akstn 10代以下 2026/1/23 いじめられてたみたいだ。 不登校になったのは それ以外の理由で、大きなことはなかったのに ぷつんと途切れて 行けなくなった。 行けてない間に あいつが、変な勘違い、ううん、あいつの都合のいいことにした。 部活にだけは行けていたから、いつも行っていたんだけど、あいつがいるせいで、 もう行きたくない。 毎回来たら、なんで休んでんの？ってしつこく聞いてきて、 お前には関係ない、黙れ って言い返してしまった。 そしたら、言えない理由なんですねーｗ、そういうの一番ダサいよ と笑われた。 部活には親友がいたから、その子に目配せしてみたら、 〇〇、いつもこんな感じでｗなんで？しか聞いてこないのｗって。 いい加減答えてあげてよ、というニュアンスを感じた。 は？ なんでそんなに笑ってるの？ それから、親友はあいつと一緒に笑ってくるようになった。 周りの子達も、段々と自分を笑ってくるようになった。 聞き流しても、強がりすんのやめなよｗだとか、反抗したら、俺が泣いたらどうするのーｗって。 いじめられているなんて思いたくなかった。 でも、きっとそう。 自分は校内にある教室以外の場所に通っている。それを親友にだけ教えていた。 なのに、あいつは知っている。それを言ってからかう。 親友がバラしたんだ。 許せない。でも、許したい。趣味も合う面白い友達だから。 けど、もうあんたとは話したくない。二度と許さない。 もう死んでしまいたい。 親友を憎みたくなかった。 でも親友はわたしの居場所を一つ奪うことに加担した。 友達になんてならなきゃよかった。 他の場所で出会ってたら、きっといい親友になれた。 でも。 もう、嫌いになった。顔も見たくない。名前も聞きたくない。 悲しい。苛立たしい。 ぐちゃぐちゃでしんどい、消えたい。 わたしと関わったから、親友は加担するはめになった？ そうなのかもしれない。 なら、責任を持ってわたしが死ぬべきかもしれない。 もうどうすればいい？
akstn 10代以下 2026/1/23 昨日はじめて投稿しました。今日見たら、手紙がまた５、６枚増えていて こんなにつらい人がたくさんいるんだなあ、と思った。 自分よりもっとしんどい人がいっぱいいるのに、私なんかが死にたいなんて言ってごめんなさい。
宙 10代以下 2026/1/23 人に見られてる気がして怖かった。 そんな人いるわけないのに。 ちゃんと怖いって思えているなら、まだ生きたいってこと？ でも死にたいし。 なんかあったら死ねばいいや精神で生きてるのに、それを否定したら自分が死ぬ。 中二病みたいだけど、自分が分からない。 相談したら自分のこと分かってるって言われる。 けど分かんないの。 言ってくれなきゃ分かんないって言われても、自分も分かんねぇよ。 トリセツぷりーず
さしす 50代 2026/1/23 仕事以外何もしない世帯主の休みは地蔵、子どもは嘘つきドロボーの男子大学生。2人にいつも自分は正しいみたいに話すよねと言われ、自分の話しはその程度に聞かれてたんだと気づいて話すのやめた。 毎日同じ事の繰り返し。結婚しなければ良かった産まなければ良かった、なんてことない人生、マジメがバカみるだけ。生きたい人が生きればいい、長生きなんて興味ない。早く死にたいから終活がんばる
水 10代以下 2026/1/23 頑張って休みたいって勇気出して言ったのに欠席より早退の方がまだいいとか言ってきて結局休めなかった。朝から休むからいいのに、途中で帰ってきたら正直いい気がしない。 もうメンタルズタボロで涙止まんない
死にたい 40代 2026/1/23 もう生きるのが辛すぎる。生きづらい。 こんなポンコツ生きている価値がない。 死にたい死にたい楽になりたい。 生きていても何も成長できず、生きているのが申し訳ない。 死にたい願望があるのも親に申し訳ないと思うけど、死にたいしかない。 お願い死なせて。自分を殺して。
女の子 20代 2026/1/23 死にたいな。 辞めたいな｡ 何もかも怖いし不安。考えるとずっと考え続けちゃうし。なんかずっと怯えてます。とにかく怖いです。何もかも怖い。 もーやだな。全部投げ捨てて一瞬で消えれたらいいのに。普通を頑張るのって疲れますね。 ここにいるみんなで幸せになれればいいのにね。
とき 10代以下 2026/1/23 どうあがいても不幸になる未来。 ここに生まれたのが自分で良かったのかも？ もっと純粋で素直な人は、もっともっといい人達の間に生まれてほしい。 これで、良かったんだ。 あぁ、幸せな家庭で生きたかった。 幼少期から積み上げられてきたこの記憶と感性は僕の思考に根を張って剥がれない。 その記憶がある限り、もう心の底から幸せを感じられない。 大人に裏切られた記憶。 不本意に深く依存された記憶。 何も考えず言ってきた誰かを傷つける言葉の記憶。 自分自身が決めた簡単な約束事ですら守れなかった情けない僕の記憶。 何を思い出しても楽しくない。 こんな人生もう嫌だ 優しい叔母も素直に頼れない いとこが心の底から幸せそうに笑う度に 『こんなの僕だけだ。やっぱり僕はおかしいんだ』と思う。いとこがどんな過去を過ごしたかも知らないくせに勝手なことを。 ほんと僕って最低。 吐いて抉って絞めて、僕を殺してやる。
涼花りと(小5)みんなの妹になりたい 10代以下 2026/1/22 うちは、、、、、、、 うちは友達1人すら助けれない 生きてる価値のない人間 メンタルが崩壊し、友達に助けられてばっかで、助けたことあったっけ？ 学校では頑張って、笑顔でいる なるべく笑顔じゃなきゃ、「大丈夫？どうしたの？」って話しかけてくる いつメンとか、話を知ってる人には言いたいけど、新しく言うのって辛くてさぁ こっちも聞いてほしくないのにね この世から生まれてこなければ、生きていなければ 『幸せ』だったのかな 『この世界に』いなければ『辛く』なかったのかな 3学期の目標？を授業で書いた時 なんとなく馬鹿にされたように聞こえた うちの3学期の目標は『幸せ』 1学期にずっと友達だと思ってた人に裏切られ、2学期ではうちの好きな人をバラされ(別の人) 辛いことしかないな 今日の書写も、『希望』を書くはずなのに、『絶望』を書こうとしてた だから尚更自分は、楽な方なんだって勘違いしてくる 友達を助けれず 助けを求めてばっかで、こんな生きてても意味のない人が、生きてていいのかな、、、、、？ もっと辛くてご飯食べれてない人たちが幸せになるべきだよ 努力、、、、、、生きてることかな 希望、、、、、、あるわけない 絶望、、、、、、数えきれないほどある いろんな人に大事にされてきたはずなのに、こんな人でごめんなさい 生きててごめんなさい
K 30代 2026/1/22 心が弱くてごめんなさい。 働きたい、きっとうまくやれる。 そう信じて動いてみたけど、またうまくできなかった。 大学生の時からずっと就活は苦手なままで。 働ける。少し良くなってきた気がしていたんだ。 働けるんだよ。進歩しているはずなのに。 周りの人には恵まれていて恩返しがしたいのに。 恐怖と自分への失望と、罪悪感がまた膨らんでいる。 何にもうまくできなくて、ごめんなさい。本当に、ごめんなさい。
わたがし 10代以下 2026/1/22 消えたくなった。今の生活に満足してないわけじゃない。友達と呼べる人もいる。彼氏もいる。でもいいことばかりじゃない。彼氏とも合わないと思うことが増えた。好きなはずなのに。こんなこと誰にも言えない。もうぜんぶつかれた。おわりにしたい。
ゆけ 30代 2026/1/22 一応明日自殺決行日なんだけど安心して死ねたら最高なんだけど、なかなか一歩踏み出すことができない死んでしまいたい方に向いてしまう、心がどっち付かずで迷ってるとお酒が欲しくなる、酩酊状態で気分が高揚してるときに自殺ができたらいいよね、ときにお母さんは元気か？元気ならそれでそれだけでいいけど自分みたく死なないでほしいできの悪い息子でごめんなさい、何もいいことしてあげられなかっただけど希死念慮が付きまとう限り死とは隣り合わせなんだ、だからここは割り切って区切りをつけて死のうと考えてる、夢の中で死ねたら楽なのに。
生きたくない 10代以下 2026/1/22 月曜日から仮病で休んでた。 今日は木曜日母親が明日は1日だけ頑張って行ってみない？と言ったでも自分がほんとに休んでる理由は学校のいじめなのだから。 母親に怒られた。 学校行きたくないのなんてみんな同じだ。 …んじゃあみんなイジメられてるんかよ笑みんないじめられても学校こうやって無理して行くのかよ笑 人の気持ちも分かってねぇくせにべちゃくちゃと 先生も助けてくれない中健康第一で早く来てくださいねったってこっちは悪口言われてんの知ってんだろ笑あーーもうこんな世界いやだクズしかいない 早く天国に行きたい…いや、地獄でいい 明日も学校休んだらキレられるのかな、ホントのことを言った方がよろしいのだろうか。
真澄 10代以下 2026/1/22 ひっさびさにかいた これ憧れてる人の名前を借りたんだよね キモいよね 知ってる 嫌われてる 私の友達と呼べるか分からない人がいる その人も使ってるんだって 辛いのもわかった 正直な話本音で喋りたい でもさ信用されてないから きっと人と人はわかり会えないよ 周りに嫌いって気使ってるって 嫌だって嘘ついて対抗してるけど 本当は好きだよ その人はきっと見たらキモいって言うけど それでもさ信じたいんだよ 話したいんだ あーあ明日も学校か
君のために死んでしまいたいよ
いじめられてたみたいだ。
不登校になったのは それ以外の理由で、大きなことはなかったのに
ぷつんと途切れて 行けなくなった。
行けてない間に あいつが、変な勘違い、ううん、あいつの都合のいいことにした。
部活にだけは行けていたから、いつも行っていたんだけど、あいつがいるせいで、
もう行きたくない。
毎回来たら、なんで休んでんの？ってしつこく聞いてきて、
お前には関係ない、黙れ って言い返してしまった。
そしたら、言えない理由なんですねーｗ、そういうの一番ダサいよ と笑われた。
部活には親友がいたから、その子に目配せしてみたら、
〇〇、いつもこんな感じでｗなんで？しか聞いてこないのｗって。
いい加減答えてあげてよ、というニュアンスを感じた。
は？
なんでそんなに笑ってるの？
それから、親友はあいつと一緒に笑ってくるようになった。
周りの子達も、段々と自分を笑ってくるようになった。
聞き流しても、強がりすんのやめなよｗだとか、反抗したら、俺が泣いたらどうするのーｗって。
いじめられているなんて思いたくなかった。
でも、きっとそう。
自分は校内にある教室以外の場所に通っている。それを親友にだけ教えていた。
なのに、あいつは知っている。それを言ってからかう。
親友がバラしたんだ。
許せない。でも、許したい。趣味も合う面白い友達だから。
けど、もうあんたとは話したくない。二度と許さない。
もう死んでしまいたい。
親友を憎みたくなかった。
でも親友はわたしの居場所を一つ奪うことに加担した。
友達になんてならなきゃよかった。
他の場所で出会ってたら、きっといい親友になれた。
でも。
もう、嫌いになった。顔も見たくない。名前も聞きたくない。
悲しい。苛立たしい。
ぐちゃぐちゃでしんどい、消えたい。
わたしと関わったから、親友は加担するはめになった？
そうなのかもしれない。
なら、責任を持ってわたしが死ぬべきかもしれない。
もうどうすればいい？
昨日はじめて投稿しました。今日見たら、手紙がまた５、６枚増えていて
こんなにつらい人がたくさんいるんだなあ、と思った。
自分よりもっとしんどい人がいっぱいいるのに、私なんかが死にたいなんて言ってごめんなさい。
人に見られてる気がして怖かった。
そんな人いるわけないのに。
ちゃんと怖いって思えているなら、まだ生きたいってこと？
でも死にたいし。
なんかあったら死ねばいいや精神で生きてるのに、それを否定したら自分が死ぬ。
中二病みたいだけど、自分が分からない。
相談したら自分のこと分かってるって言われる。
けど分かんないの。
言ってくれなきゃ分かんないって言われても、自分も分かんねぇよ。
トリセツぷりーず
意味わかんねぇよ
生き方も
呼吸の仕方も
居場所の作り方も
つづき
結局悪いのは私の無限ループ、家族といえども自分以外は他人、理解も共有もいらない。
仕事以外何もしない世帯主の休みは地蔵、子どもは嘘つきドロボーの男子大学生。2人にいつも自分は正しいみたいに話すよねと言われ、自分の話しはその程度に聞かれてたんだと気づいて話すのやめた。
毎日同じ事の繰り返し。結婚しなければ良かった産まなければ良かった、なんてことない人生、マジメがバカみるだけ。生きたい人が生きればいい、長生きなんて興味ない。早く死にたいから終活がんばる
スタッフさん、居場所作ってくれてありがとうございます。
毎日希死念慮に囚われるうちに死にたくなっている自分が自分の居場所だと思い始めた
死にたいって思うことすら疲れたから死にたい
頑張って休みたいって勇気出して言ったのに欠席より早退の方がまだいいとか言ってきて結局休めなかった。朝から休むからいいのに、途中で帰ってきたら正直いい気がしない。
もうメンタルズタボロで涙止まんない
もう生きるのが辛すぎる。生きづらい。
こんなポンコツ生きている価値がない。
死にたい死にたい楽になりたい。
生きていても何も成長できず、生きているのが申し訳ない。
死にたい願望があるのも親に申し訳ないと思うけど、死にたいしかない。
お願い死なせて。自分を殺して。
死にたいな。 辞めたいな｡
何もかも怖いし不安。考えるとずっと考え続けちゃうし。なんかずっと怯えてます。とにかく怖いです。何もかも怖い。
もーやだな。全部投げ捨てて一瞬で消えれたらいいのに。普通を頑張るのって疲れますね。
ここにいるみんなで幸せになれればいいのにね。
どうあがいても不幸になる未来。
ここに生まれたのが自分で良かったのかも？
もっと純粋で素直な人は、もっともっといい人達の間に生まれてほしい。
これで、良かったんだ。
あぁ、幸せな家庭で生きたかった。
幼少期から積み上げられてきたこの記憶と感性は僕の思考に根を張って剥がれない。
その記憶がある限り、もう心の底から幸せを感じられない。
大人に裏切られた記憶。
不本意に深く依存された記憶。
何も考えず言ってきた誰かを傷つける言葉の記憶。
自分自身が決めた簡単な約束事ですら守れなかった情けない僕の記憶。
何を思い出しても楽しくない。
こんな人生もう嫌だ
優しい叔母も素直に頼れない
いとこが心の底から幸せそうに笑う度に
『こんなの僕だけだ。やっぱり僕はおかしいんだ』と思う。いとこがどんな過去を過ごしたかも知らないくせに勝手なことを。
ほんと僕って最低。
吐いて抉って絞めて、僕を殺してやる。
うちは、、、、、、、
うちは友達1人すら助けれない 生きてる価値のない人間
メンタルが崩壊し、友達に助けられてばっかで、助けたことあったっけ？
学校では頑張って、笑顔でいる
なるべく笑顔じゃなきゃ、「大丈夫？どうしたの？」って話しかけてくる
いつメンとか、話を知ってる人には言いたいけど、新しく言うのって辛くてさぁ
こっちも聞いてほしくないのにね
この世から生まれてこなければ、生きていなければ
『幸せ』だったのかな 『この世界に』いなければ『辛く』なかったのかな
3学期の目標？を授業で書いた時 なんとなく馬鹿にされたように聞こえた
うちの3学期の目標は『幸せ』 1学期にずっと友達だと思ってた人に裏切られ、2学期ではうちの好きな人をバラされ(別の人) 辛いことしかないな
今日の書写も、『希望』を書くはずなのに、『絶望』を書こうとしてた
だから尚更自分は、楽な方なんだって勘違いしてくる
友達を助けれず 助けを求めてばっかで、こんな生きてても意味のない人が、生きてていいのかな、、、、、？
もっと辛くてご飯食べれてない人たちが幸せになるべきだよ
努力、、、、、、生きてることかな
希望、、、、、、あるわけない
絶望、、、、、、数えきれないほどある
いろんな人に大事にされてきたはずなのに、こんな人でごめんなさい
生きててごめんなさい
心が弱くてごめんなさい。
働きたい、きっとうまくやれる。
そう信じて動いてみたけど、またうまくできなかった。
大学生の時からずっと就活は苦手なままで。
働ける。少し良くなってきた気がしていたんだ。
働けるんだよ。進歩しているはずなのに。
周りの人には恵まれていて恩返しがしたいのに。
恐怖と自分への失望と、罪悪感がまた膨らんでいる。
何にもうまくできなくて、ごめんなさい。本当に、ごめんなさい。
生きたくないもう、いやだよ
消えたくなった。今の生活に満足してないわけじゃない。友達と呼べる人もいる。彼氏もいる。でもいいことばかりじゃない。彼氏とも合わないと思うことが増えた。好きなはずなのに。こんなこと誰にも言えない。もうぜんぶつかれた。おわりにしたい。
一応明日自殺決行日なんだけど安心して死ねたら最高なんだけど、なかなか一歩踏み出すことができない死んでしまいたい方に向いてしまう、心がどっち付かずで迷ってるとお酒が欲しくなる、酩酊状態で気分が高揚してるときに自殺ができたらいいよね、ときにお母さんは元気か？元気ならそれでそれだけでいいけど自分みたく死なないでほしいできの悪い息子でごめんなさい、何もいいことしてあげられなかっただけど希死念慮が付きまとう限り死とは隣り合わせなんだ、だからここは割り切って区切りをつけて死のうと考えてる、夢の中で死ねたら楽なのに。
月曜日から仮病で休んでた。
今日は木曜日母親が明日は1日だけ頑張って行ってみない？と言ったでも自分がほんとに休んでる理由は学校のいじめなのだから。
母親に怒られた。
学校行きたくないのなんてみんな同じだ。
…んじゃあみんなイジメられてるんかよ笑みんないじめられても学校こうやって無理して行くのかよ笑
人の気持ちも分かってねぇくせにべちゃくちゃと
先生も助けてくれない中健康第一で早く来てくださいねったってこっちは悪口言われてんの知ってんだろ笑あーーもうこんな世界いやだクズしかいない
早く天国に行きたい…いや、地獄でいい
明日も学校休んだらキレられるのかな、ホントのことを言った方がよろしいのだろうか。
ひっさびさにかいた
これ憧れてる人の名前を借りたんだよね
キモいよね
知ってる
嫌われてる
私の友達と呼べるか分からない人がいる
その人も使ってるんだって
辛いのもわかった
正直な話本音で喋りたい
でもさ信用されてないから
きっと人と人はわかり会えないよ
周りに嫌いって気使ってるって 嫌だって嘘ついて対抗してるけど
本当は好きだよ
その人はきっと見たらキモいって言うけど
それでもさ信じたいんだよ
話したいんだ
あーあ明日も学校か