歩 20代 2025/4/26 現実よりも寝て見る夢のほうが楽しくてつらい。 昔の友達と再会して大笑いしながら遊ぶ夢とか。 友達はみんな、一人もいなくなってしまって、通っている支援センターで週に一度は人と話す機会があるけど、でもやっぱり寂しくて虚しい。 これまでの友達の中で、自分の事を覚えている人はいるんだろうか。 お金もないし、先も見えないし、今はもう寝たまま消えてしまいたい。
ぴー 40代 2025/4/26 生きていける気がしない 消えたい 思春期みたいなことをずっと考えてる さみしいんだ 子どもの頃からずっとさみしい 助けて欲しい でも死にたいから 助けてっ言うのも変だな
_(:3 」∠)_ 10代以下 2025/4/26 妹と喧嘩したら僕だけ自分の部屋へ追いやられる なんで？ねぇ教えてよ。なぜ僕だけ？ 僕なんか居ないほうがよかった？僕が「普通」の子ならよかった？ おい教えろよ こんな手紙、親に届かないと思うけど
。 10代以下 2025/4/26 自分が嫌い。なにもできない 信頼できない 最低 生きていたくないなぁ こんなんになるんだったらいっそ産んでほしくなかったな 消えたい 消えたいよ でも勇気出なくて自殺なんて無理だし 死ぬのも怖い 消えることができたなら
空 20代 2025/4/26 ああ、いよいよ予定では明日か。 この世に存在するはずだった でもいない。 私は存在しない方がいい。存在してはいけない。 どうしたら乗り越えられるか分からないから、 早く空に逝きたい。
な 30代 2025/4/26 辛かったけど別れることにした。 だいぶ元気になった。でも希死念慮が消えない。 心についた傷が全然治らない。 うまくいかない。人を信用できない。 結局病んでることにかわりはないね。 ほんとしんどい。
そら 10代以下 2025/4/26 私はどこで選択を間違えたのですか？ 生きているのではなく死んでないだけ。 自分が生きているなんて、思いたくもないです。最悪です。自殺に失敗したんですもの。次は昨日の倍の薬を飲んで、さっさと死んでやろうと思っています。 こんな人生になるなら、初めて死にたいと思った9年前に、自殺すればよかったなぁ。まだ8歳だったけど。今よりもっともっと辛いことに耐えてたのに、今はそれ以下の辛いことにも耐えることができません。誰か私を殺してください。
あき 20代 2025/4/26 なんで生まれてきたの？死にたいのに恐怖が勝って結局死ねない。死んだら全部終わらせられるのに。これ以上生きてたくないよ。眠るように死にたいよ。これ以上生きるの辛いよ。死なせてほしい。
ん 10代以下 2025/4/26 なんかもうどうでも良く感じでしまう。そんな仲間が読んでいる人にいたらいいな。私が生きている意味ってなんだろう？迷惑かけるなら存在しなかった方が良かったんじゃないか。そんなことを考えながらまた明日になる。そんな日々を楽しめたらいいな私が言えることじゃないけど一緒に生きよう。
きゃめる 10代以下 2025/4/26 好きな人ができた。 友達に否定された。好きになったなら友達やめると言われた。 学年が上がった。 勉強に追い付けなくなった。バカにされることが増えた。 死にたいと思った。 リスかをまた始めてしまった。 首を閉めるようになった。息ができなくて苦しくなった。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい とてつもなく苦しくて、死にたくなる。 いきる希望がなくなった。生きていても何にもならないのに、今日も昨日も明日も生きている そんな自分が憎らしくなった。嫌いだ。全部全部嫌いだ。 世界なんて終わってしまえばいいのに。 生きたい人だっているのに。こんなこと考えちゃダメなのに。 じゃあね
ｋ 10代以下 2025/4/26 生きてるのか、死んでるのか…どっちだろうか？ 嫌になる程には言葉を聞いてきたし、言ってきた。生きてないとできないこと。聞こえないこと。いっぱいした。でもなんでだろう、生きてるはずなのに実感がない。これも、誰かの妄想なんじゃないかって…思えたらいいのに。残念ながら、生きてる。絶賛今。しかも死ぬにはあとうん十年？いいや、信じないね。そんなの。むしろ信じなくていい。そこまで生きないといけないって何？なんかあんの？その先。耳障りのいい言葉なだけだなあ。耳障り良すぎて吐き気する。賢い人はいらない遺伝子は消してくのさ。間違いを直すみたいに。生きてても、死んでても、間違いは抹消される。間で中途半端なのがあってるかもなあ。どうせ抹消されんだし。
よふかし 40代 2025/4/26 私はびびりで痛がりだから、ずっと最後の一歩が踏み出せないでいます。 ネットで｢眠るように死にたい｣と検索しても、求めているような答えはまだ見つかりません。 せめて死ぬときはつらい思いをしたくない、なんて願うのはだめでしょうか。
ずいぶん頑張ったし、一生懸命何度も立ち上がったけどもー無理。みんな離れていった。私が死んでも困るほ人はいない。子供と猫とみんな一緒で行けな問題ない。
いやだよ
生きたくないよ
殺してよ
死にたいってずっと思ってるのに
実際に行動に移したことないんだよ…
やっぱり私死ぬの怖いの、かな…
現実よりも寝て見る夢のほうが楽しくてつらい。
昔の友達と再会して大笑いしながら遊ぶ夢とか。
友達はみんな、一人もいなくなってしまって、通っている支援センターで週に一度は人と話す機会があるけど、でもやっぱり寂しくて虚しい。
これまでの友達の中で、自分の事を覚えている人はいるんだろうか。
お金もないし、先も見えないし、今はもう寝たまま消えてしまいたい。
生きていける気がしない
消えたい
思春期みたいなことをずっと考えてる
さみしいんだ
子どもの頃からずっとさみしい
助けて欲しい
でも死にたいから
助けてっ言うのも変だな
最近何をしていても死にたくなります。はやく死ねればいいのに
妹と喧嘩したら僕だけ自分の部屋へ追いやられる
なんで？ねぇ教えてよ。なぜ僕だけ？
僕なんか居ないほうがよかった？僕が「普通」の子ならよかった？
おい教えろよ
こんな手紙、親に届かないと思うけど
自分が嫌い。なにもできない 信頼できない 最低 生きていたくないなぁ
こんなんになるんだったらいっそ産んでほしくなかったな
消えたい 消えたいよ でも勇気出なくて自殺なんて無理だし 死ぬのも怖い
消えることができたなら
テスト勉強きついーーテストや受験は消えたほうがいい 今こそ狩猟採集社会を復活させるべきだ
死にたいけど、死のうとしたけど、自殺を全力で止めてくれる友達がいてよかったのかもしれない
定期的に死にたくなるのは何でなんだろう,特別辛いことがあった訳じゃないのにな
ああ、いよいよ予定では明日か。
この世に存在するはずだった
でもいない。
私は存在しない方がいい。存在してはいけない。
どうしたら乗り越えられるか分からないから、
早く空に逝きたい。
辛かったけど別れることにした。
だいぶ元気になった。でも希死念慮が消えない。
心についた傷が全然治らない。
うまくいかない。人を信用できない。
結局病んでることにかわりはないね。
ほんとしんどい。
私はどこで選択を間違えたのですか？
生きているのではなく死んでないだけ。
自分が生きているなんて、思いたくもないです。最悪です。自殺に失敗したんですもの。次は昨日の倍の薬を飲んで、さっさと死んでやろうと思っています。
こんな人生になるなら、初めて死にたいと思った9年前に、自殺すればよかったなぁ。まだ8歳だったけど。今よりもっともっと辛いことに耐えてたのに、今はそれ以下の辛いことにも耐えることができません。誰か私を殺してください。
なんで生まれてきたの？死にたいのに恐怖が勝って結局死ねない。死んだら全部終わらせられるのに。これ以上生きてたくないよ。眠るように死にたいよ。これ以上生きるの辛いよ。死なせてほしい。
なんかもうどうでも良く感じでしまう。そんな仲間が読んでいる人にいたらいいな。私が生きている意味ってなんだろう？迷惑かけるなら存在しなかった方が良かったんじゃないか。そんなことを考えながらまた明日になる。そんな日々を楽しめたらいいな私が言えることじゃないけど一緒に生きよう。
死にたい
限界
俺のこと殺して
お願い
好きな人ができた。 友達に否定された。好きになったなら友達やめると言われた。
学年が上がった。 勉強に追い付けなくなった。バカにされることが増えた。
死にたいと思った。 リスかをまた始めてしまった。
首を閉めるようになった。息ができなくて苦しくなった。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
とてつもなく苦しくて、死にたくなる。
いきる希望がなくなった。生きていても何にもならないのに、今日も昨日も明日も生きている そんな自分が憎らしくなった。嫌いだ。全部全部嫌いだ。
世界なんて終わってしまえばいいのに。
生きたい人だっているのに。こんなこと考えちゃダメなのに。
じゃあね
生きてるのか、死んでるのか…どっちだろうか？
嫌になる程には言葉を聞いてきたし、言ってきた。生きてないとできないこと。聞こえないこと。いっぱいした。でもなんでだろう、生きてるはずなのに実感がない。これも、誰かの妄想なんじゃないかって…思えたらいいのに。残念ながら、生きてる。絶賛今。しかも死ぬにはあとうん十年？いいや、信じないね。そんなの。むしろ信じなくていい。そこまで生きないといけないって何？なんかあんの？その先。耳障りのいい言葉なだけだなあ。耳障り良すぎて吐き気する。賢い人はいらない遺伝子は消してくのさ。間違いを直すみたいに。生きてても、死んでても、間違いは抹消される。間で中途半端なのがあってるかもなあ。どうせ抹消されんだし。
私はびびりで痛がりだから、ずっと最後の一歩が踏み出せないでいます。
ネットで｢眠るように死にたい｣と検索しても、求めているような答えはまだ見つかりません。
せめて死ぬときはつらい思いをしたくない、なんて願うのはだめでしょうか。