死にたい。

僕の周りの人は皆優しい。優しいが故に死にたいと言ったら必ず「生きろ」「死ぬな」「死んだら迷惑がかかる」と言ってくる。
なぜ止める？僕は生きる価値のないゴミクズなのに。止めようとするその優しさが却って僕を傷つけるってのに。
もう嫌だ。彼らの優しさが今はただただ心を抉る。優しさなんていらないから今は死ぬことを肯定してほしかった。
でも彼らは優しいから絶対そんなことしない。死にたい僕を否定して無理に生かそうとする。自分の命なんだから人生の最期ぐらい自分で決めさせてほしいよ。

親が怖い理不尽で怖いすぐ机とかぶっ叩いて怖い大きい音して心配したら逆ギレされて怖いちょっと機嫌悪かったらまだ具合悪いのねとかじゃあ今日はずっと寝てなさいって言われて怖いまだ眠いって言っただけなのに

誰か助けてごめんなさい生まれてきてごめんなさいすぐ投稿してごめんなさい
あああああああああああああああああああああ！

やる気が無い　

生きる自信が無い

早く楽になり

「なんでこんなことも出来ないの？」
「もっと頑張って」
「こんなことで泣くな」
「もっとつらい人はいっぱいいるから」
「逃げるな」
「こんなんで甘えんな」
「気にしすぎ…笑」
「ちょっとぐらい我慢しろ」
「甘えるな」
黙れ黙れ黙れ黙れ！！！！！！
うっさいんだよ
本っ当にウザい。
私だって生きたくて生きてるんじゃない
ホントは死にたいよ
でも死ねない
期待や圧が私に「死」を選べと言われているように感じてしまう
何もかもがウザいと感じてしまう
私はどうするべきなんだろう？
選ぶ道を踏み違えた
死んだら楽になるのかな
生きていてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
存在してごめんなさい．．．

お母さんは私のこと嫌いなのかな？

自分が嫌い
　
皆も　私が嫌い

早く　この世から　居なくなりたい

私だってちゃんと考えてるよ。
とっくにキャパオーバーしてる頭で
できる限りのことを精一杯考えて、行動して。
それでもまだダメですか。
貴方と私じゃ違うんです。
貴方は私に合わせることができるけど
私は貴方に合わせられない。
私の方が歩幅が狭いから。
それをわかった上でもっと歩けって言うの
私と貴方は違うのに。

思い出なんて
あるわけないだろ。

死にたい

また死ねなかった。
何回目だろ、失敗するの。
今日も頭痛い。
毎日毎日毎日毎日頭痛い。
どんだけ親に暴言吐かれようと耐えてたのに。
ストレスをかわしてたつもりなのに。

私の鬱で家族に迷惑をかけている。友人には悩みを言えず、家族に当たってしまう。母親には「自分が死ねば、お前の気持ちが楽になるのか」と言わせてしまう。私自身、甘えているとはわかっている。しかし、私の鬱の原因には家族にもある。強い人間と思われ、過度に期待され、過度に寄りかかられた。父親がなくなってからは一家の大黒柱にされた。弱い自分になったら失望された。家族も私に甘えてた。
感謝している部分もあるが、私は家族が憎い。

自分なんかが生まれてきてしまってごめんなさい。

ごめんなさい

安心安全な場所って無いね

どこも心が落ち着かない

母は子どもが嫌いだけど
自分の子ども二人は虐待せずに育てた
そのことにお前たちは感謝しなければならないと
言い放った

私にはそれが十分虐待ワードだった

怖いね、親は無意識なんだよ
意識的に虐待してる親もいるけど
嫌悪感しかない

思い出しては後悔してしまう。
なんでなんでなんでって。どうにかやり直せないか考えて話だけど無理だった。全部私が悪い。最近は言われたことが頭の中で反芻される。怖かった。どうしていいかわからなかった。

これからどうなるんだろう。

死ぬ勇気なんてない
生きていたくもない

みんな一緒だよね

辛いことたくさんありすぎて
ようやく本当に本当に幸せになれたのに
その幸せも自分でぶち壊してさ
どうしたらよかったんだろう

本当に生きていたくないね

おじいちゃん。

見てますか

空から見ててくれたら

うれしいです。

僕は、心が男のトランスジェンダーです。

おじいちゃんは、とても健康的で、笑顔が優しいですよね。

僕は、おじいちゃんへの寄せ書きに

『いつも色んな所に連れて行ってくれてありがとう』

しか書けませんでした。
そのことを今、とても後悔しています。

なので、此処で言わせてください。

まずは、いつも色んな所に連れて行ってくれてありがとう。
おじいちゃんの作るご飯はとてもおいしいし、大好きな味でおかわりだって出来ます。
ほんとにほんとに、おじいちゃんのことが大好きなんです。

去年の夏から転職活動を続けているが一向に上手くいかない。
焦燥感と不安感で毎日吐きそうになる。
最近は夜中に何度もトイレに立って熟睡できた日がない。
法科大学院を出て、難関と言われる資格をいくつも取ったのに自分の「市場価値」のなさに絶望する。自分の志望する業界自体が、AI化でますます人員が削減されていくとの噂を聞き、自分の人生自体が茶番だったのではないかと全てを無に帰してしまいたい衝動に駆られる。
誰か俺を必要としてくれよ。こんな様じゃ死ぬに死ねないよ。

僕は、体女、心男のトランスジェンダーです。

僕は、小学5年生になってから、物凄いストレスが溜まるようになりました。
でも全部、自分のせいなんです。

宿題をやらない(やる気がなくてできない)
何もないのに疲れる
イライラする
頭痛
眠気

など、他にも沢山ありますがストレスでこんな風になってしまいました…。

ストレスか他の障害？とかなのかも知れませんけどね。

僕は、宿題をやらない・出来ない事で、家族に心を抉られ、罵られました。

でも、それは僕が宿題をやらないのが行けないんです。

なんかもう、辛いです。
頭ん中が訳分かんなくなりそうで、喋るのすら疲れました。

それでもこうやって生きてしまうのは何故なんでしょうか。

永遠に休みたい。
ずっと目が覚めなければいいのに。
こんな事考える私は悪い人。
昔のこと考えて自分がどんなに愚かだったかを思い出す。

過去に戻っても辛いだけだとわかっているけれど、やり直したい。
やり直したいけどあんなに苦しかった過去に戻りたいなんて絶対思わない。
今の方が幸せに決まってるのに消えたいくらいしんどい。

なんでなんだろ。
私、なんでこんな何だろ。
弱いな。自分は凄く弱いな。消えたいな。
明日なんて来なければいいのに。

自分の事なんか大っ嫌い。
自分なんて消えてしまえばいいのに。
いなくなっちゃえ。
全部無くなっちゃえ。
何もかも失っちゃえばいいのに。
私は私がずっと憎い。