最近自分は何もできていない。勉強も掃除も自炊も何もかも。何もしないでスマホばっかりいじってしまう。しんどくなるってわかってるのに何もできない。本当に自分は価値がない。生きていけないと思ってしまう。そして親とかにはちゃんとしてるって嘘もついてしまっている。自分で自分の首を絞めてしまっている気がする。世の中の人が言う生きてるだけで偉いっていうのに自分は当てはまらない。家族に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

人間嫌いな自分に嘘をつき続けるのが難しくなった
嫌いな生き物がウジャウジャいる世界に居続けるのが難しくなった

あぁ、死にたい、誰か殺して、

自己中だから、だれかにどれだけ辛いのかを理解してもらいたい、
こんな自分大嫌い

死にたい

私は幼少期「死ねとか死にたいなんて言わないで。死にたくなくても亡くなる人がたくさんいるんだよ。」って何も考えずに本気で言ってた。死にたいと思う人がどれだけ辛い思いをして、どれだけ悩んで、どれだけ抱え込んできたか、なにもわかってなかったし考えてすらなかった。自分が言ってきた言葉がどれだけの人を傷つけるのか、どれだけの重みがある言葉なのか全く理解していなかった。わかったのは小6の初めだった。
田舎の学校でクラス替えなんてなかったから保育園からずっと一緒に生活してきた変わらないクラス。でも担任が変わった。私は担任が嫌いだった。その担任は私たちを3つの班に分け、ポイントレースを始めた。大きな声を出させられて周りからは軍隊と言われてきた。声が出なくなるまで声を出した。声が小さい、少しのミスそれだけで減点。頑張っていても否定される。担任からの視点で、担任の価値観だけで、全て否定された。自分から動かないと減点された。減点されるたびに同じ班の友達からの冷たい視線が送られる。苦しかった。良かれと思ってしたことが、友達を、周りを不幸にした。それから1年間地獄のような軍隊生活を送った。この1年で死にたいと思うようになった。朝起きると体が鉛のように動かない。お腹が痛い、頭が痛いでも学校に行かないといけない。無理やり学校に行くストレスでリスカをするようになった。
それからやっと地獄から開放されたと思った中１、全然そんなことはなかった。
中学生になってもクラスのメンバーはほぼ変わらなかった。保育園の頃からいじめてきていたある女の子からのいじめがエスカレートした。頑張って立候補した生徒会。同じことを言っているのに、話す順番で落とされた。そこからその子のことが嫌いになった。理不尽だ、その子が可哀想だ。そんなのわかってる。でもそれでも好きにはなれなかった。その子は恵まれていた。親がいて、家庭教師を雇ってもらえて、先生や友達に愛されて、死にたいと呟けば心配してもらえる。そんなあの子が大嫌いだ。自分が可愛そうみたいな顔してるあの子が大嫌い。
中2は別にいじめられても嫌なこともない。でも死にたい、消えたいと強く思うようになった。少し約束を破られただけで。自分の体型と友達の体型を比べて絶望し、そんなことで死にたいと思うようになった。こんな弱すぎる自分が大嫌い。今思えば、本当に幼少期に言っていた言葉の残酷さを知ったのはこの時かもしれない。今そんなことを言われたら、じゃあどうすればいいの、死ぬことも許されない。生きるのも絶望しかない。そう思う。あんな言葉綺麗事に過ぎない。確かに、死にたくない人もいるかもしれない。でも、そんなの知らない。ただ、死にたくないのに死んでいく人は可哀想だと思う。だから、変わって欲しい。死にたい人と死にたくない人の状況を入れ替えて欲しい、そしたら死ぬことが許される。あぁ死にたい

仕事もダメ　プライベートもダメ　日々寝れない
人からはキツイ指摘ばかり
バカにされる
こんな人生早く終わりたい終わりたい
毎日つらすぎ　泣いてばかり
明日はいらない

あぁあ別れた反動来ちゃった
よくよく考えれば今、元カノモテてるのにどうして僕なんかと付き合ったんだろう。
遭った時から両思いだった。
死にたい死にたい死にたい
3年前に戻りたい
勉強もしたい
垢抜けもしたい
恋愛もしたい
もう一回やり直したい
今の記憶のまま会った頃に戻りたい
あー好き好き好き好き好き好き好き好き好き
死にたい死にたい死にたい
反動で病みそう、てか病んでる
あああああ
まじでなんで僕のこと好きになってたんだろうな
あぁぁあぁあ

死にたいな＾＾生きてる価値なんてない

また怒られた。自分が出来損ないだったんだってあらためて知ることができちゃった。なんで世の中はこうも生きにくいのかな。努力するのは苦手だし、人前で笑ってるのも苦手だけど頑張ってる。成績が悪くても、運動ができなくても、これでも自分なりに頑張ってる。なのに「もっとできる」「自分で選んだんだからもっと成果出して」しかみんな言ってくれない。なんでみんな私を否定するの？そんなの知らない。私、頑張ってるよ。なのにそれを認めてくれない人たちは私に何をさせたいの？もうやだよ。こんな世の中生きてて楽しいわけ無いじゃんか。どうせ私が死んでも誰も悲しまない。だったら、大好きなシャボン玉みたいに弾けて消えたい。こんな世の中、はやくつぶれちゃえ。

今日は家族と海に行って楽しかったのに、、、、、
他の家族の幸せそうなのを見ると悲しくなっちゃった、、、、
ここに幸せな人がいる？！
なわけないでしょ、、、、
明日学校だ、、、、
まぁ土曜から夏休みで1カ月間休み、、、、、
嫌だなぁ
家にいたいなぁ
なんでこんな世界に生まれたんだろうかな、、、
何もされなくても無意識に死にたい、、、、生きたくないそう思っちゃう、、、、
うちがこんな時間に起きてる理由(23時7分)www
はぁ
生きている意味ないのに生きたいななんでだろうww

生きてる価値のない人の手紙を読んでくれてありがとう
死にたいよ、、、、

はぁ、、、、、、、、、
こんばんは(おはよう(こんにちは)の人もいるかな
なんでだろう
今日は家族と海に行って楽しかったのに、、、、、
他の家族の幸せそうなのを見ると悲しくなっちゃった、、、、
ここに幸せな人がいる？！
なわけないでしょ、、、、
明日学校だ、、、、
まぁ土曜から夏休みで1カ月間休み、、、、、
嫌だなぁ
家にいたいなぁ
なんでこんな世界に生まれたんだろうかな、、、
何もされなくても無意識に死にたい、、、、生きたくないそう思っちゃう、、、、
うちがこんな時間に起きてる理由(23時7分)www
はぁ
生きている意味ないのに生きたいななんでだろうww

生きてる価値のない人の手紙を読んでくれてありがとう
死にたいよ、、、、

涙が止まらない。
もう生きたくない。なんで私なの？
私があなたに何かした？相手は誰でもよかった？
あなたにとっては軽いウソだったかもしれないけど、私にとっては一生残る心の傷になった
あなたと別れればあなたはウソをついたこともそれを責められることもなくなるけど、私の心の傷はずーっと残るんだよ。あなたがいてもいなくてもトラウマとしてずーっと残る
そんなのズルい。自分だけ楽になって何もなかったように過ごすの？　私はこの先、別の誰かと出会ってもまず信用できない、疑いの目でしか相手を見れない。なんでウソついた人が楽になってウソつかれて裏切られた人が苦しむの？
4年経っても私はまだ苦しんでるのにあなたは人を傷つけた事すら忘れてるよね。
おかしいでしょ…
謝ったから、許してくれたからそれで終わりじゃないよ。自分が誰かを傷つけた事、一生忘れないで欲しい。一生反省して過ごして欲しい。
そして今後、ウソはつかないで欲しい。

生きている限りは働かないと仕方がない

働きたくはない

税金も納めたくない

義務義務義務義務
もう義務はたくさん
これ以上虐めないで

痛くなくて、苦しくなくて、恐怖もなくて、暑いとか寒いとかもなくて、ただ眠くなって、そのまま目が覚めない状態になって、自分が死んだことに気づかないで、静かに死にたい。

いやなことかんがえたくない

死にたい
殺してくれ
ごはん作らないで
声をかけないで
無視して

もう死にたい
もう殺してくれ
もうごはん作らないで
もう声をかけないで
もう無視して

私は社会人2年目。
小学生の頃から夢見てきた職業についた。
こんなことを言うと、今幸せだよねとみんなに言われる。
でも、実際は幸せなんかじゃない、だって自分が必要とされてないのがわかるから。

「何もできないじゃん」「今までが無駄」「赤ちゃん？」これを毎日先輩に言われる日々。
休みも全然もらえないし、体調崩したって、休めない、
残業しても残業代なんか出ないし、もう生きる意味がわからない。

だけどね、こんな自分にも頼ってくれる人・仲良くしてくれる人はわずかでもいるんだよね

消えたい
死ぬのは怖いです。だからこの世界から消えてなくなりたいです。なに不自由なく生活してます。きっとそれだけで幸せなんだと思います。
ただ人並みになりたいだけなのにそれが叶いません。
結婚をして子供を産んで、自分の家族が欲しいです。難しいです。惨めです。辛いです。私を必要として欲しいです。

かはさ何故なくの
かはさはういことらなあかろなくの

それでもいいよってあって欲しい
文字がうえない
左だとゆねかまうこがない

はははわ

明日、仕事だ
嫌だな
今日は子供の誕生日なので
死ななかった

明日こそ死のう
もう思い残すこともない

漫画も読んだし
ゲームのサイトも見た
もう良かろう死んでも

死んでしまえ

明日よ来るな

明日が来ないなら
生きててもいいと思う

私が不幸になる原因消えちゃえ。
いや、私が消えたらいいんだ。
いてもいなくてもいいんなら消えるよ。