何でこんなに苦しみながら生きていなきゃいけないの？深い絶望の中生きてる方が地獄だよ。

なんでいきる必要があるんだろ

なんか無性にいらいらする

生活やだなあ

かぞくといっしょにいたくない

いえでしたいなあ

どこに行けばいいんだろ

どーしよ将来

楽しいはずなのに、幸せなはずなのにまだ欲しいと思ってしまう。
純粋に楽しめない自分が嫌い。
私は幸せなのに。
人を笑わせるために頑張って言葉選んで、喋って笑顔を作って
吐き気がしちゃう。
でも、私が人に1番興味を持ってもらえるのがこれなら
それでいいのかもしれない。
嫌。
だけどもそんなに頑張っても何かの拍子で簡単に崩れる。
また、大切な人なくしちゃった。あーあ
1人は怖く無い。けど、親を心配されるわけにもいかない。
妹があんなんだから気を沢山使ってるしね。
じゃね。ありがとう。

どうでもいいこと気にする癖やめたい。
自分には価値がないと言い続けても、
皆私の名を呼んでくれる。
なのに、私には価値がないと思い続けてしまう。
そんな私に嫌気が差す。
今日だって泣きそうになったの。
もしかしたら、私のせいなんじゃないかって。

希死念慮抱える人達が集まってチャットするみたいな機能まじでいらん
結局私がハブられるだけ
結局そういうコミュニティの中にも上下関係が発生するわけで。
死にたいだとかAIに聞くとそういうの勧められるけどやった所で内輪ネタのノリについていけないやつはほっとかれるのダルい
でもきっと自分からしたらとても辛いのだけど
他の人にはきっと分かってもらえなさそうだからここに書きました。
難しいね。

視界がぐるぐるする
吐き気とまらない、貧血かな
でもやらきゃいけないからやるしかない
休めない。
甘えちゃだめ、そう言い聞かして頑張るしかないよね。

兄の死亡退職金を急に孤独になったからとはいえ、ほぼ使い果たし、病気の身体と共に何とか生きてきたが貸した金も戻らず実家も無くなり家賃も払えなくなりそうで自死のことだけを考える様になりました。
生きていく価値も分からずこうざが尽きたら逝こうと思います
兄貴、向こうで謝るからね…

「死にたい」「辛い」「苦しい」
など
そんな感情がなかったらよかったのにな。
なぜ自分は、苦しくなる気持ちだけしか湧いてこないのだ？
もっともっと楽しいポジティブな感情だけが溢れ出せばいいのに。
変わりたいな。
変えたいな。
何もかも最初から。
そしたらこんなことさえ考えなくていいのに。。。

人を愛すこともできない。

愛されることもままならないのに。

人に愛されているの。

愛は、いつか薄れてしまうもの。

そう、教わったの。

愛される人に見捨てられて。

いや、捨てたのかな。

わざと。そう言って良いのかな。

私の両親は、貴男の存在を知ると、殴りそうだから。

怖いの。貴男が貴男じゃなくなるのが。

ずっと、その前向きを心がけて、誰かを愛してください。

私以外の人を。

好きになってごめんなさい。

勝手に捨ててごめんなさい。

大好きです。愛してます。

1人で親の介護をしている方は沢山いらっしゃると思うのですが、私もその内の1人です。いつか私達の孤独と疲労が報われますように。理解してもらえない悲しみに寄り添いたいと思います。

絶望を何度も味わってきた
病気の再発、離職を繰り返してきた
自分で言うのもなんだけど
他の人ならとっくに自死してる
そんな人生だった

でも私は死ねなかった
飛び降りる恐怖
やり遂げる自信のなさ
死んでなお人に迷惑をかけることが許せなかった

この土地の持ち主に迷惑がかかる
第一発見者に申し訳ない

思えばいつも自死を思いとどまらせたのは家族な顔じゃない

なんとも悲しい淋しい人生だ
なりふり構わず
死んでおけばよかった

夏休みだって鬱は鬱になるって皆知らない
自分が娯楽にかまけてるうちに皆は努力しているんだろうなとか
自分がどんどん置いていかれているような気がして吐きそう
昨日塾で誰かがゾンビになってゾンビパニックが起きるって妄想してた
だから逃げていいって思って全く勉強しなかったしできなかった
適当な言い訳に過ぎないのにそれに浸っているうちはスリリングで楽しい
それで後々後悔するオチ。
異常者って思ったかな　あからさまに引いているように見えたから
もう明日塾行きたくないなぁ　失敗ばっかしてるクセに学習しない所駄目だなぁ
イタいな自分消えたいな人の目ばかり気にするのに認められたいからふざけてスベって
でもここで死んだら親不孝者とか逃げたとか言われるのかな頭おかしいって思われるかな
何も取り柄が無いじゃん自分は特別なのかもしれない!って昔思えたのがほんとに不思議だね
平凡以下の生まれなくて良かった存在あーでもこれ言ったら親怒るかなまぁいいや
こういう事書いたら厨二病wwとかヘルプが利用可能とか出てくるのうざい
自分の気持ち吐露できないネットとか終わってんだろ
もうやだなぁ否定しないでよ私が悪いから
私が劣っててごめんなさい

もうすぐ修学旅行なのにリスカしちゃった
1年以上前の跡も残ってる
多分大浴場でみんなとお風呂入るのかな
バレちゃうね。
我慢してたけどやっぱ無理だった。

私が悪いのはわかってる。けどね、暴力はやめてほしいの。
暴力をしたって解決しないでしょ。私が痛いだけなんだよ。
髪を引っ張らないで、胸ぐらをつかまないで。首を掴んで突き飛ばさないで。
あなたはそれをやりたいの？やりたくないならやらないで。私はものじゃないよ。あなたの子どもだよ。あなたに言われた。化物でもないよ。やめて。あなたが帰ってくるたびに、私の前を通るたびに私の心臓がバクバクするの。口でいってほしいなあ。口で言ってもわからなかったのは私だけどね。

お願いだから私を死なせてください
理由なんて大層なことはないです
ただいるだけ無駄なんです
私がいなくなればきっと世の中まわります
空席って大事なんですよ
私な席に勝手に座る奴がいるんだから
本当に私がいなければいいんです
わだかまりって持っちゃうから
私も持ちたくないですし
だからホントにお願いします
神様私のお願いを聞いてください
叶えてください
今日中に
よろしくお願いします

うちね！自分は大好きなの！自己肯定感高めデス⭐︎
だって自分で自分のこと天才とかいってるし？

でもね？めえええええっちゃ！自分がいやで嫌いになるときがあるの！
もうやだ！生きたくない！こんな自分やだ！
って思うときがあるの！なんでだろ？

てかさ？よく、「あなたはこの世に一人しかいません」とか言ってる人(だれ？)(うちのイメージでしかないから鵜呑みにしちゃだめだよ？)いるけどさ？
それはわかるよ？でもさ、その一人を大切に想ってくれる人はいるの？
存在してるより、存在してる人を想ってる人のほうが少ないきが……(そんなことないかもしれないけど)。
「私はあなたのことを想っています」とかさ？また2、3年後くらいには忘れてるでしょ？嘘になるんだから言うなよ、綺麗事。自分で自分の存在重くしてるじゃん。
うちは口が裂けても「私はあなたのことを想っています」って言わないね。

てか今思ったけどうち→（）←使いすぎじゃね？wwww
　　　　　とりま　　　　
　　　　　　　　　　ここまで読んでくれてありがとおおおおお！感謝感激雨霰！

なーんで人は生きる必要だあるんだろ？

うちさ？最近、気温が可哀想に思えるんだよね。だって！人間がゴミだして、地球温暖化にして、暑くさせてるのにさ？暑くさせたやつらが、「暑い暑い」言ってるんだよ？気温は何も悪くないのに責められて(？)、可哀想くね？

人間がいるせいで生き物はどんどん少なくなって、緑も無くなっていって、水も汚くなって、人間がいるとなんにもいいことないのにさ？人間が居る必要ある？

ほんっっとにかぞくがやだ

おやはなんかがみがみいってくるしそんなにうちがやならほっとけよ

姉は文句ばっか！たたいてくるし！ストレスそんなたまってんならうちじゃなくてまくらたたけよ！うちのほうがストレス溜まってんだよ！

妹もほんんんっっとやだ！しつこいし！思い通りにいかないとすぐないてわめいてなぐって物に当たって！いもーとだからってなんでもうまくいくとおもうなよ！

もうやなんだよ！このかぞくにうまれたくなかった！なんで！うちが！よりによってこのかぞくに！もうやだあああああ！

いきたくない

なんで？なんでなんでなんでなんでなんで？なんでうまれてきたの？

学校もやだなぁ。かんぺきでゆーとーせーでいるのがつかれたーーーー！
女子はなんかわかんなかったらすぐにうちに聞いてくるし。自分で考えろや！そんなんうちがしるかあああ！
男子うざいしうちの(気持ちの)地雷ふむし(←学年でいま2人くらいふみやがった)、ふううううざああああっけんなああああああ！

本読んでるときはいい！現実逃避！でもさ？本の世界みたいに何でもかんでも上手くいくわけないんだよ。全部ハッピーエンドで終わっちゃてさ？全部いい方にいってさ？うざいくらいハッピーでさ？そんでもってハッピーにいってこれ以上ないくらいいいのにさ？
主人公がちょっとうざい！めっちゃ自分に自信あって自分を大切にする人ならいいよ？でもさ？「私なんて……」とか言ってるやつがうざい！お人好しとか？もう十分ハッピーなんだからさ？リア充のくせにさ？うざいんだよ！

なんでこの世界はいいことがないんだろうね

これって長文か？ここまで全部読んでくれた人はありがとう！
共感してくれる人いるかなぁ？

っっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっｓ

見苦しいああ疲れた
親はとてもいい人だ。でも怒ると怖い。怒られるのが嫌で怖いから顔色をうかがって生きている。
ごめんね。みんなはなにもわるくないのにね。ぼくがかってにやむからね。うまれてこなきゃよかったね

夫にとって私はすでに『面倒くさい存在』
実母は面倒なこと（金銭・ゴミ屋敷）は全て娘がどうにかすると考えている人。

夫は気に入らないと口調がきつくなる・怒鳴る。不機嫌になり物に当たる。
嫌いな人に対する態度、それが私宛に出てることを自覚しているのだろうか。
坊主憎けりゃ袈裟までも。
夫は実母の件で私も一括りに考えている「アンタも面倒くさい」と言われた。

それ以降は実家問題も母のことも夫に話せなくなった。「離婚してもらうしかない」と言われたから尚更だ。

今は自分で自分が分からなくなっている。どうにか自立して自分の新しい人生を歩きたい気持ちと今すぐ消えてしまいたいと思う心。

もう死んだもん勝ちだとも考える。

誰にもいえない。助けてくれない。兄弟も親戚もいない。
１人で抱えるには荷が重すぎる。

もう本当にいやだ。
消えてしまいたい……