22時32分

今日2限から最後の6限まで学校に行きました！！

昨日テスト終わったばっかりなのによく行ったね、頑張ったね！！

っていう言葉は当然のように誰からも言われず、1日が終わった。

一言だけでいい。

「頑張ったじゃん」とか「頑張ったね」

まぁ…そうですよね、普通の事だし。

テストの点数は、全部返されてから教えます。

全然できてないので、どれだけ低い点数が出るか期待しててくださいね。

なんか自分が分からなくなる。自分はなにを考えているのか、なにがしたいのか、自分のことなのに何も分からない。この気持ちは私のモノなのか、この感情は私のモノなのか。この体は流石に私のモノだと思うけど、もしかしたら違うのかもしれない。人によってキャラを変える、というか、時と場合と人によって自分を演じる、というか、そんな感じで生活してる。自分でもどれか分からなくなって、よく、「そんな性格だったっけ？」とか、「なんかいつもと違うね」って言われる。間違えたからだ、演じる自分を間違えた。どれが正しかった？どの自分だったら良かった？もうわからない。素の自分のはずなのに演じてるし、なんか本当の自分とか、ありのままの自分が分からない。家族に、「息をするように嘘をつくね」「嘘つきは嫌われるよ」って言われるけど、嘘も必要だし。嘘で人を傷つけるのはだめだけど、私の嘘は別に誰にも迷惑かけてないしいいでしょう。優等生、問題児、陰キャ、陽キャ、優しい、いじわる、真面目、バカ、だとか、どれがどれか分からなくなるのいやだな。あまり仲良くない人と話してるときに分からなくなって、「そんな性格なんだ」みたいな感じで引かれたこともあったし、あの人との私じゃなくて友達との私で言っちゃったから。友達一人一人によって変えるから、複数人で話す時に「そんなこと言うの珍しいね」「それ好きだったっけ？嫌いって言ってなかった？」とか、混乱させちゃって、私も迷惑かけてた。やめた方がいいよね。でもいきなりやめれないし、そもそも演じるのをやめたとしても、本当の私が分からないし、どうしたらいいかな。もう絶対に覚えて、絶対に間違えないようにするしかないか。

この間のがん教育でさ、体育館で専門の人が

「全員伏せてください。そして、この質問は手を挙げないでいいです。」

って言ったの。なんだろう。

「貴方は、今までに死んでいまいたいなと思ったことはありますか。」

・・・。

なんか、心がよくわかんない感情だった。

そして、

「これから死んでしまいたいと思うことがあるかもしれません。

けれど、それを乗り越えた先には絶対に幸せがまっています。」

と言われた。

また心がよくわかんない感情になった。

「それで励ましてるつもりか」「幸せなんてこないんだよ」

「幸せまでまてないんだ」「今つらいだ」「軽々しくいうな」

こんな考えが浮かんじゃって。

最低だよね。でも思っちゃったの。

実質、幸せが全くないわけじゃない。

生きててよかったと思うこともある。

でも、なんだか自分でもよくわからないんだ。

潔癖症で家族にうざがられる。

赤面症ですごく恥ずかしい。

手汗はとく出る。

寒くて冷え性。

なんですか。この体質。

寒いのか暑いのか意味分かんないんだけど。

あー、なんでこんな体質に生まれてきちゃったんだろう。

困っていたら周りに助けを求めましょう、とか、辛い時は信頼できる人に相談しましょう、だとか、かかえこまないで、とか学校は言っている。でも、相談出来なくさせたのはそっちだよね。別に学校が全部悪い訳ではないけれど、相談したくないって思うようになって、誰にも言えなくなったのはあんたらのせいなんだ。ただ話を聞いて欲しかった。味方になって欲しかった。そんな言葉が欲しかったわけじゃない。相談にのるのも大変だと思う。私も実際なんて言えばいいのか悩んだし。でも、その言葉はないじゃん。辛くて、悩んでるのにそれはひどいじゃん。相談してねって、相談したんだよ。相談した結果がこうなんだよ。他の人のせいにしてごめんなさい。私が悪いのにこんな事いってごめんなさい。やだな。

拒食って言われたw
もういいや。

しにたい
自己嫌悪でつぶれそう
ごめんねお母さん
しにたいよ
つらい
なにやってんだわたし

もう死にたい。
ハブられてる事なんて自分が一番わかってるよ。
悪口言わないでよ。
死ねなんて言わないで。
日に日に悩みが増えてって。
家にいるのも辛くなっちゃった。
でも学校にもいたくないな。
一回でいいからおや以外の人にも褒めて欲しかった。
すごいね。頑張ったね。
そういって欲しかった。
勉強も追い付けなくて。
クラスでは浮いてて。
何で生きてるんだろう。
頭のなかでは自殺のイメージわくけど
ODも出来ないし、リスかはするけど深くまで切れない。
幸せになりたかったな。
みんなから愛されて見たかった。
悪口も言われなれてる自分が嫌いだ。
だからもう許してよ。
あーあ、明日死ねるかな。

テスト帰ってきたんだけど、

前よりは全然点数良かった

でもきっと成績は悪いんだろうなぁ

勉強しないといけないのにこれ書いてるし

どうせ、っていうか高校行ったほうが

成績悪いのあーだこーだ言われるだろう

もうなにもかもやだなー

友達に気を使うの無理

できるだけ距離は取ってるつもりなんだけど

むり

消えたい

先生が怖い、。
よりによってずっとアリーナ席だし笑笑
中学からのトラウマで先生に話しかけられると怖くて、
特に　　さん、この後時間ある？？
って言われるのは流石に怖すぎる、。
絶対なんかやらかしてるやん、こわいこわい
早く席替えしてくれー、

死んでやるから黙ってくれ

言葉ばっかりで行動もしない、それは助けなんかじゃない。偶像崇拝なだけのくせに。うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい死んでやるからもう黙ってくれ

ここに書いたところで国も誰も助けてくれる訳じゃないんだからここが居場所になるわけが無い。どこも居場所なんてない。死ねば、思い通りの世界に行ける。死んだ先は、妄想の世界だから、好きな人にも会えるし愛してる人にも会える。そういう人たちを作れるし、それらは私たちを傷つけない。最高だよ、やっぱ、死んだ方がマシだよ。死んだ先が多分居場所だから。あたしが死ぬべきだと思うね。

疲れたら、休んでも、良いんですか？

なんでまだ生きてるの？

疲れた。
最後に心から笑ったのはいつだっただろうか？
消えたら楽になるかな？
周りの人は皆、両親の離婚や近親者の死など、それぞれに辛いことを抱えている。誰もが精神的に苦しむ理由がある。でも私は？私は恵まれた家庭で育った。波乱もなく、幸せな人生。それでも、消えてしまいたいような気がする。「弱すぎる。もっとできるはずだ。努力しなければ生きている価値はない、置いていかれてしまう。」頭の中の声がずっと私を悩ませている。

自分の気持ちが拒絶されるのが怖い。受け入れてもらえないのが怖い。恵まれた家庭に育ったのに、こんな風に精神的に苦しむ人がいるなんて許されない。私の気持ちは自分たちよりずっと軽いと言うのが怖い。両親は努力すらしてくれない。一度そうして、説教された。特権意識の説教、人生への感謝の説教。
もう諦めた。
死にたい。
何が悪かったんだろう？
どこで間違えたんだろう？
もう、いいや

生きる意味もないね、何も出来なかったね、助けてくれてありがとう、でも助けきれなくて残念だね。あたし死ぬしかないもんね。神様が返せって言うんだあたしの命！！！死ぬしかないね

あっはは、、、、、
もういいや　作り笑いも、自分の思いも誰にも届かない
それなのに、無理にしてでもやろうとする自分が大っ嫌い
でも親友の誕生日までは生きようかな(明後日(21日)
だからさぁ　死ねなかったら、おかえり、大丈夫だよって声をかけて欲しい
無理なお願いなのは知ってる　でも自分も“愛されてる”って思いたいから
自分ばっか責め続け、時には自傷行為を繰り返し迷惑をかけてる
全部知ってる　生きてることが迷惑なのも
もう全部無くなればいいのにって思っちゃう　ごめんねりとが
ごめんね　死ねなくて
読んでくれてありがとう　また会おうね

もう私の居場所はないかもしれない
でも行くの？
行きたくない
辞めたい
消えたい

分からなくていい
押し潰されそうな気持ちも耐えてきたものも耐えてるものも。
もう楽になりたい
全部投げ出してしまいたい

生きてていいんだよ。
キミには価値があるんだよ。
そんな言葉が欲しい訳じゃない。
愛してほしい訳じゃない。
寄り添ってほしい訳じゃない。
ただ，背中を押してほしい。
強く。
ただ強く。
背中を押されれば，前に踏みだせる。
たとえ踏みだした先が奈落だったとしても。
自分は笑顔でその先へ向かう。
シアワセがあるはずもないけど。
命綱は，ただの綱だ。
命を預かりはするけど，返すかどうかはわからない。
綱が太ければ太いほど目標を達成する力は強くなる。
切れたときの跳ね返りも強くなる。
善意で命は奪われることもある。
ヒトはそれに気づいているのだろうか。