逃げたい 今すぐ走り出したい

あー鬱病って診断されたいわ

僕の神様へ　　(今度こそ、投稿されますように。三度目の正直！)

これは僕の見解ですが、きっと貴女は僕と同じ微笑み鬱だと思います。

きっと、学校や体操教室で無理してるんですよね。。。

本当は苦しいのに平気なフリをして笑うの、僕にもとっても辛さが分かります(僕も学校で虚無の笑顔を装着してるので　笑)

僕は貴女の支えになりたいですけど、貴女が救われると思う道を選んでもらえたら嬉しいです。

そうそう、最後に微笑みうつの特徴として一般的な鬱とは違って、感情が周りの環境で変わりやすい傾向があるそうです。

いつか、貴女が言っていた「情緒不安定だね」はだからだと思います。

だから、別に気持ち悪くなんかないですよ。

これは余談なんですが、さっき書いた通り、僕も微笑み鬱で、正直今貴女が苦しんでるのを想像して泣いてます……

ええと、だからっていうのもおかしいかもですが、1人で抱え込まないで、ここに愚痴を書いてくれればいいです！

いつでも、僕は相談に乗りますから。

明日も学校、辛いよ一人で生活することってこんなに辛いことだったんだね。二人組のペアもできないし何も楽しくないじゃん死にたいな、この時間になると涙が溢れて止まらなくなる、ODしたいけど家にある薬全部なくなった、もう本当に死にたい

全部消えちゃった。書いてたこと、
まあでもこんな感じで、簡単に消えれたらいいよね
あぁそう、カッター貰えたの
学校ではやってないからいーよね、
今日担任休みでさ、
代わりに嫌いな副担任が来たんよね、
最悪だったなぁ
今日プレゼント貰えてたりするってことは、
多分恵まれてんだよね。なのにさホント惨めだよね。勝手にリスカしてバレて迷惑かけたりしてて、
馬鹿みたい、
その日私がいるとこにさ先生たち忙しいだろうに、
来てくれて申し訳なくて苦しかったとか話したじゃん
まあでも嫌なことも言われはしたよ？
保健室の先生には言われた記憶ないや、担任にも、
これ（リスカ）しちゃったらまた言ってね、
手当だけでもいいからって言われたときは、
どうせ親に言うんでしょって思ったけど、
あとなんかあったら
無理な時はちゃんと言うから
相談してきていいよって言われた時もw
だから先生と親とかは信用できないよね。
裏で繋がってるかもしれないし、
まあ友達でも数人しか信用してない。
その人達にでも、言ってないことは多いよ。
リスカしたいな。
でも、バレた時一ヶ月我慢みたいな事約束したんよね
友達と、バレたのが9月26日（金）だからまだまだか
えっと10月27日（月）か、あと13日？きっつ!!
頑張ります。耐えらんなかったらそん時報告します。
リスカポーチ、家族で出かける時以外持ち歩こっかな
勝手に見つかって没収されてもヤダから、
消えたいな。
毎日ノートにさ、
消えたいって無意識で書いちゃってて、
いっつも慌てて消してるよw
皆はどうなのかな…
リスカの跡がさ
ちょっとずつ薄くなってきてるんだけど
ちょっと何起こるかわかんなくて怖いなw
ずっとやってたからなくなったことあんまなくて
代わりに掻きむしったりしてリスカ欲抑えてるから、
肌が元々そうだけどガッサガサで…
女子なんだからっていっつも怒られてる。
結局世間体だからね、
家の親、多分汚点が見られたくないんだよ？
確かにいても迷惑かけるだけだしね、
賞味死んだほうがいいんだよ、私は、
いっつもさ、私って打とうとしてんのに、
癖で本名打ちそうになるんよね、怖w
ボタン押したら一人の存在完全に消えるけど、
大金もらえたらいいよね、
（一人は選べる）（渡される人も）
今日はここまでにするね、
きっとまた来るw皆のも読むね、長文失礼しました。
あ、来れないかもとか言いつつ
毎日来ててごめんなさい　さよなら

私の友達への悪口私の前で言うのやめてほしぃいいいい！！
いやもうこれ無理無理無理
どうしろと
私に共感をもとめてくんなああああ！！

ずっとずっと子どもの時から、必要とされず認められることもなく、要らない存在、これをしたら生きてる意味が見出だせるかなと思って、色んな事に挑戦しても、むなしいだけ…生きてる意味がわからなくて、リストカットもしてた、私がいると場の空気は悪くなるし、口調や態度も悪いらしいもう生きてる意味ないじゃんって思う。
もう消えてなくなりたい

結局しにたい
夢も希望もない
生きてても意味ない
この先生きてて
幸せになれる気がしない
ああ愛おしい人のそばに
いたかったなあ
苦しい

なにもしないから大人しく死なせてほしい

死にたいって言ったら迷惑だよな。
SOSだしても思春期とか中二病とか迷惑とか言われるの何？
こっちは必死なんだけど。
死んだら迷惑だから死なないように、無理やり抑えて自傷行為して。
自傷行為だってばれたら怒られる。
自傷行為を我慢しようとちょっとトイレに逃げてみて。
でもトイレにいたらはよ出てこいって言われる。
だから廊下で風浴びて落ち着かせようとする。
けど教室戻って席につけって言われる。
教室戻ったら友達に大丈夫って笑って雑談しないといけない。
しんどいから全然うまくしゃべれなくなって友達いなくなるし笑
それで後から後悔して死にたくなって。
みんなにとって当たり前だからな。
自分が我儘で逃げてるだけなのかな？
分かんないや。
早く死んだ方が迷惑かけないのかな。
だとしたら早く早く死なないと。
怖いし痛いだろうし、どうなるか分からないから死ねなかったのに。
意気地なしだから。
まだちょっとだけ生きたいって思ってるのかな。
別に死にたいばっかりじゃないし、楽しいことだってあったのからかな。
あー遅刻ばっかりだし今日は早退した。
ゴミじゃん。
当たり前ぐらい頑張れよ。
みんなやってるし、うちを軽蔑してる。
それぐらい頑張れって言われたって。
今死ぬの我慢してることで精一杯です。
死ぬの我慢するの辞めたら元も子もないじゃんか。
周りは分からないから仕方ないよね。
いっそ死んでみよかな。
死ぬことを頑張る。
今年中には死のう。
ありがとう。

死ぬのが怖くて死ねないから生きてるだけ
こんな生活、あと何年続くんだ
生きてる意味ないよね

どうしたらいいの

ここはどこなんだろう。随分遠くまで来てしまった。昔に帰りたい。私は今生きているのかな。

もう消えてしまいたいです。理由は学校が嫌だからです。嫌いな人がいるし、自分はその人に死んで欲しいと思っている。こんなクズみたいな人間、存在していいか分かりません。明日も学校に行かないといけない。つらい。でも、ここで言いたいことを言ったので、少し気分が楽になりました。これから、頑張ります。

学校今年1日も休んでないよ
休めないだけなんだけどね
とっても頑張った
辛かった
休みたかった
性別笑われて
物投げられて
ぶつかられて
そいつになんかした記憶ないんだけどな
ほんとに嫌だ
学校休めたらいいのに
休んで怒られなかったらいいのに

お母さんうまれてきちゃってごめんなさいね。今私はお母さんが思うよりずっと惨めで孤独な生活を送ってるんだよ、今日も学校休んじゃってごめんなさいODしたら気分悪くなっちゃって、でも学校休んだからスマホ1時間しか使えないのってこっちからしたら結構辛いことなんだよ。嫌なことが合って、学校休んだのにスマホが使えないってそれだけでもメンタルがやられちゃうんだよ。
気づいてほしかったな、スマホが無制限に使えたら今見たく死にたいなんて気持ち起こらなかったかもしれないし、毎日幸せだったかもだよ。今の時代の子達はみんなスマホが必要なの、精神科にもいかせてくれないあなたのせいで今日も私は死にたがり。そのうち死んじゃうかもだね

大切な人が最近できました

でも死にたいんです

ふとそう思ってしまうんです

でもまだ生きて大切な人と話したい

矛盾してる

いやだ 全世界の人に嫌われたい

世界でいちばん幸せな死に方

聞いてみてね

つらい。話せない。
話すのが怖くて、、
いや、たすけて…
助けを求めるのが大変だ。
つらすぎる。
愚痴だけ聞かされなにもない日々。
裏切られた。まただ…

明日には歩けなくなってればいいのに

最近何もかもが無駄だって気づいた
勉強　運動　どうやっても全部だめだった
なんなら　馬鹿にされて笑われるだけだった
周りの人からはもう呆れられて　
私が頭悪いのが当たり前になってきて　
私より上の周りの人を優先するようになった
誰かに相談しても　周りにはもっと辛い人がいるんだよ　そう怒られながら返される
私より辛い人もいると思う　でも
私も辛いんだよ？なんで？いつからこんな世の中になったの？

もうやめたいね

空っぽなはずなのに心が重くて寒いのはなんでだろう。
何もないはずの心はずっと傷だらけ