人間として生まれてこない方がよかった…
人生に対してこんなに絶望することも悲観することもなかったのに

朝起きて、考えることは、「死にたい」。
今日は雨。少し肌寒い。
早くこの命終わってくれないかな？
友達ゼロの４０代独身が今日も生きてます。

朝から絶望
もう生きていけん
この先どうすればいいん

人生オワタ
これをもっと芯から味わう時かこれから来るのだろう。怖いよ。
自業自得だけど、怖いよ。
全部自分が引き寄せてる
どうしよう
やる事やらず逃げてそれはない…
助けて助けて

私の大切な人へ

あなたに向けて手紙を書くのは、何回目だろう。
全部公開されていませんでした。
今度こそ公開されていてくれ…っ。
何から書き始めればいいかわからなくて、変な文章になったらごめんなさい。

まず覚えておいてほしいのは（プレッシャーになったらごめんなさい）、あなたはほぼ、私の生きる意味です。
しばらくあなたの投稿を見ていないだけで、すごく不安になります…。
いつも、「貴方が生きていてくれたら、僕は嬉しいけど　あくまでも貴方の意見を尊重するよ」と言ってくれます。
私も全く同じです。
あなたが生きていてくれたら、私は嬉しいです。
でも、それがあなたを苦しめることになってしまうのなら、無理してほしくないです。
大切な人だから。

いっぱい伝えたい事があるのに　いざ書くとなるとなかなか言葉が出てきません、　。
今日はこれくらいにしておこうかな　と思います。

ここは個人に送るところではないので、出来るだけ控えようとは思いますが、どうしても伝えたい事があるときだけ、送ります。
送らないからと言って、あなたへの思いが薄れたわけではないです。
いつも私に送ってくれた手紙を読みながら、いつも送れなくてごめんなさい…。と思っています。
いつもありがとうございます。

ぐちゃぐちゃな文章で申し訳ないです。
　
（スタッフさんへ　　　恐縮ですが、公開してくださると何よりです…。よろしくお願いします。）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スト担

昨日ね？前期のありがとうを伝えようってのがあってクラス全員にありがとうの手紙書く企画？があったの。で、多分一番の親友(って私は思ってる)からの手紙に、
「5年生の時の約束覚えてる？」って書いてあったの。ちょっと何だっけ？って考えたけど、その約束ってね？二人でくっっっっそ病んどった時に死なないようにっつって私が言った
「もし死ぬときは二人で死の。」っていう約束でね？思い出したときまじで土下座しようかってかんがえた((こっちが提案した約束だから一方的に破棄するのもなぁ⋯って思ってる。
中学に上がったら無効にしようかな⋯？いまめっちゃなやんでる⋯。

本当に勿体無い人生だった、
せっかく色々な奇跡を経て産まれてきたのに

その有り難さを何も気づかず今までやってきたから私には何の積み重ねもない。
部屋は汚い、特に水回り。
怖いよ怖いよ怖いよ。自分じゃできない、助けて。

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い生きなきゃ駄目ですか？

私って自慢じゃないけれど、生命線短いんです。
人間手相通りに死なないみたいです。(当然か。)
早く、神は神でも死神さん来ないかなぁ…。

ああ、私の手紙も読まれてるんだな。
その人だけに返信してしまうのは良くないけど、三連休明けにテストが返ってくるからまた手紙を読んでくれるといいな。

学校で合唱コンクールのリハーサルあって
1番最初のクラスだったんだけど
舞台に立ったら急に気持ち悪くなって
息が苦しくなって 歌い始めても息が続かなくて
座り込みたくなって泣きそうになって
ほとんど歌えてなかった
保健室行こうか迷った
他のクラスの歌もほぼ聞いてなくて
全然リハーサルの記憶ない

なんでかな 今までこんなことなかったのに
ここ数日給食もあんまり食べられなくなったし
発表も頑張れてたのに なんで
リハーサル１回だけだし本番たくさん人来るのに
それで同じようになったらどうしよう
本当に怖い

今日も目が覚めてしまった…絶望

嫌だな
またあさが来た

変わらない
何も変わらない
すり減る毎日
疲れた…

自由なんてない
自分のために生きることなんて出来ない

親だから
妻だから
仕方ないけど

土台になって
みんなのケアして
私のケアは
だれもしてくれないの？

保険使わないで
カウンセリングとか行けば
医療費控除のときもバレないって
確かにそう
高いけど
それもありかな…

また朝が来た。辛い1日が始まる。表と裏の顔違う。楽になりたい。

皮剥いたバナナそのもの。真っ白なバナナ。なるべくみんなの前でもそうありたいけど意地汚い私は猿真似の如くニコニコしちゃう。自分にごめんなさいします(_ _;)　

ヒョウ柄みたいな皮は嫌で真っ黄色の皮が好き。それ剥いたら中身が真っ白なバナナ。ツンと立ってるやつ。理想そのもの。いい香りがするバナナになりたい。

ナイフでサササーッと切ってくみたいな感じで切れると最高！　でチョコつけて食べる。これが毎日なら生きててもいいけどლ(´ڡ`ლ)

未だ緑色のバナナだからいっそ天ぷらにするしかなくて(｡>﹏<｡)　
アツアツのうちにスイートチリソースをかけて食べることをオススメします!！

無性に自分の腕を切りたくなってる

消えてしまいたくて動悸と怖さ
と恐怖とイライラでよくわからない

私は先月より良くなっているのかな

あと受診まで1週間　私はどうなるのだろう

命を粗末にしない⇒できなさそう。
殴られても死にたい。⇒役立たずだから
今日を生き抜く⇒ムリ。寝そべり族です。
自裁に興味あり。⇒もう絶望的だから
お酒飲んで忘れる⇒それは同意見。
女性遍歴。⇒いつもここから別れ道

学ぶより死んだほうがマシだよ。世界平和。
憧れのあなたに近づきたいのに、大失恋。
なんか自然の力にも邪魔されて、悪霊退散。
応援だけでもさせてください。孤児なの私。
今あなただけが希望の星推し活まっしぐら。

覚悟はしてるよ。終活してないけど。野垂れ死にを希望。できれば自裁。潔さだけは体現したい。迷惑よりも見せたいものがある。そうするように運命は決まってる。私は素直だからそう従うよ。

その前にあなたから教わることが多くてうれしいけど悲しい。幸せになってね。私が幸せにしてあげたいけど力及ばず。悔しいけど仕方ない。無能な私はどうしようもない。

交わることも無い人生背負って何してるんだろう私は。社会に報復しないように家に閉じこもっているのに（溜息）。
この労力も無駄なくらい世間は混沌としてる。トンデモな人達がハイクラスに生きてるなんて信じられない。（溜息）バカが一番良かったって事だよね。
愚痴ると長くなるから早く死にたい。自然に殺されたい。裁かれたい。死んで弱者を守る魔女になりたい。

こんにちはー

今日も来ました、人間失格です( ￣ー￣)ﾉ

ついに土曜日ですね

金曜日の学校(あるいはバイト・仕事)が終わった後と土曜日が一番安心できる

昨日ここで僕の好きなボカロPさんの話をしたんですけど、返信っぽいのがあって嬉しかったです(勘違いだったらどうしよ)

今日もずっとその人の曲を聴いてました

視聴注意な曲ばっかりなんですけど僕の場合、精神安定剤です

今日、数学の定期テストが返ってきました

なんと、45点！

あっはっは、ヤバい、ヤバいっすね

ネットで「勉強してください」とか言ってる奴を見かけると、頭にくる

一方親友は社会で96点！

社会苦手だったじゃん、君さ

ただでさえいつも学校で僕がいなくて独りぼっちなのに、どうしてそんなに頑張れる？

努力なんて、もう捨ててしまったよ…

ああ、本当に死にたい。生きているだけで辛い。誰かのせいじゃなく、自分の性格が声が見た目が、本当に全部嫌い。生きているだけで嫌になる。ああ、もはや何も感じたくない。何もしたくない。全てから逃げ出したい。だけど生きないといけない。
だって、死んだらそれを処理する必要がある。だから死ねない。そして自殺したらどうせ悲しむ人はいなくても取り調べを受ける人はいる。しかも最低でも部活動停止、最大で学校閉鎖。ああ、やっぱり死ねない。でもそんなことどうでもいいから死にたい。
相談したところでどうせ馬鹿にする。

死ぬ時まで苦しむなんて酷すぎる。消えてしまいたい。