狐繭 10代以下 2026/1/23 私は、自分の笑顔を知らない。 自分の親を知らない。 会いたい。そう思いたかった。 でも、施設の人は「貴方のことが手に負えなくて殺しそうだったから」 そう言った。公園とか中学校に行くたび、いじられた。 人の顔を見るのが怖い。 だから、お小遣いで買った、狐のお面をつけてる 黒いフードも来て。 変人、って思われるかもしれない。 だけど、人の顔を見る以上、なにもない。 私は、1人。 さあ、狐のお面を被って。 甘酒でも飲もう。あ、アルコールは入ってないけどね。
＃川凪乃愛 10代以下 2026/1/23 先生、私さ 約束守れなかった。 なんで守れないんだろ。 あてか、今日の身体測定。 靴下脱いでって言われたとき、 「タイツです」って言ったら 「脱ぐ？」って言われてさ。 めっちゃビビった（笑） レグカバレるとこだったぁ。 ダイソーのファンデシート、すごく防水性高くてよき！ でも肌の色にぴっちりマッチする色がないから、 貼ってるのバレバレなんだよね。 でも結構お風呂入るときとか染みないから愛用する！
消えたいちゃん 10代以下 2026/1/23 「本当に死にたい、消えたい人は 「死にたい」「消えたい」なんて 言わないんだよ」って、 「そんなこと言って、みんなに見てほしいとか 考えない方がいいよ」 って言われたことがある。 じゃあこの感情は何なの？ 早く、今すぐにでも、 夜の闇に紛れて消えてしまいたい。 誰にも見られたくない。認識されたくない。 私に向かって言ってるのか、 他の人に言ってるのかも分からないけど。 それでも、やっぱり怖いの。 「あいつ邪魔だよな」 なんて聞こえると、 「私のこと言ってるのかな」 「生まれて来なければよかったのかな」 そう思っちゃうの。 授業中にこんなこと考えてここに来るなんて、 おかしいかもだけど。 それでも、思っちゃうんだよ。 「あぁ、早く消えたいなぁ」 って。
矢っシー 50代 2026/1/23 俺は承認する側だし、承認できないものは 期限が近かろうが遠かろうが 承認できないものは、承認できない とか思っているんだろうな 承認が下りなければ、それは私の責任 なんだ、くそ 私のせいか？ そりゃ、私は日本語が下手くそですよ でも、上司なら少しはフォローしてよ 私の方が年上だからフォローしてくれないの？ でも、私はお前の部下ですよ 上司は部下のことをフォローするもんじゃないの？ これは甘え？ 毎日が嫌なので死にたい どうしても死にたい 私は死にたい 家族はいるけど死にたい 死ねたら、何でもいい 殺されるのもいい 痛いのも諦める だから死にたい この世に未練などない だったら、死ねって？ 死にたいけど、死なないんだ 勇気がないとかじゃなく 自分では死なないんだ それは、私が生まれてきた理由が 人を殺さないこと 自分を殺さないこと それが、この世のテーマだから でも、このテーマが思いのほか辛い 死にたいように周りが詰め寄る 前世で、そんなに悪いことしたのかな？ 前世の記憶がないからわからない でも、この世で、こんなに辛い目に遭うってことは そうとしか、考えられない 辛い 苦しい 人間を辞めたい
責任逃れ 50代 2026/1/23 やる気がないわけじゃない 理解ができないのだ 発達障害だから だからさ、もう死にたいんだよ 鬱病だよ 簡単に発達障害とかいいやがって こっちは、この年齢まで 頑張って生きてきたんだよ でも、思い返すと 自分は誰かにフォローされて 生きてきたんだと思う 昔は、色んなことがうまくいっていた 今は全部、うまくいかない もう死にたい もう何もしたくない 全てが腹立たしい 何もやりたくない もう死にたい なのに、死なない 死ねない訳じゃない 生きたい訳でもない ただ、死んでないだけ こんな人生はやめたい もう、死にたい 頼むから 助けてくれ 誰も私を助けてくれない いい齢したオジサンなんか 誰も助けてくれない 嫌だ 嫌だよ 死にたいよ もう、元には戻れないよ 障害者を保護してくれよ 障害者と解ったらローンをチャラにしてくれよ もう会社にいてるのが辛いんだよ 頼むから、もう殺してくれよ 俺が悪いんだろ なんで結婚なんてしちゃったのかな なんで家なんて建てちゃったのかな なんで、こんな人生になっちゃった？ もっと昔は、うまくいっていたのに そんなに俺が悪いことをしたの？ そりゃ、俺が善人とは言わないけれど 私だって、頑張ってきたんだよ 僕の、どこがいけなかったの？ 会社を放ったらかしにして出向してたから？ それだって、一生懸命に考えた結果だったはずなのに なんだよ、もう そんなに私が悪かったのかなー
arym 10代以下 2026/1/23 人間ってのはいつもそうだ。自分の非は認めずに他人の失態ばかりを探して見つけては批判する。 誰も昨日の自分より成長した部分は見てくれない、今日もまた他人と比べてだめだったところを指摘される。 比べるなら昨日の僕と比べてよ、過去の僕と比べてよ。 僕のこと批判してるお前らもできてないとこ駄目なとこいっぱいあるじゃんか。 僕は完璧じゃないとだめなわけ？全知全能じゃないと怒られるの？ そんなのあんまりでしょ これで僕が自殺なんかしたら死んた後も気持ちが弱かったとか言って僕を批判するんだろ。 人間みんなどうかしちゃってるよ。 死にたいのに死ぬことさえ許されない世界あなんて必要あるの？
死にたいが 50代 2026/1/23 毎日、死にたいと願っている 死ねないなら、せめて宝くじが当たってよ と買い続けているが当たらない 宝くじが当たらないなら、せめて死なせてよ と願いながら、毎日、眠っている どっちがいいかと言われたら まあ、死にたい 宝くじが当たるよりも死を選びたい でも、死なないだよな 死ねないことはない なんとなく逃げ切れるかもと期待しているのかもしれない でも、時が迫っている もう、逃げられないのに 早く 誰か頼む 殺してくれ 助けてくれ 宝くじ当たってくれ 本当に頼むよ もう限界なんだよ 何もしたくないんだよ 頼むよ
嫌 50代 2026/1/23 本当は自分で納得して仕事を進めたい しかし、自分が納得した話だと、相手が納得しない だったら、相手が納得するように話を持っていくしかない ストレスが溜まる こんな仕事を続けていてもストレスが溜まるだけ もう死にたい 死にたいと、ずっと思っている でも、死なない 死んでもいいなら、すぐに死ぬのにな なんとなく、死んだらダメな雰囲気だから生きてるけど もう死んでもいいの？ 誰か教えてくれ もう死んでもいいの？ もう、助けてくれ 死にたいんだ 頼むから 死にたいんだ
死にたい 50代 2026/1/23 毎日嫌なことばかり起きる なんで、こんな仕事になっちゃったんだろう 楽しくない 嫌だ 嫌だ もう死にたい 死なないくせに 死にたいんだ 簡単に死にたい もう、誰か助けてくれ
死にたい 50代 2026/1/23 もう嫌だ 何もかも嫌だ みんなの言ってることが理解できない 俺の言うことも理解してもらえない 発達障害なんだ どうしたらいいの？ 給料が極端に安くなることは避けたい でも、仕事を高度にすることもできない 残業することもできない どうしたら？ 簡単に言うと死にたい 俺の親父は、自営業で社長をしていたが 借金を抱えちゃって、最後は死にたかったと思う 胃がんでなくなった 親父も口にはしなかったが、死にたかったと思う いや、死にたくなかったのかな？ でも、俺は死にたい もう、責任を取りたくない これを口にしてないはずなのに 俺の態度は、そう見えるらしい だって、責任取りたくないんだもん しょうがないよ 俺だって、昔は働けていた それなりに、自信もあった だけど、今は何かにつけて 上手くいかない もう限界だよ 生きているのは無理だよ でも、死なないんだろう あーあ、簡単に死ねる方法があったらなー
俺、やっぱり死にたいな 50代 2026/1/23 上司がいると、腹が立つくせに 上司が居ないと眠くなる どっちも仕事にならん もう最悪な社員じゃね？ もう、死んでもよくね？ 死んでも良くね？ 俺の体は不死身だ 健康ではないが 死ぬ気配を感じない 誰かに恨まれることもなさそう 誰かに恨まれたいわけじゃないが 早く死にたいんだ もう、誰とも関わりたくないんだ 早く死ねる方法はないものか できれば、今日、死にたい もう生きていくことが辛い 誰か助けてくれ 助けると思って死なせてくれ もう、しんどいんだよ 毎日に嫌気がさしている もう、俺なんかいなくなれよ と真剣に思う 頭が痛いから、このまま脳卒中とかに なったりするのかな たぶん、そうなる そうは、ならなかった 頭痛は消えた あーあ、また生きちゃう もう死んでもいいのにな 今は生きている 冷静になれ しょうがないだろ、死なないんだから 早く死にたいけど、死なないんだから しょうがないだろ？ うるさいうるさい 誰がうるさいんだ お前か もう会社に来んなよ
四季折々 10代以下 2026/1/23 なんで生きてるんだろうなってよく思う。 休むことを親に伝えた時。 友達が受験終わったって報告してくれた時。 お姉ちゃんに「休んだの？」って聞かれた時。 親が高校について話し合ってる時。 頑張れって言われた時。 友達から未読無理されてた時。 幸せそうな人を見た時。 不幸な人を見た時。 友達から縁を切られた時。 いっぱいいっぱいいーっぱいある。 そんなことで？ってこともある。 ちっぽけな事で死にたくなる。 あーあ、なんで生きてるんだろうな。
空き瓶 30代 2026/1/23 ずっと皆の手紙を読んでるだけで、「皆この瞬間も頑張ってるんだ」って、勝手に仲間意識持って勇気づけられてきた。 私も今日初めて、勇気出して投稿してみます。 人に自分の言葉を見られるのって怖い。 色んなトラウマがある。 でも、もう書かずにいられない。つらい、吐き出したい。 私は性的虐待サバイバーで、こんな歳になるまで、誰にも助けてもらえなかった。 今も助けがあるわけじゃない。 生きてるのが奇跡だし、いつだって死にたい。 私が若い頃にはなかった、色んなNPOが今はあって、行政も支援をやっているようだけど、そこに行っても傷つけられるし、笑うしかないよ、ほんと。 電話して、最初に対応してくれた人は、本当にあったかい言葉をくれた。 嬉しかった、「ここがあるって、憶えておいて」って言われて、その一言でどれだけ救われたか・・・。 私の現状がすぐに変わらなくたっていいんです。 今、この瞬間、「誰かの心の温かさ」で、生き延びたいんです。 あの人には、本当に感謝してる。 またお話がしたかった・・・。 でも、同じところに今日、電話したら、電話に出た支援員さんが前回とは違ってて、驚くほど冷たい対応をされた。 死にたいと、どうにかして生きたいでグラグラしてた気持ちが、死にたいの方にスコーンと落ちた。 彼女の空気感と発言で分かる。彼女はこう思ってる。 「この相談者、自分の思い通りの対応をしなかったから機嫌悪くなっていってんだ。ダルー」 そういう雰囲気で、そういうことを遠回しに言われた。 ・・・とか私みたいな、希死念慮バリバリな人が言うと、それさえも「被害妄想」って言うんだろうけど？ 支援員とか、相談員とかする人に、知っておいて欲しい。 相談者が段々、段々、トーンダウンして、「あ、もういいです」みたいになっていったとしたら、それは機嫌とかじゃないです。 貴方の持つ、なんとなくの気配、言葉選びで、心がシャットダウンしてしまって、相談者自身もコントロールできないほど、一気に鬱になってしまっているんです。 それは、支援する側に隠された、未処理のトラウマなどが原因の場合が多数だと、私は思います。 ・・・なんてことを、私みたいなのが言っても、「はいはい素人の戯言」って、また流すんでしょうけど？ 何言ったって、届かないよね。 死にたいね。 でも、世の中には優しい人もいるって信じたいよ。 なのに、やっぱ、どうしても、冷徹な奴の声が、温かい人の声をかき消してしまう。 きっと、もう電話できない。 残念・・・ この世界は、いや、この国は。 虐待されて、救済されずに育った我々を、一生懸命殺そうとしてるんだと思うよ。 助けが無いなら、どうする？ どうしよう？
死にたいちゃん 10代以下 2026/1/23 本当に死にたい人、消えたい人は 「死にたい」「消えたい」って 言わないんだよって言われた。 じゃあこの「消えたい」って気持ちは 何なの？偽物だっていうの？ そんなわけないでしょ。 今すぐにでも、 夜の闇に溶けてしまいたい。 ラクになりたい。 苦しいのは、もう嫌。 助けてなんて言わない。 ただ、自分を認識しないでほしい。 自分なんて、元からいなかった。 そう認識してほしい。 その方が、苦しくないから。 授業中にこんなこと考えてるの、 自分だけかもね あぁ、早く死にたいです。
カラ 50代 2026/1/23 何者にもなれなかったし、これからも何者にもなれないだろう、だったらいなくなっても良いよね、と思った途端、「親である自分」「夫である自分」「従業員である自分」「親と縁を切った自分」といった「自分が何者であるか」という大したこともない概念がどっと心に押し寄せてくる。だから死にたいのに死ねない、消えたいのに消えないのだろうな、、、思考が堂々巡り。もう考えることに疲れた
何でこの現代の社会に生まれたんやろ…
今この時代で生きるよりもっと昔の時代に生まれてさっさと飢餓か戦に巻き込まれるか老衰て死んでたかったよ…
私は、自分の笑顔を知らない。
自分の親を知らない。
会いたい。そう思いたかった。
でも、施設の人は「貴方のことが手に負えなくて殺しそうだったから」
そう言った。公園とか中学校に行くたび、いじられた。
人の顔を見るのが怖い。
だから、お小遣いで買った、狐のお面をつけてる
黒いフードも来て。
変人、って思われるかもしれない。
だけど、人の顔を見る以上、なにもない。
私は、1人。
さあ、狐のお面を被って。
甘酒でも飲もう。あ、アルコールは入ってないけどね。
先生、私さ
約束守れなかった。
なんで守れないんだろ。
あてか、今日の身体測定。
靴下脱いでって言われたとき、
「タイツです」って言ったら
「脱ぐ？」って言われてさ。
めっちゃビビった（笑）
レグカバレるとこだったぁ。
ダイソーのファンデシート、すごく防水性高くてよき！
でも肌の色にぴっちりマッチする色がないから、
貼ってるのバレバレなんだよね。
でも結構お風呂入るときとか染みないから愛用する！
「本当に死にたい、消えたい人は
「死にたい」「消えたい」なんて
言わないんだよ」って、
「そんなこと言って、みんなに見てほしいとか
考えない方がいいよ」
って言われたことがある。
じゃあこの感情は何なの？
早く、今すぐにでも、
夜の闇に紛れて消えてしまいたい。
誰にも見られたくない。認識されたくない。
私に向かって言ってるのか、
他の人に言ってるのかも分からないけど。
それでも、やっぱり怖いの。
「あいつ邪魔だよな」
なんて聞こえると、
「私のこと言ってるのかな」
「生まれて来なければよかったのかな」
そう思っちゃうの。
授業中にこんなこと考えてここに来るなんて、
おかしいかもだけど。
それでも、思っちゃうんだよ。
「あぁ、早く消えたいなぁ」
って。
俺は承認する側だし、承認できないものは
期限が近かろうが遠かろうが
承認できないものは、承認できない
とか思っているんだろうな
承認が下りなければ、それは私の責任
なんだ、くそ
私のせいか？
そりゃ、私は日本語が下手くそですよ
でも、上司なら少しはフォローしてよ
私の方が年上だからフォローしてくれないの？
でも、私はお前の部下ですよ
上司は部下のことをフォローするもんじゃないの？
これは甘え？
毎日が嫌なので死にたい
どうしても死にたい
私は死にたい
家族はいるけど死にたい
死ねたら、何でもいい
殺されるのもいい
痛いのも諦める
だから死にたい
この世に未練などない
だったら、死ねって？
死にたいけど、死なないんだ
勇気がないとかじゃなく
自分では死なないんだ
それは、私が生まれてきた理由が
人を殺さないこと
自分を殺さないこと
それが、この世のテーマだから
でも、このテーマが思いのほか辛い
死にたいように周りが詰め寄る
前世で、そんなに悪いことしたのかな？
前世の記憶がないからわからない
でも、この世で、こんなに辛い目に遭うってことは
そうとしか、考えられない
辛い
苦しい
人間を辞めたい
やる気がないわけじゃない
理解ができないのだ
発達障害だから
だからさ、もう死にたいんだよ
鬱病だよ
簡単に発達障害とかいいやがって
こっちは、この年齢まで
頑張って生きてきたんだよ
でも、思い返すと
自分は誰かにフォローされて
生きてきたんだと思う
昔は、色んなことがうまくいっていた
今は全部、うまくいかない
もう死にたい
もう何もしたくない
全てが腹立たしい
何もやりたくない
もう死にたい
なのに、死なない
死ねない訳じゃない
生きたい訳でもない
ただ、死んでないだけ
こんな人生はやめたい
もう、死にたい
頼むから
助けてくれ
誰も私を助けてくれない
いい齢したオジサンなんか
誰も助けてくれない
嫌だ
嫌だよ
死にたいよ
もう、元には戻れないよ
障害者を保護してくれよ
障害者と解ったらローンをチャラにしてくれよ
もう会社にいてるのが辛いんだよ
頼むから、もう殺してくれよ
俺が悪いんだろ
なんで結婚なんてしちゃったのかな
なんで家なんて建てちゃったのかな
なんで、こんな人生になっちゃった？
もっと昔は、うまくいっていたのに
そんなに俺が悪いことをしたの？
そりゃ、俺が善人とは言わないけれど
私だって、頑張ってきたんだよ
僕の、どこがいけなかったの？
会社を放ったらかしにして出向してたから？
それだって、一生懸命に考えた結果だったはずなのに
なんだよ、もう
そんなに私が悪かったのかなー
人間ってのはいつもそうだ。自分の非は認めずに他人の失態ばかりを探して見つけては批判する。
誰も昨日の自分より成長した部分は見てくれない、今日もまた他人と比べてだめだったところを指摘される。
比べるなら昨日の僕と比べてよ、過去の僕と比べてよ。
僕のこと批判してるお前らもできてないとこ駄目なとこいっぱいあるじゃんか。
僕は完璧じゃないとだめなわけ？全知全能じゃないと怒られるの？
そんなのあんまりでしょ
これで僕が自殺なんかしたら死んた後も気持ちが弱かったとか言って僕を批判するんだろ。
人間みんなどうかしちゃってるよ。
死にたいのに死ぬことさえ許されない世界あなんて必要あるの？
しゃべるな
うるさい
もう生きていたくない
もう死にたい
私を殺してくれ
私を助けてくれ
もう死にたい
毎日、死にたいと願っている
死ねないなら、せめて宝くじが当たってよ
と買い続けているが当たらない
宝くじが当たらないなら、せめて死なせてよ
と願いながら、毎日、眠っている
どっちがいいかと言われたら
まあ、死にたい
宝くじが当たるよりも死を選びたい
でも、死なないだよな
死ねないことはない
なんとなく逃げ切れるかもと期待しているのかもしれない
でも、時が迫っている
もう、逃げられないのに
早く
誰か頼む
殺してくれ
助けてくれ
宝くじ当たってくれ
本当に頼むよ
もう限界なんだよ
何もしたくないんだよ
頼むよ
本当は自分で納得して仕事を進めたい
しかし、自分が納得した話だと、相手が納得しない
だったら、相手が納得するように話を持っていくしかない
ストレスが溜まる
こんな仕事を続けていてもストレスが溜まるだけ
もう死にたい
死にたいと、ずっと思っている
でも、死なない
死んでもいいなら、すぐに死ぬのにな
なんとなく、死んだらダメな雰囲気だから生きてるけど
もう死んでもいいの？
誰か教えてくれ
もう死んでもいいの？
もう、助けてくれ
死にたいんだ
頼むから
死にたいんだ
毎日嫌なことばかり起きる
なんで、こんな仕事になっちゃったんだろう
楽しくない
嫌だ
嫌だ
もう死にたい
死なないくせに
死にたいんだ
簡単に死にたい
もう、誰か助けてくれ
もう嫌だ
何もかも嫌だ
みんなの言ってることが理解できない
俺の言うことも理解してもらえない
発達障害なんだ
どうしたらいいの？
給料が極端に安くなることは避けたい
でも、仕事を高度にすることもできない
残業することもできない
どうしたら？
簡単に言うと死にたい
俺の親父は、自営業で社長をしていたが
借金を抱えちゃって、最後は死にたかったと思う
胃がんでなくなった
親父も口にはしなかったが、死にたかったと思う
いや、死にたくなかったのかな？
でも、俺は死にたい
もう、責任を取りたくない
これを口にしてないはずなのに
俺の態度は、そう見えるらしい
だって、責任取りたくないんだもん
しょうがないよ
俺だって、昔は働けていた
それなりに、自信もあった
だけど、今は何かにつけて
上手くいかない
もう限界だよ
生きているのは無理だよ
でも、死なないんだろう
あーあ、簡単に死ねる方法があったらなー
上司がいると、腹が立つくせに
上司が居ないと眠くなる
どっちも仕事にならん
もう最悪な社員じゃね？
もう、死んでもよくね？
死んでも良くね？
俺の体は不死身だ
健康ではないが
死ぬ気配を感じない
誰かに恨まれることもなさそう
誰かに恨まれたいわけじゃないが
早く死にたいんだ
もう、誰とも関わりたくないんだ
早く死ねる方法はないものか
できれば、今日、死にたい
もう生きていくことが辛い
誰か助けてくれ
助けると思って死なせてくれ
もう、しんどいんだよ
毎日に嫌気がさしている
もう、俺なんかいなくなれよ
と真剣に思う
頭が痛いから、このまま脳卒中とかに
なったりするのかな
たぶん、そうなる
そうは、ならなかった
頭痛は消えた
あーあ、また生きちゃう
もう死んでもいいのにな
今は生きている
冷静になれ
しょうがないだろ、死なないんだから
早く死にたいけど、死なないんだから
しょうがないだろ？
うるさいうるさい
誰がうるさいんだ
お前か
もう会社に来んなよ
学校を休んでしまった罪悪感がひどい
でも母は用事でいないから切り放題
なんで生きてるんだろうなってよく思う。
休むことを親に伝えた時。
友達が受験終わったって報告してくれた時。
お姉ちゃんに「休んだの？」って聞かれた時。
親が高校について話し合ってる時。
頑張れって言われた時。
友達から未読無理されてた時。
幸せそうな人を見た時。
不幸な人を見た時。
友達から縁を切られた時。
いっぱいいっぱいいーっぱいある。
そんなことで？ってこともある。
ちっぽけな事で死にたくなる。
あーあ、なんで生きてるんだろうな。
味方がねえ
いない（笑）
ずっと皆の手紙を読んでるだけで、「皆この瞬間も頑張ってるんだ」って、勝手に仲間意識持って勇気づけられてきた。
私も今日初めて、勇気出して投稿してみます。
人に自分の言葉を見られるのって怖い。
色んなトラウマがある。
でも、もう書かずにいられない。つらい、吐き出したい。
私は性的虐待サバイバーで、こんな歳になるまで、誰にも助けてもらえなかった。
今も助けがあるわけじゃない。
生きてるのが奇跡だし、いつだって死にたい。
私が若い頃にはなかった、色んなNPOが今はあって、行政も支援をやっているようだけど、そこに行っても傷つけられるし、笑うしかないよ、ほんと。
電話して、最初に対応してくれた人は、本当にあったかい言葉をくれた。
嬉しかった、「ここがあるって、憶えておいて」って言われて、その一言でどれだけ救われたか・・・。
私の現状がすぐに変わらなくたっていいんです。
今、この瞬間、「誰かの心の温かさ」で、生き延びたいんです。
あの人には、本当に感謝してる。
またお話がしたかった・・・。
でも、同じところに今日、電話したら、電話に出た支援員さんが前回とは違ってて、驚くほど冷たい対応をされた。
死にたいと、どうにかして生きたいでグラグラしてた気持ちが、死にたいの方にスコーンと落ちた。
彼女の空気感と発言で分かる。彼女はこう思ってる。
「この相談者、自分の思い通りの対応をしなかったから機嫌悪くなっていってんだ。ダルー」
そういう雰囲気で、そういうことを遠回しに言われた。
・・・とか私みたいな、希死念慮バリバリな人が言うと、それさえも「被害妄想」って言うんだろうけど？
支援員とか、相談員とかする人に、知っておいて欲しい。
相談者が段々、段々、トーンダウンして、「あ、もういいです」みたいになっていったとしたら、それは機嫌とかじゃないです。
貴方の持つ、なんとなくの気配、言葉選びで、心がシャットダウンしてしまって、相談者自身もコントロールできないほど、一気に鬱になってしまっているんです。
それは、支援する側に隠された、未処理のトラウマなどが原因の場合が多数だと、私は思います。
・・・なんてことを、私みたいなのが言っても、「はいはい素人の戯言」って、また流すんでしょうけど？
何言ったって、届かないよね。
死にたいね。
でも、世の中には優しい人もいるって信じたいよ。
なのに、やっぱ、どうしても、冷徹な奴の声が、温かい人の声をかき消してしまう。
きっと、もう電話できない。
残念・・・
この世界は、いや、この国は。
虐待されて、救済されずに育った我々を、一生懸命殺そうとしてるんだと思うよ。
助けが無いなら、どうする？
どうしよう？
助けてほしいだけどそんなことは言えない死にたい……
本当に死にたい人、消えたい人は
「死にたい」「消えたい」って
言わないんだよって言われた。
じゃあこの「消えたい」って気持ちは
何なの？偽物だっていうの？
そんなわけないでしょ。
今すぐにでも、
夜の闇に溶けてしまいたい。
ラクになりたい。
苦しいのは、もう嫌。
助けてなんて言わない。
ただ、自分を認識しないでほしい。
自分なんて、元からいなかった。
そう認識してほしい。
その方が、苦しくないから。
授業中にこんなこと考えてるの、
自分だけかもね
あぁ、早く死にたいです。
何者にもなれなかったし、これからも何者にもなれないだろう、だったらいなくなっても良いよね、と思った途端、「親である自分」「夫である自分」「従業員である自分」「親と縁を切った自分」といった「自分が何者であるか」という大したこともない概念がどっと心に押し寄せてくる。だから死にたいのに死ねない、消えたいのに消えないのだろうな、、、思考が堂々巡り。もう考えることに疲れた