自殺に関してメディアはいのちの電話などほざいていますね。
それですぐ繋がるとでも？
何回もかけ直してやっと繋がるレベルなのに。
馬鹿にしているんですか？かけるだけでも勇気と気力がいるのに。
そして話したところで現状がどうなるわけでもありません。話したら楽になったら話しまくってるんです。
相談員もあくまでボランティアです。専門でもないので、否定されて終わり。
どうしたらいいんですかね。
こんなんだったら生まれないほうがよかった。
なぜ二人のエゴで生まれなければ良かったんですか。
私は一生苦しみ続け、人に迷惑をかけます。
どうしようもない。
ごめんなさい。
いい子にも普通の子にもなれなくて。
情けなくて、馬鹿で、弱くて
ごめんなさい。
ごめんね
お母さん。お父さん
こんな私を産んでくれてありがとうね。

あなたが憎かった。
周りより優れていて、なんにでも持っているあなたが。
普通という枠を超えて、優秀なあなたが。
貴方は努力を惜しまなかったですよね。
朝練もしっかりして、部活も一生懸命して、学業も両立させているあなたは、私にとって神様みたいだったのです。
私は少し走っただけで過呼吸になり、学業も両立できず、あなたとは真逆の存在でした。
こんな馬鹿でグズな私にもあなたは心配して、一緒に頑張ろうとしてくれた。
だからすごく憎かった。普通は置いてけぼりにするはずです。みんな自分のことで精一杯だから。
でもあなたは私を気にした。その余裕っぷりも腹立たしかった。許せなかった。
私がどれだけ苦労して生きてると思ってるんだって思いました。
でもこの想いに気づいたのは部活をやめてからでした。情けないです。
だから私はあなたには一度私のようにどん底に落ちてほしいと思っています。
私を気にかけるぐらいなら、一緒に堕ちてほしいって
心から願います。
学校を卒業し、お互い離れ離れになりますね。
そして…もし大人にあって会う機会があれば、あなたが私のようになっているかを見させてほしい。
もし同じだったら、以前よりもっと親交を深めたいです。彼が私を気にかけてくれたように、私が今度は墜ちた彼を気にかけてあげたいです。助けるかは分かりませんが。
あなたのような人間がこの投稿をみるわけないでしょう。
だからここで書いた。
ただの愚痴です。気にしないでください。

今日もやることがたくさん残ってる。
こんな呑気に書いてる場合じゃないけどやっぱりここに逃げちゃう。
また、夜遅くに寝て、朝早く起きて、学校に行く。
それだけのこと。
でも、やっぱり辛いよ。

楽になりたい。もう充分。

勉強しよう
あれ
分からない
パニクるわた

もう私は全部終わらせようと思います
今ではありません
詳しくは言えませんが
もう疲れました
私はもっと苦しみべき人間でした
みんな今の私しか見ていないからわからないのですよ
でももう苦しすぎて生きてられない
死ぬしかありませんでした
選択肢はいっぱいある？
死ぬでしか解決できないこともあるんですよ
誰かに相談して楽になったら楽になっています。
今更遅いです。
ずっとSOS出してきたのに
気づかないほうがおかしい

昨日も今日も告白されたのですが、私は嬉しくないです。(自慢に聞こえてしまう方は本当にすいません)なぜ告白したのかを聞いたら「性格がいいから。」と言われましたが、本当の自分を知らんくせに性格がいいってどういう意味なんでしょうか、私は人に嫌われたくないから頑張っているだけなのに、本当はこんな偽りの自分を作っている自分が憎くて憎くて仕方ないんです。これで、性格がいいのならば、私はもうお母さんのところに行けるのでしょうか？私はそもそも生きている意味があるのでしょうか？だれか、私の性格についていいのかどうか教えてくれませんか？

発達障害がある子供を育てる自信がありません。
不登校児で、私は仕事を続けられなくなりそうです。シングルマザーなので働けないということはもう死ぬしかないのでしょうか。
子供を残すのは心配ですが、連れてくのは親のエゴになるので置いていきます。

消え損なってどれくらいだろう

私を完全否定するけれど、私の義務だと全て独りで負えという
なにもしないともう責めないから安心しろ？
貴方達のせいにはならないから心配しなさんな
毎日毎日自身で責めて責めて責めぬいているから

何時になったら治る？そんなことこちらが知りたいくらいだ
あぁ、この世界から跡形もなく消え去りたい…

生きようとするからつらい。少しずつ、死ぬ準備をしていると思って、毎日を過ごそう。

このズレてる集団
今夜もネット妨害行為頻発中
自分の家の無線ルーターにしかつなぎません

アホですか
あんたら

デマを流す者たち

今日は投石

そして今またネット妨害行為

いい加減にしてもらいたいです

まあ結局のところ他人が自分のことをどう思ってるかなんて知らんよ

私生きてる意味あるかな。
頭から離れない。
病気になって、治ったら病気になる。
負のループ、これが不幸。
なんでこんなに私だけ嫌なことが降り注ぐの？
こんなの聞いても仕方ないよね。
でも、何回も死にたいって思っちゃう。
精神病も、なんで私が？って思う。
本当に不平等だねカミサマ。

私が生きてる方が迷惑だし。
今更だよ、生きてなんて。

自閉症児2人を育てています。
毎日なかなか辛い育児をしていて正直毎日逃げたい気持ちでいっぱいです。

怖い。平常心ではいられない。
だから、アルコール摂取してしまう。だけど、
ぜーんぜん酔えません。
そのくらい、恐怖のほうが勝ってる。
もう、無理だー。なんでも自分で被っちゃったから土壇場まできてしまったの。
ワタシジブンガadhdはなのだとやっとわかったよ。

もっとちゃんとした生活を送れるようになりたい

・夜寝て朝起きるとか、風呂とかご飯とかちゃんと規則正しくこなしたい
・申請書とか研究とか、優先順位通りにやりたい

やるべきことをちゃんとやる、これに尽きる

8か月前に大事な友が自死で亡くなった。
そこから毎日「生」と「死」について考える。

「生」きる意味はなんだろうか。

今はすごく将来が不安。将来自分の生活はどうなっているのだろうか。職場の嫌な人とまだ働いているのだろうか。

「死」んだら今の悩みから全て解放されるのだろうか。
あの子の元へ行きたい。会いたい。

死にたい　消えたいしか思えなくなった

次は「産業カメラ」？？？？？？？？？？？？

また訳の分からないことを押し付けないでもらえますか