屋上が好き。
初めて行った時は、死のうとか考えてなかった。
けど、自分が全て決められるから、その時だけ自由だった。
いざとなったら、すぐ死ねるのが、心地よかった。
身を投げたら、堕ちてる途中で意識が飛んじゃうらしい。
いいなー。
死ぬ時は、もしかしたら、意識が無いままかもしれない。

そんな屋上は、3学期を境に閉鎖された。
画用紙に、低学年が書いたであろう文章が、マッキーで書かれてた。

おく上では、あそびません。

吐き気がした。添えられた下手なイラストが、これまでで一番憎ったらしく見えた。
夏休みが終わったら、死のうっておもってたのに。
おれの、決意はなんだった？
心がまっしろになった。
目がちょっと赤くなってきた時に、担任に声をかけられた。
その日から、わたしは別室登校になった。
死のうと思ったことは言わなかった。ただ、ちょっと、教室から遠いところに行きたかったんです、と話した。自分の教室は一階だったから、ちゃんと辻褄が合う。

学校から、わたしの居場所は無くなった。

別室登校は、普通に教室にいるよりは心地良かったんだけれど、
やっぱり、屋上に行けなくなったのが、いちばんしんどかった。
その時から、つらいが感じられなくなった。
つらい、吐き気もするのに、消えたいと感じるのに、心はどこか遠くにいて、
自分の感情が本当なのか不安になった。

俺は、学校が大嫌いです。

喉の奥がなんか違和感がある。ぐつぐつする。しんどい。
最近よく夜中に起きる。よく眠れたと思ったら、寝過ぎてしまうこともある。
昼間、眠気が強くても、なんだか眠れない。うとうとしながらブルーライト浴びて頭痛がする。
イヤホンつけて耳が痛くなる。喉が乾燥する。気持ち悪い痰が出る。
生理が来る。勝手に女性としての義務を背負わされる。自分が女として生まれたことを憎む。
テレビで中年が不適切なことを言う。渋滞の道で警備員への怒号が聞こえる。
心ぐらぐらなのに、体調まで悪くなるし、嫌なことばっかり目につく。
そして、いちいち気にしなくても十分生きていられることを俺は知っている。
つらい。
相談窓口を使っても応答時間がかかる。2時間ほど経っても応答が無いので、半ばで諦める。
相談できたと思ったら、マニュアル通りに話しているだけだろうという合槌を打たれる。
学校に行ったらいじめられる。家にいたら筋肉が衰える。出かけるととても疲れる。
居場所がない。
家の決まりというか、まだ子供なので。行き場所を伝えずに家から出ることはできない。GPSも持たされる。
お年玉ならまだある。財布握りしめて、どこか遠いところに行きたい。
どこかの屋上に登って、フェンスにもたれて、コンビニのおにぎりでも食べたい。
きっといちばんおいしいんだろうな、

何も見たくない、何も聞きたくない、何も知りたくない
現実を知ったらしんどくなる

生きることの何が良い？
必死に生きて良いことある？
生きることの意義は何？

せっかくかいたのにな
間違えて消しちゃった…ほんとだめだよなあ
ああ、かくきうせた。

こんなに苦しいのに
死にたいのに
なんでちょっとの勇気が出ないんだろ

分からないから困ってるのに
相談なんかしなければよかった
信じられる人なんているはずないのに
信じた自分が馬鹿だった

人にこの思いを聞いて欲しいと思うが、
否定されたらって思うと言い出せない。
性別に違和感を感じてるけどスカート履いて
おかしいって思われないよう振る舞う事が好き。
自分が好きなもの否定して生きるのが好き。
消える理由作りをずっとしてて。
なにやってんだろってなる時ある。
苦しい人はもっといて、追い詰められてる人が
沢山いるはずだから、自分に傷をつけるのが好き。
死ねる理由作るだけ作って生きるからしんどい。
いい感じに物事って進まないね。

生きたくないよー

「音楽で世界は変わる」
とか言ってる奴らがいるけどさ、
音楽のほとんどは
「死んじゃだめだよ」
「あなたは必要とされてるよ」
「必要とされてない人間なんて居ないよ」
って曲ばっか。
誰も、
「わかるよ」
「そう考えても仕方ないよね」
って肯定してくれない。
理解してくれない。
自殺する人が増えるのはそういう、
「誰も肯定してくれない」
っていうのもあるんじゃないかなって思う。
音楽で世界が変わるなんて、
それが本当ならきっと、
自殺する人なんてほとんどいなくなるよ。
あぁ、早く夜の闇に消えてしまいたいです。

頑張ればっかり言う曲が嫌い。
最近流行ってるバンドも、若者が好きなシンガーソングライターも、
そんなことしか言ってない。

音楽番組のインタビューで「落ち込んだ時にも『やるぞ！』って思える」と言っていた。

泣かないで。もう少し。君は強い。全て忘れて。地球は美しい。我らは尊い。君は世界で一人だから。全員天然記念物。今はいいんだよ。

いやいや、そうじゃないから、できないからしんどいんだって。辛いんだって。

だから、わたしはボカロが好き。辛いね、そうだねって言って、ただそばにいてくれる感じがする。

皆は遺書って書いたこと有る？今現在進行系で書いてます。
遺書ってね書くと良いよ。心置きなくいつでもどこでも死ねる準備が整うから。

今日から土日。安らぎの人もいれば、最悪な2日間の人もいる。
まあ僕にとっては最悪な一週間だけどね。だって、僕ってさ何処にいても居場所がないもん。
心から楽しい。って思える場所が無いんだもん。でも、趣味はあるよ。
ゲームだったりとかスポーツだったりとか読書とか。あと、音楽聞いたり。
たまには物語を書いてみるのも楽しいかな。だけど、「趣味＝生きる希望」じゃないんだよ。
いくら趣味が充実していても苦しいし、心が追い詰められれば追い詰められるほどにそんな事をやりたいとも思わない。楽しいことは逃げ場。だけど僕にとってはそれが命綱じゃない。
心臓がはち切れそうなほどに辛い。なんなら心臓を引き裂きたい。
命綱。見つけられたら、楽なのに。
人の心が読めるのは怖いけどさ。読めたら、本当に大切に思ってる人がわかるからさ。
そしたら、少しはこのクソみたいな感情も落ち着くのかな？

私の手紙が反映されてほっとしてるのって承認欲求の塊なのかな

私なんかが生きててごめんなさい

親に殴られるのも慣れたし

朝起きられなくて学校に行けないことにも慣れたよ？

後は何を頑張んなきゃいけないの

辛い　死にたい　行きたくない　誰か私を殺して

死にたい死にたい死にたい
生まれてきたくなかった。
死にたい。
消えて無くなりたい。
2度と生まれてきたくない。

早く消滅したい。

何となく死にたい。今日は。
本当に何となくだけど。
すっごく死にたい。
人と喋る時、すっごい人間初心者。
嫌だすごく。
本当に。
死にたい。

今日は夢見も悪くて、妹の返信に心が折れて朝から泣いた
声に出して死にたい、つらい、消えたい、もう生きたくないって泣いた
だからかな、今日のリスカはいつもより全く痛くなかったな
深くは切れなかった、深く切れてたら死ねたかな？
2度死ねただろうタイミングを逃した

返信に対しては最初から冷たいものだったんだけど、見た夢も悪かったから「あー精神的に追い詰めて死なせたいんだな」って
あと何回絶望して泣いたら死ねるかな、記憶喪失になるかな
何回も体験したくないから死にたいのに、憶えていたくないのにな

また今日も起きてしまった

あ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”……
もう嫌だよ…比べられたくないよ…生きていたくないよ…
生まれてきてごめんなさい…生きててごめんなさい…
殺してください…お願いです…全てやり直させてください…

明日英検3級のテスト。
今日1日頑張ってだって。頑張んなきゃお小遣いから受験料引くよだって。

もう頑張ってるよ。十分。十分十分頑張ってるのに
これ以上何を頑張ればいいの？

確かに……確かにさ、熟語とか単語とか覚えたり、長文の練習したり、ライティングの文法覚えたりとかさ、色々やることあるよ？けどもう今日はさ、間違えたところの復習とかでよくない？なんでそんなぐちぐち言われながら、やる意味ある？自分がやりたいって意思がない時は頭にちゃんと入ってこない。ただの作業と化す。

幼少期から兄と比べられ、アホ ブス 見た目も性格もブサイク と言われ続けられた。
自分の存在価値なんてものはなく、物事ついた頃からずっと『死にたい』という言葉が頭の中に存在する。
何度も自殺が未遂に終わり、生かされているようだ。娘の存在に感謝をしながらも、やっぱり頭の中では『死にたい』というものが存在する。
娘には申し訳ないが、いつ死んでも悔いは無い。