「死なないで」
より
「死ね」
のほうが気が楽になるよね。

なんで朝が来ちゃったんだろう。
昨日、眠ったまま一生目覚めなければよかったのに。
自分が憎い。ただそれだけ。
今日も死にたい私を消して「優等生」というお面を被って生きていく。

言えるわけない
自傷のことも
自殺願望があることも
言えるわけない
言いたい
気づいてお願い
嘘の笑顔ももう疲れた
学級閉鎖ありがとう

もう嫌だ
誰にも話せない
先生や友達、親にさえ。
この前親に相談したら、「あんた、馬鹿じゃ無いのw」
親以外に誰に話せばいいんだよっ！！！！！
ふざけないでよ
ちゃんと向き合ってよ
多分、絶対聞かない
もう諦めたい
明日を

数年前に減速しない車に轢かれかけた。
あの時は命拾いしたと思ったけど、今思えばそのまま轢かれとけばよかったな。

毎日もう生きるのが無理と思いながらも生きてしまっている。
もう死にたい。
こんなポンコツ、生きるのが辛すぎる。
仕事だけでなく生活自体ができていない。
もうこんなんじゃこの先生きていけないのは分かっているのに死ねない。
この矛盾がずっと続いてもう疲れた。
体も心ももうボロボロ。
どうやったら死ねるんやろう。

今、人間関係で悩んでる。

死にたいとか思ちゃっったり…

自分、嫉妬深いから。

友達にすぐ嫉妬しちゃう。

私のほうが

そのことの時間長いのに、

親友だねって言ってくれたのに。

友だちでいる時間が短い子にとられちゃって。

がちで、やばい。

今、めっちゃ辛い。

でも、今日はテスト二日目。

頑張らないと。

（頑張れーっ！

旦那が、おれうつかもって。
最近ゴルフも行きたいって思わないし
休みの日も家から出ないって

そんなん、私も何年も前からそうだよ？
私は一人で過ごせる休みなんてないよ？
仕事と母親業でずっとやることに追われてる

旦那は帰ってきたらオフでしょうが。
私のオフはない
だから優しくなれなかった
やなことばっかり
仕事もいやだ
先のことも不安ばかり
眠るように終われないかな

幻聴、幻覚、妄想などによる死の恐怖はもう味わいたくない
生きるのが楽になったわけじゃない

ここの手紙見てると、考え方だけで悩んでる私がいよいよ生きたいちゃダメな気がする。
家族も厳しくないし友達も先生も優しいし
問題は全部私だけ。全部全部全部全部全部全部。
自分のせいにするのが楽だった。相手を嫌うのにエネルギーを使うから。でも辛い。自分だけでも自分を認めてあげたいけど

救えなくてごめん。現実でもネットでもずっと
毎年誰かにそう謝っているような気がする。
沢山な人の自殺を止められなくて自分の無力さを無責任さを社会の嫌なところを一心に必死に
引き受けようとして噛み砕いで吐いてしまった。
私は勇気がない。あと一歩のところまで行って
死ねなかった。

海が好きだ。お盆の送りのイメージが強くて、
死の誘惑を感じるから。死にたくなったら行く。特に冬は寂しくても足止めしてもらえる気がしてずっとずっと海に足を運ぶ。

生まれ変わるのならくらげがいい。正直全部に
疲れているから生まれ変わらなくていい。今生でおしまい。

朝は嫌い、寒いし起きれないから。

身体弱いから運動できなくて、運動できないから体力がなくなって、病気になって…の悪循環。

お願いだから余命出る病気にしません？

日を追う毎に悪化している気がする、全体的に。夜寝れないのにスマホを見ちゃうのとか
テスト期間なのにスマホ触りまくってるとか
すぐズル休みしたいと思う心とか
無意識にお薬やアムカに訴えちゃうところとか。
過去になった瞬間マシだったように見える。
きっと明日は「昨日はまだマシ」とかさ。
今生きる自分を大切にできないから
生きる意味も価値もないと思う。すごく。
死にたいと思ってない時間を数えたほうが最近は数えやすい気がして、そんなとこも嫌いで。
自己嫌悪が積もりに積もって自殺になるんだ。
でももう死ねない、未来がいかなる地獄でも。
私は最低な生き物だから、楽になれない。
誰かの相談は答える時は自分自身でも驚くくらいポジティブな言葉が言える。対象が自分になった瞬間客観的褒め言葉でも受け取れない。
「学校から自殺者出したくないからでしょ
修学旅行なくなったら困るからでしょ
形だけでも止めないと客観的評価に入るもんね」
こう考えてしまう思考回路を止めたい。
「自殺したい」っていうか「自分を殺したい」。
じゃあ何かしらの努力をすればいいのに関わらず何もできない自分が憎くて仕方ない。
心身相関で疲れは取れないし一生キツいよ。
お願いだから誰でもいいから殺したいとか、寿命交換したいとか、そう願う人に殺して欲しい。
寿命交換制度欲しい

もう、辛いよ。
仕事とプライベートは分けないといけないのは、わかってるけど、クビにしなくても。

これから、どうやって生活したらいいの。

死にたい

沢山ありがとう、それ以上にごめんなさい。

アムカ癖は無意識までに刷り込まれてて
死にたい気持ちがどうしても無くならなくて
どれだけ大切にされても自分大事にできなくて…

心中計画を立てた時限界で頑張って考えたのに
「バカなこと」なんで全部否定しないでほしい。

「死ななくて良かった」「生きてて良かった」
そう思える日が来ると到底思えない。

楽しい時は次起こる不幸が怖くて
不調な時はそれが長引いてしまうのが怖くて
マイナス思考にしか物事を考えられない。

何もできなくてごめんなさい。

私は誰かを救いたかった。

ねむい
ネムイ。、

本当にありがとう

このサイト？確かに出会えて良かった。

きっと多分ほんとに

そうできたとき？違うか！そうするとき？

私ここにまず

伝えちゃう気がする

気持ち悪い

無駄に飲み過ぎて、気持ち悪い。

わたしは自分のペースで生きたいから。
早く行こうよ。って、せかさないで。
一緒に行ってもいい？って言ってきた分際でせかしてきて、間に合うのに、。
ちょっとゆっくりになっただけで、お前はそんなんだから彼氏できねーんだろ？！！って、
いいじゃんべつに。なら先に行けばいいのに。
とか思いました今日は。
普段はその子もいい子なんだけどね。
やっぱわたしが悪いのかな。
結局集合の30分前には着いちゃったよ結局、。
ほんとにせかさないでほしい。
辛いです。
いつもは仲良くしてるのに急に感情的になって、、
そういうのやめてほしい。
わたしにも悪いところがあるんだろうな、。
前向きに生きていきたい。

安楽死制度導入してください
※ちゃんとこれ載せてください
安楽死制度バンザイ

おい子供産むんじゃなかったいうてる奴お前最悪やぞ
みんな、ポエッティですねん、
なかなかに素敵な詩書きはるなぁ