ゆ 30代 2026/5/15 誹謗中傷、許されては行けないと思う。なぜ自覚できない？相手が悪いと思い込んでいるのはおかしいよ。別に悪いと思うのはいいけどさ、それを侮辱するような言葉で攻撃するってなに？自覚してなくても頭の隅では蓄積していくと思う。 私は昨日、知らない人にいきなりメンタルヘルスを侮辱するような言葉を吐かれました。こちらは何もしておらず、規約を守ってその場を利用してました。ほとんど八つ当たりだと思います。それか向こうの勘違いです。たまに勘違いとか見下しとかで相手から酷い言葉を投げられます。私はそんなもん受け取りません。ただ残念です。人間だから痛みがあるのです。この人には投げてもいいだろうという気持ち、ほんと理解出来ない。 傷つける人には普通の人々があるような、話し合いや向き合う気持ちなどありません。一方通行で想像力もないのです。わたしは平穏や安心感が欲しいだけ。
懐かしい場所 10代以下 2026/5/15 中学生の頃はしょっちゅう来ていたこの場所。独りぼっちで悩むのが嫌で、自分と同じような気持ちを抱えてる人たちの言葉を見ながら、私はおかしくないなんて思いこんでました。高校生になって初めて開いたこの場所。沢山の気持ちを吐き出したこの場所を懐かしいと思えている私はきっと成長したのでしょう。中学生の頃は自分だけ違うことに悩んでました。特に受験シーズンは死にたいと思うことも多かったです。高校は楽しいです。知ってる人がいなくて、まるで生まれ変わったみたいです。私が苦しんでいた世界は本当に狭くてちっぽけな場所なんだと知れました。まだ、完全には前を向けていませんが新しい場所で自分なりに頑張るつもりです。自分が見ている世界がすべてではないことを皆様にも知ってもらいたい。消えたい気持ちは消えないけれど、明日が少し明るくなりますように。
m 10代以下 2026/5/15 どんだけやったってあれには追いつけないよ、うまくなりたくてお母さんにお願いして習い事行ったのに、、なんで友達の方が上手いの？習い事にも行ってないのに、、見たらわかるよ、自分でもわかってるよ、私には才能がないんだって、いくらやったって無理だって。まじで小学生レベルの絵だし。人に見せられないぐらい酷いし。その子言ってた、イラストは感覚だって、感覚だけで描いてるんだって。バランスとってアタリ書いてる私が馬鹿みたい。デッサンでも着彩でも負けてる。おまけに勉強もそこそこ出来るし、性格良くて人望あるって。なんであんなふうに描けるの？友達なのに僻んで私最低だよね、どうしたらいいの、、、
彼氏の妹の事が嫌いな、私、 10代以下 2026/5/15 こんなにも、仲が良くて、話しているのに、毎日、なぜ、私は、彼氏の妹の事が嫌いになっちゃったのだろう、私にも分からない、LINEブロックしてしまった、ごめんなさい、
m 10代以下 2026/5/15 最近あの子に構われなくなった。私の席に来ることもないし、あっちから話しかけることもない、避けられてるってこういうこと？私しつこいから嫌われたってこと？見捨てられた？取り柄がないから、一緒にいてもつまらないから、性格が悪いから嫌われたのかも、あの子に嫌われたら私の価値がなくなっちゃう、生きてる価値がなくなっちゃう。どうすればいいの？どうしたらよかったの？
しなばくもり 10代以下 2026/5/15 ここに投稿を辞めてから三ヶ月 色んな人の手紙を読んでいるが あの頃の気持を理解できなくなっている あんなに辛かったのに わからなくなっている あの時間は何だった？ 経験者なのに 手紙を読んでも共感できないことがある 自分が怖い 薄っぺらな人間になってしまった 前向きになれたことはいいことなのだけど わたしという人間が変わってしまった気がする 怖い 強くなるということは 時には残酷なものだ
ゆっこ 30代 2026/5/15 私は解離性同一性障害で精神障害者になりました。 長年虐待を受けてきました。 本人は記憶がないですが、交代人格の私にはあるのです。 中学の時、女子にいじめられ、暴力をされていました。 ある日、先輩男子たちから暴力されレイプされました。 その動画をとられて、メールで送られていました。 今そのことがフラッシュバックして、吐いてしまい、パニック発作になりかけています。 あの人たちが生きているか知りませんが、生きているなら絶対に同じことしないでほしい。 今も苦しんでいる人がいます どんなに泣いてもなにもかわらないどころか殴られ続けて、最後は体も心も動けなくなりました。
しま 50代 2026/5/15 アメリカで鬱病患者に200万円を与える研究を行ったところ、大半の患者が治癒したとの話を聞いたことがある。お金は治療薬にもなる。しかし、一部の資産家を除いて、お金を得るには働かなければならない。更に大きな金額を得るには、偏差値の高い大学を卒業して一部上場企業に入る、医者や弁護士など国家資格を得る、など努力をしなければならない。努力をしたものがそれに値する報酬を得ることは当然だが、ドロップアウトした人間にはその権利が得られない。本当の怠け者は別として、家の事情や病気が理由で進学出来ない人、たとえ一流企業に入っても心を病んだり、育児や介護で離職しなければならない人など、様々な理由で働けない人は、いつもお金と戦うことになる。弱っていても休む暇がない。あがいてもあがいても蟻地獄。こんな世の中に誰がした?これほど格差社会を感じずに生きられた昭和の時代に帰りたい。
あなら 20代 2026/5/15 普通に惑わされてしまった。普通になりたくて、レールから一度大きく外れたのに、戻ってきた。でも、またすぐに外れてしまった。同じ理由で。数年前と変わらない景色。同じことで悩んで、また解決したと勘違いして、悩んで。普通ってなにかな？小さい頃の考えてた、理想から外れることが怖いんだ。現実を見ることができない。誰にも言えない。どこへ逃げればいいのか、ここがどこなのか、どこへ行きたかったのか。わからなくなってしまった。難しいね、また、同じ明日なんだろね。笑いたいだけなのにね。ずるいよね、うまくいく人ばかり注目されて、逆転ストーリーとかさ。あんなの、ごく一部だよね。大抵の人は、そのまま沈むだけ。這い上がっても苦しいもんね。どこに行っても苦しいよね。わかってるのに、苦しくない場所に行きたいのが人間だもんね。
誹謗中傷、許されては行けないと思う。なぜ自覚できない？相手が悪いと思い込んでいるのはおかしいよ。別に悪いと思うのはいいけどさ、それを侮辱するような言葉で攻撃するってなに？自覚してなくても頭の隅では蓄積していくと思う。
私は昨日、知らない人にいきなりメンタルヘルスを侮辱するような言葉を吐かれました。こちらは何もしておらず、規約を守ってその場を利用してました。ほとんど八つ当たりだと思います。それか向こうの勘違いです。たまに勘違いとか見下しとかで相手から酷い言葉を投げられます。私はそんなもん受け取りません。ただ残念です。人間だから痛みがあるのです。この人には投げてもいいだろうという気持ち、ほんと理解出来ない。
傷つける人には普通の人々があるような、話し合いや向き合う気持ちなどありません。一方通行で想像力もないのです。わたしは平穏や安心感が欲しいだけ。
もう無理ー。
何もしたくない
そうやって逃げ続けてしまう…
生きてる意味ない
バイトでミスばっかするし
声出せないしすぐ辛くなる
全日制の学校にも行けたかったな
中学生の頃はしょっちゅう来ていたこの場所。独りぼっちで悩むのが嫌で、自分と同じような気持ちを抱えてる人たちの言葉を見ながら、私はおかしくないなんて思いこんでました。高校生になって初めて開いたこの場所。沢山の気持ちを吐き出したこの場所を懐かしいと思えている私はきっと成長したのでしょう。中学生の頃は自分だけ違うことに悩んでました。特に受験シーズンは死にたいと思うことも多かったです。高校は楽しいです。知ってる人がいなくて、まるで生まれ変わったみたいです。私が苦しんでいた世界は本当に狭くてちっぽけな場所なんだと知れました。まだ、完全には前を向けていませんが新しい場所で自分なりに頑張るつもりです。自分が見ている世界がすべてではないことを皆様にも知ってもらいたい。消えたい気持ちは消えないけれど、明日が少し明るくなりますように。
どんだけやったってあれには追いつけないよ、うまくなりたくてお母さんにお願いして習い事行ったのに、、なんで友達の方が上手いの？習い事にも行ってないのに、、見たらわかるよ、自分でもわかってるよ、私には才能がないんだって、いくらやったって無理だって。まじで小学生レベルの絵だし。人に見せられないぐらい酷いし。その子言ってた、イラストは感覚だって、感覚だけで描いてるんだって。バランスとってアタリ書いてる私が馬鹿みたい。デッサンでも着彩でも負けてる。おまけに勉強もそこそこ出来るし、性格良くて人望あるって。なんであんなふうに描けるの？友達なのに僻んで私最低だよね、どうしたらいいの、、、
こんなにも、仲が良くて、話しているのに、毎日、なぜ、私は、彼氏の妹の事が嫌いになっちゃったのだろう、私にも分からない、LINEブロックしてしまった、ごめんなさい、
最近あの子に構われなくなった。私の席に来ることもないし、あっちから話しかけることもない、避けられてるってこういうこと？私しつこいから嫌われたってこと？見捨てられた？取り柄がないから、一緒にいてもつまらないから、性格が悪いから嫌われたのかも、あの子に嫌われたら私の価値がなくなっちゃう、生きてる価値がなくなっちゃう。どうすればいいの？どうしたらよかったの？
消えたい
だめだ今日はいつもよりひどい
消えたい
消えたい
消えたい
もう、何も感じたくない、全部消えてほしい
リスカとODが趣味になっちゃった
ここに投稿を辞めてから三ヶ月
色んな人の手紙を読んでいるが
あの頃の気持を理解できなくなっている
あんなに辛かったのに
わからなくなっている
あの時間は何だった？
経験者なのに 手紙を読んでも共感できないことがある
自分が怖い
薄っぺらな人間になってしまった
前向きになれたことはいいことなのだけど
わたしという人間が変わってしまった気がする
怖い
強くなるということは 時には残酷なものだ
死にたくて毎日たまらないのに死ねない。
もうこんな自分無理。
終わりにしたいのに終われない。
事故死、自然死させて。
毎日嫌です
自分のことが一番嫌です
自分を好きになんてなれない
誰か背中をさすってほしい
消えたい
私は解離性同一性障害で精神障害者になりました。
長年虐待を受けてきました。
本人は記憶がないですが、交代人格の私にはあるのです。
中学の時、女子にいじめられ、暴力をされていました。
ある日、先輩男子たちから暴力されレイプされました。
その動画をとられて、メールで送られていました。
今そのことがフラッシュバックして、吐いてしまい、パニック発作になりかけています。
あの人たちが生きているか知りませんが、生きているなら絶対に同じことしないでほしい。
今も苦しんでいる人がいます
どんなに泣いてもなにもかわらないどころか殴られ続けて、最後は体も心も動けなくなりました。
アメリカで鬱病患者に200万円を与える研究を行ったところ、大半の患者が治癒したとの話を聞いたことがある。お金は治療薬にもなる。しかし、一部の資産家を除いて、お金を得るには働かなければならない。更に大きな金額を得るには、偏差値の高い大学を卒業して一部上場企業に入る、医者や弁護士など国家資格を得る、など努力をしなければならない。努力をしたものがそれに値する報酬を得ることは当然だが、ドロップアウトした人間にはその権利が得られない。本当の怠け者は別として、家の事情や病気が理由で進学出来ない人、たとえ一流企業に入っても心を病んだり、育児や介護で離職しなければならない人など、様々な理由で働けない人は、いつもお金と戦うことになる。弱っていても休む暇がない。あがいてもあがいても蟻地獄。こんな世の中に誰がした?これほど格差社会を感じずに生きられた昭和の時代に帰りたい。
普通に惑わされてしまった。普通になりたくて、レールから一度大きく外れたのに、戻ってきた。でも、またすぐに外れてしまった。同じ理由で。数年前と変わらない景色。同じことで悩んで、また解決したと勘違いして、悩んで。普通ってなにかな？小さい頃の考えてた、理想から外れることが怖いんだ。現実を見ることができない。誰にも言えない。どこへ逃げればいいのか、ここがどこなのか、どこへ行きたかったのか。わからなくなってしまった。難しいね、また、同じ明日なんだろね。笑いたいだけなのにね。ずるいよね、うまくいく人ばかり注目されて、逆転ストーリーとかさ。あんなの、ごく一部だよね。大抵の人は、そのまま沈むだけ。這い上がっても苦しいもんね。どこに行っても苦しいよね。わかってるのに、苦しくない場所に行きたいのが人間だもんね。
どうしようもないぐらい自責の念や後悔、苦しさ、痛みがとまらない
消えてしまいたい。何もかもが嫌
手首にカミソリを振り下ろして、血が吹き出す。お湯が真っ赤に染まる。意識がぼーっと薄れる。ホワイトアウト。
あ〜あ。
結局生きてしまう。
こんな自分が大っ嫌い。
生きる意味なんて無いのに。
はあ…
早く消えたいな。
死にたいです。もういいです。
久しぶりにいっぱいいっぱい絞めた
くるしい、きもちわるい
跡残るかな、