何したいのかも分からなくて、何もやる気が起きなくて自分になんの価値も感じられない。言いたいことが上手く言えないから、弱いところを見せたら失望されそうだから誰にも相談出来ない。
愛想も良くないコミニュケーションも上手く取れないのになんで存在しているんだろう。死にたいって強く思うのに、なんで死にたいのかがわかんなくてただただ苦しくて消えたくてずっと泣いてるだけでそんな自分が大嫌いでこんな事をこれから何回、何十回、何百、何千も繰り返さないと行けないのなら早く死んでしまいたい、大好きな周りの人達に無能だと気がつかれる前に早く消えていなくなりたい。

さっさと離してくれ、命なんかも手放したい

お金がどんどん減っていく。パートくらいじゃ生活がなりたたない。80-50問題の当事者、親の介護度が上がったら、ニュースで流れるような老老介護の末の困窮から無理心中をしそうで怖い。正社員で働いていれば、お金も介護休暇もあったのに。自分で大切な切り札を捨てた。
私はこれ以上つらくなることが怖い。逃げたい。

自分の人生の全ては、苦しい事辛い事をただ先送りするだけの無意味な人生だ。何もなせず、日常すらまともに過ごせない無能。そんな自分を様々な手でごまかして死ぬのを先送りにしてきたが、精神的に限界だと感じる。日々何もしなくてもただ疲れる。日々安楽死を願う厚顔不遜なやつだ。きっと天罰が下って苦しんで死ぬだろう。死にたい。

きっと私の人生は幸せだって思われる。というか、幸せであるはずなのに、自分がそう思えないだけ。中学受験をした。第一志望の学校に受かった。そこで大好きで尊敬できる先生に出会った。友人関係は悪かったけど、まあ今でも会う人はいる。大学受験をした。勉強が得意だったから、そこそこ頑張って、第一志望にしてた世間では優秀と言われる大学に現役で合格した。入った学科のレベル別試験の結果は平均よりちょっと上くらいで、そのくらいをキープし続けて今に至る。サークルに入ってまあまあ頑張っている。国家資格を取った。バイトは同じところを長ーく続けている。交換留学の枠も取れて、次の秋からは1年間海外に飛ぶ。奨学金も取れた。他人が見たら羨む人生なんだろう。
ちょっとくらい家庭環境がおかしくても、昔付き合ってた人にちょっとくらい暴力を振るわれてたとしても、そんなのどうってことないらしい。父と母が揃っていて、でも親同士が会話してるのなんてこの人生で数えられるくらいしか見たことないけど、半袖が着られないくらいあざができてた時期があったけど、それを上回る私の人生らしい。私は何もせずとも優秀だから、この結果は当たり前らしい。乗り越えられない私が悪いらしい。
私の努力は、甘えたい私はどこに行ったんだろうね。努力したから成績が良くなった。うまく甘えられないまま大人になった。ずーーーっと自分の人生の評価は他人のもの。もう頑張ってるよ。もうずっと耐えてるよ。まだ足りないならもう捨てたい。今になるまで分かってなかった。あなたは私の人生を捨てたくないんだろう。でも私は捨てたいの。それだけなのに、それだけも叶わない。やっぱり贅沢な人生なのかもね。

あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”っ!!!!!!!!!
やらなきゃよかったやらなきゃよかったやらなきゃよかったやらなきゃよかったやらなきゃよかった!!!!!!!!!!!!!!
こんな真夜中で病院に行くなんて!!!!
絶対誤解された絶対誤解された!!!!!!!!!!!!!!
ままもぱぱも何もしてない！！！！！
私が行かなかったら!!!!!!!!!!!!!!
あ”あ”あ”っ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
そんな警備員さんに「死にたいです」なんて言えるわけない!!!!!!!!!!!!!!!!!!
今から死にに行ったらいいかな?!
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ！
絶対たくさん気ぃ使わせた！
インターホン押さんかったらよかった!!!!!!!!!!!!!!
何でこんなこと出来たんだろう！
その勇気あそこで使わなかったらよかった!!
もう死んだラいい¿¿

中学までは優しい人でいられた
でも高校に入ってから優しいだけじゃいさせてもらえなかった誰かの悪口なんか言いたくもないし聞きたくもないそう思ってたらクラスで浮いていた2年になってクラスが変わった新しい友達もできた強くなろうと思ったその子達と仲良く高校を卒業した。
就職したらもっと優しいだけではいさせたもらえなかった出来上がった小さな世界に私は入れなかった。
色々なこともあった母に彼氏がいることを報告される小1からの友達に長らく嘘をつれていたことが発覚重なりすぎた私には抱えられなかった家族にも言えなかっただって全員が関係者だから､友達には言えたいつもそうだ友達には言えるでも家族には言えない。
そして誰にも言えない物心ついた頃からあった漠然とした疑問わたしは生まれてきもてよかったのだろうか？分からない答えはでないだから自分で作ることにしたわたしの目標､生まれてきてくれてありがとうと誰かに言われること。それが目標､不純かもしれないけどわたしが一番言われたい言葉。家族からはもう諦めたから諦めがついたからもし神様がいるならお願いしますわたしの夢が叶いますように。

遅い。早く寝てくれない??これじゃ外にすら出れないじゃん。寝なくても行けるけど時間は減る一方なんだよ！病院行きたいの！逝きたいの！でも死んだら親がかわいそうじゃん！だから病院行きたいの！
逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたい。
生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない。
生きなきゃ生きなきゃ生きなきゃ生きなきゃ生きなきゃ生きなきゃ。
ねぇまだ？

貴方に何が分かるの？貴方はわたしの何を知ってるの？今まで向き合おうとも話を聞こうともしなかった貴方がわたしの何がわかって説教してくるの？母親と言うだけで育ててくれたのも話を聞いてくれたのもおばあちゃんだった生活費を稼いできてくれたのには感謝してるでもそれ以外貴方からなにかもらったことなど一度もない愛されてるなんて感じたこともないそもそも貴方はわたしを信用すらしてないそんな人に心は開けないだから貴方にそうだんすることは無い。あぁ、なんでわたしがこう思うことに罪悪感を抱かなければならないの？もう嫌だ、疲れる

本当は、全部嘘なんだよ
ただ、迷惑かけたくないから
本当の私を押し殺してきたんだよ
だけど、人はいつか限界を迎える
私は限界を超えてしまったんだろうね
死ねないから、生きているだけ
「優しい」なんて言わないで
「頑張ってね」なんて辛いだけ
「大丈夫」ってね、大丈夫じゃないんだよ
「助けて」ってどう伝えればいいんだろうね
涙ってどうやったら止まるのかな
いや、もう涙すら出なくなってきちゃった
昔は大好きだったことも、今はもう楽しくない
寂しいって思うたびに胸が痛くなる
私ってなんだろうって
考えれば考えるほどわからなくなる
ずっとずっと1人で生きてきた
1人でいれば誰にも迷惑がかからない
何より私自身が”楽”でいられると思ったから
私は頭が良いわけでもなければ運動力も全くない
役立たずで使えないゴミのような存在のブス
周りの人達は私を求めていなかった
私自身も周りの人達を求めていなかった
でも、やっぱり所詮は人間だからさ、弱いんだね
だって「寂しい」って思ったから
今も思ってる、ずっと後悔してる
あのとき誰かに助けを求めていたら
1人は嫌だって思っていたら
未来が少しでも変わっていたんじゃないかって
今更後悔しても遅い
後悔すればするほど私が嫌いになる
死にたいよ
でも死ねないの
だから辛いんだよね
人生良いことより悪いことのほうが多いって聞くけど
私の人生良いことなんて1ミリもなかったし
なんなら悪いことしかなかった
どうせ、こんな私のことだからさ
死んだら地獄にいくんだろうけどね
今も十分地獄だよ
生きてるだけで傷がどんどん増えていく
直っても治っても増えていくからもう意味ない
天国ってどんなところなんだろうね
天使とかが本当にいるのなら会ってみたいな
空に浮かぶお城？ってやつも見てみたいな
普通に生きて、普通に死にたかったな
それと、神様がもし本当に存在するならば
私のお願い、叶えてもらう価値なんてないけど　
聞くだけ聞いてほしいです

せめて、最後くらいは笑って死にたい

親早く帰ってきて寝ないかなぁ…
早く寝てくれないと病院行けないんだけど…
3時くらいが限度でしょ？んで、今0時06分。行けないんだけど…
まぁ無駄骨なる可能性もあるけど…
挑戦してみたいし…(こんな感情あったんだ)
さっき学校で配られた人権なんとかかんとか～みたいな場所(リンク)に行ってみたんだけど
時間外です。ふざけんな！
しかもやってるの普通に昼。それだけ。放課後でできるけどいろんな事情ある人とか夜のほうができるじゃん。
馬鹿なん??
あとね、スマホと手帳？みたいなやつ持ったら行ける。財布は準備した。
…推しのぬいぐるみ持ってこ…(お守り)
病院行ったら親に電話されるよね…まあええか
あ、帰って来た。寝たら病院行く。
病院の場所分かるよな…大体わかるはず。
頑張るわぁ！

消えたい

何かやってしまって怒られて　自業自得だとわかってるのにすぐ泣く自分が気持ち悪い
すぐ被害者面すんなよ
家族にも友達にも何もやってあげられなくて　それでいて優秀で可愛がられる妹と弟に嫉妬する
正直私がこの家にいなかったとしても　妹と弟がいればきっと何も困らない

あとああ家出しようかなって思ったのが
私はトリコチロマニアでつむじ中心に髪がなくて
でも修学旅行に行かなきゃいけないからウィッグが欲しかった
普段はヘアバンドをしてるけど　旅行はそうはいかないから
そしたら母親は　「ウィッグは高いし　それだったら塾か何かに使う方がいい　それで髪むしるのも治るかわからない」
は？

それなのに優秀な妹には３つも習い事をさせてあげるんだね
そうだよねだって努力できる人だもんね
私なんかと違うもんね

w
やっぱ私いらねえや

なんでなんで
みんなうちを必要としてない。いなくなったほうがみんなは嬉しいだろうきっとそうだ　。
学校が辛くて大好きな友達とも学校別れて
今日こんな事あった。こんな事されたってビデオ電話で話してて
やっぱ辛いのはうちだけじゃないなぁ、
って思いながら２人で泣いて、
リスカしたいけど友達には影響与えないようにしてるから、話せない
夏になるから手首はしないようにしてる！
でも、クスリも切らしちゃってるし、リスカもできない。つらすぎてもうどうにでもなれって
太ももやってみる。

みんなってうちのこと必要？って聞いても知らない人だから何ともおもんないよね
ごめんね、生きてて、ほんとにごめん

うちのこと宇宙人、ブスっていちいち分かってるのに言ってくるのなんなん
いなくなったら、こんなブスと離れられていいよね

ほんとに死にたい。学校行きたくない
親うざすぎ学校うざい
もうみんなうざい
はあ、なんでこんな自分になったんだろう
見失っててこわい。

友達がADHDだからしょうがないよねって良いわけにしてる。なんでそれをいちいち言うの？
頭おかし、

ほんとにごめんなさい
こんなうちでも愛してほしい。
死なせてほしい。こんな事言っても死にたくってもほんとに死ねない
みんなから愛されたかった。可愛くなりたかった
自分なりに努力してるけど意味ない
愛してね

お金がいつも無い
どうしよう
もう友達もいないし
死んでもいいって思う
何回も死のうとしたけど
できなかった

理由は特にないし酷い人と比べたら幸せだと思うけどやっぱり消えたいし誰かに助けて欲しい

疲れたよ。

なんかさ、自学で、ネタ無いけさ、ADHDについて調べとったら、どんどんいろんな症状が出てきてさ、例えばしゃべり方の特徴とか、いろんな方向に話が飛ぶとか、相手の話を遮るとかさ、時系列立てて説明することが苦手とか、一人でたくさん喋るとかさ、本当にそのとうりなんよ。この投稿でも言いたいことぽんぽん書くから結局変な文章になるし、相手の話が違ったら遮って解説しちゃったり、嫌なことがあって親に話している時も最後のこと言って、最初のなぜそうなったかを言って途中のこんなことがあって、嫌で、ああそういえばこんなこともあったよみたいな説明で「え？最初こんなことあっていややったんよね？で、次は？」って時系列に沿って聞かれたり、忘れ物が多いとか、噓が多いとか(確か)
で親に言いたいけどお父さんは何かやだだしお母さんと二人きりになることなんかないんですよ。だから一人で行きたい。でもまだ小6だから行けないみたいな感じで。どうしたらいいんやろ…すぐそこに病院あるんですよ。何個か。校区内のはず。それに死のうと思えば死ねる環境で。抜け出して病院行こうと思えば行けて。でもばれたら怖くて。何円かかるのかもわからないし。親と来てって言われると思うし。取り敢えず行ってみようかな？
皆さんそういう時どうするんでしょうか…？今日抜け出すのは決定事項で、どうしよう…
病院行こうかな…ADHDだったらどうなるんだろう…何も変わらないだろうな。
それに今の時間帯やってそうな病院って校区外なんですよ。ガチどうしよう…

消えたいです。死にたいです。
でも弱いから、勇気がないからそんなことできません。
生きることを続ける為に書きにきました。
鬱と寄り添って生きます。

勤務時間の終わり頃、洗濯機のある４階に上がった。
仕事の一つだから誰も変には思わないが、洗濯物を取り出した後、普段は触れることのないドアノブを回した。
ドアの外には屋上がある。
あまり高くない柵。
飛び降りには適している。
飛び降りるどころか、屋上に出ることもなかったが。
いい所見つけた…という感は凄くある。
今度、傷に触れることがあったら、発作的に飛び降りるだろう。
あいつらの心にトラウマを植え付けてやりたい！
明日かもしれないけど、３日後のボランティアには待っててくれる人もいるし行きたい。
そうすると、自殺者が多いというGW後か…
GWから夏に向けて転職活動も視野にはある。
どんな選択するかは、自分とまわりの人間次第。