勉強、もう、嫌かな。
やりたくないかな。
誰かにテストで良い点を取れって言われてるわけでもないし、
でも、良い点を取って結果としてちゃんと残すのが当たり前になってた。
そうじゃないと、一人ぼっちになるから。
勉強が得意なわけじゃない。なんなら、一番苦手なんだよな。
最近は勉強しても点数が上がらない。
でも、頑張ってきた。でも、もう、疲れた。
誰か、何もない私でも認めてくれる人いないかな、

中学生から不登校になって、成人したらニートになって、内職やバイトをして、二十代後半やっと正社員になった。
母は喜んでくれて、私もやっと普通の人間になれたと思ってホッとした。
けど、働いているうちに、やっぱり自分は普通じゃなくて、仕事はなんとか出来てもコミュニケーションが出来なかったり、会議では発言ができなくてずっと俯いていたり、少しキツイ言い方をされただけでこの世から居なくなりたくなる。普段の生活でもどこか抜けていたり、お金の面でだらしなかったり、中学の時から始まったリストカットは今もやめられない。普通に生きたいのに普通になれない。四六時中頭の中ではどうしようもない考えがぐるぐる巡っていて、本当にこのままでは頭が心が破裂してしんでしまうとおもって、今日ついに職場のトイレでリストカットをした。三十過ぎてみっともない。自傷したところでどうにもならない。ちょっとだけ血が出て、切ったとこがヒリヒリして、それで終わり。だけど子供の頃から自傷以外の逃げ方がわからない。職場から逃げることも、正社員という私にとっての「普通」を捨てることも、嫌なことを嫌と言うことも、自分を認めて生きることも、私は出来ない。

うちの親は自分たちの老後の世話をさせる為に
私を産んだそうです
なので子どもの人生は親のもので　親の言うことに間違いはない　子どもは親の言うことを聞いていればいい　世の中で1番偉いのは親，，
よく今まで親を殺さず　自殺もしないで　精神も病まず生きてきたと我ながら思います
親に産んでくれてありがとうとか　生まれてき良かったとか　ただの一度も思ったことはありません
死ねないので　仕方なく今日も生きてる
それだけです

死んだら
今よりは
楽になれるかもしれない
でも
死んだ後で
本当に
今より楽かどうか
確認できない

困ったな

光　希望が　消えた　
おわりだ　真っ暗だ　もう歩けない　進めない　前をむけない

もうじゅうぶんだよ　終わりにしたいよ

この理不尽な世の中で私は潰されながら生きてゆくのかな
そんなんだったら死んだほうが楽なんじゃない

ふと思ってしまったよ

辛い
叫びたい
泣きたい
生きたくない
死にたい
飛び降りたい

はやく

はやく終わりにしたいよ

だれか

だれかたすけて

たすけて

死にたいじゃないよ
消えたいんだよ
１日だけでもいい
最悪５時間ぐらいでいいからさ
少し
一人にさせてください

悩みが暴発しそうで、あまりにもつらすぎます。ですが、現実逃避中です。この悩みをどこに届けたら、救われるかな。あまりにひど過ぎて、皆、介入不能みたい。親の老後を見る以前に自分がこの世に居なくなる方が、先の様な気がする。
生活が苦し過ぎて、息がすえないぐらい、、
ただただ死なないといけないなーとおもっている
あたまがいたすぎる。もやもや死しそう。

もう、こんな家は嫌だ。　
誰か助けてよ
自分の親から妻に対する数々の罵詈雑言聞きたくない。
例えば「母親失格、ガキ、いつまで不貞腐れるのよ、ワラスがワラスを作るんじゃねー、いつまで寝腐ってるのよ」など聞くに耐えない程の暴言だった。今は自分の親がわざとらしく足をドンドンと大きい音を立てながら歩き、物をしまう時もわざとに大きい音を立てている。その音を聞くだけで耳を塞いでしまう。
自分の親ながら最低だ。
そんな状況をどうにもできない自分がもっと最低だ。

自分が死ねば妻は子供2人を連れて家を出ていける。
妻は最初から自分と付き合う事自体断ったいた。
それを自分は無理やり同棲させて結婚させた。
あの時妻の言う通りにしてれば良かったと今更後悔。
死んで詫びるしかない。
妻の母親にも大切な娘さんを傷つけてごめんなさいと一言謝りたい。
死んでも許されないとわかっているが…どうやって謝ったらいいかわからない。
長女は元嫁に引き取られてたほうが幸せだったんじゃないか？
こんなダメな父親に親権が渡ったせいで今は不幸なんじゃないか？
こんなダメな父親と一緒に居たくないんじゃないか？
こんな祖母のせいで不幸な人生になってしまったんじゃないか？
じゃなきゃ、祖母が大声で妻の暴言を言った時に耳を塞ぎ、泣きながら震える必要はない＝こんな父親のせいで長女の人生はめちゃくちゃになった。
次女も、こんな父親の所に産まれて不幸になったんじゃないか？
こんな祖母のいる所に産まれたせいで不幸になったんじゃないか？
次女にも謝りた長女にも謝りたい妻にも謝りたい妻の母親にも謝りたい…謝って許されるわけない。
死んで詫びるしかない
楽に死ぬ方法は無いのか。
妻の人生、子供達の人生壊してごめんなさい。もう、心の限界です。
こんなダメな父親でダメな旦那でごめんなさい。

もー、どうすればいいのかわからんくなってきたwどうしよう、これからの未来、生きていけるかな、生きててもどうせ、ずっと暗い気持ちなんだろうな、誰か、こんなうちでも、生きていける方法を、教えてくれませんか？

今までも、今も、「あの人なんか死んじゃえばいいのに」って思ってたけど、ニュースで「〇〇さんの殺人未遂の容疑で□□容疑者が逮捕されました」って言われてて、人を殺すのは良くないことなんだなって思った。でも、じゃあどうすればいいの？どうしても嫌な人がいるけど暴力しちゃだめなら、自分が死ねばいいのでは？と思った。でも、自分が痛いのは怖いから嫌なんだよね、平和に解決する方法はないの？

とりあえず消えたい。

とりあえず辛い。

とりあえず限界。

とりあえず苦しい。

とりあえず無理。

とりあえず死にたい。

とりあえず　いなくなりたい。

心の口癖。。。？

消えたい。
何もかもが嫌だ。
先が暗い。未来に苦労しかない。
仕事、生活、介護、親、祖母、ひとりっこ
両親が早くに結婚してるので将来両親介護決定、現状祖母介護
借金、最低の父親、死んでほしい。
きえたい。どこかに消えたい。
きつい、つらい。

負けない何かが欲しい　私だけの愛が欲しい
そうすればきっと僕らは比べないで居れる
あれこれ理由が欲しい　私だけ独りのような
寂しい夜には何に抱きつけばいい？
羨ましい　ただ虚しい
嫌われたくもないけど自分を好きで居たい
やるせない日々の海はとても深いから
「誰かの私でありたかった」
勘違いしちゃうからひとりにしないでよね。
信じれる何かが欲しい　解けない絆が欲しい
そうすればきっと僕らは呆れないで居られる
大事にしていてもいい？
強がりが崩れる夜は体丸めて布団で小さくなってる
羨ましい　ただ虚しい
自分で選んだ道でもたまに振り返ってしまう
悲しくてたまらない人はとても弱いから
「誰かの私でありたかった」
彷徨ってしまうからひとりにしないでよね。
限りある世の中のせいで狂ってる
果てしなく続く時間に燻ってる
みんなと同じだからって
私のワダカマリが楽になるわけじゃない
本当の音を聞いて
やるせない日々の膿は出切らないけど
ねぇ私の私で居てもいいの？
あの子にはなれないしなる必要もないから

ふつうに生きてみたかった。キラキラしたひとたちが「ふつうってなに？」と聞くことあるけれど、わたしからしたらふつうというものは不登校せずに卒業していたり。本当にそれくらいのこと。そして適齢期に結婚したり。適齢期に13年半付き合った人に別れを告げられた、苦しくてたまらない。どう生きていけばいいのかわからない。もう無理だよ。

行政の相談室に連絡をした。
カウンセリングのチラシが大量にあった。
門前払いだった。
エンパワメント支援なんだって。
エンパワメントって何？
自己決定だって。
自己決定のステージにすら居ないのに。
生きるか死ぬかの瀬戸際なのに。

こうやってどこにもマッチしない人間は社会からはじかれ孤独を深めて絶望するのがよくわかった。
勇気を出して助けてって言えたのに。

家族のために必死に頑張ってきた

うまくできなかった
いい母親になれなかった

それでも必死に頑張ってきた

でも最終的に全てを失ったのは自分だけだった

この歳になれば
しかも母親になれば
命の大切さも分かっているし
世の中には生きたくても生きられない人はたくさんいることも分かってる

それでも
この先、どう生きたい 行けばいいのかわからない

男の人が怖くなりました。どうしてでしょうか。
学校が◯ぬほど怖くなりました。どうしてですか？
周りの人が信用できなくなりました。
どうしましょう。
助けて貰う人がいない。助けを求められない。
どうしたらいいの、、？
来年はもう中学生だよ。こわい
どうしよう
自分の意見が言えない。
こんなせかいなんて、、きえちゃえばいいのに。
ある日私はこう思った。
（最初に戻って）

この世の中が本当に辛くて。さみしくて。もう34歳になるのに実家も出ず、親の経営する仕事で働き、自分はなんなんだろうなと辛い。13年半付き合ったひとにも捨てられて、生きる希望などないです。本当はこのままの人生でもいい、生きているだけで本当にえらいと思うのだけれど周りの目が気になる。お客さんから結婚は？子供は？と聞かれる。仕事が終わり外に出れば幼稚園バスの帰りを待つお母さんなんかがいて、他人の幸せに傷つけられてしまう。親に申し訳ない気持ちでいっぱい。こんな子供でごめんなさい。生きているのが辛くてたまらないです。

自分が普通なのかなんて分からなくて、元々普通が何かさえ分からなくて、他の人が出来ることが出来ないという事実
今なら色んな病名がついて、人と違うのは個性だよ、なんて言葉もあるけれど、私はやっぱり社会的に排除感、孤立して、孤独を感じている

なんでも話してと言っていた遠い昔の友人は私が「死にたいんだ」と口にすると皆、潮が引くように立ち去って消えていく
正常な感覚をもった人なら私のような日常的に希死念慮を持った人間は危険だ！、離れろ！とセンサーが働くのだろうか？
誰かを傷つけたい訳じゃない
傷つけてきたのは自分だけでどんなに暑くても左腕は出さない
昔のアムカの傷跡を気持ち悪い、目にしたくないと思う人もいるでしょうから

ある店からはっきりした理由は告げられず危険人物指定をされ二度と利用出来ないと排除通告がきた時、やっぱりなという思いと今までなんとか隠そうと必死になって生きてきたことが、大きな力によって簡単に巨大な「異常者」レッテルに変わってしまったこと
結構凹んだ
心が抉られた

見かけだけの優しさなんて期待しないと思っていたのに
誰かにそばにいて欲しい日もあるのに
自分の存在を誰か一人でもいい認めて欲しい
そんな日、私の場合は一年で1番嫌いで憎い日「誕生日」
ほんと生まれてきてしまってごめんなさい
存在が悪で邪魔で迷惑でしかない何も出来ない肉の塊
早く死ななければと思っているのに最後の一歩が踏み出せません
ごめんなさい
ごめんなさい