人間関係もオワコンだし勉強やりたくなさすぎてサボってるし性格も悪いし無能だから死にたいです
勉強しなくてもいい世の中だったら良かったのに

なんのために生きてるのかわからなくなった。
妹が反抗期で、親を毎日毎日何回も何回も
怒らせて、別に怒らせるのはいい。
でも怒らせたら私にまで飛び火してくる。
なんで、貴方達でまとめられるのか
挙げ句の果てには家庭内別居になったことがある。
親が出て行こうとしたことがある。
謝るのはいつも私。
妹が怒らせる→飛び火→私が詫びの品を買う。→
元通り。これが何回あったことか
親は手伝う気もないって言うけど
妹よりは手伝ってるはず。
掃除機かけて洗い物して洗濯物取り込んで…
それでも、全部無かったことにされる。
やってないじゃん。やってから物事言えよって。
ごめんね、出来の悪い子で。
過去のトラブルから否定されることが
周りの人より苦手になって、
人が信じられなくなって
学校の先生にさえも話しかけることが
苦手になって、不登校になって。
大きな音も苦手で人混みも苦手。
騒がしいと頭が痛くなるし酷い時には
舌が痺れて手が握りづらくなる。
親が心療内科行きたい時には言ってね
理由は聞かないからって言ってたから
行きたいって言ったら理由を聞かれた。
大人って嘘つきしかいないの？
子供にはなんで覚えてないのって言うのに
大人は覚えてなくても怒られないのね。
そんなに文句があるなら、産まなければ
良かったのにって。
でもそれを言ってしまったら
立場がどうなるかわからない。
だから言わない。相談もしない。
学校のアンケートで先生はみんなの秘密を守ります
ってあるけど信じられないから書かない。
それで話し合いになってどうせ親にまで
連絡が行くんでしょ？
秘密ってなんなの…？
だから疑心暗鬼になって人に頼ることが
できなくなる。
1人で抱え込むから。
でも相談しても相手も辛くなるし
こっちだって心が軽くなるわけじゃない。
笑い方も楽しみ方も忘れちゃった。
でもまだ推しがいるしまだ、大丈夫だよね。
推し活しようって思えるし。
でも最近ゲームとか楽しくないんだよね。
なんでだろあんなに好きだったのに。
手足も冷たいのに手汗はかくし。
調べたらストレスによるものらしいね
まぁでも大丈夫でしょ。
外にも出れるし友達とも遊べる。
だからまだ大丈夫。

…本当に大丈夫だから…。
…大丈夫のはず…。

…死にたいなぁ…

不機嫌を、そのまま持ち、帰り当たり散らす人に、毎度疲れる。
私は、いつでもみっともない人。
もはや人ではない。

かれこれ40年。
叩かれ蹴飛ばされ、暴言吐きまくり
でたらめ吹き込まれ

しあわせってなんだっけ。

もう死にたい
消え去りたい
自分を守る為に嘘ばかりつく自分が大嫌い
なのにまた平気で嘘をつく
こんな自分なんて死んでしまえばいい
そうしたみんな幸せになる

なにかしら病気になるかして一生入院させてほしい

私は異常者らしい。普通じゃないらしい。そんなこと言われても、私にはどうすることもできない。だって私はこうなんだから。普通のふりをすることはできるけど、普通になることはできない。別に悲しくない。辛くない。共感して欲しい訳じゃない。同情して欲しい訳でもない。なぜ勝手に決めつけるんだろう。私はつらいとも苦しいとも助けてとも言っていないのに。この世の中には私よりも辛くて、苦しんでいる人たちがたくさんいるんだから、その人たちに目を向けて欲しい。助けを求めている人に手を差し伸べて欲しい。私は何もできないけど、少しでも誰かの役に立つ人になりたい。私たちは異常者だけど、異常者でも人間にはなれるだろう。だから泣かないで欲しい。別にあなたのせいじゃない。普通にはなれないけど、人間にはなれるから。出来損ないでも、少しでも役に立てるように頑張るから。

もう死にたい
消えたい
苦しい
辛い
生きたくない
生きたくても生きられない人と代わりたい
私なんて生きる価値も資格もない
早く消え去りたい

こんな屑に責任なんて取れないし仕事任されても出来るはずがない
世の中になんて出れないし出たくもない

楽に死ねるなら死にたいし何もしなくていいなら何もしない

生まれてきてしまったが故に生きるという難題を突きつけられ死ねないという現実

楽しみが無いことはないけど苦痛を耐える心も身体ももうボロボロ
楽しむためにこの苦痛に耐えられるかというとそれは無理

全部僕のせいだ！
自分は苦しいとほざくくせに人が苦しむ原因になっている！
最初から生まれなければよかったのにね
生まれちゃったもんだから殺さなきゃ。
僕のこと邪魔って思っても法律を守るから
みんな殺さないんだよね！
叶えてあげる、ひとつ苦しいところをなくしてあげる。

苦しいよ、早く死のうよ
もういいから、こんな人生早く辞めたい
上辺だけの言葉で取り繕って人をもてなして。

また来るかも。
きっとすぐ来るよ。
来なかったら苦しみから解放されたんだなって思ってほしい。

私にとって

あなたは一番だ

なんでもほんとに話せるほど信頼しているし

なんなら毎日LINEしたい

でも

あなたにとって

私は一番じゃない

というか二番三番にも入っていない（と思う）

私がいなくなっても

泣きつく先はあるよね

私はあなたがいなかったらもうすぐ死んでいたかもしれないのに

それを伝えるとあなたはどう思うだろうか

きっと

重いって言われるよね

そしたら疎遠になって

私はすがる先がなくなって

死んでしまうかもしれない

言ってしまいたい

でも怖いよ

あなたが私の

唯一のよりどころなのに

どこか遠くに行かないで

私以外と笑いあわないで

置いてかないでよ、、、！！！！

一人にしないで

私を見て

私だけを見ていて、、

友達にも先生にもみんなに嫌われてる気がして怖い

いろいろあって家族と離れた生活をしてる
離れないとお互いに辛い状況だった

かわいくて甘えんぼの息子
思春期になり、息子の言葉や態度に耐えなければ…と無意識に頑張っていた

耐えられなかった
ほんとに死にたくなった
消えたかった

いまは苦しくて頭が爆発しそう
胸が痛い
死なせて欲しい
自分が生きてる意味わからない
自分が生きてる価値わからない
いままで頑張ってきたのに…離れた生活

息子に会いたい
娘にも会いたい
2人を支えてくれてる主人にも会いたい
消えたら会えない
消えたいから矛盾してるけど、やっぱり会いたい…

消えたい。
こんな世界から。

「喜びは倍に、悲しみは半分になる」

それは機能不全家族には当てはまらない

「喜びは失われ、悲しみは何倍にもなる」

それが私の現実

お父さん、お母さん、

私の健康な心身を、一度きりの人生を、返して。

死にたい。全てがくだらない。何も楽しくない。私が全部悪いんだ。生きててごめんなさい。出来ない事がちょっとでもあると自己嫌悪早く死んだらいいのにね。でもどうせ生きているだろうし生きるしかないんだろう。あーあ本当つまらない人生だった。さっさと終わってくれればいいのに。

こんなにも消えたいと願う人たちがたくさんいる世界ってなんなんだろう
どうして助けてもらえないんだろう
ただ寄り添っていてほしいだけなのに
ずっとそばにいて愛されるってどんなことなのか教えてほしいのに
消えたい
もうなにも考えたくない
消してほしい
消えたい

大学受験に落ちるという夢を、最近よく見る

心も体も休まらない
大学受験の勉強をし続けないといけないし、人間関係での悩みも尽きない
1日だけでもいいから休みたい。けれど丸1日休めたとしても、焦りから勉強し始めてしまいそう、結局は。

つかれた。
メシアもサタンもいない、つまらない世界で生きていこうと思わない。
つらい。やめてしまいたい。そう思いながら前を向いて歩いて、時には下を向いて、たまに空を見上げればまぶしいくらいに青く、綺麗で。
寂しい。人のぬくもりとやらを知ってしまったら、もう戻れないらしい。苦しい。

いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ

もう死んでしまいたいよ