僕は、あなたにもう一回だけでいいから会いたいです

私の同居人は
誤解されやすい人を、
正しく見直そうとはしない人
誤解されたままの姿を見る

もちろん難しいのはわかる
でも、行動的な人ほど、弱い人や受け身の人に対して
避難するのはなぜ？
結局、理解されることは諦めた。会話がしんどくてたまらないんだ毎日。
私の方が年下なのに、なぜ年上のようにならなくちゃならないのか
私はいつまで長女でいなきゃならないのか
逃げた先でも

何がわかるんだって言いたい時があるよね
もういいんだ。
私は私を大切にしなくちゃ
相手のお気持ち表明も聞きたくない…

正直言って、鬱って治ってもどうせ苦しむことには変わらないんだよな。
うつが終わったあと、その期間でいっぱいあった、
鬱だからこそ起こった問題。
鬱だからこそあった出会い。
鬱だったこそ失った感情。
鬱だったこそ失ったもの。
鬱だったこそ後悔したこと。
鬱だったこそ嘘をついたこと。
鬱だったこそ変わってしまったこと。
鬱だったこそ成長してしまったこと。
鬱だったこそ起きてしまったこと。
鬱だったこそ見えてしまった世界。
鬱だったこそ見られたこと。
鬱だったこそ消えてしまったこと。
鬱だったこそ憧れてしまったこと。
あぁ、たくさん思い出しちゃうなぁ。
正直、全く変わらんな。
死にたいって思い出しちゃうのも変わらない
自暴自棄になって傷つけてしまった事実も変わらない
なんも変わんないけど変わってしまった。
苦しませてしまった。
周りが見れてなかった。
でも、もう取り消すことができないな。
もう、会えなくなってしまったことだしなぁ。
僕は、
あった感情も消えた。
消えた記憶も消えた。
持ってた常識も消えた。
大切な絆もきえた。
信じる心も消えた。
この地球の膨大で壮大な時間ではなく、
その一瞬の時間ですべて失ってしまった。
もし、目覚めてしまったら、
その失ったものの大きさに涙することしかできなくなってしまうと思ってしまうのは
僕だけなのだろうか。
死にたくなるともう一回考えてしまうのは
僕だけなのだろうか。

夢から覚めたくない。朝が嫌い。絶望する。
起きたくない。生きたくない。
ギリギリな気持ちで生きてる。
友達は無くした。いっぱいいたのに、病気のせいで無くした。辛い。相談できる人がいない。
いつも一人。食べたくない。死にたい。

前の土曜日、めっちゃ幸せだった 私の彼氏の妹ちゃんが、私の大好きなくろみちゃん❤

をクレンゲームで取ってきてくれて、私はめっちゃ喜んで、めっちゃ感謝しました。

で、彼氏が、私を家まで送ってもらう間のところに、葬式をするところがあって、いっぱい人がいて、私は大好きな韓国のアイドルの歌を聴いていました、で、その葬式をしているのが、わからなくて、で、その妹ちゃんにクレンゲームで取ってくれた、くろみちゃんを、自転車のかごに入れて、で、その前の葬式の前に通って行ったら、めっちゃ人がいて、気まずかったです、その私の大好きな韓国人の歌を聞いてていたので、音を小さくしました

幸せじゃいときもあるけど、いいことも絶対にいいことあるし、だから、彼氏に感謝、生まれてきてくれて、

昨日、️してしまった、私はこんなにも彼氏と妹ちゃんに恵まれてるのに、なぜか私は、彼氏の妹のこと大っ嫌いで、（本当に）
なぜかと言うと、その花火大会の帰り、私の彼氏と、妹が一緒に帰るみたいで、私は嫌ですよ、高１やのにさ、自分で帰れよ、 家族だから仕方がないけどさ

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい休みの終わりはだいたい思う

自分で自分を傷つけるのには限界がある
勇気がなくて限界突破できない
自分で頭の前の部分叩いたらクラクラしちゃって失敗。顔殴っても頭に響いてきて頭がクラクラするだけ。死ねない。繰り返すことが重要なのかもしれないけど…一回で一発で死にたいです。今も頭が痛くてなんかここに書き込んでるのがシュールすぎる。。。悔しくて涙が出てくる。自殺で死ねた人よかったら私のこと今すぐ迎えに来て。今日を生きたかった昨日までに死んだ人変わってあげてもいいから私を殺しに来て。
死にたいんです、死なせてください

もう何もする気力もない。無職も4年目、薬を飲んでも何をしても無駄だと思った。身体を動かして日を浴びないとセロトニンがなくなると知っても、暑さと蝉の鳴き声にイライラして外に出ることもなくなった。これからは夏休みでどこに行っても人で溢れているだろう。もうたくさんだ。せめて冬までなら貯金が持つしアパートにも住める、そこまで生きて冬になったら車でひっそりと練炭かな。それでいい。俺はもう疲れた。

年齢というものは、なんて残酷なんだろう。働きたくても制限がかかる。シニアになる私には前職で得た技術や知識を活かせる仕事がない。パートでさえ断られてしまう。オファーが来るのは、清掃か介護、警備員と若者に人気のない仕事ばかり。体力仕事をシニアが担う今の日本。選ばなきゃどんな仕事もあるというが、高齢者は仕事を選ぶこともできないのか?
自覚以前に世の中が高齢者のレッテルを貼っていく。非正規社員ってこんなに厳しいのだと今更思う。正社員を辞めなきゃよかったとまた後悔して死にたくなる。

仲間欲しい。
自分含めて四人がいいな。
いろんなとこ行きたい。友人や親友に収まりきらない、そんな人がいい。
俺でも許して欲しい。冒険がしたい。
重いけど、一生離れてほしくない。
嫌いになって会わなくなるのは嫌だ。受け入れて欲しい。
でも無理だってわかってる。自分からアクションしないし、してもいつも自分が原因で離れてしまう。
申し訳ない。俺が悪い。責任感がない。
楽しく生きるって決めたんだ。失って初めて気づいたから大切にすると決めた。思い出を作るんだ。
でも無理だ。わからないよ。なんもわからんよ。
馬鹿なんだ。どうして。
またネガティブだよ。どうしてわかってくれないんだ。
やっぱり自分勝手だ。
でも会いたいよ。いるって信じてる。いるかわからないけど。会いたいよ。

真面目だとか優等生だとか言われるのは、本当に真面目で優等生の人に申し訳ないし、何よりプレッシャーになるからあまり好きじゃない。けど、変に完璧主義だから「これがああならないと絶対ダメ」って高い目標作って真剣になっちゃう。真面目って言われたくはないけど、多分真面目なんだろうなぁと思う。例えば、テストで全教科の平均が80は無いと絶対ダメって思いながらテスト勉強するから、自然と集中するようになってクラスメイトが見えない所でも見える所でも勉強するからそれが周りからは真面目に見えてたりね。けど、うちが完璧主義になったのも悪いけど全部親のせいだと思ってる。母親を小学校低学年の時に亡くしているけど、それまでの間家には基本的に母と私と兄しか居なくて、父が帰ってくるのはいつも私達子供が寝た後だった。だから日中は、兄がした悪さを全て、兄より学校の成績が悪かった私のせいにされて母親に怒鳴られてダイニングテーブルとイスを投げられたりぶつけられたりしたな。もちろん父親は家に居ないからそれを知らなくて、事実と異なる「妹(私)が悪さをした」って事を母親が父親に話しては、勘違いしてる父親にまた説教される。今思い返せば母親が居た頃の思い出って、兄に殴られ蹴られの暴力と性暴力らしきものをされてたり、祖父母含め親達に怒鳴られてた思い出しか正直うちは無いなって思った。うちが完璧主義になろうとしたのはきっと、親達の機嫌を伺って、親達に好かれてなきゃ怒鳴られて叩かれるって思ったからで。基本的に親って学校の成績さえ良ければ機嫌良いから、だからせめて何も出来ない出来損ないの自分は、学校の成績くらいは良く居ようとしたんだと思う。でも、親の顔色伺い始めたら段々と友達、先生、ご近所さん…出会う度色んな人の顔色伺うようになってた。その事にもう凄く疲れた。いつだって「良い子でいること」を求められるのに疲れた。もう少しだけでいいから、好きにさせて欲しかった。せめて家族である以上、欲しい物、したい事、行きたい所…遠慮なく言えるような環境であってほしかった。家族ってなんですか。表面上の関係でしかないじゃない。親は子の味方？なんでも話せる相手？安心できる場所？…どこがですか。まだ友達といる方がマシでした。自分を保つのに必死で子供に気を配る余裕が無いのなら、子供を作らないでほしかった。それなら生まれてくるのは兄だけで良かったじゃん。成績優秀、うち以外の女の子達には良い顔するし、友達もそこそこ居る。なんで生まれてきちゃったんだろう。なんで母親は私を生んだんだろう。なんで、神様は母親に私を生ませてしまったんだろう？不思議で仕方ない。小学校高学年の時からずっと考えてるのに、答えが一向に見つからない。この世から私という存在が散る前に見つかると良いのだけれど。

双子の妹は消防士
金もないし頭も悪くて夜職についた私とは大違い
苦労したんだろうけど、どうしても彼女が恵まれすぎてるように見える
そんな自分が嫌い
年の離れた別の妹の教科書に詩がのっていた
生きる希望を歌うような詩
きっと絶望なんて知らないひとが書いたんだろうと思った

おれは、ただ、…
人を救いたいだけなんだ、…

亡くなった姉の代わりとして生きています。
私として生きることも、かと言って死ぬことも叶いません。
ずっと消えてしまいたい。私は私が何であったのか、もう分かりません。
何度か首を吊って失敗し目が覚めた朝。生きている事実に絶望しました。死ねないんだと、今ではないんだと思いました。
それから、家族のために、二度と娘が先に死なぬように、鞭を打って生きています。
まともな人間であればよかった。生憎ですが、これはまともではないのです。
人の身に入り込んでしまった異物で、どこに行っても誰といても馴染めません。
寂しいです。さもしいのかもしれません。いつも腑がないような心地がします。
これでないものが、この娘の体に生まれれば良かったのに。
人間ではない。ならば痛みなど感じなければよかったのに。
これが生まれてしまって本当にごめんなさい。
私でなければよかったのに。本当に。

ほんとうにもうやだ。こんな姿は惨めで不様。
努力しても頑張っても報われない、実にならない。人が普通にやってることができない。
そんな贅沢は言ってないのに。ただ、認められたくて。ただ安心したいだけなのに。
これ以上頑張ったって何も変わらないから、もうここで頑張ることをやめたい。
でも、今この家で死んだら、ウジだらけになるかな。それはちょっとやだな…。冬まで頑張るか、それとも涼しくて綺麗な水辺に行くか。

中学生からり〇かがやめれない、中学生の時に病んでて、思いっきり、切ってしまって、彼氏と結婚して、子どもが生まれて、私の腕のことを聞いてきたら、私は話を遮ろと思います、子どもが、子どもがっていうか、あんまり深刻な話はしたくないので

嫌われたかな。もうなにが良くてなにがダメなのかわかんない。せっかく遊びに行ったのに、疲れた。たのしめてたかな。私が空気読まないから。全部私のせい。自業自得。せっかく付き合ってくれたのに申し訳ない、こんなこと言って。嘘もついて、話も盛って、口悪くて、面白いことも言えないし。もしかして傷つけたかな。だるい。宿題もしてない。宿題出して、どこが休日だよ。でもみんなやってるのか。私がおかしいのか。面倒臭い。こんなこと考えてるぐらいだったら、早く消えたい。ほんとに何にもわかんない。こんなとこにいて意味なんて探しても無駄なのはわかってる。なんで勉強するのかって言ったら、将来のためって、みんなさも有意義そうにいうけれど、じゃあその将来を生きる意味ってなに？意味なんてないのに死を遠ざけるのはなぜ？死にたいと言ったら、病人にされるのはなぜ？なんでみんな生きようとするの？生かそうとするの？根本的にはなにも解決してないじゃ無い。そこんとこすっ飛ばして、生きるのは当たり前みたいに、義務教育とか。最初から意味なんか考えちゃダメなんだ。そんなのあるわけないんだ。死後の世界もいらない、輪廻転生も。まったく救いじゃ無いよ。もう終わりでいいじゃん。

いなくなりたいな

ずっと死にたいって思いながら生きてるのが辛い。考えなくていいのは眠っている時だけ。だからこのまま目が覚めなきゃいいのにって思ってしまう。目が覚めて1番に思うのは死にたいって思う日々はいつまで続くんだろう。辛いし苦しい。生きたい人も生きなきゃいけない人もたくさんいるのに。もう疲れた。早く終わりにしたい。

私なんかじゃ釣り合わないかも
幸せにしてあげられないかも
だから横顔を見ていて苦しくなった

自分なりに自立するために、がむしゃらに頑張ってる
心に体に鞭打って頑張ってる
できる限り働いて、身の回り整えて…

じゃないよね、つもりなんだよねきっと
全然足りない
夢も捨ててでも、
あの人の隣にいたいと思った
縋りついて人生賭けてきた夢を諦めてでも
でも、私のやってることって
努力のうちにも入らない

もっと心を殺して、身体にも鞭打って頑張るしかない？

それでも否定されるなら？

耐えられるだろうか
こんなんで

普通になるって簡単じゃない
どれだけの代償を支払えば手に入る？
あと何を犠牲にすればいい？
本物の自由だけ追い求めて
きっと私は明日も
自分を追い詰めても
夢を諦めても
大切なものを失っても
誰かを傷つけても
間違っていても
先に進む
もう戻れない取り返せない

終わった事実に目を背けて
幸せになれる保証さえない
でも、
欲しい
自由が

いつか罰を受けるとしても
ただ目の前の幸せを掴むためだけに
守ってきたものを犠牲にする

神様許してください
こんなにも哀れな私を