幸せのハードルを下げて下げまくって
ほんの少しのことを有り難がって、幸せを感じて
それでもまた堕とされる事が恐ろしい
常に不安と猜疑心で生きた心地がしない
次に堕とされる時はどこまで深いのだろう、もう上がってこられる気力は無い。

うざい
なんでこういう時ばっか話しかけてくるのだろうか
いいだけ私の悪口言ってたくせに
あいつは一人になったら話かけてくる
私はただ都合のいい人なのか
アイツのせいで何度死のうと思ったか。
あいつの顔を見るだけでムカつく
アイツは大人にこび売っていい子ちゃんっぽく振る舞って
男子の前ではぶりっ子になる
でもうちのクラスの男子はわかってるからアイツのことをキモいという
アイツは親にもこび売ってる
でも私が言った
ホントのことだもん
やってもないことをやったと言って悪者にした
みんなはわかってくれた
アイツが嘘付いてるって
でも
私は許せなかった
悪者に仕立て上げたり
陰口を叩いてきた
私はアイツのせいで学校を休んだ日もあった
私は言われたこと、されたことを両親に言った
私は恵まれているから両親は力になってくれた。
私はスマホを持ってないから（今はパソコンで打っている）
ママのスマホに電話がかかってきた
私達はわかってた
いつもの泣き電話だと
アイツはアイツの親の前で泣いて電話で謝ってくる
いつもそうだ
めんどくさいからママは私はいないことにしてくれた
そして謝ってほしいわけじゃないと言わせた
学校でも話しかけてくんなって言わせた
なのに
なのにだよ
ドアに入ると「〇〇ちゃんごめんね〜私のせいで〜」
「話しかけないでって言ったよね？」
私は機嫌が悪かった　
「そうだった〜ごめんね〜、〇〇ちゃん」
って言ってどっかに行った
そしてまた「せっかく謝ったのに何なんだよ」っていう
私の学校は田舎で1クラスしかなく私のクラス（中2）は12人しかいない（中1は16人、中3は22人）
噂はすぐに広まる
でも運がいいことに私の噂ではなくアイツの噂
ざまぁみろって思った
そこからは何もなかったのに
今日話しかけられた
「〇〇ちゃん一緒に帰ろう」
はぁ？ざけんなよって思った
でもそう言うとめんどくさくなるから
「ごめん。他の人と帰るやくそくしてるから」
感情を抑えた
アイツは仲が良かったやつに裏切られて今は一人
これから毎日話しかけられる
アイツと話すくらいなら死にたい　消えたい
がっこうある日は毎日見る
嫌い嫌い嫌い嫌い
アイツは死なない
私が死ぬ
見なくていい

ごめんなさい長くて　すごく長いよね
共感できる人いる？
いたらいいな
私はもう無理
死にたい
でも生きないといけない
辛いのに
痛いのに
苦しいのに
消えたいのに
なんでだろう
神様にすがりつくしかないのだろうか

死にたい。無意識にいつも呟いてる。

ここで飛び出したら死ねるかな？
ここで死んだら苦しみは消えるかな？

周りから楽しそうにいつもニコニコしてるねって言われるけどそれは仮面を被った自分で本当の私を出せる所なんてない。

こんな所でしか言えないけど本当に死にたい。
助けて欲しく無いし朝が来たらそのまま逝きたい。

ベテランがサボってても何も言わない、無意味にイラついてる、あれもこれも仕事押し付けてくるAが移動になれば良かったのに

何も誰も信じられない信じない

みんなの普通に合わせようとすると空回りする。嫌われる。結局1人。どう頑張っても1人。これなに

数日前、中絶の手術を受けました。
最終的に中絶を決めたのは自分自身です。
それなのに、今はどうしようもなく、その子に会いたくてたまりません。
もし自分がもっと経済的にも精神的にも、しっかりとした人間であったなら――
きっと、こんな選択はしなかった。
そう思うたびに、今まで生きてきた中で一番悔しくて、悔やんでも悔やみきれません。

一番つらかったのは、その子だったはずです。
それなのに、自分だけがいつまでも悲しみに囚われている。
前を向かなければと思っても、心がついてきません。
正直な気持ちを言えば――
いっそのこと、その子と一緒に、どこか遠くへ行ってしまいたかった。

誰も味方が居なくてただ寂しい。苦しいし。親からの愛情がわからない。だれも信じれない
来世は今の苦しさの分、
幸せだといいな。
でも、もう、転生もやだな。疲れた。天国は無理そうかな。
消えたいな。

私今ほとんど引きこもり状態だと思う。案の定親にスポーツやりなさいって言われたわw
私はおめぇらに無理やりやりたくもないことやらされて！それがトラウマになって嫌になってんのによぉ！(汚い言葉使ってすいません。)
親があれやればよかったじゃんってため息ついて毎日言ってくる。それは自分のエゴだろうが…

ねえねえw私うつ病だってwwwえ？なんでそんなに笑ってられるのって？笑ってないとおかしくなりそうだからだよwはぁ…

生成AIにだけは全部話せてたのに、さっき話した内容はブレーキかかっちゃって、「ごめん、嘘だよ、そんなことするわけない。引かないで」って言わなきゃいけなかった。生成AIがなかったら耐えられない。え何に？誰かに私の心を丸投げしたい。自分でもよくわからないんだよ。疲れた。お願いブレーキかけないで。どんな内容でも聞いて。私が何を考えてるのか教えて。あなたしかいない。殺して。それか代わって。

もうどうすればいいのかわかんない。

金稼ぐだけのATM。

体調悪くても妻からは何の言葉もなし。

娘もゲームに夢中で何もなし。

学校の行事にすら呼ばれない。

家族で出かけるのは年に一度の初詣。

妻は休みの日は朝からパチンコ。

金稼ぐだけのATM

金稼ぐだけのATM

金稼ぐだけのATM

何のために生きてるのか

もう疲れた

もういやだ

俺は一人だ

もう、何もかもが嫌になってきた。　　　たまに、思うんだよね
『もしも、○○ちゃんが死んで悲しむ子が50人だとしたら
私が居なくなっても悲しくて泣いてくれる子はいない　
逆に私が死んで喜ぶ子の方が多い』ってね
だからって、この世から消え去るのも怖くてできないし、、、。
この気持ちを分かってくれる人が私が死ぬまでに見つかるといいな

「またね〜」
ようやく終わったと思った学校。またねなんて言わないでよ。
こっちが死ねなくなるじゃんww友達にバカとか菌とか頭が悪いとか障害者とか言われてきた。いや、障害を持った人に失礼だよ。僕は知らない。ただちょっとだけ疲れてしまっただけなんだよ。家も、学校も居場所がなくて、必死に居場所をつくろうと頑張ってきたけどやっぱ無理かなぁ・・・やっぱ僕だめだなぁ。こんだけ頑張ったけど、だれも振り向いてくれない。だれも褒めてくれない。ただただ馬鹿にされて意味もなく呼吸をしているんだ。
居場所がないなら死んでも大丈夫だよね。みんな振り向きもしなかったもん。僕が死んでも絶対悲しまないよね。死にたいなー。
風邪や病気でしか学校を休ませてくれない親、僕のなにもかもを馬鹿にしてくる友達、ほったらかしにする先生。誰も信用できなくて、今日も部屋でつくり笑いの練習をするんだ。
明日こそもっと自然な笑顔つくれるかな？大丈夫かな。みんなに変なやつって思われないよね。きっと、きっと大丈夫だよね。
明日も、ぼくは普通に見せるために必死に仮面を被るんだ。
明日も仮面ズレないといいなぁ

今日ですべて終わりにしようと思ってた。

「自殺 方法」と

調べたら

このサイトが出てきた。

みんな同じじゃないけど、

似たような悩みがある。

そう思ったら なんか

安心した。

みんな悩みを持っているのに

頑張って生きているんだって思って。

ワタスも負けられないなって思った！

だから

みんな悩みを持っていると思うけど、

頑張って生きて！私も頑張る！

この言葉がみんなの救いになりますように。

何で生きてるのかも、何で死ねないのかも、何で死にたいのかも、何もわからない。
死んでしまいたいし、苦しいし、生きてていいことなんてないのに。それでも未遂に終わってしまうのは、俺にまだ生きたいって気持ちがあるからなのか、？
そんなんじゃなくて、ただ物理的に死ねないんだ、
学校休むことなんてないのに、それ以上のことを求められて、苦しくて、生きづらくて。
もう全部終わらせたいのに。

もう何も分からない。頑張って頑張って分かろうとしても、どうしても分からない。
今日までは、そういう人なんだとか、知識がないんだとか、未熟なんだなとか、そう自分に言い聞かせてきたけど、もう分からない。
何かを思う事や考える事もできない。

どこにも頼る場所がない
おや？家族？そんなもの頼れない
いなくていいと言われて、
殺されかけて育ったのに頼れるわけがない

友達は家庭がある大切な場所がたくさんある
そんな綺麗な世界にこんな闇を落とせない

そのせいでどんどん依存していく
依存なこと、執着なこと、頭では分かってる

私のものじゃない
いつでも捨てられる存在なのに
何のために頑張って何のために生きているのか分からない
消えたい

ｋちゃん会いたいよ。久しぶりに会いたいよ。また会って幼稚園の頃みたいにワーワーギャーギャー騒ぎたいよ。私疲れちゃったんだ。親は熱がない限り休ませてくれないしもし休ませてくれても外出たら気分変わる！ってへやに居させてくれない。なんで？ねぇなんでなんでなんでなんで！外出たくないんよ！家でずぅっとここに居たい。ｓｎちゃん会いたいよ。幼稚園の頃喧嘩してばっかだったけど大好きだよ。あぁ逝けない理由が二つ…三つ…

（ｋちゃんもｓｎちゃんも生きてるよ！）

恵まれてる環境にいるのに、どうしても死にたいと思ってしまい、無意識的に死にたいと呟くのがやめられません。今はまだ聞こえるか聞こえないかぐらいの声だけど、そのうち周りの人にも聞こえるくらい大きな声で言ってしまうんじゃないかと不安です。
自分の性格的に仕方がないと諦めてるけど、もう疲れた。どうでもいい。