3人きょうだいの末っ子今高３の自分のこと

姉は短大に入学したが
2年後編入して県で1番頭がいい大学に入った

努力家の兄は姉と同じく県で1番の大学に入り
大学院も行きたいそうです(親の許可済)

自分は進学で専門学校に行きたかった
でも、うちにはもうお金がなかったし
奨学金を借りても返せないでしょと親に言われ
やっと諦められた
でも就職はしたくなかったし、
フリーターになりたかった
フリーターをしながらやりたいことに
お金を使って夢を叶えたいと思ってた
でも親から１回就職しろと言われた
無理だって何度も言ったけれど
結局就職することになった

確かに専門学校はお金がかかる
自分のバイト代からも出そうと思ったし、
でも足りない
しかし、姉は高校でとてもお金がかかったし
大学も編入までした
兄はたいして理由もないのに大学院に行くと
親から許可を得ている
なぜ私だけ我慢しなければならないのか

そもそもお金が無くなったのは
2年前に母が事故り
1年前に兄が事故り
今年父が事故った
3人ともこっちが悪いと決まり
お金は保証されない
保険に入ってても田舎だから車は必要だし
前の車のローンも残ってるのに
新しい車を買わなくちゃいけない

この前お母さんがネックレスを売っていた
全部でたった10万程度
ほんとにヤバくなったら結婚指輪も売るそうで
生活がほんとに厳しいんだとわかった
自分が進学を我慢すればまだ生活出来る

こんなにお金がかかるのに
なぜ3人も産んだのか聞いたら
元から3人産むのは決まってたらしい
自分がいなければもっと家族が自由だったし
全然余裕があったと思う
母が事故る前祖母のお葬式もあり
お金がすごくかかった、
祖母のお金もあったが今は少しもないらしい

そもそも生きていて
自分で好きなように選択をしたことがないから
生きている意味を感じない
なぜ私を産んだのか
でも死ねばまた私のお葬式代がかかってしまう

とにかく今は就職して家族と縁を切りたい
自分がいなければ家族みんな余裕ができ、
生きていけると思うから

また誰かを誤解させてしまったかもしれない。

あぁ、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

僕はどうするべき？？

毎日がしんどい

学校も勉強も部活もない世界に行きたい　　

何にも悩まずにぼーっとしていたい

そんな世界が良かった

前はイライラしたら怒ってたのに、最近はイライラすると手の甲を引っ掻きたくなったり、泣きたくなったりしてばっか。

前に手の甲の跡がバレたからもう引っ掻けない
泣くにも周りに人がいるから泣けないし。

どうしたらいいの
学校いったら、どうなるんだろ。

耐えれなくてまた引っ掻いちゃうのかな。

もうやだ。

空が落ちればいい

ほんとにそうだ
もう疲れた
回復なんてしない
元気なふりをするだけ
闇は消えない

憂心だって刹那！！

僕もいつかここから出て逝けるさ！！

頭を撫でてほしい。
ぬくもりがほしかった。
ずっとずっと苦しかった。
誰にも気付いてもらえない深海に沈んでいた。
友達にも嘘をついていた。
騙していた。
本当の自分で話さなかった。
いや、話せなかったんだ。

親戚付き合いやめたい。
あの夫婦今回帰省してこなかった。
すごい腹立つ。
私に会いたくないのが見え見え。
お前らの子供なんて見たくもないわ！
それから、叔父。いちいちうるさいわ！
言われなくても手伝ってる！そういうお前は何も
手伝ってないじゃないか！お前が手伝え！！！

生きる意味ってほんとになんだろ
もう限界。イライラしてるし、辛いし、死にたいし。
両目から大量の涙が溢れ出てくるの
どんなに小さな辛い出来事でもね、どんどん溢れ出てくるの。
誰かうちのこと安心させてくれないかなぁ
ここに居てもいいって。

ぐっちゃぐっちゃにしたい。
ただ、それだけ。
やり直したい。
けど、その気力もない。
人の期待に答えたかった。
けど、それすらもできないんだ。
ねぇ、僕って変なのかな？
笑えないし。
作り笑いしかできないんだ。
泣けないし。
昔みたいに泣けないんだ。
今日姉が、
「ん。」
って返事したの。
そしたら、母が
「ん。はやめて。男の子みたい。」
なんていった。
僕は男の子になりたかったんだよ。
なんで、そんな事言うの？
母は完全な女の子になってほしいんだね。
不完全な女の子はほしくないんだね。
私は、うんん、僕は社会で、家族で、光を見ることすら叶わないんだね。
心がね。
もう、なんも感じないの。
偽の笑顔が急にでるけど、
すぐに終わるの。
もう、笑えないの。
感情が死んでるの。
よく、泣けるね。
いいなぁ。
よく、笑えるね。
ずるいなぁ。
もう、嫌だよ。
もうね、死んじゃったの。
私も、僕も、全員死んだの。
ただの抜け殻しか残ってないの。
夏期講習のせいでチャットに参加できんのよ。
むかつく。
なんで、何回も我慢しないといけないの？
３日だよ。
３日我慢した。
もうそろそろ、良いでしょ。
神様。
昨日カラスに糞落とされた。
最悪だった。
笑い話にしたけど、
塾に遅刻したし結構傷ついた。
母だって傷つけた。
僕を。
僕だって、
「母さん」
って呼びたかった。
「父さん。」
って呼びたかった。
「姉ちゃん。」
って呼びたかったんだよ。
全部嫌だよ。
全部こわれちまえ。

今日からまた夏期講習始まる…
やだなぁ　行きたくないよ
あんな地獄みたいなところ。
ほぼ毎日夏期講習行って、夜に塾の宿題終わらせて
またその次の日に夏期講習に行っての繰り返し。
明日は部活も始まるからストレスがどんどん溜まってく。
もう死にたい
何もかも限界。中２の頃からずっと辛い
中２の頃不登校なって、みんなの視線も話すのも
怖くてずっと家にいてさ、でも塾だけは行かなくちゃって思って、行って勉強する。
今は学校行ってるの。ちょっとだけ楽しい。
でも、辛い。涙が溢れるの。なんで？
悲しいし辛いしイライラしてるし、いろんか感情混ざってるよ
友達にはバレたくないから作り笑顔で接してるけど
もう限界
死にたいって思ってるけど死ねなくてさ
こうやって毎日思って明日も明後日も生きていく
いつかちゃんと死ねる日がくるといいな。

産んで育ててくれた親には申し訳ないけど…もうこの先、生きる希望が持てん
1人取り残されて頑張ってね、なんて言われても無理やって
友達皆おらん、先進んで行っちゃった、取り残された
生きる希望も無いよね
挙げ句1人縁切られて、自分のせいやし、最悪
嫌って言うなら最後に殺してくれてもよくない？

悔しい。
自分が人を不幸にすることしかできないという現実が苦しい。
わかってるけど受け止められない。そう思いたくない。
どうしても目を背けてしまう。
現実から目を背けてしまったその瞬間に自分は前に進めなくなるって。
わかってるけど…わかっててもどうしても…ずるずると。
「私といたら不幸になる」だなんて周りにはただの病みアピにしか聞こえないんだろうな…。私なら一緒にいて大丈夫。友達じゃん。そんな軽い考え方で済まされるんだろうな。ポジティブな返答で励ましてあげればいいんだなって、面倒だけどまぁ励ますような雰囲気だよねって思っちゃうんだろうな。
違うんだ。逃げて欲しい。私から。逃げて欲しい。本当に自分を幸せにしてくれる人のところに行って欲しい…。そう願ってる。はずなのに…それでも相手を突き放せないのはなんで…。好きでもない…そう思いたいけど思えない。どこかに「一緒にいたい」って気持ちがあるの。ごめんね。逃げて。

どうしよう

死に方がわからない

急に怖くなる

遺言って書いた方がいいのかな

飛び降り自殺の方がいいのかな

わかんない

自分が今死んでもいいって思ってるのかもわかんない

どうでも良くなってきた

ぼーっとしてたら、すぐ朝になった

こうやって毎日が過ぎていくのかな

最近壊れてきてるんだよ
辛い気持ちわかるよ
レベルはどうあれ私は重度のうつ病って診断されたことあるんだよ
わかるって
わかるよ！！！！！！！！
いっぱいわかるよ！！！！！
孤独感や寂しさや先の見えない不安…。
数え切れないくらいのつらい経験をしてきた
10歳で
そもそもここのサイト見つけてる時点で辛いだろ？
死にたいって思ってるってわからない？
私は死にたいって検索してこのサイト出てきたよ？
なんで否定してくるの？
私のこと…分かってくれてなかったの…？
今まで信じてたのに…私、騙されてたの？
またあなたも私を裏切るんだ
どんどん人間不信にしていくんだ
信じなければよかった
あなたになんかあなたなんか励ますんじゃなかった
結局元気じゃん
私の前でだけなよなよしやがってみんなの前では涙出るくらいゲラゲラ笑って大声だして、怒る時はしっかり怒ってみんなを笑わせて…
仮面だったら涙出るまで笑えないよ…
笑ってたとしても苦笑いだよ…
大声出せないよ…
なにがしたいわけ？
私にストレスかけて殺そうとしてるの？
死んでほしいの？
今まで私はどれだけあなたに寄り添ってきたと思う？
こんなに寄り添ってきてくれた人を殺すの？
人間は使い捨てじゃないんだよ
命の大切さ知ってる？
私はこれ、耳にタコができるくらい耳が痛くなるくらい何千万回も聞かされたよ
簡単に人殺そうとしないでよ
まぁ今私死にたいから殺そうと　殺してもらっても構わないけど
私は例外
他の人には絶対やっちゃだめなんだよ
今までの努力全部無駄になったな
また０からやり直しだヾ(｡>﹏<｡)ﾉﾞ✧*。

辛い

また、朝から怒られた

部活に行けなかったから

はぁー｡情けないよねw w

自分でも分かってるよ

行けない自分が悪い

分かってる｡分かってるよ｡

でも急に頭が痛くなる

立てなくなる
　
怖くなる　　

こんな事誰も知らない

知ってくれない

こんな地獄な日常から逃げ出したい

しんどい。
なんというかしんどい。
体に何か重たいものが乗っかってる感覚。
幽霊とかじゃなくて恨みとか憎しみとか憎悪がギューって集まった塊がズドンって乗っかってきたみたい。
過去の自分が嫌い。
未来の自分は今の自分が嫌い。
サイアク。

今日中にフェードアウトしたい

しにたいと言っても結局何も行動出来ていない
最後の最後まで私は弱い人間
もう涙が枯れるほど泣いた気がするよ