仕事に行きたくない。
疲れた。死にたい。
誰にも相談できない。
食事も用意できない。
何もできなくてごめんなさい。

母に辛い思いさせた　追い詰めた　苦しめた　無理させた　我慢させた
あなたが死にたいって言ったとき止めなかったら今ではもう苦しんでなかったかな
私だって死にたいけど臆病だったからずっと黙って先延ばしにしてる私がそんなことを言わせたんだよね
あのあとよく考えたんだあなたのお陰で目が覚めたんだ　私が周りを害してるって私があなたを一番苦しめてるってだからごめんごめんなさいやっと気づけたからはやく死んでしまいたい
もうちょっとだけ待っていて欲しい

私が死んでも世界は変わらないし誰も悲しまない
いないほうがいい存在だし私も存在したくない
今死んでもかまわない早くすべてを無くして全部忘れて消えてしまいたい
生きていくのが辛いし存在意義がわからない生まれてきて良かったなどとは

は思えない人生でした
死ねば楽になれると思います
さようなら惨めで情けない私
今日も生きてしまい後悔しています

読まなくても良いです。
イラつきすぎて愚痴っただけなんで。

気持ち悪い。
なに言ってんの？
え、ほんとに同じ日本語喋ってる？
私の耳がおかしいの？
まじ気持ち悪い。
あんたがいつも言ってることでしょう。
下の階にも人が住んでんだからドタドタするな、迷惑になるって、あんたがいつも私と弟に注意してんでしょうが。
なのに自分はドタバタ走っていいんですか？
もう成人した大人なのに、矛盾してるけどいいんですか？
お前らはダメ、でも俺はいいってことですか？
何言ってんだ。　
下の階にも人住んでるんだから、あんたがドタバタすんなよ。
だからうるさい静かにしろって注意したのよ。
いつも注意するがわなのになんで注意されてんだ。
それなのにお前の方がうるさい！って私のこと蹴ってくんのね。
え、なに言ってんの？
まじで言ってる？冗談じゃなくて？
思わず言っちゃったもん、いつもは我慢するけど、思わず言っちゃったもん。
「は？え、マジで言ってる？」って本音出ちゃったもん。
だっておかしくない？
いつも私と弟がドタバタする→あんたが注意する→あんたがドタバタする→私があんたに注意する→蹴るってなんそれ。
意味わからなすぎて本音が出ちゃった時、なにを思ったのか、「もしかしてビビってる？w」って言ってくんの。
いや、なんで私があんたにビビるんだよ。
あんたに呆れてんだよ、失望してんだよ。
もともと嫌いだったけど、さらに嫌いになったわ。
それで、私よりも小さい子なんだったらまだわかる。
でもあんた数年前に成人してんじゃん。
大人じゃん。
自分が言ったこと忘れたんですか？
記憶力皆無なんですか？

最近は何も辛いこと起きてなかったはずなのに、食欲無くなって涙止まりづらいしどうしてなのかもわからない。
数年前のことをずっと引きずって記憶力もどんどん無くなって、記憶が無いしやることを忘れてうまくいかない。この前はひらがなと歩き方が分からなくなった。頭が塗り潰される感じ白にも黒にもなる。
なんでだろう他の子みたいになれないの他の子も思い出せないのどんなだったっけどうなったら良いんだっけ

心弱。読み方も分からないのにこの名前でいる時は少しいい子になれる気がする

親と喧嘩した
またお兄ちゃんと比べられた
嘘つきだって怒られた
僕は悪い子だって改めて知った

言いたいことは言えない
逃げたくても逃げれない
死にたくても行動はできない
泣くことしかできない
そんな弱虫
そんな自分が嫌い！
キモいし、嫌われてるし
取り柄ないし、よく怒られるし
死にたくても死なない
好かれない
誰かを悲しませる
思い通りに体が動かない
病気のせいにしてたり
心配してほしいって思ってたり
行きたいと思っているとことか
悲しいことがあるといつも通りに
振る舞えないとことか
作り笑いが下手なのとか
嫉妬深いところとか
簡単な言葉で傷つくとことか
なにか悲しいことがあると
無理してでも笑えないところとか
無理できないとことか
誰にも相談できないことがあることとか
死にたいと思っているとことか
言うこと聞けないとことか
約束守れないとことか
人のことを嫌いになってしまうとことか
感情的になっちゃうとことか
人のことを考えられないとことか
もう自分のことはどうだって
いいって思っちゃうところとか
それなのに痛いの嫌だとか
嫌われるのは怖いって
思っちゃうとことか
嫌なことを嫌と言えないとことか
自分のことを嫌いと思うところとか
お兄ちゃんよりも劣っているとことか
好きなものを正直に言えないとことか
人を怖いと思っているとことか
何もできないとことか
他にもたくさんあるけど
全部全部全部全部全部全部全部全部
大嫌い！
早く死なばいいのに…
生まれてこなきゃよかったのに…

明日を待つ人たちには申し訳ないけれど隕石でも命中してくれないかと願ってしまった。
もうね、挑もうなんて気力も体力もないのよ。疲れました。
一人の人間がどんな思いをしようが世の中には何も関係ない。身近な人でさえ気づかない。

最初から生まれたくなかった

人に嫌われたくなくて、裏切られたくなくて。
常に疑ってかかってたら、誰も信じられなくなっちゃった。
私はもう、この思いを誰にも言えない。
誰も信じられないから。
友達だって、こんな話面倒くさいだろうし。
家族だって、子供からこんな相談されたら悲しい。
画面の向こうのあなたたちも、本当は私のことが嫌い。
嫌いじゃなくたって、心の奥底では嫌気が差すと思う。
人間は、高い知能を持っている。
その知能は、時に賢く、時に愚かしく働く。
そんな生き物、私はもうやめてしまいたい。
来世は、かわいい猫になりたいな。

何も残さず誰にも思い出されず消えてしまいたい

もうやだ
なんで創作なんかやってんだろう
コメントが来るのが怖いのに承認欲求だけは強くて、コメント欄開かなきゃ良いのに承認欲求満たしたいから開いて急激に鬱になる
死にたい
これじゃあ前回の二の舞いだよ
なんか期待されちゃってるからもうやめられない
でもやめたい
やめればいいのにやめられない
存在ごと消えたい
誰か私を殺してよ

また始まろうとしている。
寝てそのまま死にたいといつも願っているのに
その願いはまだ叶ってない
薬をたくさん飲んで
意識がもうろうとするけど、死ななかった
生きてる方が本当にきつく苦しい
親にイライラする
本気で死んで欲しいと思う
親のためにストレスが溜まり疲れて
次の日起きれず仕事を休む
これこそ無駄な人生
早く死にたい
今夜はもっと薬の量を増やしてみるか

私まだまだ感謝が足りないですか
どうしたらいいですか
心がすり減って、もう気力のカケラも
ありません
自分が生贄にらなはないとダメですか

「ここにおいでよ」と言って欲しいだけなのに
「一緒にやってみないか」と言って欲しいだけなのに
頑張りたいのに、頑張っていいよと言ってくれる受け皿が無い。

氷河期。失敗した人は死ねばいなくなる。
死ぬのを待っている？
犯罪犯して叩かれる日を待っている？

手を差し伸べて欲しいと思うのは贅沢ですか？
贅沢なんですね…
もし、この思いが贅沢ならば
早く死ぬのがいい。もう立ち上がれないから

逃げるところもない
寄り添ってくれる人もいない
幼い頃から親が無関心
結婚していても夫は無関心
無関心が苦しい
苦しい
苦しい
苦しい

助けて　もううんざり
助けて　助けて　助けて
助けてくれる人なんていないの
わかっている
苦しい　苦しい　苦しい
ほっとできる日なんて
ごくごく僅か
助けて苦しいどうにかして

パニック発作をある程度コントロールできるのはまだいいけど、定期的に発作が起こることに変わりはない。
翌日朝早い時とかに起きたら大変。
バイトもままならない。
だから頑張って不安な気持ちを抑えてコントロールするけど疲れた。
自分がいらなくなってくのがわかる。
タオル首かけても死ねなかった。
いい死に方を教えて欲しい。

ほんとに自殺したい

ほんとにさ、みんなみたいにすっごい辛いわけでもなくて。
ちゃんと幸せな時間もあって。
なのに漠然とした不安に押しつぶされそうになって、
意味わかんない。
生きる理由がなくなったら、死ねない理由がなくなったら。
もう生きてても意味ないや