皆辛いんだろ、
うるせぇ
苦しむのが駄目なら明るくして
幸せになるのが駄目なら出しゃばらない
前ここに書いたとき途切れたまま送ってしまった
見てくれた人ありがとう
こんなゴミカスの言葉聞いてくれて
私の見た目とは違って私の血は暗めの赤で
でも鮮やかで
骨は真っ白で
筋肉は真っ赤だった
綺麗だったけど
俺だったから
汚かった

はあ、疲れた

学校も家も習い事も全部嫌。

やってないことを噂され、自分のことを信じてもらえず、上の人に馬鹿にされ、物も壊さ

れ、叩かれ殴られ

もううんざり私の何が悪いの？

誰か教えて、

「気持ちが足りない！」

聞きあきた。信じてくれないのはあなたの方なのに…

もう泣く気力もない死にたい相談できる人がうらまやしい

ねえ、誰か信じてよ…

ねえ、誰か殺して…

誰か抱きしめて…

ねえなんで私って生きてるの
私って生きてる意味とかあんの？
推しを追いかけるのをやめた
前は追いかけてれればよかった
だけど私にも限界が来ちゃったみたい
もう追いかけんのすら苦痛だよ
生きる意味を教えてほしい

今日もまた生きている

どうせ僕は死んだほうがいいんだろ

もう辛い
何もしたくない

なんで僕はこんな顔なんだろう？
なんで僕はこんな性格なんだろう？
なんで僕は何もできないただの無能な人なんだろう？

ねえ
僕は何？

今日も何も感じない。
ただ時間だけが過ぎていく。
思うことは死にたいなあというだけ。
こんな毎日、送っていていいのかなと考えたりする時もあるけど、何か見つけなきゃと思っても気力がわかない。
このままずっと何もせずに死を待つしかないのかな？
悲しい。寂しい。

何してるかわからん
何が出来るかわからん
もう頭おかしくなった
早く死にたい

生きる意味が無い。
分からない。
逝きたい意味は、こんなにもたくさんある。
なのに死ねない。
自分が、憎い。
なんで生まれて来たんだ？
俺。

何しても楽しくない。好きなゲームしても好きな音楽聴いても何もかもが煩わしくなる。なんにも辛いことなんてないはずなのになんで涙が出てくるの。もう嫌だよ。死にたい

ただの怠惰なだけなのになんでこんなにも苦しいんだろう。喉が詰まって心臓が痛くて今にも泣きそうになってるんだろう。全部自分のせいなのに。

パートでなぜ私だけ集中攻撃を受けるのだろう。私と同じことをしていても怒られない人もいる。完全に好き嫌いで人の行動を判断している。自分が嫌われてあることが露骨にわかる。正社員なら言えることもパートだと黙って従うしかないこともわかった。嫌なら辞めろか。パートという立場がこれほど弱いものだとは思わなかった。
主任の人たちだってミスもするし、かたまっておしゃべりをしている。でもみんな見逃される。
正社員で働いている時も嫌な人はいた。だがこんな中学生のいじめのようなことはなかった。仕事も自分で進められたから楽しかった。
パートの奴隷度の高さ。自己否定されて辛いがこの年齢だと次の仕事がない。
正社員を辞めなければよかった。毎日後悔で心が苦しい。

怖いよ…だんだん大人になっていくのが…
生理が来て、胸が大きくなりはじめて、もう嫌だ
誰か殺してください。どこかにふらっと行って×なせてください
本当に疲れた…。
笑うふりも、全て。失敗ですね。
来世はちゃんとした成功作で生まれれますように。

どうせ、生きる意味なんてない。

私は、なぜ生きるの？

恵まれてるやつが

「辛い」とか言っちゃだめなんだね

ごめんなさい

辛くないです。

私は、私のことを愛せないからさ

その分、

周りの人や、家族、友達に

愛してほしかった

あーあ、全部全部こっちが悪いんだと。
何も言わず飲み込んできた事も全部無駄だった
足枷なんだって。邪魔なんだって。
だったら辞めさせてよ、離れさせてよ
それすら許されないってなんなの？
消えたいな、意味わかんないな、こんな扱い受けるとか
思ってもみなかった

そんなふうにはならないよってスタッフさんが思ってくれていたら嬉しいです　でも、やっぱり手紙は載せてほしかったけど　母に死にたいって思ったことあるって聞いたら、もう私は死んでるからって言われました　私が悩み何もないように思う？って言われました気づいてあげれなかった　ごめんねお母さん　でもそれでも生まれてきてよかったって思えないの　本当にごめんね

なんで、なんで辛いんだろ
もう嫌だな

毎回明るい演技して、
気持ち悪がられて、
変な噂流されて、
毎回自分傷つけて、
この傷は130回、
自殺未遂は63回！
先生もガチのいじめは適当にやる。
親はいっつも自分勝手。
何週間か休みがなくて、
ついにぶっ倒れたよ！
小1からのいじめは楽しいのかな？
きっと楽しいね！
殴る、蹴る、物ぶっ壊す。
道路に突き出す、高所から落とそうとする。
これはもう笑えるww
でも死にたいって呟いたら、
皆生きろって言うんだ。
友達のふりされて、
まわりもそう。
きっとみんな傍観者かな？
馬鹿と一緒にいるから語彙力減って、
私も馬鹿になった。
神童って言われてたのに！
天才なんていないんだ。
神なんていないんだ。
タコピーとか見て思う。
「もっとつらい人がいるんだ」って、
また心臓が締め付けられて、
多分ミュンヒハウゼン症候群だから、
もう手遅れ。
毎日体調悪くて、
でも学校行って、
小学生は小学生らしくしてって、
うるさい
声も出ない、
神経もあまり動かない、
呼吸がしにくい、
脳味噌が締め付けられるように痛い、
動悸がする、
吐くとかを
お腹痛いで終わらせるなよ。
食欲は止まらないし、
運動する気力もないけど、
やらないといけないことはやらないと駄目。
しかも寝れない。
この手紙書いてる時に昨日が終わって今日が始まった。
おもろww
わらってないけどね。
みてくれたひと

ねぇ父、
私ちゃんと勉強してるよ。入試の予想問題集、理科と数学それぞれ5点も上がったよ。
夏休みだらけてしまったけど、合格するかもギリギリだけど、でも今までの数倍よくやってるよ。実際、数字でも分かるじゃん。
何時間もやってるのに、5分ちょっとの休憩でこっちを睨みながらため息つかないでよ。
せっかく頑張ってたのに、私、気にしいだから「休憩時間もっと短くしなきゃだめかな、3~4時間はぶっ続けで勉強した方がいいかな」って考えて死にたくなっちゃうよ。
そんな事考えてる間に気づけば1時間経ってるんだよ。
そのため息は逆効果だよ。
なんにもやる気になれないよ。
もっと褒めてよ、せっかく「見て、見て」ってしてるのにだめなところばかり指摘して、伸びたところは何も見てくれない。
腕の傷も気づいてないんでしょ？泣きながら勉強してるのも知らないんでしょ？
0:00近くまで「監視」とか言って私の近くにいるけど、スマホいじるか寝るかしかしてないじゃん。
そのくせたまたま起きたときとか動画が面白くなくなったときとかに急にこっち見て
「おい、寝てんじゃねえよ」とか「集中しろよ」とか言うの、意味わかんないって。ちゃんと勉強してるじゃん。
お母さんはもっと良いところたくさん見てくれてたよ。たくさん褒めて、溺愛してくれてたよ。リスカにも気づいたよ。いっぱいギューってして、「大好きだよぉ〜」って言ってくれてたよ。
厳しくするにも、もっとやり方ってものがあるんじゃないかな？私の性格、ちゃんと理解してる？ねぇ、父。

あっという間に1日が終わる…
そのまま命も終わってくれたら良いのに
もう嫌だ目なんか覚めないでくれ
そのまま眠り続けといてくれ