元かに 10代以下 2026/9/4 ずっとお前のせいにしてしまうことを許して欲しい。 お前らのことが大嫌いになってしまったことを後悔している。 さっさと消えてくれ。 俺が悪いのは理解してるよ。 でも言い訳をさせてもらうよ。 ごめんなさい。
しま 50代 2026/9/4 努力してもどうにもならないものがある。年齢、性別。仕事の選択も年齢によって制限されているものの一つだ。 どうしても好きになれないものがある。子供、工作や手芸、女性同士での悪口が多い職場。 私はどうにもならない環境の中で、どうしても好きになれないものに囲まれている。 皆、生きていくために嫌なことをやっている。それはわかっているが、私はもうそれが我慢出来ない。しかし逃げだしたら、生活出来ない。若かった時のように、道が何本もひかれている訳ではない。逆にもっと歳をとってしまえば、全てにあきらめがつくのか。
もか 40代 2026/9/4 お母さんと、元々相性が悪い。自分の部屋からリビングに降りていって、母が床で爆睡してるのを見るとムカつく。仕事で疲れてて、薬の副作用って知ってるのに。私は、将来母の介護で苦労するでしょう。結婚したかった、しているはずだった。子供はいらない。何もかも、悪いほうにいってしまう。なぜ？神様に、自分の力でって夢の中で言われた。こんな状態をどうやって自分の力だけで解決出来るの？顔の半分にあざがあるのに、なんで他の色んなことで苦しまなきゃいけないの?生まれてきたその瞬間から不幸だよ…。その年は、まだ子供をつくる予定ではなかったと言っていた。それをまもってくれていたら、私なんか生まれてきてなかったのに。いつまで苦しめばいい？もう、怖くて怖くて仕方ないんですけど。もう、無理なんだ、私が幸せになるのは。母でさえも言っていた、そもそも私が生まれてきたのが間違いだったと…。母は母自身が生まれてきたことが間違いだったと言っていた。挙げ句のはてに、私も生まれてきたのが間違いだったとここに書き続けてる。寿命なんていらないよ。あっても1年でいいよ。こと起こす前に死んどきたい。あざ以外のことで、こんなに悪いことが起きまくるって。大いなる存在の意図が分からない。死んでほしいんですか？だったら殺してくださいよ。事故とかで。
もか 40代 2026/9/3 大体40代ぐらいになると、自分の先の人生どうなるか分かっちゃうよね。他の人の投稿見て、私はそんな事思わないだろうと思ってたけど、私も目が醒めないで死んだらいいのにって、思ってしまった。大体生まれてきたこと自体が間違い。安楽死したい。寿命なんて3年ぐらいでよかったのに。死にたいなー、殺してくれ。眠たいので、おやすみなさい。産んだ母を恨む。
人類の異端者。 10代以下 2026/9/3 おはよう。こんにちは。こんばんは。 かれこれ1年の間が空いた。 1年間、辛かった。何度も飛び降りた。でも、死ねなかった。 今、親に罵声を浴びせられて起きた。 死にたい。 出来損なくてごめんなさい。 頭悪くてごめんなさい。 人のせいにしかできなくてごめんなさい。 私なんか生まれてこなければよかったよね。 お姉ちゃんだけでよかったよね。 この家族に私はいらない。 何一つ認めてもらえない。 仲良し5人グループの1人が入院しちゃったから4人なのに3:1になって怖い。 いつも男子といるから男垂らし、女子といるとフレネミー。 なんなの？ 死ねってこと？ いいよ上等だよ。 死んでやるよ。 死ぬのは怖いのに。
あおりんごとももと羊（中2） 10代以下 2026/9/3 何も、上手くいかないな 自分より絵がうまい後輩に、 舐めれてもいいから、 長い間絵をみて勉強したいがために 頭を下げて、 うまくなるわけないのに、 才能がないんだよ、 元々の、かれこれ十年くらいは絵を描いてたのに それでも、上手くならないなら 諦めたほうがいいのに、 もう、成績も、絵も将来も、 何もかも諦めたほうがいいのになんでかな、 なんで諦められないのかな、 嫌なのに、疲れたのに 推し活だけしていたいと、 推しだけ見ていたいとずっと思ってるのに 頭から、消えたいとかの文字は消えないのに 私、容量が悪いみたい、 数学ワークと、部活の掲載作品とかって やんないといけなくて、 テスト期間も近いけど、 テスト期間の前に終わらしちゃおうと思って 部活の掲載作品やってたんだけど、 すごい怒られて罵られちゃった、w 絵も上手くないのに、なんでこだわってんのかね、 どんだけ頑張ったって 自分の下手具合が浮き彫りになるだけなのに 数学ワークも、テスト期間中に提出だから もう１週間もないのに 部活のやつは、提出までは時間あるけど 長い時間飾るから、 ちゃんとやんないといけなくて、 それにテスト期間の後だから、 やる時間ないくて、いまやってたんだけど、 なんでこんなできないかな、 時間なくて、勉強も掲載作品も、 自殺も自傷もODもできないや 勉強とかはやりたくもないけど、 効かないし意味ないのもあるし、 あーあ、やだな きりたい、しにたい 消え去りたい 推しみたいなぁ、 あーあ、私なんて生まれてこなければ良かったのに このクソ野郎
＃川凪乃愛 10代以下 2026/9/3 大好きなお友達２人。 タオルでバシバシ叩かれた。 髪の毛ぐしゃぐしゃにされた。 たくさん嫌な落書きされた。 ３人でいたら２：１。 ４人でいても３：１。 私はどっちも１人なんだよね。 つらいよ。 つらい。でも 笑えるときだってある。 楽しいときだってある。 ずっとつらいわけじゃない。 楽しいから、大好きだから、 きっと我慢できるんだと思う。 それに、きっともっとつらいことを 受けてる人がいるから。
くらゐ 10代以下 2026/9/3 定期テストきっと点数低いんだろうなぁ。 勉強できないしやりたくもない なのに自分よりも努力している人を見るのが大嫌い 努力してないくせによくそんな事言えるよね 努力しなきゃいけないのにこんな事よく書いてられるよね どうせ嫉妬してるんでしょ、何もしてないのに。
もか 40代 2026/9/3 私を苦しめてる人へ、安心して、私、自殺出来ないから。生き地獄だ。本当は、幸せになりたかったんだよ。さようなら、私の明るい未来。あざだけじゃだめなんですね。将来は、〇〇かー、辛いねぇ。もう、いいや。諦めた。ハハ、誰か私の事笑って。おしまい。
ずっとお前のせいにしてしまうことを許して欲しい。
お前らのことが大嫌いになってしまったことを後悔している。
さっさと消えてくれ。
俺が悪いのは理解してるよ。
でも言い訳をさせてもらうよ。
ごめんなさい。
高校辛い、死にたい、土日が恋しい。でも日曜日は鬱になる。
怖い
人間に限界があるってことを知ってほしい
雨ってだけで家から出たくないのに強制的に家から出されるの辛すぎ
ねえ、もうしにたい
それはみんな一緒か……
私みたいに弱音を吐いてる人ばかりじゃない、
吐かないで頑張ってる人が沢山いるのに
ごめんなさい
まだ20年程しか生きてないけど生きてて良かったって思ったこと一回も無いけど人生ってこんなもん??
努力してもどうにもならないものがある。年齢、性別。仕事の選択も年齢によって制限されているものの一つだ。
どうしても好きになれないものがある。子供、工作や手芸、女性同士での悪口が多い職場。
私はどうにもならない環境の中で、どうしても好きになれないものに囲まれている。
皆、生きていくために嫌なことをやっている。それはわかっているが、私はもうそれが我慢出来ない。しかし逃げだしたら、生活出来ない。若かった時のように、道が何本もひかれている訳ではない。逆にもっと歳をとってしまえば、全てにあきらめがつくのか。
お母さんと、元々相性が悪い。自分の部屋からリビングに降りていって、母が床で爆睡してるのを見るとムカつく。仕事で疲れてて、薬の副作用って知ってるのに。私は、将来母の介護で苦労するでしょう。結婚したかった、しているはずだった。子供はいらない。何もかも、悪いほうにいってしまう。なぜ？神様に、自分の力でって夢の中で言われた。こんな状態をどうやって自分の力だけで解決出来るの？顔の半分にあざがあるのに、なんで他の色んなことで苦しまなきゃいけないの?生まれてきたその瞬間から不幸だよ…。その年は、まだ子供をつくる予定ではなかったと言っていた。それをまもってくれていたら、私なんか生まれてきてなかったのに。いつまで苦しめばいい？もう、怖くて怖くて仕方ないんですけど。もう、無理なんだ、私が幸せになるのは。母でさえも言っていた、そもそも私が生まれてきたのが間違いだったと…。母は母自身が生まれてきたことが間違いだったと言っていた。挙げ句のはてに、私も生まれてきたのが間違いだったとここに書き続けてる。寿命なんていらないよ。あっても1年でいいよ。こと起こす前に死んどきたい。あざ以外のことで、こんなに悪いことが起きまくるって。大いなる存在の意図が分からない。死んでほしいんですか？だったら殺してくださいよ。事故とかで。
大体40代ぐらいになると、自分の先の人生どうなるか分かっちゃうよね。他の人の投稿見て、私はそんな事思わないだろうと思ってたけど、私も目が醒めないで死んだらいいのにって、思ってしまった。大体生まれてきたこと自体が間違い。安楽死したい。寿命なんて3年ぐらいでよかったのに。死にたいなー、殺してくれ。眠たいので、おやすみなさい。産んだ母を恨む。
おはよう。こんにちは。こんばんは。
かれこれ1年の間が空いた。
1年間、辛かった。何度も飛び降りた。でも、死ねなかった。
今、親に罵声を浴びせられて起きた。
死にたい。
出来損なくてごめんなさい。
頭悪くてごめんなさい。
人のせいにしかできなくてごめんなさい。
私なんか生まれてこなければよかったよね。
お姉ちゃんだけでよかったよね。
この家族に私はいらない。
何一つ認めてもらえない。
仲良し5人グループの1人が入院しちゃったから4人なのに3:1になって怖い。
いつも男子といるから男垂らし、女子といるとフレネミー。
なんなの？
死ねってこと？
いいよ上等だよ。
死んでやるよ。
死ぬのは怖いのに。
いい人になりたかった
変われない
頑張っている人間ならいいけどね
僕は頑張ってない人間だからほんと救えないよ
死にたいっていうのはもはやわがままかも知れない
生き地獄を味わわせるのが一番かも
何も、上手くいかないな
自分より絵がうまい後輩に、
舐めれてもいいから、
長い間絵をみて勉強したいがために
頭を下げて、
うまくなるわけないのに、
才能がないんだよ、
元々の、かれこれ十年くらいは絵を描いてたのに
それでも、上手くならないなら
諦めたほうがいいのに、
もう、成績も、絵も将来も、
何もかも諦めたほうがいいのになんでかな、
なんで諦められないのかな、
嫌なのに、疲れたのに
推し活だけしていたいと、
推しだけ見ていたいとずっと思ってるのに
頭から、消えたいとかの文字は消えないのに
私、容量が悪いみたい、
数学ワークと、部活の掲載作品とかって
やんないといけなくて、
テスト期間も近いけど、
テスト期間の前に終わらしちゃおうと思って
部活の掲載作品やってたんだけど、
すごい怒られて罵られちゃった、w
絵も上手くないのに、なんでこだわってんのかね、
どんだけ頑張ったって
自分の下手具合が浮き彫りになるだけなのに
数学ワークも、テスト期間中に提出だから
もう１週間もないのに
部活のやつは、提出までは時間あるけど
長い時間飾るから、
ちゃんとやんないといけなくて、
それにテスト期間の後だから、
やる時間ないくて、いまやってたんだけど、
なんでこんなできないかな、
時間なくて、勉強も掲載作品も、
自殺も自傷もODもできないや
勉強とかはやりたくもないけど、
効かないし意味ないのもあるし、
あーあ、やだな
きりたい、しにたい 消え去りたい
推しみたいなぁ、
あーあ、私なんて生まれてこなければ良かったのに
このクソ野郎
私の孤独はなんのため？
なんで生き続けているんだろう
生んでもらったことに感謝する必要って何
別にそう頼んだわけじゃない
屁理屈？
大好きなお友達２人。
タオルでバシバシ叩かれた。
髪の毛ぐしゃぐしゃにされた。
たくさん嫌な落書きされた。
３人でいたら２：１。
４人でいても３：１。
私はどっちも１人なんだよね。
つらいよ。
つらい。でも
笑えるときだってある。
楽しいときだってある。
ずっとつらいわけじゃない。
楽しいから、大好きだから、
きっと我慢できるんだと思う。
それに、きっともっとつらいことを
受けてる人がいるから。
定期テストきっと点数低いんだろうなぁ。
勉強できないしやりたくもない なのに自分よりも努力している人を見るのが大嫌い
努力してないくせによくそんな事言えるよね
努力しなきゃいけないのにこんな事よく書いてられるよね
どうせ嫉妬してるんでしょ、何もしてないのに。
最近ほんとなにもうまくいかなくて
大丈夫じゃないのに大丈夫っていって
もう生きてる意味がわからない
幸せになりたい
九月一日過ぎちゃった…
本当は死ぬ予定だったけど、めっちゃ勘がいい友達に止められて死ねなかった。
今年で過去最多だって。俺もその中に入りたい。
私を苦しめてる人へ、安心して、私、自殺出来ないから。生き地獄だ。本当は、幸せになりたかったんだよ。さようなら、私の明るい未来。あざだけじゃだめなんですね。将来は、〇〇かー、辛いねぇ。もう、いいや。諦めた。ハハ、誰か私の事笑って。おしまい。
毎日が生き地獄。毎日辛い思いしながらただ生きてるだけ…私より未来や希望のある若い人が何かしらで亡くなるニュースは辛い