「おかえり」って言うからさ、
戻ってきてね。
「大好き」って言うからさ、
信じてね。
私なりに、いや僕なりに
頑張って考えたんだけどさ。
僕には大きすぎる命だったよ。
あなたが飛び降りたとしても、
私は手を伸ばしてあげることもできない。
死に様を生き様を見届けることもできない。
一緒に泣いてあげることもできない。
大好きって嘆いたって、
直接会いにもいけない。
本当は、裸足ででも会いに行きたいくらいだけど、
今の僕にはそれができないんだ。
その虚しさが、もどかしさが
腹の奥底をえぐるんだ。
救えなくてごめん？
もう十分救われてるよ？
っていうかさ。
救ってなくても生きてる人なんて僕を含めごまんといるんだよ？
死ねなくてごめん？
頼むからそんな事言わないで。
生きるためにあなたが必要なの
ここにあなたの言葉を待っている死にたがりの同仕様もないやつがいるんだよ。
「僕はあなたに救われた。」
それはこの世界の同仕様もない事実なんだよ。
もうどうしたらいいんだよ！
僕には死ぬ才能も生きる才能も人を救う才能もないみたいでさ。
どうしよう。
また
僕がすいた人が傷つくよ。
どうしよう。
また、
何もできないよ。
愛が釣り合わなくたって構わないから、
愛させてほしい。
僕ね、お姉ちゃんが消えちゃいそうですごく怖いんだ。
まだ話したいことがたくさんあったのに、
伝えたいこと、したいことがたくさんあったのに、
それも全部叶えられずに終わっちゃうんだって。
いつだって僕はお姉ちゃんになんにもしてあげられない。
情けないにもほどがあるよね。
こんな下手くそな迷惑な文しかかけなくてさ。
ごめんね。
でも、ありがとうね。
今まで生きててくれてありがとう。
生まれてきてくれてありがとう。
しーちゃんって呼んでくれてありがとう。
出会ってくれてありがとう。
このサイトに書き込んでくれてありがとう。
救ってくれてありがとう。
頑張りも、涙も、我慢も
全部は見ることはできないし、知ることもできないし、
想像することしかできないけど、
それはものすごいものだってことはわかるんだ。
無責任でごめんね。
今まで本当にありがとう。
大好きだよ。お姉ちゃんみたいな素敵な人に出会えてよかった。
大好きだよ。世界で一番。
えぬ姉ちゃんは世界一のお姉ちゃんだよ。
ありがとう。
本当にありがとう。
今までよく頑張ったね。
よく耐えたね。
ありがとう。
辛かったよね。
ごめんね。何もしてあげられなくて。
ごめんね。
ありがとう。
偉かったね。
すごいね。偉いよ。
ありがとうね。
大好きだよ。
すごいね。偉かったよ。
ずっとずっと頑張って、気を張り詰めて、
お姉ちゃんでいなきゃって頑張ってさ。
偉かったね。
すごかったね。
無理させてごめんね。
ありがとう。
ありがとう。
大好きだよ。世界で一番。
ありがとうね。

今日こそ徹夜する。

でも結局暇すぎて寝る。
やるべきことはあるはずなのに。

明日倒れて心配されたいだけだ。

人間関係もう疲れた うちは自分自身守るのに精一杯なんだよ
気使わずにズバって言ってやりたいよ そろそろ毒はいたっていいよね？
お互い様なんだよ うちだって死にたい うちだって学校行きたくない
うちだって辛いんだよ なんでこんな気持ちしないといけないの
あんたもそうかもね うちがあんたのこと傷つけてるかもね 考えただけこんなん無駄だね
誰か殺してよ 自殺する勇気なんてうちにはないんだから
早く死にたい 自殺は怖い 自分勝手だよね でも最後くらいいいよね自分勝手でも
あーあ明日にでも事故に遭ってうちを殺してくれないかな

私は心は矛盾している。

何度も何度も死んでしまいたいと思うのに、
どっかで死にたくない、死ぬのが怖いって思ってる。
要は臆病者なんだ。

「それは死にたくないってことなんだよ」どっかの誰かがそういってた気がする。

なんだよそれ、ふざけんなよ
私の死にたいをわかんない側が否定してんじゃねぇよ。

私にはこれが、いじめなのか、虐待なのか、そうじゃないかなんてわかんない。
私はあんま頭が良くないから、うまく言葉にできないけど、

学校では、どっかで苦しい、居心地が悪いって思ってるし、
家では、どっかで理不尽、辛い、もうやだって思ってる。

私は確かにここにいて、私は確かにここで死にたいって思ってるんだ。

神様、白馬の王子様が私たちのもとに現れて救ってくれることは夢でさえもありえないって十分理解したから、どうか、女王様の作る毒林檎は、痛みも苦しみも少なく、すぐに死ねるような毒にしてほしいなぁ。

ああ私は何を書いているんだw

私は白雪姫のバットエンドさえ恐れてしまうような臆病者だった。

生きたいとか死にたいとかじゃない。私の拙い言葉をただ聞いて、納得して、肯定してくれるような、理解者が欲しいだけなんだ。

誰か助けて

疲れた。死にたい。リスカしても何しても変わらない。自分がわからない。何が辛いのか上手く言語化できなくて辛い。居場所ない。話せない。
死にたい。死ねば楽になれる。
何も考えなくていい。
後少し勇気があれば死ねるのにそれができない。
もうおわりにしたい。全部みんな全部。
生きてる意味もない。何もできない

どうしても喋りたくなくなる
話せるんだよ 頑張れば声出せるよ
だから緘黙症とかじゃないの
でも苦しくなっちゃって
すごく申し訳ないなって思うんだ
話しかけてもらってるのに頷いたり
｢うん｣とかしか言えなくて
だけど数時間で治るから
変だって思うよね
ごめんね
心配してくれてありがとう

、、、、。
書くこと無い、、、。
死にたい、、、なんてもうわかってますよね。
ごめんなさい。

みんなは、どうせ俺のことなんかわかっていない
頭が良くて面白い優等生だとか思っているんだろうな
人の内側とか見たことあんのかな
他の人より恵まれている生活なのかもしれない。
心が脆すぎるだけだよな。
学校行ったらまた遊びとして蹴られたり殴られたりするんだろうな。
そのまま殺してくれればいいのに。
でもそんな気持ちは言えない。
そしてそのままもう1つの仮面を被って生きて行く

心が満たされているから　人は行動する

心の中にあったものが

いつの間にか　空っぽに

穴が空いてるから　満たされない

攻撃の矢は　心に穴をあける

時間をかけて

少しずつ　少しずつ　穴を埋める

果たして　間に合うのか

優しい世界に

跡形もなく消えてしまいたい

生は親の欲で始まり社会的にも手放しで喜べと圧をかけることが正当化されているが、生まれた本人にとっては不可抗力な事故である。
自死ばかり「倫理」を問いただされるのは理不尽だ。

チャット相談じゃ物足りない。
そう感じる自分にまた自己嫌悪。
リアルの人には話せないくせして。
死にたいなんて言ったら、殺されちゃうもん。
大げさなんかじゃなくてさ。
親にバレたら、ほんとに。
自殺はいいけどさ、
他殺嫌だな。
なんてわがままだよね。
ごめんなさい。

C先生、会いたい。

一昨日は休み、昨日は出張、今日も出張、明日は来るかな？

左の70本の傷の手当してくれたとき、包帯とか巻いてくれた。

まだ傷があるって言えなかったんだけど、右の処置もしてほしい。

ついでにお腹と左足首も。

あと首も。

こんな手を煩わせるだけの迷惑な生徒、嫌だよね。

でも先生に構ってほしくて。
話したくて。

明日は会えるといいな。

あなたがいない世界で、私は幸せになんかなれないよ。
前に言ったじゃん？
「あなたは私にとって幸せを完成させるためのピース」だって。
表現は違えど、同じようなことを言ったはず。
だってさ、私は

「君有りて幸せ」

なんだから。

自分勝手でごめん。
わがままでごめん。
だけど、あなたが幸せじゃない世の中で
私は心から笑える気がしない。
泣ける気もしない。
ごめんね。
何もしてあげられないくせに。
困っちゃうよね。
ごめんね。
ありがとう。
大好きだよ。世界で一番。

好きだと思ってた先生に裏切られた気分。

教室にいられないから別室にいるのに、半強制で約束させられ、
「約束は守るものだから」
と教室へ入れようとしてくる。

Y先生なんて、嫌いだ。

誰ひとり救えてない私が生きてて、
私を救った人が死ぬのはおかしい。
私は一人も救ってない。
でも、私を救ったってことはさ。
私を救ったあの人は、もうひとり救ってるってことで。
立派だよね。
ここにいるみんな。

どうやって死のう？
首吊は無理
練炭も無理
入水も無理
投身も無理
焼身も無理
ＯＤも無理
もっと、楽で確実な方法ないの？
たまに自殺で亡くなっている人がいるけど
どうやって死んでるの？
もっと詳しく報道することはできないの？
失敗して、体が不自由になるよりも
ずっといいはずなのに
せめて、60歳になったら死んでもいいとか
ならんか
もう生産的なこともしたくなくなった人とか

企業は若者ばかりを欲しがっているのに
年寄りはすぐに、リストラ対象になるのに
死ねないなんて、そんなの無理よ

誰も取り残さないとか
ウソばっかりだよ
仮にさ、田舎暮らしをしようと思ったとしてもだよ
実質の年齢制限があるんだし
都会では安い賃金でしか雇ってもらえない

なぜ生きてしまっているの？

自分より上の世代は悠々自適だ
若者も時代の変化についていき、次々転職
自分の世代だけが取り残されている
会社でもお払い箱扱い
もう辛い

自分は特に50歳を過ぎてから転落人生になってしまった
いいことホントにない
鬱病も影響していると思う
何も楽しめない
昔なら楽しめたことも楽しめない
そう、自分は時代の落伍者なのだ
友達もいない
家族ともそれほど話さない
本当に辛い日々を送っているのだ
それでも死ねないのか？
家族は自分がいないほうが
選択肢がはっきりして生きやすくなると思う
早く死ぬ方法はないのか
せめて苦しまずに死ねる方法を教えてほしい
区役所とかで死に方を教えてくれたらいいのに
昨日、テレビで排泄が上手くいかなくて
悩んでいる老人たちが放映されていた

それを受け入れる時代にしていこう
見たいなおとぎ話みたいなこと
できるわけない
みんな自分のことしか考えてないのに

だから、自分は、今の間に死んでしまいたいのだ
子供も自分の面倒は見れんと高らかに叫んでいるのだ
もう、子供なんて大学出してあげたら
親なんて不要なのだ

だから、もう殺してほしいんだ
でも、自殺はできないんだ
60歳になったら安楽死を選べるようにしてくれよ
生きていることに飽きたんだよ

子供でまだ、親が煩わしいのは時間が解決してくれる可能性があるが
子供が、世間的には大人になってしまったら、親ができることなんて
もうないんだよ
仮に何かを頼まれても財力がないんだよ
何もできない
何もする気がしない
早く死ねることだけが家族を守る方法なんだよ
社会的な抹殺はもういいよ
肉体的な抹殺をしてくれよ

戦争でも起きてくれよ
そして、60歳台から徴兵してくれよ
国の為に戦って死ぬよ
死で花実を咲かさせてくれよ

早く死にたい
すぐにも死にたい
嫌だ
生きてる毎日が嫌なのだ
もう死にたいのだ
早く殺してほしいのだ
肉体的に
もう、とっくの昔に精神的には死んでいるのだ
今更、精神的に生き返ることはないのだ
後は肉体的な死を待つだけ

消えたい、、、、。
死にたい、、、、。
三面までには死ぬ予定だったのにな、、、、。
あと、5日。
まだ死ねるか、、、。
ODして、お酒バーって飲んで、首吊れば死ねるよね。
頑張ろう。

今日で期末テスト終わったよ、
結果絶対ヤバいなぁ、また怒られる
ワークも結局出してないや、
全然終わってないし、ヤバいなぁ
早く帰ってきてさ、ご飯食べようと思ったら
またなんか怒られて、
あの事件（リスカバレた奴）ブチギレてるからな、
自分のほうが辛かった、
〇〇が一番つらいわけじゃない
予告しないで出ていくから、とか、
なんかほかにも私以外の愚痴言うし、
身の上話されるし、
もういいよっていったら、
パパはもういらないんだな、
よーし分かった、出ていってやるとか、
もうつかれた、
でも他の人帰ってきたら演じなきゃいけない
演じなきゃまた怒られる、
だから嘘の声作って、普通に話して
嘘の笑顔貼り付けて、機嫌とって、
私はただのストレス発散の道具だね！
私が全部悪いことにされて、
自分の非は認めないで、
なにもかも制限して、楽しんだ？
いいね、よかったじゃん、
なんで生きなきゃいけないの、
なんで前向かなきゃいけないの？、
お前が何を知ってるの？、
自殺した人は天国には行けない？笑
しらねぇよ、いいよ別に
ここからいなくなりたいしさ
なんで自分を傷つけるんだ、
調べろよ、ちょっとぐらい
怒ってないって？誰のこと言ってんの？
バカなの？、キレてんじゃん、
ブチギレじゃん、
自分の大切なものが本人で刻んで〜
嘘つくなよ、
あぁ、ストレス発散できるとこなくなるからか、
綺麗事。嘘。何回並べりゃぁ気が済むの？
先生も、親も、友達も、なんなんだ、
切っちゃったらいってね、
手当だけでもしたげるから……？、
言うわけないじゃん、
手当目的じゃない。親に言うためだろ？
誰ももう信用しない。もう誰も、
もう皆大っ嫌いだ（ここにいる人以外）

でもほんとは大好きで、
助けて欲しいんだよ？、
怒らないでほしかった、
でももう信じたくない、
いや信じられないんだ、
じゃあまたね、生きてまた会えたらいいな

20代の頃の私は頭がおかし過ぎる
何も考えず行動してばかり

分からない事があっても進んで調べる事も一切せず疑問にも思わず間違いにも気付かずとにかくめちゃくちゃな行動ばかりしていた

それに気付いたのは30代になってから…
ある出来事をきっかけに過去の自分の行動に大きな疑問を持つようになった

そこからは芋づる式に失態が次々と出てきた

そしてやっと私は自分の病的な頭の悪さに気付いた

気が狂いそう
自分の事を自分で殺したいくらい

取り返しのつかない事ばかりしている
私なんてしねばいい
生きてちゃいけない

わざとじゃないのが唯一の救い

でもそれで許されるわけじゃない
もう死ねばいい
死ぬしか許されない気がする

みなさんごめんなさい
神様、私を地獄に落として下さい