なんで私だけ　頭悪いの？

しねばいいのに

まわりだけあたまいい

ついていけない

取り残される

死んだら悲しんでくれるかな…

ほんとに死ねたらな

なんでこうなってしまった
昔はよかった
昔、良くなかった人が
この世界を変えたのか？

昔は、悩まなかった？

いや、悩んでいた
そう、いつの時代も
社会は私に厳しい
優しい世界に出会ったことがない

なんでこうなってしまった
今は苦しい
今、苦しくなった人が
この世界を滅ぼす

今、悩んでいる？

そう、悩んでいる
いや、いつの時代も
世界は上手くいってない
厳しい世界にしか生きたことがない

死にたい
とにかく死にたい
帰りたい
とにかく帰りたい
帰って寝たい
とりあえず帰って寝たい
でもできない
絶対にそんなことはできない

死んでないだけで
生きてるだけだ
生きようなんて思っていない
生きたいなんて思っていない
死なないのは家族がいるから
家族が出て行ってくれたら死ねるのに
家族が死んでくれたら死ねるのに
誰か駅のホームから線路に突き落としてくれ
誰か信号待ちしている私を道路に突き飛ばしてくれ

もう嫌で、もう限界
もう死にたい、でも死なない
死にたい人は死なせてあげて
生きたい人だけ生きればいい
人の言ってることが理解できない
周りがうるさい

ああ、そうさ
私は発達障害さ
小さい時は周りのフォローがあって
トラブルは少なかった
徐々にトラブルを抱えるようになって
最近はひっそりと暮らしている
誰も助けてくれないなら
もう死んでもいいかな

もう爆発しそう
誰かとどめを刺してくれ
このままだと誰かに迷惑をかけてしまう
誰かを殺してしまうかも

助けると思って殺しにきてくれ
家族がいるのに
心はひとりぼっち

誰かと心を通わすことは
昔はあったけど今はもうない
パートナーともちゃんと会話できない
子供ともちゃんと会話できない
なぜなら、そうさ
私は発達障害だからさ

もうそろそろ誰か私のこと殺しに来て

限界

世の中めんどくさい
何をするのもめんどくさい
何をしてても気持ちが安らぐことはない
めんどくさいが大きくなって
死にたいと思ってしまう

もう生きてることがめんどくさい
仕事をすることもめんどくさい
ごはんを食べることもめんどくさい
ねむることもめんどくさい
ふろに入ることもめんどくさい
トイレにいくこともめんどくさい
起き上がることもめんどくさい
ずぅっと動画を見ていたい
寝返りをうつのもめんどくさい
体中痛くなることもめんどくさい
朝、目が覚めるのもめんどくさい

何もかもめんどくさくて
もう嫌です

死にたいって言って、

否定してくる人いるけど、

私の人生じゃんって思う。

そりゃあさ、

一生懸命産んで、育てて。

惜しい気持ちもあるかもしれないかもだけど！

自分勝手な人だなって思うところもあるかもだけど！！

いいじゃん。好きにさせてよ。。。

理由もなく死んでしまったら、

哀れな人。

可哀想な人。

と、思われるのだろうか？

死にたくなる。

理由もなく。

死にたい

って言ってさ、

「理由は？」

って聞いてくるバカはいるのかね？

いるんですよ。

馬鹿だね。聞いても、行動できないくせに。

死にたい
だたそれだけ
純粋に単純に

私は、私を好きでいてくれる人が好き。

私は、私を嫌ってくる人が嫌い。

最近、親友が冷たいんだよね〜。

辛いよ。悲しいよ。さみしいよ。寂しいよ。

私、なんか悪いことしたかな！？

じゃあ、

絵も、バドミントン（部活）も

あなたより上なもの、全部下手になればいいですか？

どうすれば、どうすれば、こっちを見てくれるの？

お母さんと喧嘩をするたび、思うんですよ。

死にたいな。って。

大げさかなって思うんですよ。

そんなに怒らなくたっていいじゃん。って。

お母さんと喧嘩をするたび、思うんですよ。

私、部活で、試合に出れることになったんですよ。

で、

友達とペアを組みました。

その子が、

空振ったり、ミスしたり、すぐ落ち込んで、その場の空気を悪くしたりと。

（　ミスすんなよっ！　）

（　今の打てただろっ！　）

（　空気悪くしないでよっ！　こっちも気分下がるからっ！　）

（　はぁ〜。　ペア変えてほしい。　）

っていつも思う。

そんな自分、消したい。殺したい。

いなくなっていい。居なくなっちゃってほしい。

死にたいな。

私、性格悪いし。いいとこないじゃん。

死にたいとここでしか吐き出せない。
生きていく自信がない。
こうすれば良くなるとかって考えが浮かばない。
なんでこんなんで生まれてしまったんや。
死んで楽になりたい。
もう生きてるのが無理。
死にたい消えたいです。

死にたいけど、その勇気が無く、生きるのか？と言うと、その気力も無い。
ただ、ただ、周りに迷惑をかけないようにと生きている。
もう、疲れたよ。
この年齢まで、長かった。

眠い
死にたい
何もしたくない
誰のいうことも聞きたくない
ずぅっとサボりたい
給料は欲しい
生活ができないから

私は他人がやっていることを羨ましがる
でも、いざ自分がすると隣の芝生が青く見えてただけで
自分にはできないことばかり
人を羨む心が憎い
昔は色んなことをできていたし
チャレンジもできていた
チャレンジの失敗が多くて、いまはチャレンジが怖い
なのに会社はチャレンジをもっとしろと最近言い出した
遅いよ
チャレンジをいっぱいしていたときに
もっと評価してくれていたら
今頃もっといいことになってたはずなのに
昔の自分を羨ましがっている
俺は何もしたくないのだ
色んなことをしたくないのだ
もう生きていたくないのだ

もう死にたいのだ

誰か殺してください

限界
吐き出さないと気がすまない
このもやもやが吐けたらいいのに
がんばらないと
きたいにこたえないと
苦しい
ねむい
私は毎日頑張ってるのに
あなたにとっては頑張ってないんだね
もっと頑張らなきゃいけないのか
期待に答えないとね
学校もちゃんといかないといけないんだよね
ごめんね
いけなくて
毎日毎日葛藤してるんだよ
それでもいけないんだもん
今日行けたんだから褒めてよ

誰とも会話させないでほしいなぁ。
はやく一人で生きていけるようになりたいけど、多分無理だな。
勉強　食事　運動　人間関係　とか、
嫌いなことがあればすぐ逃げる性格だから。
なのに人生からは逃げれないなぁ。
なんでだろーねー、日本語もうまく話せないし
全部が怖いや

「被害妄想キモ」って言われた。
その通りだね。
よく分かってんじゃん。

もう無理ほんとに無理
なんでこんなにいかなきゃいけないの？はやくどにちになって
やすみたい
がっこういきたくない
こういうふうにいかなきゃいけなくなるんだよ
つらすぎ
そういう気遣いがきついんじゃんね
こっちは散々頑張ってきてるのに
まだ無理させようと？？？
きえたい
そんざいをなかったことにしたい
ねつひきたいな
それなら学校もいかずにできるのに
かみさまおねがいです
ねつをひかせて
もうげんかい
なんでなみだとかでてこないんだろうね
あほらし
つらいな
あいして

疲れた、もう生きたくない
はやく死んで楽になりたい