死にたい、消えたい
何でまだ生きてるの？何で辛いのに生きてるの？なんで生きなきゃいけないの？
そろそろ死んで欲しかった
いつまでこれが続くの？

みんなも辛い、みんなも苦しんでいる。分かってるよ、それくらい。自分なりに分かってるつもりだよ、これでも。
でも、私だって辛いんだ、苦しいんだ。消えたいと思ってもいいでしょう？
みんな殺して全部捨てたい

「迷惑かけるな」って言われて育ったから

死ぬことも自由に生きることもできない。

死んだら迷惑をかける。

そんなところまで考えてるって言うのに

それでもまた「これ以上迷惑をかけないで」っていうの？

自分だって迷惑なんてかけたくない

かけないように生きてきた

その努力すら認めてくれないんだね。

学校のことを考えると、心臓がすごく締め付けられる感じがして、苦しい。特に部活のこと。
成績は下がっちゃった。去年に比べて勉強してなかったから。もっと下がったら、スマホも触れなくなってしまう。
絵もみんな上手になっていく。周りとの差が大きくなっていて自分が惨め。己の承認欲求満たすためだけに描くようになっちゃった。こんなんで夢は叶うのか。もっと描かないと…学ばないと…
部活は苦痛。どれだけ練習しても、あの子には追いつけない。あの子以上の練習をしなきゃ、上手くなんてなることはできない。
親友だったはずのあなたはもう苦手になってしまったかもしれない。都合のいいときだけ利用してくるのやめてくれないかな。でも私も、迷惑かけてばっかでいつもごめんなさい。こんな私で、ごめんなさい。でもあなたといると、すごく疲れるの。
人生をやり直せたらどんなにいいことか。
もう一度、あの頃に戻りたい。
今消えることができればどんなに楽になれることか。

もういっそ、私の存在をなかったことにしてくれませんか。

もう疲れた
家いるの辛いよ
お姉ちゃんとは殴り合いするしつかれた

部活も勉強も恋愛も全部上手くいかない。
部活なんて誰よりも頑張ってる。新チームで不安なことも沢山ある。だけど私がまとめないと指示しないと着いてこない。目標だってたてた。私はそれに向かって沢山努力してる。なのにみんなはゆるく練習して目標を達成したいのは私だけなの、？3年生の分まで頑張るって決めたんじゃないの、？1人じゃ勝てないよ。チームスポーツは。理解してよ。ついてきてよ。厳しく言うのもうざいこと言うのも全部みんなのためを思ってるんだよ。なのになんで努力もしないの、？私だけこんな辛い思いするのはなんで、

中学生の高校体験で私みたいな人がいたら、
なびくなんて言って。
なんで私、あなたに傷つけられなきゃいけないの?
傷つくってわかってる言葉言われて。
不安定になるし、その言い方だと
私じゃなくてもいいってことでしょ?
私を泣かせないなんて言うなら、
傷つくようなことを言わないように
努力するとかしろよ。

なんでそのくせ、あんたが病むのよ。
死にたいのはこっちだよ。
逃げんなよ。
電話してんだからちゃんと言葉で謝罪しろよ。

『怒らない年下彼女』なんて理想はどこにもいない
私だって怒るさ。

愚痴失礼しました。

久しぶりの投稿です。
苦しいことがあって、ちょっとだけ弱音を吐きたくて来てみました。
大したことではないけど、書くだけ書かせてもらえたら嬉しいです。

昨日、部活のコンクールがあって、あと一点で金賞という結果でした。
悔しくて、泣きました。
でもそれは、悲しかったんじゃなくて。
むしろ、ずっと独りだと思ってたから、誰かと一緒に泣けたことが、嬉しくもありました。

だけど、今日。
支部大会出場の発表があって、私ももちろんうれしかったのですが、用事があってその場に行けなかった。
そしたら、行けた部員たちの集合写真が送られてきて。
行けてなかったのは私含めて数名いたんですが
あぁ私は結局、ずっと独りなんだな、って、勝手に思ってしまって。
一度『独りじゃない』なんて、浮かれてしまったから、さらにショックが大きかったのかもしれない、なんて、考えたりもして。
バカらしいのも、その程度で傷つくのはむしろ最低なのも、分かってる。
それでも、涙が出てきてしまう。
苦しい。
きっと、羨ましいんだろうな。
仲間と一緒に、本気で泣けて、本気で笑える人たちが。
できることなら、私もその場で、一緒に笑いたかった。
なにをしても、そのことが頭をよぎって、胸が苦しくなって。
動画サイトで、辛い人への動画とかを見ても、涙が溢れてくるばかりで。
辛い。
やっぱり私はいつまでも、弱い人間なんだなって、つくづく思います。
もう、消えたいな。
どうせ独りなんだから、消えたって誰もなにも思わない。
でも私は弱いから、これからも細々と生きてくんだろうな。
なんて、最低なことを考えてしまう自分がどんどん嫌いになってって。
負のループですよね笑

あぁ、願わくば、もう、明日なんて来ませんように。

寝てる時に気づかずにそのまま死ねないかな

寝てる時に誰か私のことを殺して

山奥に連れてって埋めて

それか

誰か私を誘拐して

身代金目当てでもなんでもおっけー

誰でもいいから私の存在を消して

私の最後のお願いです

しにたいから死にますって言えたら楽なのかな。

死にたい
眠ったまま死ねたらどんなにいいだろう
目が覚めませんように

いやぁ〜
なんだろう
なんかこの世界にいたくないんだよね
何にも理解できないし
自分がどう生きたかったかって言っただけで怒られるし
ほんまに嫌やは
一つ質問
なんで死にたいって言ったら怒られると思う？

正解はね、、、、、
理不尽に言われたくないし自分を守りたいからなんだって、、、
意味わかんないよね、、、、、、、
いじめるのも全部全部そう
うちはね前親友だと思っていた子に
『なんだろうそら(仮名)はきもいから生きてる価値ないよねって言ってきてまぁうちは慣れてたからいいんだけどね
でも最近限界どうしようって考えて死にたくなってリスカしてもう嫌だ

生きてる価値のない人の手紙を読んでくれてありがとう

自殺を選び夢を叶えた人たちを
尊敬してしまう

死んで消えたいのに
自殺は怖くて
腕を傷つけて終わったり
眠剤多く飲んでも生きてて絶望した

怪我の酷さも麻痺してきて
人から見たら重度でも、軽症に見えてくる
なれるって、不思議だ　脳の誤認活動

毎晩絶望に悩まされて
生きてることに後悔してる

毎日、思う私ってなんだろう、なんのために生きているのか。見た目もパッとしないし、話もうまくできないし、空気として扱われても当然か。辛い時に人前で泣いて、心配される人はいいよね。私だって、毎日頑張って生きているんだよ。誰か気づいてよ。私が死にたくなるほど、辛いことがあることに。もう、しんどいんだよ。今までこんなに頑張ってきたのになんでよ、、誰か、私の存在を心から受けいれてくれる人いないのかな。あともうちょっだけ、死ぬのはやめようかな。そしたら未来は変わるかな。

やむを得ず　今日はがんばった
とてもがんばった　とてもしんどかった

でも　夜になっても
身体は疲れてるのに　脳は興奮が続いてる

このバラバラな感じが　とても辛い　
なかなか眠れない

早く　元の私に戻りたい

暑さで魚が大量死！？
私も死にたい

息が詰まる
早く開放されたい

ひとつ　肩の荷が降りた
まだまだ　やることがある
終わるだろうか
しんどい

「泣いてばっかで恥ずかしいと思わない？」
「女って泣いたらいいと思ってそうで痛い」
そんなの分かってるよ…！生まれつき…こう言ったら信じてくれる？
信じないよねw！だって信じようともしてないじゃんw言ったって意味ないんだよ…
「いつでも相談してくださいね」「相談してね」ってどうやって？
貴方たちが原因の1つなの！自覚してよ…
自分認めるなんて…頑張っても無理だった…
「なんでこんな風に生まれちゃったんだろう…」
「なんでこの性格に生まれちゃったんだろう…」
無理だよ…一生…
「オタクって楽そうでいいなw」
そんな訳ないじゃん…オタクだって辛い時はあるよ？
それ言われると…笑顔でいなきゃってなるじゃん…ハードル上げないでよ…
「助けて」って経ったの4文字…それすら言えない…
なんで「大好き」は言えて、「助けて」は言えないんだろう…
死にたいなぁ…消えたい…

殺せないから死ぬしかない
うざー。
過去の事を蒸し返して楽しい？しつこく何度も言って楽しい？
『もう迷惑かけるなよ。』『もう十分迷惑かけてるわ。』言われたら死ぬしかない。死んで終われば迷惑かけなくてすむか。

今日にでも穏やかに眠るように死にたい。最近は特に理由もなく、馬鹿馬鹿しい気持ちで死にたくなる。生きる事を物凄く辞めたい。