自分の見た目が嫌い
迷惑かけて申し訳ない
本当にごめん
ネットって大変だね
ネット辞めたいのに辞めれない自分嫌い
自分より辛い人は沢山いるのに…
なんで朝昼晩食べられて親が育てくれて幸せな方のはずなのに感じれないのはなんで？？
消えたいけど消えてくないよ
人に恵まれてるはずなのに自分でどんどん色々考えちゃって差し伸べられた手を掴めない私はなんなの？？意味わかんない

周りの人には恵まれている
自分だけがだめ
なんでこんなにだめなのか
辛い

シャボン玉みたいにぱっと消えれたら良かったのに。

女の子なのに女の子を好きになるのって悪いことなのかなぁ

気力低下
欲しいものない
行きたい所ない
会いたい人いない
やりたいことない

やるとしたら
全てお金がかかる

息してるだけで
全てお金がかかる

女のくせに化粧もお洒落もしないって？
そんなことにお金使いたくないんだよ

もう無理だ
働きたくない
社会に出たくない

死なせてくれ
殺してくれ
災害でもいいか

そんなのに巻き込まれたくない人もいるだろう

でも私たち氷河期世代は
もう経済面で死に近いほどのダメージを受け続けた

全くお金に余裕がない

あるのは社会からの差別と
這い上がれない現状だけ

殺せばいいんじゃない？

何で返事来ないの？
また嫌われたかな
ただの遅れでありますように

やっぱりぱっと死ねたら良かったのにね

幸せを一度でも味わったら幸せに飢えちゃう気がする。

今死んだらどんなに楽だろう
人を拒絶するくせに人から愛されずに浮いている
ことに劣等感を抱く自分が嫌い
夕方オレンジに染まった空に浮かんで泡になって消えるように死にたい
そんな幸せな死が自分にあるわけないのに

わたしのこと、わすれないでね

みんなに迷惑かけているのにそれでもまだ死にたいか？
みんなが頑張っているのにお前だけ頑張らないのか？
知りながらも逃げ続けたボクは、
裏切り者だ。卑怯者だ。薄情者だ。
頑張ったつもりになるなよ。

誰が倉庫の同業者？？？？？
頭のぼけてますね

馬鹿馬鹿しいわ

懲りずに倉庫・営業

営業なんて仕事したことありません

「人違い」200％人違い！

あぁウンザリ

しんどくて、投稿しました。
網膜はくりです、、。
スルーしないでね。
聞いて欲しいのですから。
心の声を感じて欲しい。

美味しいもの食べたしもうこれ以上
辛くなる前に生きているのをやめたい

いつだったか「憧れるのをやめましょ

う！」と言って 有名になった言葉があり

ましたね。

私は最近 憧れるのを諦めよう… と思いま

す。

何だかみんな キラキラして毎日を謳歌し

てるなぁ と思います。

自分がちっぽけで空っぽに見えてしまう

ので 比べないようにしていますが 毎日 虚

無感にさいなまれてしまいます。

自分の逃げ場所 隠れ家 シェルターはどこ

かにあるんだろうか？と思うばかりで

す。上手に生きている人が羨ましいで

す。自分の決断が間違っていた結果が 今

なんだ…と思うと 苦しくなります。

取り留めのない 宛先のない手紙でした。

読んでいただいて ありがとうございまし

た。

ごめんなさい。ごめんなさい。
こんな邪魔な存在なやつがいきてて。
こんな邪魔な存在なやつが書いてて。
自分でもわかってます。
なので、、
なので、、
いい加減に学校を休ませてほしいです。
小6だからっていやだよ、、
我慢するの疲れたよ、、、、
作り笑顔お疲れた、、、、、、
修学旅行もあるし、、、、もう、、いやだな、、、、笑

生きていれば辛いこと、苦しいことはたくさんある。そして、それを乗り越えて生きていかなきゃいけない。そうして生きていくと、だんだん慣れてくる。人生ってそうゆうものなのかって。私はまだそこまで長く生きていないから、あまり言えないけど、苦しいことがあった時にそう考えると前より辛く感じなくなったから。でも、人生辛いなって思いはじめの時はそんなこと言われても、あまり実感がなかったりしたから自分で気付かないと多分何を言っても伝わらないなって思った。だから辛いときは助けてもらうんじゃなくて、一回休もうって思えたら楽になれるんじゃないかな。お疲れさま。今日も頑張ったからゆっくり休んでね。

なにかの運動のとき。
「がんばれ」「がんばれ」
みんなが声をかけてくれる。
最初は嬉しいと感じていた。みんなも励ましたり。そういう意味でも言ってると思っていた。
でも、だんだん自分が醜く感じで来る。
がんばれが、嬉しい言葉じゃなくて嫌な言葉になってくる。
「がんばれ」じゃなくて、私がかけてほしい言葉は「頑張ってるね」
励ましてくれるのは嬉しい。
でも、その言葉をかけてほしくないときにかけられるのが一番悲しい。
みんなは、励まし・応援とかで言ってくれてるのにこっちは、嫌な気持ちになることもある。
そんなの、私以上にみんなが悲しむ。今「がんばれ」って言わないで。
その言葉をかけてほしくない。
なのに私がこれを思っているのは自分勝手。
私は自己中心的って思ってるのかな。
私はいなければ声をかけてくれる人も悲しまずにすむ。
私がこんな事をいうのは周りの人が悲しくなるだけ。
もう、悲しませたくない。
死にたい。
消えたい。
そしたら、「がんばれ」って声をかけても誰からも嫌だと思われないと思う。
だから、私は死んでもいい。
私を必要と思っている人なんてこの世にいないんだよ。
でも、自殺をする勇気はない。
だれか、私のことを

殺して

教科書。
勝手に落書きすんなよ。
いじめるなんてきもすぎ。
生きるのがマジで辛い。
友達なんていらない。
一人でいて、一人で死にたい。
大親友なんて、私には、似合わないよ。
頼むから、優しくしないで。