本当は「君だけを」とかいらないから。

この道を真っ直ぐ行けば帰れるから。

「これからも、末永くお幸せに。」

「じゃあ、気をつけて。」

それでも、お風呂で流す嘘の匂い。

首から上だけでも残してよ。

心が擦り切れて揺らぐから。

することすればうつる匂い。

首から下だけでも愛してよ。

身体で繋ぎ止めて揺れる夜。

それだけ

それだけ

それだけ

でいいのにな。

って嘘だよ。

病気かかんなかったら何もかもうまくいったかな
成績なんて全部5か4だったかな
ずっとあのままだったかな
薬気持ち悪いくせに吐けない吐くなら吐きたい

行きたくない
もうやだ

お父さん浮気してる
お父さん学校行くこと望んでる
学校休んだら嫌な顔して
都合の悪いこと無視して

お母さんだってお父さんの浮気気づいてる
なのになんの対処もしない
なんで？なんでなんでなんでなの？

だめなこでごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

もう、ね。
息をしているだけで迷惑な存在なんですよ、私。

親の前で自傷行為したけど
親は
「どうせ自殺の歌（？）とか好きなんでしょ？（らくらく安楽死とか）」
って言ってきた
それって
自分の子供が病むなんておかしいと思ってるから？
それとも
自傷行為がダメだと思い込んでるから？
どっちも？

最後の休みの夕方は具合悪い動悸もひどい気持ち悪い泣けてくる。仕事行きたくない。こんなのおかしい？ただの仕事だるい～行きたくない～とは違う
産業医とか相談したくてもうちの会社拘束されるような仕事内容だし、自由に席もたてない。もし抜ける時間とかあるなら共有しないといけない。産業医に相談しに行くなんて言えないよ。何て言って抜ければいいわけ？相談しても、あなたの努力不足とか言われそうで怖い。私なりに努力してますけど？それがうまく出来なくなって限界越えてるから具合悪いんですけど？本当に今の仕事内容、周りの雰囲気が大嫌い。私の話聞いてくれない。上司との面談なんて尋問のようなもの。相談しても軽く流されるか余計に掘り下げられて話しづらくする。部下をなんだと思ってんだろう。どうして、どうして私はこんなとこに来てしまったのだろう。こんなはずじゃなかった。いつになったら心の底から笑える日が来るのだろう。死なないといけないのだろうか。

辛い人はよく泣くんだよ
と人は言うけど
感情もうまく出せなくて
泣けない僕は、
辛くないのかな。
他の人より苦しくないのかな
自分に言い聞かせるよ
凛月ならできる
そうやって自分に嘘をついてバカみたいだけど、
今日も心配をかけたくなくて作り笑いして必死に隠すんだ。
今日、寝て、起きたら死んでるといいな。

多分絶対他の人の方が辛いと思う。両親優しいし、自由だし、友達らしき人もいるし、そこそこの成績を維持してるし部活も楽しいし。でも時々夜寝る前に気分が沈み込むんだよね。
高校入ってから、ずぅっと仮面をかぶって生きてるみたい。本当の私を見せずに、面白い私を生きてる。だってさ、バイだなんて言ったらどうせ気味悪がられるでしょ。口ではなんとでも言えるけど、どうせ心の中とか私がいない時に気持ち悪いって言うでしょ。本当に嫌い。
でもね、ほんとはこんな考え方する私自身が嫌いなの。私のことを気持ち悪いって思う私が嫌い。バイであること出してないのは私が決めたことでしょ。でもやっぱ疲れる。
生きることが辛くなる。でも死にたいわけじゃないんだよね。やっぱ1年ぐらい消えたい。その後生きたい。こんなどっちつかずの私が一番嫌い。生きたいなら生きろよ、死にたいなら死ねよ。私が死んでも皆どうせすぐ忘れるんじゃない？もうこんな考え方する私も嫌い。
あーあ、早く寿命来ないかな！それか誰か殺してくれないかな！死ぬのが楽しみ！本当に楽しみ。今生きてるのは死ぬためだって考えてるよ。

職場で自殺未遂するほどしんどいけどこの職場も仕事も諦められない
自分事じゃなかったら絶対もうその職場辞めなよと言えるけど自分事だから辞められない
しんどさのレベルというより未遂したところで毎日過ごすのは心の健康上良くない
意地で辞められないだけなのは分かっているし
命より大事なものは無いと分かっているけど、
またダメになる自分を受け入れられる気がしない

帰宅する気力もない日に、もう会社に泊まるか、あーでもそれは許されないよな
じゃあ帰宅もできないし会社にも泊まれないし、あーじゃあもう死ぬしかないのか
という発想になって、まともな思考はできないのに手は動いて未遂した
結局うまく死ねなくてよかったんだけど

それ以来死にたくても実際に手を動かすことは無いけど
また帰る気力も無い、って状態になったら
また職場の同じところで未遂をするんだろうなと思うと職場に行くのこわい
でも辞められない　つらい
耳の奥で言われたことがフラッシュバックみたいにきこえる　じんじんする

笑っている奴らが全員僕の悪口を言っている気がする
自意識過剰っておもった？

11連休
適当に出かける気にもなれず
出かけるにも体力不足
出かけるとヘトヘトになり疲れるだけ
家で寝てるのも飽きる
1000万程度の預金はある
しかし老後資金には全く足らないだろ
働きながら預金を続け次は親の介護があるかもしれない
そんな人生生きる必要ないから安楽死導入して
預金なんかしてたら経済回らないし今あるお金を全部使えて
死にたいときに苦しまず死ねる国になれば幸せな人増えるだろう
経済成長しない国で生きてても仕方ないだろ

二学期が始まると思うと本当に辛い。
何も考えられなくなるの。もう疲れちゃったんだよ。
宿題とか、進路とか、やらなきゃいけないことがあるってわかってる。
やろうと思っても体が動かなくて、、こんなの言い訳だよね
昔は素直で元気で、何も考えなくても毎日楽しくて、充実してたのに、今は違う。
何もできなくなっちゃった。ちっぽけなことで悩んで病んで痛くなって泣いてる。昔はこんなんじゃなかったのに。いつ道間違ったんだろ
痩せたくても痩せられなくて、太ってる自分が嫌で嫌いで、その事実に耐えられないのに、また何か口にする。太るってわかってるのに。
家族に自分が出せなくて、友達にも素直に話せなくて、ごめんね。こんな人間で。
みんなに悪口言わせる労力を、私ごときが使わせてごめん。生まれてきてごめんなさい。
家族から言われて、わかってる。生まれた意味がないことぐらい。

夏だって切っていいよな。

僕がいつも考えていることを道徳の時間を通して発表したら、クラスのみんなから「考えすぎだよ~~」とか「頭が良いんだね！」って言われた……

みんなは意見に「格差」があると思ってるんだとようやく気がついた

これじゃあ、いつまで経っても差別や偏見は生まれ続けてしまうとようやく気づいた

僕が見出した希望は所詮その程度のものだったんだと気がついた

死を肯定してくれる人はここには現れないんだと気がついた

100点とるのが正義。
模試でＡ判定なのが正義。
評価オールＡが正義
評定オール５が正義。
合格してあたりまえ。
結果がなければ過程はないのと同じ。
私に才能なんてない。

また、胃の底に張り付いた言葉がまた臓器の壁を溶かして、お腹が痛い。
スイッチは切れているけれど、そのせいで何もやる気にはなれないけれど、朝起きるのは辛いけれど、問題文は理解できないけれど、それでも、やるしかないのだ。そうすればいつか救われるのだ。

そう、思っていた。

気づいてしまった。良い高校に行っても、良い大学に行っても、良い会社に就職しても、誰にも救われないのだと。私は救われないのだと。

じゃあ私は何のために、誰のために、こんなになってまで勉強してるんだ？
私は、何を目指しているの？

…あの子が、幸せそうに見えてしまった。
カラオケに行って。テストで爆死して。恋愛して。校則破って怒られて。
そういうあの子が、幸せそうに見えてしまった。

だめだ。いけない。多分こんな異常気象のせいだ。
私は良い高校に行くの。そして良い大学に行って、良い会社に就職するの。
…だってその生き方しか知らないもの。

だから私はリセットしたい。リスタートもいりませんけど。
だから今日もリセットボタンを探すのです。……見つかりませんけど。

私の人生を返して下さい。何もかも失ってしまって、今は空っぽ。私の年齢だったら、まだ仕事をバリバリしているか、子育てが終わって第二の人生を歩み始めている人が多いと思う。
今の私には自分の家族も、頑張れる仕事もない。友達も収入も失い、家の中に引きこもって、眠っているかテレビを流して時間を消費している。もう何もない。生きているか死んでいるのかわからない毎日。お金の不安。生きることの不安。早く早く死にたい。こんな惨めな人生を早く終わりにしたい。もういやだ。

辛いかも。
最近はおんなじ言葉しか聞かないから。
「〜手伝ってくれる？」とか「〜してくれる」「なんでそんなこともできないの」「お母さんに言うよ」「豚」「太ってる」「ひどいね」
だいたいそんな言葉しか聞いてない。そんな状況が1ヶ月。
本当にだるいしつまらない。
だから今日はちょっとだけ楽しいお話が出来るかもしれないところにお邪魔させてもらおうと思うんだ。

死にそうに辛いのに死ぬことより辛いことなんてあるの？

天気悪い日に体調悪くならない人いいなぁ

人は色々な価値観を持っていると思います。

そして、ここは似たような価値観をもっている人がたくさん集まって出来ていると思います。

そのため、もちろん僕達(僕に共感できない人も)に共感できない人もいます。

周りから見たら僕は多数決でおかしな人でしかない(「一般的」というのも結局は多数決ですよね…)

ここで、ある人は周りに合わせ、復帰しようとしていましたが、僕に他人と向き合う勇気なんてありません。

……かと言って自分なりの絶対的な正義がある訳ではなく、きっとこれからも只々毎日苦しいです……

死んだからと言って楽になるとは限らないですし……

ぷらっとチャットってやつ今日あるらしい。
四時からだから参加してみようと思う。
私一人だと気まずくなるわ。
入れるやつ来ない？
まあ来なくてもいいけど。
絵を書いていたい。
何も見なくてすむから。
塩の味がしなくなるといいな。
そうしたら１５０ｇ食べるだけで死ねるかもしれないから。
死にたいやつに限って死ねないの。

「僕の後ろにしか道はないの。
前には道はないの。
一歩踏み出すと道ができる
踏み外すと落ちて死んじゃう。
落ちた先には天国があって。
その下に地獄があるの。
どっちに落ちるのかはその時の運次第。」
っていつも思ってんだよねー。
毎日長袖長ズボンを着てる。
リスカあとが見えないように。
傷跡が見えないように長ズボンを着てる。
暑いよ。
夏だし。
普段黒を着てるから。
カラスみたいだね。
私はカラスが好きだからな。
いいけど。