うみ 10代以下 2026/10/15 人生に希望がない現実でもネットでも人付き合いがうまく行かないご飯美味しくない眠れない性別嫌いガキが嫌い自分が嫌い親ガチャ失敗した精神ガチャ失敗した発達持ちだし不眠症だし男とか女とかどうでもいい死にたい死にたい死にたいどこかいきたい
絶望くん 40代 2026/10/14 生きることが苦痛です。 これは苦行ですか。死ぬまで続くのでしょうか。 死んだことに後悔することはないと思います。だから、死んでもいいですか。生まれてこなければ良かった。
どうしたら 30代 2026/10/14 いつも家族に悪いことが起きれば私のせいにばかり 電話でも私が悪いおかしいと他人に言いふらす 外でも家でも常に罵倒され精神攻撃がつらい 家庭の中が安心できる場所じゃなくて もう耐えられない 助けて神さま この家に生まれてこなければよかったのにと この歳までずっと思ってる 離れたいのに執着されていて恐怖を感じる 逃げたい助けて
空 50代 2026/10/14 死にたい 消えたい なのに出来ないもどかしさ 早く消えたい 居なくなりたい 消えてしまいたい どうにかしたいのに どうにもならない現実 目の前に突き付けられて 更に心は不安定 言うのは簡単 でも、心の中から消えない 死にたいという思い もう早く居なくなりたい
iro(jc1) 10代以下 2026/10/14 疲れた。 親はなんで、こうなんだろっ、。 いろのことなんでも知ってるとか言うけどさ、しらないじゃん いろががっこうでなぐられてることとかさ ほんとにおりようとしてることかさ 信じてくれないよ、。 信じてよ、。 ほんとにしんどい人とかに迷惑ってなにっ、？ じゃぁ降りればわかるってことだよね？ 人ってなんでこう言うの？ 「〜が悪いよ」 「なんでこうなるの」 「⚪︎ねよ」 「おい、ぶす」 「なんもいうなよ、ちくったら知らないからな」 「は、？」 「マジでいらんこいつ」 「やっといて」 「答え写させろ」 とかいうのにさ いざ降りようとしたらさ 「しなないでよ」 「この世に入らない命はないんだよ」 とか肯定されて そのあとはまた言われるんでしょ、。 疲れたよほんとに 脅してるだけ ってなに、、。 信じてくれないんだね 周りを気にするのはいいけど、いろの心配ひとつもないじゃん 監視してるんだったら助けてよ、！ 毎回言われてることとかは もうわかってるよ、 わかってるなら実行する それが世の中の風習だけどさ わかっててもできないんだよ 覚えてるよ 3歳に注意されたこととかもね 「そんなに靴下気にしないでいいよ。いつもと同じだよ。」 あの時自分を気にしてくれなかった そう言う嫌だった思い出が 夜に数えきれないほど浮かんでくるんだよ いろがんばってるんだよ そのがんばりなくさないでよ、 悪いとこだけ見ないでよ、！ 追い詰めてるのは親だよ、。 自分でしてるのは 注意されたからだよ、、。 ODだって いつものやつでしてるんだよ なにできないとか勝手に決められてるの 縛らないでよ どんだけ反省してるか知らないくせに、！ 自分の意見を言えないの知っててよ、！！、。 頑張りを認めてくれてる友達、見つけたの いつでものほんきで関わってくれる子をみつけたの だからそのこについてく 一緒に頑張る いつでも一生一緒って意味で 双子ってことにしたの 話し合ったこのこと いろがふたごのいもーと もともとはおねーちゃって友達のこと呼んでたけど 双子のおねーちゃにするっ！ これからよろしくねっ、！ ごめんなさい
あーあ 10代以下 2026/10/14 先生なんて宛にしなきゃ良かった。 親に電話が来たんだって。 あー、帰りたくない。 家に居たくもないけど 学校に行きたくもない。 ほんとにだめだな自分。 こんなやつ生きてる意味ないよ。 死にたいって思うけど 痛いのはやだから、死にたくないって思う。 矛盾だらけで嫌になる。 外を歩く時、車に引かれないかなって思う。 食事する時、これ食べなかったら死ぬかなって思う。 お風呂入ってる時、溺れれば死ねるかなって思う。 今日過ごすのも精一杯で、 やっと夜になって休めると思っても、 希死念慮が頭の中でどんどん膨れ上がる また明日が来るって思うと 涙がボロボロ溢れ出てくる。 体が動かなくなる。 教室で笑ってる奴見ると 心底殺したくなる。 吐き気がする。 こうなってるのは自分のせいなんだから 他人に嫉妬するのは良くないって思うけど、 普通に無理なんだよ。 辛いんだって、毎日毎日、 息が詰まるような場所に行って、 死にたいって思って 親がいる家に帰って、 また死にたいって思って、 明日、目が覚めませんようにって願って眠って また朝が来て絶望する。 同じことの繰り返えし。 死ぬ勇気がない私を 誰か殺してください。 どうか明日が来ませんように。
ただのメンヘラ 10代以下 2026/10/14 親にこれしろああしろとかずっと指示して来てストレスです。あと自分のようなゴミは消えてしまったほうがいいのかと。でも死ねない。でもずっとこんな思いしたくない。けれど死ねない。そんな毎日がつらい。
鳥好き 10代以下 2026/10/14 人といると疲れる 一人でいても孤独で寂しい 大切な人に嫌われるのを恐れている 変にプライドが高いせいでそのことを誰にも言えない こんな自分が嫌い 結局、自分のことしか考えていない、自分が得することしかしない。 それでも、やめろ、って言われてもやめられると思う？ 自分が悪いのに、あたかも自分が被害者のような気持ちになるんだね。 それで、何が解決すると思う？ もし人生やり直せるなら、姿を変えて、あなたに優しく接したい。あなたにはこんな私、合わないだろうね。 愛してるのは本当。でも、結局都合のいいようにしか人を扱えないのだから。
ゆか 30代 2026/10/14 自分が職場に行くと職場が荒れやすい。 決めつけ、過剰な他人の干渉トーク、プライベートのこと。 高校生までは普通に過ごしてたのに…。 付き合っている人もいたし。 友達もいて普通だったけど…。 しかも、仕事には一切文句がなくて、 むしろ助けられたりするばかり。 それなのに、私が行くとそう言う話で溢れかえる。 私が職場にいるとそういう雰囲気を 助長させているのかな。 もうそういうところには行かない。 1人で市外や県外に行くと世の中は広いなあと 俯瞰で見られるのに。 せっかく仕事もやりたいことも決まってきたのに、 それだけ引っかかってる。 何故?私が行くと職場が干渉や決めつけやレッテルで 掻き乱される。
あ 10代以下 2026/10/14 どうして生まれたくなかったのに勝手に生まれて、死ぬことが悪みたいにされて、私がやりたいことは全部否定されてできなくて。私に人権はないんですか？どうして生きることが苦しくないといけない？だったら生むなよ。生んだこと後悔してるくせに。あとさき考えろクソが
チョコバナナパフェ 40代 2026/10/14 今日も目が覚めてしまい、仕方なく生きてます。 秋。これからハイキングにいい季節。熊に注意だけど。クリスマスまであと3ヶ月もない。ケーキ食べられるかな？ 今年の年末まで生きてみる。紅白歌合戦見るぞ。 来年のことは考えてませんがなんとか職に就きたいです。 いまは実家なので両親に感謝です。 とりあえず今年いっぱい生き抜きます。
パティ 50代 2026/10/14 子供の頃から、一生懸命やってきたつもりでした。でも、自分が親になり我が子には何も伝えられませんでした。我が子は思いやりにも欠け、社会のルールも守れない人です。何度も何度も注意し、裏切られてもいつかはわかると信じ続けました。ですが、何も変わりません。ますます暴走し、止める事ができません。全てが私の間違いだったのでしょう。 未来に希望はありません。このまま苦しい思いをする覚悟ができないのです。もう終わりにしたいのです。
17 10代以下 2026/10/14 型にはまって動くの疲れた。全部無視して動く勇気もないけど、学校の誰かが決めたその時間内に物事を決めないといけないあの感じすごい嫌。どこかに逃げ出したいけどそんな勇気もない。逃げても帰らないといけないから、帰ったら家出ってことになって多分謹慎になるし今までにないほど怒られる。帰る場所があるのも心配して怒ってくれる人がいるのも当たり前じゃないすごく幸せなことってわかってるけど、今の私にはどっちも足枷でしかない。誰よりも幸せで充実した生活を送れてるからこそ、時々そこから逃げ出したくなる。幸せって分かってるからこそ息苦しく感じる。 大人になったらこんなこと甘えでしかないって言われるだろうけど今だけでいいから。誰か、共感してくれる人いませんか？「何も気にしなくていいよ」って逃がしてくれる人いませんか？もう何にもしたくない。もういっそのこと脳にチップでも埋め込んでロボットみたいに動かしてくれませんか？
あ 30代 2026/10/13 私はオシャレが好きです。でもオシャレは大変です。それなのに、オシャレしても嫌いな相手としか出かけられない今の状況、しんどいです。 同居人とは話が合いません。笑いのツボも合いません。何年も心から笑えてない。 やっと乗れた夢の国の新しいアトラクション つまらないリアクションばかりされます 文句みたいなことを聞かされて ほんっと人生しんどくて死にたくて。 もし因果応報だとしたらさ、死なせてよ。人間って生まれた時から因果があるのかもしれないよね。説明のつかないことばかり。親から離れたら、楽になれると思ってた。新たな地獄がスタートした。脱衣所がなくて、プライベートもない空間に、いきなり元風⚪︎の客が来て。私の着替えを手伝ってきたり、どれだけ嫌で気持ち悪くて仕方なかったか。私は姉妹のために部屋を譲るから出たった。それなのに、私の個室や自由な環境を尊重してくれる人はいなかった。引っ越しするからとりあえずこれね、とりあえずとりあえずとりあえず…あいつの一言でどれだけ我慢させられたか。だったら言わないでほしかった。期待させるような言葉を吐かれると、舐められてるんだなって思う。 死んでもいいよいつでも。待つの大嫌い。ほんとに。社会や世間は家庭環境が悪い人でも大人になったら同情しない。優しい人は限られてる…。それでも言えない。伝わらない。 昔だって辛かったのに、昔に戻りたいって都合いいかな。傷つけたいのではなくて、自分を守る棘が大きかった。消えたい、逃げたい心は続く。もう麻痺してきた…自分さえ黙ってればって。別の世界に行きたい……本当に生きてるような気がしない。全てが狂って見える。
人生に希望がない現実でもネットでも人付き合いがうまく行かないご飯美味しくない眠れない性別嫌いガキが嫌い自分が嫌い親ガチャ失敗した精神ガチャ失敗した発達持ちだし不眠症だし男とか女とかどうでもいい死にたい死にたい死にたいどこかいきたい
生きることが苦痛です。
これは苦行ですか。死ぬまで続くのでしょうか。
死んだことに後悔することはないと思います。だから、死んでもいいですか。生まれてこなければ良かった。
いつも家族に悪いことが起きれば私のせいにばかり
電話でも私が悪いおかしいと他人に言いふらす
外でも家でも常に罵倒され精神攻撃がつらい
家庭の中が安心できる場所じゃなくて
もう耐えられない
助けて神さま
この家に生まれてこなければよかったのにと
この歳までずっと思ってる
離れたいのに執着されていて恐怖を感じる
逃げたい助けて
死にたい
消えたい
なのに出来ないもどかしさ
早く消えたい
居なくなりたい
消えてしまいたい
どうにかしたいのに
どうにもならない現実
目の前に突き付けられて
更に心は不安定
言うのは簡単
でも、心の中から消えない
死にたいという思い
もう早く居なくなりたい
疲れた。 親はなんで、こうなんだろっ、。 いろのことなんでも知ってるとか言うけどさ、しらないじゃん いろががっこうでなぐられてることとかさ ほんとにおりようとしてることかさ 信じてくれないよ、。 信じてよ、。 ほんとにしんどい人とかに迷惑ってなにっ、？ じゃぁ降りればわかるってことだよね？ 人ってなんでこう言うの？ 「〜が悪いよ」 「なんでこうなるの」 「⚪︎ねよ」 「おい、ぶす」 「なんもいうなよ、ちくったら知らないからな」 「は、？」 「マジでいらんこいつ」 「やっといて」 「答え写させろ」 とかいうのにさ いざ降りようとしたらさ 「しなないでよ」 「この世に入らない命はないんだよ」 とか肯定されて そのあとはまた言われるんでしょ、。 疲れたよほんとに 脅してるだけ ってなに、、。 信じてくれないんだね 周りを気にするのはいいけど、いろの心配ひとつもないじゃん 監視してるんだったら助けてよ、！ 毎回言われてることとかは もうわかってるよ、 わかってるなら実行する それが世の中の風習だけどさ わかっててもできないんだよ 覚えてるよ 3歳に注意されたこととかもね 「そんなに靴下気にしないでいいよ。いつもと同じだよ。」 あの時自分を気にしてくれなかった そう言う嫌だった思い出が 夜に数えきれないほど浮かんでくるんだよ いろがんばってるんだよ そのがんばりなくさないでよ、 悪いとこだけ見ないでよ、！ 追い詰めてるのは親だよ、。 自分でしてるのは 注意されたからだよ、、。 ODだって いつものやつでしてるんだよ なにできないとか勝手に決められてるの 縛らないでよ どんだけ反省してるか知らないくせに、！ 自分の意見を言えないの知っててよ、！！、。 頑張りを認めてくれてる友達、見つけたの いつでものほんきで関わってくれる子をみつけたの だからそのこについてく 一緒に頑張る いつでも一生一緒って意味で 双子ってことにしたの 話し合ったこのこと いろがふたごのいもーと もともとはおねーちゃって友達のこと呼んでたけど 双子のおねーちゃにするっ！ これからよろしくねっ、！ ごめんなさい
先生なんて宛にしなきゃ良かった。
親に電話が来たんだって。
あー、帰りたくない。
家に居たくもないけど
学校に行きたくもない。
ほんとにだめだな自分。
こんなやつ生きてる意味ないよ。
死にたいって思うけど
痛いのはやだから、死にたくないって思う。
矛盾だらけで嫌になる。
外を歩く時、車に引かれないかなって思う。
食事する時、これ食べなかったら死ぬかなって思う。
お風呂入ってる時、溺れれば死ねるかなって思う。
今日過ごすのも精一杯で、
やっと夜になって休めると思っても、
希死念慮が頭の中でどんどん膨れ上がる
また明日が来るって思うと
涙がボロボロ溢れ出てくる。
体が動かなくなる。
教室で笑ってる奴見ると
心底殺したくなる。
吐き気がする。
こうなってるのは自分のせいなんだから
他人に嫉妬するのは良くないって思うけど、
普通に無理なんだよ。
辛いんだって、毎日毎日、
息が詰まるような場所に行って、
死にたいって思って
親がいる家に帰って、
また死にたいって思って、
明日、目が覚めませんようにって願って眠って
また朝が来て絶望する。
同じことの繰り返えし。
死ぬ勇気がない私を
誰か殺してください。
どうか明日が来ませんように。
親にこれしろああしろとかずっと指示して来てストレスです。あと自分のようなゴミは消えてしまったほうがいいのかと。でも死ねない。でもずっとこんな思いしたくない。けれど死ねない。そんな毎日がつらい。
生きる意味がない
無になりたい
苦痛から解放されたい
生まれ変わりたくない
邪魔だからやんなって言うからやらなかったら外野からやれって言われるしふざけんなよどうしろって言うんだよ
転校したい、今の学校嫌。
人間関係リセットしたい。
人といると疲れる
一人でいても孤独で寂しい
大切な人に嫌われるのを恐れている
変にプライドが高いせいでそのことを誰にも言えない
こんな自分が嫌い
結局、自分のことしか考えていない、自分が得することしかしない。
それでも、やめろ、って言われてもやめられると思う？
自分が悪いのに、あたかも自分が被害者のような気持ちになるんだね。
それで、何が解決すると思う？
もし人生やり直せるなら、姿を変えて、あなたに優しく接したい。あなたにはこんな私、合わないだろうね。
愛してるのは本当。でも、結局都合のいいようにしか人を扱えないのだから。
自分が職場に行くと職場が荒れやすい。
決めつけ、過剰な他人の干渉トーク、プライベートのこと。
高校生までは普通に過ごしてたのに…。
付き合っている人もいたし。
友達もいて普通だったけど…。
しかも、仕事には一切文句がなくて、
むしろ助けられたりするばかり。
それなのに、私が行くとそう言う話で溢れかえる。
私が職場にいるとそういう雰囲気を
助長させているのかな。
もうそういうところには行かない。
1人で市外や県外に行くと世の中は広いなあと
俯瞰で見られるのに。
せっかく仕事もやりたいことも決まってきたのに、
それだけ引っかかってる。
何故?私が行くと職場が干渉や決めつけやレッテルで
掻き乱される。
3人組のハブられ役。はやくしにたいな
どうして生まれたくなかったのに勝手に生まれて、死ぬことが悪みたいにされて、私がやりたいことは全部否定されてできなくて。私に人権はないんですか？どうして生きることが苦しくないといけない？だったら生むなよ。生んだこと後悔してるくせに。あとさき考えろクソが
今日も目が覚めてしまい、仕方なく生きてます。
秋。これからハイキングにいい季節。熊に注意だけど。クリスマスまであと3ヶ月もない。ケーキ食べられるかな？
今年の年末まで生きてみる。紅白歌合戦見るぞ。
来年のことは考えてませんがなんとか職に就きたいです。
いまは実家なので両親に感謝です。
とりあえず今年いっぱい生き抜きます。
子供の頃から、一生懸命やってきたつもりでした。でも、自分が親になり我が子には何も伝えられませんでした。我が子は思いやりにも欠け、社会のルールも守れない人です。何度も何度も注意し、裏切られてもいつかはわかると信じ続けました。ですが、何も変わりません。ますます暴走し、止める事ができません。全てが私の間違いだったのでしょう。
未来に希望はありません。このまま苦しい思いをする覚悟ができないのです。もう終わりにしたいのです。
しぬしかないか
きえたい
核ミサイルうってこい
楽になりたい
あれを動物だと思うようにしよう
気を使いすぎないようにするの
ひどい目にしか会わされたことがないんだから
あの子がいたらお話しできるのに
型にはまって動くの疲れた。全部無視して動く勇気もないけど、学校の誰かが決めたその時間内に物事を決めないといけないあの感じすごい嫌。どこかに逃げ出したいけどそんな勇気もない。逃げても帰らないといけないから、帰ったら家出ってことになって多分謹慎になるし今までにないほど怒られる。帰る場所があるのも心配して怒ってくれる人がいるのも当たり前じゃないすごく幸せなことってわかってるけど、今の私にはどっちも足枷でしかない。誰よりも幸せで充実した生活を送れてるからこそ、時々そこから逃げ出したくなる。幸せって分かってるからこそ息苦しく感じる。
大人になったらこんなこと甘えでしかないって言われるだろうけど今だけでいいから。誰か、共感してくれる人いませんか？「何も気にしなくていいよ」って逃がしてくれる人いませんか？もう何にもしたくない。もういっそのこと脳にチップでも埋め込んでロボットみたいに動かしてくれませんか？
私はオシャレが好きです。でもオシャレは大変です。それなのに、オシャレしても嫌いな相手としか出かけられない今の状況、しんどいです。
同居人とは話が合いません。笑いのツボも合いません。何年も心から笑えてない。
やっと乗れた夢の国の新しいアトラクション
つまらないリアクションばかりされます
文句みたいなことを聞かされて
ほんっと人生しんどくて死にたくて。
もし因果応報だとしたらさ、死なせてよ。人間って生まれた時から因果があるのかもしれないよね。説明のつかないことばかり。親から離れたら、楽になれると思ってた。新たな地獄がスタートした。脱衣所がなくて、プライベートもない空間に、いきなり元風⚪︎の客が来て。私の着替えを手伝ってきたり、どれだけ嫌で気持ち悪くて仕方なかったか。私は姉妹のために部屋を譲るから出たった。それなのに、私の個室や自由な環境を尊重してくれる人はいなかった。引っ越しするからとりあえずこれね、とりあえずとりあえずとりあえず…あいつの一言でどれだけ我慢させられたか。だったら言わないでほしかった。期待させるような言葉を吐かれると、舐められてるんだなって思う。
死んでもいいよいつでも。待つの大嫌い。ほんとに。社会や世間は家庭環境が悪い人でも大人になったら同情しない。優しい人は限られてる…。それでも言えない。伝わらない。
昔だって辛かったのに、昔に戻りたいって都合いいかな。傷つけたいのではなくて、自分を守る棘が大きかった。消えたい、逃げたい心は続く。もう麻痺してきた…自分さえ黙ってればって。別の世界に行きたい……本当に生きてるような気がしない。全てが狂って見える。