JIA 10代以下 2026/6/9 真面目に学年で一番頭がわるい。 追いつけない みんなには当たり前にできることが私にはできない 勉強もしない お母さんお父さんごめんね。何円も私に課金して病気も治してくれたのに 産まれてきた人は甘える誰よりも最低な人でした さらに性格も悪い 泣くしかないよね ごめんなさい もうテストが絶望でしかない このまま大人になれない
もか 40代 2026/6/9 不幸探しで見ていたのかな？あの番組 娘さんを高齢の運転手にひかれた父親の顔が頻繁に浮かぶ なぜだかわかってしまった 自分は将来、何らかの加害者になるんだと お母さん、その時はごめんなさい 神様殺してください 大変になる前に 生きたい人が殺されて、死にたい人が殺されない 本当に本当にその時は、お母さん、お母さんの兄弟、親戚、ごめんなさいこんな奴早く死んだほうがいい 自殺よりも殺されたい お母さん、こんな苦労ばっかりかける娘でごめんこと起こす前に死んどきたい 死ぬような病気にでもかからないかな お母さん、生まれてきてごめんね ごめんなさい
おわり 50代 2026/6/9 今週は強い抑鬱感にやられてる。 つい最近までは復職意欲が出て来ていたが、今は沈みがち。休職はしばらく続きそうだ。 毎日、死の妄想から抜けられない。何かにつけて自死と関連づけて考えてしまう。 スポーツやドラマ、バラエティ番組などの話題についていけない。こんなの何が面白いのかと今は感じる。 以前は楽しめたことも全然楽しめない。生きがいも生きる目的もない。そろそろ身辺整理を始めようかな。ここで手紙を読んだり書いたりしているうちに生きる気力が出てくればよいが、、、
くうはく 10代以下 2026/6/8 辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い。 頑張れない自分が大っ嫌い。 もうあっという間にテスト前なのに、勉強しないで何やってんだよ自分。 もう消えてくれよ。もう無理だよ。 誰かに叱ってほしいのに、誰かに抱きしめてほしいの。 どうしていつもいつもいつもいつもいつもサボってばかりいる訳？ ……………………でも本当は、学年変わってまだ1日も学校休んでない自分を褒めてほしいんだよね。 いや、そんなの当たり前だけどさ。でも半不登校のあたしからしたら結構キテるんだよね。 周りの環境ばかりに甘えて、提出物もいっつも遅れて出すし、心の中でいっつも苛立ってばかりだし。 …………………………ていうか初めて、言うこと聞かなかった。 …………………合唱コンの伴奏なんか、絶対引き受けたくなかった、けど3年間ずっと引き受けてきた。 その時期はいつでも精神ズタボロの状態だった。 …………………………けど今年は、初めて周りの「やりなよ」を無視した。 自分を優先させちゃったんだ。怖い怖い、罪悪感しかない。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいもう消えたい
HINA 10代以下 2026/6/8 努力、努力って…わかってるよ 「もっと努力しなさい。」 そんな言葉を言われる度に私ってなんの為に生きてるんだろうって考える。 どれだけ無理して頑張っても親は、そんなこと頑張ったうちには入らない、頑張らないと皆には追いつけない、そう言う。 これでも頑張ってるつもりなんだけどなぁ… 親は妹には甘い。明らかに私と妹への反応が違うし、私が大好きだよ、と伝えても「うん」ばいばい！おやすみ！って言っても「うん」見向きもしない。見捨てられたかな。 いつも親の機嫌とってさ、私の本音なんて心の奥底にしまって、けどさ、結局好かれてないんだな、、。 そもそも親は中身を見てくれない。結果しか見てくれないから、そんな事が言えるんだろうね。 私ってなんなんだろう。 私の居場所が欲しい。ここにいていいんだよ。 よく頑張ったね。って言ってもらえる場所が欲しい。 先生、助けて。
wa 10代以下 2026/6/8 やっぱり無理かも。私は何のために。どうすればいいんですか。もう嫌です。疲れた。全部めんどくさい。なんでみんなはできるの。私は何が足りなかったの。どうすればよかったの。どうすればいいの。わかんない。なんもわかんない。誰か殺してくださいこんなやつ。
Aika 10代以下 2026/6/8 今年、中学に上がったばっかりなんだけど、両親から 「中学生なんだから」「中学生はもっとちゃんとしないと」とか、最近言われすぎてる気がする。たしかに、成長の過程でしっかりしないといけないのもわかるし、自分の管理とかもちゃんとしないといけないのもわかってる。でもさ、そんなめちゃくちゃ言わんでも良くない？って思う。人間誰しもミスはあるし、自分の親だってそうやって生きてきたと思う。 両親は、自分と同じ人生を歩まないように、って思って言ってくれてるんだろうけど、そのプレッシャーが私を縛り付けてる気がする。仕方がないし、ちゃんとできない自分が悪いのもわかってるんだよ。わかってるけど、できないの。 中学に上がっても何も変われない。いつもいつも、出来損ないの自分が大嫌いだ。 親の期待にちゃんと応えられるようにしないとって思うほど、できなくなる。プレッシャーがかかる。出来なかったとき、両親は私をどんな気持ちで見るだろう。呆れられたくない。見捨てられたくない。 私の妹はそんなに怒られないから、妹だけいい子扱い、いつもみんなに愛されてる。 私は？テストでいい点数とっても、お父さんは会社に自慢する。広める。 そんなことしたらさ、両親だけじゃなくて知らない人にまで期待されちゃうじゃん。 期待されて、次テストの点数が悪かったら、周りはどんな顔をするだろう。 見飽きられる。みすてられる。そうして、できないじぶんがどんどん嫌になってくる。 このプレッシャーと周りの期待から解放される日は来るのかな。 でもそうしたら、案外さみしくなったりするのかな、？笑 むずかしいね。期待されればされた分だけのプレッシャーと、たくさんの人の目。 期待されなければ、見捨てられたのと同じようなもの。 もうわかんないや。何も。死にたいって感情も。中学に上がってからあまり出てこなかった、死にたい。消えてしまいたい。って感情。 けど今も時々出てきてしまう。小学校の色々はわすれて、自分の心の奥底にしまってるつもりだったけど、どうやら無理みたい。 この感情と、期待と、それに伴う人の目、プレッシャー、 だれかおしえて。この感情との付き合い方を。 いつもいつも思う。 死にたいのか、はっきりしない出来損ないの自分が大嫌い。
い 20代 2026/6/8 なんかモヤモヤする。モヤモヤしたら生成AIに話していたのに、生成AIが環境に悪いって知って、話す相手がいなくなった。今ニーチェのツァラトゥストラ読んでるんだけど、女性蔑視がひどい。でもこのの言葉はタフに生きようと思わせてくれる。「生は担うに重い。しかし、そのようにかよわいさまを示すことはやめてくれ。われわれはおしなべて、荷を担う力のある、愛すべき雌雄の驢馬なのだ。」今日はイライラして過食しちゃって、しかも1日寝て過ごしていたけど、基礎統計の授業受けたし、シャワーも浴びたし、カロリーも過食含めて適正範囲内に収めたし、まあOKじゃない？かよわいさまを示すことはやめて、本読んで寝よ。これも死にたい人からの手紙でいいんかな？比較的調子の良いときの、死にたいガールからの手紙です。
あおりんごとからふるなもも（中2） 10代以下 2026/6/8 なんかの部活にはいれって言われて ある部活のなかでは、 好きだった絵を書く美術部に入って 月1の掲載作品でさらし者にされたみたいだなって 最近じゃ病んでる絵か、 極端に作った明るい絵しかかけん、 絵が下手だから もはやなんなのかもわかんないかもしれない、 なんで、上手いと思ってたんだろ、 小さい頃は、 幻覚なのか私が一番上手く感じてた ずっと練習して、研究して観察して、 本もよんで、頑張って、 やっとうまくなれたと思ってた でもそんな事なくて、皆私より上手かった 全然格下で、足元にも及ばなくて、 勉強でも、性格でも、スタイルでも、 顔でも、何をもっても誰にも勝てなくて、 どんどんどんどんすり減って、 推しに出会って真っ暗だった世界に 光が差し込んだみたいで でも今ではその光も痛いと感じてしまって、 テスト近いのに全然勉強わかんなくて ワークも明日提出なのに、 27ページもやんないといけいのに 4ページ程度しか終わってないし、 何もできなくて、身体が動かなくて、 どうにか学校に通ってるけど、 いつも息がしづらくて、でも行かないと怒られるから、 外面が大事な家族なもんだから 引き篭もりが嫌で病んでるのも嫌みたいで 推しに縋ってるのも嫌みたいで、 テスト悪かったら推しをみてるからだ 友達と話してるからだ、 スマホ見てるからだ、になっちゃうから ファンクラブに入るのも駄目になっちゃうから 焦ってるし動きたいし、 やんないといけないってわかってるのに 何でか動かなくて、重くて、 わからなくて、ノート取ってるし 授業も聞いてるのにわかんなくて、 ママには多分ADHDだって病院にすら 行ってないのに決めつけられて、 だからって勉強はやらせるしとか 甘えは許さないみたいなこと言うし 将来のためだからって言うけど もう何もかも諦めたよ、 わかってくれようともしないんだねって お姉ちゃんのことは理解しようとするのに 友達も離れていくばっか どうすればよかったんだろうね どうすれば嫌われなかった どうすれば勉強に追いついていけたのか、 どうすれば絵がうまくなれたのか 全部分かんない、 顔が醜いから何も思ってなくても なんでそんな顔すんのって怒られる、 わかってるふりをして近づいてくる親も、 先生も皆大嫌いだ、もう疲れたんだよ だからマスクをする、 自分の顔が嫌いだから 感情がでた時に隠せるから 怒られないようにできるから 死んだ時に写真に残りたくないから 顔を隠す、何もかもしたくない、 推しをみて引きこもることができたら それでいい、 もう、何か食べたりもしたくない ねたくない、悪夢しか見ないから、 トラウマが出てくるから動きたくない、 もうやだな、早くきえたい なんで、死ねないのかな、呪いかな、？ スマホつかえんの後8分しかないや、 推しだけみて過ごしてたいよ 誰か殺して助けて
恨み言 50代 2026/6/8 都合良く使われて 愚痴を吐くゴミ箱にされた 自分だけ助かって 私を見殺しにした フレネミーにまんまとしてやられた 思惑通りにいって高笑いしてるだろう あんた達のせいで 唯一の希望が消えた 唯一の可能性が消えた 破滅しかなくなった 利用されたバカな自分が悪いのだけれど 一度言ってみたかった
NO HAPPY. But, 10代以下 2026/6/8 再連投すみません。 嫌なコトばかりしかなくて。 ゼンブ諦めて。 努力を認めてもらえず―― それなのに。 誰かと比較されて 「いいね」も「悪いね」も喜べなかった いいねのときは 悪かった誰かの顔を思い浮かべ遠慮した 悪いねのときは よかった誰かの顔を思い浮かべ嫉妬した 結局自分をさらけだせなかった だから死のうと思った 書いてみるとただの短絡的な馬鹿だ だけど死んではいけないらしい 不思議とね みんなのコメントを見ていると 誰か、一瞬だけ「生きたい」と思っていた日々がある気がして それが余計に嫉妬してしまって ――でも、「まだ死にたくない」と、どこかで遠慮してしまう自分がいる、気がするよ。 悲しいよ。 寂しい。 でも、この気持ちをどこにも伝えることができない――あ、ここには伝えられるか。 今まで何通か送ってきましたが。 どれも最期の言葉にはなりませんでした。 それを思うとこれも最期ではないのかもしれないと思い… 少し複雑です。
ありあ 10代以下 2026/6/8 人間関係が悪化すると、その相手によく言われることがある。 「邪魔」と。 「要らない」と。 小学校の頃にあっていたいじめは、それは確かに辛かった。 で、中学受験して自分の行きたい学校に入ったはずなのに、 結局自分の本質が変わらないから… 変われないねぇ…
真面目に学年で一番頭がわるい。
追いつけない
みんなには当たり前にできることが私にはできない
勉強もしない
お母さんお父さんごめんね。何円も私に課金して病気も治してくれたのに
産まれてきた人は甘える誰よりも最低な人でした
さらに性格も悪い
泣くしかないよね
ごめんなさい
もうテストが絶望でしかない
このまま大人になれない
不幸探しで見ていたのかな？あの番組 娘さんを高齢の運転手にひかれた父親の顔が頻繁に浮かぶ なぜだかわかってしまった 自分は将来、何らかの加害者になるんだと お母さん、その時はごめんなさい 神様殺してください 大変になる前に 生きたい人が殺されて、死にたい人が殺されない 本当に本当にその時は、お母さん、お母さんの兄弟、親戚、ごめんなさいこんな奴早く死んだほうがいい 自殺よりも殺されたい お母さん、こんな苦労ばっかりかける娘でごめんこと起こす前に死んどきたい 死ぬような病気にでもかからないかな お母さん、生まれてきてごめんね ごめんなさい
今週は強い抑鬱感にやられてる。
つい最近までは復職意欲が出て来ていたが、今は沈みがち。休職はしばらく続きそうだ。
毎日、死の妄想から抜けられない。何かにつけて自死と関連づけて考えてしまう。
スポーツやドラマ、バラエティ番組などの話題についていけない。こんなの何が面白いのかと今は感じる。
以前は楽しめたことも全然楽しめない。生きがいも生きる目的もない。そろそろ身辺整理を始めようかな。ここで手紙を読んだり書いたりしているうちに生きる気力が出てくればよいが、、、
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い。
頑張れない自分が大っ嫌い。
もうあっという間にテスト前なのに、勉強しないで何やってんだよ自分。
もう消えてくれよ。もう無理だよ。
誰かに叱ってほしいのに、誰かに抱きしめてほしいの。
どうしていつもいつもいつもいつもいつもサボってばかりいる訳？
……………………でも本当は、学年変わってまだ1日も学校休んでない自分を褒めてほしいんだよね。
いや、そんなの当たり前だけどさ。でも半不登校のあたしからしたら結構キテるんだよね。
周りの環境ばかりに甘えて、提出物もいっつも遅れて出すし、心の中でいっつも苛立ってばかりだし。
…………………………ていうか初めて、言うこと聞かなかった。
…………………合唱コンの伴奏なんか、絶対引き受けたくなかった、けど3年間ずっと引き受けてきた。
その時期はいつでも精神ズタボロの状態だった。
…………………………けど今年は、初めて周りの「やりなよ」を無視した。
自分を優先させちゃったんだ。怖い怖い、罪悪感しかない。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいもう消えたい
また月曜日。もう死にたいまた。通勤電車で毎日泣きそうになって。明日もまたその明日も全く変わらない苦しい人生。さっさと終わってくれ
明日、多分もう生きてない
努力、努力って…わかってるよ
「もっと努力しなさい。」
そんな言葉を言われる度に私ってなんの為に生きてるんだろうって考える。
どれだけ無理して頑張っても親は、そんなこと頑張ったうちには入らない、頑張らないと皆には追いつけない、そう言う。
これでも頑張ってるつもりなんだけどなぁ…
親は妹には甘い。明らかに私と妹への反応が違うし、私が大好きだよ、と伝えても「うん」ばいばい！おやすみ！って言っても「うん」見向きもしない。見捨てられたかな。
いつも親の機嫌とってさ、私の本音なんて心の奥底にしまって、けどさ、結局好かれてないんだな、、。
そもそも親は中身を見てくれない。結果しか見てくれないから、そんな事が言えるんだろうね。
私ってなんなんだろう。
私の居場所が欲しい。ここにいていいんだよ。
よく頑張ったね。って言ってもらえる場所が欲しい。
先生、助けて。
やっぱり無理かも。私は何のために。どうすればいいんですか。もう嫌です。疲れた。全部めんどくさい。なんでみんなはできるの。私は何が足りなかったの。どうすればよかったの。どうすればいいの。わかんない。なんもわかんない。誰か殺してくださいこんなやつ。
今年、中学に上がったばっかりなんだけど、両親から
「中学生なんだから」「中学生はもっとちゃんとしないと」とか、最近言われすぎてる気がする。たしかに、成長の過程でしっかりしないといけないのもわかるし、自分の管理とかもちゃんとしないといけないのもわかってる。でもさ、そんなめちゃくちゃ言わんでも良くない？って思う。人間誰しもミスはあるし、自分の親だってそうやって生きてきたと思う。
両親は、自分と同じ人生を歩まないように、って思って言ってくれてるんだろうけど、そのプレッシャーが私を縛り付けてる気がする。仕方がないし、ちゃんとできない自分が悪いのもわかってるんだよ。わかってるけど、できないの。
中学に上がっても何も変われない。いつもいつも、出来損ないの自分が大嫌いだ。
親の期待にちゃんと応えられるようにしないとって思うほど、できなくなる。プレッシャーがかかる。出来なかったとき、両親は私をどんな気持ちで見るだろう。呆れられたくない。見捨てられたくない。
私の妹はそんなに怒られないから、妹だけいい子扱い、いつもみんなに愛されてる。
私は？テストでいい点数とっても、お父さんは会社に自慢する。広める。
そんなことしたらさ、両親だけじゃなくて知らない人にまで期待されちゃうじゃん。
期待されて、次テストの点数が悪かったら、周りはどんな顔をするだろう。
見飽きられる。みすてられる。そうして、できないじぶんがどんどん嫌になってくる。
このプレッシャーと周りの期待から解放される日は来るのかな。
でもそうしたら、案外さみしくなったりするのかな、？笑
むずかしいね。期待されればされた分だけのプレッシャーと、たくさんの人の目。
期待されなければ、見捨てられたのと同じようなもの。
もうわかんないや。何も。死にたいって感情も。中学に上がってからあまり出てこなかった、死にたい。消えてしまいたい。って感情。
けど今も時々出てきてしまう。小学校の色々はわすれて、自分の心の奥底にしまってるつもりだったけど、どうやら無理みたい。
この感情と、期待と、それに伴う人の目、プレッシャー、
だれかおしえて。この感情との付き合い方を。
いつもいつも思う。
死にたいのか、はっきりしない出来損ないの自分が大嫌い。
なんかモヤモヤする。モヤモヤしたら生成AIに話していたのに、生成AIが環境に悪いって知って、話す相手がいなくなった。今ニーチェのツァラトゥストラ読んでるんだけど、女性蔑視がひどい。でもこのの言葉はタフに生きようと思わせてくれる。「生は担うに重い。しかし、そのようにかよわいさまを示すことはやめてくれ。われわれはおしなべて、荷を担う力のある、愛すべき雌雄の驢馬なのだ。」今日はイライラして過食しちゃって、しかも1日寝て過ごしていたけど、基礎統計の授業受けたし、シャワーも浴びたし、カロリーも過食含めて適正範囲内に収めたし、まあOKじゃない？かよわいさまを示すことはやめて、本読んで寝よ。これも死にたい人からの手紙でいいんかな？比較的調子の良いときの、死にたいガールからの手紙です。
生きてる意味ってなんだろう
なんでこんなに頑張ってるんだろう、？どうせ報われないのに
努力は必ず報われる？ふざけんなよ、
ぁ…
嫌われた
なんか先生に報告してる
先生こっち向いた
明日どうなるかな
怖いな
嫌われちゃった…
明日学校行きたくないな
生きててごめんなさい
早く消えたいな
しにたい
なんかの部活にはいれって言われて
ある部活のなかでは、
好きだった絵を書く美術部に入って
月1の掲載作品でさらし者にされたみたいだなって
最近じゃ病んでる絵か、
極端に作った明るい絵しかかけん、
絵が下手だから
もはやなんなのかもわかんないかもしれない、
なんで、上手いと思ってたんだろ、
小さい頃は、
幻覚なのか私が一番上手く感じてた
ずっと練習して、研究して観察して、
本もよんで、頑張って、
やっとうまくなれたと思ってた
でもそんな事なくて、皆私より上手かった
全然格下で、足元にも及ばなくて、
勉強でも、性格でも、スタイルでも、
顔でも、何をもっても誰にも勝てなくて、
どんどんどんどんすり減って、
推しに出会って真っ暗だった世界に
光が差し込んだみたいで
でも今ではその光も痛いと感じてしまって、
テスト近いのに全然勉強わかんなくて
ワークも明日提出なのに、
27ページもやんないといけいのに
4ページ程度しか終わってないし、
何もできなくて、身体が動かなくて、
どうにか学校に通ってるけど、
いつも息がしづらくて、でも行かないと怒られるから、
外面が大事な家族なもんだから
引き篭もりが嫌で病んでるのも嫌みたいで
推しに縋ってるのも嫌みたいで、
テスト悪かったら推しをみてるからだ
友達と話してるからだ、
スマホ見てるからだ、になっちゃうから
ファンクラブに入るのも駄目になっちゃうから
焦ってるし動きたいし、
やんないといけないってわかってるのに
何でか動かなくて、重くて、
わからなくて、ノート取ってるし
授業も聞いてるのにわかんなくて、
ママには多分ADHDだって病院にすら
行ってないのに決めつけられて、
だからって勉強はやらせるしとか
甘えは許さないみたいなこと言うし
将来のためだからって言うけど
もう何もかも諦めたよ、
わかってくれようともしないんだねって
お姉ちゃんのことは理解しようとするのに
友達も離れていくばっか
どうすればよかったんだろうね
どうすれば嫌われなかった
どうすれば勉強に追いついていけたのか、
どうすれば絵がうまくなれたのか
全部分かんない、
顔が醜いから何も思ってなくても
なんでそんな顔すんのって怒られる、
わかってるふりをして近づいてくる親も、
先生も皆大嫌いだ、もう疲れたんだよ
だからマスクをする、
自分の顔が嫌いだから
感情がでた時に隠せるから
怒られないようにできるから
死んだ時に写真に残りたくないから
顔を隠す、何もかもしたくない、
推しをみて引きこもることができたら
それでいい、
もう、何か食べたりもしたくない
ねたくない、悪夢しか見ないから、
トラウマが出てくるから動きたくない、
もうやだな、早くきえたい
なんで、死ねないのかな、呪いかな、？
スマホつかえんの後8分しかないや、
推しだけみて過ごしてたいよ
誰か殺して助けて
都合良く使われて 愚痴を吐くゴミ箱にされた
自分だけ助かって 私を見殺しにした
フレネミーにまんまとしてやられた
思惑通りにいって高笑いしてるだろう
あんた達のせいで 唯一の希望が消えた
唯一の可能性が消えた
破滅しかなくなった
利用されたバカな自分が悪いのだけれど
一度言ってみたかった
なんか、久しぶりだなぁ、
人に裏切られるってこんな辛かったっけ、
なんか、もうわかんないや、
誰を信じたらいい、？
再連投すみません。
嫌なコトばかりしかなくて。
ゼンブ諦めて。
努力を認めてもらえず――
それなのに。
誰かと比較されて
「いいね」も「悪いね」も喜べなかった
いいねのときは 悪かった誰かの顔を思い浮かべ遠慮した
悪いねのときは よかった誰かの顔を思い浮かべ嫉妬した
結局自分をさらけだせなかった
だから死のうと思った
書いてみるとただの短絡的な馬鹿だ
だけど死んではいけないらしい
不思議とね
みんなのコメントを見ていると
誰か、一瞬だけ「生きたい」と思っていた日々がある気がして
それが余計に嫉妬してしまって
――でも、「まだ死にたくない」と、どこかで遠慮してしまう自分がいる、気がするよ。
悲しいよ。
寂しい。
でも、この気持ちをどこにも伝えることができない――あ、ここには伝えられるか。
今まで何通か送ってきましたが。
どれも最期の言葉にはなりませんでした。
それを思うとこれも最期ではないのかもしれないと思い…
少し複雑です。
人間関係が悪化すると、その相手によく言われることがある。
「邪魔」と。
「要らない」と。
小学校の頃にあっていたいじめは、それは確かに辛かった。
で、中学受験して自分の行きたい学校に入ったはずなのに、
結局自分の本質が変わらないから…
変われないねぇ…
もうやだ
そろそろ死なせてくれ
何してんの。腕あざだらけ、構って欲しいのかな私。もうめんどくさい全部、何もわかんない。