汚濁（Black Lily） 10代以下 2026/6/7 この期間にしか、パソコンを持ち帰れないのがとても残念でたまりません。 生きるたびに、日に日に死ねなくなる理由が徐々に増えてしまいます。 親友にあいたい。 kさんのライブにいつか行きたい。 自由になりたい。 将来に後悔がないのかが知りたい あぁ、考えているだけでいやだ。 どうせ、後悔するんだ。なのに、 なんで生きてるんだろう。 苦しむってことにしたのに、なんで、 いまさら、 死にたいって考えちゃうんだ。 人間としていきたかった人がいるはずなのに、 なんでこんなやつを、運命は 人間にしたんだ。 生きてるだけで、 他人に後悔させてしまうようなやつを。 悲しませてしまうやつを。 あぁ、謝りたいです。 ごめんなさい。 もう、戻れないけど、 会えないことを知ってるけど、 あやまりたいなぁ。 ごめん。 ごめん
くらゐ 10代以下 2026/6/7 コメントが載ってなかった それだけなのにそれがトラウマでここの所投稿があまり出来ませんでした 自分の特技すらがいつか出来なくなるのではないかという根拠のない澆漓な感情とか 焦りとか承認欲求とかそれを全部引っくるめて最後は自己嫌悪未満に繋がる 惨めで他人を否定することしか出来なくて 前触れもなくただ襲ってくる悪意とか 誰もかもが優しい世界を恨みたくなったりとか 手に力が入らない
不眠症 10代以下 2026/6/7 天国へ行きたい でもこの先、ずうっと地獄 天国なんて道は無い 何処にも 泣いて 抗って 必死に天国を探し続けた14年間 あ〜あ 全然見つからないよ もう少しでも15年間が経ってしまうよ 一刻も早く見つけたいのにな… どうやら俺は 神に捨てられたらしいね ずうっと前から気づいてたけど よく考えるとなんだが辛いね 苦しいね しんどいね 生きてて何になるんだろうね あはは
だれ 10代以下 2026/6/7 私の親は終わってる 特に父が終わってる これでもかというほどの頑固な教育脳 最近改めて気づいたけど ちょっとやそっとの倦怠感とか頭痛では学校も塾も休んじゃいけない それは悪 年に一度しかなくて受験生だから来年は絶対行けないライブに平日に行くことも許さない それは悪 学校と塾を「サボる」なんてダメ いや、サボるってあんたさ 言い方どうだよ こっちは唯一くらいの支えなんだが 一日休んだって大丈夫だろとか思ってると思うけど、それは違う。 あっそーですか。いや、そう思ってるけど？何か？ そんなに学校が全てですか？一日休んで受験の活力にするのはダメなわけ？ てか、いっつもいっつもえらっそーに 異論を認めない 自分の欠点を認めない 超絶棒読みでも正しい感じで言えば急に優しくなる いや、キモすぎ だから話したくないんだよ AI使うなとか、ほら、そういうことしか言わないからお前らに話したくなくなるんだよ そんなのもわかんないの？ 馬鹿がよ もっと子どもの意見大事にしてくれる親の子になりたかったって言わなかっただけありがたいと思えよ
れい（中1） 10代以下 2026/6/7 もう何もかも消えてしまえば、って思う。 先生も親も友達も良い人ばっかりだったのに、裏切られて信頼できなくなった。何も言えない。ただ笑顔でいることしかできない。恵まれてる方だと思うんだけどなぁ。唯一の支え（生きがい）がリスカとODとモンスター。この3つをしてる（飲んでる）ときは何もかも忘れられる。苦しいことからも解放される。この気持ちがずっと続けばいいのに。死んだら楽になれるのかな。この暗闇から解放されるのかな。もう死にたいな。生きてたくないな。明日死んじゃおうかなｗ 俺が死んだら誰か悲しんでくれるのかな、w
えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/6/7 さくらがきれいで、またみたくて よくすけるぷーるは、すこしこわくて なくほどつらかったがっこうは、まだこわかった らいせはしあわせになれますように
助けて 助けて 50代 2026/6/7 本当に 結構頑張ったけど 報われなかった もう 頑張れない 行政も どこに相談しても 助けてくれない 幼馴染みも 近所の人も 頑張れ！ しっかりしろ！ と言うだけ 神さまも 仏さまも いない 悪魔でもいい 誰か 助けて 助けて
ある親たちの子供 50代 2026/6/7 死にたいです。正確には、消えてしまいたい。苦しまないで、自分で、自分が消えたことすら気がつかないで、ただひっそりと、突然に消えてしまいです。 仕事もあるし、家族もいる。子供もいます。 でも、もう疲れた。 子供時代、それをいくら恨んでも、もうなにも変わらない。親も、一人は死んで、一人はもう本当にいい年で…何を言っても今さらで。 でも、だからこうまる前に話がしたいと言っても、結局最後までまともに取り合ってもらえなかった。 さっき、子供時代に施設で性虐待とか、本当に大変だった人の話を読んだ。 本当に本当のことを書くと、そういう人の話を読むのが、ちょっと辛い。どこかで、羨ましいと思っている自分がいるから… そういう、分かりやすい虐待なら、ちゃんと話を聞いてもらえたの？ そう…わかってる。客観的には、ワタシより辛い思いをした人は、いくらでもいる。だから、いつも思おうとしている。「私は恵まれている。私より大変な人は一杯いるんだから、私は恵まれているんだ！有難い」って。 「貴方は、いつもそうやって、有難いってよく言って、とても謙虚ね」って言われた。 でもそれは、私にとっては一種の鈍いの言葉。必死で自分にそう言い聞かせているけれど、そして、本当に、自分より辛い人がいることなどわかっているけれど、でも、自分より辛い人がいる「恵まれた」人は、辛いと言ってはいけないの？ 貴方なんか恵まれているじゃないの一言で、私の中の苦しみは、顧みられることなく捨てられるべきものなの！？ やっぱり、あの人たちのことは、憎んでいます。てもそれは、ただ愛されたかったからだけです。 そしてそれは、子供時代のことだけではないのです。 いくら何を言っても、まともに話を聞こうとしない、今の貴方を憎んでいます
R 10代以下 2026/6/7 毎日ずっと思う、醜くい。きもい。死ねればいいのに。消えればいいのに。生まれてこなけてばよかったのに。ですが、やはり死ぬ勇気はなく死ぬことができません。臆病ってやつですかね リスカはしてたら色々バカにされてしまう、親には目障りと言われる、勉強もできない、なんのとりえもない、顔もきもい、ほんとになんで生まれてきちゃったんだろう もう、14才を迎えてしまったことに自分も驚いています。。14年も生きたんだなって またこれからも死ねなくてしぶとく生きてんのかなって思ってます。 死ぬのは怖い でもしにたい 生きるのは苦しい でもしねない むずかしい世の中ですね 助けを求めたらすぐに助ける人が出てきそうなのですが、その1歩がとてつもなく難しい 親に話が言ったらどうしよう とか、 もうどうしようもないですね 語彙力なくて申し訳ないです。 長文もすみません。
薫 10代以下 2026/6/7 自分が存在価値のない人間なんて、 周りから疎まれてばかりの存在だなんて、 気づきたくなかった。 存在すら認識してもらえないこんな陰キャ、さっさと死ねばいいのに。 生まれて来ないままで、何も考えずにいられたら良かったのに。
しゅり 10代以下 2026/6/7 お久しぶりです。 正直言って、最近は死にたいとかあんまり思わなくなっていました。 人間関係に恵まれていたんですね。 昨日、運動会があったんですけど、その円陣でハブられまして。 色別のやつで、学年全体の円陣は普通に何も考えず組めてたんですけど。 ここ数日、そんないないものとして扱われてる感があって。それをきっかけに、 また死にたくなってきました。こんな些細なことで、って思われると思います。 自分でもそう思いますもん、今までだったらひっかかりすらしなかっただろうに、って。 そんなことでいちいち傷つく自分も嫌だし、自分の周りの人間も嫌です。 長々とすみません。
しま 50代 2026/6/7 毎日寝て起きて食事を作ってパートに行って食事をしてテレビか動画を見ての繰り返し。毎日毎日毎日毎日この繰り返し。同じ毎日を365日この繰り返し。変わっていくのは自分の年齢と減っていく貯金だけ。もう疲れた。毎日に飽きた。後は死ぬだけ。
不眠症 10代以下 2026/6/7 なんで なんでそんな目で見るん？ 男の娘でもいいじゃん。 見下さないでよ。 女でも… 男になりてえんだよ。 俺だって女に生まれたくなかったんだよ。 俺の気持ちも分からねえのに、 早く死んで 男に生まれ変わりたいなぁ…
この期間にしか、パソコンを持ち帰れないのがとても残念でたまりません。
生きるたびに、日に日に死ねなくなる理由が徐々に増えてしまいます。
親友にあいたい。
kさんのライブにいつか行きたい。
自由になりたい。
将来に後悔がないのかが知りたい
あぁ、考えているだけでいやだ。
どうせ、後悔するんだ。なのに、
なんで生きてるんだろう。
苦しむってことにしたのに、なんで、
いまさら、
死にたいって考えちゃうんだ。
人間としていきたかった人がいるはずなのに、
なんでこんなやつを、運命は
人間にしたんだ。
生きてるだけで、
他人に後悔させてしまうようなやつを。
悲しませてしまうやつを。
あぁ、謝りたいです。
ごめんなさい。
もう、戻れないけど、
会えないことを知ってるけど、
あやまりたいなぁ。
ごめん。
ごめん
ねえ何でそんなにいじめるの？
そんなにいじめて楽しい？
早く死なせてよ
コメントが載ってなかった
それだけなのにそれがトラウマでここの所投稿があまり出来ませんでした
自分の特技すらがいつか出来なくなるのではないかという根拠のない澆漓な感情とか
焦りとか承認欲求とかそれを全部引っくるめて最後は自己嫌悪未満に繋がる
惨めで他人を否定することしか出来なくて 前触れもなくただ襲ってくる悪意とか
誰もかもが優しい世界を恨みたくなったりとか
手に力が入らない
天国へ行きたい
でもこの先、ずうっと地獄
天国なんて道は無い
何処にも
泣いて
抗って
必死に天国を探し続けた14年間
あ〜あ
全然見つからないよ
もう少しでも15年間が経ってしまうよ
一刻も早く見つけたいのにな…
どうやら俺は
神に捨てられたらしいね
ずうっと前から気づいてたけど
よく考えるとなんだが辛いね
苦しいね
しんどいね
生きてて何になるんだろうね
あはは
私の親は終わってる
特に父が終わってる
これでもかというほどの頑固な教育脳
最近改めて気づいたけど
ちょっとやそっとの倦怠感とか頭痛では学校も塾も休んじゃいけない それは悪
年に一度しかなくて受験生だから来年は絶対行けないライブに平日に行くことも許さない それは悪
学校と塾を「サボる」なんてダメ
いや、サボるってあんたさ
言い方どうだよ
こっちは唯一くらいの支えなんだが
一日休んだって大丈夫だろとか思ってると思うけど、それは違う。
あっそーですか。いや、そう思ってるけど？何か？
そんなに学校が全てですか？一日休んで受験の活力にするのはダメなわけ？
てか、いっつもいっつもえらっそーに
異論を認めない
自分の欠点を認めない
超絶棒読みでも正しい感じで言えば急に優しくなる
いや、キモすぎ
だから話したくないんだよ
AI使うなとか、ほら、そういうことしか言わないからお前らに話したくなくなるんだよ
そんなのもわかんないの？
馬鹿がよ
もっと子どもの意見大事にしてくれる親の子になりたかったって言わなかっただけありがたいと思えよ
もう何もかも消えてしまえば、って思う。
先生も親も友達も良い人ばっかりだったのに、裏切られて信頼できなくなった。何も言えない。ただ笑顔でいることしかできない。恵まれてる方だと思うんだけどなぁ。唯一の支え（生きがい）がリスカとODとモンスター。この3つをしてる（飲んでる）ときは何もかも忘れられる。苦しいことからも解放される。この気持ちがずっと続けばいいのに。死んだら楽になれるのかな。この暗闇から解放されるのかな。もう死にたいな。生きてたくないな。明日死んじゃおうかなｗ
俺が死んだら誰か悲しんでくれるのかな、w
さくらがきれいで、またみたくて
よくすけるぷーるは、すこしこわくて
なくほどつらかったがっこうは、まだこわかった
らいせはしあわせになれますように
自称進×週6部活×毒親×習い事＝死
疲れた
ごめんなさい
頑張ってる人ごめんなさい
何も努力してない僕が死にたいとか言ってごめんなさい
どうか嫌いになって
仕事に戻りたい
大好きだった 楽しかった
役に立ってると言われて 嬉しかった
本当に役に立っていたなら
また 働かせてもらえませんか？
働きたい 働きたい
本当に 結構頑張ったけど 報われなかった
もう 頑張れない
行政も どこに相談しても 助けてくれない
幼馴染みも 近所の人も
頑張れ！ しっかりしろ！ と言うだけ
神さまも 仏さまも いない
悪魔でもいい
誰か 助けて 助けて
死にたいです。正確には、消えてしまいたい。苦しまないで、自分で、自分が消えたことすら気がつかないで、ただひっそりと、突然に消えてしまいです。
仕事もあるし、家族もいる。子供もいます。
でも、もう疲れた。
子供時代、それをいくら恨んでも、もうなにも変わらない。親も、一人は死んで、一人はもう本当にいい年で…何を言っても今さらで。
でも、だからこうまる前に話がしたいと言っても、結局最後までまともに取り合ってもらえなかった。
さっき、子供時代に施設で性虐待とか、本当に大変だった人の話を読んだ。
本当に本当のことを書くと、そういう人の話を読むのが、ちょっと辛い。どこかで、羨ましいと思っている自分がいるから…
そういう、分かりやすい虐待なら、ちゃんと話を聞いてもらえたの？
そう…わかってる。客観的には、ワタシより辛い思いをした人は、いくらでもいる。だから、いつも思おうとしている。「私は恵まれている。私より大変な人は一杯いるんだから、私は恵まれているんだ！有難い」って。
「貴方は、いつもそうやって、有難いってよく言って、とても謙虚ね」って言われた。
でもそれは、私にとっては一種の鈍いの言葉。必死で自分にそう言い聞かせているけれど、そして、本当に、自分より辛い人がいることなどわかっているけれど、でも、自分より辛い人がいる「恵まれた」人は、辛いと言ってはいけないの？
貴方なんか恵まれているじゃないの一言で、私の中の苦しみは、顧みられることなく捨てられるべきものなの！？
やっぱり、あの人たちのことは、憎んでいます。てもそれは、ただ愛されたかったからだけです。
そしてそれは、子供時代のことだけではないのです。
いくら何を言っても、まともに話を聞こうとしない、今の貴方を憎んでいます
毎日ずっと思う、醜くい。きもい。死ねればいいのに。消えればいいのに。生まれてこなけてばよかったのに。ですが、やはり死ぬ勇気はなく死ぬことができません。臆病ってやつですかね
リスカはしてたら色々バカにされてしまう、親には目障りと言われる、勉強もできない、なんのとりえもない、顔もきもい、ほんとになんで生まれてきちゃったんだろう
もう、14才を迎えてしまったことに自分も驚いています。。14年も生きたんだなって
またこれからも死ねなくてしぶとく生きてんのかなって思ってます。
死ぬのは怖い
でもしにたい
生きるのは苦しい
でもしねない
むずかしい世の中ですね
助けを求めたらすぐに助ける人が出てきそうなのですが、その1歩がとてつもなく難しい
親に話が言ったらどうしよう
とか、
もうどうしようもないですね
語彙力なくて申し訳ないです。
長文もすみません。
頑張るのやめたい
もう努力とか、したくない
努力出来ない
１回崩れると全部崩れる
死にたい
自分が存在価値のない人間なんて、
周りから疎まれてばかりの存在だなんて、
気づきたくなかった。
存在すら認識してもらえないこんな陰キャ、さっさと死ねばいいのに。
生まれて来ないままで、何も考えずにいられたら良かったのに。
お久しぶりです。
正直言って、最近は死にたいとかあんまり思わなくなっていました。
人間関係に恵まれていたんですね。
昨日、運動会があったんですけど、その円陣でハブられまして。
色別のやつで、学年全体の円陣は普通に何も考えず組めてたんですけど。
ここ数日、そんないないものとして扱われてる感があって。それをきっかけに、
また死にたくなってきました。こんな些細なことで、って思われると思います。
自分でもそう思いますもん、今までだったらひっかかりすらしなかっただろうに、って。
そんなことでいちいち傷つく自分も嫌だし、自分の周りの人間も嫌です。
長々とすみません。
もう死ぬしか道がない
毎日寝て起きて食事を作ってパートに行って食事をしてテレビか動画を見ての繰り返し。毎日毎日毎日毎日この繰り返し。同じ毎日を365日この繰り返し。変わっていくのは自分の年齢と減っていく貯金だけ。もう疲れた。毎日に飽きた。後は死ぬだけ。
なんで
なんでそんな目で見るん？
男の娘でもいいじゃん。
見下さないでよ。
女でも…
男になりてえんだよ。
俺だって女に生まれたくなかったんだよ。
俺の気持ちも分からねえのに、
早く死んで
男に生まれ変わりたいなぁ…