理想と現実が、乖離しすぎてて くるしい

わたしは、なにもできないから

今すぐにでも、死んだ方がいいのかな

引きこもっとる間にいつの間にか春が来てて自分だけいまだに冬眠してる熊みたいな気分。
このまま眠って死にたいけど基本不健康なはずなのに体がめっちゃ健康で死ねん。というか普通に３食飯食っとる。
人間に生まれてきたの失敗した〜。レベルの人間として生まれて学校も職場もくっそしんどくてもう充分頑張ってきたしそろそろ死に時じゃね？って思って体に悪いことめっちゃしとるがいっこうに死ぬ気配ないんだが。長寿ってまじでいいことないな。

死にたい。こんな生きているのか、死んでいるのかわからない生活は、もう嫌だ。お金のことばかり、毎日考えることにも疲れた。自業自得だが、もう限界に近い。ストレスで気持ちがおかしくなる。何かしでかしてしまう前に、また寝よう。寝るしか生きていく方法が見当たらない。

今日も学校で足踏まれたでも嫌われてる理由がやっとわかったそれはガリガリすぎてエイリアンや骨みたいだと思われているからもっと食えやブスって言われてこっちだってもっとしっかり食べたいよ、、、でも病気で食べられないんだよどうしたら良いの家でも兄に悪口言われたしもうやだ死にたい今日こそ死ねますように

いろいろ片付けなきゃ

いつ決行してもいいように

もう疲れました
死にたい消えたい
今更だけど生まれて来なければ良かった

『生きてるだけで偉い』こんな言葉があるのに生きてる事を否定されて生きたくなくなる。
生きててごめんなさい。役たたずでごめんなさい。期待に応えられなくてごめんなさい。死にたい。でも怖くて死ねない。何回寝て何回起きたって地獄しか待たないんだ

せめて傾聴する側でいたいと思っていたのに、今日は、お金が無さすぎて死にたいと思ってしまいました。
ごめんなさい。

この世の接し方あるいは何かのやり方などはうちのことはこの世のほぼみんな不平等だし､差別される　うちとおんなじ人はいますか？

不安が絶えない

もし本音がバレたらどうしようって

もし弱みがバレたらどうしようって

バレたら終わり

このキャラは壊れて、信用なくして

でもそれで良いかもね

だってみんなの事信用できないから

親友っていいながら本音を話したことは一度もない

一番好きな友達でも完全に信用できない

親も友達も優しいのに

否定する人じゃないとは思っても

この気持ちがわかる人は、何を言ってほしいか分かる人は

同じ気持ちの人だけ

気を使って関わらないことができるのは同じ気持ちの人だけ

誰か教えて

生きる意味、死ぬ意味

最低だな、私

死ぬのが怖くって、でも生きてるのも面倒で、死ぬのも面倒くさいから生きてるって感じです。
でも生きてるだけでお金はかかるし、親にも迷惑かかるし、なんかもう嫌になるなって。
自分がいなければ両親はもっと幸せな家庭を作れたんじゃないかなって。
こんな子供でごめんなさい、もっと素直でもっと素敵で、もっと可愛い子だったら。
迷惑いっぱいかけてごめんなさい。もっと優しい子だったら、もっと親孝行できる子供だったら良かったのに、ただ泣いて毎日を過ごす子供でごめんなさい。
幸せにしてあげられなくてごめんなさい。

今日だけでなんど投稿しただろう
なんか全部うるさい音が存在が光でさえうるさくなったうちは変なのかなぁ
うちは霊感が強いけれど話せないその前に消えちゃうから　どういう理由なのかは知らんけど霊までうちの話を聞いてくれないんだ
でも気づいた　人はいつか死ぬんだから別に自殺してもいいんじゃないかってだって死ぬのが早まっただけじゃないかでも親にそれ話したら一緒に死ぬ方法考えよっかだって馬鹿じゃない？本当に求めてるものがわかってない親は本当にうちの気持ちわかってるのかなぁ　誰か教えてわかってそれだけでいいからさぁねぇお願いねぇってばねぇ！

死にたい。消えたい。楽になりたい。もう苦しむのも悩むのもイヤ。ただ楽になりたい。もうそれしか考えられない。こんな自分がイヤになる。いつか死ねる日を夢見ながら。

とうとう好きな仕事も
行けなくなった

生きたくても
生きられない人がいることも
わかってる

でも
身に降りかかる全てが残酷で

もう　いいかな

この世から消えても

神様の海で眠りたい

また学校でいじめられた
なんでそんな思いしないと駄目なの？
もう無茶苦茶
消えたい

また学校でいじめられた
なんでそんな思いしないと駄目なの？
もうむちゃく

死にたくても、喉が渇くし、お腹もすくんだね。
まだ生きたいのかな。

死に方がわからない。
怖い。
起きて動く気力がない。

本当に死ねる時には、こんなふうに動けなくないんだね。
お腹も空かなければ喉も渇かないのかな。

まだ死ねないのは死にたくないのかな。

消えたいのはいつでも。
辛すぎて泣くしかできないけれど。

まだ生きてるのは、まだ死ねないからかな。

疲れた。
薬で長く眠って現実逃避したあと、頭痛と腹痛で苦しく、無断欠勤してる会社からの電話があり、現実はやはり厳しい。
こんな時に助けて欲しい、そばにいて欲しい人には絶対に言えない、迷惑かけられない。
一人でこの辛さを逃すのも限界。
ロープとか車で何処かへ飛び込むとか、怖くてできない。
布団から出ずに泣いてるだけ。
やはり薬に頼って眠るとするか。
そのまま二度と目覚めなければいいのに。

小さい頃から不思議だった。
いつか死ぬなら生きてる意味無くない？
生きる意味って何？人生って？？
映画とかでよく聞く「死にたくない」って？？
必ず死ぬんだから少し早くても別に良くない？
意味がわからない。どういうこと？
自殺防止って…確かにいじめとかはなくなってほしい。
けどさっきも言った通り、いつか死ぬんだから
別にそこまでしなくても…って思ってしまう。
自分が何者かに殺されそうになっても
別にどうでもいい。だっていつか死ぬし。
どうして私は生きてるんですか？
どうして生き物は死にたくないと思うんですか？
そしてどうして私は死に憧れたのですか？

姉がADHDを持ってる。私はなんの障害もなく産まれてきたけど、それが辛い。こんなこと言ったらほかの障害を持ってる人を傷つけるかもしれないけど。何もかも姉と比べられて、私は障害持ってない子だからちゃんと出来るよねって、将来やりたいことも決まってて偉いね、期待してるよって､､もうやだよ。
どれだけ我慢すればいいの？

私も頭が言い訳でも、コミュ力があって友達が多いわけじゃない､､極度の人見知りで同年代の子にも話しかける勇気がないって言うのに、、弱虫で泣き虫で嫉妬魔で、だから義務教育9年間虐められるんだ。そこにいるだけで、石、泥、みず、砂、陰口、雑巾、飛んでくる。ひたすらやめて、やめて、ごめんなさい。言い続けた。だけど、叶えたい夢があったから休まず学校行ってた。

やっとの思いで中学校卒業して、高校こそ頑張るぞって思ってたけど、無駄だった。やっぱりいじめがあった。
部活のマネも始めたけど、出来損ないとか仕事できねぇやつはもう来んじゃねぇって言われるようになった。私なりに選手を支えられるように頑張ったけど、友達に裏切られて、やっと1年が終わると思ったら後輩からの陰口。
もうダメだ。何も上手くいかない。親にも話してみたけれど、「嫌なら嫌って言えばいいじゃない。お前の心が弱いんだ。自分が強くなりなさい。」だってさ。それなのに、期待されて、、、

もう限界だよ、、、でも死ぬ勇気が出ない、怖いって思っちゃう。

誰か助けて。頑張ってるフリしてたけど、もうダメだ笑

早く開放されたい