて？

R　それはちょっと….

S　またリスカしたの？

R　あー、、してないですよ

S　じゃあ見せれるよね？？

R　（諦めて手首を見せる）

S　前よりも深く切ってるね

R　ご、ごめんなさいリスカしないって言ったのに（体が震える）

S　リスカはだめって言ってないけどあんまりしちゃだめだよ

R　え、？怒らないんですか？

S　怒るわけないでしょ(*´ω｀*)

R　てっきり怒るかと思ってました笑

S　お、久々に笑ったね

R　普段僕笑ってなかったんですか？

S　笑ってるの見たの５月ぐらいだよ

R　まじすか、、、結構笑ってたと思うんですけど

S　そうなんだね〜じゃあ部活始めよっか

R　はい
〜〜〜〜〜〜END〜〜〜〜〜〜
結構文おかしいよね。

もうちょっとだけ頑張ろうかな。

怒るときに「普通は」とか「常識」とか言ってくるけど人によっては「普通」って違うよね。

まじで父親が嫌い。

自分の好きなものを否定してきたり、キモとか死ねとか暴言も多い。

まあいっか。

今日部活があったんだけど顧問に呼ばれて

顧問　S　僕　R

S　お盆の間どうだった？

R　特に何もなかったですよ（笑顔）

S　ほんとに？（手首を覗く）

R　ほんとですよ（とっさに隠す）

S　どっか行った？

R　どこにも行ってないです

S　手首は？

R　なんもやってないですよ…（めっちゃ焦る）

S　じゃあ見せて？

R　それはちょっと….

S　またリスカしたの？

R　あー、、してないですよ

S　じゃあ見せれるよね？？

R　（諦めて手首を見せる）

S　前よりも深く切ってるね

R　ご、ごめんなさいリスカしないって言ったのに（体が震える）

S　リスカはだめって言ってないけどあんまりしちゃだめだよ

R　え、？怒らないんですか？

S　怒るわけないでしょ(*´ω｀*)

R　てっきり怒るかと思ってました笑

S　お、久々に笑ったね

R　普段僕笑ってなかったんですか？

S　笑ってるの見たの５月ぐらいだよ

R　まじすか、、、結構笑ってたと思うんですけど

S　そうなんだね〜じゃあ部活始めよっか

R　はい
〜〜〜〜〜〜END〜〜〜〜〜〜
結構文おかしいよね。

もうちょっとだけ頑張ろうかな。

久しぶりにここにきた
久しぶりに心がおれた
ちょうど体調崩してたから余計にダメになった
前から妹にアレ呼ばわりされてるのに、体調崩してるときだから余計に無理ってなった
もうはやく死にたいし、消えたいっておもった
心おれて、久しぶりに泣いた
きっと妹にとってわたしは存在してるだけでイヤな人間なんだ
もうむりだよ、死にたいなぁ、消えたいなぁ

期待してる
って言われたくない
期待してるって期待してないのに言わないで
そう言われるとプレッシャーだし
期待したら裏切られるのに
期待しないほうが良いのにね

くらべられっ子比べられっ子
なんでそうなるの？
なんでくらべるの？
帰りたいって思うけど帰る場所がない
ここが家だから
だれか教えて
助かる方法
くらべられっ子の集まりがうちの学年でうちが作ったまだ3人だけど夏休み明けたらすごいことになるよ

死にたいわけじゃなくて消えてなくなりたいの
死にたいって消えたいって言って怒るんじゃなくてちゃんとそれには理由があるから聞いてよ
でも怒るだけ
もう疲れちゃった
お願い
助けて
虐待してくるやつらいじめてくる奴らなんでよ

もうさ、べつにいいんだよね。
そういうの。
今更いいからさ。
今じゃないんだって言ってるの？
私、今死のうとしてるんだよ？
わからない？
今、私のこと大切！とか言っても意味ないから。
わかるでしょ？
私より頭いいんだもんね。
散々言ってきたじゃん。
馬鹿だって。

虐待、いじめ、どこにも居場所はない
無理に笑ってる
夏休み明けたら作戦会議
家でのね

さっき気づいた。
うちの母親、ヒス構文だ。
気に入らないことあったら早口で理不尽理論まくし立ててギャーギャー騒ぐ。
まぢでうるさい、まぢで。
黙れよ。
けど悔しいことにね、やっぱ私あの人の娘だわ。
前から苛ついたりしたら結構早口になっちゃうな、とか思ってたのに棚上げしてたｗ
そう思うとさー、うちも友達（？）にうぜーやつ認定されてんのかな、や自分が疑り深いのも重いのも知ってるよ、けどさ、うざいと思われてんなら早く離れたほうがあっちにとってはいいわけじゃん、？あーあたまぐるぐるする（頭いいほうだと思うんだが…）
そしたらさっさと消えたほうが世のため人のため！
いますぐけっこ…あれ？
縄もクスリも用意してない…

急いで用意しよ。
急がねば。
急がなくちゃ。
私は世界のお荷物なんだから。

なんでいい人ばっか死んで、僕みたいに汚い人間ばっか生きてるんだろうってずっと思ってた。

神様が、地球をこの世の底辺として作っただったんだね。

だから汚くて醜い僕は重力に縛り付けられて地球から出ていけないんだね。

地球はこの世の底辺だから、楽しいことはないんだって。探しちゃいけないんだって。

人間は昔から言いつけ守れないんだよ。だから死ぬようになったの。

神様からの言いつけが守れなくて、罰として寿命を与えられて、楽園から追放されたの。

地球で頑張れば、聖人みたいに隣人を愛せたら、天国に行けるんだって。

復活はしたくないけど、天国には行きたいから、でも頑張れないから、きっと僕は悪魔憑きなんだね。

だからきっと天国にも行けないね。

僕たちが善悪を知ってしまったから、争いが生まれたのかな。

原罪を背負った僕たちは幸せになれないのかな？

最近チ。を見ました。親がキリスト教信者なので少し知ってるだけで僕自身が信者なわけじゃないので、気に障る分があったらすみません。

死にたい、殺してほしい

楽に死にたいがそんな方法はなかなかない
ネットでは調べにくいようになってるし
簡単に思いつくうえにうまく行けば痛みを感じる間もなく終わりにできる飛び降りや線路での自殺も、その最後の一歩を踏み出すのがすごく難しいし
首を括るのは死ぬまでが苦しいし
寿命が尽きるまで待つ余裕があったら自殺なんて考えない
産んでほしくなかった
殺して欲しい
殺しておねがい
楽に逝かせてよ

普通ってなに？常識ってなに？
わからない私は、この世にいらない存在ですね
なんで存在しているのか
なんで生んだんだよ
そんなスペックで子供なんか産むな
毎日毎日死にたくて辛くて
出来るだけ迷惑かからない死に方考えて
寝たら目が覚めなければいいのに

俺には夢はない

だが

夢を壊すことはできる

死の希望をすることで、逆説的に生き永らえている。
いつでもできることを今する必要は無い。
だが、体も脳も傷つくばかり。
誰か私を助けてくれ。