病院に行って薬を貰いました。
上司に呼び出されたので、タイミングを見つけて言ったんです。メンタルに来てる、このままだと休職という手段を取る可能性があるって。

何にも響いていませんでした。終始首を傾げて聞いていました。「休職してもいいよ、後釜立てるならね」

私より優秀な人はいくらでもいますよ？でも人がいない工程から代理を出せますか？またその人にもあなたの気分で八つ当たりするんですか？舌打ちするんですか？言うことすべてに否定するんですか？

あなたが今日呼び出した理由は、人がいないから工程の配置をどうするかの話し合いでしたよね？結局手に負えないって私に匙を投げましたよね？

まだ休むなって言われたほうがましでした。
あなたに声をかけられる度に死にたいって思うの知らないでしょう？

まま、っ私を殴らないで。叩かないで。殺さないで…

なんで？瀬愛は愛されたかっただけなのに…

自分が気持ち悪い

鏡を見ても写真を見ても自分じゃない感じがする

最近、自分には自分が4人いることに気づいた

心の中の自分、肉体の自分、鏡に映る自分、写真に写っている自分

全部自分なのにどうしても自分に見えない

自分でも自分がもうわからない

死にたいとは思っても、実際死ぬことってそんな簡単じゃなかった

高いところはないし、死んだは死んだで後処理で迷惑かけちゃう

だって残したものを片付けるのめんどくさいでしょ？

今まで迷惑をずっとかけてきた自分に死ぬ資格はないのかもしれない

最後の最後まで迷惑かけて自分が何をしたいのかもわからない

なんで生きてるのかもわからない

生きれば生きるほど自分がわからなくなって自分じゃなくなる

結局みんな1人だったのかな

学校のアンケートに「自分の悩みを言える人はいますか」って書いてあっても

本音は話せない。名前書いてあるし、担任が見たら話聞かれるに決まってる

めんどくさいことになるぐらいなら、嘘ついた方がマシだよね

どんどん元々の自分が仮面でしかない自分に埋まっていってもう思い出せない

純粋で何も考えずに生きていたあの頃に戻りたい

何も考えなくてもよくて、死んでも誰にも迷惑かけない世界に行きたい

学校を思うだけで吐き気がする。

大好きな推しに殺されたいな。

そうすれば未練もなく死ねるのに。

いや、未練タラタラだわ。

じゃあ一生死ねないのかな。

私は、命を落としたいんじゃない。
死んであの世にいきたいわけじゃない。
ただ今生きてるこの地獄から抜け出したいんだよ。
わかってよ。

母も辛いことなんて分かっているのに

自分だけ当たって我慢させて

あとから後悔して寄り添えなくて

自分勝手だね

家事してくれてありがとう

育ててくれてありがとう

時々怒られて母のせいだなんて言ってるけど半分当たって半部当たってないよ

ごめんね

言えないけどありがとう

過敏性腸症候群に人生めちゃくちゃにされた
あれさえ無ければ連鎖的にメンタルが原因の別の病気にならなかったし、イジメられることも無かった

なんでだろーね。

普段言われても気にもとめないことがいきなりグサって刺さって。

「私は駄目なんだな」って思って生きづらくなって死にたくなる。

わかるよ？その気持ち。まあ、わからなかったらここにはいないんだけどね。

私も今そんな気持ち。学年中にデマを流されて、通りすがりに「ヤり◯ん」なんて言われる。

おかげで教室から出られなくなった。教室のなかでも一軍の男子たちが「〇〇ってさ・・」

みたいな感じで笑い声をあげてくるから余計に胸が締め付けられる。

嫌って言えたらそれでいいんだけど、言ってもどうせやめないしエスカレートするだろうし。

おかげでビクビクしながら学校に行ってるよ。前みたいな楽しい学校生活はもうないみたい

もういいよ。疲れた。どうせここに書いても見ないんだよやってきた張本人は。

前は仲良くしてたのにな。いつからだっけ。学年LINEで喧嘩したときだっけ。もーいいや。

そろそろ私は光の方へ行く。そのときは「すべてアイツが悪い」って書くからね。

長文失礼しました。この世界の誰かに届きますように。

何もかも間違えてる
ほんまに死にたい

休みたい理由、行きたくない理由を聞いてくる親が嫌い。

理由？そんなものはない。または言えない。

それに簡単な理由でも「納得しないから行って」と言われる。

なんでこんな最低な親に産まれてきたんだろ。

お姉ちゃん一人だけで十分だったよね。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

すぐ不安になるから困る、この性格。
心配性すぎて、嫌になる。
未来が希望いっぱいじゃなくて、不安いっぱい。
親の介護、どこに住むか、未婚。
できれば自死したい。

なんでこんなにも死にたいのに死ねないの
未来なんてあってないようなもの
それならもう無くていいよ

死にたいわけではないけど、気持ちが収まらないので送らせていただきます。

ごめんなさい。こんな私でごめんなさい。期待に応えられなくてごめんなさい。何にもできなくてごめんなさい。言うこと聞かなくてごめんなさい。ダメな私でごめんなさい。
全部言い訳なのに。でも気持ちが溢れ出ちゃう。だからごめんなさい。
あなたみたいになれなくてごめんなさい。
諦めたくないのにどこか諦めている自分がいるの。努力しているつもりで何にもしてない自分がいるの。やっているつもりでやりっぱなしの自分がいるの。そういうの分かっているのにみてないふりをする自分がいるの。そんな自分が嫌いで。なのにどうしようもなくて。できなくて。なおしたいって、ちゃんとやりたいって思うのに心の隅でどうせまたできないって諦めている自分がいて。ずっとそんなんだから結局何もなさないままことが終わって。私はあなたにはなれない。もしかしたら会うこともできない。そんなの悲しいのに、何にもできない自分がいる。でもこれは自分の問題だから私がなんとかしないと。私にしかなんとかできないんだから私がちゃんとしないと。

殺してくれ
自分にはできなかった

晴れて、空が青いね。
どうして生きてるだけじゃだめかな？
働けない人は死ぬしかないよね。
私は、両親が死ぬまでに自立して、餓死は避けたいけど、両親亡くなったら、精神的に落ちそうだし、その時働く気持ちわくかな？もう40すぎたし、求人も少ないよね。面倒なこと避けて早く死にたい。
晴れた青い空に溶けたい。無になって、もう生まれ変わりたくない。神様！

理想はさ
確実に死ねる薬を飲んでね
眠るように死ぬことなんだ
そんな薬があったら
今すぐ飲みたい

理想はさ
世界が青に染まる頃にね
ベランダから飛ぶことなんだ
お気に入りのワンピースを着て
涙がきらきらと光って

また過食しちゃった。絶食したいけど、過食に転じるのが怖くてできない。吐きたいけど吐けない。
でもね！ここ2日、レグカ辞められてるんだよ！偉い！
水曜日のカウンセリングまで生きる！
5限の基礎統計も頑張る！

もう生きたくない

私生きてる価値あるかなぁ
親にも親戚にも可愛いって言ってもらえるけど
自分は自分を可愛いと思えない
言ってもらえるだけ恵まれてるか、家庭も平和だし
友達も別の子と笑えてるし
私なんていなくても変わらないよね
多分ね
あ、今日変な夢だったなぁ
悪夢とかでもなくただただ変な夢。
あーあ、学校なんか消えればいいのに
早く爆散してほしい、というか勉強と怒られることが消えてほしい
はぁ、何が悪かったんだか。全部か、この世に私がいることさえもか
４にたいけど４にたくないとかただの矛盾
あーあ、一回この世界から離れて妄想の世界に行きたいな
無理か

最近更新遅くて悲しい