自分になんの価値もなく、グズみたいな人生をただただ過ごしている。
生きるために働くがやりがいなどもなく、真面目に働くことも出来ない。
自分の人生を終わらせたい。疲れた。

将来の不安から死にたいが強くなった
頑張ろう、頑張ろう、自分は人一倍やらなくてはいけない存在なのだと思い、今日未遂をした。
怖くて上手くできなかった。
世の中のお荷物なのにどうやって生きていけって言うんだ。助けてください

なんで消えたいんだろう
誰かに心配してほしいのかな
なんなんだろ
心もいっぱいいっぱいになって
なにもできなくなって
最後にできる表現なのかも
なんなんだろね

幸せだと思わないといけない　幸せだと思えない
消えたい　死ぬのは嫌だ　けど。幸せに生きれない
消えたい　違う人生　だったら
ただここにいることが苦しくて仕方ありません
今も　この瞬間も
人生の選択肢を間違えた
どんな時も幸せだと思えなかった？どうして
どうしてこんなにいつも　追われて　苦しいんだろう
怖いことばかりだ　もう終わらせたい

病名が欲しい。
病気のせいで苦しんでる人には悪いけど、、私はどうしても病名が欲しい。
だって、病名があれば、もう頑張らなくていい、必死に周りに合わせなくていい、そう思っちゃったから。
こんな私でごめんなさい。

些細なことで嫌になると、何もかも攻撃されているようで、絶望してしまう。

この空間から消えたい、死にたいと思ってしまう。

でも、機嫌がいい時は誰でも助けたいと思ってしまう。なんでもできると思ってしまう。

絶望と劣等感に潰されている毎日。

何のために生きているのか、分からなく、悲しい。

受験生なのに、、、人生決まる大事な選択ってことはよくわかってる。でも勉強しようと思ってもできないの。頭の中ではやらなきゃって思ってるけど実行できない。妹にも勉強しなくていいの？私は充実した夏休み送ってるよとか言われて傷ついて。こんな自分、自分が1番嫌だ。

ほんとうに気持ち悪いと思う本当に生きている意味が無いよ気持ちの悪い顔を見ると強く思う気持ち悪いと思う

今まで辛いことがあったら、オーバードーズで逃げてきた。
一昨日も昨日も、今日だって必死に生きて、リアルタイムで皆んなにどう思われているか考えてる。
そして、自分が大嫌い。
殺したくなってODする。
死にたい。
過干渉で馬鹿にしてくる親も、気持ち悪い自分も早く死んで欲しいよ。
お薬飲みたい。
誰でもいいよ、助けて。
こうやって呟けるのも、同じ感情の人がいるのもインターネットだけ。
自分の見る現実に分かってくれる人なんていないよ。
皆んな死ねば良いのに。

時が止まってしまえばいいのに。
こう思ってしまうのは
病みアピですか?
人を殺したいって思うのは、
サイコパスですか?
わかんないよ。私が、なんかしたの…っ?しんどいって思うのは人それぞれじゃないの?
うちの相棒 ハルシオン
こいつしか勝たん、
病みアピとかさ、鬱とかさ、そんな言葉で片付けないで。
そんな枠に縛らないで。

個性と自由に無駄なルールや協調性が生まれた頃
この世界はそれを、ずるがしこく
自分都合な感情でソレを振り下ろしては
私たちを否定する。

人生って、難しい。
でも、これだけは言える。

最期ぐらい愛されたかったな(笑)

もしも、私が神様だったのなら、私のような人間は絶対に作らないし作りたくない。こんなにも呑気で何をするにもダメで才能なんてひとつも無い誇れる部分がない人間なんて居ても邪魔なだけ。ねぇ神様、自分で死ねる勇気が欲しかったよ。

もう辛い。誰も私を見てくれない。本当のわたしを見てくれない。

偽りの私だけしか見てくれていない。誰も私を人として見てくれない。

もう誰か、助けてよ。助けてって言っても誰も助けてくれなかったけど。

もう嫌だ。人というものが信じれなくなる。どうせ裏があって裏では悪口を言ってんだもん

ただ、友達が欲しいだけなのに、お願い、友達は一人でいい、そして贅沢は言わない。

時々でいいから一緒にいて、だからさあ。一人ぼっちにしないで。

ただ怖いだけなの。お願い。誕生日はこれが欲しい。絶対一緒にいてくれる友達。

まあ、そんな友達もらえないんだけどさ。

そして、一人称僕の女子さん。届きました。ありがとうございました。とっても嬉しいです。

いのちの電話、全然つながらないよ～。
話を聞いてほしい時に誰もいなくて寂しくて辛くて苦しい。
今の私を理解してくれる人がいてほしい。
今も死ぬために行動を起こそうかなぁって考えちゃう。
頭の中死ぬことで一杯。
みんな同じ思いかな。ここにメールしている人は。
誰に助けを求めたらいいんだろう。
早く解放して！

心療内科に通って何年だろう。どんどん状態が悪くなっていく。なけなしの診療代を払って、この状態。行く意味があるのか。もう治療さえ馬鹿らしい。死んでしまえば、もう何も考えなくて済むと思うと、毎日死ぬことばかり考えてしまう。死にたい。

さっき、とある人の、死にたい、消えてしまいたい人からの手紙を読んだんだけどさ。
こんなことが書いてあった。
「一度死んだ心はなかなか戻らない」
本当にその通りすぎる。
でもそれをわかってる人ってどのくらいいるんだろう。
きっと当事者じゃないとわからないんだろうな。
今どんな楽しいことがあってどんな嬉しいことがあっても
心ってそう簡単に変わってはくれないよね。
1度死にたいって思ってしまったら
もう永遠にその希死念慮と戦わなければいけない気がする。
心の奥底に沈んだ闇とか苦しかった過去とか
簡単には消えてくれない。
それを含めて自分だからさ
別に消えて欲しいわけでもないんだけど、
その過去がなかったら私は今頃…
って思ってしまう。
いじめとかなんて特にそうだよね。
今いじめられてるかじゃなくて、
いじめられたことがあるかないかだと思う。
今いじめられてなくたって過去にいじめられていれば
傷を負ったことに変わりはないし、その傷が消えてくれることはないし。
だから苦しむんだろーなー。もう嫌だ。

スイスで自殺ほう助を受けて死のうと思って、スイスに行くためのお金を貯めています。

なぜスイスまで行かないと行けないのでしょうか。日本にも自己決定権が認められているはずです。その自己決定権に基づく、自分で自分の人生を終わらせることが、なぜ認められていないのでしょうか。なぜ医療の助けを借りて、安らかな死を迎えることが許されないのでしょうか。

延命しかできなくなったら全額自腹で医療を受けろという政党が票を伸ばしています。それなら、なおさら自殺ほう助を日本でも認めてほしいです。

自殺を止めようだなんて、はっきり言ってナンセンスです。その人の今までの人生の過程を経て、自殺しようと決意したのですから、それをこそ尊重すべきです。自殺しなくても良いことがあるよ、などと本当に保証できるのですか？

周りが悲しむと言いますが、自殺であろうと病気で、事故であろうと悲しむのは同じです。

…ただいま
投稿はされてなかったからスタッフの方しか知らないと思うけど。
あれから２日間冷静に考えてみればあれは僕宛の手紙だった訳ではないのでここのサイトのせいじゃないと思い帰ってきました。
酷いことを書いてしまいましたがこんな僕の手紙でも投稿していただけたら幸いです。

でもやっぱりあの投稿は気になるので一人称僕やめます。
自分を抑えるのでどうか嫌いにならないでください。

わたしは小さい頃から死にたい病が現れます。
誰にも内緒にしています。
夫も子ども2人もいます。
可愛い犬もいます。
職場でも必要とされています。
でも満たされません。
頑張っても報われません。
みんなが幸せになる方法を毎日考えて行動してきました。
でも疲れました。
消えてしまいたい。

誰からも必要とされない
生きるのが下手だから、どんどんひとりになっていく
好きな人からも見捨てられた、
元々好きじゃなかったんだとおもう
どうしたら他の人みたいに楽しく生きていけるのかわからない

最近まで仲の良かった自分を含めた3人組が崩れ始めました。詳しく話すと私を除いた２人がお互いに嫌い始めたんです。その２人は大きな喧嘩やいざこざはなかったんですけど、自然と離れていって裏で悪口を言ったり別の人と一緒になって噂話をしたりと前の２人からは考えられないくらい仲が悪くなったんです。1、2ヶ月前までは３人で出かけたりもしてました。そして昨日、そのうちの１人が自分に思い出に取り残されててかわいそう（笑）って言ってきたんです。取り残されたんじゃないだろ。置いてったのはあんたらだろ。自分は昔から群れで動いたりするのがそこまで好きじゃなかったです。でもこの3人組は本当に居心地が良くてずっと楽しかった。本当に悲しい。どうしたらこうならなかった。どう立ち回ったら2人の間を取り持てた。自分を責めても2人の関係は変わらない。自分で自分に言い聞かせてもやっぱりたどり着くのはその疑問。人間関係ってこんなもんだろうけど、そういうのが下手な自分にはつらすぎる結果です。3人のグループLINE見返したり写真を見たりしたけど過去には戻れない。昔からそこまで人間関係に興味を持たなかったし持とうともしなかった。去るもの追わずって感じで楽に生きてたけどこんなに悲しいのは初めてです。もうどうしたら良いんだろう。これから自分はひとりぼっちなのだろうか。