朝からずっとハハオヤが叫んでいる。
叫んでいる！
叫んでいる！
叫んでいる！
口汚く、罵っている。

近所に丸聞こえ。

チチオヤが軽く認知入ってきた。

常に増して、やらなくてよいことして
ハハオヤの逆鱗に触れる。

イヤな波動で家中が満たされている。
吐き気がする。

なんで生きてるのかな。
死にたいな。
生きてても死んでも迷惑ってさ。
もうどうしたらいいの？
生まれてきちゃってごめんね。
さっさと死にます。ごめんなさい。

時間が解決するだなんて
軽率なこと言わないでください。
本当にぼくは辛いんです。
わかってほしいわけじゃない。
だってどうせわかってくれる人なんていない。
本当に辛い時、苦しい時。
そんな時に自分を救えるのは自分しかいないことを
ぼくは知っている。

だから________
もうぼくはぼくを救う気がない
諦めたからさ？
もういいでしょ？
きみがぼくを嫌うのならば。
価値などないから。

「助けて」この言葉を何回も言った。何回も何回もずっと言ってた、泣きたくても泣かないで、僕は、一生苦しんで生きるのかな？もう生きる意味なんてあるのかな？ね、誰か教えてよ、、、もう嫌だもうこの人生飽きた、もういいや、、、死のう

私は、誰かに愛されたかった。
愛したかった。
友達と仲良くしたかった。
もう。私がこんなことを願ったって意味がない。

人は、変わらない。
一度始めたことは、ずっと続ける。
それは、自殺行為もそう。
一度死にたいと思ったら、ずっと死にたいと思ってしまう。
もう私は、後戻りできない。

昨日、アムカしたところが友達にバレなかった！
リスカしたところはバレちゃったけどね…
今度レグカしちゃおっかな…
でも…友達にやめろって言われてるんだよな…
でも…やめれない。
しんどいな。

はやく地球滅びて人類もろとも死んでしまいたい

こんにちわ。

今週最愛なる彼女に別れたいって言われてしまいました。

今はまだ別れていないけど、多分今夜には全ての答えが出てしまいます。僕はどんなに喧嘩をしたって
ずっとずっと好きでいれるけど、「恋愛感情の好きじゃなくなっちゃったかも」「一緒にはなれない」

そんな風に言われてしまったら別れた方がいいのかなって思ってしまいます。報連相不足だったり、自分の不甲斐なさだったり、自分の感情的な行動で幻滅をさせてしまったのは自分のせいだけど、そこで簡単に「別れ」を言わないでよ。

適当に付き合ってるレベルなら、ここまで悩まないし将来を考えたし。君もそうだって言ってくれてたじゃん。なのに、なんでそうなるのさ。

君のいない人生なんて俺からしたら意味がないんだよ。あぁ、死にたい。いっそ別れるって言うなら殺してくれ。君に殺されるなら俺は幸せだよ。

今日はついに母親を敵に回したかもしれない。
行ってきますって言ったのに無視されちゃった。
まあ、私が「おはよう」って言われた時に「うん」って無愛想に返しちゃったからだよね。
ごめんなさい。
「ただいま」って言って、また無視されたらどうしようかな。
私が死んだら、許してくれるかな。悲しんでくれるのかな。
死んでも無視されそうだけど。
私は遅くまで起きてて朝機嫌の悪い、意味わかんない奴だと思われてるんだろうな。
みんなのお母さんもこんな感じ？
子どもがいつでも気を抜かずにしっかりしていないと、機嫌悪くするものなの？
家で甘えちゃ、ダメなの？

…ダメなんだよね。知ってた。

何もしていない
何もしたくない
こんなのでいいの
良いとは思っていない
でも、できることが
少ないんだもん
どうしたら死ねるの？
そればかりを考えるが
一向に前に進まない
死に方を誰かレクチャー
してほしい
死ねたら良いのに
死んだら周りは幸せになれる
自分の命がなくなるだけで
周りは幸せになれる
だから、自分は死にたい
自分が思っていること
それは自分が死ぬこと
最近、一日の殆どを
死ぬことで覆いつくしている
早く死ねないかと考えている
なかなか死ねない
正直辛い
もう死ぬことは考えたくない
でも生きてる間は考えてしまう
もう死んでも良いのにと
考えてしまう
家族とも離れて暮らすほうが
いいのかもと考えてしまう
きっと、自分は不幸になるが
周りは幸せになると思う
自分の不幸は一旦諦めて
周りが幸せになることを
考えてみよう
その方法の１つが自分が死ぬこと
いかん、眠くなってきた
朝から安定剤を２錠も飲んだから
そういえば、死に方って何故もっと
発明されないんだろう
死ぬ実験中に命を落としたから
どのようにして死んだか解らないのかも
もっと警察が死亡の経緯をまとめて
ネットにあげたらいいのに
働けない人で死にたい人は
ごまんといるはずなのに
せめて今と同じ給料を払ってくれる
会社を紹介してくれよ
なぜこんなことになった
前の仕事が面白くなくて
上司と意見が合わずに
辛くなって会社を休んだ
３ヶ月休んで復職した
最初は軽作業だったから
楽しくやれた
しかしフルタイムになると
できない仕事が多くなった
だからできる仕事が少なくて
評価は下がり放題
不安になってパニックが起こるようになって
安定剤を飲むようになった
安定剤を飲むと眠気が襲うようになった
だから、安定剤を極力飲まないようにしている
何もない日がとても辛い
まだ生きなきゃいけないのか
こころは死しか見つめてないのに
体生きてる間は生きなきゃいけないのか
齢を重ねてなにも解らなくなっても
生きている人を見ると
あんな歳まで行きたくないと思ってしまう
失礼な話だ
先人たちが苦労して作ってくれた
世界に生きているのに
何も解らなくなる前に死にたいなんて
世の中の老人たちは7割は100歳まで
生きなくていいと思っているらしい
100歳まで生きても、いいことなんて
たかが知れてるから
仮に100歳まで生きるとして
残り半分弱
今までこれと言って幸せ絶頂なんて
こともなかったから
同じくらいの年月を生きたくない
生きていても辛いことの方が多い
辛い目に遭ってる人は
どれくらい居るのだろう
自分はどれくらい
辛い目に遭っているのだろう
戦争を知らないから
今の老人たちよりは辛い目にあってないのか？
老人たちを攻める気はないが
みんなが守ってきた世の中でも
生きづらい自分を見ていると
守ってくれなくてよかったと思う

死にたくなります。幸せも、なにもかも、かんじなくなってしまっている、、、

今4時間目。社会(歴史)。あーあ何言ってるかなんにもわかんない….ww
でも結構先生は好きだからがんばろっかな。

自分の課題から逃げたい。私がこの社会で生きてくためには離職票を貰わないとでいまだに届かないから会社に電話しないとで電話とか1番苦手なことで電話するくらいなら消えてしまいたいと。電話ごときでこんなくよくよしてる自分は生きるの向いてないと思ったり。親には迷惑かけないで自立した大人になりたかったけどしんどい。涙が出てくる。変わりたい自分もいるけど上手くできなくてもうどうしたらいいのかわからない。今日は、何をしたらいい。やらなきゃいけないことと、自分の心を切り離せるようになりたい。でも自分の心を潰して、やらなきゃならないことをやってたら、自分の心どっか行っちゃって取り戻せてるのか、戻せてないのか。取り戻し方もわからなくて。自分が何をしたいのかもわからなくて。先のことを考えて行動するべきなのか、今のことだけ考えて突き進んでいいのか。自信がなくて、逃げてしまいたい。読んでくれた方ありがとうございます。消える以外にきっと抜け出す方法はあるんだと思います。でも今は、一歩も動けないです。ごめんなさい。

いつもこんな性格で、人の話聞かなくてごめん
なにもできてなくてごめん
生きていてごめん
迷惑だけかけてそれを償いもせずに　　ごめん
生きているってことはお金がかかるのにそのお金を意味あることにできなくてごめん
こんな私が生きていて本当にごめんなさい
もうこの世に生きたくないよ〜
なにもかもが嫌いで、嫌で、起きたくなくて
家でも学校でもどこでも裏の自分で過ごしていたけれど、最近その裏の自分も演じることができなくなった
本当の私を出せるのはこのサイトの中にいる人達とだけ
今からも裏の自分を演じながら過ごしていく
いつかは先生にバレるだろうな（裏の自分を演じていることを）
これからも頑張るよ
授業始まるから、バイバイ

今、学校中
今日、友達だったはずの人が級に元気じゃなくなった。
私は何も悪くはないはずなのに…
意味わかんない
こんなんだから死にたくなるんだよね
なのに死ねない自分が嫌い

もう許してほしい
ごめん
もうご飯も作ってくれなくていい
ごめん
死にたいんだ
ごめん
貴方たちのことを守れると思っていた
ごめん
どうやら守れそうもない
ごめん
自分が死ぬことで守れるならいつでも死ぬんだけど
ごめん
仕事をするのが嫌だから、給料が下がりっぱなし
ごめん
できる仕事がないんだ
ごめん
生きていたくないんだ
ごめん
早く全てから解放されたいんだ
ごめん
ここの職場を離れたいんだ
ごめん
何もしたくないんだ
ごめん
何もできないんだ
ごめん
なんでこんなに無気力になったんだろう
ごめん
誰かころしてくれないか
ごめん
もう死にたいんだ
ごめん
もう本当に本当に
ごめん

学校なんて行きたくない。毎日毎日、いじめられて。本当に生きてて良いの？
大親友に「早く死ね」って言われるぐらいだから死んでいい？
手紙読んでくれてありがとう

11/14 9:05
今日の6時間目、さいあく
うちのクラス学級崩壊したわ
2年連続
去年小6の時も学級崩壊してた
今年も崩壊
しかも今日からテスト週間
さいあく
親に勉強やれやれ朝も言われた
あーもやだ
死にたい消えたい
この世界に絶望してる
もうやだ
文字に表せないほど嫌だ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ死にたい

ああ、また今日も目覚めてしまった
地獄の始まり
いつになったら、この地獄から抜け出せるの