また今日も死にたくなってしまったこれから夜にかけてどーやったら死ねるかなと考える時間テレビを見ていても何をしていても心が落ち着かない

変な悩みかもしれませんがどうか聞いてください。
もう1ヶ月以上まとまった雨が降ってません。ニュースで豪雪地帯で大変な人達を見ると、どこでもドアがあればあの雪水もらいたいと思います。水不足の恐怖とともに生きていくのは恐怖です。
私が統合失調症だからこんな事で悩むのでしょうか電話相談も繋がらず１人で抱えるのがつらくてメールしました。
読んでくださりありがとうございます

ここに書いても死ねないことは解っているけど
誰かに気持ちを吐き出さないと、また潰れそうなので
吐き出します

死にたい
もう嫌だ
仕事が、もう嫌だ
上司の言ってることが理解できない
発達障害だから、人の話が理解できない
毎回、聞いたことを書いているつもりだが
色々言われる

どうしても上手くいかない
上司は言うだけ
上司も上司で仕事があるから仕方がないが
俺には無理だよ
出来ないんだよ
もう、許してよ
死にたい
死んで楽になりたい
なんで、いつも色々言われるんだろう

マジで死にたい
大声で叫びたい

死にてー

でも、死ねない
死なない
家族がいるから
みんな、いいな
もっと子供のころに発達障害とわかっていれば
そういう生き方ができたのに
中途半端に勉強ができて
そこそこの大学に行って
そこそこの会社に入って
若いころの給料から考えて
結婚もして、家族を持って
子供にお金がかかるようになって
そんな折に「あなた発達障害ですよ」なんて言われても
後戻りはできないんだよ
子供も遺伝で発達障害だよ
確かに発達障害と言われて生きやすくなる人もいるかもしれない
でもさ、そこそこの年齢になってからそういうことを言われると
そこからの人生は真っ暗闇になっちゃうんだよ
確か、幼稚園の合格通知が遅れたと親が言っていた
そう、幼稚園のときからヤバかったのだ
だから、親が幼稚園の係をしていた
今思うと、それからもずっと親のフォローがあった
でも、本人は自分が発達障害だったとは
知らなかったし、親のフォローがなくなると
辛い目に一杯遭ってきた
ただ、続けることだけはやってきた
会社も辞めなかったし
言われたことを続けてきた
でも死にそう
いや、死にたい

頼むよ

誰か

俺を助けてよ

死にたいんだよー

あーあ。変なことに気づいちゃった。
私は気づいちゃいけないのに。
ほんとに最低すぎ、私なんていなければよかったのになw

仕事が立て込んでくると
死にたくなってくる
しょうもない仕事でも立て込んでくると
死にたくなってくる

もう、仕事を辞めたい
でも、辞められない
生活していかなければならないから
家族がいなければ、仕事を辞められるかも？
家族がいなければ、お金がなくても大丈夫？
どうだろう？
でも、今の仕事からは逃げ出すかも
家族がいなければ

知り合いのいる地域に移住して
あるがままに生きるんだろう
そういう気ままな人生を歩みたい
でも歩めない
家族がいるってことは、そういうこと
私が留守中に家族が居なくなったらいいのにな
そうしたら、明日から、しばらく休むのにな
でも、家族はいなくならないだろうな
ああ、今日も帰らないといけないんだろうな
きっと、家族も帰ってこなくていいと思ってるんだろうな

今いるビルに目掛けてミサイルが飛んで来ないかな
ここに居る人、私と一緒に死んでくれないかな
ミサイルで爆死した亡骸を家族に見せるのは気の毒か？
いや、大丈夫だろう
あの子たちは

心療内科に行くまでに、しっかり壊れておかないと。
そうじゃないと、うつ病って、ちゃんと言ってもらえないかもしれないから。
切ろうかな。いろんなとこ。うわ、でも怖い。
バレるのも嫌だなあ。親と一緒にお風呂はいるから、バレそうなんだよなー。
いっそ、一回飛んでみる？
いいかもしれない。でも、そのまま死んでしまっては、本末転倒だ。
どうしよっかなー。あは

わたしは小さい頃から、怒られたら泣く、転んでも泣く、悲しくても泣く、、、
典型的な泣き虫だ。今もそう。
昨日親に、ちょっと泣くのはすっきりするかもだけど、くもりちゃんはずっと泣き続けるやん、それしんどいだけなんやで、溜め込んでてもしょうがない、と言われた。
いやいや、そんなことわかってますって…
わたしは、心のコップがいっぱいいっぱいで、一滴でも入ってきちゃうと、一気に溢れてしまう状態らしい。AIが言うには、だけど。
確かにそうだなあ、と思った。あはは、もう笑うしか無い。
やっぱり、親は表面しか見れてないんだ。わたしに余裕がないってこと、気づいてない。
そんなんでずっといたら、わたし、死んでしまう。コップまで割れてしまう。
心療内科受診まで14日、これは親がわたしのことを知るタイムリミット。
いつまでいい子で、元気な子でいれるかなあ。ふふ、壊れるのが楽しみだ。嫌でもあるんだけど。もうわっかんないなあ。難しすぎる。
病名がつけば、わたしが家出しても、理由がつくだろうなあ。電車にでも乗って、コンビニのおにぎりでも食べようかな。あは、最高じゃん。死にゃあしないさ、何日か解き放たれるだけだもんね。

今日も目覚めてしまった
死にたいっていつもいつも思っているけど
死なない
この体、死んでくれない
昨日の晩、頭痛がしたとき
もしかして、死ねると思ったけど
風呂に入っている途中で頭痛は治った

あーあ、また死ねなかった
救急車に乗ったこともある
それでも死ねなかった
熱中症だ
その時は死にたいと思ってなかったけど
あのとき死んでたら
今のように苦しまなくてよかったはず
と後悔している

死にたいとは思うけど
死にそうな目には、あまり遭わない
覚えている、死ぬかもしれなかった記憶は
この熱中症のときだけだ

それから、２回休職するほど
辛い目に遭ってきた
それでも死ねない
死なない
自分では、なかなか決心がつかない
死ぬという行為は、実行しにくい
普通に生きてても、死ぬことは難しい
家で寝てたら、まず死なないから
死ぬ可能性が少しでもあげるようにと
会社に来ているが
やっぱり死ねない
死なない
何度も屋上に上ろうとするが
屋上の鍵が閉まっていて
屋上に出られない

この苦しみはいつまで、続くのか
もう、許してほしい
誰か助けて
でも、誰も助けてくれない
私も誰かのことを助けてないから　なのか
この苦しみから救ってくれる人はいない
自分で自分を救うしかないのか

やっぱり俺死ぬんだ心が不安定電器のコードで首を絞めてみた苦しかったが死ねなかったもう少し勇気が、

親は「ナナの言うこと聞いてるでしょ」っていうんだけどさ
じゃあボクが殺してって言ったら殺してくれんのかな？
なんか親に殺されたら
やっぱボクは必要なかったんだって
実感できるし
未練なく死ねる
そんな気がする
まあ…………
そんなお願い出来たら苦労してないけど
中途半端に優しくされるのが
一番苦しい
厳しくして次の日は仲直りって
意味分かんな
ボクはどうしたらいいの
リスカしててさ
親がゴミ箱の中の血のついたティッシュ見つけて
親…なんて言った思う？
「次、こんなの見つけたら精神科行くからね」
「自分でやったの？」
「将来傷残っちゃうよ」
リスカする理由知ってんのかな
ボクが辛いよりも傷が残んの
心配してるみたいだ、なんでかな
中途半端な心配はいらないよ
疲れたな…もういいかな

あーー
せっかく書こうと思ったけど書くことないなー
なんか全部疲れた
どーしたいんだろ、ボクは
よくわかんない、生きることも、死ぬことも
ボクも自ら終わらせなくとも勝手にいつか死ぬんだし
その終わりまで、耐えられるかなぁ(笑)
だめかもなぁ(笑)
あーあ
あいつと約束したんだ
だめだ、少なくとも◯年後までは
耐える
どんなに辛くとも
絶対に絶対に
泣かないぞ、弱音も吐かないぞ
頑張れナナ

バレちゃった
うちが真澄ってバレちゃったよ
難しいね、こういうのって
尊敬してる人って本当にすごい
かわいくって、頭よくって、気遣いもできて、リーダー達に好かれてて
私を俯瞰してみた時
可愛くないし、頭もそこそこ、気遣いできずにリーダー達には嫌われる

あーあまあいいや

頑張ってるのにな
数学のテストやりたくない
努力してるのに
ねえ褒めてよ

自殺願望というのはおそらく病的思考ではありませんね

まともに死に向かっているまたは死への速度を早めているというだけで

病気とは言えないんじゃないですかねまお医者さんが私の自殺願望もパワハラで苦しいことも家庭で無視されてることもマルチに引っ掛かって苦しんでるところも友達関係で苦しんでるところも見抜いたためしがありませんからお医者さんにはすべてお見通しというのは無理がありますね第一見抜いたとしても患者を追い詰めるために患者の欠点をかき集めて記録に残すことをカルテというんですからなんの証拠も残ってませんよ仮に精神疾患は他人からのいじめ説が世間一般の解釈に変わっても時代が変わるまで苦しみ続けた患者さんと苦しませた病院ってあるんですね運が悪かったホントに

久しぶりに学校来たけど結構最悪かも。。。
友達も嫌いになりそうだし、被害妄想なんだろうけどいや
考えすぎて人の声がうるさく感じる
まじ最悪、来るんじゃなかった
お父さんが家にいるから来なきゃとは思ったけどやっぱ二度ときたくない
楽しくない
昨日楽しいと思ったのは何だったんだろう
やっぱ私の被害妄想のせいなんだろうな
死にたい
マジ地獄
ここから人数増えないでくれ
誰も来ないで
正直一人のが楽なのにさ
嫌なこと思い出しちゃって最悪
学校にいかないと親に怒られるし
行ったらきついし
本当に来るんじゃなかった
もう本当にヤダ
まじどんだけがんばればいいの？
こっちも頑張ってるのにさ
他の人のが辛いのかもしれないけど
なんでこんな思いをしなくちゃならないんだろう
今からでも帰りたい
マジやだ
なんで私こんないろいろ考えちゃうんだろう
ほんとにうるさい
だれもしゃべんなよ
こっちは頑張ってんのに
友達にも嫌なこと思うの最悪
まじしにたい、うるさいだまって
うるさいのがいやだから別室きてるんだろうが
黙れよ、ほんとうにうるっさい
しゃべんないでほしい
しゃべられるとうるさすぎる
せめて授業中は黙ってろよ
そりゃ私も勉強も何もしてないよ
でも本当にきついんだって
ずっとサボってるけど、、、
だまれよ、お前が不登校とか知らねぇから
とりあえず静かにしてほしいんだって
将来のこととかでもいいけどさ、なんで他の人もいるのに喋るのかね
ただの嫉妬とかなのかもしれないけど、もう人の話聞きすぎて疲れた
相談とかどうやってすればいいわけ？
相談するとかって本当に苦手。
あぁ人増えた最悪
帰りたい

親も医療も警察もほんとはわたしの命なんてどーでもいいんですよ死のうが生きようがただ人に迷惑かけることの方が問題なんですね私が勝手に苦しむことは問題視していませんちなみに人に向けたからって問題はストレスに耐えきれない私の問題ですからストレスが人に向くことを問題視してるわけで自害は特に問題視していませんしているとしたら親からもらったからだになんてことをするという意味でしょうこれ以上人様に迷惑かけるくらいなら病院で反省しなさいそういう意味です入院とは別に本人の体が弱いとか違和感を感じるとか霊的ものに弱いとかそーゆー事は無視ですそれよえーおめーがわりーんだよという意味でわけのわからん霊魂とつるませるんですただの修行です病気で働けないからお金あげるなんて事は一切しません苦しくても働くことだけは自力で知ろでも欲しくて買えないものがあったらいきなり買ってくれたりしますがそれは親は親としての役割をしてますという証拠を残すためですね心に優しくなるくらいなら金で解決金だしてんだからこれ以上求めてくんなという社長的発想ですね普段の扱いがどれほど乱暴だとしてもそれは隠蔽し続けますそれは断固として認めません受け入れません密告もさせませんだって警察にすらやってねーからで通るんですよ警察もそれ受け入れます親という力はすごいですね警察にすら反抗できるしかも警察もそれを許すどちらかというとせがれの親譲りを注意したがります誰が誰のけつふいてんだかわかりませんちなみに他の病気は遺伝という親譲りで笑ってごまかしますが統合失調症においては親譲り遺伝的問題は断固として拒否しますうけるてしょ拒否する力が強ければそれ否定できるんですって揉み消せるんですって悪事もなんも否定が強ければ踏み倒せるらしいですよさよなら

究極的な話をすると

今日も死んでなかった
仕方なく会社に来た
昨日買ったロト６も外れた
上司は、今日も期限が悪い
何か嫌だな
私は何もできない人
解っている
だから上司の期限も悪い
解っている
だから、宝くじが当たったら
会社を辞めようと思っている
でも、その前に死ねたらいいなとも思う
でも、死なない
頼むよ
殺してくれよ

学校まじでなんで嫌かってさ。
クラスから浮いててでも嫌だから
友達といたり嫌われたくないから周りに合わせてたら
どんどん自分がなくなってく気がして。
1人になりたくても教室で1人だとなんかみんないるのに私だけ1人って感じたくもないし。
ぼっちって感じたくないし。
だから学校に行くしかないのかな。
今日休ませてくれたら明日行くんだけどな。
あー、そんなの通用しないか笑

しょうがないじゃん
学校無理だもん
別室とか私だけ違うみたいな感じじゃん。

ここまで来たらただのわがまま笑笑

不登校予備軍だったのが不登校になってしまった。

いつも泣く直前までいくけどナミダは出ない。

つらすぎて出なくなったんじゃなくて、そんなに自分が思っているほどつらくないから出ないんだ。

何もかも「嫌」と言って逃げる。

最低ですね。

なんかあるとすぐ冷酷冷淡極悪非道を出してきますからほっときましょう

育ち悪いですから

まさかホントにそーゆーところに送り込むまで満足しないという完璧なやつだったとはね

思いだけじゃ気がすまず

必ず落としてにやっと笑うとわね

親というより

神というより

ただ地獄の番人ということですね

地獄に放り込まれたことはありますけど

天国に放り込まれたことはないのでね

うちのかけい