こわい

あああああ・・・。
もういいよ。
死にたい。
ただそれだけ。

友達にものを盗まれる、体重をバラされそうになる、何でうちの体重しってんの?ガチで病むいやもう病んでるけど、もうこの世なんて明日で終わってしまえ、あ、でも夏休み終わる前がいいわ

毎日だるくて何もやる気がしないが、いつまでも仕事を休んでいるわけにもいかない。やる気がないまま嫌いな仕事始めてもまた休む事になりそうですが、、、
自分が好きな仕事(嫌いではない仕事)や趣味を楽しめていたときは希死念慮が大人しくしていたが、今は毎日毎日顔を出してくる。希死念慮の相手をするのは毎日の日課になっている。
なんで普通に生きられないのだろう。仕事や趣味が楽しめる日が来るのが先か、この世からいなくなるのが先か、、、、どちらにせよ準備だけはしておかないと。

もうすぐ誕生日か、
誰かにお祝いされたいなぁ、

いつまで私は生きているのか。
なにも変わっていない。
本当にしぬ勇気がなく生きているだけ。
ただそれだけだ。
こんな自分が心底いやだ。消えろ、私。

ずっと死にたい願望をいだいてます。昔からいじめられてずっと一人のまま孤独な状態。
何回も自殺を試みましたが未遂に終わり、このまま消え去りたいです。幼いころから吃音だったこともあり、人をイラつかれてしまい、年齢関係なく怒られてばかりの人生でした。
生きている価値がないです。すぐにでも消えたいです。ただ生きる希望を持ちたかった。

宛名のない手紙は本当に誰かの救いになっていると思います。感謝したくて書きました。

私は7歳くらいの頃に自殺しようとしました。
バレエのタイツを首にかけて、階段に吊るして。
でも苦しくてやめました。それ以降、いいトラウマになっていて自殺することは怖いです。
でもその感情や、バグが無くなったわけではなくて、今でもそもそも存在なければ良かったと思ってしまい、弱くなることがあります。

優しい夫には話すことがありますが、あまりネガティブな感情を共有して、夫まで滅入ってしまったり、私のことを嫌いになってほしくないので、全て言えない時もあります。

そんな時、このサイトに来ます。
誰かわからないけど、この先に読んでくれた人がいる。そんな気持ちになります。
ありがとうございます。

家族との価値観の違いが辛い。
なんかこの人無理だわっていう人が家族だと本当に辛い。

愛犬が何年か前に亡くなって、思い出すとすぐ泣いてしまう。こうしてあげたら良かったな…そんなことばかり考えてしまう。辛くなるからあまり写真や動画は見ないようにしてるけど、ふとした時にどうしても会いたくなって見てしまう。普段はこうゆう話はしないし、人それぞれ失った方との向き合い方は違くて、私は必ずしも誰かと分かち合わないといけない感情じゃない思ってる。心から本当幸せだといいなと思う。　

苦しかった
世界が真っ暗で
希望の光なんてなに1つ無くて
誰かが差し出してくれた手も
私は受け取れずにいた
それは今もで
「大丈夫？」と聞かれても
私は「大丈夫」としか答えれない
これからもずっとそうだろう
誰かに迷惑なんてかけたくない
私が思っていればそれでいいんだから。
私はこの世に必要ない存在で
誰からも受け入れてもらえない存在だから
明日も笑顔を作って人に接する
だからちゃんと笑顔の練習する
なんでこんな気持ちになっちゃったんだろう
誰かにとっての光は
私にとっての闇だった
暗闇だ
そんな暗闇の中に
私はどれだけいればいいのだろうか

いやほんとただの愚痴になっちゃうのを許してください！！！すいません
なーーんで目も合わせてくんないの？
私頑張って告白したよ？まだ恋愛なんてわかんないの？好きな人ができて、恋愛を理解したら私から離れてっちゃうんじゃないの？なんでよーやく付き合えたっていうのに全然話してくんないの！？付き合う前は一緒にバスで話せたりできたじゃん。噂になってから怖くなっちゃった？私だって怖いよ。でも今ほぼ他人じゃん！！その恐怖は私との時間より大きなものなの？だったらもう友達でいいよ
もおおおおヘラっちゃう無理すぎ
意気地なしが！私のこときらいになった？夏休みなんでほぼ会えないの？なんで部活やめたの？ふざけんなよなんかあるなら言ってよ。わかんないんだよ考えてることがさ！！！
私だけ好きって感じがしてイライラしてます。都合のいい女ですか？友達以上には結局なれないんですか？やめてよそういうの
消えたいとかじゃないけどさああああ？幸せなのに悲しくなるよ

また辛くなりました。
もっと辛い人はいっぱいいるだろうに。
私が間違っているのか、どこかおかしいのかわかりません。

なんでそんなに家族愛と言ってプレッシャーをかけてくるのか。わかりません。自分は感謝もしているし、みんなに何かあったら嫌だし。
だけど何故か今彼らを優先できない。
そして、優先できないと、罪悪感を与えられる。
そしてその罪悪感に押しつぶされてつらい。
逆の立場も考えてみる。
相手はもっと辛いのかもしれない。
わからない。

誰にも共感してもらえないとか浸り出して。

そして辛くなりました。

夜がきたら　朝がくる
朝がきたら　夜がくる
また　夜が来るのが　不安になってきた
また　一日が始まるのかと　思うと　気が滅入る
一年かけて　ようやく夜が　不安じゃなくなってきたのに
振り出しに　戻るだ
やらなきゃ　しなくちゃ　あたりまえ　
もう　疲れたよ

人生ムズい死にたい消えたいとか言っておいて今地震が来たら本気で生き残ろうとするだろーなまじで中学生のうちに死にたい人生に希望が見当たらない死にたい死ねない早く死ななきゃ疲れた消えたい何のために生きてるんだっけ生きる意味ってなんだっけわたしなんかいても誰も喜ばないのに何もできないくせにもう上手く思い出せないの言葉が上手く思い出せないのそれがどんなものか説明はできるのに言葉を出すのに数秒かかるのなんで生きんの中卒じゃだめなのかな受験しないで死にたいな早く消えたい何の苦しみもなくやりたいこと全部やってから死にたいバイトも仕事も学校も全部ダメだ何もできない何もつくれない誰も救えない消えたい助けてなんで生まれてきたの親2人とも中卒なのになんで私は高校行く前提なのなんでわたしだけ受験しなきゃなの生きたくない努力なんかできない生きる意味を感じない親のあとなんか継ぎたくない何かを壊したい何かを壊したい全部めちゃくちゃにしたいストレスを理由にしてしまうけど私にとってのストレスってなんだ何も思い浮かばない私はなんで死にたいんや分からん

なんか空っぽな感じ。なんだか虚しい。虚無感がある。普通では無いのかな。なんだか変な感じがするんだよね、好きなはずなのに、考えると苦しくなるというか。そういえばもうすぐ宿泊研修。本当は行きたく無いんだよね。みんな楽しみにしてて申し訳ないけど。もう会うのが苦しい、学校にいくのが苦しい。平気なはずなのに。楽しまなきゃ行けないのに。スマホも回収されるし。デジタルデトックスだって。こんなこと言ってる時点で依存症なのか。親は見過ぎだっていう。ここにも来られないし。また切っちゃわないと、我慢できない。バレたら終わり。プライバシーない。ほんとになにも無い。みんなに嫌われてるような、そんな感じがする。妄想なのかもしれない。でも、何も出来ないから親友が欲しかっただけ、自分の立場を確立したかった。みんなそんなの無意識にやってるのに。私だけ？馬鹿みたい。ほんとに嫌になる。自分が嫌い。気持ち悪い。

最近ね、ある曲にハマっててぇー(歌詞は出せないけど)、ぺぽよさんのー『±0』っていう曲なんだけどぉー、(プラスマイナスゼロってよむよ)聞いてほしい！特に最後の部分！まじで！おすすめだから！
リア充ばくはあああ(←このさけびは±0に全く関係ないよ)

もうやだあああああああ
家族がいやだあああ！いもーともあねもやだあああ！おやもきらいいい！
なんなんまじでほんっっっっっとにやだ！家出したい！けどでない！あーもーやだ！
なんでこの家庭にうまれたの！？うまれなきゃよかった！
ストレスたまりすぎてせいしんほうかい、じょーちょふあんてー
学校も行きたくない！もうやだ！夏休みだから今はいいよ？なんでしょうらいつかわないであろうことをべんきょうしなきゃなの？足し算引き算掛け算割り算できてればよくない？でもがっこうよりいえのほうがやだ！ひきこもりたい！なんでくそしかいないの？もうやだ！このつらさから解放されたいよおおおお

切りたいのに、切れない、
皮膚が頑丈になってる、
跡は残ったままなのに、
どうすればいいの、
推しだけみて、いきれるなら
推しには嫌われるだろうけど、
それが一番良いんだよな
消えたいな、陰キャだからさ
それだけで
なんでレズって呼ばれて
馬鹿にされないといけないの、
別にレズって呼ばれるのが嫌ってことでも、
なんでもない、ただそれで制限されるのは嫌だ、
友達と喜んだり、楽しみたいだけなのに、
レズって呼ばれて引かれて、なんで？
レズの何が悪いのって感じだし、
レズじゃないし、キモいんだよ、
カラスとも呼ばれるし、
カァーカァーうるさいし、
授業の時に、
後ろの席きて行ってきたりすんのやめてよ
ただでさえ私頭悪いんだから、
もう、いやだ、きえたいってずっと思ってたのに、
推しで抑えてたのに、紛らわしてんのに
余計に増やさないで、その気持ちを、
やめて、

わかってないくせに、
元から話を聞いてなかったくせに
わかろうともしてないくせに
私が邪魔なくせに、嫌いなくせに
死んでほしいくせに、外面のためだけのくせに
大嫌いだ
もう、考えたくないんだ
大好きなのに、大好きだったのに
信じてたのに、信じてくれてると思ってたのに
愛してくれてると思ってたのに
絵、ちゃんと見てくれてると思ってたのに
ずっと、一緒だと思ってたのに
皆、どこかでまだ好きでいてくれてないかなと
微かな望みを、捨てられなかった
でも皆、そんな目で皆皆そんな声で
もう、やだな、もう、めんどくさいな
どうか、推しだけは、そんなこと言わないでよね
遠い存在の推しでさえ
会えたら私の事嫌うだろうけど
忘れたい、考えたくない、信じたい、
もういやだ、、謝らないで、
思ってもいない演技で謝ってこないで、
いやだ、怖いの、怒ってる目で、そんな感じで
言ってきたのに、信じたかったのに
アレ以来、嘘じゃないと演技じゃないと、
思っていても、わかっていても
謝られるのとか、怖くなっちゃった、
もう、やめられないんだ、もうダメなんだ
分かってるよ、そんなこと、
でも、あんた達はわかってる気になって
そんな事ないことを並べる、嘘をつく
そんな事思ってないのに、言ってないのに
嘘をつくんだから、信じ込ませちゃうんだから
あぁもう、やめて、
ため息、すれ違う度に吐いてこないで、
やめて、私が笑顔になれたとき、笑ってこないで
いい親を演じないで、怖い、
しゃべりかけてこないで、
2人で出かけるのも怖いんだ、やめてよ
その目にならないでその顔にならないで
推しだけ見ていたい、もう、何も考えずさ、疲れた
わかりもしないのにわかったふりをして、
抉って、何が楽しいの、w
貴方は悪くないから、謝らないで、
私が悪かったから、私が、こんなだから
クズだから、外見が悪いから、性格が悪いから
全てが悪いから、ごめんなさい、
みんな、私の事嫌いだから、大嫌いだから
もういいから、だったら、ほっといて
もう、いいじゃん、
こんな出来損ない、高校なんて行けないよ
勉強しようとして、実際がんばったよ
わかんなくてもちゃんと取り組んだ、
それでも、特に頑張って、やった教科でも
半分超えるかどうかギリギリテストも64点とか
20点から上がってるから、
まだいいって考えたかったけど、んなことできない
だって授業に取り組んで、ちゃんとやってるのに、
普通でも40点しかとれないんだ
地頭が悪いんだよそもそもの
それでも諦めないで頑張ったよ
でも下がる一方、一年の最後なんて
秋に自傷とかがバレたのとか、疲労があったのか
授業中に、
とんでもなく気持ち悪くなっちゃってとかさ
でも保健室は嫌でとか、続きまた覚えてたら話すね
結局、推しに縋るしかないんだ、嫌だなぁ
消えたいなぁ、推しみてこよ、長文ごめん
バイバイ、

なぜ痛みに耐えて、味を感じない食事をして
生きていく必要があるのか、自分にはわからない。医師に医療麻薬をお願いしたが、まだ早いと言う。
いつ痛みから解放される。死んだ時しかない
いつ死のうかばかり考え1日が終わる。