死にたがりなんですよ。
そう、ただのどこにでもいるような「死にたがり」。
死にたいだけの、ただの「死にたがり」。
生きるのに疲れて、生きることが下手っぴなただの「死にたがり」。
生き恥ばっかりさらして、生きてる価値なんてないのに彷徨ってる「死にたがり」。
ただの死にたがり。
役立たずで、邪魔者で、無能で、何もできない、なにもない、生きる価値も資格も権利も何もない、生きるのが下手くそで、生物に向いてないただの「死にたがり」。
何も違わないでしょ？
あなたと。
ただただ、「死にたがり」なだけ。
相違点はそこだけ。
だよね？

親友に、気つかわせちゃった。

親友なのにさ。

よくないよね。私って…

もう、ホントのこと言って。

無理しないでよ。

ごめんね。大好きだよ。

今日の月。とっても綺麗だよ。　　　　　　　　　月夜より。

「何もしてないのに怒られる」そう思ってたけど間違ってた。
何もしないから、役に立たないから怒られシカトされるのだ。
どうせ嫌われ者の役立たずですからね。絶対私なんかこの家に必要ない。嫌いなら面と向かって言えばいいじゃん。面と向かわず、でも聞こえるように悪口言われる方が辛い悲しい消えたくなるんですよ。
今まで愛想なかった職場の上司の方が最近優しい。おすすめのラーメン屋教えてくれたから明日行ってみようと思う。一人で。自分を大事にしてくれる人にはついていくよ。

死にたい
何もかもがいやだ
辛い
生きたくない
しんどい
私なんか生まれなきゃよかった
何もできない
ただのクソです
もういやだ
こんな自分が大嫌いだ

私って、悪いやつなのかな、人に優しくできない、人に共感できても何言えばいいのかわか

らない、親友（以下A）にも、死にたい、って言われたけど、私は、それが本心と思えない

な、だって私がもう消えてしまいたい、死んでしまいたい、って言っても、Aは、あっそう、

好きにしたら〜？とか言ってくるし、もう消えたいな、親は過保護だし、スマホ買わないと

か、ドリルやんなきゃゲームやっちゃダメとか、制限しすぎなんだよ、もうなんなの？クラ

スでは、私を嫌ってる奴は、きつい言葉かけてくるし、できてないのそっちでしょ。でも、

私はその言葉を口にはできない。だって、言ったら、もっと嫌われて、意味ないでしょ。親

は、思ったことはすぐ口に出さない方がいいよ、って言ってるくせに、あんたは言っていい

の？意味わかんない。もう消えてしまいたい、誰か私を殺してくれませんか、だって自殺と

か、考えても、行動に起こせない。はあ、もう一人で、川に身を投げたり、首吊ったり、首絞

めたり、ナイフとかで刺せたらなあ、でも痛いは嫌だし。勇気はないし、最近は「失敗作少

女」とか、「誰かの心臓になれたなら」とか、そうゆう曲が好きなんだよな、でもまた制

限。「誰かの心臓になれたなら」歌ったら、その曲くらいからダメ、って言ってくるし、

何？私はもうその曲聴く前に、ネガティブになってんだよ。ほんっと制限しすぎなんだよ、

その制限でこっちが苦しんでるの、知らないのかな。私も、嘘で固められてるの。相手の言

いなりになっときゃいいでしょ。嫌なことでも、従っとけば。あはは、もう限界。この世か

ら、この世に存在したことさえも、なくなればいいのに。私が一番嫌いなのは、私を嫌っ

て、きつい言葉かけて来る奴より私が一番嫌いだな。朝、言われたこと、幸せのバケツには

幸せの何かが誰かに何かいいことしたら、たまるってゆうけど、私は、そんなもの、たまら

ないよ。だって穴空いてるもん。みーんな、自分勝手で、面白い、みてて、羨ましい。怒ら

れても、いつだって笑顔。羨ましいなあ、私も、心の底から、笑える日が来るのかなあ、で

も、もう限界なんだ。誰か、できれば、私を、殺しに来てください。また迷惑かけちゃうか

な、あはっ、

ねえ、なんでいじめるの？なんで人を苦しめることを楽しむの？私が何回大怪我をしたと思ってんの？ねえ、なんでよ？今日だって酷いこと言ったよね？なんでみんながいるところでは親友みたいに振る舞ってるの？私が持病持ちなの知ってるよね？なのになんでそんなに走らせて、弱ってる間に殴って、その場に放置するの？ねえ、あなたが私から友達という存在を消したんだよ？なんでよ、、、私はあなたに何をしたの？あなたが苦しいのはわかってるよ。私が自意識過剰なのかもしれない。でもさ、なんで私？私があんまりいい人間じゃないことは知ってる。でもさ、なんでよ、、、？なんでこんなに、こんなに苦しめないといけないの？ただでさえ平凡じゃない人生なのになんでもっと大変にするの？あなたは助けてくれる人がいないから苦しいっていうけど、私もそうなんだよ？だって私の味方だった子はみんなあなたが的に回したんだから。私も同じぐらい苦しいんだよ？ねえ、なんでよ？私はわかんないよ。でもなんか理由があるんだよね。だから私は耐えるよ。でもごめんね、我慢できなくなったら。学校に来なくなったら、私はもう死んでるよ。もうね、耐えられなくなったんだ。

誰か、私の存在を

否定せず、

認めてほしいな。

自己肯定感高めたい。

自身がなさすぎて、病んでる子　あつかいされたくないから。

私は無能だ。
逃げたい。何やってもダメ。
何もできないから。
お願い逃げさせて。
消えて無くなりたい。

ねぇあのさ、支援者のところでさっきえぬ姉が、
「みんなのお姉ちゃんに『なりたかった』」ってネームで
じゃあねって投稿してた。

えぬ姉、生きてる？
生きてるよね？
えぬ姉は私の、いやわたしたちの
最高のお姉ちゃんだよ。
私えぬ姉に救われたよ。
これからもいっぱいお話しようよ。
えぬ姉がつらいときは私がえぬ姉のお姉ちゃんになるよ。
えぬ姉、いつもありがとう。
またお手紙かいてね。
宛名の無い手紙で待ってるから。

死にたい。リスカしても深くきれないしバレたらまずいからずっと最近長袖きてるけどなんか怪しまれるし誤魔化したけど。さっきもodしようと思って買いにいったけどなぜか買えなくてそのまま帰ってきた。何でだろうね。ほんとに前までは買えてたのに金ないし。私ってほんとダメ人間だよね。何がしたいのかわかんない。いつになったら死ねるのかな。早くこの心臓止まってくれないかな。何もできない、勉強も運動もできない、役立たず、痩せない、話せない、こんな人間早く死んでほしい。何で生まれてきたんだろ。何のために生まれてきたの？迷惑かけるために生まれてきただけでしょ。だったら生まれなきゃよかったのに。最初からいなければよかったんだよ。結局みんな離れてくんだよ。死にたい。死なせてください。

合唱コンの伴奏で歌とあわせたら、サビから混乱して全然弾けなかった。音楽の先生から、準備室で練習してきなさいと言われた。別のところで弾いたらひけるのに。どうして合唱になると弾けないのかな。申し訳なくて泣いてしまった。みんな大丈夫といってくれるけど、泣いて逃げている自分を殺したくてしょうがない。それと同時に大丈夫じゃないよ、って思ってるクソなじぶんがいる。逃げたい。ごめんなさい。死にたい。自分で自分を殺したい。だれか殺してほしい。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。課題曲の子みたいに上手に弾けなくてごめんなさい。生きていてごめんなさい。死にたい。殺したい自分を。

久 し ぶ り ， ？ か も .
————————————–
最 近 全 然 学校 行け て な か っ た .
部 活 も
今 日 学 校 頑 張 っ て 行 っ て み た

で も や っ ぱ い じ め ら れ る
ご め ん な さ い .
迷 惑 だ よ ね

あ ー だ る い

やっと終わった

中間テスト。

地獄みたいな勉強からやっと逃れたと思いきや

また勉強

今日も勉強しなくっちゃ

まだ1日目が終わっただけ

明日もある

やんなきゃいけんのに

やる気がでない

あ〜あ。

また順位下がるじゃん

夜眠くない

寝たくない

疲れた

順位上げなきゃ

勉強は嫌いだけど。

頭が良くないと自分の好きな

職業にはつけない

頭がよくなきゃ奨学金もらえない

お金が稼げなきゃ生きてけない

＝頭がよくなきゃいけない

勉強する気でない

ちょっと疲れた

だからと言って休ませてもらえるわけじゃない

「休んでいいんだよ」

休んだ分はいつ取り返すの？

いつも以上に頑張らなきゃいけない

意味がないね

間違えただけなのに怒られるのはおかしい！　もう死にたい死にたい

苦しい
死にたい
消えたい
わかんない
相談してって言ってくれるのはいいよ
だけど相談すると後悔するんだ
なんで言っちゃったんだろー
なんて思われたかなーって
迷惑かけるんだ
どうしても迷惑って思っちゃうんだ
僕ってほんとにわるいこ

10人中、10人に好かれないと、

100人中、100人に好かれないと、、

生きてる意味なくなっちゃう。

死ぬしか逃げ場がなくなっちゃう。

どーしよ。

好かれなきゃ

皆いいな。皆長所があるんだ。誰かは頭が良い。誰かは歌がうまい。誰かは運動ができる。ほら、皆自分よりも出来るんだ。誰かに勝っても誰かには負ける。それが重なって自分は平凡に落ちる。個性もクソも無くなるんだ。自分は理想しか話せない。自分が出した功績なんて他の人から見ればちっぽけな物。いいな〜。自分なんかいらないじゃん。自分よりも出来る人がいっぱいいるんだ。ずるい。

どうしたら楽になれる？
中学生の頃から、ずっと今まで死にたい。
もう40代になったけど、毎日死にたい。
長生きしたくない。

どうすればいい？
辛いから同情してほしいとかじゃなくて、どうしたらいい？
解決策がわからない。
どうして学校に行かなきゃ行けない？
居場所なんてないのに
どうしたらいい？？？？？

がんばったことが、報われなかった。残念です。
せっかくやる気出したのに。
今日も朝から、精神安定剤。
死にたい。働けない。
お父さん。お母さん。ごめんね。
本当に早く死にたいです。
癌になって死にたいです。
知人が、脳腫瘍で余命宣告受けた。代わってあげたい。もう死にたい。今日死にたい。
今日を生きるのが辛い。今日がいらない。
明日もいらない。