「さっきまで元気なかったのに急に元気になるね。」
それさ、本人の前でよく言えるよね。こっちはさ、躁鬱で情緒不安定なんだって。
お前に言ったはずなんだけど。はぁ、言わなければよかった。
最近また新しい病気持ったし…。
早く死にたい。

もう疲れた
しんどい
うまくできなくても頑張ってきたつもりだったけど間違った努力だとさ。
甘えてるとさ。何が正しいのかわからなかった。

考え事してるだけで涙が出てくる

推しのPOPUPの前日に自分熱出すとか意味わからん、なんで？なんで？なんで？あんなに楽しみにしてたのにあんなにお金も自分で頑張って貯めたのに、なんでなんでなんでなんでなんで、熱出た理由もわかんない、もうやだ、神様はこっちに振り向いてくれてないのかな、友達はいなくなるしもうやだなぁ僕何かしましたか？僕の生きがい無くすような悪いことしましたか？もう嫌だ辛い何もかも辛いどうしたら辛くない、熱が出て心配してくれる友達もいない

1個間違えたらすぐに死にたいって思うのやめたい

思ってまうのはやめられんのかな？仕もう方ないんかな？

でも現実問題思ってるしな…

我慢できなくなったら泣けてくるこの癖
直したいな。
何も感じないようになりたいな。
みんなの前からふらっと消えて
忘れ去られて幻想郷にでも住みたいな。

そんな願い叶うはずないんだけどね。

だからもうちょっと、もうちょっとだけ
自分を押し殺して我慢して生きるから、
もう何も言わないで…

恋人に別れたら死ぬと言われ、でも一緒に生きていくのもたくさん傷つけたし怖くて、もうどうすればいいか分からない。どうしてみんな自分のことしか考えられないのか。どうして、離れたくても離してくれないのか。どうして、死ぬなどと一番傷つく言葉を放つのか。一生背負うことになる。自殺する勇気もなく、いつも死にきれずやめてしまうから、生きているのが地獄だ。今まで普通に愛していたのに、今は死なないでもらうために一緒にいるみたいになっていてつらい

数日前に自殺未遂して起きたら病院にいました　もう退院しましたけど　親には自分のこと大切だからいなくならないでと言われましたが相談するのも勇気いるしな　みんな生きてるのすごいですな

なすべき事をなして早く変えたいです

ここまで、頑張ってきたんだね
死にたくなるくらい頑張ってきたんだね

回避制限性食物摂取症と機能性ディスペプシアの合併と診断された。

7月下旬頃からお腹の調子が悪くなり、8月末には前食べていた量の2〜3割程度しか食べられなくなった。
2ヶ月で体重が5キロ減りめまいやたちくらみも酷く、食べる度に気持ち悪くなるので一度かかりつけの病院に行ったら近所の大きな病院を紹介された。
診てもらった先生は、またうちから1時間弱かかる別の大学病院の先生。
その先生にはこのまま体重が減り続けたら危ないから、入院も視野にいれようと言われた。
入院はしたくなかったものの、何か状況を変えないとこのお腹はどうにもならないと思い翌日から入院した。

私は吐くのがひたすら怖くて、音を聞くだけで動悸がする。
3年前の夜中に起きて吐いた事がトラウマになって、嘔吐関連のものは拒絶するようになった。
今年7月の土曜日の夜強烈に気持ち悪くなり、8月上旬に弟が吐いた音を聞き、8月末に本当に吐きそうなレベルで気持ち悪くなったことで追い打ちをかけられて、食べたら気持ち悪くなるようになった。
食べる→気持ち悪い→吐くかも→食べない→お腹がすく→気持ち悪い の延々ループ。
さらに、このまま体重が減り止まらなかったら鼻からチューブ入れるかもと先生に言われてから、食べなきゃ食べなきゃとは思うものの思えば思うほど食べられなくなる。
どうなったら退院なのか退院の目処もつかないからいつこの生活が終わるのかわからない。
途方に暮れるしかない。
まとまりが無くて長い文になってごめんなさい。

とてもいまくるしい
なんとか生きてるけど、明日なんかこなければいいと不安に思う日々。
介護してたけど、うまくいかない。
やめたが今度はお金が不安で。また働いたが罪悪感でしにそうで。そこでうずくまってる自分が許せなくて変わりたくて。でもうまくできない。
いっそしんでしまえば。消えてしまえばと思った。助けて欲しいけど、もう無理なのかなと。病気かもしれなくて、身内や彼には心配かけらんない。でもどうすればいいかわからない。

私のジンクス。

私が行く職場では
人間関係が悪くなる。

職場での恋愛のハラスメントに疲れた。
強迫されてるみたい。
いいから、マッチングアプリで出逢ってこいと誘われてるみたいに思う。
単なる話のつもりにしては直接的すぎて
強迫に聞こえる。
強制的に誘導されているようにも感じた。
実際にマッチングアプリで男性と会うことになって、酷いことをされた。
強迫、誘導されていた感覚が確かにある。
洗脳じゃ無いよ、余計なお世話と言うけれど、
あらゆる職場でそう言うことがあり、とても対応しきれず耐えられず溢れかえった。

精神症状が出る。怖い。

至って普通に高校に進学して生活してたけど…、
やっぱり今は進学校や大学に入ると、目につくのかな……。

そう言うところに入らずに、さっさと結婚しろよと世間がキツく私に言うのかな…。
そんなわけはないか、そういう強迫…？？

なんか随分嫌な世の中…。怖い。

仕事の作業をコントロールされるがまましないとダメなのかと感じる。

前から思うけど…やっぱり私が学校や大学でいい成績を取ったりするのはダメなのかな…？？

なんか人よりも批判されやすい気がする。

随分と私の周囲は批判や決めつけが多いけど……
何か理由があるのかな……。

体もボロボロ、心もボロボロ。
死にたいのに死ねない。
死なせてほしい。
もう生きるのが辛すぎる。

人間関係で鬱になり退職、しかし今は金銭で苦労し、鬱が悪化している。こんな風になるのなら、苦しくても退職しなければよかった。人間関係よりお金がないことの不安の方が毎日の生活に影響がある。若かったならともかく中高年になると正社員で採用してもらえない。管理職経験もないから、足元を見られる。1/10の年収でどこをどう節約したらいいのかわからない。質素だけど丁寧な暮らしとか、女性誌あたりで特集されるけど、全く意味がわからない。貧乏は心のゆとりをなくす。普通のことができない。もう貧乏に疲れた。自分の甘さにも呆れている。本気で笑うことのできない人生はいらない。

こわくなんかないと思っても
くるしさ痛みつらさに蝕まれて
体は全部覚えている

きえたいよ
ねむりたい
安心したい

もう自分らしくに疲れた
もっと個性出してとか言われるけど
ありのままでいたら普通になれって言われるのおかしいよ
じゃあ普通って何だよ
気持ち悪いとか否定しないでくれ
早く自我なんて無くなればいいのに
死ねればいいのに

何でもないのに涙が出てくる
自分に吐きかけられる悪口のこととか
自分の未来の事とか考えてると
眠れなくて朝になる
自分に性別なんて要らない
生殖行為なんて気持ち悪いよ
陰茎も子宮も要らないよ
年齢のせいで手術が受けられない
法律のせいで手術が受けられない
今が1番辛いのに苦しいのに
時間が経たなきゃとか医者の診断がとか
うるさいうるさいよ
道徳が何だって言うんだよ
ホームドアとか馬鹿なのか
皆に迷惑がかかるとか
安楽死は倫理的にダメとか言うけどさ
今必要なんだよ
今死にたいんだよ
今死にたいのに出口が無いんだよ
全部迷惑になる道だから
皆自分のことで手一杯だから
助けてあげるだなんて口約束だけだ
ネットでだけは自由だけど
スマホから離れないといけなくなると
その分現実が八方塞がりなのに耐えられなくなる
スマホ依存なのは分かってるけど
誰かとつながらないと生きていけない

どうしようもないけど死にたいよ
誰にも言えないし知られたくもないけど辛いよ
幸福自慢も不幸自慢もどうでもいいよ
共存できる人がいたらよかったって思う
周りからの目線が苦しい
でもそれを決めたのも自分だから責められない
比較されることさえなかったらもう少し上手く行ったのかなって
感情とかなかった方が良かった
ずっと理性的でいられたら良かった
男にも女にもなりたくなかった
じゃあ今の自分って何
人生なんて始まらない方が良かった
避妊さえしてくれれば産まれることなんてなかったのに
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
法律とかルールとかがあるから死ねないけど
ただただ死にたい