普通で良かった
それだけで良かった
親孝行…私にとって普通に生活していること
それなのに何故みんなに迷惑かけるの?
私はトラウマになった
もう消えない
このトラウマが消えるのは
私が消えた時
親にそんな思いをさせて何にも思わないのが哀しい
哀しみの中に怒りがあると
気持ちの置きどころがなくなる
一緒に消えようか…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

周りの人はみんな無理しないでね、ゆっくり休んでねって言ってくれる。
それはすごく有難いんだけど、どうやって休めばいいのか分からない。
家に居て、ただソファに座ってる時も、
家事をしたり軽い運動なんかもしてるけど、頭の中は常に負の思考がグルグル渦巻いていて、まだ起きてもいない未来への不安や焦り、仕事もせずただ家で過ごしてることへの罪悪感だけが積もり積もっていく。
好きだった音楽も映画も読書も、頭にうまく入ってこない。よくお散歩してたのに、外に出ることが辛い。
きっと自分のことが大嫌いだから、どこに行っても辛いんだと思う。
もう自分の思考も行動パターンも、物事に対する反応でさえ、嫌いなんだ。
自分が大っ嫌いだから何をしてても辛いんだ。今も何を言いたいのか分からない自分にイライラしてて涙が止まらないよ。
もう自分と別れたい。さよならしたい。死んでしまいたい。誰か助けて欲しい、この思考を止めて欲しい

人生って虚しいんだろうね。
求めてるものは手に入らない
手に入っても、そのあと失ってしまう
そばにあるものもあんまり、喜べない
時代のせいで叶わないこともあるし
戦争とか病気とか理不尽だし
うまれはえらべないし
成功もそんな良いものじゃなかったりするし

いつまでこの世界で生きてなきゃいけない？

がんばってたけどもう限界だし

もう疲れたし消えたいし死にたいし

人生に絶望した

なんかもう、人生に絶望した
私は頑張って、毎日必死に生きてる
死にたいって思いながら、消えたいって思いながら、毎日生きてる
私の家は朝やることやったら100円、夜やることやったら100円ってルールでお小遣いがもらえるの
死ぬ気で働いてる人とかに比べたらすごく楽にお金がもらえるんだろうなって思うけど、病み期の私にはそれすら難しくて
毎日頑張って生きてるんだけど、、完璧にこなせないからいつももらえない
カレンダーにいくらもらえるのか毎日書いてあるんだけど、0円ばっかりで
私が必死に生きてる毎日が0円の価値、無価値だよって言われてるみたいで
死にたい中で頑張ってることがむだって言われてる気持ちになる
そっか、私の生きてる価値って0だったんだ

何をやってもダメな気がする。
生まれてこなかった方が良かったのかな。
自分の存在を無かったことにできないかな。

就活って思ったより辛すぎる。終わりにしたい。資格もとって努力してきたけど障がいがあっていろんなことができないから働けない。同期はもうすでに1年働いてて一個下ももうとっくに就活終わってるって考えると一生仕事が決まらない気がする。障がい者枠で受けたこともあるけど落ちた。どうやるのが正解なの？

自分の人生考えろって言われてもとっくに考えてるのに涙が出る。最期は分からないし楽しんで終わりたい

死にたい
生きる資格も、辛いと思う資格もない私
毎日、毎日、幸せを感じる資格はないと思って朝起きないと、つい、楽して幸せになろうとするから。
毎朝傷付けてごめんね。今日も苦しみが普通の生活を送るから。許してとは言わない。辛いとも言わない。
そんな事を思う資格もないから。
わかりやすく、血を吐けたらいいのに。血を吐きながら、普通に生活して死ぬよ。
私には、幸せも辛さも存在しないから。

眠い寝たいけど、次から次へと考えが浮かんで寝れない。
最近なんか上手く行かないとすぐ死にたいと思ってしまう。しんどい。

人間いつか寿命がくるのだから、それを自分で決めたい。

もう変えられないんです。
逃げたら未来の自分が苦しむだけ。
やるだけ無駄なんです。
相談したって何も変わらないから。
「死」という選択肢しかないんです。
それが1番、自分にとって良いんです。

早く死にたい　消えたい　誰か消して

死にたいのに死ねない
切るのは痛い　締めるのは苦しい　跳ぶのは怖い　凍るのは寒い
何もできない

そうこうしてるうちに、期限が来てしまった
約2カ月前に、無理だと主張したのに押し付けられた役を引き継がざるを得ない状況

最初はみんな「助ける」とか言ってくれるけれど
実際始まってみると態度が変わるのを何度も経験している　
無責任な「頑張ってね」を聞かされるだけ
同情するなら替わってほしい

人間関係が得意ではなく、普段から孤立しがちな僕が、これから1年さらなる苦痛を味わうのか
何もしないくせに文句だけは言う人たちに囲まれる
今からそれがわかってるのに、ここにいる理由はなんだろう
若い頃は外国に出ようとして、実際出たこともあった
でももうそんな気力もないんだよ

過去には、悩んだとき散々愚痴をもらしたこともある友人たちも、もうほとんど今はいない　
みんなそれぞれの生活があるから
死ぬなんて言ったら余計離れられてしまう
出しても出してもあふれ出す膿みたいなこの希死念慮
どう処理していいかもわからない

明けない夜はない、か
信じたいけど信じられない
そんな苦しい夜が始まる前に、この世から消えてしまいたい

さみしい。ずっとひとりぼっち。本当は全日制の高校に通いたかったんだけどな。少しでも肩の力を抜いて、もたれかかれる友達がほしい。毎日話せる友達がほしい。一緒に前を向いてくれる友達がほしい。少し心に余裕と勇気が出たときは私も頑張るから、誰か私を見つけて。

どうして何もしてない私がいじめを受けなきゃならないの？
どうして毎日私への悪口を聞かなきゃいけないの？
このせいで私の人生狂ったのに
毎日死にたい気持ちと闘って
でもすぐ疲れて
すぐODに頼って
リスカにも頼って
でももうすぐ無理
車の通りが多い交差点とか見るとこっちにつっこんでこないかなとか
誰かに後ろから押されて車に轢かれないかなとか
そういうことばかり考えるようになって
もう全部全部投げ出したい
終わりにしたい

あと嫌なことありすぎて熱出た。体にも影響出ちゃってんのほんと笑える

生きてるだけの日があったらいいよね。
ないんだもん。生きてる”だけ”の日なんて。
だからだるいんだよね人生って。生きてるだけで済むならいいよ？でもさ、生きるにプラスで、学校に行かなきゃいけない、働かなきゃいけない、お風呂に入らなきゃいけない、ごはん食べなきゃいけない、、って、なぜか生きるにマスト事項がついてくるよね。なんでなの。だからしにたくなるんだよ。生きてるだけで偉いとか言われても、生きてるだけじゃないんだけどなぁとか思っちゃう。そう言ってくれる人がいるだけで全然嬉しいけど。でも今の自分はもう辛さの領域を超えちゃってるからなにを言われても響かないんだよね。いつからこうなったんだろ、自分。

職場の人達といても
家族といても
平気な顔してる

でも本当は違う

ひとりの時

私はいつも泣いてる

心の中で号泣してる

それを知ってるのは

遠い空から見てる父だけ

会いたいです

でも自ら命を絶てば
きっと会えないね

ごめんね