今日頑張って親に辛いとか他にもたくさん打ち明けた。そしたら返って来た言葉は「で？何？そんなんじゃ社会で生きてけないよ？ほんとお前甘いよね」って、もうほんとに私の味方は誰もいないんだなって思った。自分に甘いのも生きてる価値がないのも知ってるよそんな事分かってんだよ
優しく話を聞いてくれるだけでいい、寄り添ってくれるだけでいいのに
もう無理死のうかな毎日毎日辛い、苦しい
死にたい、消えたい

頭痛い

本当は怖くて怖くて仕方ないけど、
怖いなんて言い始めたら止まらないから
怖いを言わないようにして。
本当は辛くて辛くて仕方ないけど、
辛いなんて言い始めたら止まらないから
辛いを言わないようにして。
本当はまだ一緒にいたいけど
言ってしまったら迷惑だから
言わないようにして。

何で感情なんてものがあるんだ、
邪魔なだけじゃないか。
でもきっと楽しいはいい感情なんだろうな、
でも楽しいがなければ
悲しいも辛いも怖いも無いのに。
デメリットしか無いんじゃない？
いつも思う。
何で幸せなんて分かっちゃったんだろう。
何で幸せになっちゃったんだろう。
幸せにならなければ辛いなんて感じなかったのに、

もういいから生きる理由を与えないでくれ。

高校生の時友人宅で私を頭がいいと言った友人に母親が「女は頭じゃなくて顔だから」と言った。「おばちゃん食パンみたいな顔してるね」「ムーミンみたいな四角い顔してるね」「ミス◯◯じやなくミスった顔だね」「私は小顔だけど…」「あの器量だから嫁にいけるか心配した」「娘さん可愛いのは、お父さん似なのね」書いても書いてもきりがない、どれだけ顔でからかわれたか
顔の話になると、私に、あ、まずいと気
遣ってくれて、話が中途になりしらけてしまう、TVの街頭インタビューだってひとを、選んでる。ルッキズムとか言っても、可愛いほうが、いじけてないからひとに、おおらかに接して、友達仲間おおいし。
気にしないようにしようとしてもあまりに言われ続けたら、しょうかできない。引っ込み思案にも人見知りにも、対人恐怖症にもなっちゃうよ。おまけに親に育てられなかったから、無条件で可愛がってもらってない。大事にされたかったな。おかあさんつて呼んでみたかったな。お父さん、お母さん、お兄ちゃん、妹とかがいて、いとこだとか、おじさんおばさんとも仲良くしたかったな。
一匹狼みたいにひとりボッチだった。この寂しさとか辛さは、どう説明しても、普通に育ったひとには、わからない。
それでもここ迄なんとか生きてきたけど
人生最終で、自分の役割がなくなり必要とされてない寂しさ、愚痴ばかり言って少い友達がどんどん離れて行ってますます孤独。趣味を持て！っていわれた。自分で自分を楽しくさせなきゃつて解ってるんだけど、足が痛くて、これも治らないのは、それを理由に引きこもりしてられるから、治らない、心因性なのかなとも思う、まとまらない文章長々と、すみません。読んで下さってありがとうございます。掲載不要です。吐き出させて貰ってありがたいです。

「大丈夫ですか？」って聞かれたら、そりゃ「大丈夫です。」って答えるよね。

先生も、形式上の確認ご苦労様です。まあ聞かれたのは私じゃなくて、あの子ですが。
先生が私に「大丈夫？」なんて聞くはずがありませんもんね。
先生にとっての私は、優等生で生徒会長で、そんな人が死にたがってるなんて思いませんよね。学校での私はひくほど明るいですし。

うちの学校のタブレットには、先生が検索履歴を見られる機能がないんでしょうか。
気づいて欲しいと血迷ったあの日、自殺とか、死とかについて、学校のタブレットで調べまくったのに、特に何も言われなかった。聞かれなかった。
別に期待はしてなかったし、仮に気づかれててもそれはそれで面倒だし、今思えば、あれでよかったのかも知れませんが。

あの子が羨ましい。先生からも、友達からも、毎日形式的でも「大丈夫？」と聞かれて、「大丈夫。」って答えて。それでも先生が困ったように眉を下げて。

生まれ変わったら、あいつみたいに生きたい。あの子もそう思ってるかな。
こんな死にたくなるような、気持ち悪い人生なんてさっさとやめて、

息を吸いたいように吸って。
歩きたいように歩いて。
走りたくなったら走って。

そういう人生がいい。なんなら、鳥になりたいくらい。

「あの子はずるい。」今部屋で細くひとりごちた台詞に、涙が出そうだった。
あの子のせいじゃない。知ってる。知ってる知ってる。でもずるいよ。私だって、誰かに心配されたい時ぐらいあるよ。

助けては言わないって決めたのに。
苦しいって言わないって決めたのに。

代わりに涙が、止まらないまま。

あの人たちが揃うとまた何か言われるに決まってるんだよ。いなければ上手くできると思ってるのに。そう思ってるだけかもしれないけど。

体調悪いので休みます、って言えればいいのに。

こんなしんどい思いしてまで頑張らないといけないことって何だろうね。

もう嫌だ。

もうやだ。
偏差値72ってこんなに重かったんだね。
あなたに「頑張ったね」って言われたくて頑張ったのに、あなたから降ってきた言葉は「次からも続けて」の一言でした。大して頑張ってないと思われてるのかな。

もういいよ。助けても苦しいも言いません。
ただあなたが知らない場所で、時間で、環境で、死にたい。消えてしまいたい。

雨の日はいつもよりも死にたくなる。
胃が痛む
頭が痛い
お腹も
つまり全身だ
死にたい

心療内科で、「パート先がつらい」と相談したら、「じゃあ転職すればいいじゃない」と簡単に言われた。100件以上応募しても採用されない。年齢のせいにする訳じゃないけど、頑張っても転職先はなかなか見つからない。「今は人手不足でしょ?」と言われたが、それは若い人。還暦近い人間には特定のブラックな仕事しかない。ニュースにもなっている。
医者って世界というか視野が狭いと呆れた。精神科医なら、色々な状況の人を診察するでしょ。社会を知っておいてよ。
それに転職は環境が変わるから、健康な人でも大変なのに鬱の私はさらに厳しいんだよ。軽々しく言うな!
医者にしても患者のことは他人事なんだと思った。信頼すべき人に不信感を持ってしまった。この人は正社員を辞める時にも相談したのに、トンチンカンなことを言い、結局私の人生を狂わせた人だったよなあと憎しみがまた湧いてきた。
病院を変えたくても田舎なので心療内科や精神科がほとんどない。適切な治療を受ければ、毎日の死にたい気持ちから抜け出せると思いたい。

一度きりの人生だからこそと頑張ってきたけどやっぱり無理だった。生まれたこと自体が間違いだった。
どうしたらいいかわからなくて、毎晩死にたい気持ちを宥めるのに大変でもう眠れもしない。
死んだら全部終わらせられる。辛いことも悲しいことも嬉しいことも何もなくなるのが一番の望み。
消えてしまいたい。死んでしまいたい。もう生きていたくない。

明日が怖すぎて吐き気がする
寝られない

将来も不安で寝れない

父親が認知症になりました。また今日夕飯時暴れました。暴れたのはもう何回目かな。
夫は夕飯時だったのが気に入らなかったようで嫌味を言われました。夕飯が食べられなかったのが気に入らないようです。
私は何のために生きているのか分からなくなっています。夕飯ため？みんなが日常生活をつつがなく生きるため？
息子がまだ大学生で独り立ちするのにはまだ時間がかかります。彼が就職するまでは生きていたい。その先は？もういいですよね。役目は終わりますよね？私がいなくても誰かがみんなの事、なんとかしてくれますよね？
もう疲れました。病気にもなりたくないです。家族に迷惑がかかるので。

はやくしにたい
はやくきえたい
でもわたしにはゆうきがない
これといったりゆうもない
でもはやくしにたい。

この年で色々あり過ぎて心の置所が分からない
明日から旅に出ます
現実逃避です
夫は許してくれました
ありがとう
こんな弱い妻でごめんね
お互い１９歳で結婚して色々な事許してくれたよね
今まで迷惑や心配かけてごめんなさい

私がいなければ
あの子は係長になれて
あの子は委員長になれて
あの子は無理せず私と関わらずにいられて
あの先生は無理して私と話さなくてよくて
あの先生は私なんかの相談乗らずにすんで
でも、相談乗ってくれたから、少し楽になれた。けれど、私なんて居なければ、その先生の時間を奪わずに済めたのに。私がいるから、みんなに迷惑をかけてしまう。私がいなければ、みんな、みんな、幸せだったのに。友達もいない。なら、死んだって悲しまず、喜んでくれるかな、私がみんなを喜ばせてあげられるとしたら、死ぬ事なのかな。そしたら、認めてくれるかな、褒めてくれるかな、それだったら、死ぬのもありかもね

今日、ずる休みしようとした自分が憎らしい。
どんなにつらいことでもこの世の中無理してでもやらないといけない。自分だけなんて卑怯だよね、ごめんなさい。こんな地獄なくなればいいのに。みんなと違って落ちこぼれなのかな、、そうにきまってるか。こんな自分、生きててごめんなさい。

「頑張ってね」
「頑張ろうね」
「まだまだこれから先あるよ」
「まだ頑張れるでしょ？」
「もう少し頑張ってみよう？」
「生きて、死なないで。」
違うよ、私が欲しい言葉はそんなのじゃない
頑張ったねって、お疲れ様って。
私の頑張りを認めて欲しいの。

……なーんて。
対して頑張ってもいない奴が、おこがましいか。
大丈夫だよ。これからも頑張るね。

また母に怒れた。まぁ当然なんだけれど。
そんな私を見ている兄は私に冷たい視線を送っている。父は単身赴任ですぐに怒り、私にからんでくる。「あぁここには私の居場所は無いんだな。」そう思った。
私は人の前で泣いたことがない。ダサいからだ。幼稚園のとき泣き虫が原因でいじめられたからだ。私はそれから転んでも泣かず、悪口を言われても泣かなくなった。いや、泣けなくなったのほうがあっているだろうか、私はメンタルが強いわけでも、天然でもない。
誰の前でも視線が怖くて、泣けなくなった。一年生～三年生までは学校のトイレでないていた。でもまでは布団にもぐって泣くのが日課にかった。
だれか誰の視線も気にせず泣き崩れられる場所を教えてください。

長所がなくてイライラする暴れたいしんどい
はやく死にたい

つらい　つらい　つらい
なんのために生きてるか分からない
死にたい　存在したくない。