ｋ 10代以下 2025/4/25 死にたいなあ。毎日毎日うるさくて仕方がないんだなあ。周りに合わせて陽気に振る舞って、ホントの自分隠し通すんでしょ？そうしなきゃ周りから置いてかれちゃう。周りから見放されちゃう。周りから呆れられちゃう。遊んでもらえなくなっちゃう。周りから…周りの好みに合わせて自分が消えてく…自分ってなんだろう？わからなくなる前に死んでリセットしないとな。周りがすべてじゃないもんね。生き死には自分で決めさせてね？まあ、まだ復讐できてないから死なないが！
ゆめ 10代以下 2025/4/25 人に限界ってあるのかな？ 今日学校で倒れそうになった。 意識を少し失ってたから記憶は曖昧だけど。 けどね、心配してる素振りはみんな見せるのに 心配されてなんかない気もする。 だから私も気丈に振る舞う。 まるで何事も無かったかのように。 実際日付が変わる15分前の今まではずっと作業 全然休めなんかしない…。 一瞬限界がきたかと思ってたけど違うようだ。 だってまだ走れるから。頑張れるから。 ｢限界｣は死かな？ 頑張って頑張って走り続けてやっと楽になれる。 幸せが訪れることは無いけど。 今日は悪夢じゃないといいなぁ。 みんなお疲れ様、いい｢ゆめ｣みてね！
ただの馬鹿人間。 10代以下 2025/4/25 人に嫌われて虐められて陰口言われてばっかりなのに死にたくならないわけがないんだよ。みんな私にならなんでも言っていいと思ってる。んなわけないよ私だって心を持った人間だよ。いくら他人の前で感情出さないからって何でも言っていいわけじゃないじゃん。もうつかれた。死にたいでも死ねない。ほんと馬鹿だよね。
死にたくないけど消えたい 40代 2025/4/25 みんな楽しみにしている みんな幸せ みんな苦しんでる みんな苦労している その『みんな』の中に自分が含まれていない いる価値が無い、感じられない 今ここにいる必要がない 死んだら作業が発生する 消えたい 次の瞬間に消えていたい
なむ 20代 2025/4/25 自分の人生での選択をこれまで間違ってきた。 巻き返す解決方法はあるだろうが一歩も踏み出せない。 それなら早くこの人生終わらせたい。 親より早く死んだら地獄へ行くだろう。 でも今は生き地獄だ。
獺 10代以下 2025/4/25 こんな怠けてちゃいけないのに 勉強とかしないといけないのに、1日中寝てばかり。 時間は余るほどあるのに…… いざ規則正しい生活にしようとしても無理。 起きるのは12時。何をしても失敗に終わる。
yoru 10代以下 2025/4/25 おれ、迷惑なんです さっき言われました 悪い子としたから 冷静な判断ができなくて ほんと、さっさと消えたい やっぱり優しくしてくれるとか、希望持たなきゃよかった 親にとっては おれがいることは迷惑 うまなきゃよかったじゃんね おれなんか 罪悪感はあるけど、今は思う やっぱり家族のことを素直に家族だと言えない 私を奪ったあなた達を これから先一生許せない おれはこれからどういきればいいのか 考えることもできない 判断力がなくなってきてる もう きえたい 迷惑ばっか
ゆき 10代以下 2025/4/25 高校生活もう辛いです。自分は昔から新体操をやっていて、今高校でも続けています。新体操を始めたきっかけは、姉がやっていたからで姉が何のスポーツをやっているのかもわからないけれど、ただ習い事をしてるってことがずるいと思い、その時に自分もやりたいってなり、いざ行ってみたら新体操だったという感じです。だから自分がやりたくてやり始めたわけでもなく、この競技に対する憧れとか無いんです。小1から小2まで続けて自分はこの競技もうやりたくないってなった時に母にもうやめたいと言いましたが、買った衣装がどれだけ高かったのかわかってるの！？と言われてすごく怒られました。それからやめたいと言えなくなってしまってずるずると引きずって結局高校でも続けることになってしまいました。中学は本当に新体操のせいで辛い記憶しか無いです。けれど、その中の自分の唯一の救いが学校でした。自分は新体操をクラブチームでやっていたので、学校と新体操の間は区切られており、学校は本当に楽しくて学校にいれば辛いことも忘れられるくらい楽しかったです。だけど、高校生は違います。今は新体操を部活動でやっています。先輩もすごく怖いです。表では本当に優しいけれど裏では本当にどす黒いこと言うんです。実際に自分も今すごいターゲットで言われてて、学校も行事とか盛り上がらないし、先生も面白く無いし、毎日ただただ辛くて辛くてたまらないんです。もう嫌なんです。もう限界なんです。昔から自分は軸があると言われてて自分自身もそう思うほどになかなか折れない性格なんですけど、もうここ最近は耐えられないんです。相談もできる相手もいないです。唯一の心を打ち明けてる姉は一人暮らしを始めてしまってなかなか会えなくなりました。TikTokとかで流れてくるきらきらの青春してる高校生みるとほんとに羨ましいのと同時に虚しくなります。死にたい消えたい誰か助けて。
ゆ 30代 2025/4/25 今日 めちゃくちゃ死にたい！ 15年程希死念慮と付き合っているけどたまにくる大波に今夜は耐えている。 何もかもやりたいことでは無い！ 今やってる事は全部やりたいことじゃない。 みんな勝手にちやほやするけど私の中身を好きになってくれる人はいない！ 外見とか外面だけチヤホヤしてきて逆にそれを崩せなくて苦しい。 育児も家事も色々な手続きもしたくない！ 子供も友達もつながりも捨てるのは簡単で違法に生きるのも簡単だけど頑張っていきてて頑張って繋がり続けてる。そっちの方が大変な気がするからとりあえず。でもつらくてしんどくてもう全部投げ出して別の場所に行ったり天国に行ったりしたくなる。
あ 10代以下 2025/4/25 人と関わりたくない。 友達をたくさん作ってみたかった。 まともな親友が欲しかった。 みんなに優しくしてればよかった。 いじめなんかしなければよかった。 もう手遅れなんだな いじめた時点でもう俺の人権消えたから 友達を作る権利なんてないんだよ 死にたい。 みんなの記憶から消えたい。 誰か殺してよ。
水になる 10代以下 2025/4/25 生命体であることが苦しい。臓器が気持ち悪いし、寂しくて痛い。 でも、死んだら親からの投資が無駄になるし、周りの人を悲しませる。 遺体を見られるのも気持ち悪い。 だから、存在した過去ごと消えたい。 寂しい。 直接心に触れたい。でも肉体があるからできない。
Rou 10代以下 2025/4/25 最後は笑って死にたいな、 明日が来るのが怖くても笑って明日を迎えたから、 明日が来なくなっても「ボクは変わらないんだよ」って 家族とか友達とかに言ってやりたい。 ボクは最後に本当の笑顔で死にたい、 今までの愛想笑い全部「嘘だったんだよ」って みんなに明かしてやりたい。 いつかみんなの言う普通になって みんなと一緒に笑いたいな。
声 30代 2025/4/25 子育ても家事も仕事も、夫や子供を支えることも愛情を与えることももう疲れてしまっている。死にたいけれど、周りの人を愛しているから死ねない。愛しているのに夫には相談できない。大切な友人にも相談できない。頑張れない自分が憎い。わたしはなにもかもから逃げたいずるい人。頭でわかっていても気持ちはずっと死にたいばかり。わたしは死なない。そうわかっているから辛い。生きようと思い改めるたびに死にたくなる。毎日笑って明るく誤魔化している。誰にも言えない。
無職5年目マン 20代 2025/4/25 今年に入ってからずっと生きている心地がしない 死んでいるように生きている。死んでいないだけで生きた心地がしない。 もう周りは働き始めて社会人になって、お金を稼いだり、恋愛もしたり、友達と遊んだり、 目標や夢に向かって輝いて人生を楽しんでいることだろう。 自分は新卒で正社員になっても仕事が一年も経たずに辞めて、去年久しぶりに働き始めた職場も短期間で辞めて、収入ゼロの無職人間である。 これまで自分はすべての選択を間違って生きてきたんだと最近気づく。 大事にしないといけなかった友人とも疎遠になっていき周りには友達と呼ぶ人もいない。求人を見ても自分がやれそうな仕事や通えそうな職場がない。趣味すらどんなものだったかわからなくなり 何をやっても楽しくない。生きてて活力が湧かない。 顔もみるみるシミや目の下のクマがひどくなっている。白髪も増えた。目も悪くなった。体も思うように動かないし、力がうまく使えないから物を落としたり、前までできていた事も出来なくなっている。悲しいよ。 このままじゃ何にもないまま寿命が来て死ぬ。それよりは自分で見切り付けて早いうちに死んだほうがましなのかな。 そろそろ24回目の誕生日が来る。その日に死んだら区切りもいいし、なんかこれまで生きてきた達成感みたいなことがあるかもしれない。
るな 10代以下 2025/4/25 2回目のここへ。 推しのグループが批判されている なんでだろう あのこがえんじょうしてから悪化した しにたいのにしねないなあ きぶんがおもい。 もうなにもかんがえたくないぐらい いっかいしねるたいけんとかあります？ きついわ。 でもわたしには死ぬのは贅沢すぎるって。 しにたい でもしねない これがげんじつだってしった きつい もうむり もうむりってこういうときにつかうんだね 失望したとき もうのぞみはないよ じゅのんくん。ありがとう 死ぬのはできないけどしばらく 距離をおいてTwitterをみないようにするよ ありがとう そのほうが精神はおかしくならないの Twitterの身勝手な奴らが びふぁとべすてぃのことひはんしてるのみると つい病んじゃうの ごめんね アンチなんて 消えちゃえばいいのに 所詮ネットでしかイキれないいんきゃだし、 みっともない。 こう思っている自分もみっともなくて 最高に憎い。 もう消えたい 明日は晴れですか もういいよ きえたほうがマシだね 必要とされてないんだから しんでみるのもいいかもね くびつりをためしてもむだ でぶは簡単にしねないのか ODをしようとしても ゆうきがないから無理。 過労死も、むり どうにかしてきえたい hanaのライブ行きたかったなぁ びーふぁともっと、会いたかったなぁ xgのライブもっと行ければいいのになぁ 身勝手なじぶん
もなか 50代 2025/4/25 日ごと辛さがましてくる。 死にたい、もうダメ。このサイトにきたみなさん、つらいけど、えらいですよ。わたしは、もうだめ。家族を笑顔にできないし、実家の両親、しっかりみてあげられないし、おじさんも、施設へいれちゃった。私の方が、今日明日死にたいくらいなのに。まわりには、つらいそぶりしないで、います。だから、誰も、私のこの状態知らないのです、もうむりだよ。かなしいよ。
死にたいなあ。毎日毎日うるさくて仕方がないんだなあ。周りに合わせて陽気に振る舞って、ホントの自分隠し通すんでしょ？そうしなきゃ周りから置いてかれちゃう。周りから見放されちゃう。周りから呆れられちゃう。遊んでもらえなくなっちゃう。周りから…周りの好みに合わせて自分が消えてく…自分ってなんだろう？わからなくなる前に死んでリセットしないとな。周りがすべてじゃないもんね。生き死には自分で決めさせてね？まあ、まだ復讐できてないから死なないが！
人に限界ってあるのかな？
今日学校で倒れそうになった。
意識を少し失ってたから記憶は曖昧だけど。
けどね、心配してる素振りはみんな見せるのに
心配されてなんかない気もする。
だから私も気丈に振る舞う。
まるで何事も無かったかのように。
実際日付が変わる15分前の今まではずっと作業
全然休めなんかしない…。
一瞬限界がきたかと思ってたけど違うようだ。
だってまだ走れるから。頑張れるから。
｢限界｣は死かな？
頑張って頑張って走り続けてやっと楽になれる。
幸せが訪れることは無いけど。
今日は悪夢じゃないといいなぁ。
みんなお疲れ様、いい｢ゆめ｣みてね！
人に嫌われて虐められて陰口言われてばっかりなのに死にたくならないわけがないんだよ。みんな私にならなんでも言っていいと思ってる。んなわけないよ私だって心を持った人間だよ。いくら他人の前で感情出さないからって何でも言っていいわけじゃないじゃん。もうつかれた。死にたいでも死ねない。ほんと馬鹿だよね。
みんな楽しみにしている
みんな幸せ
みんな苦しんでる
みんな苦労している
その『みんな』の中に自分が含まれていない
いる価値が無い、感じられない
今ここにいる必要がない
死んだら作業が発生する
消えたい
次の瞬間に消えていたい
自分の人生での選択をこれまで間違ってきた。
巻き返す解決方法はあるだろうが一歩も踏み出せない。
それなら早くこの人生終わらせたい。
親より早く死んだら地獄へ行くだろう。
でも今は生き地獄だ。
こんな怠けてちゃいけないのに
勉強とかしないといけないのに、1日中寝てばかり。
時間は余るほどあるのに……
いざ規則正しい生活にしようとしても無理。
起きるのは12時。何をしても失敗に終わる。
恵まれてるはず、なのに毎日死にたくなる
特に理由もなくただただ希死念慮が襲ってくる
誰か助けて欲しいけど、誰もいない。ちょっとのことで心が折れてしまう自分が、とても苦しい。
世の中、理不尽なことばかり。消えたい、消えたい
おれ、迷惑なんです
さっき言われました
悪い子としたから
冷静な判断ができなくて
ほんと、さっさと消えたい
やっぱり優しくしてくれるとか、希望持たなきゃよかった
親にとっては
おれがいることは迷惑
うまなきゃよかったじゃんね
おれなんか
罪悪感はあるけど、今は思う
やっぱり家族のことを素直に家族だと言えない
私を奪ったあなた達を
これから先一生許せない
おれはこれからどういきればいいのか
考えることもできない
判断力がなくなってきてる
もう
きえたい
迷惑ばっか
高校生活もう辛いです。自分は昔から新体操をやっていて、今高校でも続けています。新体操を始めたきっかけは、姉がやっていたからで姉が何のスポーツをやっているのかもわからないけれど、ただ習い事をしてるってことがずるいと思い、その時に自分もやりたいってなり、いざ行ってみたら新体操だったという感じです。だから自分がやりたくてやり始めたわけでもなく、この競技に対する憧れとか無いんです。小1から小2まで続けて自分はこの競技もうやりたくないってなった時に母にもうやめたいと言いましたが、買った衣装がどれだけ高かったのかわかってるの！？と言われてすごく怒られました。それからやめたいと言えなくなってしまってずるずると引きずって結局高校でも続けることになってしまいました。中学は本当に新体操のせいで辛い記憶しか無いです。けれど、その中の自分の唯一の救いが学校でした。自分は新体操をクラブチームでやっていたので、学校と新体操の間は区切られており、学校は本当に楽しくて学校にいれば辛いことも忘れられるくらい楽しかったです。だけど、高校生は違います。今は新体操を部活動でやっています。先輩もすごく怖いです。表では本当に優しいけれど裏では本当にどす黒いこと言うんです。実際に自分も今すごいターゲットで言われてて、学校も行事とか盛り上がらないし、先生も面白く無いし、毎日ただただ辛くて辛くてたまらないんです。もう嫌なんです。もう限界なんです。昔から自分は軸があると言われてて自分自身もそう思うほどになかなか折れない性格なんですけど、もうここ最近は耐えられないんです。相談もできる相手もいないです。唯一の心を打ち明けてる姉は一人暮らしを始めてしまってなかなか会えなくなりました。TikTokとかで流れてくるきらきらの青春してる高校生みるとほんとに羨ましいのと同時に虚しくなります。死にたい消えたい誰か助けて。
今日
めちゃくちゃ死にたい！
15年程希死念慮と付き合っているけどたまにくる大波に今夜は耐えている。
何もかもやりたいことでは無い！
今やってる事は全部やりたいことじゃない。
みんな勝手にちやほやするけど私の中身を好きになってくれる人はいない！
外見とか外面だけチヤホヤしてきて逆にそれを崩せなくて苦しい。
育児も家事も色々な手続きもしたくない！
子供も友達もつながりも捨てるのは簡単で違法に生きるのも簡単だけど頑張っていきてて頑張って繋がり続けてる。そっちの方が大変な気がするからとりあえず。でもつらくてしんどくてもう全部投げ出して別の場所に行ったり天国に行ったりしたくなる。
人と関わりたくない。
友達をたくさん作ってみたかった。
まともな親友が欲しかった。
みんなに優しくしてればよかった。
いじめなんかしなければよかった。
もう手遅れなんだな
いじめた時点でもう俺の人権消えたから
友達を作る権利なんてないんだよ
死にたい。
みんなの記憶から消えたい。
誰か殺してよ。
生命体であることが苦しい。臓器が気持ち悪いし、寂しくて痛い。
でも、死んだら親からの投資が無駄になるし、周りの人を悲しませる。
遺体を見られるのも気持ち悪い。
だから、存在した過去ごと消えたい。
寂しい。
直接心に触れたい。でも肉体があるからできない。
最後は笑って死にたいな、
明日が来るのが怖くても笑って明日を迎えたから、
明日が来なくなっても「ボクは変わらないんだよ」って
家族とか友達とかに言ってやりたい。
ボクは最後に本当の笑顔で死にたい、
今までの愛想笑い全部「嘘だったんだよ」って
みんなに明かしてやりたい。
いつかみんなの言う普通になって
みんなと一緒に笑いたいな。
子育ても家事も仕事も、夫や子供を支えることも愛情を与えることももう疲れてしまっている。死にたいけれど、周りの人を愛しているから死ねない。愛しているのに夫には相談できない。大切な友人にも相談できない。頑張れない自分が憎い。わたしはなにもかもから逃げたいずるい人。頭でわかっていても気持ちはずっと死にたいばかり。わたしは死なない。そうわかっているから辛い。生きようと思い改めるたびに死にたくなる。毎日笑って明るく誤魔化している。誰にも言えない。
今年に入ってからずっと生きている心地がしない
死んでいるように生きている。死んでいないだけで生きた心地がしない。
もう周りは働き始めて社会人になって、お金を稼いだり、恋愛もしたり、友達と遊んだり、
目標や夢に向かって輝いて人生を楽しんでいることだろう。
自分は新卒で正社員になっても仕事が一年も経たずに辞めて、去年久しぶりに働き始めた職場も短期間で辞めて、収入ゼロの無職人間である。
これまで自分はすべての選択を間違って生きてきたんだと最近気づく。
大事にしないといけなかった友人とも疎遠になっていき周りには友達と呼ぶ人もいない。求人を見ても自分がやれそうな仕事や通えそうな職場がない。趣味すらどんなものだったかわからなくなり
何をやっても楽しくない。生きてて活力が湧かない。
顔もみるみるシミや目の下のクマがひどくなっている。白髪も増えた。目も悪くなった。体も思うように動かないし、力がうまく使えないから物を落としたり、前までできていた事も出来なくなっている。悲しいよ。
このままじゃ何にもないまま寿命が来て死ぬ。それよりは自分で見切り付けて早いうちに死んだほうがましなのかな。
そろそろ24回目の誕生日が来る。その日に死んだら区切りもいいし、なんかこれまで生きてきた達成感みたいなことがあるかもしれない。
2回目のここへ。
推しのグループが批判されている
なんでだろう
あのこがえんじょうしてから悪化した
しにたいのにしねないなあ
きぶんがおもい。
もうなにもかんがえたくないぐらい
いっかいしねるたいけんとかあります？
きついわ。
でもわたしには死ぬのは贅沢すぎるって。
しにたい
でもしねない
これがげんじつだってしった
きつい
もうむり
もうむりってこういうときにつかうんだね
失望したとき
もうのぞみはないよ
じゅのんくん。ありがとう
死ぬのはできないけどしばらく
距離をおいてTwitterをみないようにするよ
ありがとう
そのほうが精神はおかしくならないの
Twitterの身勝手な奴らが
びふぁとべすてぃのことひはんしてるのみると
つい病んじゃうの
ごめんね
アンチなんて
消えちゃえばいいのに
所詮ネットでしかイキれないいんきゃだし、
みっともない。
こう思っている自分もみっともなくて
最高に憎い。
もう消えたい
明日は晴れですか
もういいよ
きえたほうがマシだね
必要とされてないんだから
しんでみるのもいいかもね
くびつりをためしてもむだ
でぶは簡単にしねないのか
ODをしようとしても
ゆうきがないから無理。
過労死も、むり
どうにかしてきえたい
hanaのライブ行きたかったなぁ
びーふぁともっと、会いたかったなぁ
xgのライブもっと行ければいいのになぁ
身勝手なじぶん
何のために生きているのかわからない。死にたい、消えたい
誰に相談したらよいですか
多重トラブル界隈です、
どこへ祈りを捧げたら良いですか？
日ごと辛さがましてくる。
死にたい、もうダメ。このサイトにきたみなさん、つらいけど、えらいですよ。わたしは、もうだめ。家族を笑顔にできないし、実家の両親、しっかりみてあげられないし、おじさんも、施設へいれちゃった。私の方が、今日明日死にたいくらいなのに。まわりには、つらいそぶりしないで、います。だから、誰も、私のこの状態知らないのです、もうむりだよ。かなしいよ。