初めまして
誰からも信頼されてない男。
仕事のミスも多い、やる気もなければやってもうまくいかないことばかり
仕事はしているが任されることもなくただただ時が流れてる。
生きる意味とは、、
生きてる価値とはなんだろう。
人から馬鹿にされてヘラヘラ笑って過ごして
周りに迷惑かけてるばかり。

疲れました。
楽しむことができない

いつまで今の会社にいるんだろ

このまま続けたって自分のためにならない、わかってる。所謂ブラック企業

だけど、辞めたとして次働くところは?
収入は?

自分には何もない、他で上手くやっていける気なんてものもない

いつまでこんな思い抱えながら生きていくんだろ、もう消えたい死にたい楽になりたい

事故に巻き込まれて不運にも…みたいな感じで死ねないかなぁ

家に帰ってきてもお母さんに怒られて学校で勉強がんばってもそんなに褒められるわけでもなくて逆に勉強やれやれいわれてお姉ちゃんにはいつも理不尽なことで怒られて本当に生きてる意味がわからない

　　　こんにちは　中学3年生です
A君にチワワ←犬の名前　って言われた　俺そんなうるさいかなー　あーA君と仲良くしてる人羨ましいなー　幼馴染なんだけどもう僕のこと嫌いかなぁ　トラブルあった事あったしそれが原因かなー　A君と仲良くなりたい　僕はA君を応援したいからまともに会話したい
僕のこと認めてくれるのB君しかいない　僕は頭おかしい　

自ら命を断つ行動は出来ないです
早く消えたいと幼い頃から漠然と思っています
言いやすいからつい言ってしまうときつい言葉を言われるたびに早く消えてしまいたいと思っています

両親が嫌いです

この先関わり合いたくないから早く消えたいです
早く消えたい

私が産まれたのは間違いだった
父は自殺　母は不倫　育児放棄され不倫相手に性的虐待を受けて育ちました
何度も死のうと思いながらも職を転々とし、私は理不尽に対して声を上げる事も出来ないままデキ婚しました
嫁ぎ先では義両親の虐めを受けパニック障害になりながら同居し、3人の子供達を育てましたが、旦那の不倫未遂　借金　モラハラ　全て耐えて我慢した日々　仕事もしながら必死でした
この先義両親や旦那の面倒を見るのが無理だと判断し子供達が自立したのを期に離婚しました
現在子供と暮らしてますが、自分の時間が出来たと同時に過去に対しての後悔やフラッシュバックに押し潰されてます
私が産まれて来なければ母は違う人生を幸せに生きられたんじゃないか　そしたら父は自殺しなくて済んだんじゃないのか
私はずっと苦労しかしてない　
人間不平等
悲しくて辛い人生　子供達を立派に育てる私の使命は終わったからもう終わりにしてもいいんじゃないだろうか　この先老害にしかならない
今の私には何もない
もう疲れたから静かに眠り続けたい

仕事わからない。理解できないし
ミスしても教えてもらえない。
もう行きたくない

仕事できなすぎて省かれてるし
もう死にたい
みんな嫌い。みんな死ねばいい

こんなに辛いのに生きてるってなんだろう

一人が好きなくせに
一人だと何もできない
さびしいし
孤独になる

愛されたい
同性でも異性でもいいから
好きって言われたい
抱きしめてほしい

私を愛してくれる人がいればいいのに

泣いちゃダメだって。辛いって言ったらもっと辛くなるからダメだって。
ずっと言わないようにしてきていたのに。相談して欲しいって言われて話したらもっと辛くなって。泣きそうなのも、本当は今笑ってることが辛いことも。それを悟られないように必死に隠して。別れて、1人になった瞬間泣けてきて。帰り道号泣しながら帰った。途中で先輩とすれ違って、泣いてることバレないように必死で隠したな。それでも涙は出てくるわけで、出てくる涙拭いてたら泣いてるんばれるやん？だから拭かないようにしてたんよ。バレてないかなって振り返ったら相手も振り返ってて目合って気まずかった。きっとバレてるんやろうな。誰にも知られませんように。

なんで？
死ぬ方法調べたらブロックされるの??
やめてよ…

学校頑張ったよ！
行きたくなくて！
食欲もないのに朝ごはん頑張って食べて！
行ったよ！
褒めて！
褒めて褒めて褒めて褒めて褒めて褒めて褒めて…

多分みんな僕の発言を気持ち悪いと思っている　　　　　A君にはどこまで本気かわからないけど嫌われてる　親には死ねるわけないのに腹に包丁あてて迷惑かけて　気付いたら゙死んでればいいのに　　

まま。痛いよ。

自分が嫌いでいなくなればいいとずっと思ってる

死にたいんじゃない、消えたいんだよね。目閉じて、そのまま目覚まさずに終わりたいんだよね。
就活始まって親から毎日嫌味言われ、周りから比べられ、否定される。
やらなくちゃいけない、頑張らなくちゃいけない。そんなのわかってるよ。けど、体がうまく動かない。どんどん体調悪くなって吐き気も頭痛も目眩も毎日ひどくて、心が痛くて、軋む音がする。
夜眠る前に、思う存分泣いて、目を閉じて、消えればいいのにと思いながら寝て、目が覚める。そんなことの繰り返し。
あーあ、消えたいな。

死にたい。消えたい。みんなの記憶からわたしをなくしたい。死にたい。死のうかな。みんなに迷惑かけるのにこのまま生きてて意味ありますか。勇気があるなら死にます。でも死ねません。なぜですか。生きて伝えられることもたくさんある。でも今は死なないとわかってもらえないことの方が多い。苦しい。絶望から逃げてしまいたい。このまま逃げていなくなれたらどれだけ楽だろう。

は？
勝手に人のタブレット覗くなやクソが
私にバレないようにちっちゃくよっしゃー！とかやってんのムカつくんだよ
私が見ないでって睨んだら睨み返してくんの何？
悪いの全部そっちなんだけど
お母さんにスマホ覗かないでって言われても覗いてたよなお前
最低だぞそれ
蛙化現象
私病んでるのバレたかな
最悪
プライバシーなんだよ
ガチで何お前
今まで何度も言ってきたよなあお前

はあ良かった。
こういう気持ちを吐き出せる場所があって。
ああっムカつく

今日イヤなことから逃げた
だけどイヤなことはまた来る
このまま逃げたい
逃げ続けたい
なんでこうなったのかな
ずるいよね
あー消えたい

生きるのがしんどい。一般的な人達は気にもしない事も自分には耐えられない。死にたい。