辛い、涙が出てくる、学校は最高学年だし気を張ってて疲れて、家ではイライラとかを抑える為に気を休めれなくて、ダンスからは完璧って言われておもたくて、ネットでももう1人になっちゃって相談できる人がいなくて、
居場所がないよ
あっても気が休まらない
ずっと寝てたい
もうやだ
消えたい
つらい
おえつがする
はきそう
あたまがぐわんぐわんするし
もういや。
誰か助けてよ
なんて言っても
信じないのは僕だけど
よく分かんないよ、もう僕

生きていても楽しいことがない。これ以上生きていても何も得ることができないと思う。
生きていても辛いことばかり。何で生まれてきてしまったんだろうと思う。
でも、こんな私でも居なくなったら悲しむ人がいると思うから、なんとなく今日を過ごしてしまった。
それでも、ふとした瞬間にまた苦しくなる。生きている意味が分からなくなる。
頑張ることをやめたら楽になれるのかな。私に期待する人が憎い。期待に応えたいと思う自分が憎い。
死にたいけど死ねない。死ねないから、また苦しみながら生きてしまう。みんなから忘れられて消えてしまいたい。

死にたいよ 助けて
生きたいのに死にたい

死にたい

しにたい
誰か殺して

今日すごく死にたい
一人は嫌い…

勉強すると辛い気持ちを紛らわすことができる。
ちょっとでも現実世界から逃げることができる。
こんなこと考えて勉強してるのって私だけだよね。
泣きながら勉強してて変な光景だよね。
勉強したいわけじゃないのにそうすることしかできなくて。
勉強してないとどうにかなっちゃいそうだから。

結局自分は誰かに迷惑をかけることしかできなくて。
そんな自分が嫌で、苦しくて。
死にたいって思ちゃって。そう考えている自分が怖くて。
こんな気持ち自分じゃどうすることもできなくて。
苦しいです。誰か助けてください。

ごめんなさい。ごめんなさい。
もう怒らないで。みんなどんどん自分に失望して、離れていく。
こんな自分、自分が1番嫌いだよ。言うこと聞けないダメな子でごめんなさい。

不登校だけど普通の日常生活はできるしなんなら推し活みたいな楽しいこともやれるんだけどただふとしたときにしにたいなぁって
だけどお母さんとかに死んだら迷惑になるし勇気もでないし痛かったり苦しかったりするのも嫌だから死にたいんだけだ死ねないって言う生き地獄みたいなことになってる
どうすればいいんだろ
ほんとに死にたいな

死にたい。自分の価値がわからない。
私の父親からすれば、
「社会のレポートをやっている＝勉強していない」になるらしい。
「数学と英語をやっていないとき＝勉強をしていない」らしい。
いいよもう。どうせ私は何にもできない役立たずなんだから。

何で死にたいんだろうね。自分がやりたいって言った合唱団にも入らせてもらって、学校では友達もいて、今は喧嘩もなくて…何で死にたいんだろうね。(笑)

友達と仲いいんかな??
前までたくさん遊んで沢山話して沢山笑って…
なのにeちゃんが来てからはずうっとeちゃんと居る。
習い事一緒だもんね。将来一緒にゲーム実況者しようって言ってるもんね。二人のほうが気が合うもんね。
それに比べて私は習い事に誘われても運動神経無いから…(習い事＝バレーボール)
一緒にグループ組もうって言われても親の許可が下りないから…
三人でいると喧嘩するから…
そりゃあね私なんかと居るよりeちゃんといるほうが楽しいよね…(笑)
kちゃんとoちゃんとｍちゃんと仲良かったのに…クラス替えでなんで分かれるの？二クラスだよね??
なんで3:1なん??
クラスが分かれてから自分から来ないよね。
いっつも私から行く。
もう嫌い？
クラス違うのに来て迷惑??
誰でもよかった??
こんな性格でウザイ??
考えたら考えるだけ無駄な気がしてきた…私が嫌われる理由なんてクソほどあるんだけど

　　　　　　　　　　　　　メンヘラ気質で依存症しやすい面倒な腐女子

学校が嫌ではないはず何学校に行きたくない。
辛い。
夜や朝方に1人で泣いてしまう。
きっとそれは自分が弱いからだよね。
成長していく体に嫌気がして。生まれるなら男がよかった。なんて思う
死にたいです。
だけど死にたくないです。
親に悩み事を言えないし。言おうと思うと怖くて言えない。
全部やり直せたら良いのに

他人に迷惑がかからないように
ひっそりと消えたいなあ

周りのこときちんと見れてなくてごめんなさい。
自分のことだけで精一杯なんです。ごめんなさい。

幸せなはずなのに
毎晩しにたい

ふとした瞬間、どうして私が生まれてきたんだろうって思ってしまう。
私じゃない誰かが私の代わりに産まれてきたらその子はきっともっと、私なんかよりもちゃんと、生きられるんだろうな。
お母さんごめんね。
毎日じゃないけど、ほんと、たまに、なんで生きてるんだろうって思って、死にたいなぁって思うんだ。
最近やっとポジティブに考えられるようになってたのに、、。
まただよ。
死にたいねぇ。

何だかお酒飲んでも酔えないな
車で海行きたいな
他人巻き込んだら困るから行かないけど

何をやっても失敗ばっかり

頑張っても責められるばかり

ならもう、何もやりたくない

やっても意味の無いこと

もう、この世界の何もかもが嫌になる

もうきえていいかな？

辛いよ

この世界に疲れた

誰も仲間になってくれない

あともうちょっと頑張ろうとしてもすぐ挫折する自分が嫌

自分なんて生まれて来なければ良かったのかもしれない

いや、自分なんてこの世に要らなかったんだ

仕事という箱の中で
自分に嘘をついて
なんとか働いている
箱と仮面がないと

無性に消えていなくなりたい
動けない　脳の活動も停止無気力
やっぱり　衝動で腕を切りそう

夜中に川を眺めに行っちゃう
暗闇の中魚の呼吸見てる
入ったら　消えれるのかな