おわり 50代 2026/9/6 復職してから心身の調子が悪い。やはり自分に合わない環境で我慢するのは良くないことが改めてわかった。若い人や熱意がある人は我慢して頑張る意味は大きい。私にはもう熱意も何もない。頑張る必要がない。 もう先が見えてる年齢ということもあり、無理してまでも嫌な環境で働く気力もないから、退職して少し旅行などしてから、適度な仕事を探して気楽に生きようと考え中。ようやく迷いから抜け出す時が近づいているようだ。 今より困難な人生になる可能性も勿論あるが、今、行動しないと更に10年後に後悔するだろうな。もっとも10年後に生きているかわからないが、、、、 若い頃から失敗続きで困難から逃げてばかりのどうしょうもない人生だったな。後悔ばかりだ。ごく普通のありふれた人生さえ送れなかった。生きている必要はない、死ななきゃならない理由もないが。苦しんでまで生きたいとは思わない。 まあもう健康でいられる時間もあまり長くはないだろう。日々衰えを感じる。 人生の最期くらい好きなことやっても許されるかな。身体が動く内にやりたいことやって、行き詰まったら潔く自分に終止符を打てばいい。今はそんな気持ち。その時はなるべく迷惑はかけないようにはするつもり。
、 10代以下 2026/9/6 生活習慣を整えようとして 結局乱れに乱れて昼夜逆転して 親に怒られて 簡単な約束も守れなくて 友達の期待通りのこともできず 悪口を言われ無視されて 逃げ場が欲しいのにそんなものなくて 結局2年ぶりにここに戻ってきてしまって こんなどうしようもなく弱くて 逃げてばっかりの人間でごめんなさい
疲れた 10代以下 2026/9/6 明日が来るのが怖い、明日はどんな辛いことがあるのかな、って考えちゃう、学校は辛くない、けど学校にいると1人の空間がないから辛い、本当は授業中も休み時間も叫びたくなる、それくらい辛い、また明日、家族のために、友達のために、生きる、朝はもうきてほしくないな、早く楽になりたい、死んだらどれくらい楽になれるんだろう、
疲れた 10代以下 2026/9/6 もう、色々疲れた、別に死にたいとは思わない、でも生きる理由が見つけられない、何をして、誰のために生きるのかもわからない、したいこともない、欲もない、守るものもない、この先どうすればいいんだろうな、僕が不安なだけ、もう何をすればいいかもわからない、死のうとすれば全然死ねる！でも死んだら迷惑かけちゃう、家族に、友達に、迷惑はかけたくない、でも辛い、でも僕の中ではすごく辛い、どうすればいいんだろう、僕にも大切な人ができたら変わるのかな、友達も大切だけど、もうみんなバラバラ、全然話してない、何が大切なのかわからなくなってきた、なんかもう人生疲れたな、いじめられたわけじゃないし、家族の中で何かあったわけでもない、友達と喧嘩したわけでもない、大切な人を最後まで大切にできなかった、離れちゃった、ただそれだけ、それに1人で勝手に落ち込んでるだけ、その子のこと好きで追いかけてた、でも、追いかけるのはダメなことに気づいた、追いかけて成功したこと一回もないや、もう諦めようかな、って思う、でもまだ希望が少しあるのかな、って思ったりもしちゃう、どうしてだろう、もう辛くて嫌なのに、離れたくない、僕はもう何も失いたくない、失いたくないけど、僕バカだから、何もいいところないから、みんな離れていっちゃう、僕がしてあげられること何もないな、運動も、勉強も、ゲームも、性格の良さも、なにもない、人に優しくしてあげることもできない、でも、まだ生きる、さっき生きる理由ないって言ったけどまだ一つあるかもしれない、でもすぐなくなるかもしれない、お母さん、お母さんは、僕のために何でも尽くしてくれてる、だからお母さんが死ぬまでは、恩返ししながら生きようと思う、でも前に、ラーメン屋さん行く途中、僕が後少し待ってって駄々こねちゃったから、お母さん怒って、何でラーメン食べるかわかる？早く死にたいからだよ！！って言ってたの、だから僕ももう、そろそろなのかもな、笑 努力すれば報われるっていうけど、その努力の仕方がわからない、大切な人に、離れてほしくないから、陰で努力して、色々分かろうとして、色々調べて、支えになりたいって思いながら必死に頑張ってた、でもやっぱりダメだった、僕から離れたことはない、周りから、離れていく、お母さんが死んで一年後が僕の命日かな笑 お母さん以外に大切だと思える人今はいないから、 またね、長文書いちゃってごめん、僕はまだ生きるよ、辛いけど、がんばる、
生きる理由がない人 10代以下 2026/9/5 なんでそう思うの？ なんでそう考えるの？ なんでそんなキツく言ってくるの？ なんでそんな考え方ができるの？ なんでこんなに自分だけに厳しいの？ なんで怖がらせてくるの？ なんでやがることしかできないの？ もう辛いなんでなんでよ、なんでこんなところに生まれてきたの？もうやだ助けてお願いだからもっと自由になりたい助けて助けてもうやだ もっと昔から自殺しとけばよかったこんなに苦しまなかったのに辛。
iro(jc1) 10代以下 2026/9/5 いろのおねーちゃたちへっ、 約束守られなくてごめんなさぃ、 何回もしてごめんなさぃ、 ほんとにもぅ、耐えられないんだ、 楽しいって思えることを自分で作られなくて 自分で判断できないから 何でも聞いて，。 迷惑かけているのは、ほんとにわかってる、。 あの時何でしたかとかは自分でも よくわからなぃ、 反省しても直せないし、 教えてもらってもなかなかできないし なにもできない人になってるんだ，，。 学校の相談窓口とか書いてる手紙が 定期的に配られるけど、 電話できないから苦しんでるんだよ、 連絡できないから苦しんでるの 相談できないってなって、。 そんな自分をまた責めてるの、。 配られるたびにね、 なにをしたいか自分でわかんなくなっちゃった 見つける勇気なんてない 食べる気力なんてない 起き上がる気力なんてない 何もかもがない ネットじゃなくて 現実での居場所が欲しい 家はなんか緊張するし 外では吐き気がすごいし つかれた 死にたいというよりは 消えたい 消えるってことは 今までの出来事もなくなる しぬならば それは残る だれにもバレないように そっと消えたい またね。
ウチナルコドク 40代 2026/9/5 死んでどこか行くことあれば そこにはあの世のやさしい家族が 居たらいいな この世の気の合わなかった機能不全の 家族じゃなくて あたたかいやさしい家族 ひととのつながり それを経験できなかった私は もう悲しくて辛くて寂しくて 死ぬ前に わだかまりの解消を試みても やっぱりムリムダ 所詮家の中で嫌われ者 居るのがおかしいって思われてる 被害者はそっちで 私は加害者 女神さまに抱かれる夢を見た 早く迎えに来て いっぱいおしゃべりしたいし 楽しいことしたいなあ〜
宙 10代以下 2026/9/5 どうしよ 死のうとしても、死ねてない ずるずると生きてるだけ 怠けてるだけ どっちかにしな 疲れた たよれる人いなくなった たよれるよ？ そりゃ けど、迷惑だなって思って、言えなくなっていって、 相手だって人間だ｡ いつまでもあのままでいれるとは思っていなかった あーあ、死んだら自分のこと愛してあげれるのに ごめんね
梨沙子 40代 2026/9/5 こんな人生リセットしたい。中2からやり直したい。いい大学行って、いい会社入って、結婚して、出産してさ。いま40代、ほぼ中卒、無職、結婚歴なし、子なし。死ぬしかないよね。いま死にたいわ。
お父さん 50代 2026/9/5 空っぽ 全部空っぽ 答えも無い 解決策も無い 話し合いも無い 言いたい事だけ言って やりたいようにやって 最後は全部持ち去って空っぽ もう、全部おしまい 答えなんて無い 身体ももたない 頭がはたらかない 何もできない もう、終わりにして、全部終了しましょ いなくなって気が済むなら居なくなりましょ 家の脱け殻 生活の脱け殻 家族の脱け殻 自分の脱け殻
かいがら 10代以下 2026/9/5 受験関連でやらかした 今回の件に関しては主観的に見ても客観的に見てもどう考えても私が全面的に悪いが、叱るついでに私の趣味をバカにするのはやめてほしかった。今私の趣味の話は関係ないし、傷つく必要のないところで傷ついた。でも、私はやらかしたという立場上何も言うことができない
雨 60代 2026/9/5 毎日痛みで苦しんでる老人 家が雨漏りが酷くなってきたら 痛いながらどうかしないといけない 焦っても業者は写真撮るだけ 雨がやんだらまた来ます いつになったら工事するの 痛みは治療しても取れないので我慢 雨漏りは修理しないと治らない 病気は治る病気もある 雨漏りは修理すればなおる どちらも早い対応で酷くならないで済む 誰でも自分にふりかからないとわからない
生きるのやめました。
私はダメな人。
私が生きてると迷惑。
たぶん、もう無理みたい。
格言？名言？良さげな言葉聞いても余計に
しんどくなるだけなんだけど…
復職してから心身の調子が悪い。やはり自分に合わない環境で我慢するのは良くないことが改めてわかった。若い人や熱意がある人は我慢して頑張る意味は大きい。私にはもう熱意も何もない。頑張る必要がない。
もう先が見えてる年齢ということもあり、無理してまでも嫌な環境で働く気力もないから、退職して少し旅行などしてから、適度な仕事を探して気楽に生きようと考え中。ようやく迷いから抜け出す時が近づいているようだ。
今より困難な人生になる可能性も勿論あるが、今、行動しないと更に10年後に後悔するだろうな。もっとも10年後に生きているかわからないが、、、、
若い頃から失敗続きで困難から逃げてばかりのどうしょうもない人生だったな。後悔ばかりだ。ごく普通のありふれた人生さえ送れなかった。生きている必要はない、死ななきゃならない理由もないが。苦しんでまで生きたいとは思わない。
まあもう健康でいられる時間もあまり長くはないだろう。日々衰えを感じる。
人生の最期くらい好きなことやっても許されるかな。身体が動く内にやりたいことやって、行き詰まったら潔く自分に終止符を打てばいい。今はそんな気持ち。その時はなるべく迷惑はかけないようにはするつもり。
死にたい
単純に、それだけ
生活習慣を整えようとして
結局乱れに乱れて昼夜逆転して
親に怒られて
簡単な約束も守れなくて
友達の期待通りのこともできず
悪口を言われ無視されて
逃げ場が欲しいのにそんなものなくて
結局2年ぶりにここに戻ってきてしまって
こんなどうしようもなく弱くて
逃げてばっかりの人間でごめんなさい
明日が来るのが怖い、明日はどんな辛いことがあるのかな、って考えちゃう、学校は辛くない、けど学校にいると1人の空間がないから辛い、本当は授業中も休み時間も叫びたくなる、それくらい辛い、また明日、家族のために、友達のために、生きる、朝はもうきてほしくないな、早く楽になりたい、死んだらどれくらい楽になれるんだろう、
もう、色々疲れた、別に死にたいとは思わない、でも生きる理由が見つけられない、何をして、誰のために生きるのかもわからない、したいこともない、欲もない、守るものもない、この先どうすればいいんだろうな、僕が不安なだけ、もう何をすればいいかもわからない、死のうとすれば全然死ねる！でも死んだら迷惑かけちゃう、家族に、友達に、迷惑はかけたくない、でも辛い、でも僕の中ではすごく辛い、どうすればいいんだろう、僕にも大切な人ができたら変わるのかな、友達も大切だけど、もうみんなバラバラ、全然話してない、何が大切なのかわからなくなってきた、なんかもう人生疲れたな、いじめられたわけじゃないし、家族の中で何かあったわけでもない、友達と喧嘩したわけでもない、大切な人を最後まで大切にできなかった、離れちゃった、ただそれだけ、それに1人で勝手に落ち込んでるだけ、その子のこと好きで追いかけてた、でも、追いかけるのはダメなことに気づいた、追いかけて成功したこと一回もないや、もう諦めようかな、って思う、でもまだ希望が少しあるのかな、って思ったりもしちゃう、どうしてだろう、もう辛くて嫌なのに、離れたくない、僕はもう何も失いたくない、失いたくないけど、僕バカだから、何もいいところないから、みんな離れていっちゃう、僕がしてあげられること何もないな、運動も、勉強も、ゲームも、性格の良さも、なにもない、人に優しくしてあげることもできない、でも、まだ生きる、さっき生きる理由ないって言ったけどまだ一つあるかもしれない、でもすぐなくなるかもしれない、お母さん、お母さんは、僕のために何でも尽くしてくれてる、だからお母さんが死ぬまでは、恩返ししながら生きようと思う、でも前に、ラーメン屋さん行く途中、僕が後少し待ってって駄々こねちゃったから、お母さん怒って、何でラーメン食べるかわかる？早く死にたいからだよ！！って言ってたの、だから僕ももう、そろそろなのかもな、笑
努力すれば報われるっていうけど、その努力の仕方がわからない、大切な人に、離れてほしくないから、陰で努力して、色々分かろうとして、色々調べて、支えになりたいって思いながら必死に頑張ってた、でもやっぱりダメだった、僕から離れたことはない、周りから、離れていく、お母さんが死んで一年後が僕の命日かな笑
お母さん以外に大切だと思える人今はいないから、
またね、長文書いちゃってごめん、僕はまだ生きるよ、辛いけど、がんばる、
もう仕方ないことは仕方ないか、だめなものはだめなのか…
死にたい
なんでそう思うの？
なんでそう考えるの？
なんでそんなキツく言ってくるの？
なんでそんな考え方ができるの？
なんでこんなに自分だけに厳しいの？
なんで怖がらせてくるの？
なんでやがることしかできないの？
もう辛いなんでなんでよ、なんでこんなところに生まれてきたの？もうやだ助けてお願いだからもっと自由になりたい助けて助けてもうやだ
もっと昔から自殺しとけばよかったこんなに苦しまなかったのに辛。
いろのおねーちゃたちへっ、
約束守られなくてごめんなさぃ、
何回もしてごめんなさぃ、
ほんとにもぅ、耐えられないんだ、
楽しいって思えることを自分で作られなくて
自分で判断できないから
何でも聞いて，。
迷惑かけているのは、ほんとにわかってる、。
あの時何でしたかとかは自分でも
よくわからなぃ、
反省しても直せないし、
教えてもらってもなかなかできないし
なにもできない人になってるんだ，，。
学校の相談窓口とか書いてる手紙が
定期的に配られるけど、
電話できないから苦しんでるんだよ、
連絡できないから苦しんでるの
相談できないってなって、。
そんな自分をまた責めてるの、。
配られるたびにね、
なにをしたいか自分でわかんなくなっちゃった
見つける勇気なんてない
食べる気力なんてない
起き上がる気力なんてない
何もかもがない
ネットじゃなくて
現実での居場所が欲しい
家はなんか緊張するし
外では吐き気がすごいし
つかれた
死にたいというよりは
消えたい
消えるってことは
今までの出来事もなくなる
しぬならば
それは残る
だれにもバレないように
そっと消えたい
またね。
死んでどこか行くことあれば
そこにはあの世のやさしい家族が
居たらいいな
この世の気の合わなかった機能不全の
家族じゃなくて
あたたかいやさしい家族
ひととのつながり
それを経験できなかった私は
もう悲しくて辛くて寂しくて
死ぬ前に
わだかまりの解消を試みても
やっぱりムリムダ
所詮家の中で嫌われ者
居るのがおかしいって思われてる
被害者はそっちで
私は加害者
女神さまに抱かれる夢を見た
早く迎えに来て
いっぱいおしゃべりしたいし
楽しいことしたいなあ〜
どうしよ
死のうとしても、死ねてない
ずるずると生きてるだけ
怠けてるだけ
どっちかにしな
疲れた
たよれる人いなくなった
たよれるよ？ そりゃ
けど、迷惑だなって思って、言えなくなっていって、
相手だって人間だ｡
いつまでもあのままでいれるとは思っていなかった
あーあ、死んだら自分のこと愛してあげれるのに
ごめんね
こんな人生リセットしたい。中2からやり直したい。いい大学行って、いい会社入って、結婚して、出産してさ。いま40代、ほぼ中卒、無職、結婚歴なし、子なし。死ぬしかないよね。いま死にたいわ。
空っぽ
全部空っぽ
答えも無い
解決策も無い
話し合いも無い
言いたい事だけ言って
やりたいようにやって
最後は全部持ち去って空っぽ
もう、全部おしまい
答えなんて無い
身体ももたない
頭がはたらかない
何もできない
もう、終わりにして、全部終了しましょ
いなくなって気が済むなら居なくなりましょ
家の脱け殻
生活の脱け殻
家族の脱け殻
自分の脱け殻
孤独です。モラハラを受けてます。
死にたいけど、怖くて死ねません。
受験関連でやらかした
今回の件に関しては主観的に見ても客観的に見てもどう考えても私が全面的に悪いが、叱るついでに私の趣味をバカにするのはやめてほしかった。今私の趣味の話は関係ないし、傷つく必要のないところで傷ついた。でも、私はやらかしたという立場上何も言うことができない
自殺しようとしてできない人がほとんど私もそれ
だから自殺しようって決めてできた人すごいなって思う
ただそれだけ
死ね。
毎日痛みで苦しんでる老人
家が雨漏りが酷くなってきたら
痛いながらどうかしないといけない
焦っても業者は写真撮るだけ
雨がやんだらまた来ます
いつになったら工事するの
痛みは治療しても取れないので我慢
雨漏りは修理しないと治らない
病気は治る病気もある
雨漏りは修理すればなおる
どちらも早い対応で酷くならないで済む
誰でも自分にふりかからないとわからない