はな 40代 2025/6/10 一度きりの人生だからこそと頑張ってきたけどやっぱり無理だった。生まれたこと自体が間違いだった。 どうしたらいいかわからなくて、毎晩死にたい気持ちを宥めるのに大変でもう眠れもしない。 死んだら全部終わらせられる。辛いことも悲しいことも嬉しいことも何もなくなるのが一番の望み。 消えてしまいたい。死んでしまいたい。もう生きていたくない。
まー 50代 2025/6/10 父親が認知症になりました。また今日夕飯時暴れました。暴れたのはもう何回目かな。 夫は夕飯時だったのが気に入らなかったようで嫌味を言われました。夕飯が食べられなかったのが気に入らないようです。 私は何のために生きているのか分からなくなっています。夕飯ため？みんなが日常生活をつつがなく生きるため？ 息子がまだ大学生で独り立ちするのにはまだ時間がかかります。彼が就職するまでは生きていたい。その先は？もういいですよね。役目は終わりますよね？私がいなくても誰かがみんなの事、なんとかしてくれますよね？ もう疲れました。病気にもなりたくないです。家族に迷惑がかかるので。
ありがとう 60代 2025/6/10 この年で色々あり過ぎて心の置所が分からない 明日から旅に出ます 現実逃避です 夫は許してくれました ありがとう こんな弱い妻でごめんね お互い１９歳で結婚して色々な事許してくれたよね 今まで迷惑や心配かけてごめんなさい
みなと 10代以下 2025/6/10 私がいなければ あの子は係長になれて あの子は委員長になれて あの子は無理せず私と関わらずにいられて あの先生は無理して私と話さなくてよくて あの先生は私なんかの相談乗らずにすんで でも、相談乗ってくれたから、少し楽になれた。けれど、私なんて居なければ、その先生の時間を奪わずに済めたのに。私がいるから、みんなに迷惑をかけてしまう。私がいなければ、みんな、みんな、幸せだったのに。友達もいない。なら、死んだって悲しまず、喜んでくれるかな、私がみんなを喜ばせてあげられるとしたら、死ぬ事なのかな。そしたら、認めてくれるかな、褒めてくれるかな、それだったら、死ぬのもありかもね
あ、 10代以下 2025/6/9 今日、ずる休みしようとした自分が憎らしい。 どんなにつらいことでもこの世の中無理してでもやらないといけない。自分だけなんて卑怯だよね、ごめんなさい。こんな地獄なくなればいいのに。みんなと違って落ちこぼれなのかな、、そうにきまってるか。こんな自分、生きててごめんなさい。
◎ 10代以下 2025/6/9 「頑張ってね」 「頑張ろうね」 「まだまだこれから先あるよ」 「まだ頑張れるでしょ？」 「もう少し頑張ってみよう？」 「生きて、死なないで。」 違うよ、私が欲しい言葉はそんなのじゃない 頑張ったねって、お疲れ様って。 私の頑張りを認めて欲しいの。 ……なーんて。 対して頑張ってもいない奴が、おこがましいか。 大丈夫だよ。これからも頑張るね。
群青クラブ 10代以下 2025/6/9 また母に怒れた。まぁ当然なんだけれど。 そんな私を見ている兄は私に冷たい視線を送っている。父は単身赴任ですぐに怒り、私にからんでくる。「あぁここには私の居場所は無いんだな。」そう思った。 私は人の前で泣いたことがない。ダサいからだ。幼稚園のとき泣き虫が原因でいじめられたからだ。私はそれから転んでも泣かず、悪口を言われても泣かなくなった。いや、泣けなくなったのほうがあっているだろうか、私はメンタルが強いわけでも、天然でもない。 誰の前でも視線が怖くて、泣けなくなった。一年生～三年生までは学校のトイレでないていた。でもまでは布団にもぐって泣くのが日課にかった。 だれか誰の視線も気にせず泣き崩れられる場所を教えてください。
群青クラブ 10代以下 2025/6/9 今日も学校で「学校は楽しいですか？」とか質問される紙を書かされた。 別に学校が嫌なわけじゃない。それ以前にこの世界が嫌い。 頑張って勉強しても平均だし、運動も出来ない。まだ勉強できて、ご飯たべれて幸せなんだろうけど、「それは、努力してないからだよ」とか、「～したらもっと伸びるのに」とか言われたらさすがに死にたくもなる。 それを話せる人はいない。話しても意味がない。嫌なことを言われるだけ。 だから私は今日も「学校は楽しいです。」と書いた本音をいっても大人からすればただの面倒事だからだ。 だれか、明日を楽しいと思えるようになるにはどうしたらいいか教えてください。
あお 10代以下 2025/6/9 どうしよう、テスト前なのに。 多分熱がでました。体温は測ってませんが、自分のことなら、ちゃんとわかります。 でもこれをあなたに知られては、まずい。だから元気に見せます。 ちゃんと口角上げて。 ちゃんとしゃきしゃき歩いて。 頭は割れそうに痛いけど。 身体はだるくてしかたがないけど。 それでもちゃんと、あなたのためにちゃんとする。 それがあなたにとっては嬉しいこと。わかってる。わかってる。 ………頭痛い
Hiro 10代以下 2025/6/9 死ねば良いのかもしれないけど 僕は何しても死なない 今まで何回もやってみたけど、全部失敗した どうやったら死ねるの どうしよう、なんか、すぐにできて、一気にそれやったら死ねるやつ 薬飲んだりくびつってみたりするのは今まで何回もやろうとしたけど薬はなんか飲んでる途中に怖くなって残りのを飲むのやめちゃうし、首つるのは怖くて手を置いちゃうから、できないし、やっぱりどっかから飛び降りるしかないの、でもやだ もう、死ななきゃ、僕は でも、死ぬのが嫌な理由は、僕が死んだあと、親が一番最初に見つけるのが、嫌かも、誰にもばれないように死なせてくれる所とか、無いのかな、 なんか、そこにいって、いまこういうことがあって、辛いですって言って、そしたら、なんか、飲んだら死ぬけど痛くはないみたいなやつもらえて、 でもやだ死体残りたくない なんか、消えさせてくれるのとかないかな ないよね 疲れた 僕はきっといつか死を選んじゃう こっそり夜に外出て、高いとこから飛び降りればいけるかもだけど、 失敗して、生きちゃって、怪我とかしたら、親になんて言われるかわかんない、 だから僕は辛い辛いって言いながら毎日生きなきゃいけない そう、死を選んでも死ねないのか、 死ねないから、僕が自殺することは、ないよ、安心して だから、やっぱり僕は、辛い、死にたい、って言いながら、生きてなきゃいけないんだ
Hiro 10代以下 2025/6/9 たった今、彼女と別れることになってしまいました。僕たちは遠距離恋愛だったから、やっぱりいろいろと我慢しなきゃいけないこととか、不安も多かったんだと思う。でも、正直言って僕自身は全然納得できてなくて、本当はまだ一緒に頑張っていきたい気持ちの方が大きいです。 相手なりに考えて決断したことだと思うけど、僕の気持ちがちゃんと伝わってなかったのかなとか、もっと自分にできることがあったんじゃないかとか、いろんな思いが頭をぐるぐるしています。今はただショックが大きくて、現実がうまく受け止めきれていません。 遠距離で辛いこともたくさんあったけど、それでも頑張ってきた分、急に全部終わってしまった感じがして、今は本当に心にぽっかり穴があいたような気分です。何をしていいのか分からないし、ただただ辛い。 僕の生きる意味だった 僕の希望で、僕の全てで、僕の幸せだった いろいろ言ってくれたなぁ 絶対に会いに行くから 絶対に辛くさせないから 絶対に一緒にいようね 絶対に戻ってくるね 絶対に裏切らないから 絶対に救ってあげるから 絶対に幸せになろうね もっとあった気がする 絶対って 言ってくれてたのに この全部が嘘になってる だって 会いに来てくれないし 辛くなってるし 一緒にいないし 戻ってこないし 裏切られたし 救ってくれなかったし 幸せになれてない 僕、もう何も信じられない 助けてくれると思ってた いじめと親から僕を救ってくれて、 一緒にどっか行ったり、 一緒に遊んだりして 一生、死ぬまで愛してくれると思ってた どうやっていきていけばいいの、、 え、これどうするの 明日から理由もなく生きて、学校でいじめられて、 親にも支配されて、、、ってこと、？ 詰んだ もうやだなんでこうなるの 僕って、呪われてるのかもね 幸せになれない呪い はぁ、、、
天蘭 10代以下 2025/6/9 死にたい 消えたい これが幼稚園児の頃からの願い。 親にさえも「お前が生きていると目障り」なんて言われてwなんなんだろうなって生きることってなんなのか分からない。誰かに認められたくて、誰かに見てもらいたくて自傷する自分が嫌い。このせいでかまってちゃんって言われる。ふざけんなって話なのに何も言えない。だって自分の事を少しでも見てもらえてる気がするから、自分で死のうとしただけなのに、毎回失敗して、最近大丈夫になって来た時に親に首締められながら死ねって言われてwうちの親がおかしいの？それとも自分がおかしいのかそれすら分からない。 正直助けて欲しい。誰か助けて。
そら 10代以下 2025/6/9 なーんか、苦しい、 自分がしたいことって何？ 自分がしてほしいことって何？ 自分が好きなことって何？ 自分の笑顔って何？ 自分の涙って何？ 何が本当で何が嘘？ 何もわからない。 今の自分が作ってる自分なのかも。 本当の自分がわからない。いつから？ いつから狂っちゃったの？ 本当はこんなに人前で明るくできない。 本当は泣き虫で弱い。 でも、今強がってる？成長したの？ どっちかなぁー？ もう、何もわからない、
何もかもどうでもいい 10代以下 2025/6/9 私の同級生が亡くなりました。何で亡くなったのかは知りませんが、自殺とか、事故とかって色んな知り合いから聞くけど、本当に何で亡くなったのかは知りません。通夜には行けませんでした。なぜかは学校があったからです
一度きりの人生だからこそと頑張ってきたけどやっぱり無理だった。生まれたこと自体が間違いだった。
どうしたらいいかわからなくて、毎晩死にたい気持ちを宥めるのに大変でもう眠れもしない。
死んだら全部終わらせられる。辛いことも悲しいことも嬉しいことも何もなくなるのが一番の望み。
消えてしまいたい。死んでしまいたい。もう生きていたくない。
明日が怖すぎて吐き気がする
寝られない
将来も不安で寝れない
父親が認知症になりました。また今日夕飯時暴れました。暴れたのはもう何回目かな。
夫は夕飯時だったのが気に入らなかったようで嫌味を言われました。夕飯が食べられなかったのが気に入らないようです。
私は何のために生きているのか分からなくなっています。夕飯ため？みんなが日常生活をつつがなく生きるため？
息子がまだ大学生で独り立ちするのにはまだ時間がかかります。彼が就職するまでは生きていたい。その先は？もういいですよね。役目は終わりますよね？私がいなくても誰かがみんなの事、なんとかしてくれますよね？
もう疲れました。病気にもなりたくないです。家族に迷惑がかかるので。
はやくしにたい
はやくきえたい
でもわたしにはゆうきがない
これといったりゆうもない
でもはやくしにたい。
この年で色々あり過ぎて心の置所が分からない
明日から旅に出ます
現実逃避です
夫は許してくれました
ありがとう
こんな弱い妻でごめんね
お互い１９歳で結婚して色々な事許してくれたよね
今まで迷惑や心配かけてごめんなさい
私がいなければ
あの子は係長になれて
あの子は委員長になれて
あの子は無理せず私と関わらずにいられて
あの先生は無理して私と話さなくてよくて
あの先生は私なんかの相談乗らずにすんで
でも、相談乗ってくれたから、少し楽になれた。けれど、私なんて居なければ、その先生の時間を奪わずに済めたのに。私がいるから、みんなに迷惑をかけてしまう。私がいなければ、みんな、みんな、幸せだったのに。友達もいない。なら、死んだって悲しまず、喜んでくれるかな、私がみんなを喜ばせてあげられるとしたら、死ぬ事なのかな。そしたら、認めてくれるかな、褒めてくれるかな、それだったら、死ぬのもありかもね
今日、ずる休みしようとした自分が憎らしい。
どんなにつらいことでもこの世の中無理してでもやらないといけない。自分だけなんて卑怯だよね、ごめんなさい。こんな地獄なくなればいいのに。みんなと違って落ちこぼれなのかな、、そうにきまってるか。こんな自分、生きててごめんなさい。
「頑張ってね」
「頑張ろうね」
「まだまだこれから先あるよ」
「まだ頑張れるでしょ？」
「もう少し頑張ってみよう？」
「生きて、死なないで。」
違うよ、私が欲しい言葉はそんなのじゃない
頑張ったねって、お疲れ様って。
私の頑張りを認めて欲しいの。
……なーんて。
対して頑張ってもいない奴が、おこがましいか。
大丈夫だよ。これからも頑張るね。
また母に怒れた。まぁ当然なんだけれど。
そんな私を見ている兄は私に冷たい視線を送っている。父は単身赴任ですぐに怒り、私にからんでくる。「あぁここには私の居場所は無いんだな。」そう思った。
私は人の前で泣いたことがない。ダサいからだ。幼稚園のとき泣き虫が原因でいじめられたからだ。私はそれから転んでも泣かず、悪口を言われても泣かなくなった。いや、泣けなくなったのほうがあっているだろうか、私はメンタルが強いわけでも、天然でもない。
誰の前でも視線が怖くて、泣けなくなった。一年生～三年生までは学校のトイレでないていた。でもまでは布団にもぐって泣くのが日課にかった。
だれか誰の視線も気にせず泣き崩れられる場所を教えてください。
長所がなくてイライラする暴れたいしんどい
はやく死にたい
つらい つらい つらい
なんのために生きてるか分からない
死にたい 存在したくない。
今日も学校で「学校は楽しいですか？」とか質問される紙を書かされた。
別に学校が嫌なわけじゃない。それ以前にこの世界が嫌い。
頑張って勉強しても平均だし、運動も出来ない。まだ勉強できて、ご飯たべれて幸せなんだろうけど、「それは、努力してないからだよ」とか、「～したらもっと伸びるのに」とか言われたらさすがに死にたくもなる。
それを話せる人はいない。話しても意味がない。嫌なことを言われるだけ。
だから私は今日も「学校は楽しいです。」と書いた本音をいっても大人からすればただの面倒事だからだ。
だれか、明日を楽しいと思えるようになるにはどうしたらいいか教えてください。
どうしよう、テスト前なのに。
多分熱がでました。体温は測ってませんが、自分のことなら、ちゃんとわかります。
でもこれをあなたに知られては、まずい。だから元気に見せます。
ちゃんと口角上げて。
ちゃんとしゃきしゃき歩いて。
頭は割れそうに痛いけど。
身体はだるくてしかたがないけど。
それでもちゃんと、あなたのためにちゃんとする。
それがあなたにとっては嬉しいこと。わかってる。わかってる。
………頭痛い
死ねば良いのかもしれないけど
僕は何しても死なない
今まで何回もやってみたけど、全部失敗した
どうやったら死ねるの
どうしよう、なんか、すぐにできて、一気にそれやったら死ねるやつ
薬飲んだりくびつってみたりするのは今まで何回もやろうとしたけど薬はなんか飲んでる途中に怖くなって残りのを飲むのやめちゃうし、首つるのは怖くて手を置いちゃうから、できないし、やっぱりどっかから飛び降りるしかないの、でもやだ
もう、死ななきゃ、僕は
でも、死ぬのが嫌な理由は、僕が死んだあと、親が一番最初に見つけるのが、嫌かも、誰にもばれないように死なせてくれる所とか、無いのかな、
なんか、そこにいって、いまこういうことがあって、辛いですって言って、そしたら、なんか、飲んだら死ぬけど痛くはないみたいなやつもらえて、
でもやだ死体残りたくない
なんか、消えさせてくれるのとかないかな
ないよね
疲れた
僕はきっといつか死を選んじゃう
こっそり夜に外出て、高いとこから飛び降りればいけるかもだけど、
失敗して、生きちゃって、怪我とかしたら、親になんて言われるかわかんない、
だから僕は辛い辛いって言いながら毎日生きなきゃいけない
そう、死を選んでも死ねないのか、
死ねないから、僕が自殺することは、ないよ、安心して
だから、やっぱり僕は、辛い、死にたい、って言いながら、生きてなきゃいけないんだ
たった今、彼女と別れることになってしまいました。僕たちは遠距離恋愛だったから、やっぱりいろいろと我慢しなきゃいけないこととか、不安も多かったんだと思う。でも、正直言って僕自身は全然納得できてなくて、本当はまだ一緒に頑張っていきたい気持ちの方が大きいです。
相手なりに考えて決断したことだと思うけど、僕の気持ちがちゃんと伝わってなかったのかなとか、もっと自分にできることがあったんじゃないかとか、いろんな思いが頭をぐるぐるしています。今はただショックが大きくて、現実がうまく受け止めきれていません。
遠距離で辛いこともたくさんあったけど、それでも頑張ってきた分、急に全部終わってしまった感じがして、今は本当に心にぽっかり穴があいたような気分です。何をしていいのか分からないし、ただただ辛い。
僕の生きる意味だった
僕の希望で、僕の全てで、僕の幸せだった
いろいろ言ってくれたなぁ
絶対に会いに行くから
絶対に辛くさせないから
絶対に一緒にいようね
絶対に戻ってくるね
絶対に裏切らないから
絶対に救ってあげるから
絶対に幸せになろうね
もっとあった気がする
絶対って
言ってくれてたのに
この全部が嘘になってる
だって
会いに来てくれないし
辛くなってるし
一緒にいないし
戻ってこないし
裏切られたし
救ってくれなかったし
幸せになれてない
僕、もう何も信じられない
助けてくれると思ってた
いじめと親から僕を救ってくれて、
一緒にどっか行ったり、
一緒に遊んだりして
一生、死ぬまで愛してくれると思ってた
どうやっていきていけばいいの、、
え、これどうするの
明日から理由もなく生きて、学校でいじめられて、
親にも支配されて、、、ってこと、？
詰んだ
もうやだなんでこうなるの
僕って、呪われてるのかもね
幸せになれない呪い
はぁ、、、
もう死んでいいよね
死にたい
消えたい
これが幼稚園児の頃からの願い。
親にさえも「お前が生きていると目障り」なんて言われてwなんなんだろうなって生きることってなんなのか分からない。誰かに認められたくて、誰かに見てもらいたくて自傷する自分が嫌い。このせいでかまってちゃんって言われる。ふざけんなって話なのに何も言えない。だって自分の事を少しでも見てもらえてる気がするから、自分で死のうとしただけなのに、毎回失敗して、最近大丈夫になって来た時に親に首締められながら死ねって言われてwうちの親がおかしいの？それとも自分がおかしいのかそれすら分からない。
正直助けて欲しい。誰か助けて。
死にたい 死にたい 死にたい
とにかく死にたい
早く早く死にたい 死にたい 死にたい
生きていたくない
なにもかもいやだ
なーんか、苦しい、
自分がしたいことって何？
自分がしてほしいことって何？
自分が好きなことって何？
自分の笑顔って何？
自分の涙って何？
何が本当で何が嘘？
何もわからない。
今の自分が作ってる自分なのかも。
本当の自分がわからない。いつから？
いつから狂っちゃったの？
本当はこんなに人前で明るくできない。
本当は泣き虫で弱い。
でも、今強がってる？成長したの？
どっちかなぁー？
もう、何もわからない、
私の同級生が亡くなりました。何で亡くなったのかは知りませんが、自殺とか、事故とかって色んな知り合いから聞くけど、本当に何で亡くなったのかは知りません。通夜には行けませんでした。なぜかは学校があったからです