どうでもいい
疲れたよ

一刻も早く楽になりたい

◯◯しないと　◯◯なふりしないと
微笑み鬱も理解されない
周りと調和できない
甘えてる

がんばれ馬頑張るほど空回り
死にたい　叫びたい
不安、悲しい、怒り、感情を表現するのすら
疲れた　もう頑張らなくていいよね
苦しい思いして辞めたリスカも再開していいよね
意識なくなるまで薬飲みたいな

人生という苦痛だけの世界　苦しい
早くリタイアしたい

彼氏が出来た
こんな私にも話しかけてくれて
こんな私も愛してくれて
こんな私にも嫉妬してくれて
すごくかわいくてかっこよくて面白い最高な彼氏
うれしいな

いつまで続くのかな。

幸せなはずなのに毎日死にたいと思う
つらいことなんてなにもないはずなのに、
人に迷惑かけてばかりな自分が生きる理由を見つけられる日は来るのかな、、

働いても働いても借金が減らない
ある人の車のローンの連帯保証人にもなってるんだけどそいつがローンを滞納しまくっててそっちも払うしかない
憎い
だるい身体を引きずって毎日毎日死ぬ気で働いてるもう死にたい楽になりたい

誰もなにもわかってくれないさっきベランダのとこに立って飛び降りようとしたけど人がいたからやめた　家にも学校にも居場所がない家族なんて死んじゃえばいいのに　なにも誰もわかってくれないもう助けて

私の中学校は保健室で休むのは1時間だけという決まりがあるんです。

私は保健室しか居場所がないんです。

家族にも味方がいない。　クラスにも味方がいない。

ＳＮＳでメール相談しても返事なし。助けてくれない。

でも、死ぬのは怖い。　　誰か私に「死んでもいいよ｡」って言ってほしいです。

13年付き合っていた人に振られたあの日からずっと自分は「選ばれなかった人間」「価値のない人間」だとそう思ってしまっている。何事にも自信がなくなってしまった。こわい。何もかもがこわい。「あなたは価値のある人間だ」とまた誰かに愛される日は来るのでしょうか。もう34になるよ。選ばれたとしてもそれは妥協なのかなって‥。苦しい。歳をとりたくない。別に死にたかないのです。ただ、生きていくことが辛すぎて。どうしてわたしはふつうに生きられないのだろう？どうしてどこにいても浮いてしまうの、どうしてひとと同じようになれないの。

高校生です。
特に疲れてる時に消えたくなります。
あとは夜寝る前に
自分は本当に性格が悪くてバカな人なので
もう生きていく自信がないです。

人と話すのが苦手で友達もいないし
生きる意味もない、何のために生きてるのやら
みーんな当たり前の様に友達をつくり、
集団で固まり、楽しく笑い合う。
そんな普通になりたかった。

速攻で出来た固まりに入る勇気もないやつは
社会でも弾かれて死んでゆく、それが自分

逃げるために嘘をつきました
今度は嘘がバレないか不安
このままずっと逃げたい
辞めたい
消えたい
でも家族の為に消えることはできない
どうしたらいいか分からない

幸せなはずなのに
文句は言えないはずなのに
衣食住全てあって
幸せなはずなのに
死にたいと思ってしまう
家にいると親の愚痴を聞かされ
母と兄が喧嘩している間
俺は部屋にずっといるのに
急に俺も巻き込まれる
俺はいつまで我慢すればいいのかな
そんなことを思ってしまう
俺は関係ないのに
虐められてるわけでも
虐待されてるわけでもない
性別のことは全て俺が悪いし
性別のこと
家族のこと
友達のこと
いろんなことを我慢して生きてきた
でも全部俺が悪い
そう思って生きている
全てを終わらせれば
解放されるのかな

どうしていいのか分かんない。私は誰からも必要とされてないんだと毎日実感する。私にはずっと好きな人がいた。でもその人は私のことは好きじゃないと思う。その好きと言う気持ちを友達にいった。そしたら次の日から地獄の毎日が始まった。今でもずっと言わなければ良かったと思っている。それと同時に私は集会に出られない。トラウマが消えないからだだからこそ私は不幸だ倒れやすい体になってるから、良いことをしても帰ってこないから、だから私は毎日死のうと思っている。でも死なない、死ぬのが怖いから。こうやって自分が落とされていくのの毎日だもう早く死ねないかな自分の大切な人たちが死ぬ前に

5年生の10月ぐらいから辛い、死にたいという気持ちを抱え込んで1年がたった
何もかもボロボロ。友情も身も心も。
同じ死にたい人の誰か一人でもいいから
救われますように

私は

ただただ｢惨め｣そのものだ

みんな苦しい想いをしてきた。
みんな辛い。
見てよこの手紙たち。
10代以下の子ばっかだよ、
なんで10年かそこらしか生きてないのに
死にたいなんて思わなくちゃ行けないんや
おかしいやろ

大人だってそりゃ仕事とかで苦しくなるかもしれんけどさ、、
ちょっとは自分の子供でも
周りの子供でも

気にしてやってはくれないか

頑張って、じゃなくて頑張ったね
努力しないと、じゃなくて努力したね
そういう言葉が聞きたかった。今言われても意味がないけど。今言われても無意味だけど。

家族がうざい⋯帰ってきてすぐこれしろあれしろ受験生なのにママより遅いやろ（こっちは勉強してるのに⋯）とか妹、弟もうざい⋯なんもしらんくせに3年生やけんなんや。なめんなとか。ていうか母が一番うるさい。タブレットがあるけん、参考書いらんやろ（は、いちいち調べてもいいけどででこんったい、そもそも保護者のくせに応援せんとかくず）もう生きたくない、死にたい

家出した娘がいます、、。
何ヶ月も経ち、メールしても返信なし。
今日やっと反応があった。私も頭壊れてるけど、娘の返答があって、なんとか生きてるんだと安心しました。
でも、崩れた親子関係は、再生不可能のようです。返信での投げつける様なむすめの
哀しい言葉に、私こそ死なないといけないと思いました。

同世代の人の手紙に凄く共感する。
どうして産まれてきたのかな、私も普通に生きたかった
兄達のように、家庭を作り大切なもの、好きな事を見つけ、もし結婚できなかったとしても自分の事は自分で決めて、母に迷惑かけず自立して普通に生きていきたかった。でも私の場合は努力不足、他力本願だった事が全て。
それに気づいた今も変われないでいる。惨めで惨めで仕方ないけど、諦めが先行して、リカバリーする気力がない。
そんな自分に腹が立って仕方ない。何で自分と一緒に居ないと行けないのだろう。
誰か変わりに私の人生を生きて欲しいという本音、絶対ここでしか言えないけど、きっと伝わっていて、だから周りの人が離れて行くんだろうな。

罪悪感と自己嫌悪でしにそうだ
ベランダにたってもしねなかった
こわかった
すわりこんじゃった
ないちゃった

どうしていいのかもう分からない
ずっと死にたいと思ってるだってだれも気にしてくれないしいなくてもいい存在だもん。でも死にたいって思っても死なないよだって怖いんだもん
死ぬ勇気があるならもうとっくに死んでるとおもう。助けを求めても大丈夫？と聞かれるでも大丈夫じゃないからたよってんだもん早く死ねないかなってずっと思ってるてかもう死ぬかもねまぁ最後まで頑張れればいいけど

もう疲れた
人生ってなんだろう
分からなくなった
死にたい
しんどいつらい
この気持ちから解放されたい