なんの為に生きてるか分かんない
死にたいのに死ぬ勇気すらない自分が嫌になる
悩み事なさそうでいいねって何も知らないくせに言うな
嫌いな癖に好きなふりしんといて
死ねるならとっくに死んどるわ

「死にたい」この気持ちとはもう10年以上付き合っています。
どんなに楽しいことがあっても、どんなに幸せでも、突然、急に死にたくなります。

「死にたい」というのは「この世から逃げたい」という気持ちです。
仕事もプライベートも、人間関係を全て放棄して何もせずにいたい。

「死にたい」という言葉が
心の元気な人にとってはとてもとても
重い言葉に感じるんだろうということは
分かっています。

私よりも辛い思いをして
死にたくなっている人がいるのも、
分かっています。

生きていたいのに
それができない人がいるのも知っています。

でも私は死にたいんです。
たぶん「死にたい」と言葉に出すことで
死にたい気持ちを抑えているんです。

私が死にたいって言ったら、
そんなこと言うなと怒るのではなく
この気持ちを受け止めてほしいんです。
「そっか。死にたい気持ちなんだね」って。
それだけでも少し安心できると思います。

仲良し3人組グループがあって最近ハブられているけれど普段は何も話してこないけど都合のいい時に頼ってくる私は誰からも必要とされていないだから死んでも構わないすぐに怒ってすぐに泣いて情緒不安定そんな私が大っ嫌いなんで生まれたかも分からない産まないで欲しかったいっそお母さんのお腹の中で死んだ方がよっぽどマシだった死にたいけど怖くて死ねないこんな何も出来ない自分なんていらないよね…

友達はいないし。
恋人もいない。
学校には行ってないし。
家族に会話はない。
いつからこんな孤独になったのかわからない。
別にいじめられてたわけじゃない。
虐待されてるわけでもない。
でももう生きる意味がないよ。
死にたいって言いたいけど言えない。
だって死ぬのは死ぬほど怖いから。
産まれたその瞬間死ぬべきだった。
死に損なった。

仕事に行けなくなって辞めて2ヶ月、自分が弱くて甘えてるのもわかってるけど、動けないし、こんなのに生きてていいのか、死んでしまった方がいいんだろうな、なんのために生きてるのか分からなくなった

結婚して10年、、旦那から暴力にあい、暴言を吐かれ誰にも言えない。

人生にしんどくなり2度の自殺未遂。うつ病を発症に上手いこと動けない、、

子供がいる為、離婚出来ない。

自殺未遂後、子供の泣きそうな顔がいまだに忘れられない。この子の為だけに生きてる。

もう旦那から毎日言われるのに疲れて解放されたい。

苦手なことをした後は呼吸がし辛くなる。
動悸がする。苦しい。死にたい。

しにたい
たのしくない
しにたい
たのしくない
へいきなふり、だいじょうぶなふり

だれかは大丈夫？というけど
その人がなやみの原因
しにたい、ほんとうにきえたい

みんな、わたしのことやさしさでなぐってくるね。
そんなものがほしいんじゃない。
すきでこうなったわけでもない
くるしいほうが楽だとか、
てきとうであそんでるほうがきらくとか
しあわせとか

よわきで、へたれなとこなんか見せないでよ
わたしだってそういきたかった
あきらめたい
めんどうなひとより、きがるなひととつきあいたい。
だめなの？？
どうしてわたしはたのしんじゃいけないの？
じこまんとじこほしんを、これいじょうわたしにおしつけんじゃねえ！！！！！

人がよくわからない

なんでなの。
美人は頭が悪かったら天然って言われて
世間で言うブスはバカアホって言われて
美人は運動神経悪くても道でこけても可愛いって言われるのに
ブスは取り柄がないって言われてダサいって言われる。
なんでなの。
同じ人間でしょ。
ちょっと一ミリ2ミリ位置が違うから幅が違うからただそれだけで
ブスか美人か、わけられる。
美人は性格がいいからとかブスは性格悪いからとか
当たり前じゃん。
美人は皆から何もしなくても慕われて褒められて優しくされる。
だから優しくできんの。優しくしようって思えんの。
でもブスはどれだけ気遣いしても動いても何も言われない
まるで当たり前かのように。ほぼ奴隷だよ。
だからやる気無くすの誰も見てくれなくて褒めてくれなくて
全部顔で判断されて周りと意見を合わせてたり相談に乗ったりしたら隠キャって言われる。
どうしようもないじゃん。
私に言われても困るよ。
だって私の親の遺伝子なんだもん。
私が好んでこの顔で生まれてきたわけでもないし。
なんか、もういいや。疲れた。

大学生になってから自分に自信がなくなりました。
中学受験をして、中高一貫校で部活に励んで、死ぬほど勉強して第一志望の大学に入ったところまではすごくキラキラしてて輝いてたのに
大学生になってからサークルに入らずに資格試験の勉強始めて、なのに途中で挫折して
挫折したから就活しないといけないのに、それもやる気が出なくて
全部が中途半端でやりたいこともないし、自分に自信もなくなってきた
大学合格が決まった時の家族が喜んでくれたこととか、資格試験に向けてすごく応援してくれてた家族を思い出すと今の自分が本当に申し訳ないし恥ずかしい
資格の勉強再開するとか就活するとかやれること、やるべきことは沢山あるけどどうしてもやる気になれない
将来のこと考えたくない。幸せになれる未来が見えない。
同じような悩みはみんな抱えているだろうし、自分は家族も仲良くて恵まれた環境にあるのにほんとなにやってんだろ
もうなにも考えたくない
実際死ぬ勇気はないけど、消えたいとは毎日思ってる

みんないいなー。自分の思ってること堂々と文章にできて。私なんてもう自分のことなんにも分かんないからさー。いや、ぐちゃぐちゃで気持ち悪くて最低な自分を分かりたくなくて、分からないままでいるんだよね、きっと。

ここ一年で色々なものを失った。人間関係然り、親族然り。
もう耐えられない。辛い。通院もかれこれ10年以上続けてるが進展がない。心はもう治らないのかもしれない。だとすれば余計に自分が惨めに見えてくる。自分の気持ちをネットで調べても結果的にはお前が悪いの一点張り。そんなに自分の存在は邪魔なのか。苦しい。

熱出したり不登校だったりした時は迷惑って言われるしだから死のうとしたら迷惑だって怒られる
なんで産んだの

職場の人から攻撃されて怖い
逃げたい、移動の希望していても通らない
暗闇しか見えない
いつまで暗闇が続くのか
苦しくて立ち直れない
死にたい気持ちが頭から離れない

人を簡単に傷つけてしまう自分の口が嫌い。
何をやってもダメで、自分が悪いのに、人に八つ当たりして傷つけちゃう自分が嫌い。
人に迷惑かけて、嫌な気持ちにさせてしまう自分が大嫌い。
もうこの世界から消えたい

なんか分かんないけど死にたくなる。
いろんなことが重なってもやーっとしてる。
楽しい動画を見ても、美味しい料理を食べて忘れてもふとした瞬間に思い出してしまう。
そういう時に限って怒られたり、嫌ないじられ方とかをされて腹が立ったり、死にたくなってしまう。
このことを誰かに話したいけど友達とか家族に言うのはなんか気まずいんだよね。
どうしよう。なんもやる気が出ない。

おはよう。おやすみ。大好きだよ。
ぎゅーってしてあげたい。
可愛いね。可愛いねって抱きしめてあげたい。
でも、もうそれも出来ない。
あなたと離れ離れになって、そうだ、お母さんっていつも一人ぼっちだったわって思い出したの。
もうお母さんじゃなくなっちゃった。
空っぽ。いつもいつも、友達はみんな彼氏がいて、好きな趣味があって、
私は彼氏が欲しかったのに全く出来なかった。暖かい家庭ってなんだろうと思って。
私は、冷えきったリビングに、ポツンと1人座ってる。
ひとり遊びしてるんだけど、心は孤独のまま。
お母さんは寝ちゃったし、お父さんはゲーム。

あれー？私なにしに来たんだろう。
子供の頃からずっとそうだ。
小学生の時はいじめられた。孤独。
中学高校も上手くいかなかった。孤独。
大学。孤独。
やっと結婚できた。孤独。
孤独。空っぽ。
私は、天国に行って、ポカポカした場所で、こんな風に寂しくなったりしないで、誰かがそばに居てくれて、誰にも怒られずに、責められずに、ポカポカで、暖かい場所で、生きる。

ずっと、娘を胸に抱っこしているように。
暖かい場所で。

暗い部屋、汚い部屋、散らかった部屋、寒い部屋、1人の部屋、三角座り、私の形は、ここにある？孤独のまま、存在していて、誰も、誰も気づかない。私が傷ついていることも、傷つけてしまった罪悪感に押しつぶされていることも。誰も気づかない。
手首でも切ろうかと思ったけど、このまま孤独を味わった方が、死に近いかなと思った。
私は生きながら死んでいるのかもしれない。

1時間ずっと泣き続けている。
私は、誰かそばにいる人に支えられたい。
家族も、友達も、みんな、裏切る。私を見ない振りする。違うやり方で支えてきたりする。

私はいつもいつもいつもいつも報われない。
頑張っているけど報われない。

もう、天国に行ってもいいかな。

自分ってバカだなって
人生どこからやり直せばいいのか分からない
どこからが失敗？

きょうは みんなの連絡先ブロックした

孤独になりたかった。少しでも孤独になれた気がしてうれしかった 、のかな？ よくわからない

でも開放感はあった。全部が消えていくみたいで気持ちよかった。止められなかった。

いつの間にか友達欄には誰もいなくなってた。寂しさもあった。でももう誰かを傷つけることも誰かに傷つけられることも少なくなる。そう考えるとこれは正解だった。

………

正直これは間違いだと思う。でも止められなかった。今更ブロック解除しようとも思わない。友達だけじゃなくて家族のこともブロックした。

これでもう誰も私に連絡してこなくなる。
孤独になったらやっとしねるかも。そう思った

でもまだしねないみたいだね。もうわたしはこれ以上何をしたらしぬって行為を許して貰えるの。いや、何しても許して貰えないんだろうけど
生きてるのはもうしんどいんだよ。
しぬって選択肢に逃げちゃだめなの？

グループからも全部抜けた。いつめんのグループチャットからも退会した。これでやっと孤独。
すこしだけ。ほんのすこしだけど、
死に近づけた気がしてうれしかったんだ。