もう本当に悲しいよ。親だって私が悪い、私が悪いっていう。今だってそう
怒鳴られてるし、たたかれた。誰も助けてくれない。

半年前、「死にたいとかは思ったことないよ〜！生きるの楽しい！」って大切な人に言った。
ごめんね、嘘かも。
死ぬことと自傷のことしか頭にないし、生きるの苦しいよ…
精神科病棟に入院できたら、家からも学校からも離れられる。
あと4日耐えられたら、入院日が決まる。
虐待もいじめも受けてない、寧ろ学校ではみんな話しかけてくれる。家だって一般的。
私は恵まれてるんだから、もっと辛い人が助けられるべきなのに。

もう誰も私を見ないで
誰かに心配されるよりひとりでひっとりと生きてる方がマシだと思う
私を大好きだと思ってくれる人なんていない
ただなんとなく友だちになって
なんとなーく喋って
終わりもなんとなく終わるんだろうね
本気で信じられる相手なんていないよ
正直言ってみんな私の何を見てきたんだろうなって。
相談できる人もいないし、本当の気持ちも言えない
苦しいな。
私のことを大好きでいてくれる人が欲しかったです

無気力状態が2週間近く続き、死ぬことばかりを考えています。
生きることを考えるよりも、死ぬことを考えるほうが考えやすい、楽な気がして、前向きな考えが出来ません。

幸せになりたかった。
普通な子になりたかった。
才能が欲しかった。
なにか特別なものがほしかった

これ書くの今日で3回目｡

もう自分が何言いたいのかわかんなくなってきた。

泣きすぎて頭痛いし､なんかこの世の人全員が敵な気がしてきた｡

誰も手を差し伸べてくれない｡気づいてくれない。

いいのかな、死んでも

死にたい､でも死ねない

生まれてきたくなかった､

なんで生まれたんだろーね

生きる意味がわかんない

もうどこにも行きたくない

でも、居場所がない

誰か話を聞いてほしい

同じ気持ちの人に

共感してもらいたい

自分だけじゃないんだって理解したい

生きていていいんだって思えるようになりたい

この世にいるのが楽しいって思えるようなりたい

朝起きるのが1番辛い

また1日が始まる

いつか、この気持ちがなくなるのかな、

いつだろうそれ

自分が死ぬときなのかな

その時まで抱えなくちゃいけないんだ

あと何年だろう

あと何年頑張ったらいいのかな

いつか、生きていて良かったって思えるようになりたい

なんで生まれてきたのかわからない｡生きる理由がわからない

君のお葬式に呼ばれなかった。
って、今更思い出してた
家族葬だっけ?　私は唯月の「友達」じゃ無くなったし、当然といえば当然なんだけど
君のくれたキーホルダーが捨てられないんだ。
君と一緒に撮った写真を消去出来ないよ、
君がどうして消えたいのか
君がどう消えたのか
先生も母親も詳しく教えてくれない。
唯月もこんなサイトに投稿してたのかな
ごめん

健康という言葉が嫌いだ。一般的には体を保つ為にこれを目指すのだが、自分にとっては我慢と抑圧、出費が多大に必要で、健康を頑張る位なら苦しまずに死ぬ方法があった方がよほど人生豊かに生きられると思う。生きたい理由は無く、死にたい理由ばかりどんどん増えていく。でも行動に移せない。情けない。

ｹﾝﾀｲｶﾝｶﾞﾋﾄﾞｸﾃ､ﾃｶﾞｳｺﾞｶﾅｲ(これをかくのに15ふんかかってしまった)

I wanted to be your “important thing”. I know it’ll never come true, but I still keep dreaming of it. This country looks bright. Everyone is smiling. That’s why I was worried. I wondered, “Am I the only one who feels this way?” But when I came here, I felt relieved. There are other people who feel the same way as me.

いきなり英語でごめんなさい.実は日本語も喋れるんです.でも第二言語だから,ちゃんとした自分の気持ちを表せません.無理に読んでもらわなくて大丈夫です.嫌な気持ちにさせてしまったらごめんなさい.

「人生何してもいいことなかった」そんな言葉は誰でも最後に残してはいけないんだ

はぁ
やだな
赤ちゃんにもどりたいな、
赤ちゃんはさ、っ
何かあっても構ってくれて、かなしかったらいそいできてもらえて、悪いことしても

だめだよっ！w
とか
あららでもこんなことできるまで成長したのかー！！^ ^

ずるいずるい
私が泣いたらうるさいって怒るくせに、、
妹がないても何も言わずにあやしにいくのに、、

欲しいっていっても買ってくれないのに、
妹は言わなくても毎日なにかもらえるのに、

私には、私には、タッチすらしてくれないのに、、、
妹はずっとだっこされてるのに、
…
妹しかいらないの、？w
私のことどうでもいいんだよね？w
めんへらみたいだな、ー私、

死んだら悲しむのかな、？
それでも妹がいるから悲しみすらしないのかな？

最近妹がにやにやこっちをみてくる。
だっこしてるときにかぎって、
何？
憐れんでるの？w
羨ましいよ、
ずるいよ、

お母さん
お父さん、
私も赤ちゃんならいいの？
でもお姉ちゃん中学生なのにぎゅーしてるよ？
私まだ小学生だよ？なのに私はぎゅーだめなの？

来年中学生になるからさそしたらぎゅーだけでもしてくれる？
はぁ

私がブスだから？
きもいから？
しつこいから？
いやならいってよ、私じゃなくなってもいいから一度だけでもぎゅーってして
お願い
お願い

妹とお姉ちゃんならいいの、？
私は?

小さい悩みだな、、

死にたい、

はぁ。疲れちゃった。

人に嫌われたくないとか言いながら嫌われる行動するから良くないんよな
わかってる…わかってるけどどうするのが正解かわからん…何が正解…？いつもどうしてた…？過去の自分は本当に同じ自分？

なんで生きてるんだろうな

ネ友に傷つけられて

人間不信みたいになっちゃって

その人は謝りもしないし

ただ呑気に過ごしてるだけ

なんでだろうね

生きてる価値ないんじゃないかって思うんだよね

唯一見つけられたものも

もしかしたら今日でなくなるんじゃないかなって

泣いても気持ちは楽にならなくて

自傷行為したって変わらない

だったら死んでやろうかって…

夏休みが終わって、学校に行くのが怖い、苦しい、辛い
夏休みが終わって欲しくないわけじゃない。別に終わったっていい、だけど、学校に行くことを考えたら凄く怖くなる。
家も、一人の時は居心地いいけど、親が帰ってきた瞬間、私の居場所が無くなる感じがする。別に毒親って訳では無い。たくさん愛されている方だと思う。だけど、親の言葉で、たまに、最近はよく、傷つくことがある。前は、家だけは居場所だったのに、もう居場所なくなっちゃったな。

人生リセットボタンください
一からやりなおすチャンスください
そしたら今よりはたぶん大人達が言う　普通の人　になれるかもしれないしさ　

もう疲れたし何にも考えたくない
全部亡くなればいいのに
学校壊れちゃえばいいのに
もうむりで～す
この世にサヨナラしたいなぁ
勇気ください
この世とサヨナラできるくらいの勇気
一瞬でいいんです
飛び降りたらもう戻れないしさ
手っ取り早くだれか殺してくれないかな
でも痛いのと苦しいのはいやだな～
あ―ぁもう全部壊れろよ

ねぇめっちゃキモいこと言っていい？

私さ、立ちくらみとか

貧血の時のめまいのあの浮遊感、

めっちゃ好きなんだよね。

って2歳から10年間一緒の親友に言ったら

「えぇぇ（引いてる）」って

言われちゃったw w w

まあ当たり前かぁ

大麻大好きですって言ってるようなものかぁ

このままさ、

立ちくらみでぐわんぐわんしてる間に

フッと心臓止まってくれんかね