ただ漠然と消えたくなる。なんて心が弱いんだろう。すべてやめたい、もういいです。

頑張っても報われないものですね。
それを受け入れる心の強さがない自分が嫌になります。

幼少期の家族から大切にされたという自己肯定感は本当に大切。それがないと一生自己価値への疑問から逃れられない。途中でいくらうわべを装って人並みに生きているようでも、 歳を とってからもじわじわと心を、人生を蝕んでくる病のようなものです。

そういう病を心に植え付ける行為は、長い長いそしてまったく意図せぬ殺人行為じゃないのでしょうか？自分も自分にそう言い聞かせて子育てをしている。同じような母親にならないために。

だけどふとした時に消えたくなります。明日自分が消えてもいいんです。

痛そうじゃし、苦しそうじゃし、
死ぬるのは嫌じゃ。

さらっと消えたい。

微かな希望も叶わなかった
もう生きてる意味ない

仕事が終わって、家に帰ってベッドの中でシクシク泣いてる。今年34になるのに‥。周りは子育てとかしてるのに、自分だけこんな情けない人生で苦しい。苦しくてたまらないよ。私が何をしたんだろう。まじめに生きているだけではだめなんだと気づくことが遅すぎた。優しさや愛想がいいと舐められて、もうどう生きたらいいかわからないよ。

中学不登校、やっとのこと抜けれると思った高校生活、もう行きたくない。行こうと思えば行ける気がする。今回ばかりは甘えな気がする。それでも行きたくない。高校生を辞めたい。
似たようなことを母に泣きながら話した。
母は私も大好きで優しいから、あなたの味方だよと言ってくれたけど、残念だと言われた。当たり前だけど、なんか心にぽっかり穴が空いた。お金の面からやめるとしたら一年後だとのこと。なんかもうなんのために生まれて来たんだろ。ASD、不安障害持ちで、本当に大変だったら将来障害者手帳もあると言われた。出来損ないで、なんもできなくて、想像力に欠けて、勝手に期待して、馬鹿みたい。大好きな母でさえ残念だと言わせてしまった。私なんて生まれてこなきゃよかった。出来のいい弟と父と母で、幸せな家庭だったらきっと絵に描いたようにみんな笑顔だった。なんかな。いつもはこんなこと思わないけど、本当に生きる意味がわからない。痛いのは嫌だし、苦しいのも嫌だ。それでも死にたいと思ってしまうな。
存在自体が無かったことにならないかな。すごく寂しいけど、私が私で生まれて来た罰なら受け入れられるから。

なんか学校で色々やらかしたり
めっちゃ怒られたり
俺なんか生きていてもしょうがない
生まれたくなかったな
俺なんか存在しなかったことにしたい
消えたい
みんなごめんね

人生上手くいかないし、気を遣いながら生きてるけど、結局気を遣わない人が得するし、過去に職場で罵声浴びせられてから、人と関わるのが怖くなって、生きてていいことなんてあるのかな、楽しいと思った気持ち随分前に忘れてしまったな、
生きてる意味がもうわからない

この「生きたくない」はいつ消えてくれるんだろう

悲しいから書く。
私から若さがなくなったら何も残らない、もう若くない。何もない。
飲み会がどんどん憂鬱になる。
死にたい。何もない。発狂がとまらない。
隣人に迷惑をかけてる。
申し訳ない。
けど止められない、止められたらいいのに。
悲しい、辛い、逃げたい。
でも逃げる場所がない。
1人。電車で疲れてるおじさんを見ても薬指に指輪があるのを見て、自分とは違う世界の生き物だって思う。
私は他の人より何もかも劣ってる。
死にたい、誰にも必要とされない人生なら消えてしまった方がいいのに。
けど誰かから必要とされる想像もつかない。指輪のある生活が羨ましいと思うし、子供の話をされても素敵だなと思っても、私には想像ができない。
こんな状態だし、自分でも自分を好きになれないのに誰かと一緒に住むなんて想像できない。
私から尽くすイメージもなければ、尽くされることもされたくない。
放っておいてほしいし、私に何も求めないでほしい。
けど誰かに話しかけて、ため息をつかれるのはもう嫌だ。やめてほしい。死にたい、辛い。
もう嫌だ。
消えたい。
なんで生きてるんだろう、何をしてれば私は心が安らぐんだろう。
ほっといてほしい。
もう誰も連絡してこないでほしい。悲しい。
人の誕生日も忘れるような私だから、もう無理だ、連絡も平気で忘れる、電話も気づかない。
仕事もできない、恋愛もできない。
SEXもまともにできない。頭も悪い。
コミュニケーションもできないし、性格も悪い。
怒るか叫ぶか忘れるか反論するか、もう嫌だ。
死にたい、殺して！誰か殺してくれればいいのに。
けど痛いのは嫌だ。
今のうちに殺してほしい。
もう嫌だ生きていたって何もない、きっと何もないままさらに無くなって、無能って言われて、誰かの視界に入るだけで嫌な気分にさせるんだ。
もう死にたい。

努力しても無理なら…

今まで人に迷惑かけた分を痛みにして
その痛みを感じながら
自分の罪を噛み締めながら死にたい。
その痛みはきっと
体が痛いと感じなくなるぐらいの
痛さなんだろうなぁ。

何かを壊したい。
何かを投げつけたい。
何かを叩きたい。
何かを殺したい。
何かを消したい。

はいはい。何か　に当てはまるのは何か自分でもわかってるんでしょ。　自分　だってことを。自分はもう壊れてるか。ははは。ごめんなさい、家族の皆。
辛い方みんながしてるリストカットだっけ?前まではする意味が分からなかった。ただ切るだけだよね。何が良いのか。でもわかった。自分を痛めつけることで超苦しくて辛い気持ちが少しだけ、パーーッってなるんだね。ていうか自分はやってないけど。今の自分、全てが汚く見えて何にも触れないから。でも辛くて苦しくてやばい時に腕を爪で死ぬほど刺したんよ。したら、なんかわかんないけど何も考えれんくなってさ。いいね。ごめん。今の自分よく分からないし、こんなこと投稿しようとしてるの家族にバレたらまた　入院しようか　って言われるから。早く終わるね。さようなら。

終わらせたいと思ったことは何回もあった。
でも親と会えなくなるのやだし死ぬのもやだ！…、てか
毎日目立ちたくって表に立って、ふざけて、笑われて、
なんか違うと思った。←ワガママ！
頑張ってるけど先生に注意されたらもう終わり。努力全部無駄。
個人面談の日来ないでほしいよぉ―、
てか結局何しても無駄になるんだが…

めいかくな、りゆうがないのに、しにたい、、
きえたい、くるしい、いなくなりたい、、
いきぐるし、、

家に帰るのが嫌でしょうがない

もうごめんなさい
周りは悪くないし
自分もそんなに追い詰められることじゃないって
分かっているのに
被害者ヅラしてしまう
したくなる？
もう分からない
迷惑かけたくない
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
わがままなのは分かってるし
これから頑張らなきゃ行けないし
頑張る、やれるようにする
やらなきゃいけないことから逃げてる自分が嫌い
悲劇のヒロインやりたいんでしょって言われたけど
そうなのかも
もう分からない
分からない
死にたい死にたい
死にたい
真顔でこれを打ってる
バカみたい
もっとやるべきものがあるし
こんなこと時間の無駄だ
友達もいる
親戚もいる
色んないい人が周りにいるのに
逃げたい
何もしたくない
何もしたくない
鬱とかじゃない
被害者ヅラしたい？
したい
のか
認めたくないけどそうなんだろうな
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
スマホ触っちゃダメ
言い訳してるだけ
無駄
無駄
無駄
分かってる
死にたい
ごめんなさいって言うのやめろって言うけど
謝るぐらいしかできない
情けない
まだ頑張るって言いたい
がんばる
死にたくなったら
また吐き出しに来る

私の弟は、発達障害で、妹は4歳うちと8年離れていて、お母さんとお父さんは弟と妹にベッタリ私はというと空気みたいなもん、って感じで弟と妹は好きな物やおもちゃを買ってもらったりしていてうちも頼んだんです。お母さんはnoお父さんもnoなんでこんなに差別されないとアカンの？もう辛い空気扱いしないでこの怖さ、嫌われたくない誰か助けて

「急を要する」…？
うつ病の診断結果。
意味わからん
病院？？？ありえない…
前は…昔診断した時は…「早めの処置が必要」だけだったのに？
違う…所詮AI…間違ってるネットのことだ、大袈裟に書いてあるだけだ……
私はただ気分が悪いのが続いてるだけで…
…でも診断してる時点でわかってるんじゃないの？

（ただの病みアピ…にしか見えない）

何もかも上手くいかない。辛い。
頑張っているのに、報われない。

一生懸命、前を向こうとしているけれど、上手くいかない。どうしてだろう。
こんな自分、生きていて意味なんてあるのだろうか。なんで、人として生まれてきてしまったのだろう。生まれてこなければ、こんな思いもしなくて済んだのかな。
親や家族には感謝してる。だから、生きなければならない。苦しい。
幸せに生きていきたいだけなのに。
早く、楽になりたいな。

自分の職業の影響って考えたこと無いの？
自分のお母さんが泣いているとしたら？
父親が自分と同じ歳位の娘に大枚払って
毎日朝帰りだとしたら？
どう？
露出したドレス着て勘違いしていない？
あなたの職業憎いです、死にたいです。
犯罪でも無いしどうにもならないから
私が死にたいです。