お久しぶりです。
こちらへまたお邪魔させていただきます。

死にたい。

この言葉まえに書いたことがあったかな？
ぼかさせていただいて、一回も文字として残してしまったことがあったかな？？

某サイトで日常のいろいろんな相談をさせてもらって、回答から解決法がわかってとっても嬉しかった。
でも、きちんと確認せずに気軽～に使わせていただいていたら、アラートがでて、まずいっ！ってことになった、、。
ごめんね、そんな質問して、、。
精神的に参ってない人とか、自分もそうじゃないときを考えると、
安心、安全じゃないってやっぱり怖いもんね。
そりゃ弾かれるわ。

やっぱり基本私は人や世間に当たって暮らしてるんだな。
だって、そんなこと知らないもん！
それはあなたたちが全うな人間だからでしょ？って。

弾かれちゃうと辛いんだよ。
残された道は、、って悪いけどやっぱそう思うよね。
救われそうな文章や作品、考えに出会うとすぐに全力で信じたくなる。

誰かに続いて私も、、って思っちゃいけないのかな。
その人を利用してしまっているつもりは全くないんだけど、まともな方にはそう言う風に映るのかな？？

結局は周りに判断され、専門期間の方にも判断され、、、。どうしてこんなにも生きるのって辛いの？大変なの？？

あんま言っちゃダメなのはわかるけど、
30歳を機に、ってやっぱりちょっと思っちゃう。

でもそれはネガティブな理由からではなく、
本当に今までの人生が楽しかったから、
もう思い残すことはないから、
今の大好きな私のままで、
苦しみや悲しみを経験するまえにみんながいるときにって思ってだったりする、、。

両親や兄弟が納めなきゃいけないってとこまで考えると、
やっぱりすごく申し訳ない気持ちになるけどね、、。

わがままでしょ？？

もしこれを見てる人の中で「いじめ」をしてる人、「いじめ」をみた人はすぐに止めてください。私はいじめられています。いじめは、いじめっている人にとっては「遊んでいるだけ」「いじめてはいない」「どこがいじめ」と思う人もいるかもしれません。それを見て見ぬふりをしてる人も「いじめられている人が悪いんじゃない」「別に自分には関係ない」そう思ってる人が多いでしょう。それは間違いではないかもしれません。しかしいじめられている人はそれをすごく苦痛に感じているかもしれません。私もそれを経験して「死にたい」「なんで私なんかが生きてるんだろう」と考えてしまうようになりました。また、それで死んでしまった人は何人もいます。私は少しでも多くの人にこのいじめの現状を知ってほしいです。そしていじめを見た人は、自分がかばおうとしなくても大人に知らせたりして少しでもその子の力になってあげてください。

１日１秒が全く意味が無いと感じる。何をしても一定以上の心の盛り上がりが無い。いつまでも虚しい思いをするくらいならすぐにでも死ねれば良いのだが。本当に死ぬ勇気も無い自分に嫌気が差す。

死にたいと思うことにも疲れてしまって
涙も流れなくなって
笑って流せるようになった
それで良かったはず
何を言っても止まない罵声
気持ち悪いうるさい喋るな死ね
何度も言われてきた何度も殴られ蹴られ
何度も気持ちを押し込めて
笑って流して大丈夫と言って
兄弟だから虐待でも無い
ただの喧嘩に過ぎないんだ
自分が産まれてこなければ誰も苦しまない
産まれなければ
どうして産まれてしまったんだ
どうか殺してくれ
この世から消してくれ
誰の迷惑にもならずに
記憶から消し去ってくれ
殺して

親に軽く蹴られただけで、はやくきえさりたくなる。

まじでいいよもう全部終わりで。
全部終わってくれよお願いだから。
誰か一人にでも弱音を吐けて
誰か一人にでも泣いて抱きつけたら
ちょっとは楽になったのかもしれないなぁ。
そんな人私にはいない。
そうできる勇気がない私には。
本当に必要な時にそばにいてくれる人っていないよね。

私なんていなくても誰も困らないくせに。
私がいると邪魔なんでしょう。
迷惑なんでしょう。
そんなんだったら私が消えてあげる。
その方が、楽でしょ、あなたにとって。
迷惑にならないように、誰も傷つけないように、ひっそりと消えてあげるから。
12年間生きてきて、良いことなんて何もなかった。
どうやったら悲しみという名の渦から抜け出せるの。
それは、唯一つ。私が消えること。あなたには関係ないでしょう？
名も無き一つの魂が消えるだけだから。

今日もママの機嫌が悪くてこれもすべて自分のせいなんだなって自覚してるしわかってはいるけど何もできない。学費かかってるんだから勉強しろとも言われるしはやく起きろともいわれるけど何もやる気が出なくてお風呂も入れないとがあってママにおきろって言われたり少し注意されたりするだけでストレスでお腹が痛くなったりする。リスカがばれた時もすごい怒られてその時のことを思い出すだけで吐き気がしてきたり今自分が正常じゃないのはわかってるけど、なんでみんなと同じように努力したりみんなと同じように休まず学校にいったりできないんだろうって
みんなはやりたくないことや嫌なこともしっかりやって頑張っているのに自分はなんでこんな人に迷惑かけてばっかりなんだろうって思ったりして苦しい。
バスと電車で通学するからいつも電車が来るときに「飛び込んだらしねるかな」とか考えちゃってほんとに何やってるんだろうって思うしなんで生まれてきたんだろうって考えたり。最近はリスカも我慢してたけどそろそろ限界。自分のせいですごくお金がかかって迷惑もかけて自分のせいですごく家族が大変そうでやっぱりいないほうがお金もかからない好都合なんじゃないかって毎日思います。これからどうなっちゃうんだろう。

そんなに期待しないで。
世間から見たら私は幸せ者だよね。
でもさ、期待されるこっちの身にもなってよ！！！
緊張と不安で押しつぶされそうになりながらさ、一生懸命頑張って。あの頃はまだ褒めてくれたよね。なのに今となっては当たり前にされて。
もう辛いよ。

「たすけて。」

これすら言えない私が嫌い。

どこに行けば正解なの？

家にいたら邪魔と言われる。
学校に行ってもずっと独りぼっち。
テストの点が悪かったら親にも先生にも怒られ、友達にも馬鹿にされる。

私なんかいないほうがみーんな幸せ？

ねぇ、どうすればいいの？
だれか、たすけて。

寂しい。会えないのに生きてる意味がわからない。未来に希望がない。
全てに疲れちゃった。何もしたくない。
死にたい。もう全部を終わらせたい。

なんで、私には、明日が見えない。

寝るのが怖い、人と話すのがこわい。
優しくされるのがこわい。
なんで、皆んなそんなに綺麗なの。
私は、黒で塗られているようなのに。
幸せになりたいのに。
心の箱に、穴が空いていてどんなに塞ごうとしても、溢れて無くなるの。

気付かないうちに、空っぽ。

家族が死ぬ夢を見て、泣いた
本当に何があっても生きていて欲しい
それだけでいい
想像しただけで苦しかった

私がもし死んだら私の大好きな人たちがそういう思いを実際にするって思うと、死ねなくなっちゃった
どれだけ死にたくても、絶対に死ぬのだけはダメだって思ってしまう
でも、そんなことどういいほどもう辞めたいとも思う
どうすればいいかわからんね
そんなものか

ずっと我慢してたずっと辛かったでもそれを周りにぶちまけるのはまた違うから我慢をした周りにバレないように毎日作り笑いして感情を押し殺して
ちゃんと上手く笑えてるかなちゃんと周りに当たってないかなでも周りはそんな僕の事露知らずああだのこうだの言ってくるでも我慢しないと僕が喋れば周りが不幸になるそうやって20年間我慢してたけど今日でそれがプチンと潰れた僕は障害者だから人より出来ないから我慢しないといけないと思ってたずっと劣等感があった何も出来ないから我慢してたらいつか報われると思ってたでもそうじゃなかった辛いしんどい死にたいこの感情が消えない
気付いたら鬱になってしまった
周りには理解し難いって言われる仕方ない事
僕が普通で生まれてたらなぁちゃんとなんでも出来る人だったらなぁイライラしたらリスカして発散それが1番ｽｯ…と落ち着く方法だからでもそれもダメって言われてもう分からない我慢ばっかり
大人になったら我慢しないと行けなくなるのは仕方ないけどストレス発散が分からないリスカでしかできない辛いから死にたい

死にたい
もう何も感じたくない

最近サボテンが死んじゃった、枯れちゃった。ごめんね、さぼちゃん（サボテンの名前）
昔も1番最初のサボちゃん死んじゃったんだよねぇ、悲しくて私の昔好きだった人に言ったらね、「今日サボちゃん死んじゃったんだよ（泣）」てっ言ったらその人は「悲しかったねぇ、いっぱい遊んだりしたんでしょ？」（言ってた事はうるおぼえだからちょっと違うかも）てっ言ってて私は「遊んだりはして無いかなって、ずっと喋りかけてたけど」てっ言ってその人は人間だと思って話してて、それが可愛かったんですよ。「忘れて！」てっ恥ずかしがってたけど、ごめん。それからずっっっっと覚えちゃってた。そのことがあまりにも可愛くて、可愛くて。生きてきた中で1番面白くて一生覚えてたいあなたとの思い出だったから、多分、今も一緒にいっぱい遊んでたらこの事ここに書いてることも、覚えてることも怒ってるよね多分。へへっ…
きっとあなたは私のこと嫌いになってるともう。怖い思いをさせちゃったしね、怖かったよね。ごめんね、私たとえ大事な人でも勇気を出せないの、会う勇気がないのなんて言えばいいかわかんない。本当にごめん。ごめんなさい。もうごめんしか言えないやっ…
もういっかい、一回でもいいから笑って遊びたいねっ、ごめん……

どうせ頑張ろうとしても何も出来ないし‍♀️
頑張れない理由はわかってるのに実行出来ないし‍
先のことなんて考えたくもないし
気づいたら美味しいケーキもなんの味もしないし❗️
可愛い女の子も全員嫌いだし‪
そんな自分がいちばん嫌いだし⤵⤵
家族も犬もだーい好きな人もみんな楽しそうだし✨‪‍
羨ましいな✨いいないいな‪努力してもしても、間違ってるんだなぁ➰‪‪‬
あんまり先は綺麗じゃないみたいだし
死んだって楽しそうかも‼️いいかも‼️
かみさま〜‼️

怒りで勝手に無意識に頭を壁に何度も打ち付けた
怒鳴られた その父親のせいなのに
怒鳴る内容が、ピントがずれてるよ

死にたい

えっ、人生って楽しむものなんですか。

いやだあああああああああああああああああ
どうしようどうしようどうしようどうしよう
うわああああ
イボが！！
イボが増えてるのぉ！！！
なんでこんなことで泣いてるの？
そりゃイボ消す治療はドライアイス当てるから激痛過ぎて無理だけどこんなことで泣くのおかしいって！
ウェブサイトで　Googleで検索したらしばらく様子見ても大丈夫って書かれてたから様子見てたのに！！！
増えたじゃねーかクソがよ
最悪なんだよ
悪性のイボだ
最悪だ
◯ねイボ
◯ね◯ね◯ね◯ね◯ねイボクソ野郎が
あーあ
近いうち親に報告して皮膚科連れて行ってもらわないと…。
あー死にたい
なんでこんなことで死にたくなるんやろ
自分が恥ずかしい