駄目だ救われない。助けてって言いたいよ。でもどう助けてほしいのか自分でも分かんない。曲聞いても泣いても落ちそうなところで歌っても変わらない。家族の顔ももう見飽きれた。死んだら駄目とかという言葉も慣れた。んじゃあどうしたらいいのよ。もうそろそろ学年が上がる。部活にも後輩ができる。やだ。未来のこと考えると余計に死にたくなる。お母さん、分かってあげられなくてごめんね、理解できなくてごめんね、っていうのやめてよ。余計辛くなるの。我儘だよ。分かってる。でもその言葉だけで自分をすべて否定されてるような気がして嫌なんだ。やめてよ。お父さん、威圧的な態度取るのやめてよ。怖いから。自分が唯一楽しめる趣味を否定しないでよ。もう心の拠り所もなくなってしまうから。お姉ちゃん、そんな異物を見るような目で見てくるのやめてよ。確かに自分は異物だよ。怪物だよ、分かってるけどどうしても屈辱なの。でも居場所がないって思っちゃうじゃん。もともとないけどさ
ねぇ、死なせてよ。なんで死んじゃ駄目っていうの。自分の考えは幼稚だ。分かってるって。現実を押し付けてこないでよ。やめてよ……

お腹すいたなぁ
寒いなぁ
眠いなぁ
学校行きたくないなぁ
死にたいなぁ
楽に死なせてほしいなぁ
疲れたなぁ、
今日も明日も未来永劫、虚偽の笑顔で無理しようね、自分。

好きな人に告白した
告白する前日くらいに付き合ったらしい
ばかだ、なんでもっと早く告白しなかったんだろう
ばか、ばか、ばか、ばか
なんで叶わない恋ばっかり
悔しいのに幸せになってほしい
しんどいや

御免なさい生まれて御免なさい。反抗してごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさいご。生きててごめんなさい。
助けてくださいとはいいません。お救いください。死という名の救済をください。
お願いします。どうか。どうか。

親がいじめのドラマを観て、
「かわいそう」って。
何。
可哀想って何？
なんにもわかんないから可哀想なの？
自分の人生には関係ない要素だから可哀想なの？
障がいをもっている人を病院で見て、
その方のケアラーを見て、
「かわいそう」って。
「私じゃなくって良かった」って。
死ねよ。
気持ち悪い。
同じ血が流れてると思ったら吐き気がする。
きっと
私が死んでも何とも思わないんだろうな。
いつも殴るし。

私はただ、虐待を受けて、それに耐え続けて、誰も助けてくれなかったから、独りで何とか普通に生きようとして、頑張って、頑張って、頑張って、頑張って、それで疲れ果てて、精神障害？なの？診断すらもマトモにしてもらえないから、自分の状態に名前すらない。
障がい者かどうかはどっちでもいい。
問題なのは、私が、安全や幸せを感じて生きれないってこと。
あのときも、あのときも、あのときも、もう少し踏み出せば死ねたのに。
早く死ねばよかった。あのとき殺されとけばよかった。
中途半端に殺人未遂で止めないでよ、殺しきってほしかった。
どんな事件が起きていたって、隠蔽されて、誰も彼らを罰しない。
誰も私を救わない。
そんなだから、皆の隣にいる、まさかあの人が？みたいな人間が、
あの日野放しにされた殺人未遂の犯人だったりするんだよね。
その矛先はいずれ、私以外の誰かに、きっと向く。
虐待された者を助けないって、そういうこと。
とか、脅しめいたこと言ったって、助けは来ないね。

死にたい

ただ不登校で微欝
それだけで腫れ物扱い
なぜか丁重に扱われて
参加させてもらえない行事があって
「なこはちょっと病弱だから」
「これ以上苦しくなるといけないから」
ああだこうだ理由をつけて
結局扱いにくい僕をはぶきたいだけでしょ
もうさ
それならはっきり言って
「邪魔だから失せて」って
そうしてくれればいいのに
なんで表面上の優しさを取り繕って
そうやって接するの
僕はみんなに嘘ついてほしかったことなんてないよ
気持ちをぶつけてほしかった
壊れて消えていく人がいるのは怖い
それも身近に
だから僕と距離を取りたかったの？
そんなこと知らない
人に負担かけるくらいなら
人魚姫みたいに海の泡になって消えたいよ

まだ生きてる
死にたいのに

死にたい。
死にたいな。
ただ漠然とそう思う。
僕よりも苦しい環境にいる人がいるのに
なんで苦しいんだろう
死にたいって思うんだろう
ごめんなさい
僕は誰よりも弱い人間だ
こんな人間が地球上に存在しないように
お願い
僕を消して。

何でこんなに辛い思いをしているのに市役所も障害者支援の人も社会福祉協会も警察も力にならないの？兄から心理的虐待や経済的虐待を認識しているのに家のトラブルだから何も出来ないて…私が兄からの性暴力にも苦しんでるのを知っているのに…だから死にたいんだよ。

「なんで第三希望の学校合格しなかったの!?」

そう怒鳴られ、殴られる。

そんな日々は別に苦ではなかった。

殴られて痛がるのは別にそうでもなかったから。

殴られて、痛いと思うのはもう感じなくなった。

殴られるのは普通に慣れてたから。

みんなは、「虐待じゃん」そう言われる。

ふーん。としか思わなかった。

別に死のうと思えば死ねるから。

そんなことしか思わないし。

第一志望だって、もしかしたらたまたまだったのかもしれない。

行っても仕方ないと思っていたから。

だからなのかな。

家では、笑うことも泣くことも怒鳴ることもなくなった。

ただぼんやりとしていて。

洗脳された気分だったから。

もういいの。

死ぬ方法を探さないと。

「『大丈夫』という言葉は時に無力。だけど、結局それしか言えない」
『大丈夫』と言われるたびに、『大丈夫』になれ「ない」にひどく吐き気がするんだ。
私が世界一大切だと思っている人たちは、
真っ直ぐで優しくてとても純粋なんだ。
それでいてとても『儚い』。
『雪の結晶』みたいな人たちなんだ。
どこまでも透明で、美しい想いを抱えていて
ひょっとした拍子ですっと消えてしまいそうで、隠れてしまいそうなんだ。
それがものすごく怖くてたまらないんだ。
でも、生きることを強要はしたくない。
もちろん、生きていてほしい。そう強く切望するよ。
だけれど、無理して傷だらけで足を引きずりながら歩く姿は見たくないから。
『生き地獄』その言葉の意味を知っているからこそ、
死ぬことよりも、生きることを恐れるような日々を送ってほしくはない。
私の存在が、誰かの光になるとは思っていないけど、
真っ暗な暗闇でもあなた達を見つけられる自信はたしかにあるから。
手を引いて歩こうとはしないよ。
「つかれたねー。」「少し休もうか」「おつかれさま」
そう言って一緒に座っていたい。
そんな会話ができるのはあなた達とだけだから。

貴女は、
人を救うのに必死だよね。そんな姿が同仕様もなく愛おしいけど、
抱きしめていないと、すっと手からこぼれてしまいそうで怖いんだ。
でもね、貴女が誰を思って不安になる分、私が貴女を思って不安になっていつまでも寄り添うから、心配いらないよ。
貴女は、とても素敵な人間だ。誰よりも頑張りやで人を思っている。
そんな貴女がたまらなく愛おしい。大好き。

貴方は、
自分よりも他人を大切にするよね。そんな姿が同仕様もなく眩しいけど、
しっかり目を見ていないと、すっと一人で暗闇に飛び込んでしまいそうで怖いんだ。
でもね、貴方が自分を大切にできない分、私が貴方を大切にするから、心配いらないよ。
貴方は、とても素敵な人間だ。誰よりも優しく人の幸せを願える人だ。
そんな貴方がたまらなく愛おしい。大好き。

色のないへんてこりんな世界で
色を持ったあなた達に出会えて本当に良かったと心から思う。
この思いが、あなた達の重荷になるのなら、私は蓋をするけど、
そうでないなら、私はいつまでもあなた達を思い続けたい。
私はとっても無力だけど、
あなた達が笑っている未来が見たい。一緒に笑いたい。
だって、こんなにも素敵な人達だから。
そんな人達が笑って暮らせない世界なんて大嫌いだよ。
無理に笑えなんて言わないけど、
私といるときくらいはそっと荷物をおろして「つかれたねー」って言ってもいいってことだけ
忘れないでほしい。
泣くことは素晴らしいことだから。たくさん泣いていいんだよ。
なけない自分も、笑えない自分も責めなくていいんだよ。
責めてしまってもいいよ。その分、大切に思うし、どんなも愛おしいし大好きだから。

僕って生きてる意味ある？
無いとしか思えなくなってきちゃったな。
今日、親に、「それ、おかしいからね？」
って言われた。
食卓に置かれてる物が、僕の手に当たってちょっと痛いんだよね。
でも、それだけだからな〜って思ってたんだけど、
気が散るというか…
だからそっちに置いてもらうことできる？
って聞いたら、邪魔だったら邪魔って思った時に動かすもんだよって。
だから邪魔ではないって言ったらおかしいって言われた。
そんで、置いてもらうことできる？じゃなくて、
真ん中置くねとかって言うもんだよって言われて、
別にダメだったらそれでいいし。
って言ったら、自分が我慢すればいいみたいな考え方になっちゃうから。
やめな。その考え方おかしいんだよ。って。
そういう考え方にしたのってお前らのくせにね。
何様のつもり？
僕はもうすでに”そういう”考え方になってるから、
“そういう”言い方したのにね。
よく思うんだよね。
中途半端に、愛されてしまった方が不幸になる。
だって、全く愛を知らなかったら、
自分が相手を愛す方法が歪んでるのではなく、
愛す方法からわからなかったかも。
その方が良かった。
全く、優しくされなかったら、
いっそ、自分の全てを偽れたかも。
そっちの方が良かった。
いっそ、虐待でもしてくれたら、
本当に、死にたい一心だったり、
家族がどうでも良くなれたかもしれない。
中途半端に、
中途半端に僕に愛を与えるから、
僕は、偽りきれない。
全ては偽れない。
いっそ、虐待でもしてくれた方がよかった。
実際には、みんな辛いんだろうなとは思うけど、
中途半端に幸せを感じる方がよっぽど辛いよ。
だって、幸せを知らなければ、
幸せが恋しくなることも、
幸せであることが嫌になることも、
ないのに。
生まれ変わりたい。
もう一度、生きたい。
今は嫌だ。
今はもう、死んでるようなもんだよ。
感情を’知っている’死体。
いっそ、虐待でも、ネグレクトでも、してくれる家庭がいい。
実は、能力値は高いんだよ。僕って。
活かせる、生かす、場所も機会もないだけで。
本当に。
ネグレクト。そう。
ネグレクトを調べたら、それくらいの方がいいよ。
ネグレクトな家？でいいのかな。
それがいい。
今か、それよりちょっと低い能力値でもいいから。
次があったら、そういう家庭に産まれたい。
そういう家庭で過ごさせてほしい。
…すっごい、わがままで、バカで、ひどいことだけど

つらい
消えたい
苦しい
限界

かしこ

つかれた

毎日が苦痛。心の安らぎがない。なんで人って感情があるんだろうね。
あっても苦しむだけなのに。なかったらもっと合理的で、効率的に、世界を生きることができると思うけどね。そしたら僕のような死にたい、消えたいって思う気持ちもないんだろうな
今はね、学校に行っても楽しくないんだ。友達と会えない日が続いてるから。もう3ヶ月も。
僕は無理してでも学校に行く。なぜかって？そりゃ、家にいたら親がいるからね。
だから学校に無理してでも行く。地獄だけど学校のほうがましだからね。
生きようなんて言えなかった。生きたいなんて思えなかった。この気持ちは一生変わらない
僕は最近ね、ずっと体のあちこちが痙攣してる気がするんだ。
ねえ、全部ウソだと思ってるでしょ。嘘じゃないんだよね〜これが。
原因は自律神経の乱れとからしいよ。病気だったとしても僕は放置するね。
だって、それで放置したらさ。間接的にだけど死ねるんだよ。
だから僕は放置する。いくら心臓がバクバクしていようが、体のあちこちが痙攣していようが
吐き気が毎日しようが。

突然、動機が激しくなる。常日頃から死にたいと心の底から思い続ける。
数日前に言われた。「人は死ぬために生きる」とでは、自ら命を散らしても良いのでは？
本当に消えるべきなのは僕だ。人生が辛いって思う僕が悪いんだ。全部全部全部僕が悪いんだ
本当は生きたくなんか無いんだ。自暴自棄になって、苦しくなって、その事を思い出して、後悔してまた、それを思い出して自暴自棄になっての負の連鎖。常に思い続ける。
全てが滅んでほしいと。この世界が崩壊してほしいと。
…御免なさい。書くたびに性格が変わって。

今日で土日が終わるよ。皆は学校と家、どっちが好き？僕はどっちも嫌いだよ。
結局死にたいって気持ちは変わらない。どう足掻こうが、どれだけ信頼できる人がいようが。
自分自身しか本当の気持ちはわからないし、分かってくれないんだよ。
でも、まずは変わろうとしなきゃいけないって分かってるんだ。このままじゃ、本当に駄目になるって分かってるんだ。だから、調べたんだ。自殺後の処理を。学校や周りの対応を。
調べたところで何も感じなかったと言ったら嘘だけど、そんな出来事を起こしたくないとは思えなかったんだ。どうすればいいのかな？もう、毎日が毎日が苦しく辛い。
僕の命をあげるから、生きたいけど生きることの出来ない人に渡してほしい。
僕は死にたがりで、いつ自ら命を断ってもおかしくないのに。
明日から地獄が再スタートする。学校でも家でも、逃げ場を作るのは僕自身のすることってわかってても、もう疲れたんだ。
でも、頼まれたら笑顔でうん。としか言えないんだ。本当はもう全部投げ出したいんだ。
仕事も勉学も、手も足も、首も心臓も。そして心さえも全てを投げ出したいんだ。

好きな人がいる人、愛されている人、大切な人がいる人。

素敵だなぁ。なんで私は、施設の仲のPC室にこもって、ここに来てるんだろう。

施設は、先生が優しいよ。

だけど、みんなは…違った。

そんなの全部理想だ。

中1という名の狐繭。

もうやだ。兄さんは、僕のことを見捨てる。

母さんは、虐待しそうでここに入れる。

僕の人生はなんなんだ。

狐は、孤独。

それは、僕もだ。

小さい頃から、「狐、狐」

それしか言われてこなかった。

狐は孤独。僕も孤独。

ご飯なんかいらないよ。このまま独りだ。

結局死ぬんだよ。

最近投稿はしてなかったけど全員の手紙は毎日毎日、いつも読んでいるよ。

頑張って書いた投稿が消されてしまうからそれで書く気がなくなってしまうんだ。