リスカしたい。話せる人ができたかもしれないって思っても捨てられるのが怖くて離れてしまうのが怖くて嫌で、やっぱりやめようかなって思ったりする。自分からそれで離れてしまうのやめたい。
今度は大丈夫かな。タメでいいっていわれたけど、ふみこみすぎたかな。

家族が死んじゃうかもしれない 私はそれで泣けない
両親が明日死んでしまうかもしれない兄弟が明日死んでしまうかもしれない
自分はそっかとしか思えないんだろう だって〇〇だったもんなとしか思わない
薄情な奴なんだろうか 所詮自分のことしか考えていないんだ
両親のどっちかでも死んだらお金足りなくなってネット見れなくなっちゃうかもなとか
思うように食事できなくなるかもなとか高校入らずに働くことになるのかなとか
小さい時から人が死んでも大して泣いてこなかった
大好きだった祖父が亡くなっても言われた時は泣いたけど
葬式の時は微塵も涙なんて出なかった 子供の時からこうだったんだな
昔はマシだったって思ってたけど昔から変わらないみたいだ
余計死にたくなってきた 受験もあるし今のうちに死んでやろうかな

毎日がつらい
来てほしくない朝がまたくる
報われない、助けてくれない、家族でさえも
いじめられていることを言う勇気がない
これから毎日、ずっとずっとずっと1人のまま？
いやだ、誰か助けて、こんなことを言えるのはネットの世界だけ
ネットのみんなは優しすぎて涙出てくる、こんな私はもう消えれば解決するのかなぁ、？
ずっと嫌われてるんじゃないかって心配になる、それでも前を向きたい
ここにいる人たちみんな、生きているだけで偉い

全部投げ捨ててしまいたい こんな人生生きてていいことない
夢もない将来は想像すらつかない どうせ成り行きで生きていくと思っていたけど
それすら難しいんじゃないかと思い始めた 普通に生きることすらできなくなってきている
高校に行けるのか大学に行けるのか就職はできるのか それができなかったら
私はどうやって生きていけばいいのか そもそも生きるという選択をすることができるのか
好きな人もいない本音を話せる友人もいない家族も頼れない 大人になってしまったら
全て自分が背負わないといけなくなってしまったら私はどうすればいいのだろう
家族もそんなに長くないだろう友人もどんどん離れていく
孤独になって社会へ放り投げられたら私は生きていけないだろう
現状死にたくて消えたくて仕方がないんだ 何もうまくいかない何もやる気が起きない
やればできるんだからって言われたってやれないからできないんだ
やれるならずっとずっと前からやってる こんな時に頼れる人がいたら良いんだろうな
でもそんな人いない本音を話せるわけないだろう建前があるんだから
先生に言えないこと家族に言えないこと友達に言えないことそれが共存したら
何も言えなくなるんだよ相手を不快にさせないように角が立たないように
そうやって生きていたら頼れる人なんてできるわけないだろう
もうめんどくさいんだよ 何もしたくないんだ 生きろって言われたってしょうがないよな
大した理由なんてないんだからいじめ受けてない虐待受けてない精神障害持ってない
過去に何かあったわけでもないただなんとなく死にたいだけ生きたくないだけ
私は逃げたいんだ救われたいんだよ死は救済なんだよ死後の世界なんて知らないけど
今世という場所から私は逃げたいだけなんだ何かを背負っていきたくないから
生きていることは辛いことなんだよ終身刑なんかになるよりはさっさと死刑で死にたいんだ
あとのことなんて知らない自分勝手だよ自己中だよでも自分の人生なんだから
最後くらい好きに決めさせてくれ最初から生まれてこなければよかったのに
なんで産んだんだなんでこんなやつを育てようと思うんだ人間なんて自分か他人か
それだけだろ家族だって友人だって恋人だってどんな関係性だろうが結局は他人
なんで自分以外に他人に何かをしてあげようと思えるんだ自分に人の心がないのか
人間性が欠けているのかはわからないけどこんなにも周りの気持ちが
わからない奴だったんだと思って自分に失望した 手っ取り早く死なせてください

もうなんてこんなことしなくちゃならないの

委員会の学年代表

なりたくなかった　どうせ他のクラスの人にいじめられて、先生は軽い指導

親には、我慢しなくちゃだめって

でもつい手に力が出ちゃう

毎日苦情と責任感の日々

もうやだよ

死にたいけど死を前にして死ねない

どうしたら

何も考えたくなくて薬をのんでふとんの中にいますが、どうしても勝手に不安なことを自分から探して不安になっています。
辞めてほしいなら遠回しなやり方をせずに、いっそのことクビだとはっきり言ってほしい。
つらい、苦しい、消えてしまいたい。

学生時代は成功してた、と思う。

ただ社会に出る直前で初めて挫折を味わって
本当の社会には出れなかった。

学生時代の成功は気付かなかっただけで
既に遅れてたんだよね。

周りと合わせてるふりどころか、
先に進んでるように見せかけて自分すら騙してた。

今じゃとんだ落ちこぼれ。
なんにもできない。

些細なことにイラついて毎晩泣いてるのに
信じて貰えないことの辛さ。

病院なんて高すぎて行けないよ。
オンライン診療すら医者側からキャンセルされて
もう何もかも諦めました。

何の未練もない
将来は不安しか無い
こんな身体で生きるのはつらい
拡大自殺だけはしない
やるときはひとりで
迷惑にならない方法を探すけど
思いつかない
疲れた

教えてほしい、この年になって今更何故生まれてまだ生きてるの?親に愛された記憶がない、小学生の頃義兄に性被害にあって、姉達、大人に無視されてたかな?色々な人にお世話になり色々迷惑をかけて幸せ、つらい日々でしたが何故1番大切な妹達二人が先に逝ってしまうのでか?必要とされていない私がまだ生きているのに!親を恨みます。
心と身体がおかしくなって3年もう疲れました
誰もいません、自分では出来ません、
でもここに居たくない、お願いします。

何やってるんだろう。私。今つらくて仕方がない。明日のことを考えると止まった涙がまた出てくる。ご飯食べるのももうめんどくさい。仕事の連絡もしないといけないのに。明日の準備もしないといけないのに。不安と恐怖でいっぱいになる。
負の感情が極まると過呼吸になる。苦しかった。息がうまくできなくて苦しいのか、何もできないしない自分がいることが苦しいのか。全部もう考えたくない。明日何もかもが無くなってればいいのに。やり直せたらいいのに。
私は何を目標にしてたっけ。将来に何を思い描いてたっけ。今は何がほしいんだろう。何がしたいんだろう。
明日いつも通りの顔で行けるかな。普通に笑ってるようにしないとね。
いろんな方々のお手紙を読んで、同じように苦しんでたりつらい人たちがいることを知れて少しだけつらい気持ちが紛れました。ありがとう。

なんで生きてるんだろ
早くしにたい
もう疲れた
寝れない
でも生きてたらさ
明日も
明日の明日も
やってくる
もう終わりだよ全部
誰かここから助けてよ

もう辞めたい
勉強も
友達も
明日も
疲れた

世間とか、本当に嫌い
1人でいいのに

みーんな
忙しいんだよな・・

そりゃ
みんな頑張ってるもんな

自分だけか・・

誰かお話相手
欲しいなぁ

やっぱり

私だけ
一人ぼっち

なんでだろう.

昼間は平気だと思うのに.

夜になったらつらくなる.

昼間に助けてって言おうとしても

元気だからまあいいかって思っちゃう.

でも夜になったら後悔するの.

夜は、つらい.

泣きたくなる.

苦しくなる.

昼と夜で何がちがうんだろう.

無価値な自分が生きていてごめんなさい。兄みたいに勉強できなくてごめんなさい。お願いだから兄と比べないでください。別の人間なんです。家族だからって、関係ない。勉強できなかったら落ちこぼれというのやめてください。あなたが思うのは勝手だし、構わないけどそれを僕に押し付けないで。兄には勉強できるもんなと目の前で言い、態度を変えたり。兄が好きなのは別にいい。あなたに好かれたくない。でも心のどこかで、愛してもらいたい、褒めてもらいたいだろうな。だから、嫌い・消えてほしいで終わらない。矛盾してる。

※もし読んでる人がいたら・・・
文の中のあなたは父のことです。文章なりたっていなかったりしてます。不快な気持ちになったらすみません。

今 日 も 全 国 の 皆 さ ん お 仕 事 お 疲 れ 様 で し た 。
今 日 何 も し な か っ た 人 も 偉 い ん で す
だ っ て 生 き て い る か ら
綺 麗 事 だ と 思 う か も し れ ま せ ん ね
で も 私 は 本 気 で す

死 に た い と い う 気 持 ち に 否 定 は し ま せ ん
私 は こ の 手 紙 を 読 ん で い る 貴 方 の こ と は ま だ こ れ っ ぽ っ ち も わ か ら な い け ど
貴 方 を す こ し で も 助 け ら れ る 存 在 に な り た い
朝 起 き る の 辛 い で す よ ね
仕 事 や 学 校 に 行 く の 嫌 で す よ ね
私 は 人 間 関 係 も 運 動 も 勉 強 も 何 も か も で き ま せ ん 、 笑
世 の 中 に は 仲 間 な ん て い っ ぱ い い ま す
い な い ん だ っ た ら 私 が 仲 間 に な り ま す
貴 方 が 少 し で も 日 常 生 活 の 中 に 幸 せ を 見 つ け ら れ ま す よ う に

追 記
長 く な っ て ご め ん な さ い .

死にたくても死ねない。もう何度楽になりたいと思っただろう。
今ただ生きているのは、友達とか自分のためじゃない。死ねないからここにいるだけ。
僕が死んだって誰も悲しむ人はないけど。だから死にたい。楽になりたい。
もう何もかもやめてしまいたい。消えてしまいたい。逃げても逃げても現実は追ってくる。
何処に行っても追い続ける。はぁ、少し前までは無理やり僕自身に希望をもたせてたけど、
もう希望なんて要らない。希望なんてあっても余計僕を苦しめるだけだった。

友だちと話してるときは楽しい
ゲームしてても楽しさはある
でも冷静になってふと考える
何やってんだろう、って
自分一人だけ悪目立ちして被害妄想して失恋をすっと引っ張ってて
そして考えて二秒後には死にたい、となる
ほんと何やってんだろ
こんなの考えてる暇あったら有益なことしてろって思うわ、自分でも

、、、、、、、、、、
初めまして　またはこんばんは
今日3時間目から死にたいってずっと思ってます
なぜかと言うと、今日学校に防災教室？でSTVが来たんですよ
その時にキャラクターっているじゃないですか
その着ぐるみを着てる人がいたんですけど、なぜかいつメンの親友が中に人が入ってないって言ってきてでもそれ以外の男友達(りとの)と他のいつメン親友はいるって言うんですよ(りともいると言いました)
そしたらいつメン親友が怒って無視してきたんですよ
怒ってるのを知ってるのはりととあと1人だけ
それで怒ってる理由を知らないいつメン親友のもう1人に、『Y怒ってる』と言ったんですよ　そしたらなんでって言われてわかんないと答えました
そして怒ってる理由を知ってる、いつメンの1人が謝ったんですよ
そしてりとも謝ったんだけど、無視されまして
りとだけ無視されるもんだから意味わかんなくて
それで今日ひとりぼっちでした✨
それで体育の時間に、ハードルそうやってるんだけどそれやってる途中泣きました
なぜかと言うと、我慢してた気持ちが一気に出たしコントロールしてたのにできなくなってしまってですね　そして近くにいたKがりとを泣かしたと好きぴが言ったんですよ
でも違うからりとは泣きながら違うを繰り返しました
どっちが悪いかと言うと、あっちの方が結構悪いんですよ
このままいつメン抜けてもいいけどなぁって思います
でもそしたらりとだけグループに入ってないじゃないですか(クラスの女子は2グループに別れてる)だからどうしようもないまま今日が終わりそうです
書き始めて10分　変なことや誤字があったらごめんなさい
今日はもう来ないけど、死んでいいよね？(？？？？)←なんで急にとびっくりしてる

じゃっっっ　心が限界だけど、君を救いたいりとより