心が傷ついただけなら埋められる
でも傷つけられすぎて、もう原型もない心は元に戻せない
心がないと感情もない
心がないと人の暖かさも冷たさもわからない
心がないとポカリと何かが空いているように感じる
心がないと人間ではない
ただのロボットなんだ

社会って理不尽すぎる
あげたものがかえってくるんだよね
私があげたものは「優しさ」
なんで帰ってくるのは「厳しさ」
私があげたのは「優しい」言葉
なんで帰ってくるのは「厳しい」言葉
なんでよ
なんでよ
なんでよ
なんで周りに幸せを与えようとしてるのに全然報われないんだよ
理不尽
世の中は理不尽だ
ずっと知ってたけど
毎日もっと証明されていく
くだらないことでごめんなさい

GWにある同人イベントがあって。わたしは仕事で行けないんだけど‥TLがその話題で持ちきりで疎外感。差し入れの話とか絵の交換しようとかそんな話が延々。東京は遠い。それに人混みってとても疲れてしまうし、新幹線の乗り方もよくわからない。それを調べるだけでくたくたになる自分。面白くなくて黙ってる。GWとかお盆とか休める業種の仕事はいいな‥。長期休暇中や三連休とかはほぼTL見ないようにしてる。他人の幸せや楽しそうにしている様子を浴びることが今とても苦痛。はやくみんなの幸せが痛くないように自分も同じように幸せになりたい。そしてそれはそれとしてイベントなんかなくなっちゃえばいいのにと思ってしまった。つまんないの。わたしも仲間に入りたかったな。イベントが終わってもしばらくはその話題で持ちきりなんだ。見えない交流はDMでやってるんだ。皆わたしの知らないところでどんどん仲良くなって、わたしだけはいてもいなくても変わらないんだ。
（吐かせてくれてありがとう、GWお仕事がんばります。）

ほんとうに　もう疲れたよ

自ら手を下さなくても

コロっと逝けるような気がしてきた。

尊厳なんて私には無いんだよ

水に濡れたトイレットペーパーのような気分

役立ちたいと積極的に汚物にまみれてきたけどトイレットペーパーが無くても
水でウォッシュできるもんね

最初から捨てられる為に生まれてきた

もう力も出ない
生きる力がわいてこない

多分もう終わる

朝が来た。
晴れ渡る空なのに、心も、頭の中も
黒い雲。
虹が、かかる、とおくむこうに
だれか　私を届けて欲しい。

みんな大人になっていく、みんな幸せそうに写真に映ってる。
差がついた時期は明白で、戻りたいと何度も思った。でも、あのまま自分が自分でなくなって、面白くない人生になるのなら今のままでいいかと、そうも思っていた。
卒業式、みんな笑って、泣いて。私は何、何も感じない。この窓から飛び降りてしまいたい。
私が楽しいと思っていた日々の間、彼ら彼女らは形となる青春を過ごしていた。写真には仲の良かった子が、昔色々あった子が、好きな人が、笑顔で映っていた。運動会、文化祭、何気ない日常の写真すら私には見ていられない程の明るい青春で、その中に一つも私は居なかった。
自分の所為なのに、全部自分が選択した道なのに、こんなにも辛くて、被害者面して、ああもう死にたい。ごめんなさい

本音は、苦しい思いをして前を向くくらいなら、憂鬱でもこのままで良い。でもそれじゃ駄目だもんね。自分が弱くて中途半端な人間だから、その狭間でしんどく思ってる。このまま生きていくのもしんどいなあ。しんどいよ。

疲れた

毎日暇潰しに難儀している。毎日が時間を消費消化する為の作業のように感じる。世の中の人達はこんな中でよく生きていられると感心する。自分は毎日本当にしんどいのに。感心すると同時に自分のショボさに惨めで悲しい気持ちになる。死ぬ勇気が欲しい。自分は自分の為に死ぬことが出来ない卑怯な愚か者だと思う。

私みたいな何の取り柄のないクズでも心の底から私だけを愛してくれる人がいたらな。私だけを見て私だけを必要としてくれるひとが。私以外いらないって言ってよ。愛してよ。抱きしめて。さみしいよ

一度壊れた心は修復不可能。
毎日辛いだけ、もう心から笑える日は来ない。
一人で生きてく気力も財力も何もない。
あなたは仕事にプライベートに充実した日々を送ってるけど私は抜け殻。
何も考えたくない、消えたい。
おかんみたいに突然死したい。天国で会えないかもしれない、それでも人生終わりにしたい。

寂しい、虚しい、何をしても失敗ばかり、頑張ってもいつも空回りする、誰からも好かれず、愛されず、必要とされずそんな人生に何の意味があんだ、もう疲れた。人付き合いも下手だし話しかけると変な空気になる。仲良くなった人がいてもしばらくすると距離を置かれる事もある、俺はバカだしアホだし弱い最低最悪のクズ人間。そんな人1人いなくなった方が絶対いいでしょ。もう俺は疲れた。誰にも気づかれずに出来るだけ遠くに行って、みんな忘れた頃に1人寂しく死のうかな。来世があれば期待したい

最近、人間関係全然うまくいってなくて、無視されたり喧嘩したり、遊びも当日に断られたり。
この前なんか、友達にもう限界って言ったけど無視されちゃった。信頼してたのに。
私には味方なんていないんだね。みんな敵。本当の自分を見せれる人が欲しかった。話を聞いてほしかった。もう限界。無理です。誰も助けてくれない。どこか遠くに消えちゃいたい。

友達ってなんなんだろう
友達っていうのは、ただの言葉だと思ってる
よく話すから、よく遊ぶから友達なんでしょ
でもその基準って何？
友達になって！って言って、相手が了承してくれたら、それはまあ、友達っていうか、仲良い人になったことにはなると思う
ただ、ほとんどの人が、そんな会話なんてせずに友達を作ってるよね。それって、どうやって作ってるの？
それって、友達なの？
私にはわかりません
どれだけ仲がいいと思っても
どれだけたくさん遊んでも
私は裏で悪口を言われているようにしか感じられなくなってしまって
自分に友達なんていないって思うようになって
いつの間にか1人
周りはみんなグループができてる
どこにも入れない
一人で本を読むか、ぼーっとしてる
そうしてると、私のところに来る人たちがいる
ひとりで可哀想
そう思ってるのかな
とか、マイナスな捉え方しかできない
別にその人と話したくないわけじゃない
嫌いなわけじゃない
ただ
私なんかといるより他の人といる時の方が皆楽しそう
なら、私なんていらない
消えてしまいたい
死にたくは無い
ただ、みんなの前から、消えたい
居場所がないから
ないなら作ればいいって
そう簡単に言わないでよ
作れたら
もうとっくに作ってるよ

死にたいんじゃないんだよ

消えたいんだよ

なんで努力出来ないんだろ私って、ちょっとくらい努力できてれば苦しくなかったのかなあ
ちょっと努力できたとしても苦しいだろうなあ
どれだけ幸せを感じても
結局これに戻るだけだから
どうやったら苦しいの無くなってたかなあ
これは甘えですか?そうだよね
生きていたくない

妻が亡くなり1年半が過ぎ、開いた穴は塞がるどころか大きくなっていく
何も沸かない
遺影の妻はあの時のまま、自分だけが老いていく
妻の変わりに自分が病気になれば良かったのに
毎日神様にお願いに行ったけど神様なんて居ないことを思い知らされた
それともこれが神様の娯楽なんだろうか
ならもう終わらせて欲しい

生まれてこなければ良かった
みんなに迷惑かけて
傷つけて。
自分がやったことが自分にかえってきただけ
自業自得なんだよね
だからつらいって言えないし
助けてなんて簡単に言えない
私なんていなければよかったのに
私がいなければみんな幸せだったのに
死なせてほしい
次は未遂じゃなくて
ちゃんと死にたい
生まれてきてごめんなさい

迷惑ばっかりかけて
人を傷つけて
生きる価値もない
早く死にたい

私に生きる価値ないし辛いって言う価値もない
自業自得だよねほんと
生まれてこなければ誰も傷つかなかったのに
生まれてきたくなかった
死にたい
未遂で終わらないで
次はちゃんと死にたい

なんかさ死にたいのに死にたいわけじゃなくて私という存在がなくなってほしい。
そしたら迷惑かけないし、痛くも辛くもない。