毎日ギリギリすぎて無理。周囲の全てに神経巡らせてるから大学とかバイトとかから帰ってきて一日終える時の疲労が大きすぎる。ネガティブ思考も反芻思考もひどい。涙が止まらない。正しくありたいだけなのに。自分も周りも大嫌い。音楽きいてる時だけは幸せ。

ぐるぐる　ぐちゃぐちゃ　まっくらやみ
ことばがでない　いけんがない　なんていおうとしたんだっけ…
最善の言葉を探さなきゃ　怒らせないように　嫌がられないように　しなきゃ

こういえてるだけ　僕はましなほうか….
僕よりもっと辛い人　僕よりもっと苦しい人　いるもんね
僕は恵まれてるはずなんだ

こんな僕は　たすけて　なんて　いえないよ
苦しいことを吐き出せるだけ　辛いと思えるだけ
みんなよりはるかに　まし　なはずらしいから

人生なんかもういらない
しにたい

あーあ、また妹に暴言吐いちゃった。
「嘘ついたそっちが悪いんだから早くどっか行け」とか。
そんなつもりじゃ無かったのに。
昨日も妹を泣かせた。
もう嫌だ。
何処にいても誰かを傷付けてる気がする。
ごめんなさい。
そう言えたら良いのに言えない。
もう、どうしたら良いの？
やっぱ消えた方がいいのかな。
そう思うのになんで生きてんだよ。
早く動けよ、死ねよ。
ほんっと、私は何がしたいんだ。
学校のルールまで破って学タブで遊んでさぁ。
駄目って思っても止めなくて。
今だって自分が全部悪いのに無責任に泣いて。
最低だわ、ほんと。
いつになったら消えれるんだろう。
そう思うくせに学校ではそんな事忘れて、普通に話して。
ウザいんだよ、心底。
学校でも辛い思い抱えて頑張ってる人がいる中で、私は何勝手に泣いてるんだ。
良いから早く泣き止んでベランダから飛び降りろよ。
息止めて、首絞めろって、早く。
…あー、もう無理。
死ねないよ。
生きたくないのに死ねないってどうしたらいい？
生きる希望なんていつまで経っても見当たらないよ。

どんどんおいてかれる　こわい　焦りたいのに　勉強しないと　早く寝ないと　
朝起きないと　いけないのに　何もできない　いつも昼頃に起きて　ごろごろしてて
ネットににげて　そのくせ　まわりと変わらない物を　あたえてもらっている
ずるいよね　ほんとに　おいてかれて当然　死んで当然なのに　つらいとかいって　
ここに　弱音はいて　わたしは　恵まれてて　みんなより　きっと　辛くないはずなのに　つらい　ごめんなさい　ごめんなさい　今日も生きてて　せっかく産んでくれたのに
生まれたのが私でごめんなさい　社会のゴミみたいな人間で　働かない怠け者で
出来損ないで　ごめんなさい　死にたいって言ったら　なにか変わってくれるかな
きっと心配してくれるよね　でも　その優しさをくれるたび　惨めになるの　自分が
何にもできない自分が　みんなは　わたしがつくった人格に　優しさをくれるけど
こんなやつに　誰も優しさなんて　くれない　きっと　少し困った顔をするだけ
それで　優しい言葉に見せかけた　わたしを否定する言葉を　かけてくるだけ
みんな　輝いてていいな　眩しくて　こんな底辺にいる　私の気持ちなんて知らずに
普通に生きてて　楽しそうで　幸せそうで　将来のことも考えられて　何でも話せる
人がいて　もう疲れちゃった　がんばって　がんばって　その人達になろうとしたけど
余計辛くなっただけ　でも　そうでもしないと　惨めになるの　だから　頑張るの
頑張らなくちゃいけないの　　しにたい　なんて　言ったことも　思ったこともないような　明るい人の皮を　被るの　そしたらみんな　わたしがしにたいって思ってることも
わからない　死にたいなんて言ったら　可哀想な子を見るみたいな目で　見られる
そんなのはいや　だから　自分を追い詰めて　限界になったとき　ひとりで静かに　
　　　　　　きえたいな

もう嫌や消えたいよ

なんで俺がこんな目に合わんといかんと、なんでこんな傷付けられなあかんと

なんもしてへんやんか、話したこともないやんか

誰も愛してくれへん、みんな見て見ぬふりして助けてくれん

なんなんこの世の中、、みんないなくなっちゃえばいいんに

もうクリスマスに消えようかな、、サンタさんがめっちゃ綺麗なところとか連れて行ってくれそう

あ、サンタさんなんかおらんか、、

俺には誰も味方なんかおらんか

色々辛すぎる！
カスで無能なの終わってる！
誰か殺してくれないかな！

まじめに死にたい。
もう疲れた。
冬期講習とかダルい。

お父さん死なないで。お母さん死なないで。
両親が死んだら一人だよ…。
友達がいない。仕事もしてない。
産まれたくなかった。
ごめんね。
明日が来なくていい。
地球滅びた方がいいよ。
全てにさよならしたい。

もうね、なんかさ、私ね、今なにしたいんだろう、って、私は死にたくないんだと思う。生きてるだけで偉いなら勉強したくないし、ずっと遊んでたいよ、たいしてつらくもないしいい環境で育ってきたのに、私が世界で一番辛いですなんて顔してる自分が嫌だ、みんな私のことどう思ってるの？誰か私の事1番の親友だと思ってくれてるひといないかな？仲良かった友達疎遠になっちゃった、うざいよねごめんね、いやだいやだいやだ

もう疲れた… って親に言われる。全部自分のせい。なんて言えばいいの？もういっそ暴れてしまえばいいの？死んだらいいの？あぁああああ。もう頭痛いよ。

余命宣告されてからもうすぐ1年か。持って1ヶ月って言われてたのに、12ヶ月生きてます。
あのときはしにたくてしかたなかったけど大好きな彼氏もできて、水族館にもいきました。楽しかったのでもうちょっと生きれそうです。
大好きな彼ができて幸せです。けどいつ急変するかはわかんない。
私は病気で来年、半年、1ヶ月、明日生きてる保証もない。
傷つけたくないなぁ。君が泣く顔を見たくないよ。
君のことが大好きだし、別れたくない。けど泣かせたくない。
今までありがとう。大好きだよ。そして私を幸せにしてくれてありがとう。
誕生日はあと7日だね。ちゃんとお祝いするからね。そして君と別れたら私は消えます。
やっぱり病気でしぬのは怖いから。今まで支えてくれた両親。ご迷惑おかけしました。

したいことをしたいって言ったら否定される。泣いたら怒られる。正直しんどいのに弱くなれないのは苦しい。自分の意見なんか言えない。言わせてくれない。言ったら否定と軽蔑と嘲笑だけ返ってくる。助けて、さえ言えないのに。誰か助けて。突き放されて「死ねばいい」って言葉ばっかり飛んできて正直もう限界です。未来も見たくないし、希望なんて分かんない。誰か助けて。ほんとにそれだけ。相談だって、迷惑掛けたら怖くてできない。辛い。死にたい。

全部全部アイツラのせいだ。
最初は一人の友達についた嘘だった。
でも1ヶ月もすればそれが学年中に知れ渡り、私は「やりま◯」というあだ名がつけられて
しまった。
そもそも2年の先輩が男バスの1年に「うちの後輩にやりま◯いるよ」とか言うなよ。
そのせいで学校に行きたくない。どうせあと学校に行くのは4回だけなのに。

お前に全部狂わされたんだ
お前のせいで
俺はお前の奴隷じゃねえんだよ
お前がいるから…！
なんて、こんなこと言ってもただの言い訳にしか
聞こえねえよな
お前は覚えてないかもだけど俺は全部覚えてっからな
お前の言いなりになるもんか
俺の人生だ、俺が決める

誰にでも愛している人はいる
今日合唱コンの練習で他学年の合唱聴いた時にあった歌詞。
確かこんな感じの歌詞だったな

私は愛している人はいないよ
相手が愛してくれてると思ってないから
そんなんで勝手に幻滅するなら別に誰も愛さなくていいやって思っちゃって
なんて、誰も聞いちゃいないか笑

病院で飛び降りようとした。

若い男の人に止められた。
そのあと電話で男の人の知り合いであろう警察の人呼ばれた。

入院してたけどもう居られないみたい。

N先生好きだったのに。

１.この病院の個室で親が24時間付き添う
２.今よりずっと自由が制限された別の病院に行く
３.家に帰る

N先生とまた会いたかったし、外来で受けることにして家に帰った。

出席日数があるから学校には行った。

久しぶりにLと会えた。

C先生とも会えた。

A先生とも話せた。

でも、

悪化しているね？

誰のお陰だと思ってんだということは

あなた地に足がついていないのかしら

地球あってのあなたなのに

すべてはあなたのおかげなんですか

すべてあなたがやってくれたからなんでしょうか

地球より大きな宇宙より大きな存在だと

それいかついだけで

うるさいだけっすよ

地球とか宇宙はなにもいいませんからね

謙虚に人間が人間として成り立つためにすべてを奪われ続けているだけですよただだまって本来怒りが当たるんであれば震災や天災じゃありませんか

人間の運命とはそーゆーものだと思いますけどね

出来損ないでごめんなさい
ただのサボりにしか見えないよね。ごめんなさい
死にたいって思えてるうちは大丈夫。死ぬ元気もなくなって回復した時がいちばん危ないから

そんなに「死にたい」って思ってないときでも、なにかが足りないような、ぽっかり穴が空いているような気分。

つまりずっと。

ずっと、多分この先ずっと、僕の気持ちが満たされることはない。

笑っちゃうよな、足りないものなんて無いはずなのに。