この歳になっても過保護な身内。
ずっとわたしに対して何も出来ない出来ない子出来損ない家族に愛されて来なかったからと言われ続けて限界。職場に行きたくても行きたくないが勝ってきてだんだん生きてるのが悲しくなってきた。周りに迷惑かけないやりかたで居なくなりたい

仲良くしていた友達になぜか睨まれてしまう。
自分が駄目なのかとおもってしまう。
消えたい

死にたい。友達はできることも自分はできない。みんな努力しているのに自分はできない。こんな被害妄想しか考えれない自分が大嫌い。自分が友達になった子はみんな離れていって、もう友達を作るのも疲れた。一人にさせてほしいのに。誰かに心配されるのが大嫌い。自分が何もできない人っていうのを突きつけられているみたいで。こんなこと思ってるのに、自分は病人でも何でもないのが悔しい。恵まれた環境に生まれたのにまだ求める自分が嫌い。よくしてくれた人に対して、悪い感情を抱く自分を好きになれない。夢なんざくだらないって思う。でも、こんなこと思ってるのに楽しいって感情がでる自分が醜い。嫌い。死んで誰も悲しまないでいいから。疲れた。

腹を切った時の感覚がまだ生々しく手に残っている。
一番深い傷になった
あーあ、腹と太ももひどいな…
うちの学校に水泳の授業がなくてよかった
おかげでばれないや

まただ、また死のうとしていた
無意識に体が動く
そのまま、殺して

今日睡眠薬買いに行っただ。睡眠薬で自殺するためにそしたら店員さんに、未成年は保護者といっしょに睡眠薬を買わないといけないって言われた。本当最悪今日は楽に眠るように死ねるて思ったのに本当最悪別に親居なくても売ってよなんでだめなのお願いだよ死にたいよなのにだめなんだってなんでだよ好きなように死なせてよ生きたくないなんか周りは自殺だめとか命は大切とか言うけどこんな苦しい思いしてまで生に執着したくないもうどうでもいいから睡眠薬欲しいお金なら持っているから売ってよ私も生まれたくて生まれたわけじゃないから死なせてよ私今日は睡眠薬で死ねるてワクワクしてたんだよでも店員さんに未成年に売ることがでないて言葉聞いて絶望したんだよなんでなんでなんで睡眠薬売ってよ死なせてよは早く死にたいよもうやだ大人になったら睡眠薬売ってくれるかもだけど６年も待てないよ早く死にたい苦しみから解放されたい死にたい死にたいよ

•「自分の存在自体が嫌すぎてもうどうすることもできない」
•「生きていても自分の気持ちを理解してくれないから誰も助けてくれない」
•「自分自身が弱すぎて現実世界にいるだけで悲しい」
•「自分が無力すぎて今すぐに何とかしないといけない」
•「お金が全ての世の中すぎて生きていけないから苦しい」
•「世の中がもっと良くなるから自分なんかいない方がいい」
•「何かあったらどうせ私が悪いって思っているんでしょ」
•「自分が駄目すぎて泣きすぎて問題は解決できない」
•「生きている限り絶対にこの辛さはいつまでも続く」
•「生きていても楽しくないならもうどうすることもできない」
•「生きているからこそ周りの状態に対して現実感がない」
•「生きることより集中的にこの世からいなくなりたい」
•••楽しいことがいっぱいある世界に行って永遠にずっといたい。もう嫌なことなんて考えなくて済むから。

つらいつらいつらい
全ての悩み事が消えてほしい
死んだら消えるかな
誰にも迷惑がかからなきゃいいのにな

もう死にたくて消えたくてたまらない。
お腹も痛くなってきた。
何で僕は生まれてきたんだろう。
いないほうが絶対に良かった。

もう嫌だよ。
部活ではトランペット落としちゃってマウスピース抜けなくなるし、
めっちゃ先生に怒られるし、先輩が慰めてくれるけど涙しか出てこないし、
帰ってきたら家族は喧嘩してるし、
マジでなんなの？
こんなことで泣いてる自分が情けないし、演奏も上手くできない自分に腹が立つ
もう消えたい
「誰か助けて」　こんなセリフ言ってもみんなめんどくさがって何もしてくれない
相談もクソもないよ。
もう大人は信じたくない。というか、もう信じれない。
相談してもどうせ現状は何も変わらない

私は、今は死のうと考えることはなくなりました。でも自分なんかいてもいなくても同じだって思ったりします。ネガティブに考えてしまうし、学校のクラスにいてもみんながはしゃいでいるのに対してついていけず自分がどんどん埋もれていってしまっているような気がします。
もともと中が1番よかったのにその子から糸が切れたかのように仲が悪くなって、引き離されて、自分の心はどんどんボロボロになっていきます。クラスの子がひそひそ話しているのを見ると全部自分の陰口を言われているかのように何でも不安になり怖くなります。

親からもらった体を大切にしなさい

ってよく言うね

僻んでる、
妬んでる、

そんな自分、

大嫌い。

嘘。

大好きだ よ？…

もーいやだ。ボクって生きてる価値なんてあんのかなー。まっ、ないだろーけどねー。
スクールカウンセラーなんて、信じても無駄だなんだけどねー。「何かあったら相談して」
なんて、言われても無駄なのに。つーか、こっちはその言葉自体が心えぐるのに。
昨日から夏休みだけど、もーやることないし、あ、宿題はあるか。それ以外にやること
ないし、暇だなー。
消えたいわー。生きてたっていうことも誰にも忘れられる、いや、元々無かったことに
ならないかなー。
自殺したくても、いくら方法を考えても、自分が死んだら、誰かが悲しむかも、って思うと
死ねないんだよね。誰か死ぬ勇気をボクにください。
よく自分が、誰かを庇って死ぬようなこと想像したり、首吊りなどのイラスト描いたり
した。だけど、やっぱつまんない。あー人と関わるのだっる。
でも消えれたら、そのストレスも消えるかなー。
てゆうか、マジで書き始めたら、全っ然うつてがとまらねー。
お母さん、こんなバカで、アホで、役立たずのボクを産んでくれて、ありがとー。
いつでも、誰でもいいので、これしにきてくださいね。待ってるから。

夏休みに入った。居場所に行けない。

唯一の大好きな図書館。
行きたいな。早く終われよ！！

しにちゃんの居場所は、そこしかない。
けど、虐めが起きるしなぁ…

どないしたらええんやろう。（笑）
あーあ。大阪に行きたいな…　　　　　　　しにちゃんより。

なんでうちなんか生きてんだろ。
整理整頓も出来ない。
勉強もまともに出来ない。
大切に育てていた金魚すくいの金魚まで道連れ死。
周りからは変な目で見られるし、いっつも布団から出られんし。
まともなことも出来ないし、生きてる意味もなんもない。
泣いてばかりいる。

早く死にたい

せっかく落ち着いてくたと思って気持ちを安定させる薬をやめてみたけど
結局また後戻り。
前より悪くなっている気がする。
すぐ泣くのやめたい　とか思っているうちに　泣きたいのに泣けない　になっていた。

ミセスの曲を聞くと唯一涙が出てくる。時があった。
ミセスは別にそんなに特別好きってわけでもないし嫌いってわけでもない。
上の中。
まぁまぁ上。
なのに泣ける。
音楽で泣いたことがない僕がミセスを聞いて泣くのは自分でも驚きました。
弟がすぐにミセスの曲をアレクサで聞くから泣くのを必死で我慢してる。
家族には言っていないから。
泣いて驚いたと同時に安心もしました。
まだ僕は涙が出るんだなって。
じゃぁ頑張れるじゃんと思って頑張っていた。
そして今に至る。
もう何をしても泣けない。
怖くても吐きそうでもミセス聞いてもだめになった。

　　　泣き方を、忘れた。

だから周りにはもう復活したと思われてる。
だから誰も助けに来ないんだ。
もう誰にも助けに来てもらえない。
助けを待ってても意味がないんだ。
じゃ死の

死ねない

悔いはないのに死ねない

なぜ

今日は午前９時３０分から器楽部がある。
◯◯◯コンクールに応募するんだそうです。
入賞しなくてもYouTubeには残るそう。
もったいないからなんとなく参加してみたけどすごく怖いです。
僕、３ヶ月全く行っていないのでついていけるかわからないのです。
曲は「青と夏」。
「青と夏」は僕が自信がある曲なので安心ですが、周りからの視線が怖くてドキドキしてしまいます。
５ヶ月ほど前までは僕の居場所だった器楽部。
いつの間にか僕とはかけ離れた遠い場所になってしまいました。
それでも親は僕を行かせようとする。
嫌だって言ってるのに。
そして帰ってきたら夏の生活の図形問題をやれと。
絶対サボるなと。
僕が部活に行くのにどれだけのエネルギーが必要かわかっていないんです。
少し動くのも一苦労。
そんな僕にややこしい図形の体積を求めろだの面積を求めろだのそんなのわかるわけ無いじゃんか！！！！！！
僕が一体どれだけ頑張って外に行くか僕はどんな気持ちで部活に行っているのかわかっていない！！！！！！
やりたくない死にたい
こんなことで死にたくなるの？
一体どれだけメンタル弱いんだよクソが
あーあ
外出たくないなぁ

家族を見捨てた
死にたい

早く消えたいです、、

去年ハラスメントで退職してからうつ病悪化、
コツコツ順調に出来ていた資産運用も大失敗。

現在無職引き篭もり状態で働けずお金は減る一方。

過去を考えると後悔や悲しさ、将来を考えるとお金や健康•仕事の不安、現在を考えると何も出来ない自分に自己嫌悪と罪悪感。

ほんの2年前までは仕事に私生活に楽しく幸せに過ごせていたのにな〜
一つ歯車が狂うだけでこんなに短期間で人生一気に転落するんだね、、

今は気力無いし今更昔みたいには戻れない。
人生でやりたい事や楽しみ、希望もなくなった
年齢的にも気力や体力は老いる一途で幸せな将来が見えぬところか苦しくなる将来しか見えず

最近はいのちの電話も繋がらない><

独り身だし特に誰かの迷惑になることもないので
早く楽になりたい、、

毎朝目覚めた時が一番辛い、また辛い1日を過ごさねばいけないのかと。
早くお迎えが来てくれることを願う日々。

もう限界近く、苦しみからの解放と愚かに生きた罪の償い、また皆の迷惑や被害を与えぬ間に本当に早く消えてしまいたい(楽になりたい)です、、

死にたい
また朝が来てしまった