もう消えてしまいたい

味方なんていないなら

もう

死んでしまいたい

少しでもいると思ったのが

間違いだった

全て

生まれてきたことも全部

もう

全て捨てて

ずっと眠っていたい

ずっとずっと

暗い闇の中で

幸せな夢を見ていたい

助けて

認めて

思うだけ無駄

意味も価値もない

だからみんな俺に味方しない

みんな

敵

敵

敵

死なせて

殺して

お願いお願いお願い

殺して死なせて

ごめんなさい

父親が急にぶちギレた。必ず一年のうち一回はぶちギレるね。未診断だけど絶対発達障害ある。平気で人を傷つけるし、気に入らなかったら大声あげるし、店員さんとかにカスハラするし、あと最近は年齢のせいか認知症も出てる気がする。すぐ忘れるし言われたことを言われてない、逆に言ってないことを言ったと思い込みぶちギレ。
私も母も疲れました。二人ででていきたいねって話してます。早々に逃げた兄達も羨ましいです。
末っ子は損です。末っ子だから羨ましいだの甘やかされるとか言うけどそうじゃないからうちは。面倒事を全て押し付けて逃げた兄達を許さないし、私は尻拭いばかりして。
私は幸せになれるのか、結婚とかしたくてもこんな親だから相手から反対されそうで怖いです。だから人を好きになっても付き合えないです。
どうして、どうしてこんなとこに生まれてしまったのだろう。死んで生まれ直したいです。
あと、私はたまに精神科にいくのですが本当に精神科行くべきなのはアイツだと思う。何で私が薬飲まなきゃいけないんだろ。
一生許さないし全員嫌い。本当はアイツが死ねばいいのに。

気付いてよ

もう遅いよ

誰か助けて

死にたいよ

死なせてよ

ほっといてよ

リスカさせてよ

だめなんて言わないでよ

なんで死なないんだよ私

死ねないんだよ

誰か助けてよ

「味方なんていない」

この言葉が頭から離れない

なんでだろうね

我慢我慢

味方なんていなくても我慢我慢

元気元気

元気だよ

本当に？

本当だよ

味方なんていると

少しでも思うのが間違いだった

生まれてきたことも全て

間違いだった

生きている価値なんてない

意味もない

死にたい

また思うだけ

惨めだね

惨めだよ

消えたい

思うだけ

学パソでずっと自殺の仕方を調べるだけ

だから

だから

没収されちゃって

居場所なくなるんだよね

しょうがないか

死にたいな

思うだけだよ

思うだけ

今はね

あーあ

早く死にたいな

ごめんなさい

殺して

助けてなんて

思うだけ無駄

殺して

お願い

殺して死なせて

ごめんなさい

どうして気づいてくれないの？
自分から助けてって言わないとわからないよと言われた。
私は，自分から助けてって言いたいのに言えない

行きたくない
でも不安症が抑えられないから行っておこう
めんどくさ、自分
自分の体もこころも
めんどくさい
無駄な動きして無駄なお金を使う
ごめんなさい
医療費控除の時期のたびに
申し訳なくなる
こんなに医療費かかっててごめん
自分が嫌すぎる

昨日も泣いてばっかり 生きるのがつらい死にたい

どんどん自分が自分じゃなくなってゆく。
無意識に涙がこぼれる。
原因なんてわかりきっているのに、なんで泣いているの？と聞いてみる。
返ってくるのは、あまりにも無責任な「わかんない。」だけ。
君はどうしたいの？わかんない。君はだぁれ？わかんない。僕はだぁれ？わかんない。あなたのやってることは正しいの？わかんない。…。わかんない、わかんない。って。そればっか。
何ならわかるのか、それすらわかんない。
あまりにも無責任だ。自分のことも責任を取れない。あぁ。そりゃ家族なんて守れっこないね。
よくネットの人たちに、13歳なことを忘れるくらい大人びてるって言われる。そりゃ嬉しいさ。でも、精神がいくら大人でも、しっかりしてても、心の強度はそれに追いついてない。しんどいよ。
もう嫌だなぁ。いつまで自分を殺せばいいんやろか。てか、殺し続けた自分は戻ってくんのかな。わかんねぇや。でも、殺し続ける。ってことは、自分を殺してる冷酷な自分がいるんやから、そっちを愛せばいっか。
なんで、人を殺すことは悪と言われ、自分を殺すことは美とうたわれるんやろか。美は美でも、そんな濁りきった美は本当に必要なんやろか。でも、スキルとして重宝されとる。あぁ。そうか。こんな事考えなあかん世の中が間違っとるんや。きっとそうや。じゃあ、世の中からズレとる僕は間違えとらんのや。ってなんで言い聞かせとるんや。事実やのに。自分の感情も分からへん。
もう。いいや。すてよう。心をすてたら何も感じん。辛くならん。でも、楽しみも無くなる。あれ。？そしたら生きてる意味は？自分を無にしてまで他人のために生きんの？そんな僕ってお人好しだったっけ？もう死んでも良くない？死ぬには早いとか、人生長いとか、自分のやりたいようにやればいいとか、聞き飽きたから。何も知らねぇのに、よく言うよ。ほっといてよ。
今更迷惑だとか考えてられっかよ。てめぇらにだってたくさん迷惑かけられたよ。今まで少しの異変にも気付かなかった罰だよ。しっかり受け取りやがれ。ばーか！って言って飛び降りれたら気持ちいいだろーな。早うこの人生の幕を閉じたいわ。

2年前好きだった友達に気持ち悪いって言われた。
初めて死にたいって思った。
元から低かった自己肯定感もどん底に落ち、
上がることはずっとなかった。

ずっと、今でも夢に出てくるんだよ。

何度も自殺しようとした。
けど自分には勇気がなかった。

仲良くしてくれる友達が
君が死んだら悲しむ人がいるよ、とか
死んだら親不孝者だよ、とか
そんなありきたりのことで自分を止めないでよ。
生きろ、とか
今は辛いけど生きてたらいい事ある、とか
そんなこと言わないでよ。
その言葉でもっと辛くなるんだよ。

こんな自分と仲良くしてくれてありがとう。
でも貴方には分からないよね。
分かろうともしてくれないよね、知ってるよ。

大丈夫だよ。もう貴方の前から消えるからね。

貴方の人生の邪魔をしてごめんなさい。

なんかもう自分がわからない。勉強もバイトも辛いし時間もないし
やりたいこと沢山あるけど何もしたくない
全部やめて誰にも会いたくなくて引きこもりたいけど、そんなことしてたらもっと社不になってしまう、もう何もしたくないし誰にも会いたくない、はああああ景色きれいだな〜〜

みんなから好かれてないのはすでに知っていることだけどとうとう唯一の友達にも嫌われちゃったのかな。なんでいつもこうなっちゃうんだよ。ただ私はしあわせに生きたいだけなのに。親の前でも親友の前でもずっと仮面を被って生活してるだけ。もういやだ。この世界も自分も嫌い。何もかもが嫌い。楽になりたい。死にたいのか生きたいのかどっちなんだよほんと。自分がいなくなってほしい

昔は髪を伸ばしててスカートもドレスも好きで女の子だったけど10年以上経った今では男の子みたいになりたくて、でも家族には言えない。だって家族の考えは「女の子は女の子」「男の子は男の子」「オタクは気持ち悪い」「時代に沿って変わって多様性とか言うのなに」「同性愛気持ち悪い」って考え。女の子なんだからって言われるたびに喉がきゅってなる。友達にも言えない。先生は聞いてくれない。もちろん家族にも言えない。同性が好きってわけじゃないけど、正直男の子も女の子も好き。どっちでもいい。本当は髪も切りたい。好きな服を着たい。親がテレビを見て「このファッション〇〇っていうの？これ可愛くないね」「女の子が男の子の格好してるの変だね」「男の子が女の子の格好してるの変だね」って。私の家族化石マインドすぎる。死にたいわけじゃないけど時々消えたくなる私の愚痴。聞いてくれてありがとうございます。

メンタルをぶち壊したい
インフルなりたい

結婚したのにすぐ離婚してギャンブルで借金作って家賃も払えなくて親に嘘ついてお金借りてまたそのお金でギャンブル行って取り返そうとして負けて無一文になって親にこれ以上迷惑かけたくなくて絶縁してそのまま消えたい。
どこで間違ったのか、一家の恥すぎて家族であった事を無かったことにしたい。
いい歳した社会人がまともに生活もできなくて、一人暮らし出来ないからシェアハウスに住み始めてお母ちゃんから「一人暮らし出来るように少しづつ頑張ろうね」って言われたのになんで親の愛情を平気で裏切ってしまったのか。
こんな欠陥品になっちゃってどれだけ謝っても謝りきれない。
借金抱えてることも言えなくて「消費者金融から借りてないよね？」って言われても「借りてないよ」って笑いながら嘘をつく私は本当に最低だ。
絶対地獄に落ちる。それでもいい。嘘に嘘を重ねたのは自分だから自業自得だよ。
もう人間には生まれたくない。

知ってるよ

だって見てたらわかる

挙動不審

やるんだったらばれないように

常識でしょ？

他にまでバレたら意味ないじゃん

私は慰められたくないのに

慰めて憐れんで？

で？それで？

たったそれだけのために使われるの？

こんなことのためだけに生まれてきたの？

私の命

本当もうなんなんだよもう

なんのためにそんなことする訳？

意味なくない？

生産性皆無だろ

ひがんでる暇あったら努力すればいいのに

敵わないのはあんたが努力しないからだよ

あんたの独りよがりに巻き込むな

独りよがり劇場はお仲間にでも見てもらえ

こっちは忙しいんだよ

こっちにだって都合あるんだ

あんたの都合通りに世界が回ってるとか

まじでそんなこと考えないでくれ

みんな、みんな綺麗事ばっか言うね

率直に言います、死にたいです

生きることに意味なんて無いんやから勝手に死なせてくれてもいいやん

明日死のう明日死のうって考えてるのに死ねない
明日こそ死にたい

まだ前まで精神安定剤があったのに親がそれに気づかずに奪ってしまった。これからどうすればいいんだろうどんどん壊れて行ってしまっている気がする