生は親の欲で始まり社会的にも手放しで喜べと圧をかけることが正当化されているが、生まれた本人にとっては不可抗力な事故である。
自死ばかり「倫理」を問いただされるのは理不尽だ。

チャット相談じゃ物足りない。
そう感じる自分にまた自己嫌悪。
リアルの人には話せないくせして。
死にたいなんて言ったら、殺されちゃうもん。
大げさなんかじゃなくてさ。
親にバレたら、ほんとに。
自殺はいいけどさ、
他殺嫌だな。
なんてわがままだよね。
ごめんなさい。

C先生、会いたい。

一昨日は休み、昨日は出張、今日も出張、明日は来るかな？

左の70本の傷の手当してくれたとき、包帯とか巻いてくれた。

まだ傷があるって言えなかったんだけど、右の処置もしてほしい。

ついでにお腹と左足首も。

あと首も。

こんな手を煩わせるだけの迷惑な生徒、嫌だよね。

でも先生に構ってほしくて。
話したくて。

明日は会えるといいな。

あなたがいない世界で、私は幸せになんかなれないよ。
前に言ったじゃん？
「あなたは私にとって幸せを完成させるためのピース」だって。
表現は違えど、同じようなことを言ったはず。
だってさ、私は

「君有りて幸せ」

なんだから。

自分勝手でごめん。
わがままでごめん。
だけど、あなたが幸せじゃない世の中で
私は心から笑える気がしない。
泣ける気もしない。
ごめんね。
何もしてあげられないくせに。
困っちゃうよね。
ごめんね。
ありがとう。
大好きだよ。世界で一番。

好きだと思ってた先生に裏切られた気分。

教室にいられないから別室にいるのに、半強制で約束させられ、
「約束は守るものだから」
と教室へ入れようとしてくる。

Y先生なんて、嫌いだ。

誰ひとり救えてない私が生きてて、
私を救った人が死ぬのはおかしい。
私は一人も救ってない。
でも、私を救ったってことはさ。
私を救ったあの人は、もうひとり救ってるってことで。
立派だよね。
ここにいるみんな。

どうやって死のう？
首吊は無理
練炭も無理
入水も無理
投身も無理
焼身も無理
ＯＤも無理
もっと、楽で確実な方法ないの？
たまに自殺で亡くなっている人がいるけど
どうやって死んでるの？
もっと詳しく報道することはできないの？
失敗して、体が不自由になるよりも
ずっといいはずなのに
せめて、60歳になったら死んでもいいとか
ならんか
もう生産的なこともしたくなくなった人とか

企業は若者ばかりを欲しがっているのに
年寄りはすぐに、リストラ対象になるのに
死ねないなんて、そんなの無理よ

誰も取り残さないとか
ウソばっかりだよ
仮にさ、田舎暮らしをしようと思ったとしてもだよ
実質の年齢制限があるんだし
都会では安い賃金でしか雇ってもらえない

なぜ生きてしまっているの？

自分より上の世代は悠々自適だ
若者も時代の変化についていき、次々転職
自分の世代だけが取り残されている
会社でもお払い箱扱い
もう辛い

自分は特に50歳を過ぎてから転落人生になってしまった
いいことホントにない
鬱病も影響していると思う
何も楽しめない
昔なら楽しめたことも楽しめない
そう、自分は時代の落伍者なのだ
友達もいない
家族ともそれほど話さない
本当に辛い日々を送っているのだ
それでも死ねないのか？
家族は自分がいないほうが
選択肢がはっきりして生きやすくなると思う
早く死ぬ方法はないのか
せめて苦しまずに死ねる方法を教えてほしい
区役所とかで死に方を教えてくれたらいいのに
昨日、テレビで排泄が上手くいかなくて
悩んでいる老人たちが放映されていた

それを受け入れる時代にしていこう
見たいなおとぎ話みたいなこと
できるわけない
みんな自分のことしか考えてないのに

だから、自分は、今の間に死んでしまいたいのだ
子供も自分の面倒は見れんと高らかに叫んでいるのだ
もう、子供なんて大学出してあげたら
親なんて不要なのだ

だから、もう殺してほしいんだ
でも、自殺はできないんだ
60歳になったら安楽死を選べるようにしてくれよ
生きていることに飽きたんだよ

子供でまだ、親が煩わしいのは時間が解決してくれる可能性があるが
子供が、世間的には大人になってしまったら、親ができることなんて
もうないんだよ
仮に何かを頼まれても財力がないんだよ
何もできない
何もする気がしない
早く死ねることだけが家族を守る方法なんだよ
社会的な抹殺はもういいよ
肉体的な抹殺をしてくれよ

戦争でも起きてくれよ
そして、60歳台から徴兵してくれよ
国の為に戦って死ぬよ
死で花実を咲かさせてくれよ

早く死にたい
すぐにも死にたい
嫌だ
生きてる毎日が嫌なのだ
もう死にたいのだ
早く殺してほしいのだ
肉体的に
もう、とっくの昔に精神的には死んでいるのだ
今更、精神的に生き返ることはないのだ
後は肉体的な死を待つだけ

消えたい、、、、。
死にたい、、、、。
三面までには死ぬ予定だったのにな、、、、。
あと、5日。
まだ死ねるか、、、。
ODして、お酒バーって飲んで、首吊れば死ねるよね。
頑張ろう。

今日で期末テスト終わったよ、
結果絶対ヤバいなぁ、また怒られる
ワークも結局出してないや、
全然終わってないし、ヤバいなぁ
早く帰ってきてさ、ご飯食べようと思ったら
またなんか怒られて、
あの事件（リスカバレた奴）ブチギレてるからな、
自分のほうが辛かった、
〇〇が一番つらいわけじゃない
予告しないで出ていくから、とか、
なんかほかにも私以外の愚痴言うし、
身の上話されるし、
もういいよっていったら、
パパはもういらないんだな、
よーし分かった、出ていってやるとか、
もうつかれた、
でも他の人帰ってきたら演じなきゃいけない
演じなきゃまた怒られる、
だから嘘の声作って、普通に話して
嘘の笑顔貼り付けて、機嫌とって、
私はただのストレス発散の道具だね！
私が全部悪いことにされて、
自分の非は認めないで、
なにもかも制限して、楽しんだ？
いいね、よかったじゃん、
なんで生きなきゃいけないの、
なんで前向かなきゃいけないの？、
お前が何を知ってるの？、
自殺した人は天国には行けない？笑
しらねぇよ、いいよ別に
ここからいなくなりたいしさ
なんで自分を傷つけるんだ、
調べろよ、ちょっとぐらい
怒ってないって？誰のこと言ってんの？
バカなの？、キレてんじゃん、
ブチギレじゃん、
自分の大切なものが本人で刻んで〜
嘘つくなよ、
あぁ、ストレス発散できるとこなくなるからか、
綺麗事。嘘。何回並べりゃぁ気が済むの？
先生も、親も、友達も、なんなんだ、
切っちゃったらいってね、
手当だけでもしたげるから……？、
言うわけないじゃん、
手当目的じゃない。親に言うためだろ？
誰ももう信用しない。もう誰も、
もう皆大っ嫌いだ（ここにいる人以外）

でもほんとは大好きで、
助けて欲しいんだよ？、
怒らないでほしかった、
でももう信じたくない、
いや信じられないんだ、
じゃあまたね、生きてまた会えたらいいな

20代の頃の私は頭がおかし過ぎる
何も考えず行動してばかり

分からない事があっても進んで調べる事も一切せず疑問にも思わず間違いにも気付かずとにかくめちゃくちゃな行動ばかりしていた

それに気付いたのは30代になってから…
ある出来事をきっかけに過去の自分の行動に大きな疑問を持つようになった

そこからは芋づる式に失態が次々と出てきた

そしてやっと私は自分の病的な頭の悪さに気付いた

気が狂いそう
自分の事を自分で殺したいくらい

取り返しのつかない事ばかりしている
私なんてしねばいい
生きてちゃいけない

わざとじゃないのが唯一の救い

でもそれで許されるわけじゃない
もう死ねばいい
死ぬしか許されない気がする

みなさんごめんなさい
神様、私を地獄に落として下さい

何しても上手くいかない
消えてしまいたい

なんか、たまに思っちゃう。
私の周りの不幸なこととか、友だちのこととか、いじめ関係のこととか、全部大人に紐づいて起こってる気がする。
大人が自分たちのこと守ってくれてないっていうか。
大人がガキ守んなくてどうすんのさって思っちゃう。
大人でも苦しむ人だっているのに。
ばかみたいだね、私。

生きてることが好きな人は生きればいい
死ぬことを望んでいる人は死んでもいい
それが優しい世界の形なのではないか？
そのためには労働の義務をなくすしかない
労働の義務がなくなれば、人はもっと優しくなる
でも、そんなことはお偉いさんたちが許さない
だから、労働の義務は無くならない
労働市場は優秀かつ若いものしか開かれていない
だから、子供の間は勉学を強要させられる
そして、就職しても成長しつづけることを
給料をもらうということで縛り続けられる
成長なんて若いうちしかできないよ
だから齢を重ねる度にしんどくなる
もう、働きたくない
もう、動きたくない
だから、ずっと寝ていたい
ずっと寝たまま死を待ちたい
起き上がらなくてもいいなら
幸せなのに
本当はトイレに行くのも面倒
本当はご飯を食べるのも面倒
本当は風呂に入るのも面倒
本当は生きているのが面倒
あなたは生きるのが面倒なんじゃないの？
自分は生きるのが面倒です
じゃあ、なぜ死ねないのか？
自分でも解らない
でも、死ぬほど辛い目には、もう遭いたくない
今でも、十分辛い目に遭ってきた
死にたい人間の権利はないのか？
死にたくても死ねない
生きたくても生きれる世の中でもないくせに
ふざけるな
なぜこんな社会になってしまったのか？
なぜこんな自分になってしまったのか？
後悔を無限にしてしまう
生きてきたことも後悔している
早く死にたい
どうやったら、早く死ねるのか？
不摂生をできる限りしているが、
なかなか死ねない
この肉体を殺してほしい
健全な肉体でもないから
健全な精神も宿らない
肉体が健全じゃないから
死にたいのか？
だったら、早く殺せよ
改心なんて、きっとできない
もう死に捕らわれて長い年月を過ごしてしまった
助かる方法があるとすれば宝くじに当たることだけだ
みんなは、宝くじを買っていますか？
でも、宝くじが当たっても死にたい気持ちがなくなるか
と言われると微妙
宝くじに当たりたい
宝くじが当たっても変わらない？
どうだろう
高額当選になったことがないから解らない
高額当選したら幸せになれる気がする
高額当選しても幸せになれないなら生きてることがもう無理
みんな、うるさい
静かに何もしないでじっとしとけよ
ずっと寝ててもいいならずっと寝ていたい
早く誰か殺してくれよ
早く死にたいよー
早く死なせてくれよ
何もいらない
このまま家に帰らずに、どっかいっちゃうか？
そんなこともできない
また、家に帰って死ぬことを祈りながら
家族の前でウソをつく
本当は家族がいなかったら、寂しいくせに
心のどこかで家族が必要じゃないって思っている
煩わしい
鬱陶しい
そんな自分が一番めんどくさい
死にたい
死にたい
あーあ、死にたいなー
みんないいなー
自分以外の人が羨ましい
他人から見たら、自分の方が羨ましいのかな
もう解らんよ

糸口が無いことが分かった。
今日、踏ん張って社会福祉のトコに相談しに行ったら、役所の生活保護申請した方が良いって。
その役所が、私を壊したのに？
其処に勤務してパワハラ受けて心身とも壊したのに？
吐き気がする。
親も、勤務先も毒でしかなかった。

あー。
糸口無くなりました。
チラつく考えを払拭出来ない。
やっぱり、無駄な存在は消えた方が良いのですね。

昨日、リスカしたら友達にバレた。
猫にやられたって誤魔化したけど絶対バレた気がする…
今日もリスカしたい。
でもやめないと…
消えたい。

あー、いつになったら楽になれるのかな

昨日お母さんに死にたいって相談した。

没収されたスマホも帰ってきた。

学校も今日は休んでる。

なのに、なぜかモヤモヤが残る。　　なんでだろう。

相談して帰ってきた言葉には自分が愛されていることを感じさせる言葉がいくつかあった。

その自分が愛されてる意外な気持ちとまだ消えない傷とモヤモヤが戦ってる。

もう十分なはずなのに、なんでだろう。

明日は学校に行くって言っちゃったから行かなきゃ行けない。

朝は良かったけど今はヤダ。　　もう何もしたくない。

制限のない自由が欲しい。

「死にたいって思うってことはその原因がなくなれば本当は生きたいってこと」

らしいです。　まぁ、よく考えればそうだけど。

自分が嫌なのにどうしたらいいんだろう。

自分の嫌なとこ直そうと頑張ってるのに。

もう消えたい
ストレスなのかわかんないけど
最近ずっと気持ち悪い　吐きそう
でもだれに相談すればいいかわかんない
どうすればいいのかな
死ぬ勇気なんてない
痛いのはやだ

ああ、いっそ簡単に消えられたらいいのに

あぁ消えてしまいたい

死すら希望にならない

死にたい、消えたいをナメないでください。
不登校をかっこいいと思わないでください。
病気や障害を羨ましがらないでください。
君が思うように楽なものじゃない。
なにも分かってない。
ただの無知蒙昧で自意識過剰な小学生が私達の辛さを知ったように口を出さないでください。
私達の辛さと同じにしないでください。
私達の辛さを超えたと思わないでください。
息をするのも精一杯な私達をかっこいいものにしないでください。