大人にたるの嫌だな。

いくつもの死を見送った…
けれど私はまだいる。
次は私の番がくるかと思うがまだいる
この世に取り残され続けて…
自分で消える事もできず、ぐずぐずと。
せめて、怒り哀しみと感じなくなれるのなら喜怒哀楽全ていらない、
無になりたい。

頑張って書いた手紙、消されてしまった…。

やっぱり有名人の悪口なんか書いたら駄目だよな。

改めて「投稿の流れ」って欄を見ると、手紙はスタッフさんが読んでくださっているんですよね。

読んでるだけで気分が落ち込むのに、いつもありがとうございます。

僕がスタッフさんだったら、読むだけで余計に死にたくなりそうですw

それとも、スタッフさんは他人の気持ちに左右されない自分に真っ直ぐな人ばかりなのか？

それだったらすごいなぁ…え、もしかしてこれって普通のこと？

僕がおかしいだけか…？

どっちにしろ、いつも読んでくださってありがとうございます。

これはスタッフさんに読んでいただいたらそれでいいので、公開でも非公開でもどちらでも。

なんかさ、私さ、二つの未来が明確に想像できるの。
一つが辛すぎて自殺しちゃう未来。
もう一つが誰かに救われてハッピーエンドで生きる未来。
本当に容易に想像できて、その場にいるみたいなリアリティに襲われてる。
何、これ？

夢もあるし勉強も運動もできる。友達にポジティブだねってよく言われる。そんなことないのに。上手く隠せてるなら良かったのかな。家に帰ると父親に罵倒されて1人で泣いてて助けを求められないこと、誰にもバレてないよね、、夢も消えていいし勉強も運動もできなくていいから笑って過ごせる家が欲しい。

腹痛ごときで遅刻？ってなに？あなたはただの睡眠不足かもしれないけど、私は持病なの。どうせ寝坊だろみたいなこと言うから教えたのに。腹痛ごときってなに？病んでるアピールしないで。ごめんね持病なんて言い方大袈裟なくらい症状は軽いし、私も人のこと言えないんだけどね。ごめんね。精神年齢低いなって思う私もひねくれててごめんね。ごめんなさい。

ほんとうっざい、黙っててほしい、私が悪いんだけど、あなたに言われるとむかつきます

明日やっと、C先生に会える。

わからない

このまま寝て目が覚めなかったらいいのに

自分なんて早くどっか行って消えたらいい

そんな簡単に死ねたら今苦労なんてしてないけど…

どこかに吐き出す場所がない。
みんな同じでも違くてもあんまり変わりはない。
私は私の世界で生きてる。
だから一人になる。
一人になりたかったわけじゃないけど、戯れたかったわけでもない。
その時その時で気持ちが変わるのは人間だから仕方がない。
だけど、それでも合わせるのがこの世でしょ
なんで合わせないなんで合わせられない
人を突き放して何がしたい
一人で抱え込んでるってなんでわかってるのに。
それでも私は辛いって言ってる。
あの人は吐口なんてなかったかもしれないのに。
私はこうやってのろのろと愚痴を吐いて生きてる。
それが気持ち悪いし、卑怯。
いつになったらちゃんとした人間になれるんだろう。
私の中の「ちゃんとした人間」は世間一般とは多分違うから。
ちゃんとした人間って何？
どうすればこんなに苦しまなくて済む？
みんな同じようだってわかってるけど辛い。
辛いよ。
でも、なおせない

今日、学校休んだ。
仮病使った。
胃痛と吐き気。
何も食べなかった。
親が下で会話しているのが聞こえた。
「いつもは食いしん坊なのに
今日は全然食べないね」―――
何も知らないんだね。
僕ね、面白い体質？してるんだぁ。
なんかね、鬼滅の甘露寺と伊黒かけ合わせたような感じなの。
子孫かなぁ？
いつもはめっちゃ食べるけどね、食べなくても10日以内ならいけるの。
その時も仮病使って実験したなぁ、ｗｗ
僕のこと何一つ知らないから無邪気に心配できるんだよね、
羨ましいやぁ、
ずっと嘘をついてきた
本当のことなんて何一つ言ってない
知り合い相手に本音言えるかよっ、。
もうやだなぁ、
自分に嫌気が差す

いなくなりたいって思ってるけど、
生きれるなら生きたい。
だけど、生きてもいい未来が見えないから消えたいって思うし、消えたいって言う。
楽な人生なんてこの世にないのはわかってる。
自分より辛い人はたくさんいるし、それでも我慢してる人はいる。
みんなそれぞれ頑張ってるし、「死にたい」とか「消えたい」とか「わからない」とか「生きたくない」とか「生きたい」とかすごい色んな気持ちの中で葛藤して生きてるのはわかってる。
だけど、私は辛い。
自分がわからないとか生きたくないとか、そう思ってることが許せない。
私はまだそんなふうに嘆いていい人間じゃない。
だけど、嘆いてる。
いつまで経っても満たされなくて、わからないままで、救われなくて、虚しさだけが残るのは、私の努力も才能も何もないし、足りないから。
それでも救われたいって嘆くのは
我儘ですか？

消えたい

小さい頃から、大人びていると言われてきた。
達観した子供だと。
子供らしさを母親の肚の中においてきたのだと。
仕方がなかったのに。
だって私は一人で生きていかなくちゃならない。
あの人達は頼りにならない。
現実を見なくちゃいけない。
なのにどうしても、
どうしても、
母の愛情を求めてしまう。
愛されない子。
求められなかった子。
哀れな子。
どうしてこんな風になっちゃったのかなぁ。

虚しさしか残ってない。

悲しいのか楽になったのかわからない。

楽になったのに苦しい。失くなった気がする。

でも何を望んでいいのかわからない。

望んだことが正解かわからない。

喪失感がすごい。確実に何か失ったって

感じじゃないんだけど、すごく虚しい。

全部わからない。

また私を怒ってストレス発散
八つ当たり的なさ、疲れたよ
やっと帰ってきてちょっとスマホ見てただけ
話しかけられて、何かと思ったら、
この人もこんなとこ住んで
少ないお金でやってんだから
〇〇もぐみだなんだいわないよとか言われて
えぇ？みたいに返したら、親をナメてるってさ
は？ってなったよ、めんどくさくない？
後さ今年はサンタさん、こないっていわれて、
なんでって聞いたら、
自分を傷つけてたから
悪い子じゃんみたいな事いわれてさ
何でなんだろうね生きるためなのにさ
知ろうともしない、否定だけ、
あ、ちなみにサンタさん正体は知ってるよ、
親には伝えてないけどね
あ、また愚痴言っちゃった、
ごめんなさい、
疲れたなぁ、
あっそうだ、テスト5個中4個返ってきたよ
国語が確か70点中40点？くらいで
数学も確か100点中40点？
それで社会が、何点中か覚えてないけど50点位で
理科が50点中30点？だから、60点くらい？
うろ覚えのやつだから合ってないと思う
明日英語は返されるからまた正確な点数言うね、
うろ覚えでもわかるヤバさだよね〜
でも前より点数高くなってんのもあるしさ
これノー勉なのよ、
まあまた明日まで生きれるように
なんとかします、
じゃあまた今日投稿するかもだけどバイバイ

教室にいると、頭痛くなったり、お腹痛くなるんよね
で、教室出たらすぐ治るわけよ
やっぱり教室は私にはあっていないのかな…

家に帰りたい

私はどうしたらいいんだろう

目の前も未来も真っ暗

希望はない

そんな中、将来を見据えての話し合いが苦痛
早く死にたい

つぎ主治医に行ってみてもいいかな