世界が私の敵。死にたいっていったら全部全部敵になる。今もだけど、周りから空気だと思われていたのが、標的にかわる。やめてほしい。死にたいを否定しないでほしい。死にたいと思わせたのはそっちなのに、善人ぶって「相談乗るよ」とか言わないでほしい。私はただ、「死んでいいよ」って言ってほしい。死ぬのは、そんなにだめなことですか、

失望絶望の真っ只中で死にたくなって書き込みに来ました。

「行ってみたい所はたくさんあるけど、
　海の中に漂ってたら泣いたってわ
　からないよね。
　その時その時を無い頭で一生懸命生きてる
　よ。　
　貴方様が笑っていてくれるならそれでいい
　や。私はダメ。悪い人間だから。」

やらないといけないことはたくさんある
でも逃げてしまう
そんな自分が嫌い
やらないといけないこと全部やってたら自分のやりたいことができない気がする
この世界も嫌い

涙が、でない
お腹が、空いた

皆好きで、皆嫌い
大嫌い。大嫌い。大好き。大嫌い。大嫌い。大嫌い。大嫌い
友達から言われた「助けを求めているのに相手にされないのが一番つらいよ」ってさ
….自分が君に「死にたい」って言った時、対応してくれなかった癖にさぁ……..
なんで自分だけ辛いですアピールしちゃってるんだい…..？
あー本当もう意味わかんないね………もうダメかな…………..
君に「必ず救ってみせるよ」っていったけど君は「信用できない」って言われた
じゃあ一生苦しんでてくれ………..ごめんなぁクズでさ…….
信用できないなら話さないでくれよ……..こっちは回答に困るし自分のことで精一杯…..
君は言った「けーとのことしか褒めてくれない。だから私才能ないんだよ」って
それは私が4年間かけて努力したから褒められてるんだよ。嫉妬もいい加減にしてよ
消え去りたいなら消え去ればいい。泣きたかったら泣けばいい。そんなの個人の勝手だろ？
私はまだ、生きる希望があるから…….生きる

ただそれだけ。

どうしてなんだろうみんな受験受験って未来見ろって行ってくる、別室登校だと絶対志望校受からないよって言ってくるし圧かけてくる、私だって教室に行けるなら行きたいよ？でも正直別室に行くってこと自体ハードル結構高いんだよね、なのに別室に遊びに来てるとか先生の話をちゃんと受け入れてないとかそうゆうふうに言ってくる、ちゃんと言ってること理解してるよ？笑いながら話を聞いちゃってるのは真顔になると絶対涙が溢れてくるから、泣き虫だって思われたくない、めんどくさいって思われたくないだから笑って話聞いてるだけなんだよ？なのに軽く捉えてるとかなんもわかんないくせに言わないでよ、わかってるよ私のためにそうゆうふうに言ってくれてるってことも、いっつもヘラヘラしてるって思われてるかもしれない、たしかにそうだよでも学校ではそうしないと家みたいにすぐ泣いちゃうし難しいなー、結局泣かないようにすれば全部解決する話なんだろうけどさ、りあだって思うところは全然あるよ、もっと勉強するべきとか、ずーっとずーっと思ってたよ、目指すのやめようかなって思ったことも何回もあった、でも諦めたくはないじゃん、諦めるのは負けた気がするからやだけど正直メンタルも結構きちゃってるんだと思う、もう死にたい疲れた、受験のこと考えるのも未来のこと考えるのも先生に受験の話しされるのも自分が無能だっていうことを突きつけられるのも、毎日どんなときでも心臓が痛い、ここでしかそうゆう気持ち吐き出せないのも辛い、現実ではへらへらニコニコしてないとおかしいもんねみんなに嫌われちゃうもんね、家とはキャラが違うとかじゃないよ、一人でいるときだけが素でいられるんだ、家族にも変に思われたくないしね、リスカだって正直バレてるかもしれないけどきっと重くは捉えてないだろうしこのまま心を殺してにこにこ生きていくのが正解なんだろうね、でも耐えきれないんだだから毎晩思うの死にたいってしんどいって、生きたくないって誰とも会いたくないって、一人のほうが楽だなって誰か私を幸せにして、殺して、この地獄のような生活から救い出して下さい待ってます

たぶん、飽きた
もう、書くこともない
ただ、ただ死にたい
生きるのに飽きた
死ぬことを考えるのも飽きた
もう死にたい

もう限界

苦しさはいらない
痛みもいらない
辛さもいらない
スッと消えれたらどれだけ楽なんだろうなぁ…
死にたいんじゃないのよ
消えたいのよ
健常者にはこの感覚がわからんのやろな！
わかってくれとは言わないがそんな死にかけの虫を見るような目を向けないでくれ
そんな異常者を見るような目を向けないでくれ
助けてくれとは言わない
ただ欲を言うならば殺してくれ

私、ほぼ毎日来てるんだけど、いじめられたことは今から4年前の小3のときが最後だった。
私を入れて仲良かった5人組がいて、最初はその中のNちゃんがいじめられてたの。
そうしたらいつの間にかいじめの標的は私になってたの。
上履きを隠されたり、無視されたりした。まだそれは良かったの。
でも、いじめがエスカレートしていって、ついにはトイレ中の私に雑巾を洗った汚い水を
上から流して来たり、わざと蹴られたり・・・
それでも親にはバレたくなかったから頑張って学校に行ってた。
そのせいで人と関わるのがめっっっっっっっっっっっっっっっっっちゃ怖くなっちゃって。
中１になった今でも人と関わるのが怖い。それでも頑張って今ではいわゆる一軍となっている
私が怖がって人を避けていたらきっと私は学校に行っていない。
いじめっ子は中学受験をし、落ちたため一緒の学校に通っている。
あーあ。死にたいな。こうならないように過去を変えたいな。

「人それぞれ違う意見」とか言いながら私がみんなと意見が違うとき「うわー害児だな」
って言われるのはなんでですか。

自分じゃないのはわかってるんです
自意識過剰なのもわかってるんです
それでもさ、考えちゃうんです
「自分のことを笑ってるんじゃないか｣
「自分を悪く言ってるんじゃないか｣
そうやって悪い方向に考えるのはダメなのもわかってるんです
頭は理解してるんです。それでも理性を飛び越えて言ってくるんです。
「お前のせいだ｣「お前は社会の癌だ」って
頭ん中にもう1人の自分がいて、そいつがいつも囁いてくるんです。
もう嫌なんです。さようなら

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

今、最寄駅で本当に改札通ろうか迷った

死にたいのに、

偉いから塾行くよ

テスト期間中に何やってるんだ受験生

心配なことがあると、食欲がなくなり、ずっと気にします。精神科でもらった、不安を和らげる薬も飲んでますが効いてません。すぐ緊張したり、声が震えたりします。劣等感を感じます。自己肯定感が低いです。
向き合わなければいけない現実を、見たくないです。
早く死にたいです。
もうこの世界にはいたくないです。極楽浄土があるなら、なぜはじめからみんなそこへ行けないのですか？
私たちは何かの罰で、この世界に生まれてきたのですか？天国があるなら早く行きたいです。

生きることに必死になってる動物見てたら人間みたいにあれこれ考えて悩んで生きてるのがバカバカしくなってきてしんどい
何でこんな意味わからんしがらみにとりつかれてるん？何で意味わからん制度ばっかりで縛り付けるん？
教えてほしいわ

誰かいませんか
俺を殺してくれる人
誰かいませんか
楽な死に方を知ってる人
ここにいる人は色んなネットを見て
ここにたどり着いた人が一杯いると思う
死にたい人が書き込む掲示板なんだから
楽な死に方があれば書いてほしい
今はみんなの愚痴の掲示板になっている
それじゃ、救われない人もいる
楽な死に方や殺してくれる人を教える掲示板になってほしい
無理か
ま、無理だね
でもさ、死ぬことでしか救われない人もいるんです
もう、失敗続きで、立ち上がれない人もいるんです
だから、誰かに殺してほしい
書いても掲示はされないのか
悔しい
死にたいことが
ちゃんと伝わっている？
死に方を教えてほしい
薬は一杯もらっているけど
ＯＤしてもしねないらしいから
困っている
うるさいうるさい
発達障害の人と解っている？
俺は発達障害なんだよ
もう無理なんだよ
できることはないんだよ
色んな仕事をやりすぎて
できることはないと悟ったんだよ
死にたい死にたい
悔しい
何で発達障害なんだよ
そんなに悪いこと一杯してきたか？
死んでしまいたい
もう許してほしい
死にたい
死にたいぜ
死んでしまいたい
死んでしまいたいぜ

今日も仕事
もう仕事辞めたい
今やってる仕事が合わない
俺に向いてる仕事ってないのかもしれない
子供のころから不器用で
たまたま勉強ができただけで
生きるのには向いてなかった
それでも親は諦めきれなかったのか
色々習い事をしていた
どれもちゃんとできることはなかった
大学には入れた
卒業もできた
就職もできた
就職してから躓き始めた
親としては、就職したら、もう自分の責任はない
と思っていたのだろう
僕の子供も就職した
僕も、これ以上何かをしてやれないと感じた
でも、就職する前に発達障害だと解っていれば
こんなに苦労することはなかったと思う
発達障害だとわかっていれば
結婚をすることもなかったと思う
親を恨んでいる
子供も僕を恨んでいるだろう
もう死にたい
何もかもを投げ捨てて死にたい
全てから解放されたい
寒い
何もしたくない
嫌だ
こんな目にあるなら
もっと早く発達障害だと自覚して
夢なんか見なかったのに
たぶん、見た目は普通の人に見えると思う
でも、これほど失敗続きだと
やっぱり自分は障害者だった
死にたい
発達障害は死ななきゃダメだ
自分を傷つけることにも、もう飽きた
そろそろ本気で死にたいと思っている
死にたい
本当に死にたい
いつになったら
殺してくれるんだろう
誰が殺してくれるんだろう
もう嫌だ
自分ができることをしてみたかった
こんな自分を殺したい
でも、自分では死にきれないんだよ
発達障害の自覚者で死にたい人は死ねる世の中になってほしい
僕はもう死にたいんだ
殺してくれよ
なぁ、殺してくれよ
自分じゃためらい傷ばかりで死ねないんだよ
殺してくれよ
本当に殺してくれよ
いいな、定型発達に人
僕みたいに発達障害の人間は死ぬべきだ
もちろん、生きたい人は生きればいい
生きづらさを感じる人は死んでもいいようにしてほしい
死にたい
死にたいのだ
僕は死にたいのだ
どうしても死にたいのだ
みんな嫌いだ
みんないいな
色んなことがちゃんとできて
僕にはできない
死にたい
どうしても死にたい
僕は発達障害
僕には生きていける道がない
僕はもう死にたい
早く死にたい
どうやって死んだらいいの？
僕は死にたい
死んでしまいたい
なぜ今も生きている？
なぜ今も生かされてる？
もう死んでもいいって
めんどくさい生きてるの
死にたい死にたい
俺は死にたいんだ
今すぐ誰か殺してくれよ
早く死にたいんだよ
どうしたら殺してくれるんだよ
他人を殺せばいいのか
家族を殺せばいいのか
そんなのしたって、死にたきゃ勝手に死ねという輩ばかりじゃないか
うるさいうるさい
発達障害の僕にも解るように説明してくれ
解らないんだよ
普通の人間と違うんだよ
うるさいうるさい
もう許してくれよ
俺にはもう何もないよ
死にたいんだよ
家で死んだら事故物件とか言われるんだよ
でも死にたい

リスカしたいけどやり方わからないし、ODも下手したら死にそうだからなあ
っていうことは私はまだ死にたくないのかな、死にたいのかな、

今日は手捏ねて食パンを焼いた

私は家族の為に毎朝食べるパンを手作りしてる

どこが死にたいの？と思われるかもしれないけど

根底にある死にたい気持ちは変わらない

このパンを手作りすると言うのはこだわりのひとつで

決めた事はやらないと気持ちが悪いわけで…

いつの間にか食パンを買う事ができなくなった

これはこれで辛い

手間暇考えたら買った方が安いんだけどね

それでも辞められない

変なルールを自分で作って、

自分で苦しんで

本当に意味が分からない

今日も消えたいと思いながらパンを焼く

こんな事いつまで続けるのだろう…

死んでしまいたい
どうしても死んでしまいたい
助けて
助けると思って殺して
願っても願っても体が死んでくれない
僕は、もう働きたくないんだ
でも、生活があるから会社に来てるんだ
本当は休みたいんだ
でも、休めないんだ
死にたいんだ
誰か僕を殺してほしいんだ
嫌だな
生きているの嫌だな
何で死ねないの？
こんなに毎日祈っているのに
何で死ねないの？
もう働きたくないんだ
僕はもう働きたくないんだ
嫌なんだ
もう、なにもしたくないんだ
もうどこかへ蒸発してしまいたいんだ
働きたくないんだ
死んでしまいたいんだ
誰か殺してほしい
もう何もしたくないんだ
ずっとネットを見たり、動画をみたりしてたいんだ
そして、何も考えたくないんだ
もう働きたくないんだ
もう生きていたくないんだ
もう死にたいんだ
もう死んでしまいたいんだ
何もしたくないんだ
なぜいきているんだ？
僕はもう何もしたくないんだ
苦しいんだ
殺してほしいんだ
すぐにでも命を終わらせてほしいんだ
僕にはもうなにもできないんだ
何もしたくないんだ
もう生きていたくないんだ
助けてほしいんだ
助けると思って殺してほしいんだ
もう何もかも嫌なんだ
理屈じゃないんだ
何のやる気も起きないんだ
でも、お金は要るんだ
家族がいるんだ
死にたいんだ
誰か家族を殺してほしいんだ
そうしたら、僕も死ねるんだ
誰か、僕を殺してください
家族にはやっぱり生きてほしい
死ぬのは自分だけでいい
だから、僕を殺してほしいんだ
僕は死にたいんだ
僕の心はもう死にたがっているんだ
もうしゃべりたくないんだ
何もしたくないんだ
もう何もしたくないんだ
死にたいんだ
どうしても死んでしまいたいんだ
もう、何が原因か忘れてしまったんだ
なぜこんなにも死にたいのか忘れてしまったんだ
でも、どうしても死んでしまいたいんだ
鬱病なんだ
解ってる
鬱病なんだ
だから死にたいんだ
違う
死ぬことでしか解決しないと思ってるんだ
とにかく死にたいんだ
どうやったら死ねるのか知りたいんだ
僕は死にたいんだ
僕の心は死にたがってるんだ
でも、なぜか死なないんだ
死ぬための準備はしてないんだ
毎日睡眠薬を飲んで、このまま目が覚めなかったらいいと思ってるんだ
でも、目が覚めてご飯を食べてしまうんだ
もう死んでもいいと何度も何度も祈ってるんだ
でも、死ねないんだ
もう生きてることに興味がないんだ
誰かころしてくれよ
もう嫌なんだよ
もう死んでしまいたいんだ
どうしても死んでしまいたいんだ
もう生きてることが嫌なんだ
早く殺してください
僕を殺してください
一刻を争います
早く殺してください
僕は死にたいのです
僕は家族から逃げたいのです
もう、僕には責任が負えないのです
死にたいのです
もう、死にたいのです
何もかもが嫌なのです
歯を磨くのも
風呂に入るのも嫌なのです