みんな勝手にやりたい放題なんだから
無視してるしかない
沈黙が答えだと思う
努力とか無理だわ

生きていてごめんなさい
やはり私は家庭や子どもなど持ってはいけないし、それを夢見てもいけない。
ただ虚ろに死期を待ちながら、野良猫のようにふらふらと気の赴くままにやり過ごす以外、私には許されない。
自分の子どもは持たない。それが、私なりの最大級の「未来の我が子」への愛情です。

早く誰か、あの世へさらっていってくれないだろうか。
早く向こうへ行って、大好きだった、最期をきちんと看取ってあげられなかった祖母のもとへ会いに行きたい。

こんな人間で、こんな孫でごめんなさい。
でも、今の私を抱きしめてくれるのは、そして私が抱きしめてくれると信じられるのは、おばあちゃんだけ。
よく頑張ったねぇ、辛かったしょ。
祖母のその言葉だけが聞きたいだけ。

おばあちゃん。だめですか。
私はもうこれ以上、何も愛せないし信じられません。一歩も踏み出せません。
早く、はやく会いたいよ。

悪いけどそれは、私の欲しい言葉じゃないんだ。
精一杯心配してくれてるんだろうけど。
まあ、自分でも何で言って欲しいのか知らないんだけどね

クラスメイトには暴言いわれて
実際いい友達は二人ぐらいしかいない
死にたいけど怖い
家族もいや
家でごはんを食べるとき箸を落とすだけで親にキレられる
もういやだ

私はいつも、

嫌われることに怯えています。

嫌われるのが嫌なんです。

怖いんです。

本当の自分を出したら

嫌われるかもって

思ってるから、

いつも嘘の自分を出しています。

でもね、「嘘の自分」じゃなくて

「本当の自分」を見てほしいって

心の中でずっと思ってます。

「○○さんってなんでもできるよね！」

じゃなくて、

「○○さんって真面目だよね」

じゃなくて

私はただ、

一緒に笑い会える相手が

ほしかった。

「絵、うますぎ！」「頭いいー！」

じゃなくて、

「○○の絵なんかおもろい！」

「どんだけバカやねん！」

って　笑い合いたかった。

ねぇ、誰か

ねぇ、神様

助けて

死んでしまいたい。消えてしまいたい。

学校ではいつも笑顔で、家では自分の声は出ない。辛いときは、駄目だとわかっているのにODをして気を逸らしてしまう。明日には自分の存在ごと消えていて欲しい。できるだけ誰にも迷惑はかからない居なくなり方で、楽に。

家に帰ると「おかえり」の声はないし、テストが返ってきて400点以下だと殴られる。叩かれる。でも、いつもは優しく接してくれる人たちで1番にあなたのことを考えているよ、と思わせてくる人たちで。きっと父も母も自分が死にたいことを知らない。だって自分は健全で、努力すればなんでもできる子だと勝手に思っているから。大嫌い。

学校は楽しいと思えるように気分を凄く高揚させて興奮させて、自分が発言したことや自分の笑顔に死にたくなる。

もう生きなくて良いって誰かが言ってくれたら。何もできないです。頑張って普通になろうとしているだけです。

明日は水みたいに蒸発できるように。切実に思っていることがこれでごめんなさい。

みんな苦しい
みんな我慢してる
みんなだって辛い
…そんな言葉にすごく傷ついてしまう
みんなはみんなで、わたしはわたし

人の価値観に一喜一憂して
自分の信念が埋もれて
自分の気持ちが簡単にぐらついて
決めてもすぐに折れてしまう
多数派の意見が価値があるものとされ
少数派の意見は価値がないものとされる

こんなに生きづらい世界にしたのは
紛れもなく自分…
そんなの分かってる
情けないな

周りの誰か人のせいにしたら
簡単だけど
きっと自分が変わらなくちゃ
見える世界が変わらない

生きづらくても
生きていかなくちゃいけない
消えてしまいたい。と思っても
わたしは臆病だから怖くてそれすらできない

生きるしかないから
がんばって立ち上がって進んで
困難にぶつかるとすぐ逃げて
また落ち込んで 立ち上がれなくて
めそめそ泣いて…

でも生きるしかないから
またがんばって、また逃げて

こんなん繰り返してたら
当たり前のように自分を嫌いになる
変わりたい

簡単ではない
風のようにふっと流れて消えられたら
そのときに人の記憶からも消えられたら
どんなにラクなんだろう

消えたら悲しむ人がいるから
その選択はまだ出来ない

前だけをみて生きていけたらいいのに…

今が苦しくて
今日ここを見つけて
気持ちを吐き出させて貰えたのは
幸せなことなんだと思います

それでも前に進むのが難しい

それぞれの感じかたがあって
それぞれの環境があって
逃げるにも逃げられなくて

同じように苦しんでる誰かの傷に
わたしの言葉が届いて助けになるといいな

きっと生きていたら何とかなる
死んでしまったら
すべてが終わってしまう

わたしはそう信じていたい

体は女なのに心が男なの一体何人に言えたんだろ。
あしたのスクールカウンセラーの人に
言えるかな。え、でもいざ言うとなったら
言い方分かんないな。まあいいけどさ。

大体不定性だから体と心が会う日もあるでしょ
って思ってたけど、最近はずっと男で
合わなくて大きくなる胸とか
生理がくることもしんどくて。
胸大きくならなくて良いって。
男にモテなくても良いって。
妊娠もしたくないから生理消えてよ。
体重増えても良いから身長伸びてよ。

スカート履くのも可愛くしてって言われるのも
全部苦痛。
わがままだよ。勿論。
でもずるくはないでしょ。
ずるいとか思うんなら代われや。

不安が拭えない。
ずっと暗くて深い泥沼にいるみたい。

死んだら今のこの気持ち、感情や魂はどこへ行くのか。天国や地獄はあるのか、生まれ変わりはあるのか等興味が尽きない。自分は完全に存在が失くなって欲しい。生きていて思うのが、自分はつまらない存在で自分は自分自身にとって最も不利益な存在だという事。何が起ころうが消滅しない限り自分にとっての損害が永遠に続く事になる。消えたい。

今日、楽しみにしてた学年行事だったのに、起きれなくて無断欠席。
どう考えても自分が悪くて。
当たり前ができない自分が更に嫌いになる。
親に怒られるよなぁ…
友達に白い目で見られるよね…
学校なんてなかったら良かったのに。
うちなんて死んでれば良かったのに。
明日なんてこなきゃいいのに。
不安で押しつぶされそう。
今日もまた、死ねることを願ってる。

こんな年になるまで生きるのではなかった。もっと早く死ぬ機会は沢山あったのに。もっと早く死ぬべきだった。もしかしたら、まぐれ、奇跡を願ったがやはりというか必然というか駄目だった。生きた時間が全くの無駄どころか苦痛の時間だった。時々くる虚しさと悲しさ。存在しないで欲しかった。

死にたくないし生きるのも疲れたけど、死ぬのはこわいから、だんだんと静かに消えて行きたい。

死ぬのがこわいなら、そうするしか解放されないとも思ってる。

周囲の人間に助けてもらえないなら、助けを呼ぶ勇気がないなら、自分で自分を解放してあげるしかないでしょ。

自分の寿命くらい、決めさせて
男がいる以上、安寧はない。

死にたいのにさ
死んだ後も苦しめられる

すべての男が消えれば
もう少し過ごしやすいだろうに

もう
いやなんだ
男がいる世界

全員の記憶から私の存在がなくなって、消えてしまいたい。
みんな、私を忘れて

学年でTOP１０の入っても親から言われるのは「まあまあだね」
選抜チームに入っても親から言われるのは「さぼり野郎が」

相談したら「病みアピ？」「自慢かよ」

何が正しい？
どこまでやればいい？

自傷行為は禁止にする。相談は聞かない。スマホに制限をかける。
「娘が死ぬか死なないかの問題なんだよ」
私に死ぬなというけれど、あなたたちのやってることは自殺に追い込んでいるんだよ
生かしたいの？殺したいの？

私はまだ自分の力で歩ける。だから死のうと思えば死ねるんだよ？
時間の問題だね。母さん、父さん。二人が「自分のやっていることはぎゃうに娘を追い込んでいる」と気付くのが先か、私が自殺するのが先か。

今のところ、二人が気付く気配はなしか…

優しい人なのにいじめられて命を絶った中学生、頑張って戦ったのに病気で命を落とした小学生。なんでその子なんだろう。なんで私みたいなやつが生き残ってしまうんだろう。

また、最後まで稽古ができなっかた。土曜日は先生も少なかったから迷惑をかけた、また。
なんで私があの場にいるんだろう。私なんかより頑張っている人がいるのになんで私が選ばれてしまうんだろう。こんなこと書いてしまう私は人から選ばれるべきではない。

期待に応えられない。強い気持ちを持てない。迷惑しかかけない。
なんで、なんで、なんで
なんで私は生きてしまっているのだろう。なんで私は生まれてきてしまったんだろう。

パニック障害、不眠症から心療内科に通い続けて30年。鬱も発症し、もう疲れた。私はいつまで、この病気と戦っていけばいいのか。
医師も、通院できて、パートでどうにか働いているから、まだ大丈夫と思っているのがわかる。薬が効かないので変えて欲しいと言っても聞いてくれない。こんなにつらいのに。
動けなくなって、自殺したら、本気で診察してくれるかな。

父さんに
死にたいとは言わなかったけど
死にたいという言葉と同じくらいの言葉を言った

明日は来るなと

もう終わっていい、と

私は言ったんだ
冗談めかして言ってんだ

なのに

何言ってるんだ、生きたくても生きれない人が居るんだぞ

って
まぁそりゃ言われるよな
冗談めかして言ってんだから
自分から招いた不幸なんだから。

そんなん知ってるよ

…こんなの

死にたいって言って否定されたのと同然じゃないか

だから大人はダメなんだ
こんな父さんが
発達障害の子についての仕事をしているのが未だに信じられない。

あーあ

何も知らなければ良かったのに。

ごめんなさい。
産まれてきてごめんなさい。

母さんが
私が不登校でしんどいって

ネットで呟いてんの知ってます
それで少し炎上して
そのアカウントやめて
新しいアカウントに切りかえたの
知ってます

こっそり見てるんだよ

あーあ

罪だね。

毎日　不安な日々

死にたい