くそ 10代以下 2025/6/9 絵を描きたい。 そう呟いたら5分タイマー準備してきて 5分後には勉強再開できるようになら 描いていいよって。 そうだよね。絵描いてる暇なんてないもんね。 馬鹿でごめんなさい。 できない娘でごめんなさい。消えたい
ご招待おいでませ 10代以下 2025/6/9 私は女です。 ですが、初めて好きになったのは女の子だった。 それも何年間もで、気づいたら7年程経っていました。別に男性に興味が無い訳では無いからバイセクシャルと言うやつだと、勝手に考えています。 片思いしている彼女は、多分もちろん｢普通の人｣で、私はきっと｢友達｣とか、はたまたそれより下の位置で見られてると思ってた。 でもいつからか、彼女の隣には1人の女の子がいました。話して、抱き合って、普通の女子のボディータッチであり、きっと普通の友達、だと必死に思い込むのに脳が理解できない。私はずっと今までいっぱい話してきた。あの子なんかよりずっといっぱい話したのになんで私よりあの子と話してあの子を見るのか。心臓が握りつぶされたように苦しい。好きなのに好きすぎて辛いし嫌悪感がくる。私だけのものであってほしいのに。いっその事一緒に死にたい。ずっと居たい。天国でなんてじゃないよ。あなたも私も大罪人だよ。地獄で一緒に行きたいよ。ごめんね、こんな所でしか素直は言えないみたい。あの手首を痛めつけていた日々が美しくて気持ち悪く今は思うけど、今は自分を思いっきり切って切りつけたい。ぷつぷつと見える赤色が見たい。それはおかしいんだろうな。私はやっぱ普通じゃないよ。ごめんなさい。正常なあなたに、恋なんて私もしたくなかった。全部全部全部あなたがほしい。私だけのあなたで居てほしい。私しか見ないで離さないで目も合わせないで肌も触れさせないで欲しい。そして、2人で地獄に落ちたい。しにたい。つらい。らくにしにたい。それはわがままなのでしょうか。はやくさよならをさせてくれませんか。きえたい。きえたい。私だけが不幸なんて不平等すぎる。
おつきさま 10代以下 2025/6/9 この間久しぶりに親友と電話をしました。 親友が読んでくれるあだ名は大好きでした。 呼ばれるだけで嬉しくて、その声で 何度でも読んで欲しい。そう思っていました。 でも少し距離が開くと人間忘れてしまう ものなのです。 みんなと同じように名前を呼ばれました。 その子に呼ばれるなら言いけれど やっぱり距離感寂しかったなぁ。 わがままでごめんね。 SNSに上がる君を見てるといつも笑ってるんだ 自分以外の友達といる君を見ると気が 狂いそうになっちゃう。ごめんね。ごめんね。 いつか好きだって言ってくれたけど 君の好きと自分の好きはちょっとズレてる 気がしています。 いつか1番になりたい。 もう誰のでもいいから 誰かの1番でいたい。 今日も消えたい
愛理 40代 2025/6/9 もう死にたいです。努力もできないし、毎日朝が来て、また生きないといけなくて、生きていきたくないです。早く寿命が来てほしいです。 こんな世の中をどうやって生きていくのか。生きたくもないです、こんな世界。 そこまでして生きなきゃいけないんですか？ 自死した人がうらやましいです。 死ねないから生きてます。 苦しいです。
ᑫOO 10代以下 2025/6/9 今日はメンタルを自分でえぐる1日でした。 40度近く熱が上がり学校へ行かされ 意識失い家に帰ってきました。怒られました。 勉強しろだそうです。 ごめんなさい。失敗作。駄作。ごめんなさい。 一日横になっていると親からどう言われるか、 想像するだけで恐ろしいので座って参考書 広げてましたがやはり思うようにできません。 とてもとても絵が描きたい。 絵を描いていたい。 バレたらどう言われちゃうか分からないので そんなことできっこないですが。 SNSを久しぶりに開くと前までフォロワーが 数十人だった相互様がフォロワー〇万人に なっていました。 画力も、発信者としての技術も、自分より 格段に上になっていました。 その分沢山努力して絵を描いて発信して いたんだな。そう感じました。 で？自分は？何が成長した？ 書いていたら気持ち悪くなってきたので この辺にしておきます。 今日も消えたい。
花陰 40代 2025/6/9 人間失格だと言われているのに これ以上頑張ることも 生きることを諦めることもできない 眠れない食べられない動けない 体も心もぼろぼろ 声にならない声で『助けて』と叫んでいる こんな状態でも 窓の向こうで鳴いている鶯の声に ちぎれた心が反応する 「なんてきれいなんだろう」って 私まだ生きているんだって 人間失格の私の耳に聞こえる鳥の声や風の音 死んだように生きる私の目に映る広い空や背の高い桜の木 涙は枯れてこの目からは流れなくなったけれど 時折こうして 壊れたはずの心からとてもあたたかい涙があふれてくる 絶望しているのに命の温度を感じてしまう どうしたらいいのかわからなくなる どうやって生きればいいんだろう 上手に生きられなくてもいい どうか最期まで私が私でいられますように
はる 10代以下 2025/6/9 辛い、苦しい、悲しい、そんな思いがいっぱいある。どうすればいいかな。どうすれば幸せになれるかな。どうすれば楽になれるかな。どうすれば苦しくなくなるかな。どうすれば悲しくなくなるかな。どうすれば辛くなくなるのかな。どうすれば、どうすれば助けてって言えるのかな。
消えたい 10代以下 2025/6/9 ねぇ、先生 何でこんなに思わせぶりなことするの？ 先生に奥さんが居るって分かってても本気で好きになっちゃうじゃん。 何で「何があっても俺が守るから」とか言うの？ 何で私にだけこんなに優しくしてくれるの？ 何でお揃いの物欲しいとか言い出すの？… そんなこと言われたらもうどうしようもないよ。 正直、奥さんの話とか、子供の話とか聞くのすごく辛いよ… 私は先生にとっての何なの？ 何で私は好きになっちゃいけないって分かってるのにこんなに好きになって こんなに苦しい思いしなくちゃいけないの？ 先生の奥さんは、頭良くて、優しくて、綺麗な人で。 私なんかと比べちゃいけない。 なのに、そういう所奥さんに似てるとか、別にどうだっていいから。 いつかは素直に諦められる時が来るの？
無理です 10代以下 2025/6/9 あれ？今まで好きだった先生が急に怖く感じるようになってきた。 先生の態度は全く変わってないのに急に苦手になってきた。 一緒にいると汗が出てきて手が震えて目が泳いで頭が真っ白になって…。 これも社交不安障害の症状なのかな…？ 怖いよ。 急に。 こんな自分が嫌だ。 今までもいろんな人を裏切ってきた気がする。 相手にようやく心を開いてくれた…！と思わせて裏切るという…。 私だって裏切りたくてこうしているわけではないけど急に… わああああああああああああああああああああ もうやだ。 疲れちゃったなあ。こんな自分。 自分をもうコントロールできないな。 コントロールできないってことは死ぬかもな。 遺言書とか書いとこうかな。
しょうくんいぬ 10代以下 2025/6/9 MちゃんAちゃん，どうして急に，縁切っちゃったの．僕，すごい寂しいよ，死にたいよ．．．あと一ヶ月で出会って一年だったのに．これからもずっと一緒いるって思ってた．もう一度話したい．死にたいくらい辛いよ．カテゴリ合ってないと思うけど，もうここ以外わからなかった．ごめんなさい
暁山瑞希 10代以下 2025/6/9 ここを読んでいるとじぶんのなやみがすごくちっぽけに見えてくる 私は本当に苦しんでいるのに、みんなみんな「抑うつなだけ」とか 「いつものあなたに戻って」とかうるさい 本気で苦しんでいるのに、自傷行為もしたことがなければ虐待もされてない おｄはしたけど、ちょっとだけだし 自傷行為したら、すこしでもみんながみてくれるのかな？
ロク 30代 2025/6/9 暴力も批難も何もない、ごく普通の家族 ただわたしだけが思ってる、わたしだけ不必要でいらない存在 まだ死んでなくてごめんなさい まだ死ななくてごめんなさい まだ死ねなくてごめんなさい はやく死ねるようにするから、はやく楽にさせるから
あお 10代以下 2025/6/9 しにたい、しにたい、 こんなにも簡単に言っては、またあの人に怒られる。 たすけて、たすけて、 そんなふうに逃げては、またあの人に見捨てられる。 結局いつも、私は自分じゃなくてあの人のための決断をしている。 なぜ、どうして、私はこんな生き方をしなくちゃいけなくなったのでしょう。 あなたは楽しいですか？娘が表舞台に立ち、声をだし、注目を浴びるのを見て。まあ楽しいんでしょうね。でないとこんなふうに生きさせませんし。 残念ながら、私はちっとも楽しくありません。浴びせられる注目の表しか見なくて良いあなたと違って、私は裏を背負い続けていくのです。 周囲から称賛されるのはあなた。「なんて優秀な娘さん」「良いお母様ですね」 周囲から批判されるのは私。 「いい子ぶってキモい」「仲良くできなそう」 お母さん。これはいつになったら終わりますか？ 今のあなたがやりたいことは、私が優秀な高校に受かって、それを謙遜に見かけた自慢として周りに話すことですよね。 でもそうすると私は言われるのです。「何自慢してんの」「煽ってんの」「こっちの気持ち考えろよ」と。私は一言も発していなくても、親伝いというのは怖いもので、怒りの矛はこちらに向きます。そういう世の中なのです。よかったですね。 では私が死んだら、これは終わりますか？ そうすれば、あなたは自慢する話もなくなりますね。私の周りも、不快な思いをせずに済みます。そうなれば、この世界はなんと美しいことでしょう。 …やっぱり、私は死ぬべき存在だったということでしょう。
絵を描きたい。
そう呟いたら5分タイマー準備してきて
5分後には勉強再開できるようになら
描いていいよって。
そうだよね。絵描いてる暇なんてないもんね。
馬鹿でごめんなさい。
できない娘でごめんなさい。消えたい
私は女です。
ですが、初めて好きになったのは女の子だった。
それも何年間もで、気づいたら7年程経っていました。別に男性に興味が無い訳では無いからバイセクシャルと言うやつだと、勝手に考えています。
片思いしている彼女は、多分もちろん｢普通の人｣で、私はきっと｢友達｣とか、はたまたそれより下の位置で見られてると思ってた。
でもいつからか、彼女の隣には1人の女の子がいました。話して、抱き合って、普通の女子のボディータッチであり、きっと普通の友達、だと必死に思い込むのに脳が理解できない。私はずっと今までいっぱい話してきた。あの子なんかよりずっといっぱい話したのになんで私よりあの子と話してあの子を見るのか。心臓が握りつぶされたように苦しい。好きなのに好きすぎて辛いし嫌悪感がくる。私だけのものであってほしいのに。いっその事一緒に死にたい。ずっと居たい。天国でなんてじゃないよ。あなたも私も大罪人だよ。地獄で一緒に行きたいよ。ごめんね、こんな所でしか素直は言えないみたい。あの手首を痛めつけていた日々が美しくて気持ち悪く今は思うけど、今は自分を思いっきり切って切りつけたい。ぷつぷつと見える赤色が見たい。それはおかしいんだろうな。私はやっぱ普通じゃないよ。ごめんなさい。正常なあなたに、恋なんて私もしたくなかった。全部全部全部あなたがほしい。私だけのあなたで居てほしい。私しか見ないで離さないで目も合わせないで肌も触れさせないで欲しい。そして、2人で地獄に落ちたい。しにたい。つらい。らくにしにたい。それはわがままなのでしょうか。はやくさよならをさせてくれませんか。きえたい。きえたい。私だけが不幸なんて不平等すぎる。
この間久しぶりに親友と電話をしました。
親友が読んでくれるあだ名は大好きでした。
呼ばれるだけで嬉しくて、その声で
何度でも読んで欲しい。そう思っていました。
でも少し距離が開くと人間忘れてしまう
ものなのです。
みんなと同じように名前を呼ばれました。
その子に呼ばれるなら言いけれど
やっぱり距離感寂しかったなぁ。
わがままでごめんね。
SNSに上がる君を見てるといつも笑ってるんだ
自分以外の友達といる君を見ると気が
狂いそうになっちゃう。ごめんね。ごめんね。
いつか好きだって言ってくれたけど
君の好きと自分の好きはちょっとズレてる
気がしています。
いつか1番になりたい。
もう誰のでもいいから
誰かの1番でいたい。
今日も消えたい
もう死にたいです。努力もできないし、毎日朝が来て、また生きないといけなくて、生きていきたくないです。早く寿命が来てほしいです。
こんな世の中をどうやって生きていくのか。生きたくもないです、こんな世界。
そこまでして生きなきゃいけないんですか？
自死した人がうらやましいです。
死ねないから生きてます。
苦しいです。
今日はメンタルを自分でえぐる1日でした。
40度近く熱が上がり学校へ行かされ
意識失い家に帰ってきました。怒られました。
勉強しろだそうです。
ごめんなさい。失敗作。駄作。ごめんなさい。
一日横になっていると親からどう言われるか、
想像するだけで恐ろしいので座って参考書
広げてましたがやはり思うようにできません。
とてもとても絵が描きたい。
絵を描いていたい。
バレたらどう言われちゃうか分からないので
そんなことできっこないですが。
SNSを久しぶりに開くと前までフォロワーが
数十人だった相互様がフォロワー〇万人に
なっていました。
画力も、発信者としての技術も、自分より
格段に上になっていました。
その分沢山努力して絵を描いて発信して
いたんだな。そう感じました。
で？自分は？何が成長した？
書いていたら気持ち悪くなってきたので
この辺にしておきます。
今日も消えたい。
行きたくない。生きたくない。
行かなきゃいけない。生きなきゃいけない。
嫌だなぁ。なんでだろうなぁ。わかんないなぁ。
助けて欲しいな。
出産おめでとう。
あとは私が居なかったら、あの家も完璧だったのにな。
悪いことした。
ごめんなさい。
人間失格だと言われているのに
これ以上頑張ることも
生きることを諦めることもできない
眠れない食べられない動けない
体も心もぼろぼろ
声にならない声で『助けて』と叫んでいる
こんな状態でも
窓の向こうで鳴いている鶯の声に
ちぎれた心が反応する
「なんてきれいなんだろう」って
私まだ生きているんだって
人間失格の私の耳に聞こえる鳥の声や風の音
死んだように生きる私の目に映る広い空や背の高い桜の木
涙は枯れてこの目からは流れなくなったけれど
時折こうして
壊れたはずの心からとてもあたたかい涙があふれてくる
絶望しているのに命の温度を感じてしまう
どうしたらいいのかわからなくなる
どうやって生きればいいんだろう
上手に生きられなくてもいい
どうか最期まで私が私でいられますように
辛い、苦しい、悲しい、そんな思いがいっぱいある。どうすればいいかな。どうすれば幸せになれるかな。どうすれば楽になれるかな。どうすれば苦しくなくなるかな。どうすれば悲しくなくなるかな。どうすれば辛くなくなるのかな。どうすれば、どうすれば助けてって言えるのかな。
抱きしめてしまったらもう最期
信じてしまった私の白さを憎むの
貴方を好きでいたあの日々が何よりも大切で愛しくて痛くて惨め
ねぇ、先生
何でこんなに思わせぶりなことするの？
先生に奥さんが居るって分かってても本気で好きになっちゃうじゃん。
何で「何があっても俺が守るから」とか言うの？
何で私にだけこんなに優しくしてくれるの？
何でお揃いの物欲しいとか言い出すの？…
そんなこと言われたらもうどうしようもないよ。
正直、奥さんの話とか、子供の話とか聞くのすごく辛いよ…
私は先生にとっての何なの？
何で私は好きになっちゃいけないって分かってるのにこんなに好きになって
こんなに苦しい思いしなくちゃいけないの？
先生の奥さんは、頭良くて、優しくて、綺麗な人で。
私なんかと比べちゃいけない。
なのに、そういう所奥さんに似てるとか、別にどうだっていいから。
いつかは素直に諦められる時が来るの？
あれ？今まで好きだった先生が急に怖く感じるようになってきた。
先生の態度は全く変わってないのに急に苦手になってきた。
一緒にいると汗が出てきて手が震えて目が泳いで頭が真っ白になって…。
これも社交不安障害の症状なのかな…？
怖いよ。
急に。
こんな自分が嫌だ。
今までもいろんな人を裏切ってきた気がする。
相手にようやく心を開いてくれた…！と思わせて裏切るという…。
私だって裏切りたくてこうしているわけではないけど急に…
わああああああああああああああああああああ
もうやだ。
疲れちゃったなあ。こんな自分。
自分をもうコントロールできないな。
コントロールできないってことは死ぬかもな。
遺言書とか書いとこうかな。
MちゃんAちゃん，どうして急に，縁切っちゃったの．僕，すごい寂しいよ，死にたいよ．．．あと一ヶ月で出会って一年だったのに．これからもずっと一緒いるって思ってた．もう一度話したい．死にたいくらい辛いよ．カテゴリ合ってないと思うけど，もうここ以外わからなかった．ごめんなさい
ズレてる集団
色々な物でつろうしても意味ないですよ
欲しいものなんてない
一つあるとすれば「死」だけ
一番の望み
孤独にいなくなることだけ
ここを読んでいるとじぶんのなやみがすごくちっぽけに見えてくる
私は本当に苦しんでいるのに、みんなみんな「抑うつなだけ」とか
「いつものあなたに戻って」とかうるさい
本気で苦しんでいるのに、自傷行為もしたことがなければ虐待もされてない
おｄはしたけど、ちょっとだけだし
自傷行為したら、すこしでもみんながみてくれるのかな？
もういろいろ終わりにしたい
ただただもう死にたい
暴力も批難も何もない、ごく普通の家族
ただわたしだけが思ってる、わたしだけ不必要でいらない存在
まだ死んでなくてごめんなさい
まだ死ななくてごめんなさい
まだ死ねなくてごめんなさい
はやく死ねるようにするから、はやく楽にさせるから
学校行きたくなかっとーに
行かんといけんくなった
月曜は苦痛だけんど
嘘はつけん
もうヤダ
誰か気づいて
誰でもいいから助けて
死んじゃう
しにたい、しにたい、
こんなにも簡単に言っては、またあの人に怒られる。
たすけて、たすけて、
そんなふうに逃げては、またあの人に見捨てられる。
結局いつも、私は自分じゃなくてあの人のための決断をしている。
なぜ、どうして、私はこんな生き方をしなくちゃいけなくなったのでしょう。
あなたは楽しいですか？娘が表舞台に立ち、声をだし、注目を浴びるのを見て。まあ楽しいんでしょうね。でないとこんなふうに生きさせませんし。
残念ながら、私はちっとも楽しくありません。浴びせられる注目の表しか見なくて良いあなたと違って、私は裏を背負い続けていくのです。
周囲から称賛されるのはあなた。「なんて優秀な娘さん」「良いお母様ですね」
周囲から批判されるのは私。 「いい子ぶってキモい」「仲良くできなそう」
お母さん。これはいつになったら終わりますか？
今のあなたがやりたいことは、私が優秀な高校に受かって、それを謙遜に見かけた自慢として周りに話すことですよね。
でもそうすると私は言われるのです。「何自慢してんの」「煽ってんの」「こっちの気持ち考えろよ」と。私は一言も発していなくても、親伝いというのは怖いもので、怒りの矛はこちらに向きます。そういう世の中なのです。よかったですね。
では私が死んだら、これは終わりますか？
そうすれば、あなたは自慢する話もなくなりますね。私の周りも、不快な思いをせずに済みます。そうなれば、この世界はなんと美しいことでしょう。
…やっぱり、私は死ぬべき存在だったということでしょう。