遺書も書いた。捨ててほしくないものは箱に入れた。準備はできてる。

上司から学歴差別を受け続けています。私は大学院を卒業しました。でも大学院卒であることが、今の仕事には必要もないし、あえてそれを披露することは一度もありませんでした。
毎回「さすがに大学院卒」といわれるたびに、なぜそんなに言われるのか？本当にきつくなりました。受け流すこともしてきたけど、毎回は流石にきついです。
大学院に行くために、本当に努力してきたこと。
両親が、自分が大学院に行くために本当に支えてくれたこと。
家族や自分の今までもバカにされたような気持になります。
このまま死んだら、私は最大の復讐をすることができる。言いようのない、苦しみを味わいながら、上司が生き続けることを一瞬でも望んでしまいました。
もう死んだも同然の日々、こんな年齢だし、もうこの世からいなくなってもいいのでは？と思う日々。
大切な両親も亡くなって、思い残すこともない。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい無視される無視される人の悪口で盛り上がっている自分もお荷物だから、悪口を言われてるんだろう、おらんほうがいいと思われている死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えてしまいたい今すぐこんな自分はやはりいない方がいい人と関わらない方がいい迷惑しかかけない人と関わらない生き方が思いつかない孤独死餓死死体を処分する人にも迷惑かかるな。どうしたらいいんかわからないきつい苦しい死にたいよこのまま眠って死にたいでも会社の人にまた迷惑かけてしまうやはり辞めてから死んだほうがいいわかっているがでも今すぐに死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい人の目が怖い自分を排除したい気持ちがありありと伝わってくる弱いな自分今まで生きてきて何の成長もないお腹の痛みや緩さに悩まされた人生だった死んだら楽になれるこの辛さからも逃れられるそれを想像したら嬉しいでも死ぬのは怖いでも死にたい消えてしまいたい今すぐに

今日も、また馬鹿にされた。勉強してて塾にも行ってる、そしたら塾行ってるのにそんな頭悪いの？って、ねえ、、、私の頑張りは誰にも伝わんないの？私は頑張ってるのにこれまで頑張った私が馬鹿みたい明日も明後日もこれからもずっと馬鹿にされる、どうすればいいの？馬鹿にされた時から周りの目が怖いよ、こんな自分大っ嫌いだよ

やはり残された道は会社に迷惑かけないように、退職してから、死んだほうがいいんだ。
周りの空気も自分をあてにしてないし、むしろ自分はいないものとして扱われているし、話し合いでも自分をみんな避けていて、目も合わない。
今なら辞められる。
みんなが喜ぶ。安心するはず。
そのあとで、死ねばいいだけのこと。
簡単だ

大丈夫？って聞かれたら
大丈夫って
答えて

これ面白いねと言われたら
面白くもないのに
そうだねって
言って

ホントに平気？って聞かれたら
うん、平気
と答えて

本当の自分はどこに行ったんだろ

自然体でいいよって言っても
気を使わないとだめなんでしょ？
悲しむんでしょ？

ねぇ
ホントの私はどこ行っちゃったの？

ねぇ
気持ちを押し殺してばっかじゃ
壊れちゃうよ

ねぇ
どうしちゃったの
前は笑えてたじゃん
死にたいなんて思わなかったじゃん
どうしちゃったんだよ
私

…帰ってこいよ
私

私は今年の4月に子供を死産しました。
妊娠8ヶ月目で出産まであと少しでした。辛くてたくさん泣いて、だけど周りの支えもあって笑えるようになってきました。でも最近とても死にたくなる時があります。なぜかわからないけど泣いて死にたくなる。周りに大丈夫？て言われるけど、わかってもらえないと思うから言えない。言ったらめんどくさいやつて思われるかもしれないから言わない。家族や旦那さんに申し訳ない。迷惑かけないで消える方法はあるのかな。

いつも周りに合わせて。
クラスの人たちが特定の子をいじったらとりあえず笑う
みんな笑うから
キモいって言って
みんな笑うから、、
嫌われたくないからとりあえず周りに合わせて笑う、、
そんな周りに合わせて笑う自分が一番キモイ
今日も自習の時間にあの子をいじってる。
キモイって言って
笑って、、
それで自分もなんとなく笑う、、
周りに合わせて笑う
今日も、、、嫌われたくないから、、
笑う。

学校ってこんな疲れるんだしにたい

やはり自分には無理だった
気持ちや根性だけではどうにもならない
誤魔化して隠してきたけれど、もう限界
辞めた方が迷惑かからなくていいかな
きっと影で色々なことを言われているだろう
それか死んだ方がやっぱりいいかな

よくある発達障害だってよ僕。
うひひひ…終わった…終わったんだ僕の生が…
道理で嫌われ続けた、昔っから…糞ガキの頃から…何も出来ないから、人の話も センセーの話も聞いてるだけ理解出来ないから、
お陰で社不にもなった、雨の日が余計辛くなった、メンタルはモロ煙草の灰の様でくそ無様(笑)
こりゃあ消滅するしかねぇよな？魂ごと…
だって人間としての生き方ぜーんぶオワってんもんな(笑)
もう輪廻も来世も生まれ変わりもどうでもいい！もう生命体にならないでほしい、僕からの懇願だい！

死にたい
消えたい
もう嫌だ
もう無理だ

前までは自分から、好きでやっていた。
でも、最近はあの人に良い報告をできるように、あの人に失望されないようにとか考えながらやってた。それって、俺の意思？それとも、周囲の人の意思？自分のペースで行くことが大事っていうけど、俺は今自分のペースで歩けているか？
ただ、ここに文字として書くと少しわかった気がする。俺は今周りからの応援というかプレッシャーで動いている。だから、それは置いといて、自分の気持ちと向き合いたい

ここ数日、原因不明の蕁麻疹で体中がかゆい。顔にも広がってマスクで隠している。思い当たることは、栄養不足とストレス、それと薬の副作用ぐらい。ただでさえ睡眠不足なのに、かゆみが強くて眠れない。医者にいくにも、薬を買うにも、今月はもうお金がなくて我慢するしかない。こんなことが続く毎日。蕁麻疹なんかじゃなく、大病にかかって早く死にたい。

自殺したい

今日も生きていてごめんなさい

世の中綺麗事を言う人多いけど、現実はそんなに甘くない。ずっと辛い。今、床にへばりついて昆虫状態。

泣いて、なにかに怯えて、疲れて、沈んで、死にたくなる毎日に生きている意味なんてあるのか

死にたいよおこの気持ちどうすればいいんだよお
どうやったら誰かに助けてもらえるの？
誰かなんとかしてよ
自分にはもうどうにもできないよ
絶対衝動的な行動してまた迷惑かけて勝手に傷ついてその繰り返し
もうもうもうもうもうもう疲れた

だれかたすけてよ？

学校行きたくない
放課後時間あったはずなのにスマホ見てないはずなのに気付いたら日付超えてる勉強してないほんと私なにやってんだろ、やりたいこともできないし勉強もできない、惨め、はやく死にたい　なにも楽しくない
明日も眠い

日々　いじめ　会社　他も
クスリは飲んだらダメと言われる
食事も制限される
遊びもダメ
今月だけで　6キロ減った
お金もない
仕事も不安定
だから対人苦手だし
自然体で気をつかわないでって言われる
しかし気をつかわないと怒られる　注意される
わからない　何が許されて許されないのか
結局は死ねということかな
じゃあ最初から死ねと言ってほしい
日々苦しい生活しかない