大様ゲームでハグしてって命令して、ハグしてもらう。
ハグしてもらったら安心できる。そう思ってた。
でも、大様ゲームの命令でされたのなんて、安心できなかった。
今日、気づいた、毎回なんか違うなってなんか寂しいなって。　
命令でされてるハグは愛されてるって実感できない。
もう、やめようかな。
あと、もう一つ。ごめんなさい。

もう毎日こんな状態．．．

耳鳴り、なんか息苦しさも感じるし、1日1食だけ食べてる
空腹感がない　マヒしている

ひっそり孤独に死にたい

死んでも誰も悲しまないと思う

期待なんぞされたくない。応えられなかったら怒られるから。
期待なんて望んでないんに

学生時代は緘黙でした。内気で苛められたり家族に理解されず苦しんできました。不眠やパニック発作などで倒れて診断はされてはいないものの、てんかんのようなものが高校卒間近に現れ、救急に何度も、たらい回し、道端で倒れ原因が分からないので仮病と言い掛かりをつけられたり嫌な思いをした。不整脈も出たり心拍数が180～200とか行ったときもあった。頻脈徐脈、手足の痺れ、白目を向いて泡を吹いたり。母が持病目が見えず父は仕事人間で子供に関心なく。姉がその最中統合失調症、胃がストレス性で悪くなり医者に行っても検査で出ないので笑われた。精神抗うつ剤で死にかけて、アレルギー体質になり薬に過敏になり、アルコールも駄目になり、偏食になった。今思うと過食して痩せていたかったり刺激物を好んだり摂食障害だった。死ぬはずの姉が車椅子になり介護5年した。バイトはやってはやめていた。家帰ると家族がいつもトラブっていた。救急警察しょっちゅう当たり前。そこから就活始めた。始めてまともに就いた仕事はブラックだった。肉体労働も経験した。心身ともボロボロだが、手足が動いて独り暮らしをしてるので死ぬほど追い詰められても気がつく人がいない。幾度も死にかけてきた。まだ生きてる。まだ生きないと？免許？結婚？子供？家族？馬鹿げてる。LGBT当事者で自分のセクシャルやアイデンティティがわからない。解離して記憶が飛ぶ。体調いい日ない。笑ってごまかしてきた。まだ続くんだね。

死んでしまえばいい。
こんな人生早く終わればいい。
何もせずに生きていくことはできないんだって。
起き上がって 階段を降りて顔を洗い 髪をとかして学校に行く。授業が終われば部活に行って、バスに乗って帰る。帰ったら手を洗って着替えて 部活の仕事をする。時間になればお風呂に入って寝る。
疲れるよ。みんなすごい。いつも通りを続け
るって大変なんだよ。先のことなんか考えたくもない。
リスカ アムカ レグカ、、切る場所がなくなって手の甲を切る。切る気力もなくなって ODをする。自殺を試みて薬をありったけ飲んだ。でも 足りなかったみたい。死ねなかった。空っぽになった。どうやったら死ねるかな。煉炭でも燃やしたらいい？
もう生きたくない。
「死にたい」
「じゃあ死ねば？」
って、いっそ殺してくれればいいのに。

私は５３歳のおばさん

生理はもうありません
閉経してます

子供なんか欲しいと思ったこともありません

勝手なストーリーを捏造するのは止めなさい

人権侵害です

あの顔の下には一体どれだけの業が隠されているのだろう
一瞬も油断できずに平静を装わなければ
これ以上の地獄に囚われる
またやられた
もう心臓も動かなくなりそうだ

どんなに言葉をつくして遺そうとしても受けてきた仕打ち・今の辛さをすべて文章にすることはできないから結局死んでも誰にもわかってもらえないんだろうな。ここまで人を苦しめる者に罰も当たらないんだろうな。死に損かもな。

SNSで発信したら荒らされた。
荒らすヤツが他のサイトで、私を特定出来る情報を書込んで、煽っている。
大した事じゃないと思うようにしているけど、この数日、私の事を罵倒している。
荒らしにくる。
くだらないヤツの相手をしてしまった。
ここまでするバカとは思わなかった。
気持ち悪い。

楽になりたいということを”死にたい”と表現しちゃう。
でももう十分に生きたとも思う。
何をしても要領が悪くて、グズ。
二人しかいない職場の相方は職人気質で仕事ができる人。
きっと使えないヤツと思われているんだろうな。
毎日いやいやながら通勤している。
まだ２年はこの環境に居なくてはいけない、耐えられるんだろうか。
かといって辞めたら生活が立ち行かなくなるから、それもできない。
苦しいよ、やっぱり言っちゃう、生きていたくない。

自分なんていない方が家族は幸せになれる。
私なんてさっさと死んでしまえば良いのに。
学校へも行かずに何してるんだろう。
お母さんは、私のことを鬱陶しく思ってるんだろうな。迷惑かけてばかり。でも私だって生まれてきたくて生まれてきた訳じゃない。
私が悪いの？不妊治療までして産んだのにね。
生まれてきたのが私で可哀想。
親はあのときの選択を間違えたと思ってるんじゃないかな。私に言わないだけで。
私のことでいつも悩んでるよね。本当にごめんなさい。私って最低だ。クズでどうしようもない人間。
もう消えたい。全部無かったことにしたい。
ここにいる誰か1人ぐらいは私に共感してくれるよね。勇気出せ私。

幼き頃より人とは何か違うと思ってた
女の子がしそうな遊びも服にも興味がなくて、成長しても化粧にも関心が持てず、ファッション雑誌など買ったこともなかった
でも周りと違うとバレたくなくてなんとなく男の人と付き合ってみたけれど、心に響かない時いうかうまく書けないけれど、じゃあ同性とならうまくいったのか？これもちがう

こんな歳になってやっと気付いた
今まで誰からも本気で愛されたこともなくて、私自身が誰かを愛してこなかったこと　

今日寿命が尽きるとしたら、今はそれが一番の後悔

自分はどのように死ぬのか。死にたいけど痛い苦しいのは嫌だ。でも長く生きたくない。やはり自殺しかないのか。生きていても楽しくないし。日本でも安楽死認めて欲しい。投票しなくなって大分経つけど、政策提言する党があったら投票するかも。

あの子もあの子もあの子も。
結局は離れてく癖に今はそばに居る。
期待させちゃダメだって。
それなら初めから離れてて欲しかったよ。
めんどくさいよね、知ってるよ。
あーあ、どう思われてんだろ。
人間の信用、またできなくなってきたな。
ここは生き地獄ですかー？

とりあいず死にたい。
誰にもわからない気持ち。
叫びたい。叫べない。助けてほしい。
こわかった
くるしかった
全部がどうでも良くなった。
私の居場所はない。
どうすればいいのかわからない。毎朝私いきてるのか確認する。
なんでだろう
怖い経験が消えないのは。
しにたい
たすけてよ

罪悪感だらけで、もう罪悪感を背負いたくない。自分が悪いのかどうかわからない。

なんで誰も味方してくれないの？
学校での仲間外れとか陰口とか、叩かれるのとか首絞められるのって普通のことなの？
ママに相談したよ。でも、それは自分の問題でしょ、辛かったら先生に相談してって言われた。
言われた通り先生に相談したよ。でも、先生ですら味方してくれない。
誰か助けて。でも、叩かないで。いつも笑顔をつくって、偽り性格つくって。
本当の自分がわからないよ
ネットに逃げたら助かる？
でも、ネットで男の人に捕まった。
プライベートな部分の写真を見せて
顔写真を見せて
ビデオ通話しよう
何て言われた。気持ち悪い、吐き気がする、なんで？私なにか神様の恨みをかったの？
いや、神様何ていない
とっとと死んで、生まれ変わりもしないで
消えてしまいたい
誰か助けて、でも、誰もたすけないで
だれも信じたくない、友達だと思ってた子にも、叩かれるようになった
もう嫌だよ、なんで、
でも、生きがいを見つけることができた
とあるゲーム実況者さん
面白くて、仲が良くて、相性が面白くて
久しぶりに笑えた気がした
それからそのグループさんがコラボしていく相手の人たちも面白いって思えるようになった
楽しかった、それを見るのが生きがいだった
でも、それでも耐えられなくなった
もうつらいよ
死にたい、死にたい、それがずっと頭の中にある
もう、私は十分頑張った、だれかに褒めてほしい、認めてほしい
でも、もういいよね。
もう、辛いんだ、生きるのが怖いよ
認めてほしい何て言った私がばかだった
さようならってしたらいいかな

もう今日は学校行きたくなかったけど、少し遅刻して来てみた
今日の私は偉いからもう何も言わないで
学校にきたことを褒めて欲しい

ふっと消して欲しい

自分めがけて隕石落ちてくる夢を見る
その通りになって欲しい