しま 50代 2025/4/21 毎日毎日、同じことの繰り返し。パートに行って、ご飯を食べて、寝るだけ。休みの日もお金がかかるから、ただ寝ているだけ。笑うこともない。進歩することもない。ただ生きているだけ。 「他人と自分を比較しないように」とよく言われるが、「つらい」、「死にたい」と口にすると、「もっとつらい人はたくさんいる」、「生きたくても生きられない人がいる」と言われる。これも比較じゃないの?つらいのは私。誰とも心は比較出来ない。
空 10代以下 2025/4/21 今日自殺に失敗した。苦しくておかしくなりそうだった。笑って生きていけるみんなを見るのが嫌になって絶望して最期どうでも良くなって死のうと思った。警察は私が飛び降りる事すら許してくれなかった。 死ぬのは良くないです。大切な人を自死でなくすのは想像しかできないけどきっと辛いでしょう。ただ大切な人が楽になりたいと言う選択を尊重してあげるのも優しさだと感じました。
はな 10代以下 2025/4/21 生きてる意味が分からない なんのために生きてるのか分からない 居場所がない ずっとしまって置いた｢死にたい｣｢消えたい｣ という気持ちがまた現れた。 生きてていいことなくない？ 生きてることがストレス 辛い、何もしたくない早く解放されたい 空に行って家族に会いたい 夢なんてどうでもいい 死にたい気持ちがたくさん 早く別れを告げたい もうなんでもいい 早く消えたいから ｢ありがとう｣って伝えなきゃ 色んな人に家族、友達、先生、もうどうでもいい 生きてることが辛すぎて 何もかも分からなくなった 生きてる意味から全て お母さんありがとうそしてさようなら
りむ 10代以下 2025/4/21 もう、なんにもしたくない 友達にも3かい以上裏切られてさ 自分じゃない人をステージみたいに、演じてさ 先生からも差別されたり逆に期待されたり もううんざり でも、死ぬのは怖い でも生きたくない この感情、なに？
水のみ 20代 2025/4/21 20歳からうつを患い、治療をしつつ仕事を頑張ってきました。 むしろ、仕事しか頑張ることが出来ませんでした。 しかし身体を壊し動けなくなり、今は仕事も出来ていません。 友達は皆キャリアアップ、結婚、出産を経験しており、周りと比べるのは違うとは分かってはおりますが、やはり自分には何もないことを強く痛感してしまいます。 仕事も学もなく結婚もしていない、ましてや病気のせいで子供を望むことも難しい。 両親に迷惑をかけるばかり。 あと一年を切りましたが、30歳でそろそろ終わりにしようと思います。 ありがとうございました。
桜梅桃李 30代 2025/4/21 愛されているひとのニュースや、おめでたいニュースとても辛い。辛いのです。 恋愛小説やドラマ、映画、CMの設定のふたりまで観ていることが辛くて。ひとりぼっちの自分。これから先もだれかに抱きしめてもらったり手を繋いだり、そういう人生がなさそうは自分を思うととても辛くて吐きそうになる。自然に恋愛をして、適齢期にプロポーズをされて、子どもを産んで‥‥わたしにはそれが縁がなかったことが苦しくて恥ずかしくて情けなくて。楽になりたい。あと残りの人生を何度こんな気持ちで何度泣かなきゃいけないんだろうと思うと胸が詰まる。一時的に乗り越えられてもまたすぐに黒い波が来るのです。そして老いていく自分。歩いたり、すわったり。出口はあるのかな。トンネルの方がマシな世界だったらいやだな。明日の夜も、明後日の夜も、来週も来月も1年後も3年後もずっとずっとこんな風に絶望と生きていくのはいやだよ。
死期 10代以下 2025/4/21 私は恵まれている。 だから何も言い訳にできない。 ご飯も食べられる。 友達も居る。 カウンセリングも受けているし、 しっかり寝る場所がある。 でも死にたい。 私の存在自体を無かったことにしたい。 本当の私が何処か分かんなくて というかわかんなくなって。 私よりもみんなは辛い。 だから今日も私の意見を押し殺す。 本当の私とやらを押し殺す。 出てくるな 、そう言って。 お前は必要じゃない。 私だけでいい。 そういう。 私は幸せなんだ。 だから言い訳がないんだ。 虐待？虐め？ そんなの受けてない。 だから辛いって言いにくい。 誰か、助けてよ 笑
楽して消えたい 10代以下 2025/4/21 最初に思ったのは4年生の1月だった。なぜか何も面白さを感じなくなり、死にたいと思うようになった。5年生に入ると、隣の席の人に話しかけにくくなり、心にダメージを受けるようになった。運動会の練習でも悪い結果が続き、いつの間にか、消えたいと思っていた。 話しても、表現しても、誰もわかってくれない。生きている意味はない。 生きていて、大変申し訳ねえ。 いつか僕は死ぬさ。 さようなら
レモン 10代以下 2025/4/21 歌い手になりたかった。 だけど、親に否定され続けて、 必死に弁明しても聞かれなくて、 それなのに親がして欲しいことはしなきゃいけないの？ 僕の事そんなに嫌いですか？ 妹のやりたい事は叶うのに。 疲れた。歌い手なんていう夢も 今となっては、どうでも良くなってる。 そんなことより、どうにかなりたい。 生きたくない。でも死にたくもない。
傷だらけの玲奈 10代以下 2025/4/21 はあ。 学校に行けば勉強。メンタル強化トレーニング。 家にいれば不機嫌なお母さんのため息を聞きながら家の手伝いをさせられる。 小腹がすいたからなにか食べていいか聞くと庭の花に水やりしてきて。言われる。 休まず働かされる。何もしたくない。 学校のことをめちゃくちゃ問い詰められる。最悪。 またメンタル下がってるなあ。 私の居場所は？ どこにいれば邪魔じゃない？ もういないほうがいいんだよね。 私のせいで予定をずらしたりしてるもんね。 死ねよって感じだよね。 死にたいよ私だって。 この一週間毎日必ずものすごい吐き気に襲われる。 私は嘔吐恐怖症だから吐きたくない！という気持ちが強いから吐かずにすんだんだろうけど 絶対吐いてた。 辛い。 美味しいものがたくさん出てくるお店に行っても全然食べられなかった。 目の前でみんながとても美味しそうに食べているのに。 本当に辛い。 いつ終わるんだろう。
むめい 30代 2025/4/21 ひとりぼっち。 誰かを信じたくてもできなくて。 甘えたくても、それは悪だと思ってします。 生き方だって下手くそで。 先のことを考えなきゃならないくらいなら死んでしまいたい。 頭が痛くて呼吸もくるしい。 わたしに価値なんてあるはずがないんだろうな。
たんぽぽ 50代 2025/4/21 子供が不登校、いろんな事をしてきたけど中々難しい。子供だって辛いのもわかる。 支えるのも疲れた。 仕事を辞めて倹約しなければならず、趣味も諦め友達にも会えず、家族としか話してない、最低限の外出で子供と同じく引きこもり状態、仕事したい。人から必要とされたい。子供が不登校だと働いてはいけないのか。何もしたくない、何も考えたくない。 もう涙も出なくなって生きてるのに死んでるみたい。こんな状態で生きてる意味あるのか。楽になりたい。誰にも言えないよねこんな事。
E 30代 2025/4/21 どうして産まれてきたのかな、私は普通に生きたかった 兄や姉のように普通に学生生活を送れて、就職して、結婚できなくても母に迷惑 かけないで自立して普通に生きていきたかった。 私は惨めで惨めでしかたない ここに書き込んでる皆が心から救われてほしい
死にたい人です。 10代以下 2025/4/21 私は今中学二年生で学校にいけてません。学校が嫌いなわけではないけどクラスにも馴染めなくて相談できる人もあまりいてくて辛いです。家にいても家族に迷惑ばっかかけて、自分には何もないと感じます。私なんて生まれてこなければよかったんです。お兄ちゃんは父、母に恵まれてるけど、私なんか、家族の厄介者です。自分の好きなことは、１人で歌うのが好きだったけどお母さんに「音程があっていない」と言われ最初は悲しくなりました。私だってわかっていました。私はただ楽しく生活をしたかっただけなのに、私のせいで家族に苦しい生活を遅らせてしまって申し訳ないと思っています。自殺だってしたいけど怖いし、痛いしできないです。私はただ地獄の落ちたいだけです。私はもう、いい大人になれないです。助けてください。
毎日毎日、同じことの繰り返し。パートに行って、ご飯を食べて、寝るだけ。休みの日もお金がかかるから、ただ寝ているだけ。笑うこともない。進歩することもない。ただ生きているだけ。
「他人と自分を比較しないように」とよく言われるが、「つらい」、「死にたい」と口にすると、「もっとつらい人はたくさんいる」、「生きたくても生きられない人がいる」と言われる。これも比較じゃないの?つらいのは私。誰とも心は比較出来ない。
今日自殺に失敗した。苦しくておかしくなりそうだった。笑って生きていけるみんなを見るのが嫌になって絶望して最期どうでも良くなって死のうと思った。警察は私が飛び降りる事すら許してくれなかった。
死ぬのは良くないです。大切な人を自死でなくすのは想像しかできないけどきっと辛いでしょう。ただ大切な人が楽になりたいと言う選択を尊重してあげるのも優しさだと感じました。
生きてる意味が分からない
なんのために生きてるのか分からない
居場所がない
ずっとしまって置いた｢死にたい｣｢消えたい｣
という気持ちがまた現れた。
生きてていいことなくない？
生きてることがストレス
辛い、何もしたくない早く解放されたい
空に行って家族に会いたい
夢なんてどうでもいい
死にたい気持ちがたくさん
早く別れを告げたい
もうなんでもいい
早く消えたいから
｢ありがとう｣って伝えなきゃ
色んな人に家族、友達、先生、もうどうでもいい
生きてることが辛すぎて
何もかも分からなくなった
生きてる意味から全て
お母さんありがとうそしてさようなら
もう、なんにもしたくない
友達にも3かい以上裏切られてさ
自分じゃない人をステージみたいに、演じてさ
先生からも差別されたり逆に期待されたり
もううんざり
でも、死ぬのは怖い
でも生きたくない
この感情、なに？
罪悪感と自己嫌悪でしにたい
恵まれてるのにな
人間が怖い。
本棚に生まれたかった。
なにか物に生まれたかった。
生き物には生まれたくなかった。
生きているのがストレス
20歳からうつを患い、治療をしつつ仕事を頑張ってきました。
むしろ、仕事しか頑張ることが出来ませんでした。
しかし身体を壊し動けなくなり、今は仕事も出来ていません。
友達は皆キャリアアップ、結婚、出産を経験しており、周りと比べるのは違うとは分かってはおりますが、やはり自分には何もないことを強く痛感してしまいます。
仕事も学もなく結婚もしていない、ましてや病気のせいで子供を望むことも難しい。
両親に迷惑をかけるばかり。
あと一年を切りましたが、30歳でそろそろ終わりにしようと思います。
ありがとうございました。
愛されているひとのニュースや、おめでたいニュースとても辛い。辛いのです。
恋愛小説やドラマ、映画、CMの設定のふたりまで観ていることが辛くて。ひとりぼっちの自分。これから先もだれかに抱きしめてもらったり手を繋いだり、そういう人生がなさそうは自分を思うととても辛くて吐きそうになる。自然に恋愛をして、適齢期にプロポーズをされて、子どもを産んで‥‥わたしにはそれが縁がなかったことが苦しくて恥ずかしくて情けなくて。楽になりたい。あと残りの人生を何度こんな気持ちで何度泣かなきゃいけないんだろうと思うと胸が詰まる。一時的に乗り越えられてもまたすぐに黒い波が来るのです。そして老いていく自分。歩いたり、すわったり。出口はあるのかな。トンネルの方がマシな世界だったらいやだな。明日の夜も、明後日の夜も、来週も来月も1年後も3年後もずっとずっとこんな風に絶望と生きていくのはいやだよ。
私は恵まれている。
だから何も言い訳にできない。
ご飯も食べられる。
友達も居る。
カウンセリングも受けているし、
しっかり寝る場所がある。
でも死にたい。
私の存在自体を無かったことにしたい。
本当の私が何処か分かんなくて
というかわかんなくなって。
私よりもみんなは辛い。
だから今日も私の意見を押し殺す。
本当の私とやらを押し殺す。
出てくるな 、そう言って。
お前は必要じゃない。
私だけでいい。
そういう。
私は幸せなんだ。
だから言い訳がないんだ。
虐待？虐め？
そんなの受けてない。
だから辛いって言いにくい。
誰か、助けてよ 笑
最初に思ったのは4年生の1月だった。なぜか何も面白さを感じなくなり、死にたいと思うようになった。5年生に入ると、隣の席の人に話しかけにくくなり、心にダメージを受けるようになった。運動会の練習でも悪い結果が続き、いつの間にか、消えたいと思っていた。
話しても、表現しても、誰もわかってくれない。生きている意味はない。
生きていて、大変申し訳ねえ。
いつか僕は死ぬさ。
さようなら
歌い手になりたかった。
だけど、親に否定され続けて、
必死に弁明しても聞かれなくて、
それなのに親がして欲しいことはしなきゃいけないの？
僕の事そんなに嫌いですか？
妹のやりたい事は叶うのに。
疲れた。歌い手なんていう夢も
今となっては、どうでも良くなってる。
そんなことより、どうにかなりたい。
生きたくない。でも死にたくもない。
はあ。
学校に行けば勉強。メンタル強化トレーニング。
家にいれば不機嫌なお母さんのため息を聞きながら家の手伝いをさせられる。
小腹がすいたからなにか食べていいか聞くと庭の花に水やりしてきて。言われる。
休まず働かされる。何もしたくない。
学校のことをめちゃくちゃ問い詰められる。最悪。
またメンタル下がってるなあ。
私の居場所は？
どこにいれば邪魔じゃない？
もういないほうがいいんだよね。
私のせいで予定をずらしたりしてるもんね。
死ねよって感じだよね。
死にたいよ私だって。
この一週間毎日必ずものすごい吐き気に襲われる。
私は嘔吐恐怖症だから吐きたくない！という気持ちが強いから吐かずにすんだんだろうけど
絶対吐いてた。
辛い。
美味しいものがたくさん出てくるお店に行っても全然食べられなかった。
目の前でみんながとても美味しそうに食べているのに。
本当に辛い。
いつ終わるんだろう。
ひとりぼっち。
誰かを信じたくてもできなくて。
甘えたくても、それは悪だと思ってします。
生き方だって下手くそで。
先のことを考えなきゃならないくらいなら死んでしまいたい。
頭が痛くて呼吸もくるしい。
わたしに価値なんてあるはずがないんだろうな。
うちなんて生きている意味ないよね。迷惑かけるなら消えてしまったほうがいいよね。悪口ばっか言われてメンタルしんどくて辛すぎる。ほんといやだ。消えたい。
子供が不登校、いろんな事をしてきたけど中々難しい。子供だって辛いのもわかる。
支えるのも疲れた。
仕事を辞めて倹約しなければならず、趣味も諦め友達にも会えず、家族としか話してない、最低限の外出で子供と同じく引きこもり状態、仕事したい。人から必要とされたい。子供が不登校だと働いてはいけないのか。何もしたくない、何も考えたくない。
もう涙も出なくなって生きてるのに死んでるみたい。こんな状態で生きてる意味あるのか。楽になりたい。誰にも言えないよねこんな事。
どうして産まれてきたのかな、私は普通に生きたかった
兄や姉のように普通に学生生活を送れて、就職して、結婚できなくても母に迷惑
かけないで自立して普通に生きていきたかった。
私は惨めで惨めでしかたない
ここに書き込んでる皆が心から救われてほしい
自分、生きたくないし、死ねないよね
迷惑かける自分なんて消えてしまえばいい
私は今中学二年生で学校にいけてません。学校が嫌いなわけではないけどクラスにも馴染めなくて相談できる人もあまりいてくて辛いです。家にいても家族に迷惑ばっかかけて、自分には何もないと感じます。私なんて生まれてこなければよかったんです。お兄ちゃんは父、母に恵まれてるけど、私なんか、家族の厄介者です。自分の好きなことは、１人で歌うのが好きだったけどお母さんに「音程があっていない」と言われ最初は悲しくなりました。私だってわかっていました。私はただ楽しく生活をしたかっただけなのに、私のせいで家族に苦しい生活を遅らせてしまって申し訳ないと思っています。自殺だってしたいけど怖いし、痛いしできないです。私はただ地獄の落ちたいだけです。私はもう、いい大人になれないです。助けてください。
姉でいることを辞めたい
人間でいることを辞めたい
もうなにも聞きたくない
私をころして