そんなに死にたいの？
ん～本当は死にたくないのかも？
本当は逃げたいだけなのかも？
でも逃げられない
逃げられるなら、とっくに逃げている
若い子で死にたいと言ってる子は
逃げればいいと思う
齢を取るほど逃げられなくなる
しがらみが増えるから

子供のころは心は健康だった
きっと親が面倒を見てくれていた
大人になると面倒を誰も見てくれない
だから、突然躓く
齢を取ると自動的に大人になってしまうが
発達障害の俺は、年齢は大人だが
中身は全く成長していない
そのまま世間では大人扱いされてしまった
苦しい
分不相応な人生を歩んでいる
嫁にも「私はあなたの母親じゃない」と怒られる
本当の母親は施設に入ってしまった
苦しい
誰も助けてくれない
それは俺が誰も助けてないからかもしれない
誰かを助けることができる人は助けてもらえる
苦しい
早く死にたい
本当に早く死にたいの？
死神が何度も問うてくる
早く死ねるなら死んでる
俺はこのまま長生きしそう
体の数値はそんなに悪くないし

突然、がんのステージ４とか言われたい
全てを諦めたい
というか、俺の周りの人に諦めてほしい
全然、大丈夫じゃない
もう早く死んでしまいたい
何もかもが気に入らない
子供のまま齢を取ってしまった
最悪とは俺のことをいうのだ

死にたい
死にたい
ああ死にたい
本当に死にたいの？
本当は逃げたい

他人の声がうるさくて、集中できない
死にたい
他人の声がうるさくて、集中できない
死にたくてしょうがない
他人が嫌いで、うるさくて集中できない
死にたくて仕方がない
他人が鬱陶しくて、集中できない
死にたくて死にたくて死にたい
嫌だ嫌だ、他人が嫌いだ
死にたくて死にたくて死んでしまいたい

でもさ、俺が死んだら、きっとすべてが解決される
だから死にたくて死にたくてしょうがない

きっと今死ぬのが周りに人にとってもハッピー
ハッピーな死は認められるべき
死ぬことでしか、恩を返せない人もいるのだ
だから、死にたい

もうそろそろ死んでもいいと思う
うるさいのが嫌だ
大きな音も嫌だし、コソコソ話も嫌だ
サラリーマンに向いてない
かといって、自分一人の仕事も嫌だ

我儘を言っているのは百も承知
だから、本当は働くことが嫌なのだ
頑張りたくないのだ
もう私にとっては十分頑張った
だからもう、死にたい
死ぬことを許してほしい

また依存しちゃう

また嫌われちゃう

またいなくなっちゃう

せっかく心ひらけたのに

せっかく認めてくれたのに

死にたい

消えたい。
塾は絶対行きたくない。行くなら死んだほうがマシ。
だれも僕の努力を理解してくれない。親も。
努力してるのに「努力しろよ」と言われる。

死にたいですか？
死にたいですね
生きたいですか？
生きたくないです
仕事したいですか？
仕事はしたくないです
ご飯は食べたいですか？
ご飯も食べたくないです
風呂に入りたいですか？
風呂に入りたくないです
トイレに行きたいですか？
トイレに行かなくてもいいなら行きたくないです
何かしたいことはありますか？
何もしたくありません
どうしても死にたいですか？
かなり死にたいです
どうしてもじゃないですか？
できれば死にたいです
どうしても死にたいわけではありませんか？
でも、ずっと死にたいので死にたいです
どうしても死にたいですか？
可能な限り死にたいです
どうしても死にたいですか？
どうしても死にたいです
後悔はありませんか？
後悔ばかりの人生でした
死ぬことに後悔はありませんか？
私は人生にいつも後悔しているので
死ぬことに後悔はありませんか？
死ぬことに後悔はありません

もう死んでしまいたいです
辛いです
苦しいです
眠いです
もう嫌です
生きてることが辛すぎるのです

病気ですか？
うつ病です
なんでうつ病になったと思いますか？
発達障害だからです
なぜ、そう思うのですか
昔は、友達も少なくて色々な習い事をしていました
それは親が少しでも得意なことが見つかればと思っていたようです
でも、どれも中途半端でした
人生で上手くいったことはないのですか？
就職するまでは上手くいっていたと思います
でも就職して、上司に何度も怒られるようになりました
そのときに死んでいたら良かったと思います
何も責任がないときに死んでいたら良かったと思います
何に責任を感じますか？
仕事と家族に責任を感じています
仕事に後悔はありますか？
後悔ばかりです
家族に後悔はありますか？
結婚して子供を持ったことに後悔しています
子供さんは元気ですか？
子供も元気ですが、発達障害です
死にたいですか？
死にたいです
どうしても？
どうしても
じゃあ、殺してあげましょう
お願いします

もう。ほんと。終わりたいです。助けてください。助けてもらえるほどの価値のある人間でないことはわかってます。私が家族を壊しました。私が全てにおいて最悪なことをしました。感情のコントロールできずずっとイライラして最後はこの結末ですよ。私頑張って死のうとしましたよ。キッチンにある包丁取り出して最初はお腹、太もも、最後は心臓に向けました。けど刃先を当てることしかできませんでした。愛犬と目が合い、すごく心配そうな目で見つめてきました。君にも酷いこといっぱいしてるのに。でも大好きなのに。死ねなかったです。涙が溢れて、涙が枯れ過呼吸になってしまった。親が来る音が聞こえてすぐさま包丁を台所へ置きました。バレなくてよかった。母は泣き、姉と犬は困惑し、父親は怒り、お風呂の扉を壊しました。破片も取れて治りそうにないです。ここまでさせてのは全て私のせいなんです。私が生きてることに腹が立って仕方ない。昨日、しんどけばみんなこんなことにならなかった。ほんとに。辛いとか言える立場じゃない。母親を泣かせたことの罪悪感で今にでも飛び降りれそう。無理だけど。もう何もかも面倒。私以外の家族が笑ってくれればいい。そのためには私は死なないと。死ぬ決心がつくまでは頑張って笑っています。頑張ります。なんでここに書いてるの。全て解決すればもういい加減死にましょうね、私。

全部うるさい
死にたい
疲れただけなのに
もう期待しないで欲しい
誰かと一緒に死にたい怖い

死にたいのです
私は死にたいのです
どうしたら死ねるのですか？
誰か教えてくれませんか？
私はどうしでも死にたいのです
理由ははっきりとしません
何かを言われて、責任を負いそうになると
死にたくなるのです
死にたいのです
なんぜ私に聞くんですか
私が何かを知っている訳じゃないんです
私に何をを押し付けないで
もう死にたいんです
いつも死にたいんです
殺してほしい殺してほしい
大地震が来てビルの倒壊に紛れて死んでしまいたいのです
逃げたいのです
今ある状況から逃げてしまいたのです
もう生きていたくないのです
理由は特にありません
誰かからしゃべりかけられるだけで死にたくなるのです
不安なのです
誰とも会話をしたくないのです
死にたいのです
もう本当に一人になりたいのです
たった一人で死んでいきたいのです
死にたい死にたい死にたい
なぜそんなに死にたいのか
もうわからないのです
死にたいのです
死んでしまいたいのです
私はもう死んでもいい人なのです
家族からも会社からも用済みなのです
だから、しんでしまいたいのです
死んで詫びたいのです
これしかないのです
どうしても死んでしまいたいのです
死んでしまえるなら何でもいいのです
死にたいのです
もう死んでしまいたいのです
誰からも話しかけられたくもないのです
人が笑っているだけで、イライラするのです
本当に嫌なのです
死にたいのです
もう死んでしまってもいいのです
確実に死にたいのです
死んでしまいたいのです
安定剤は聞いてきて眠くなってきたのです
もう死んでしまいたい
どこか死ねる場所を教えてください
整理券を配っているならもらいにいきたいのです
どうしてもどうしても死んでしまいたいのです

もう私に頼らないでほしい
解らない
解らない
頭が働かない
今日は休み明け
何も準備が整ってない
死にたい
死ぬ準備も整ってない
会社が嫌
頼らないで
頼らないで
もう私は死にたいのです
死ぬこと以外に興味がないのです
解らない
解らない
安定剤を飲んでみた
解らない
解らない
もう死にたい
早く死にたい
いっそ死にたい
早く死にたい
死んでしまいたい
もう全てが嫌です
生きてるのも嫌です
朝から下痢でトイレに駆け込んだ
もう解らない
もう解らない
もう死にたい
もう死にたい
私はどうしたらいいの？
解らない
誰も話しかけないでほしい
もう死にたい
もう死にたい
どうしたら死ねるの？
早く死にたい
嫌だ嫌だ
そんなのいったって死ねない
くそーくそー
何でこんな齢まで生きてしまった
早く死んでいれば
もう死んでいれば
辛い目に遭わずに済んだのに
死んでしまいたい
早く死んでしまいたい
もう誰か早く助けるつもりで殺してくれ
自分じゃ死ねないんです
早く誰か殺してくれ
誰か
もう死にたい
もう死にたいのです
上司が咳ばらいをするだけで
死にたくなる
もう死にたい早く死にたい
どうしたら死ねるのですか
首を切っても死ねないらしいと聞いた
首も吊れない
誰か早く殺してください
お願いします
死にたいのです
ミサイル飛んできてほしいのです
一瞬で死にたいのです
死にたい死にたい
どうしても死にたいのです
助けると思って死なせてほしいのです
死にたいのです
辛いのです
パニックになるのです
どうしても死にたいのです
死にたいのです
死にたい死にたい死にたい
どうしてもどうしても死にたいのです

ここまでひどい人生なんてある??
何したらこんなことなるん?

大学に行きたくない。親に電話して、「声が聞きたかった」「引きこもりたいけど授業があるから無理」って言ったけど、休めば、とは言ってくれなかった。「好成績を取って今いる科から行きたかった科に編入はしないの？」って言われた。大学に行くべきか死ぬべきかで迷ってる。どうせ大学行くんだろうな。絶望。切って発破かけて行こう。

今日からまた1週間始まる
今日頑張って明日から土曜日までテスト
テストの方が好き、学校にいる時間が短いから
今日もまた理不尽な先生に怒られる
もうやだよ

朝起きたくないのは起きてると死にたいと思ってしまうから。寝てる時間はなにも考えなくてすむ。どれだけ死にたいといっても、してる行動すべてが矛盾していて自分で気持ち悪い。次の日の学校のために風呂に入って髪を乾かす。なんて気持ち悪いんだろう。こうなってくると字を打つこの手も体を支える足も気持ち悪い。もう休ませてください。なんにもしてないのに、こんなこと言って甘えでしか無いのでしょう。でも、もう疲れました。

貴方がそれを望むなら

貴方が私に殺されて楽になるなら

なんでもお願い聞くよ

ねぇ、私にどうしてほしい？

最初に火種撒いたのはくせに、まるで自分が被害者みたいに私の存在ごと否定した。
そんな人だと思わなかった。
酷すぎるよ。最低。
あまりの態度の豹変についていけない。
このことでもう何ヶ月もずっと苦しんでる。
本気で死のうかとも思った。遺書も書いたこともあった。今も死んで楽になりたい。
それでいて平気そうにしててすごいやだ。
なのに、そんな酷い人なのに憎めない、恨めない。　
毎日いろんなところに面影を感じて辛い。
恨めたら、嫌いになれたら楽になるのにな…
なんでこんなに苦しいの
愛されたいよ
戻ってきてよ

最近ずっと、心が鬱々・ザワザワしていて…。
気分転換に出かけようと思ったんです。

結果は大失敗でした。
歩いてるのも何だかしんどくて…。
気持ちも全然晴れない。

おまけに行く店行く店外国人スタッフばかり。
ホテルのスタッフまで。
一生懸命働いてるとは思うけど、嫌な気分・不安感が増幅するばかりでした。
眠っていても、周り外国人ばかりで「こんなのもう日本じゃない」と泣き叫ぶ夢を繰り返しみてうなされていました。

言葉を噛んでいえない、かつての愛憎……(う〜ん、昨日は10回くらい投稿したけど、どれも開示されてなかった……)

そろそろ辞めたいのに。
病みたくない
やけになってブランデー飲んで
苦くて吹いて
でもちょっとだけ飲んで
法外したんだったらもういいやって、
死のうって思って
刃物向けて
でも無理だった
なんで…、もうちょい勇気出せば死ねたのに

やっぱり朝がきてしまった。
なんで起きてしまうの。
もう目が覚めないでっていつも願うのに、その願いは叶わない。
もう嫌、無理。こんな生活、こんな自分。
今すぐ死にたい、消えたい。

あぁ、もういやだ
胸にじわじわと広がってくる黒い闇

不安とか、絶望とか

どうせもう無理なんだよ
全てが嫌だな

もういなくなりたい
冬眠したい