不登校の子供の親が不登校を許可してる

最近なんて朝「今日学校どうする？」の声がけさえしなくなったもんね

義務教育だということは分かる

でもさ、こっちは担任を決める事ができないわけで

本当に無能な担任に子供を任せられない

そもそも、あの人達は職業として先生を選んでるわけで

子供の将来に責任もつわけでもない

１年何事もなく過ごせれば問題ない先生が多い

それは昨年学んだ事

何かを言えばもんぺだカスハラだと騒がれる位なら私は黙って不登校させる

責任は自分たちでとるんだから文句はないだろう

義務教育？

不登校にさせる担任に任せるバカいないだろ

本当に鬱陶しい

電話とか要らないんでほっといて欲しい

出席率の為に我慢して学校行くとか

意味のない事はしない

意味のある事だけをしたい

その邪魔をするなアホども

もうこの世にいたくない。死ぬなら安楽死がいい。消えたい。なんていつも思う度に
余計自分が嫌いになる。自分を傷つけたら満足するのかなとか思うけど怒られそうだからヤダ。死にたい、消えたいを辛いって変換して話を聞いてくれる親友がほしい。
ただ保湿しないからって元から私不細工なのにスマホ没収された。私はスマホゲームをのんびりプレイして自我を取り戻してた。なのにないから脳がオーバーヒートしちゃって、
集中力も判断力もだんだん無くなってきたし毎日寝れないし寝れたって疲れなんて取れない。いつも肩が重たい。頭痛い。キツイ。辛い。
一番の悩み（消えたい理由）は最近、自分が自分ではないように感じる。
感情にコントロールされてて、自分の考えもまともに言えない。
もう喋りたくも、笑いたくもないのに勝手に感情が暴走して笑って、勝手に人と話して。
そして目立ちたくないのに、感情が調子に乗って大声出して、やりたくないからって保湿とか洗顔とかしなくて。本当に自分に必要なものを、私が必要としているものを、感情が奪っていく。消えたいけど、友達と会えなくなるのはもう嫌だ。だから、もう感情なんてなくなればいいのに。
〈ここまで読んでくれた方ありがとうございます〉

2025/11/12 19:37。晩御飯終了。

今から、算数。

もうやだ。

死にたい。

死にたい・消えたいとは思うけど、行動に移そうとは思わない。
悲しむ家族がいるから、自ら命を絶つ事は考えない。
通勤中に胸痛があり、場合によっては命に関わるかもしれないと思った時、まず思ったのは死への恐怖ではなく「家族にとってこれなら不運だけど納得の出来る死なのでは」と思ってしまった。
大人しくしていたら胸痛は収まり、今も元気にしている。
もしあの時胸痛がどんどん酷くなっていたとしたら、私は痛みが増す過程で自分の命が惜しくなるのか、それとも思いが変わらないままでいるのかはわからないが、誰にも迷惑をかけずにこの世から居なくなれる・消えてしまえる手段がほしいと常日頃ふとした時に思うことが、本当に心から思っている事なのだと実感した。
長生きはしたくない。

うわぁ
「わかるよ」とか
「だけどそれは仕方ないこと」とか
見てもない人がよく言う
なんだかんだ言ってあれでしょ？
あのー、
自分の楽のためでしょ？
いやさ、あんたが何かしら大変なんだったらしゃーないよ？
けどさ、あんたら好きにやってるんじゃん。
「傷つけられる側が自分を納得させる為に使う言葉を 人を傷つける免罪符に使うな」って奴
結局ヒトの気ひきたいだけでしょ
被害者になったらみんな同情してくれるもんね？
え、「性悪」って、、、。
なんか悪い？
てかあんたもそうじゃね？
自分のこと棚に上げちゃだめでしょー？ｗｗ
自分のことは自分で責任取らなきゃ、ね？
愛とか情とか好きとか怖いとか嫌いとか嫌だとか怒りとか
僕は正直言ってわかんないよ
だけどね、僕はY、N、K、M、A、H、あなた達を嫌悪してるんだと思う

親からの圧が辛い

「このまま何もしなかったら人生終わるよ？」

とか

「学校行きなさい」

「勉強しなさい」

「自分の事しか考えてない」

まぁ事実なんですよ？

事実なんだけどさ。

不登校のなんかよくわかんない動画とか

私の前で見てたりしてきたりしてさ

は？って

ほんとにその動画私からしたら

責められてる感じしててさ

押しつぶされる感じとかして

すごく嫌。

誰も私の気持ちとかわかってくれてない

わかった気になってるだけ

もうこんなのなら

消えたいです

人生って何なんだろうな

何のために生まれてきてるんだろうな

実際迷惑しかかけてない

兄弟は愛されてる

私もあいされたい

ってわけではない

難しいです

もう限界です

こんばんは(19：17)

昨日学校で深く切りすぎて親迎えに来た。

まあそんなことはどうでも良くて。

その傷の手当をC先生にしてほしかったんだけど昨日いなかったから今日の放課後してもらおうと思ったのね？
そしたら昼休みに出張でいなくなったみたいで。

C先生ロスでずーっとぐずぐず言ってた。

だめだね、みんなの先輩なのに。

好きな人がいるうちはまだ生きようって思えたりするかもしれないよね。

あC先生は非恋愛的な意味だけど。

あなたの好きな人に、私はなりたい。

母親はなんで？って聞いてくるけど言ってもどうせわかんないだろ
わかんない人に言って傷つけられるなら言わないほうがいいんだよ
私の孤独おまえにわかる？

もうそろそろ入試。自分のいいところなんてひとつもない。どうせ不合格だ。なんで生きてるんだろう。なんで受けようとしちゃったんだろう。

今日も、嘘をつく。
「だいじょうぶ。jい
誰のために？何のために？

テスト頑張った
五教科全部90以上とった
100点もあった
でもみんなに言ったらみんなが悲しんじゃうから、自分はだめだ、って思っちゃうから言えない
そしたら僕のこと褒めてくれる人がいなくなって。
贅沢言ってるのはわかってるけど
ずーっと、5時間くらい勉強したの 遊ばずに
偉いね すごいね って言ってほしい

恵まれているくせに死にたいなんて言わないで

と、誰かも知らない人に言われました。

とある掲示板で「死にたい。親友が自殺して辛いから私も親友のもとに行きたい。学校も辛いけど、お母さんに言っても相手をしてくれない」という感じの投稿をしました。
すると色んな事を言われました。
「来年受験生なんだね。受験から逃げてるだけでは？」「恵まれた環境にあなたはいるんですよ。あなたより辛い人はたくさんいます。なのに軽々しく死にたいなんて言わないでください」「死にたいなら死ねばいいじゃないですか。わざわざこんな投稿をして、ただ承認欲求が強いだけの構ってちゃんですね」
なんて色々言われて、こんな事言われるなら投稿しなければ良かったと思いました。
中には心配してくれる優しい人もいましたが、私には否定的な意見しか目に入りませんでした。

私は恵まれています。
それは確かです。
優しい家族がいる。
たまに怒ると叩いてくるけれど虐待ってほどじゃない。
そんなに裕福なわけじゃないけれど習い事もさせてもらえてるし学校も行かせてもらえてる。
友だちは少ないけれどちゃんといる。
皆優しいしいつも感謝してる。
唯一本音を言える親友はもういないけれど、いたのは本当。
そんな存在が人生に一人でもいたなら、恵まれていると言えるのでしょう。

それでも、私は弱いから、どんなに恵まれていても不平不満を垂らして死にたいと嘆いてしまいます。
私が悪いです。
私以外の人たちは関係ありません。
私の心が脆すぎるんです。
人の幸せを心から祝えず、なにかあったら他人のせいにして、私はいつか幸せになれると勝手に思っている。
ただのクズです。
誰よりも腐っている生き物です。
それでも、きっと私が死んだら誰かは悲しんでくれる。
そう考えて自分の価値を見出している醜い生き物。

きっと、私の本性を知れば皆、私は生きていなくてもいいんじゃないかと思うでしょう。
皆私をクズだと言うでしょう。
私だって分かっています。
だから死んだほうが良いんです。
でも死ぬ勇気すらないクズだから未だに死ねていない。
誰かが私を殺してくれたらいいんです。
私が死んでも何も変わりません。
ただ一人のクズがこの世から消えただけで、むしろ良いことなんです。
だから死ぬべきです。
いつも自分自身を呪っています。
早く死ねと。

でもまだ諦められずにいるから、誰かが私を殺してくれたらいいなって思います。

「死ね」
たった一言でもその重みは計り知れない
今日は何度聞いただろうか
言ってる側は、何気ない気持ちで言ってるのだと思う
では、言われる側はどうなのだろう
何気ない気持ちの「死ね」は生きる気持ちを削いでいく
みんな、好き勝手言い過ぎだ
それなら、「「死ね」と言えば、死ぬ世界にでもなればいい」
今日も眠る前に、一つ思う

人間とは、楽な方に、楽な方にと進んできた。
スマホだって、もともとは連絡用の機械だった。
なのに、いつの間にか、ゲームもユーチューバーも見れる機械となった。
それは人間が楽な方にと進んできた証だ（多分）
だからこそ、僕達は楽な方に進んでも間違ってはないと思う。
確かに、未来のことを考えれば、今、スマホをいじりより、勉強をしたほうがいいだろう。
しかし、楽な方にと進んでしまうのは仕方がないと思う。それが人間だから。
何より、自分の未来すら、上手く想像できないのだから、
未来など、生きてるかも、分からないのだから

今日も泣きたい気持ちになる
楽になりたい
誰もわかってくれない

楽に生きたい
もう少し楽に生きれたらいいのに…
物事を考えすぎずに
悪い方に考えずに
くよくよ悩まず
周りの人のことは気にせず
楽に生きれればきっとよかったはず

死にたいけど消えたいけど…
今はまだ無理、できない
1年後、死ぬにはちょうどいい
楽に死なせてくれないよね
苦しませるだろう、きっと

私のような鈍臭くて気の利かない、社会にも馴染めずに腐りきった間抜けで阿呆な人間は今直ぐにでも死ぬべきです。
母親をイライラさせ、兄に「お前は何をやらせても駄目だ。」と怒られる毎日、もう何をやらせても駄目人間で、何の才能も取り柄もありません。
あるとすれば、人をイライラさせる能力と、どれだけ殴っても痣一つつかない丈夫な身体でしょうか？

でも、最近そのサンドバッグ要因としても機能しなくなってる自分が情けない限りです。
もう私の人生は終わり、何をやらせても駄目、生きているだけで迷惑をかけるだけの穀潰しのカス虫です。
生きているのが恥なくらいで、一刻も早く消えなければ……。

お願いです、誰でも良いから私に「早く死ね。」と言ってください。

いまこの一秒間に、

死にたくもない、希望を持ってた人が死んでいく

動物が、生きるために逃げてた

次の脅威に怯えてる頃には食べられて

虫だって、寿命で死ぬ

みんな、

きっと希望を持ってた

最初は

自分の身分を知ると、

その身分を全うしなければならないと自覚し、

全身を全力で動かす

なのに、

私は恵まれてるはずなのに

全力で何も動かしてない

脳死で手を動かしてるだけ

こんなやつの必要とする理由を考えるなら、

頑張ってる人たちにエールを送るほうが、

何倍もマシ

「エールだけ」

“それだけ？”

私はそれ以下。

ワーク全然終わんないや
明日提出なのに、別のやつも明後日
まだ20ページくらいあるよ、
消えたいなぁ

しにたい

ってか

きえたい

誰もが生まれつき幸せを持ち合わせてるわけじゃない。
煽ってくるな
うざい。