の 30代 2025/10/15 母親から逃げられない。 ずっとずっと人格を否定され、なのに友達と遊んで夜遅くなると警察沙汰にされ、相手の会社まで調べて電話かけてくる。 なんなんだ？ 大切にしてる風に見せて、人の人格を否定して、離れようとすれば脅し、兄が失敗したからと急に構い出されても困る いつも言ってることが変わる。 状況によってかわるのあたりまえだ 切り替えができない発達障がいなんじゃない？ と、言われる。 そう思うなら幼い頃に病院つれてけよ。 病気になっても医者に連れていってもらったことないけど？ 大事にしてたうさぎのぬいぐるみ、機嫌が悪いと投げ捨てられ。目玉がとれた、悲しくて自分でつけ直した。今も鮮明に覚えてるうさぎの握りしめられて、歪んだ顔。 好き勝手に生きてるくせに。 私には従属を求めてくる。 リストカットの跡は大人になっても消えない。 今はまた死にたい けど、子供が大事だから、死ぬわけにいかない。 親になったから思うけど、やっぱりこいつは異常だ。 普通なら自分より幸せになって欲しいと思うもん。 家庭を作ってその中で色々あるけど我慢して、平穏に暮らしているのに。のんきにしてるのが許せないんだって。 頭おかしいだろ。 おまえの方が病気だよ。 だいたい、愛人になって男を略奪して、その男を最優先に考えて幼い私を放置して、睨み付け、傷つけたくせに、結局離婚してるようなやつ普通じゃない。 はぁ、それでも、死ねとは思えないから、共依存なのか、だから私が先にいなくなりたい。 でも、私の子が悲しむからできない。 つらい。
ももか 10代以下 2025/10/15 こんな時間までなにしてるんやろ。 あほすぎるよな 対して勉強もしてへんのに。 あーあ 跡形もなくこの世から消えることなんてできへんのに、 消えたいと思ってしまう自分が嫌 引っ越してきたけど、口調とかなれへんし、 帰りたい、、。笑 将来の夢なんてなくてごめんなさい 毎回「将来やばいよ？」って言われる時、 もうその時には生きてないよって思っちゃってごめんなさい しにたかったのに少しだけ生きたくなってごめんなさい 優柔不断でごめんなさい 何もできなくてごめんなさい
リンゴ 20代 2025/10/15 鬱から復活して、仕事復帰して早2ヶ月。 既に心が疲れてしまって、また繰り返しそうで怖い。 今度は原因がない。とにかくしにたいしきえたい。 何もやる気が出ない。あれほど大好きだったライブも行く気が起きない。 前までは誰かのせいにできた。それくらい酷い人がいたって言えるけど、今回は酷い人もいないから、本当に自分だけを責めてしまって余計に辛い。 それなのに、肺炎で苦しかったとき、しぬことを恐れた。いろんな人にわからない言葉なしでいくのは怖かった。だから結局しにたいなんて戯言でしかないんだろうけど、逃げ道がわからなくてしぬしかないのかなって。しぬゆうきもないのにしにたい。
こしあん 30代 2025/10/15 ここ1年ずっとついてないな。 会社でも上司に気に入られないから人手不足のところに異動させられ、人手不足なのに仕事もなく暇を潰しながら3カ月。もう限界だなぁ。 他の人のお手伝いに行けば怒られるし、暇だと言っても仕事もないみたい。辞めろってことなのかも。もう疲れちゃった。 入社時の業種とは違うからモチベも上がらないし、他の子より私への当たりがきつい。 ただボーッとして発生するお金も気持ち悪いし、学びのない仕事で成長も感じれないし、どこにも必要とされてない。 誰かから必要とされてみたかった。そんな人生送ってみたかったなぁ。それすらも我儘なのかな。
よし 10代以下 2025/10/15 私は勉強が嫌いで好きなことにはとことん取り組めるタイプなのですが親は自分の将来の夢も馬鹿にされるし今日だって課題が終わらず夜中に取り組んでいたら（スマホでやっていたら姉が寝室に上がってきてスマホを取り上げられ勉強のためだと説明しても返してもらえず口論の末に母が起きました）馬鹿か！と怒鳴られ今も課題が終わるまで寝るなと言われてしまいました。勉強が嫌いなことってそんなにだめでしょうか？
人間失格 10代以下 2025/10/15 こんばんわ これを読むときには朝になっているけどね 「死にたい」「消えたい」と思ったらどうすればいい？ 周りの人に相談する？ それでどうにかなるなら、僕はとっくに相談していますね それに過去に否定された経験もあるから、余計に言えませんよね 僕は誰もいないところに逃げ出したい 何も考えずに1日を過ごしてみたい 誰も何も期待するな 学校のアンケートとか心の電話（？）みたいなやつ意味ないと思う
。 50代 2025/10/14 あー今回もまた朝帰りか アル中が進行してるな 仕事に支障をきたす事が増えて来た。 仕事の付き合いの三次会とか必要か？ 何次会とかいってるから大義名分の気になってるのか知らんけど ただのスケベジジィの下品な遊びだよ。 1人の夜は長くて それを毎月8〜10回、帰宅するまで眠れなくて、アイツはショートスリーパーだからいいんだろが、私は寝ずに車運転して会社まで送り（そうしないと飲酒運転平気でするから）いくら徹夜しても朝日を浴びると眠れないから1日ボーッと無駄にする。酒と薬を飲めば多少眠れるけど、何の為に身体に悪いことをしなければならないの？こんな生活してると季節が変わるのもあっという間あと何年こんなこと続けなければいけないの？ アイツの為に命無駄にするなら 自分自身でどうにかしたい。
真凛 20代 2025/10/14 ばあちゃん、ごめんな うちはあの後、裏の世界に体を売ったん といっても表現が下手なだけで、バラされたりはしてへんけど 風浴嬢んなって へこへこ腰振るおっさん相手にあんいくあんいく連発してお金もろて 汚いオトナになったん ちっさい頃に親に捨てられてばあちゃんに世話になって なのに死に目にも会えなかった あの後当時の十六歳でもいける夜職探して そこに務めて マクラもしたんよ ハジメテまで雇ってもらうためにマスターにあげちゃったんよ こんな汚い大人になるんやったら死んだほうがマシやった ばあちゃんは今のうち見て何言うんやろ 考えるのも嫌や ばあちゃん起こる時関西弁やからめっちゃ怖かったやん まだ覚えとる ばあちゃんが一所懸命働いて行かせてくれとった高校も結局中退したん せやから馬鹿やで 中学もそっちの方面の奴とつるんどってろくに勉強しとらんけんね まじの馬鹿や ばあちゃんの死に目に会えんかったんはうちが悪い子やったから？ ごめんなぁ
月琉☆るる 10代以下 2025/10/14 好きな人がいる。 恋愛感情の好きな人と 憧れの好きな人。 その人になりたい。 服装も、身につけるものも、 身長も、髪型も、顔も、 得意なことも、利き手も、全部。 私、おかしいの？ 気持ち悪い人なの？ みんなの思う「好き」とちがう。 私の「好き」は変だって知ったんだ。 ずっと仮面を貼り付けて生きてきたの。 だって本来の性格を見せたら、 みんな離れていっちゃうから。 気持ち悪いって思われちゃうから。 みんなの「好き」とちがうから。 好きに生きたい。 思うままに生きたい。 死にたくない。 私はただ、好きに生きたいだけ。 ありのままに生きただけ。
罰 50代 2025/10/14 跡形もなく消えてしまいたい 日々、飛び降りたい気持ちとの闘い 全ての責任を放り出してしまいたいが、まだ正気の私が引き留める 娘の心に傷を残すことは赦されない 苦しい 生きることは地獄
み 10代以下 2025/10/14 ごめんなさいって言ってごめんなさい。 ごめんなさいにも理由が必要なのを 完全に忘れていました。 なんでも理由が気になりますよね。 でも、もう少し優しくゆっくり聞いてくれませんか。 分からないってなに理由があるでしょ。 思ってること全部喋ってみて？って わからないんだってば 分からないって言ってるでしょうが！ 本音言っても分からないとこに それはなんでとか言ってくるのかな。 嫌だなー。分からないが分からないじゃないと、 何か理由があると確信しているのかな。 男の人が怖いのかもって言った。でも貴方は、 お父さんはもっと怖かったけどねって。 君は平気だったでしょって言った。 そうだねそうだよ君達よりは平気だったよ？ でも辛かったよ？辛くないわけないよ？ 優しく、人の話をちゃんと聴く人だと思ってた。 真逆だったなんて信じたくない。 信じてなかった。今日、やっと認識を改めたんだ。
Y 10代以下 2025/10/14 兄は、精神科に行っていた。 親は兄に「精神科に行きたい」と言われたとき悲しそうな絶望したような顔をした。 兄は問題児。小学の頃から虐められていた。 兄によく暴力を振るわれてた。 昔は暴力を振るわれたら、自分も殴り返していた。 けどもう無理になった。 必死に頭を隠して耐えた。 昔、自分の意見を伝えた。 「暴力振るわないで、暴言を吐かないで」と でも伝わっていなかった。 また殴られた。 耐えるしかなかった 親は諦めた 親は無理矢理笑顔をつくっている どうすればよかったのか 我慢することは慣れた。 スクールカウンセラーに相談した。 駄目だった。スクールカウンセラーの人は話している内に言葉が出てこなくなっていった。 もっと仲良しな家庭で もっと幸せな家庭で生きたかった 昔に戻りたい まだ仲が良かったあの頃に 家族から暴力を振られない家庭の人が羨ましかった どうしてこんなにも自分は心が汚いのか、 どうしてこんなにも自分は頭が悪いのか、 どうして私は暴力を振るわれなきゃいけないのか、 何回も考えた 心は弱くなるばかり 全部結局、私が我慢すれば終わりか、
今日は朝から体が動かない
ほんとにしんどい
できれば死にたい
でも行かなきゃ
起きたくなかった
ずっと寝ていたい
目が覚めることなんてなければいいのに
今日も、生きるのか、
もうつかれたな…
母親から逃げられない。
ずっとずっと人格を否定され、なのに友達と遊んで夜遅くなると警察沙汰にされ、相手の会社まで調べて電話かけてくる。
なんなんだ？
大切にしてる風に見せて、人の人格を否定して、離れようとすれば脅し、兄が失敗したからと急に構い出されても困る
いつも言ってることが変わる。
状況によってかわるのあたりまえだ
切り替えができない発達障がいなんじゃない？
と、言われる。
そう思うなら幼い頃に病院つれてけよ。
病気になっても医者に連れていってもらったことないけど？
大事にしてたうさぎのぬいぐるみ、機嫌が悪いと投げ捨てられ。目玉がとれた、悲しくて自分でつけ直した。今も鮮明に覚えてるうさぎの握りしめられて、歪んだ顔。
好き勝手に生きてるくせに。
私には従属を求めてくる。
リストカットの跡は大人になっても消えない。
今はまた死にたい
けど、子供が大事だから、死ぬわけにいかない。
親になったから思うけど、やっぱりこいつは異常だ。
普通なら自分より幸せになって欲しいと思うもん。
家庭を作ってその中で色々あるけど我慢して、平穏に暮らしているのに。のんきにしてるのが許せないんだって。
頭おかしいだろ。
おまえの方が病気だよ。
だいたい、愛人になって男を略奪して、その男を最優先に考えて幼い私を放置して、睨み付け、傷つけたくせに、結局離婚してるようなやつ普通じゃない。
はぁ、それでも、死ねとは思えないから、共依存なのか、だから私が先にいなくなりたい。
でも、私の子が悲しむからできない。
つらい。
お酒弱いのに酔えない
沢山飲んでも酔う前に頭痛がしてくるから
一時でも良いから酔って嫌なこと忘れたいのに
こんな時間までなにしてるんやろ。
あほすぎるよな
対して勉強もしてへんのに。
あーあ
跡形もなくこの世から消えることなんてできへんのに、
消えたいと思ってしまう自分が嫌
引っ越してきたけど、口調とかなれへんし、
帰りたい、、。笑
将来の夢なんてなくてごめんなさい
毎回「将来やばいよ？」って言われる時、
もうその時には生きてないよって思っちゃってごめんなさい
しにたかったのに少しだけ生きたくなってごめんなさい
優柔不断でごめんなさい
何もできなくてごめんなさい
鬱から復活して、仕事復帰して早2ヶ月。
既に心が疲れてしまって、また繰り返しそうで怖い。
今度は原因がない。とにかくしにたいしきえたい。
何もやる気が出ない。あれほど大好きだったライブも行く気が起きない。
前までは誰かのせいにできた。それくらい酷い人がいたって言えるけど、今回は酷い人もいないから、本当に自分だけを責めてしまって余計に辛い。
それなのに、肺炎で苦しかったとき、しぬことを恐れた。いろんな人にわからない言葉なしでいくのは怖かった。だから結局しにたいなんて戯言でしかないんだろうけど、逃げ道がわからなくてしぬしかないのかなって。しぬゆうきもないのにしにたい。
ここ1年ずっとついてないな。
会社でも上司に気に入られないから人手不足のところに異動させられ、人手不足なのに仕事もなく暇を潰しながら3カ月。もう限界だなぁ。
他の人のお手伝いに行けば怒られるし、暇だと言っても仕事もないみたい。辞めろってことなのかも。もう疲れちゃった。
入社時の業種とは違うからモチベも上がらないし、他の子より私への当たりがきつい。
ただボーッとして発生するお金も気持ち悪いし、学びのない仕事で成長も感じれないし、どこにも必要とされてない。
誰かから必要とされてみたかった。そんな人生送ってみたかったなぁ。それすらも我儘なのかな。
私は勉強が嫌いで好きなことにはとことん取り組めるタイプなのですが親は自分の将来の夢も馬鹿にされるし今日だって課題が終わらず夜中に取り組んでいたら（スマホでやっていたら姉が寝室に上がってきてスマホを取り上げられ勉強のためだと説明しても返してもらえず口論の末に母が起きました）馬鹿か！と怒鳴られ今も課題が終わるまで寝るなと言われてしまいました。勉強が嫌いなことってそんなにだめでしょうか？
こんばんわ
これを読むときには朝になっているけどね
「死にたい」「消えたい」と思ったらどうすればいい？
周りの人に相談する？
それでどうにかなるなら、僕はとっくに相談していますね
それに過去に否定された経験もあるから、余計に言えませんよね
僕は誰もいないところに逃げ出したい
何も考えずに1日を過ごしてみたい
誰も何も期待するな
学校のアンケートとか心の電話（？）みたいなやつ意味ないと思う
あー今回もまた朝帰りか
アル中が進行してるな
仕事に支障をきたす事が増えて来た。
仕事の付き合いの三次会とか必要か？
何次会とかいってるから大義名分の気になってるのか知らんけど
ただのスケベジジィの下品な遊びだよ。
1人の夜は長くて
それを毎月8〜10回、帰宅するまで眠れなくて、アイツはショートスリーパーだからいいんだろが、私は寝ずに車運転して会社まで送り（そうしないと飲酒運転平気でするから）いくら徹夜しても朝日を浴びると眠れないから1日ボーッと無駄にする。酒と薬を飲めば多少眠れるけど、何の為に身体に悪いことをしなければならないの？こんな生活してると季節が変わるのもあっという間あと何年こんなこと続けなければいけないの？
アイツの為に命無駄にするなら
自分自身でどうにかしたい。
もう、我慢の限界
ばあちゃん、ごめんな
うちはあの後、裏の世界に体を売ったん
といっても表現が下手なだけで、バラされたりはしてへんけど
風浴嬢んなって
へこへこ腰振るおっさん相手にあんいくあんいく連発してお金もろて
汚いオトナになったん
ちっさい頃に親に捨てられてばあちゃんに世話になって
なのに死に目にも会えなかった
あの後当時の十六歳でもいける夜職探して
そこに務めて
マクラもしたんよ
ハジメテまで雇ってもらうためにマスターにあげちゃったんよ
こんな汚い大人になるんやったら死んだほうがマシやった
ばあちゃんは今のうち見て何言うんやろ
考えるのも嫌や
ばあちゃん起こる時関西弁やからめっちゃ怖かったやん
まだ覚えとる
ばあちゃんが一所懸命働いて行かせてくれとった高校も結局中退したん
せやから馬鹿やで
中学もそっちの方面の奴とつるんどってろくに勉強しとらんけんね
まじの馬鹿や
ばあちゃんの死に目に会えんかったんはうちが悪い子やったから？
ごめんなぁ
つかれた
ずっと死にたくて消えたくてしょうがない。
学校も行けてない勉強もしてない、もう受験なのに。完全に出遅れてる劣ってる。戻りたい。
あの時殺して貰えばよかった。
彼氏君は私に生きてほしいと思ってる
私は私に死んでほしいと思ってる。
好きな人がいる。
恋愛感情の好きな人と
憧れの好きな人。
その人になりたい。
服装も、身につけるものも、
身長も、髪型も、顔も、
得意なことも、利き手も、全部。
私、おかしいの？
気持ち悪い人なの？
みんなの思う「好き」とちがう。
私の「好き」は変だって知ったんだ。
ずっと仮面を貼り付けて生きてきたの。
だって本来の性格を見せたら、
みんな離れていっちゃうから。
気持ち悪いって思われちゃうから。
みんなの「好き」とちがうから。
好きに生きたい。
思うままに生きたい。
死にたくない。
私はただ、好きに生きたいだけ。
ありのままに生きただけ。
跡形もなく消えてしまいたい
日々、飛び降りたい気持ちとの闘い
全ての責任を放り出してしまいたいが、まだ正気の私が引き留める
娘の心に傷を残すことは赦されない
苦しい
生きることは地獄
ごめんなさいって言ってごめんなさい。
ごめんなさいにも理由が必要なのを
完全に忘れていました。
なんでも理由が気になりますよね。
でも、もう少し優しくゆっくり聞いてくれませんか。
分からないってなに理由があるでしょ。
思ってること全部喋ってみて？って
わからないんだってば
分からないって言ってるでしょうが！
本音言っても分からないとこに
それはなんでとか言ってくるのかな。
嫌だなー。分からないが分からないじゃないと、
何か理由があると確信しているのかな。
男の人が怖いのかもって言った。でも貴方は、
お父さんはもっと怖かったけどねって。
君は平気だったでしょって言った。
そうだねそうだよ君達よりは平気だったよ？
でも辛かったよ？辛くないわけないよ？
優しく、人の話をちゃんと聴く人だと思ってた。
真逆だったなんて信じたくない。
信じてなかった。今日、やっと認識を改めたんだ。
胸が苦しい
物理的にも精神的にも
死ぬのかな？
死ねるのかな？
怖いと楽しみの半々だ
兄は、精神科に行っていた。
親は兄に「精神科に行きたい」と言われたとき悲しそうな絶望したような顔をした。
兄は問題児。小学の頃から虐められていた。
兄によく暴力を振るわれてた。
昔は暴力を振るわれたら、自分も殴り返していた。
けどもう無理になった。
必死に頭を隠して耐えた。
昔、自分の意見を伝えた。
「暴力振るわないで、暴言を吐かないで」と
でも伝わっていなかった。
また殴られた。
耐えるしかなかった
親は諦めた
親は無理矢理笑顔をつくっている
どうすればよかったのか
我慢することは慣れた。
スクールカウンセラーに相談した。
駄目だった。スクールカウンセラーの人は話している内に言葉が出てこなくなっていった。
もっと仲良しな家庭で
もっと幸せな家庭で生きたかった
昔に戻りたい
まだ仲が良かったあの頃に
家族から暴力を振られない家庭の人が羨ましかった
どうしてこんなにも自分は心が汚いのか、
どうしてこんなにも自分は頭が悪いのか、
どうして私は暴力を振るわれなきゃいけないのか、
何回も考えた
心は弱くなるばかり
全部結局、私が我慢すれば終わりか、