このままだと逝くけど、どうする？

ひゃばい、やばい!ガッ!やばい!!あかん!!!アッ ちょまって、やばい、まじで、クッ、落ち着け、クッ、ハッ、やばいっ…く、来る…!!
何が来るかはわからない、でも確実に何かが来ている。
女の涙は小便と一緒だ。反撃したら泣かれて、それで退学された。
そのときのトラウマかもな。しにてえ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

僕の書いた手紙がほぼ公開されない~~~~~~~~~~~~~~(多分これも)

「さぁ見せてみろ、これから俺の奴隷になるお前の全てを」
体育館のマットでそんなことを言われながら裸にされた。
あの日の出来事が今も明滅する。
あの日極大の石を投げつけていれば。
あの日水底にヤツを沈めていれば。
あり得たかもしれない、存在しないヤツの居ない青春を今も夢見ている。
そんなオレはウリで狂ったあと。

俺が、がん。しかも、喉に。18で。
こんなことがあんのォ！？目の前にいた先生をぶん殴ってしまった！？！！？
あぅ、と言葉を漏らしながら倒れた先生を尻目にスマホを取り出す。
靖国で会おう、抜け駆けで。
もう気持ちを伝えるのを我慢できないから。

そう呟いた俺はもう誰にも止められやしない。

明日から学校です

人に紛れてもう17年経ちますが、

これがなかなかキツいw

しょうがないねえ～w

と六代目三遊亭円楽に憑依していただきましたが

怯える俺はさながらまな板の上のドジョウ

震えまくり喘ぎまくり白目剥いて吠えまくり！

これにて人生終了ですかねェ～w

つける評価は☆二つ

再訪は無し、かな？ｗ

チンカサスオオカブトなんてあだ名をつけられて、校舎裏でカツアゲされる。
脅されて「全部出す！」って財布ごと取られるんだ。
オレがバイトで貯めた金なのに。反撃しようもんなら、「覚悟決まってるｗ」と笑われて、「座っとれって！」ってボコボコにパンチされて這いつくばる。そんな生活はもういやだ。起訴してやる！

教室に入った瞬間

クラスメイトが
冷ややかな目線を向ける！！

そして
「ああ、そういうノリw」と冷笑によって身を守り、

独りｓｈｏｒｔｓを見て爆笑。
※注意※（ここでニヤニヤwしてはいけません　声に出して爆笑しましょう。）

にゅふふw
毎日つまらないが

こんな日々も悪くない、かなw

嘘すぐ消す

それをします

秋刀魚の骨がノドに刺さった。それだけで泣けてくる。精神が疲弊しきっている！
休職してまったり暇をつぶす男になったってのに、その暇が俺のレガシーを思い起させて…
うびびびと電撃を食らったような衝撃を受ける。熱血だったあの頃に戻りてえ

リスカして何が悪いんだよ、　人の辛い気持ちも知らねぇーくせに、 調子乗ってんじゃねぇーよ死ねクソが どいつもこいつも

カブトムシが積んである箱を並べるだけの毎日。
子供のころは「ねえ！お父さんこれって…！」「ああ、純の勝ちだ」そうやって近所の虫相撲で優勝しまくってたなあ。
理想の仕事に就いたはずなのに…どうしてこうなった

今日から部活きちーw

頼られ過ぎて死んじまうおぉ！！？？＾＾！！？

うちの クソババアに指図ばっかりされて、 もう辛いです。 自分らの洗濯物ぐらい出せばいいのに、 そんなぐらい頼んでもいいやんかー、 だってさw 笑えるは、 私の味方は誰も居ないのかな？（泣） 死にたい。 年下彼氏にも何にも分かってくれないし、 もういいよ、 誰も話しかけて来るんじゃねぇーよ、 くたばれ クソったれが 気持ち悪っ、 もうどうでもいいは笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑。 友達の所に行こうかな？ ◯国に

もしかしたら、僕について言ってはいなかったのかもですが、僕の仮面(？)について話します。

そもそも、僕は仮面をつけているわけではなく、人によって性格を変えています(何言っんだ笑と思うかもですが、多分僕の特性なんですよね)

僕は貴女にネッ友と同じように死んでほしくはないですが、あくまでそれは僕のエゴです。

僕はネット上で出来ることはなんでもするつもりですが、無力で怠惰な僕には貴女を救えないと思います。

僕は生まれ変わってクラゲになりたいなぁ……

私には同い年のいとこがいる
昔からずっと仲が良くて好みも同じだった
昔は気にしていなかったが、いとこはどこに行くにもずっとついてきて
1人にさせてくれないし、何でも真似してくる
好きな曲、趣味、アニメ、口調など本当になんでも
私自身真似される事もついてこられる事もあまり得意ではなく、やめてほしいし嫌だった
昔真似される事が苦手だと伝えたが、いとこはとっくに忘れていた
全て真似されるので私が2人居るみたいで気味が悪かった
いつの間にかいとこの存在が日々私を悩ませていた
親にも言ったのだが、いとこはあなたに合わせてくれているんだよと言われた
そんな事頼んでもないし私としては迷惑でしかなかった
でも私には好きな配信者が居て本当に癒しだった。凄く面白くて唯一笑える場所だった。
いとこもその人の事は知らなくて気が楽だった
ある日親がいとこの前でその配信者の話をして当然いとこの耳にも入り真似された
また大切な物をとられた。しかもいとこは凄くハマったらしく、私の前でその配信者の話やネタばかり話して、いとこといる時間が苦痛でしかなかった
その配信者の動画を見ても全く笑えなくなった
親がその事を叔母に話してくれたらしく「我慢させてばかりだよね、本当にごめんね」といとこの代わりに謝ってくれた
謝る姿に申し訳なくなり平気なふりをした
家に帰って、何をしてもいとこの存在が頭に浮かんで辛かった
絵を描いても、曲を聞いても、アニメを見ても、全部ダメだった
これらも全ていとこに真似されたものだから。
もういとこが大嫌い、二度と会いたくない、また大切な物をとられたくない
この事を誰かに言いたくて吐き出したいです
でも母はシングルマザーで疲れていても一生懸命働いてくれていてこれ以上迷惑かけられないし、兄とは仲が悪くてとても話せないし、親友も親から暴言を受けていっぱいいっぱいだし、父は新しい家庭を築いていて幸せそうだから邪魔できない。
暴力を受けている子に比べれば本当に幸せなんだろうけど、辛い。
もしいとこが私に嫌われているって知ったらどう思うのかな

いつ終わるんかな
またはじめから
うまくいったと思っても長期休み入ったらまたはじめから
あーあ
無限ループ入ったね
すっごく楽しいよこのループ
一生続いてほしいと思ってるﾊﾊｯ
一生終わらなかったらいいのにね…一生私を苦しめればいいのにね…
くそが

ここの投稿に、自分よりも小さい子を見つけると、苦しくなる。
理由は色々。
こんな子も辛いのに、私がそんなこと思うなよってなる。
なんでこの子たちが苦しい社会なんだよってなる。
…ここに来られる電子機器を持ってるあの子たちが、羨ましいと思ってしまう。
ごめんね。ごめんね、こんなこと思って。
あなたたちが辛いのはわかってるつもりなんです。でもやっぱり、人間自分が一番なんだろうな、と思います。
私があの子達の歳のとき、私はここにくる術がなかった。親にスマホを持たせてもらえなかったのはもちろん、学校配布のタブレットでさえ、家にいるときは親が預かってた。
何を思っても吐き出せなかったあの頃を思うと、どうしてもあの子たちを羨ましいと思ってしまった。
ごめんなさい。こんなこと思ってごめんなさい。やっぱり生きてる価値ないですね。ごめんね。もう、早く死にたいよ。あなたたちもそうなんだよね。たまたま時代が違っただけだよね。わかってるつもりなの。
今はどうやってここに来ているかと言うと、学校のタブレットです。中学生はタブレットでやる宿題が多いから！と親を説得して、自分管理にしてもらいました。先生にバレないのかというと、バレてません。所詮あの人たち、私に興味ないので。もしかしたら気づいていて、面倒だから放っておいているのかもしれません。
私は、一緒に頑張って生きようね！とは言えませんから、最後どう締めれば良いか。
しばらく考えて、思いついたのがあります。どこに行くにも、目標を達成するためには注意深い観察が必要です。生きるなら、生きるために。そうじゃないなら、そうじゃないなりに。三途の川を渡るにせよ、そこで溺れてはやってられませんから、注意が必要ですよね。

…というわけで、みなさん、お気をつけて。

誰も聞いてくれないので、自分を諌める私と反発する私の会話でも書いてみます。私が本心で諌めが諌める私です。
諌め「いつも1人だけど大丈夫？」
私「この世の中、みんな1人なのよ」
諌め「お盆も1人で。頼れる奴もいないんじゃ？」
私「分かったような口聞くなよ。何も知らないくせに」
諌め「人はね、皆優しい心を持っているのよ」
私「本来ならね。孤独なんて当たり前、裏切りだって想定内。そういう寂しい世の中になってしまったのよ」
諌め「裏切られてきたのか。」
私「何十人にも。人は、裏切るんだよ」
諌め「家事もやってるんだろう」
私「それがなんだよ。所詮子供は居候なんだ、居候が何もしないで居候させてくれなんて言えないだろ？」
諌め「強いんだな、すずは」
私「強くなんかないよ。隠してるだけ。」
諌め「いじめっ子はどうなった？」
私「落魄れたんじゃない。でも、奴らにも心はあったと思うよ。人の心を傷つけないと守れない心だったみたいだけど。そんな心は本当の心じゃないんだ、そんな心なら私はいらないんだよ」
諌め「信じられないんだろう、人が。」
私「信じてはならない、と教えてくれたのも人間よ。」
スッキリしました。ありがとうございます。

今夜からまた仕事が始まる
12連休だったがやることも無くゲーム
生きる目的も意味も無いのだから労働などしたくない
早く安楽死を導入してくれ
苦しまずに死にたい
一刻も早く死にたい人間が苦しまず死ねる日本になりますように

つらい。
目を見られるのこわい。
勉強しなきゃ。
でも、どうせ追いつかないよ、という気持ちが渦巻いてる。
絵も描かないと。
やらないと。

逃げたい。
逃げられないなら、なくなりたい………とはおもえない。

なんだろ、一時的に殻にこもる(そしてその時間は時の流れにカウントされない)仕組み、あればいいのに。

助けて下さい…………………………。
だれか、一緒に、友達になって
本当の、話し合える、束縛はないけど、何でも言い合える(秘密は守り合える)友達……なんて、、いないか