助けてほしいわけじゃなくて、許してほしいだけ。

前風邪ひいたって言ったやつ、投稿されたかな？
見てないんだよね、私のやつだけ。(他の人のはちゃんと見てるよ)
インフルだって。A。
はぁ…この時くらい甘えさせて？
ずっと、ずっと、ずっと。
この時だけじゃなくて、結局はずっとがいいんだ。
学校行けないじゃん。風邪ひいても勉強しなきゃじゃん。無理だろ笑
唯一救ってくれそうな友達に会えない。
ああ最悪だ最悪だ。
さっさと消えたい

今回の内容とは
少し違ってごめんなさい。

だけど
大好きだった両親が今はいない。

そーいった意味では
どちらにしても

届かない

私からの親への
手紙。

私は
2人の間に生まれて良かった。

お母さん
私を産んでうんでくれて
ありがとう。

いつだって
早く

二人に会いたい。

そして

あの頃できなかったこと

お父さん！
って！

抱きつきたい。

やっぱり私はこういう性格なんだな

今日は子供のフリースクールの日で私はいつも通り送り迎えした

終わる頃に迎えに行くと他の保護者にも会うわけで

最初の頃は「お疲れ様です〜」なんて言ってたけど

どうにも私には合わない保護者が１人いて

私は避けるようになった

やっぱり白黒思考だから黒となったら黒

こういう人間だから友達付き合いがうまくできないわけで…

まぁ、自分で孤独を選んでるんだから仕方ないんだけどね

こういう風になるから、私は孤独でいる

下手に人と関わるから嫌な気持ちになったりするし

相手にも嫌な思いをさせる

なんで私はこうなんだろう？

でもこれが「私」だしね

最後はそこに行き着く

あぁ、生きにくい、本当に生きにくい

父の機嫌を取り、
母にやることやらないことを強制され、
兄に理不尽な暴言を吐かれ、
友に裏切られる。
なんで生きてんだろ

死にたい助けて

あーあ
やっちゃった
知らず知らずのうちに人を傷つけたらしい
これだから人といたくない
傷つけるから居なくなるから失うから
人といたくない

話すのがだんだん嫌になる

頑張って笑わなきゃなのに

読んでくれてる方
このようなフォームを設置してくださる方
有り難うございます。

私は小学生の頃からずっと希死念慮を持っています。物心ついた時から、家庭では虐待、学校ではいじめ、地域社会からは白い目に囲まれて育ちました。

その結果、依存症、境界性パーソナル障害、双極性障害、解離性障害、複雑性PTSDとの診断がされています。精神障害福祉手帳は2級で、初診が20歳、当時年金を払えず障害基礎年金の受給資格がありません。

中学卒業後、高校進学と同時に実家からの逃亡を試み、数年間何度かの逃亡失敗の後、22歳で学生結婚して3年間の留年後、26歳で大学を卒業し、23歳と28歳で男児を出産しました。
結婚した元夫も依存症、２人して子を育てられず、長男6歳次男1歳の時に私の手で児童相談所に連絡し引き渡した後、２人の息子は児童養護施設で育ちました。離婚し、元夫の両親から小学校に上がったら引き取る、跡取りなので、と言い、泣く泣く2児の親権を手放し、単身で精神疾患の治療のために上京しました。「跡取りだから絶対に渡さない」と主張していた元夫や元夫両親は、小さいかわいい盛りの時にこそ時々帰省させてはいましたが、進路や進学といった話には「本人の好きなようにしたらいい」と言うだけで、最後まで息子達を引き取りませんでした。

私は数年間生活保護を受給し施設に入所し、依存症の治療プログラムを受け依存症の自助グループに通い、以来、現在に至るまで20数年間断酒断薬を継続しています。

建設現場の作業員として社会復帰し、朝から夜中まで休みなく労働し、生活保護を切り、自身の奨学金も返済し、長男専門学校、次男短大の進学の費用をひとりで負担しました。家庭裁判所で親権変更し、現在は息子たちと交流があります。息子は２人とも23歳で結婚し、私自身も所属している断酒会員の男性と再婚しました。50歳で専門学校に入学し、今春社会福祉士を取得、障害福祉サービス事業所で正規職員として勤務して3年目です。
今では通院は年4回、処方薬もなく、息子家族や今の夫家族との交流もあり、身体的、精神的、経済的、社会的のいずれも満たされている人生のはずであります。

しかし、私は、依存症治療の過程で、自助グループの人達から、
「子どもを棄てる酷い女だ、早く引き取れ」
「若いのに生活保護を受けている、怠け者だ、働け」
「非正規で身寄りの連絡先のない人間にアパートを貸す人はいない」(自助グループの人で不動産会社の経営者の息子がいたのでお願いした)
「依存症でなくて精神障害者だ、キチガイ女だから関わらない方がいい」
といわれ続けました。自尊心はボロボロ、心は今も深く傷付き、悲しみは癒されず、孤独、寂しさ、希死念慮がずっと根底にあります。
生きる事は辛いだけ、自殺は今の家族に迷惑だから死ねないから生きるしかないです。

久 々 に 家 族 と 大 喧 嘩 し た
思 っ て る こ と ち ょ っ と 言 え た
そ れ は よ し と し て 、

ま た こ ん な 風 に な っ た ら 最 悪 の 場 合 家 追 い 出 さ れ る
も う 流 石 に 笑 え な い
、

ど う す り ゃ い い ん だ ろ

もうやめようかな

不安とイライラは共存して
反発しあってる
苦しい　苦しい

頑張りすぎってなんだ
無理の限界値はミスし始めたら
怪しい！そして私は焦っているのかな？

私はいつになったら前の私に戻るの？

このまま飛び出したい
家だったらできたけど
今は閉鎖病棟だから無理だな

朝と昼は自由なんだけど
休む作業ができない
作業という時点で　心から休む　事が、
できていないんだけどね

あーーーー！ーーー！
表現できないこのザワザワ感をどうにかしたい

もうごめんなさい！！！！もう無理だよ。もう…もうやめていい？もうわかんないよ。なんて言われてんのかもうわかんないよ。怒られたくないよ。いじめられたくない。疲れたんだよ。なんで？私は何をしたの？なんでそんなこと言うの？こっちだって頑張ってるつもりなの。努力してるつもりなの。そんなに否定しないでよ。少しだけでも認めてほしかった。誰かに「頑張ったね」って言われたかったよ。「大丈夫？」じゃなくて「大丈夫じゃなくてもいいんだよ」って聞きたかった。ごめんなさい。すっごくわがままで。矛盾してて。死にたいのに愛されたい。ありえないぐらいわがままだよね。ごめんなさい。本当にごめんなさい。私はみんなみたいに才能なんてないし、ちゃんと努力もできない。ごめんなさい。今日殴られたところがまだ痛い。でもそんなことなんてみんなに言えない。苦しいって。諦めたいって。やめたいって。もうできないって。意味わかんない。自分が。何を言ってるのか自分でもわかんない。もうごめんなさいとしか言えないよ。何もちゃんとできなくてごめんなさい。才能がなくてごめんなさい。みんなと同じように慣れなくてごめんなさい。ひどくてごめんなさい。コミュ力低くてごめんなさい。生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。こんなこと言ったて何も変わんないって知ってる。なんか行動を取らないといけないって知ってる。それでも苦しいことは苦しいんだよ…

疲れたな

お金がない。怖い。不安。誰か私に仕事を下さい。誰か私にお金をめぐんで下さい。

17時45分

僕も今日、担任から嫌なこと言われました。

数学の単元テストを返されたときに、「もうちょっとできると思ってた」と。

僕は「ははは…」と返した。

はいはい、すみませんね。

56点しか取れなくてすみませんね。

馬鹿ですみませんね。

でも僕からしたら56点って十分だと思います。

基礎問題はほとんどできていたし。(応用は全くできていなかったということです。)

「勝手に見ちゃった」と言うなら見るな。

あんた数学の先生じゃないだろ、美術だろ。

でも、他の人よりはできていないのは事実なんです。

来週の月、火は定期テストだけど、どうなることやら…

忘れてなかったら結果言いますね。

まぁ僕のテストの点数なんて知りたい人いないと思いますけど。

勉強するかー

親と話せない
消えたい
弟も嘘をつく
これを言うと被害妄想だって言われる
自分が自己中って言われることもあるし
わたしっていらない子なの？？
そのまま施設とか行かせるとか。いわれたし
楽しいときは小さいときみたく可愛がってくれるのに
楽しくないときって言うとおかしいけど、そういうときはおこってばかりのおかあさんなの？
こわくって1ヶ月前くらいに学校で必要って言われたものとか、道具だけでも買ってほしいとかいまだにいいだせてない
今日も塾を精神ぼろぼろで眠いっていう社会では通用しない理由で言わないでつかれてて帰ってきてカレンダーを見て思い出して、その時には遅い時間の子達が始まってたって言う理由を言った
こわいよこわいよ
寝ようとしても、叩かれたり踏まれたりしたときのことを思い出しちゃう
死にたい。。。なんでこんな、いばらの道しか選べないんだろう。

ここに誓います。
私は、今日から１年間、首を絞めるなどの自殺未遂を犯したり、
自殺したりしません。

だって私が死んだら、
あなたに救われたってのが嘘になっちゃうもん。

鬱病がひどくなってきた
なんのやる気も出ない
何にもやりたくない
会社を辞めたい
どうしてここにしがみついているかというと
もう、転職できる年齢じゃないから
少し違うなと若いころに思っていたときに
転職するべきだった
その時は部門異動をすることで何とかしのいできた

今は、色んな部門に行き過ぎて
人手が欲しい部門は色々問題を抱えていると知った
だから、簡単には異動することも考えなくなってしまった
どんどん首が絞まる
逃げられない
もう逃げたい
このままどこかへ行ってしまおうか
家族を捨てて？
いや、それはできない
じゃあ、どうする
突然死を望む
突然心臓発作になって死を望む
きっと死ぬほど苦しいんだろう
でも、しょうがない
それくらいしか死ぬ方法がない
今は自殺は考えていない
死にたいだけ
でも、あと３ヶ月で答えは出てしまう
たぶん、退職勧告されてしまうだろう
仕事が詰まらないし、しょうがないか
いや、鬱病になったのは会社のせいだろう
そうなのか？
本当に会社のせいなのか？
俺が悪いだけでは？
俺が発達障害なだけでは？
そもそも何か違うと思ったのは
俺が発達障害だったからでは？
オジサンになってから発達障害なんて
言われたって困るんだよ
どうやら、自閉スペクトラム症らしい
なんてこった
もう対策ができないじゃないか
そんなのは小学生の間に教えておいてくれなくちゃ
もういい齢なんだから、今更言われたって
軌道修正できないできないよ
困った困った
いいなー今、自閉スペクトラム症って言われた人
まだ、軌道修正ができる
場合によっては、結婚しないという選択肢だってある
もう結婚しちゃって、子供も発達障害とか言われてから
軌道修正なんてできないよ
どうしてなの？
どうして、俺がそうなったの？
そういえば父親も、キレるところがあったか
その時は自閉症と言えば殻に閉じこもるのが
普通だったし、そうじゃなかったから
全然疑わなかったが
色々、習い事をさせられていたのは
何かで一発当てようと親が解っていた可能性はある
そう、自閉スペクトラム症という自覚はなかったけど
育て方は、自閉スペクトラム症に対処したやり方だった
変に自信をつけて成長したが
社会人になってから、とても苦労した
その時は働いていたら、愚痴ぐらいあると思っていたけど
そもそも、定型発達の人ではなかったのだ

苦しい
死にたい
発達障害の人間に社会は優しくない
厳しい世の中に順応できない人のために
安楽死を整備してほしい

鬱病の原因が発達障害で
発達障害が遺伝だったら
俺も子供も親のせいじゃないか
でも、父親は他界して、母親は施設に入っている
もう文句も言えない
子供は俺には反抗的

苦しい
辛い
なぜこんなに反抗的な子供を養っていかなきゃ
ならないのか

死んで許されるなら、死にたい
あーあー死にたい

助けて

働きたくないのです。まったく働きたくないわけじゃないのです。僕のできることで、今の給料がもらえるところで働きたいのです。でも、今の会社じゃそれは無理なようです。解雇はされないと思います。辞職勧告は受けると思います。それか毎年賃金が下げられ、働くことができなくなるのでしょう。辛いです。学校が行けない人、そのまま寝てていいと思います。そうすると下手に夢見たり希望を持ったりしなくていいから。半端に仕事をできて、半端に給料がよくて、でも突然仕事が変わって、今の資格ならもっと仕事をしないと給料が出せないと言われて下げられる。そんな人なのです。それに比べて、いいな、みんな。俺以外の人、みんないいなー。会社を辞める人、いいなー。仕事ができる人いいなー。派遣の人、あっさり会社辞められていいなー。契約社員の人、仕事を与えてもらっていいなー。事務職の人、次から次へと仕事があっていいなー。ハンコを打つのが仕事の人、書類を見て抜け漏れが解る人いいなー。頭がよくっていいなー。俺は頭が悪い。人間関係も悪い。特別嫌われるようなことはしていないし、たぶん、特別嫌われてはいない。ただ、あいつ仕事しないなと呆れられていると思う。他人の頭の中をのぞいても良いことないよとは言うけれど、やれることができる人いいなー。何もかもが面倒だ。パソコンの仕事ができる人いいなーパソコンの仕事が苦にならない人いいなー。みんないいなー。他人の芝生は青く見えるとはいうけど、他人が羨ましくて仕方がない。みんないいなー。家で寝込んでいる人いいなー。何かに夢中になれる人いいなー。仕事は詰まらない。こんな自分が本当に嫌だ。死んだ人いいなー。上手く死ねた人いいなー。死ぬ前は辛かったと思うけど、思いきれた人いいなー。俺は、死ねない。死にたいくせに死ねない。もう、何もかも嫌だな。もっと仕事ができる人に生まれたかったな。死にたいな。死ねた人いいなー。ここに居る人も死ねなくて辛いのかなー。辛いよねー。死にたいけど死ねないよねー。こんなに死にたいのに、ダラダラと生きちゃうよねー。妻子が居てない人は死んでもいいと思うよ。ずっと親に粗末にされてきたなら、死ぬ時くらい迷惑かけたらいい。学校でいじめられている人は、死ななくていいと思うよ。違う環境で勉強すればいい。なんか解らないけど死にたい人、俺と一緒。死にたいのに死ねないよねー。特に妻子がいると簡単には死ねないよねー。女性なら、仕事のウエイトを下げて、養ってもらうのも一つだねー。でも夫婦共働きでやっとという人は、仕事のウエイトも下げられないよね。辛いねー。誰がこんな世の中にしたんだろうね。辛いよねー。良いことないよねー。生きてても死んでも良いことじゃないもんねー。死にたいよねー。死ぬくらいしか解決方法が思いつかないよねー。でも自殺はできないよねー。残された家族が「逃げやがって」と思うもんねー。

死ねたら良いな
それ以外に救われる道はない
何もできない自分が悔しかったが
働けない
悔しい
昔は働けていた
今は働けない
それじゃいかんと思っているが
働けないものは働けない
嫌だ
クビは嫌だ
どうしたらクビにならずに済むのか
もう解らない
クビにになるしかない
嫌だ
会社の居心地も悪い
早く辞めたい
どうして辞められないのか
金がないから
もう嫌だ
悩むのに飽きた
眠い
薬を飲んでいるから
辞めたい
会社を辞めたい
クビは嫌だ
クビにはなりたくない
でもクビだ
もう、その時が近づいている
ああ、どうしようもない
とめられない
とまらない
もうクビだ
どうしようもない
死にたい
死ぬ衝動がとめられない
嫌だ
助けてくれ
誰か
このままじゃ死んじゃう

死にたいんだから
それでいいんじゃないの？
そうか、これでいいのか
どうせ死にたいもんな
クビになって
家族に捨てられて
働けなくなって
生活保護を受けて
独りぼっちになって
死んでいくんだ
もう死ぬんだ
これでおしまいだ
もう死のう
薬を飲んで死のう
睡眠薬を毒薬だと思って飲もう
そして死のう

でも、死ねない
くそ、くそ、何でこんな目に遭うんだ
くそ、くそ、もう嫌だ、こんな目に遭うの
死にたいのに死ねない、こんな世の中、くそだ
ちくしょう、ちくしょう、良いことないか
ちくしょう、ちくしょう、良いことないな
花が咲いてたって感動する感情はどこかへ行った
月を見て感動する気持ちもどこかへ行った
風吹いてても、気持ちいいとは思えず
向かい風のように進路が進めない
早く死にたいのに、もう思い残すこともないのに
なぜ、死ねないのだ
自殺はできない
誰か殺しに来ておくれ
誰にお金を払えば殺してもらえるの？
１０万くらいならだせるよ
１０万じゃ安いって？
くそ、くそ、お金が無かったら
生きることも死ぬこともできないのか

取り残される
このままじゃ取り残される
それも仕方がないのか
嫌だ嫌だ
まだ生きたい
いや死にたい
どっちなんだい
どっちも思っていること
揺れ動いている
死にたいし生きたいし
生きたくないし死にたくない
どっちかはっきりしたら
いいのに
もし宝くじがあたったら
生きていてもいい
もし宝くじが当たらないなら
もう死んでもいい

でも、宝くじが当たっても
生きる喜びが湧き出てくる？
湧き出てくる
だから宝くじを買っている
当たらなくても買い続ける

もう死にたい
居なくなりたい
もう、このまま立ち去りたい
どこへ？
立ち去る場所もない
どうすればいいのか
気持ちはもう死にたいよ
これはよほどじゃないと変わらない
死にたい
働きたくない
昔と今とじゃやることが違いすぎて
働けない
世の中は安い求人しかない
これじゃ、家を手放さないといけない
そんなの嫌だ
今まで必死で払い続けてきたのに
家族も働いてくれよ